BlueSky Armatus

Jau, darauf wollte ich hiermit nochmal hinweisen: Es ist für fast jeden hier deutlich sinnvoller, sich in seiner Lage erstmal rational auf alle hier gegebenen Tipps als klar erkennbaren Leitfaden kompromislos einzulassen, grade weil der Unterschied zum Sich-Selbst-Was-Vormachen grade bei bisher weitgehend intuitionsfern Lebenden eine absolute Gratwanderung ist. Der Intuition zu vertrauen erfordert äußerst hohes Selbstvertrauen. Es mag gut sein, dass das Bauchgefühl uns eindeutig zeigt "meld dich bei ihr, breche die KS und trink einen Kaffee mit ihr", nur um uns am Ausgang des Unterfangens knallhalrt deutlich machen zu wollen, wie sinnlos alles weitere Handeln in dieser Richtung ist. Hierzu braucht es wahres emotionales Gespür und eine Menge Selbstreflexion, zu der viele in der Ex-Back-Situation kaum in der Lage sind. Wir versuchen hier ja eigentlich, die Leute durch massives Gut-Zureden und eine Menge Überzeugungsarbeit vor solch schlimmen Augenöffnern zu bewahren, zumal das nicht selten in enormem emotionalen Stress endet und die Achterbahnfahrt, in der die Leidgeplagten hier meist eh stecken, um Potenzen verschlimmert. Es ist gut, sich verstandmäßig klar machen zu können, dass rational die Ratschläge, die hier gegeben werden, fundamental richtig sind - daraus erhält der Hilfesuchende etwas zum festhalten, endlich etwas, das ihm wieder einen Grundstock Sicherheit gibt, auf dem er aufbauen kann. Wenn er sich nun aber trotzdem aus einem wilden, selbstgebasteltem Kopfszenario heraus dazu entscheidet, in Aktion zu treten und ein Treffen zu arrangieren oder andere Dinge eintreten, die entgegen der Ratschläge laufen... und es erstmal tatsächlich gut läuft (imFall von Zkccir macht es das im Moment), dann - UND ERSTMAL NUR DANN - halte ichs für sinnvoll auch ungeübt von Kopf auf Bauch umzuschalten. Meldet sie sich nicht mehr und entsteht ein schlechtes Gefühl im "Magen" müssen natürlich auch die emotional notwendigen Schlüsse draus gezogen werden: angemessene Distanz bis sich Interaktion wieder richtig anfühlt - oder besser: bis alles wieder ruhige Bahnen annimmt und dann bis wichtige Teile der Trennung verarbeitet sind wieder sicherheitshalber alles annehmen, was hier gepredigt wird und eine Menge Persönlichkeitsentwicklung betreiben. Im Optimalfall entwickelt sich daraus dann insbesondere auch ein Gespür zur Unterscheidung wahrer Bauchentscheidungen und hirnfuckinduzierten Selbstbetrugs, das für alle Zukunft hilfreich bleibt.

BINGO! Genau das! Und zwar in jeder Hinsicht in jeder Situation. Ich bin überzeugt, dass jeder hier selbst in seiner schlimmsten Ex-Back-Phase exakt das Richtige unternommen hätte, hätte er auf seinen Bauch vertraut. Wenn ich mich an meine eigene Vergangenheit zurückerinnere, weiß ich, dass ich das Ende ahnte, obwohl ich mir meiner Freundin äußerlich zu 100 % sicher war. Mir war intuitiv längst klar, dass es vorbei war, obwohl ich nach meinem Verstand noch um sie kämpfte, Foren las, Kontakt sperrte, Sport machte, mit dem einen, "großen" Ziel, dem mein Bauch längst mit vollstem Recht den Stempel "Derzeit unerreichbar!" verpasste. Mein Kopf hat mich gegen mein innerstes, eindeutiges Wissen geführt, und daraus entstand massivstes Leid, Leid, dass hier so ziemlich jeder kennt, weil sichs jeder beschert hat. Das Schwierige ist dabei:Unser Verstand will kämpfen, sich behaupten, die eigenen Ziele erreichen, das, was scheinbar gut für uns ist. Aufgeben? Wer mit Verstand täte sowas? Solange nicht zu 100 % sicher ist, dass nichts aus einem Unterfangen wird, hören wir grade bei so als dermaßen essentiell erachteten Dingen wie unserer geliebten "Partnerin" nicht auf unseren Bauch sondern auf den doch so viel "gescheiter(t)en" Verstand, der uns jeder Hürde zum Trotz das Ziel erreichen lassen will, brechend durch alle Barrieren. Warum auch nicht, solange noch ein Funke Hoffnung da ist? Weil Hoffnung ein Konzept ist, das uns Menschen knechtet, unsere Energien verschwendet, für Dinge, die per se nicht mehr zu realisieren sind. Wären sies, wäre unsere Hoffnung Zuversicht. Dein Bauch verrät dir, worin der Unterschied liegt. Und er gibt dir stets eine Handlungsalternative zu allem, was er sich schlecht anfühlen lässt: das, was zu tun sich durchdringend gut anfühlt. Es ist in aller Regel richtig ;) Drum kurz: Hör auf deinen Bauch! Bitte! Aber verwechsle ihn nicht mit irgendeinem albernen Plan, den dir dein Verstand als Intuition vorgaukelt. Dann wirds wirklich gut.

