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Trotzdem sollte bei einer derartigen Entscheidung auch das Worst-Case-Szenario durchgespielt werden. Wer sich dann für die Vorteile der Bindung entscheidet, müsste von vornherein auch mit den schlimmsten Folgen konform sein, nicht zuletzt, da er bewusst riskiert hat. Das zieht vielleicht vor der Ehe, wenn er noch Attraction hat, aber doch nicht In der ehe, beim berühmten Pantoffelheld. Da hat sie dollarzeichen in den Augen und ist in Gedanken höchstens bei einem ihrer online Verehrer. Beim typischen "Pantoffelhelden" ziehts sicher nicht. Denn der hat in der Tat kaum Attraction. Allerdings unterstellst du, dass jeder Mann sich dahin entwickeln muss, was ich gerade mit der deinerseits zitierten Passage vehement verneint habe. Sobald Frauchen weiß, dass sie dich trotz Ehe jederzeit verlieren kann, unabhängig von rational-rechtlichen Folgen, hat sie keinen Grund sich emotional in Sicherheit zu wiegen. Eine Ehe setzt die Mechaniken zwischen Mann und Frau nicht außer Kraft, sie begünstigt höchstens bestimmte Entwicklungen, die zweifelsohne negativ auf die Attraction wirken. Entgegensteuern ist das Mittel der Wahl und selbstverständlich möglich. Vergessen werden darf außerdem nicht, dass die Ehe auch aus rationaler Sicht einige Vorteile mit sich bringt, grade, was die Besteuerung anbelangt. No risk, no fun - das gilt auch in Bezug auf die Vermählung und ihre Folgen. ...wobei Letzteres übrigens auch exakt die Haltung ist, die dir während deiner Ehe deine Attraction hochhält ;).

Ich denke, dass auch dem begegnet werden kann. Wer eine Ehe eingeht, der weiß, worauf er sich einlässt, muss also auch mit den Folgen einer Scheidung von vorn herein vollkommen konform sein. Folglich sollte er der Frau kongruent klarmachen können, dass im Zweifel eine Scheidung sofort in Frage kommt und spätestens dann greifen die bewährten Mechaniken normalerweise wieder. Betreffen die unauschließbaren, problematischen Folgen tatsächlich im Wesentlichen Unterhaltsansprüche gegenüber Kindern, so finde ich, dass es nur gerechtfertigt ist, für seine eigenen Kinder mit zu zahlen, selbst wenn das Sorgerecht dem anderen Partner zuerkannt wurde.