Die rationale Antwort darauf hast du damit nun ja schon sehr schön dargelegt bekommen. Fraglich ist, ob sie dir wirklich weiter hilft. Soweit scheint alles ganz einfach. Pro und Contra abgewogen, hier im Forum nochmal nachgehakt, Antwort aufm Präsentierteller und verinnerlicht. Beim nächsten Mal weißt du also bescheid... ...BÄÄÄÄÄÄNG....! Stopp! Wenn dir danach ist, eine Frau anzusprechen, dann MACH es. Es gibt keinen Grund auf dieser Welt, es nicht zu tun. Keinen! Das einzige, was dich wirklich daran hindert, sind nicht irgendwelche Sekunden, die du dir mit ihr versprichst, ist nicht ihr ultratolles Aussehen oder der kleine Pudel einer alten Dame zwischen euch. Das einzige, was dich wirklich daran hindert ist pur emotional. Es ist Angst. Nur aus Angst frägst du überhaupt: ist das richtig? Befreie ich von deinen Ängsten und alles, was du fühlst und unternimmst, ist richtig. Der Schlüssel liegt also mal wieder deutlich tiefer!

That! Aber mach einfach mal, Zkccir. Mach so lange, bis es wieder mies läuft und dann zieh dich richtig zurück. Mal sehen, wie lang das dauert. Ich drück dir trotz der Aussichten die Daumen!

Und doch nicht komplett, denn beendet hast DU es. Damals wusstest du instinktiv, dass das der richtige Schritt sein muss. Vielleicht dachtest du, dass du sie damit wieder auf den "richtigen" Kurs zu dir zurück brächtest - die Motivation ist erstmal aber egal, denn zum Schlussmachen gehört immer ein respektabler Rest Arsch in der Hose! Sei also Stolz auf dich und erinnere dich an deine Intuition, die dir bereits beim Aussprechen der Trennung sagte, dass sie es nicht wert sei, wenn sie sich nicht ändert. Ziehe die Schlussfolgerungen daraus, dass sie es offensichtlich (wenn auch wider erwarten) nicht im gewünschten Maße getan hat.

Hi Titan, gib ihr einfach Zeit! Die letzten paar Posts beweisen dir doch genau das: Persönlichkeitsentwicklung ist genau das, was du jetzt auch machen solltest - also Gratulation dazu! Sie wird in der Zeit entweder wieder auf dich zukommen oder du wirst dich irgendwann wirklich in der Lage fühlen, dich von dir aus wieder anzunähern (das kann durchaus Jahre dauern). Ob das dann mit dem Ziel sein wird, sich wieder partnerschaftlich näher zu kommen oder einfach nur neutral-zwischenmenschlich, das wird dir nur die Zeit verraten. Keine Panik also: lass ihr ihre Ruhe und gönn dir das Gleiche. Alles im Lot! Forgotten darf hingegen eine volle Breitseite einstecken: Bei mir sinds jetzt ebenfalls 10 Monate. Ich habe ein sehr gutes Verhältnis zu meiner Ex, möchte nichts mehr von der Guten, habe meine Abenteuer erlebt und genieße gerade eine lockere, sehr schöne Zeit mit einem neuen Mädl - wer weiß, wohins uns führt. Ich habe mich an sinnvolle rationale Strategien und taktische Kniffe gehalten, als es notwendig war. Und ich hab wieder zu fühlen und intuitiv zu handeln begonnen, als es möglich wurde. Ich bin dankbar, dass alles so gut klappte. Dir gehts jetzt nach eigenen Angaben ebenso gut: wo liegt also der Anlass, unrealistische Konjunktivszenarien durchzudenken? Allein die aus all den hunderten Seiten ableitbaren Statistiken zeigen doch: wer sich nicht an das hält, was hier von erfahrener Seite geraten wird, der kommt äußerst schnell ins Straucheln. Selbst du stehst nun nach wohl recht guter Umsetzung der Ratschläge sehr gut da. Wieso denkst du denn, dass es dir anders besser gegangen wäre? Ich bin überzeugt, dass deine Ex ein Nachrennen deinerseits sehr schnell als panische Kurzschlussreaktion ohne langfristige Belastbarkeit enttarnt hätte. Was du wirklich daraus lernen kannst, ist, dass "Arschlochverhalten" langfristig nahezu alle Chancen auf Fortführung bzw. Wiederaufnahme einer Beziehung zerstört. Denn damit hast du recht: dadurch hast du ihr im Vorfeld bereits jeden Grund genommen, dich zurückhaben zu wollen - ein Vermissen durch KS wird sich gegenüber einem "Arsch" als Freund selten einstellen können. Auch in dem Fall ist aber das schnelle Abschließen durch KS die beste Lösung.

Ja, einlesen, bevor man hier wie blöd zu posten beginnt. Wenn du hier Tipps suchst, dann tu uns verdammt nochmal den Gefallen, das zu lesen, was sich über hunderte von Seiten davor an Wissen angesammelt hat! Denkst du, du wärst ein Einzelfall? Deine Ex ist hart LSE und du in tiefer Onitis, weil du mangels Selbstbewusstsein nicht verstehst, was da draußen im Leben für dich schlummert. Vergiss das Gör, bau deinen Selbstwert auf und finde eine Frau, die dann wirklich zu dir passt. Versuchs zu allererst damit: "https://www.facebook.com/video.php?v=782002028531102&set=vb.468677076530267&type=2&theater" Und jetzt fang ganz vorne zu lesen an, bevor wir deinen Post aufgrund Bordregelvorstoß löschen lassen.

Ich hab mir deinen Beitrag sehr gespannt durchgelesen, Research, denn auch meine Trennung liegt nun gut 9 Monate zurück. Zu ein paar Dingen will ich Stellung beziehen: Schau dir das Alpha-Konzept nochmal genauer an. Ich denke, du hast dich zwischenzeitlich immerhin oberflächlich in die PU-Materie eingelesen. Damit du verstehst, was dahinter steht, musst du erkennen, dass "Alpha-Sein" stets unvereinbar damit ist, jemanden auszunutzen oder leiden zu lassen. Die damit verbundenen Mechanismen erklären sich auf der Grundlage dieses Verständnisses umso besser. Ja - das ist etwas extrem wertvolles! Aber wie kommst du darauf, dass diese Änderungen nur Sinn hätten, wenn du sie mit deiner Ex zusammen genießt? Diese Änderungen waren, wei du selbst durchblicken lässt, notwendig. Sie sind dein Gewinn aus der Trennung! Du kannst sie mit jeder Frau genießen, denn sie sind nicht etwa an deine Ex gekoppelt, sondern an dich. Du hättest die vergangenen neun Monate vielleicht etwas stärkern mit Verarbeitung verbringen sollen. Vielleicht war dein Engagement hier bereits groß - selbst dann musst du jetzt noch mehr aufbringen in Richtung weg von ihr! Verarbeite deine Gefühle. Deine Anrufe waren in jeder Hinsicht kontraproduktiv. Sie und deine Wünsche, wieder mit deiner Ex zusammenzukommen haben dich stark zurückgeworfen: innerlich, als auch bei ihr. Sie möchte eindeutig ihre Ruhe haben und du setzt mit einer Nachricht a lá "Wie siehts denn jetzt bei dir aus?" noch einen oben drauf. Du suchst relativ penetrant ihre Nähe und sie... geht natürlich (!) noch weiter auf Distanz, obwohl sie die Beziehung ohnehin schon mit höchster Wahrscheinlichkeit nicht nochmal aufleben sehen wollte. Hör damit auf! Und sei froh, dass dir durch ihre letzte Nachricht jetzt eindeutig weiteres Agieren auch durch sie untersagt worden ist. So. Jetzt liest du dir am besten nochmal alle vorherigen Beiträge auf Seite 184 durch. Darin steht, worauf du dich fokussieren solltest!

Das, liebe Lyvie, ist NICHT deine Sache. Es geht nicht darum, Seelendoktor für die Verhältnisse anderer zueinander zu sein. In deinem Leben geht es ausschließlich darum, dass es dir gut geht. Wenn du eine Freundschaft mit dem Spezl deines Ex haben möchtest, dann hast du sie, solange, wie es DIR gefällt. Welche Schlüsse andere daraus ziehen ist weder in deinem Einflussbereich noch kümmert es dich. Generell ist von Freundschaften mit Freunden des Expartners zwar abzuraten. In deinem speziellen Fall sehe ich das aber unproblematisch.