Liebe Freunde, hier zieh ich wieder was ganz altes raus, aber wieso einen zweiten Beitrag eröffnen, wenn ein vorhandener 1:1 passt? Fast erstaunlich, wie häufig sich die Begebenheiten auf dieser Erde wiederholen! Auch ich hab heute mit Deida angefangen. Und in mir sagt alles in einer fundamental wichtigen Erkenntnis: "du bist ein eher im Yin lebender Mann". Vieles von dem, was ich hier nun von mir gebe, ist mir just jetzt beim Schreiben klar geworden. So wurden aus den Fragen Feststellungen, die ich mit allen, die wie ich auf dieses Thema stoßen, durch meinen ergänzenden Beitrag teilen möchte.Dazu vorweg zur Einbettung der Textausschnitt, der jenem von TE zitierten direkt vorangestellt ist (Quelle / Leseprobe: "http://lieben-als-geschenk.de/david-deida/files/2011/09/mann_leseprobe1.pdf"): Ich finde mich - und das bestätigen auch meine bisherigen Beziehungserfahrungen fett unterstreichend! - tatsächlich typisch feminin dort verwirklicht, wo ich in einer liebevollen Partnerschaft harmonisch leben kann. Selbst bei mehrfachem, selbstreflixivem Lesen der entscheidenden Passage sagte trotz des Kopf-Gedankens "nein, nein, ich bin schon maskulin, ich steh auf Wettkämpfe etc." mein Bauch erstmal völlig klar: "Ja! Die Beschreibung der femininen Essenz trifft hier echt zu!". Welche Schlüsse zog ich nun daraus? Für mich bedeutet dies, mein Studium selbstbestimmt fortzuführen und mich beruflich dorthin zu bewegen, wo ich die beste Grundlage für ein glückliches Leben finde während ich das Dasein genießend auf die richtige Frau mit relativ starker, maskuliner Essenz warte, mit der zusammen ich mich verwirklichen kann. Interessant ist, dass ich mich mit einer zu perspektivlos inaktiven, abwartenden, empfangenden Haltung trotz allem nicht wirklich anfreunden kann. Hier dringen wohl die maskulinen Bestandteile durch, die mir ebenso eindringlich und intuitiv sagen: "du musst auf ein Ziel zusteuern, los, seit aktiv, gestalte!". Ganz mit Frau-Sein im Innern ists also doch nix ;). Diese typisch männliche, handlungslastige Explorationsmentalität befeuert mich, die Weichen für alles im Hier und Jetzt optimal zu stellen. An alle Herren (für Damen gilts invertiert genauso), die ihrerseits bei der Lektüre von Deidas Worten verunsichert wurden, sich dem Femininen zugeordnet fühlen: es gibt einen Grund, dass ihr in eurem körperlichen Geschlecht steckt, Männer seid. Erkennbar stärker feminine Prägung hin oder her: erforscht euch und ihr werdet abseits dieser Kerntypologiserungen gewiss stets Attribute finden, die euch klar als zu eurem Geschlecht zugehörig definieren. Bei mir will das heißen, mit maskuliner Zielstrebigkeit aktiv ein harmonisches Leben innerhalb einer inng-erfüllten Partnerschaft zu führen, in dem ich meine Partnerin nach Kräften handelnd in Ihren Zielen unterstützen darf. Für andere Konstellationen mögen andere Schlüsse zu ziehen sein, daher reflektiert euch selbst und hört bei der Lektüre von Deida auf die Kernbotschaften, die abstrahiert und abgeleitet für jeden von uns von höchstem Wert sein werden. Ich geb mir jetzt erstmal einen Kriegsfilm, was ich seit jeher gern tat :D...

Leute, jetzt mal ernsthaft! TE wollte Möglichkeiten abchecken, eine Ehe einzugehen bei gleichzeitig minimiertem eigenen Risiko. Woraus sollen dabei schon große Gefahren entstehen? Die Ehe ist jederzeit scheidbar, ihr könnt einen Ehevertrag schließen und weder Kinder noch Monogamie haben etwas mit der Institution Ehe zu tun. Sowas ist in der Wirkungsweise in meinen Augen vor allem ein Steuersparmodell und hat somit streng genommen vergleichsweise wenig hier verloren. Aber jetzt bitte mal eine sinnvolle Diskussion hier fernab von IG-Inhalten - die haben nämlich hier NULL produktiven Beitrag. Insbesondere die Sache mit evtl. Detailknackpunkten bei Eheverträgen interessiert mich, da ich mich hier nicht bis ins letzte Glied auskenne. Falls jetzt jemand was Konstruktives (!!) beitragen kann, dann bitte!

Eine Ehe ist nicht unauflösbar und die "schlimmen Konsequenzen" per Ehevertrag recht gut regel- bzw. ausschließbar. Dass PU und Ehe / Kinder nicht vereinbar wären, gilt höchstens bei einer äußerst engen Auffassung von PU, die eng mit Manipulation verbunden ist. Dann gebe ich Recht, wenn ich mich einer solchen Auffassung auch nicht anschließen kann.

Du hast absolut recht! Es gibt eine tolle Hilfe für solche Entscheidungen: deinen Bauch. Danach wird bei mir entschieden. Als Faustregel gilt rational: sobald sie ein Angebot ablehnt, ohne Alternative, also richtige Blockhaltung zeigt, hat sie noch exakt eine Chance, die sie nach angemessener Zeit (im Wochenbereich) ergreifen oder es bleiben lassen kann. Dass ich es mehrmals versuche (auch das kommt vor), passiert nur in begründeten Einzelfällen.