Liebes Kätschen, dieser Bitte kann ich nicht nachkommen. Leider gibt es Menschen da draußen, Frauen wie Männer, die standardmäßig exakt so reagieren. Klares LSE-Kennzeichen, das ist die gute Nachricht. Damit hast du per se nichts dramatisches verloren, sondern kannst froh sein, dass die Sacho so schnell schnell wieder zu Ende ging und der ganze Kram nicht erst nach einem vergeudetem Jahr losgebrochen ist. Das ist völlig normal. Ich kann dir aber versichern, dass du deinen Ex sehr schnell vergessen kannst. Deine Vorteile: er ist ewig weit weg und wenn du ihn nun endlich richtig blockierst, erfährst du auch nichts mehr von ihm (es hilft dir? Dann los! Keinen interessiert, was der Kerl von dir denkt und jeder, der mit Grips an die Sache geht, erkennt, dass es genau so richtig ist). Die kurze Dauer der Beziehung spielt dir auch in die Karten. Richtige Liebe entwickelt sich da in aller Regal kaum und die Fluktuativität von "Verliebtheit" steht außer Frage. Versuch das Gegenteil dessen zu unternehmen, was mit ihm zusammen auf dem Plan stand und hab Freude dran. Und hör auf, dich vor CS zu vergeuden! Es brauchte über ein viertel Jahr nach meiner Trennung bis ich mal wieder Steam anwarf und Counterstrike anklickte - meine Zeit hatte ich besser zu nutzen, neues zu erleben, an mir und meinem Leben zu arbeiten. War herausragend investiert! Es ist klar, was bei dir jetzt auf dem Plan steht, oder? Auch die per se rationale Erkenntnis, dass er offensichtlich nicht das Gelbe vom Ei ist, kann helfen, auch wenn rationale Argumentationen selten wirkliche Wirkung in emotionalen Angelegenheiten entfalten. Ach ja: Nach so kurzer Zeit über so große Entfernung kennst du ihn nicht. Das, wonach du trauerst, ist zu guten Teilen mehr eine Projektion deiner Wünsche in eine damit normalerweise kaum übereinstimmende Person. Denk mal drüber nach, was genau du so toll "an ihm" fandst und wie du ähnliches vielleicht bald schon in einem neuen Mann finden kannst, der eventuell auch nicht so weit von dir entfernt wohnt. Stell dir die nächsten Wochen immer wieder lebhaft vor, wie du mit einem solchen Menschen, der vielleicht noch viele andere Pluspunkte hätte, eben dein Traumtyp, richtig prächtig leben würdest und glücklich wärst. Wart ab, was passiert. Ich gehe nicht so weit, zu behaupten, dein Traumtyp stünde dann sofort vor deiner Tür (was tatsächlich passieren kann!): aber das Vergessen des Anderen wird dadurch oft deutlich erleichtert.

Du hast nach zwei Wochen viel IG in dich reingepumpt? Glaub ich dir! In absoluten Zahlen ist das evtl. 1 % von dem, was du nach vier bis sechs Monaten erreicht hast. Und das wiederrum ist allerhöchstens die Hälfte dessen, was du brauchst, um da zu sein, wo du sie zurückholen könntest. Das sind Erfahrungswerte. Es kann sein, dass du Mr. Superhammer bist - davon ist allerdings nicht auszugehen. Stattdessen schreibst du die Dame ab. Und du hörst auf, Ding zu überinterpretieren. Das geht gleichezeitig an alle hier in diesem Forum inklusive mir selbst. Reiß dich am Riemen und das veraltete, unbrauchbare Stück Vergangenheit aus deiner Eingeweide. So weh es tut...

TE, nachdem ich mir nun alles inklusive meinem letzten Ratschlag (sie hört entweder auf Zicke zu sein, oder deine Freundin zu sein) nochmal durchgelesen habe, gehe ich davon aus, dass du beherzigt hast, was wir dir rieten (ich weiß, ich bin wohl wieder zu gutgläubig...). Da du immernoch mit ihr zusammen bist, wird sie sich also wohl geändert haben. Damit ist ja an sich nix dabei. Du schnappst sie dir jetzt, sprichst vorbehaltlos über das, was du da zufällig auf dem Tablett lesen musstest und machst das Beste draus. Hör auf, ihr nachzurennen. Wenn sie die Beziehung wirklich nicht ernst sieht, starte von dem Punkt aus einfach durch: in Richtung Next oder in Richtung Vertiefung, je nachdem, wo du mit ihr hinmöchtest und wohin auch sie will. Denk dran: an deinem Penis baumeln in aller Regel zwei Eier. Vergiss die nicht^^.

Lyvie, alles, was du getan hast, war richtig. Sieh jetzt zu, dass du den Schlüssel zurück bekommst. Dazu gibt es drastischere Mittel, als ihn nur anzurufen versuchen, greif zur Not darauf zurück! Es gibt dazu sehr wenig zu sagen, außer, dass du ihn abhaken solltest, so schnell es geht: lies dir was zu Oneitis durch, das wird dir das Verstehen des Problems und damit grad auch die Lösung erleichtern! Hierzu: manchmal liegt das Problem einfach tief im anderen. Natürlich suchst du nach Fehlern. Beim nächsten mal möchtest du ja daraus gelernt haben können. Vielleicht war dein Fehler hier einfach, dass du dich auf jemanden eingelassen hast, der nicht zu sich selbst und zu seinen Entscheidungen steht, und screenst beim Nächsten einfach besser. Vielleicht lag der springende Punkt auch anderswo. Mach dir dazu ruhig einfach deine Gedanken aber quäle dich nicht damit. Denn es liegt sehr nahe, dass die Quelle des Unglücks darin lag, dass er kein "richtiger" Mann ist. "Richtige" übernehmen nämlich kongruent Verantwortung und blocken dich nicht scheinbar grundlos.