Die Antwort darauf fällt relativ leicht, Eds New Life: Du erkennst kaum Parallelen zwischen dem, wie sie dich gegen Ende der Beziehung sah (noch relativ gefühlvoll / akzeptiert / positiv) und jetzt (offen(siv) negativ)? Das Ganze ist mit höchster Zielsicherheit an Fall von kognitiver Dissonanz. Diese Sache entsteht, sobald durch eine Entscheidung (Ende der Beziehung) Handlungsalternativen (Mit-Dir-Zusammen-Sein) verloren gehen. Eine Lösungsstrategie dafür ist das Runtermachen dessen, was nun nicht mehr erreichbar ist (dabei spielt es keine Rolle, ob dies tatsächlich unerreichbar ist oder die Möglichkeit der Realisierung nur aus anderen Gründen bewusst nicht ergriffen wird). Die getroffene Entscheidung wird dabei gegenüber aufgekommenen Bedenken untermauert, indem die Alternative (du) konsequent schlechtgeredet wird ("so toll ist der nicht, nein, er ist sogar richtig kacke"). Das kann sich in einer Spirale sogar in Extreme verwandeln. Damit hast du die Erklärung, die übrigens auch für eine Menge andere Leute, die hier mitlesen, nochmal ganz interessant sein kann. Wichtig ist, was du draus schließt: es ist ihre Sache, mit ihren Dingen in ihrem Leben umzugehen. Eine Frau, die dir gegenüber so steht, kann (zum jetzigen Zeitpunkt) nicht im Ansatz als Partnerin in Frage kommen. Dass du mittlerweile noch keinen "Ersatz" für sie gefunden hast, ist auch völlig normal. Ihr seid noch kaum auseinander, warte ein paar Monate und du wirst wieder Damen begegnen, für die duch dich mehr begeistern kannst. Früher oder später lernst du so deine neue LTR kennen. Viel Spaß bei den kommenden, spannenden Begebenheiten, die dich erwarten werden!

Ahh, verstehe! Dann ists eine Stufe weniger schlimm, zum Glück ;). Trotzdem bleibt noch eine gewisse, dezente Schärfe erhalten, die sich aber einfach lösen lässt. In erster Linie ist es dir piepegal, wie und ob das wirkt. PDM macht ja bekanntlich keinen Sinn. Letzten Endes zählt für dich nur ihr Verhalten während deines Anrufs: bleibt sie dran, dann kanns ganz normal weitergehen, blockt sie ab, dann wars das. So einfach sind die Dinge letzten Endes, du musst nur den Mut haben, diese simplen Dinge auch so anzuerkennen ;) Dame # 2 ist dann wohl die, von der du der hier relevanten auch schon andeutungsweise erzählt hast, nicht? Strategisch wärs vermutlich das Beste, dir eine dritte Alternativ zu erschließen. Sollte nicht allzu schwer sein und lohnen, nachdem du bei Nr. 1 schlechte Karten hast und Nr. 2 LSE-Anzeichen hat. Alles halb so wild, sofern anderen Weibchen in der Nähe ;)

Natürlich ist es das. Du überlegst mit deinem Vorschlag, dein Profil mit einem bestimmten Beitrag so zu gestalten, dass du ihre Aufmerksamkeit erhältst. Das kann jetzt gedreht und gewendet werden, kommt jedoch stets aufs Gleiche raus. Ich nehme an, die Sache mit dem FB-Beitrag ist damit vom Tisch?