Das ist ungefähr das, was ich vorhin unter den Auswirkungen ihrer akuten kognitiven Dissonanz subsummiert habe. Es ist normal. Sei außerdem nicht konfrontativ, sondern immer freundlich, gelassen, kurz angebunden und distanziert, wo du ihr nicht aus dem Weg gehen kannst! So. Seamus, ich gebe dir jetzt einen essentiellen Rat: Raus aus der Wohnung! Nicht in einem Monat, nicht in einer Woche. Nicht morgen. Am besten SOFORT! Oder so schnell, wie irgendwie möglich. Du entscheidest dich hier zwischen einem Ex-Back* und materiellen Dingen. Deine Einwände sind sehr berechtigt und verständlich. Und es ist deine Entscheidung. Aber wisse, dass alle deine Chancen mit dem unverzüglichen Auszug stehen und fallen. *Mit Ex-Back, das trotz relativ guter Chancen bei weitem nicht zwangsläufig klappen muss, korelliert IN JEDEM FALL die ungleich wichtigere Möglichkeit, mit einer potentierten Effizienz abzuschließen, alles zu verarbeiten. Du wirst dir - das gebe ich dir und das geben dir praktisch alle hier unter Garantie - mehrere Monate der Aufarbeitungszeit sparen, Höllen essentiell verkürzen, die du vor dir hast. Dazu musst du die Wohnung verlassen. Bleibst du, siehst du sie, siehst du sie, siehst du sieh, siehst du ihre neuen, siehst du sie und siehst sie. Und noch viel schlimmer: sie sieht auch dich. Und das ist alles andere als positiv, glaub mir, es ist der Tod für jede Chance, die du auf Jahre noch hast. Es mag ein Risiko sein, sich jetzt für eine Woche erstmal in die Badewanne eines Freundes zu legen und wichtiges Geld zu verlieren. In deiner Situation ist es notwendig und nicht nur vertretbar: es ist verständlich, ehrbar! Ja, es ist riskant. Sei mutig! Überrasche mit stählerner Konsequenz und entferne dich von dem, was dich abgelehnt hat. Deine Reise beginnt ;).

Seamus, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Die Gute nehm ich vorweg, um der Schlechten, die leider gewichtiger ist, größere Bedeutung beizumessen. 1. Du hast zumindest im Vergleich zu einigen anderen nicht allzu schlechte Karten, das nochmal hinzubekommen. Dazu wirst du allerdings EXAKT das anwenden, was dir hier geraten wird, wenn du anfängst, den Thread und am besten davor "Sinn und Unisnn von Ex-Back" (Link siehe Post 1 dieses Threads) durchzulesen. Das wird einige Monate dauern, wenn du dir jeden Tag ein paar Seiten vornimmst (was ich dir empfehle). Der Vorteil ist: indem du dich damit auseinadersetzt, hast du keine Zeit mehr, dich in irgendeiner Weise mit deiner Ex abzugeben, ziehst deine Kontaktsperre durch und lernst das Konzept gleichzeitig zu verstehen. Damit steht und fällt nun alles: Kontaktsperre. Du nimmst ihr sämtliche Nähe. Sie sucht offenbar noch sehr häufig die Nähe zu dir, die räumliche Trennung vom neuen Freund spielt dir außerdem in die Karten. Nimm ihr auf Dauer (wochen- bis monate- bzw. jahrelang) alle Kontaktoptionen und melde dich NICHT bei ihr. Die Frage: wie soll ich dann jemals wieder mit ihr in Kontakt kommen, um wieder zusammen zu kommen, beantwortet sich dir automatisch, während du dich einliest. 2. Diese Frau hat dich fallen lassen. Sie hat ihre Gründe dazu, aber für dich muss die Frage im Raum stehen, ob du nicht etwas deutlich besseres für dich finden kannst. Ich verstehe dich bei alledem sehr gut. Auch ich habe meine Ex im Studium kennengelernt, alles ging sehr fix, Traumpaar, Frau fürs Leben, unglaubliche charakterliche Übereinstimmung etc. Auch sie hat zwei Jahre später wegen fehlender Gefühle fliegend auf einen meiner damals besten Freunde umgesattelt, wo sie noch immer fest im Sattel sitzt. Vermutlich reiten sie sich sogar gegenseitig. Ich unterstelle es mal . Vor dir kann eine lange Reise liegen, die dich zu Dingen führt, die du dir jetzt nicht einmal erträumen kannst. Nach den ersten Etappen meiner "Heldenreise" kann ich dir das versprechen. Und deine Ex hat darin verschwindend geringen Stellenwert, selbst, wenn es wieder etwas werden sollte. Edit: Sonnxy hat sich noch kurz "dazwischengeschoben" - mach dir über seine Worte ganz im Zuge meines Punktes 2 ausführliche Gedanken und versuche festzustellen, wieviel Wahrheit darin stecken kann. Wirklich krank finde ich das, was deine Ex abgezogen hat nicht. Das mag an den vielen anderen Geschichten liegen die ich mittlerweile kennengelernt habe, daran, dass sie dir von Anfang an sagte, es sei nicht für ewig oder an grundlegendem Verständnis für kognitive Dissonanz (also der Beurteilung von Handlungsalternativen und den Folgen für persönliches Verhalten, was bei hoher Dissonanz durchaus äußerst wirr erscheinen kann). Du kennst deine Ex von uns allen am besten - aber garantiert nicht so gut, wie du evtl. dachtest. Pass also gut auf, ob nicht vieles von dem, was Sonnxy grad anmerkte, stimmen könnte. Du bist ohne sie vielleicht (??!!) wirklich am allerbesten dran.