Der letzte und konkrete Date-Vorschlag bringt dich bei ihr weiter: entweder du erhältst nochmal eine Möglichkeit oder weißt 1:1, dass du alles versucht hast und bei der Dame nix mehr zu holen ist. Ein, wie du es nennst, "emotionaler Attractor" im Sinne von DHV-Aktionen aufm FB-Profil bringt dich prinzipiell natürlich weiter. Das ist die gute Nachricht. Die schlechte: er bringt dich so gut wie nicht weiter, weil sie es kaum registrieren wird, wenn die Attraction im Keller ist und der Effekt kaum notwendig ist, wenn sie genügend angezogen ist, es doch zu registrieren. Es ist selten das Zünglein an der Waage. Viel wichtiger ist, was wir durch diese Überlegung über dein IG erfahren: du bist bereit, Dinge zu tun, die du sonst nicht tun würdest, nur um ihr zu gefallen. Das ist der Kern dieses Teils deiner Frage. Blick in die Schatztruhe, an dir entsprechend arbeiten und die Ergebnisse genießen!

Ich erinnere nochmal dran: Muskulatur sollte unbedingt dezent zur Schau gestellt werden. Das bedeutet grade nicht, sich oberkörperfrei abzulichten, es sei denn, es wird eben gut in den Kontext versteckt (Badefoto am Strand e. g.). Ein körperbetontes Shirt zeigt deine Statur ansonsten deutlich effektiver als die pure nackte Haut. Hintergrund: du hast es nicht nötig zu posen sondern lieferst innerhalb eines normalen Fotos ein tolles Bild. Damit dürfte sich die Frage mit dem "gehts auch ohne nackte Haut" eigentlich erübrigt haben ;).

Verwende dazu eine einfache und kontrastreiche und damit nicht ablenkende Farbgebung, platziere dich vor einem dezenten aber bei genauem Betrachten positiv konnotierten Hintergrund. Abgelichtet werden in der Regel Kopf und Oberkörper in lockerer Pose (bei besonders segensreichem Hintergrund auch etwas mehr bzw. eine interaktivere Pose möglich). Achte auf stilsichere Kleidung, gepflegtes Äußeres und setz statt einem Lächeln deinen Verführungsblick in moderater Form auf. Die Inszenierung von gutaussehenden Körperregionen (Oberarme, Bauch- / Brustmuskulatur) sollte unauffällig geschehen, kann aber über gute Abbildung dezent größte Wirkung hervorrufen.

Hi Commander, vorweg die Antwort auf deine ganz konkrete Frage: sieht schlecht aus, aber das sagt dir dein für gewöhnlich Recht habender Bauch bestimmt längst. Auch dein Vorschlag auf "wie weiter?" trifft den Nagel auf den Kopf. Achte dabei auf folgendes: halt deinen Anruf kurz, denn du willst sie nicht volllabern sonder ihr im Unterton vermitteln, dass das jetzt die letzte Chance für sie ist (ist es ohne ihrerseitigen Invest im Übrigen!). Desweiteren im Gespräch also lediglich ein kurzes "Hi, mir ist grad ein Termin ausgefallen... komm mit mir am x um y zu Freizeitaktivität 3 (nicht 1oder 2 - die hast du bereits vorgeschlagen!!)" und fertig. Entweder sie sagt zu, oder sie schlägt eine Alternative vor, oder sie ist raus, was du ihr dann mit einem klaren "schade, machs gut, servus!" quittierst. Rührt sie sich daraufhin nicht eigenständig wieder, ist sie Geschichte! Nun noch analytisch zum geschilderten Hergang, denn aus nichts lernen wir besser als aus den eigenen Erfahrungen: Du telefonierst auch in einer solchen Situation mit ihr! Du bist der Mann, du bestimmst, auf welchem Weg du sie kontaktierst. Du bringst sie in Unsicherheit, in die Angst, Quatsch zu erzählen? Umso besser für dich! Der Rat mit dem Telefonieren kommt nicht von ungefähr. Verinnerliche das! Nein! Dabei passiert folgendes: sie versetzt sich zurück in die Situationen mit ihrem AFC-Ex, holt die Gefühle wieder hoch und ankert sie mit wem? Na? Richtig! Mit deiner Wenigkeit. Besser ist es, hier ein "lass uns doch über was spannenderes sprechen" einzuwerfen und darüber sofort wieder in die Eskalation zu starten. Die nächsten zwei Stunden nutzt du beim nächsten Mal stärker zum Grenzen überschreiten. Kino in Form von Massage wär perfekt gewesen, um sie an unbedarften Stellen auch mit den Lippen in Wonnegefühle zu heben und von dort aus zu den reizenderen Arealen zu gehen, sie deine sexuelle Energie voll spüren zu lassen. Zeig der nächsten Dame in der Abschlussszene auf die Frage "du nimmst dir, was du willst?" deine männliche Aura indem du einen winzigen Schritt auf sie zutust, ihr dabei im durchaus maskulin-sexuellen Vibe (also in deiner Grundüberzeugung, mit ihr schlafen zu werden) sicher Augenkontakt hältst, sie abschließend richtig kalibriert berührst, mit dem Gesicht noch leicht in ihre Richtung gehst und ihr ein "natürlich" einhauchst, bevor du sie stehenlässt oder - bei sofortigem Zünden, was vorkommen kann - gleich noch üppiger versorgst, mit Küssen oder deinem besten Teil. Die SMS vier Tage später ist natürlich im Einklang mit bereits Erwähntem ebenfalls durch eine klare, telefonische Ansage zu ersetzen. Sieht doch insgesamt nach einem ganz gutem Niveau aus, das durch Ausbaufähigkeit sogar noch viel Potential nach oben bietet ;)

Was du hier schreibst: ...nennen wir den Anbeginn einer Oneitis. Du behandelst sie anders als alle anderen obwohl es dazu keinen Grund gibt. Das gibt dir relativ sicher schon in kurzer Frist das Aus mit ihr. Also komm runter, Samthandschuhe aus. Das Besondere in ihr sehen bedeutet nicht, sie differnziert zu behandeln! Nebendem gibt es nichts, was degegen spräche, ihr zu zeigen, dass du dich mit ihr besonders wohl fühlst. Bau doch einfach auf ganz normale Art und Weise Rapport auf. Wie das funktioniert ist dir bekannt? Es ist ja nicht dramatisch, wenn du seit 1998 dran bist, aber über manches nicht so bescheid weißt. Also frag ggf. ruhig gehörig nach. Sprich mit ihr einfach über die Dinge, die dich interessieren (wenn sie wirklich so toll passt, sorgt das automatisch für Rapport), frag nach ihren Interessen und entwickelt gemeinsame Gewohnheiten. Alles ganz einfach. Vergiss dabei deine Attraction nicht. Dann dürfte doch soweit alles laufen?

@ Franco (/Dieter) Korrekt. Dieter macht hier eine ganze Menge richtig. Mein Beitrag war daher auch eher für weitere / spätere Leser gedacht, die hier mitlesen und in Gefahr geraten könnten, Francos Aussage zu Verallgemeinern. Gleichzeitig warnts natürlich auch Dieter, sich selbst gegenüber ehrlich zu bleiben. Dass garkeine Gefühle mehr da sind, glaub ich erfahrungsgemäß nicht. Reste einer stattgefundenen Verletzung oder vorhandenen Sehnsucht nach verlorenem können in Zusammenhang mit provokativem Verhalten schnell in eine unglückliche Spirale führen und auch einen eigentlich sehr guten Zustand verschlechtern. Daher, nach wie vor und natürlich auch für Dieter: rummachen gerne, selbst wenn Ex da ist, aber niemals, um sie zu verletzen / provozieren / wieder rumzukriegen, sondern nur, weil es mit dem Mädl, dass ma da in Armen hält, genau jetzt schön ist und sich deshab gut anfühlt. Dann läufts ;).