Du musst dich zu nichts zwingen, Fabian. Schau: deine Zeilen sind ziemlich das Gegenteil dessen, was viele andere oft von sich geben. Oft wird doch von großartigen Erfolgen berichtet, im Äußeren. Das fängt mit großen, beruflichen Vorhaben an und geht bis zu überstürztem FTOW. Immer wieder kommen gerade dieserseits dann die großen Heulereien, wenn Ex mal wieder irgendwo über den Weg gelaufen ist - wenn auch nur in Form eines ständigen Gedankens. Was wir ihnen allen raten, gilt auch für dich: fang bei dir selbst an. Alles andere kommt von alleine. Wenn du zu dir gefunden hast, in deiner Mitte bist und gelernt hast, dir selbst zu geben, was du in anderem fandst, dann führst du dich automatisch im Äußeren dahin, wo es DIR gut tut. Du bist also genau auf dem richtigen Weg. Mach dir Gedanken über äußere Entwicklungen, wenn sie anstehen. Sie stehen erst dann an, wenn dir selbst danach ist - dann, wenn du fühlst, dass es richtig ist. Und dann ist auch die Auseinandersetzung damit in aller Regel mit Freude verbunden.

Steht der auf sowas? Man hat lange nichts mehr von ihm gehört... Ich glaube, dass der Track in der Wutphase der Verarbeitung ganz gut ankommen kann ;)

Verführung wie von Anfang an. Heißt für dich: fang erst in einigen Monaten oder Jahren damit an. Falls du dich hier noch nicht eingelesen hast: das machst du erstmal statt des Treffens. Du machst dir sogar Gedanken darüber, wieviele Sekunden sie brauchte, um den Hörer bei deinem Anruf abzunehmen. Falls ich dich falsch einschätze und du tatsächlich für die ganz normale Verführung schon jetz zu gebrauchen bist: leg los. Was du uns hier schreibst, rät aber zur eindeutigen Ferndiagnose: Finger weg, klarkommen (und einlesen?).

OnEdge, du gehst ihr auf die Schnürsenkel. Danke, dass du das so detailliert beschreibst. Lies es dir durch und beantworte dir selbst folgende Fragen: - was projeziere ich in sie hinein? - was davon deckt sich mit ihrem Verhalten? - finde ich das, was ich von ihr möchte, nicht anderswo (andere Frau / oder in mir selbst?) besser? Du solltest ihr außerdem mehr Freiraum geben. Und KEINESFALLS mit diesen Streitereien, Sticheleien usw. mitziehen!

Der Rattenschwanz könnte interessant sein! Ich behaupte, dass es austauschbar ist: egal ob Verlassender oder Verlassener - in jedem Fall ist eine Menge Arbeit an sich selbst zu leisten und die eigene Vorstellung von Beziehung zu überdenken / neu zu festigen. Je mehr wir uns durch die von wem auch immer ausgesprochene Trennung mit unterschiedlichsten Ratschlägen konfrontieren, desto mehr müssen wir uns ein neues, tragfähiges Modell von dem, was wir überhaupt "Beziehung" nennen wollen, erschaffen. Denn: gehen wir ohne klares Grundkonzept in Neues, kommen nur zu schnell Verhaltensunsicherheiten oder alte Fehler auf. Das ist für jeden wichtig, der sich nach oder (abgefahrenerweise) während Ex-Back-Plänen auf einen neuen Partner einlassen möchte. Wenn du das anders siehst, interessiert mich dein Standpunkt ehrlich und aufrichtig! Ich bin kein professioneller Therapeut und habe von Peter Lauster noch nie gehört. Umso mehr bin ich an der Meinung anderer interessiert. Das kann uns hier allen weiterhelfen, wie ich finde.

Lieber Hoa-rang, das ist austauschbar. Daher dreht sich mein etwas längerer Text auch nicht ausschließlich um die Variante "sie hat Schluss gemacht" sondern betrifft - wie Tatsächlich der "Wegfall" bereits impliziert - sowohl das Fallenlassen der Ex als auch das durch die Ex Fallen-Gelassen-Werden. Wichtig ist gerade hier, immer wieder aufzuzeigen, dass die harte Zeit, in der viele hier im Moment leben, ihren Sinn hat und richtig angegangen werden möchte.

Na das finde ich doch mal löblich! Das finde ich ist insbesondere im Ex-Back-Zusammenhang ein enorm wichtiges und viel zu wenig beachtetes Thema. Mit dem Wegfall der Partnerin und dem Scheitern der Beziehung steht immer auch die Frage "Was lief denn falsch?" im Raum. So war das auch bei mir. Die Trennung ist nun gut acht Monate her - sie ist gut verarbeitet. Vor einigen Wochen kam dann der Punkt, an dem ich mir dachte: "Mensch, Zeit wirds, für was neues festes." Und damit kam die Frage danach, wie eigentlich eine künftige Beziehung überhaupt ausgestaltet sein solle... Erst wer durch selbstbewusste, kritische Selbstbetrachtung eine ehrliche Antwort darauf gefunden hat, die alles Wissen über die begangenen Fehler schonungslos beinhaltet, aber auch alles mittlerweile Gelernte verarbeitet, kann sich meines Erachtens guten Herzens in eine neue Beziehung begeben. Ich formuliere jetzt einfach drei Stufen für den Beginn einer neuen Beziehung: 1. Stufe: Ex nicht verarbeitet. Holt dich ziemlich schnell ein. Die neue Partnerin wird kontinuierlich mit der Ex verglichen. Neue Erfahrungen werden mit Nr. 2 erlebt, schöne Dinge geschehen gemeinsam, doch alles will und will nicht so ganz genauso sein, wie mit der Verflossenen - was dann meistens der Grund für das spätestens mittelfristige Scheitern der neuen Beziehung ist. 2. Stufe: Ex verarbeitet, aber altes Beziehungskonzept. Hier stehen die Chancen schon besser. Aber durch die fehlende Auseinandersetzung mit der Metaebene der Beziehung ("Welche Aspekte meiner Beziehungsführung haben evtl. zum Scheitern geführt?") und das dadurch unreflektierte Konzept von Beziehung, das jetzt auch in der neuen Beziehung gelebt wird, besteht die Gefahr, dass alte, ungünstige Muster wieder produktiv werden. Ein erneutes Scheitern der Partnerschaft ist traurigerweise oft die Folge. Hiervon sind sicherlich stärker jene betroffen, die im Zug der Trennung oder auch schon während der Beziehung mit der Ex hervorzuhebend schlechte Erfahrungen mit der ehemaligen Partnerin machen mussten. Ein Reflektieren der eigenen Einstellungen wird tendentiell garnicht als notwendig wahrgenommen, da Ex uns ja "betrogen hat", "belogen hat", "Streitsüchtig war" oder "so übelst LSE gewesen ist". Alles Heil der Zukunft wird auf die Floskel: "Die Nächste wird besser" abgewälzt. Menschen, die eine wenn auch sehr schmerzhaft doch "gute" Trennungserfahrung gemacht haben, geprägt von gegenseitigem Respekt, dem Maximum an möglichem Verständnis und Einfühlungsvermögen, Menschen, die mit ihrer Ex zuvor auch eine "gute" Beziehung hatten und kaum etwas bis nichts auszusetzen finden können, haben hier den Vorteil. Sie müssen automatisch stärker auch bei sich selbst nach Fehlern in der Beziehungsführung suchen, während sie sich mit der Verarbeitung der Trennung auseinandersetzen. 3. Stufe: Ex verarbeitet, Beziehungskonzept reflektiert und "optimiert". Wer diese Stufe schafft, der hat die Aussichten nicht nur auf eine neue, stabile Beziehung, sondern kann durch den Einfluss dessen, was er aus der Trennung gelernt hat, auch mit größerer Weisheit und stärkerem Feingespür auf seinen Partner eingehen. Natürlich ist dies noch lange kein Garant für das ominöse, "ewige Glück", doch stimmen zumindest die Voraussetzungen. Das Ganze wird zum Paradebeispiel positiven Denkens: Wir haben immer die Entscheidung das Gute oder das schlechte in unserer momentanen Situation zu sehen und uns entsprechend zu fühlen. Wenn wir das Geschenk sehen, das in einer längeren, mehrmonatigen Singlephase steckt - das ist die Zeit, die wir haben, alles zu reflektieren und zu guten Schlüssen zu kommen, die uns WIRKLICH weiterhelfen -, dann können wir daraus großen Nutzen ziehen. Ich brauchte unahängig von der Verarbeitung der Trennung ungefähr sieben Monate, bis ich in der Lage war, mich mit einer gesunden Vorstellung von einer zukünftigen Beziehung im Reinen zu sehen. Dazu gehört oft eine Menge innerer Arbeit. Männer lesen LdS, im Forum und wer weiß wo noch. Sie holen sich Tipps aus allen erdenklichen Qullen und denken sich "Oke, ich weiß jetzt viel, weiß, wie ich mit den Damen in Zukunft umzugehen habe! Ich werde nie wieder verlassen werden!". Und innerlich fühlen sie einen riesigen Verlust, weil sie denken, in "ihrem" neuen Beziehungskonzept gerade die als so erfüllend empfundene, besonders innige, symbiotische, aufopfernde Liebe nicht mehr leben zu können. Es bedarf EINIGES an Arbeit mit den aufgesogenen Anschauungen und Strategien, mit den Ergebnissen aus der Bezieungsreflexion und besonders auch mit den eigenen Gefühlen, die immer berücksichtigt sein wollen, um zu einem tragfähigen Konzept für eine zweisame Zukunft zu führen, mit dem wir WIRKLICH übereinstimmen, das wir wirklich leben können, von dem wir wirklich überzeugt sein können, dass es uns dauerhaftes Glück beschert. Viele entscheiden sich aber dann, wenn sie das Geschenk einer viele Monate währenden Singlezeit bekommen, lieber über ihre missliche Lage zu sinnieren. "Jetzt ist schon so viel Zeit vorbei und noch ist nichts neues, nichts festes gekommen. Nichts hat mich für den riesen Verlust entschädigt. Was soll das denn?" Wirklich genutzt ist dieses Geschenk, das es uns (ich behaupte: bewusst) ermöglicht, uns durch persönliches Wachsen auf das anstehende Neue wirklich erstmal vorzubereiten, durch so sinnlose Zeitvergeudung durch negative Wahrnehmung nicht. Wenn ich hier von "Beziehungskonzept" schreibe meine ich übrigens kein starres Konzept von Beziehung. Ich meine die in jedem von uns vorhandene, nach kaputten Beziehungen nicht selten stark verunsicherte Prototypenvorstellung, die in jedem von uns schlummert und sich dynamisch anpasst, bzw. konkretisiert, sobald sich neues entwickelt.

Lieber RayDonovan, ich habe zwei Fragen an dich: 1. Hast du dich vor dieser Trennungsgeschichtte schon mal mit Pick-Up beschäftigt? 2. Hast du dir den Pfad hier durchgelesen? Eher aus Interesse, denn mich würde interessieren, ob sich meine Annahme bestätigt. Möchtest du uns sonst noch etwas mitteilen? Dein Beitrag hier enthält weder eine Frage noch irgendeinen konstruktiven Inhalt, der für uns hier interessant wäre. Dass zwei Monate nach der Trennung mal schnell auf Malle über zwei Mädchen gleiten im Wesentlichen höchstens dem Ego was bringt, ist hier keine neue Erkenntnis. Ich will dir trotzdem etwas mitgeben. Die Feier, wo auch deine Ex sein wird, wird höchstwahrscheinlich gerade aus dem Grund, dass sie da ist, eher KEIN Zuckerschlecken. Überleg dir ernsthaft, ob du da hingehen willst.

Ich war lange Verfechter des Alkohol-Ist-Für-Mich-Toll-Standpunkts. Die letzten Monate zeigen aber, dass ich dann, wenn ich NICHTS trinke nicht nur ebensoviel und ekstatisch Spaß haben kann, sondern (das wundert weniger) auch ein deutlich besseres Game fahre.

@ Element!: ...das hat mich zum Schmunzeln gebracht. Du solltest zu allererst erkennen, dass die Antwort auf alle vier Fragen JA lautet. Im Fall des Kämpfens: mach das mit den richtigen Mitteln. Das bedeutet vor allem, sie zu vergessen. Am Verstehen dessen scheitern die meisten hier. Wenn sie dich anruft, reagierst du freundlich aber bestimmt, bist kurz angebunden, gehst ultrakurz auf ihr Anliegen ein und beendest das Gespräch dann selbst sofort wieder - am besten ohne irgendeine Gegenfrage. Wenn du das nicht schaffst - so wird das vermutlich sein - dann gehst du überhauptnicht erst ran. Das ist dann diesenfalls besser. @Right-on-Time Du gibst dir jetzt ein paar Wochen den Glaubenssatz "es gibt hunderte Frauen in meiner Umgebung, die mich durch und durch glücklich machen können" und nutzt gleichzeitig die Zeit, diese Damen auch nach und nach kennenzulernen. Tut mir leid, aber dein "Problem" verdient es kaum, hier überhaupt gelesen zu werden. Stell dir vor jeder mit solchen Pimperlitzchen würd hier auftauchen und wegen NICHTS (beziehungstechnisch war es exakt das) rumheulen. Gute Nacht! Du bist in einer perfekten Position. Mach was draus oder heul alleine vor der Wand.