Zurück auf Start Franco... Provozierst du deine Ex, dann zeigst du damit implizit grundsätzlich nur auf, wie sehr du dich noch mit ihr beschäftigst und dass du ihr damit eins reinwürgen möchtest. Und glaub mir, sie wird zwischen den Zeilen lesen! Sehr genau. Du rufst damit also regulär vor allem Trotz hervor, der zu einer noch deutlicheren Entfernung, wenn nicht zu klaren Antworten selben Kalibers, führen wird. Beschäftige dich also erst ernsthaft mit solchen Aktionen, wenn du es innerlich stabil ertragen würdest, wenn sie selbiges dir gegenüber mit anderen genießt. Das bedeutet dann nämlich: sie ist dir egal. (Derart offensiv) Eifersucht erzeugen war deshalb immer schon ein äußerst schlechter Ratschlag im Zusammenhang mit Ex-Back. ...und bis sie dir egal ist, ist klar: Kontaktvermeidung ist ein adäquates Mittel bis du innerlich wirklich wieder bereit bist, zwischenmenschlich mit ihr zu agieren. Die ganze Zeit, bis du so weit bist, nutzt du, um auf einer tiefen Ebene zu dir selbst und deinen wahren Bedürfnissen zu stehen. Es ist niemals die verlorene Frau, der du eigentlich nachtrauerst, sondern stets ein INNERER GEFÜHLSZUSTAND, welcher jederzeit wieder erlangt werden kann, unabhängig von äußeren Begebenheiten. Das Außen richtet sich nach dem Innen. Diese Kernerkenntnis hilft uns zu erkennen, wie wichtig es ist, Energien und Gedanken anderweitig zu durchleben und kanalisieren, als durch aggressive Provokation.

Schnapp dir deine Maus, Klick auf Post 1 und da auf "Sinn und Unsinn von Ex-Back". Dann liest du dir alle Seiten des Threads durch und fängst anschließend mit Post eins in diesem Thread an. Lies dann alle ca. 200 Seiten auch hier und dann stell uns alle Fragen, die noch offen sind. Ohne den Arsch hochzubekommen und zu handeln anstatt sich alles machen zu lassen, wirst du weder hier Inhalte noch Erfolg bei deiner Ex bekommen. Lieber Micha85: Ich hab mir alles nochmal durchgelesen. Ich denke nicht, dass das eine gute Idee ist. Ich verstehe deine Situation. Ich habe vor einem knappen Jahr ähnlich gehandelt. Dir muss bewusst sein, dass du noch nicht wirklich mit der eigentlichen Sache abgeschlossen hast. Die Intention hinter deinem Vorhaben sticht sehr deutlich hervor, dir wäre es das Liebste, sie auf diese Art zurück zu bekommen. Nicht nur die Tatsache, dass sie zwischenzeitlich KEINEN Invest mehr gezeigt hat, zeigt, dass die Chancen schlecht stehen. Vor allem deine Wunschhaltung und insbesondere die Gründe dahinter verbieten den Brief eigentlich streng genommen. Lass Zeit entwickeln. Übe dich in Loslassen. Versuche erstmal dein aktuelles Alleinsein vollständig zu akzeptieren. Wenn du darin wieder vollständig Glück und Erfüllung findest und in dir ruhst - auch in Anbetracht aller Frauen inklusive deiner Ex -, dann ist die Zeit für neues, das automatisch kommt, vielleicht auch mit ihr.

Jau! Aber nicht übertreiben ;)! Und damit hörst du sofort wieder auf! Es ist völlig ok, wie die Sache gelaufen ist. Es kommen so verdammt viele Frauen nach ihr! Du konntest an ihr viel lernen und hast das Beste aus dem gemacht, was du konntest. Selbstliebe ist der Schlüssel. Und sie beginnt da, wo die eigenen Fehler integriert / angenommen werden.

Soweit top! Kleiner Tipp nochmal am Rande: Ich würde mich in meinem Ziel noch von ihrer Person deutlich unabhängiger machen. Es ist auch immer förderlicher, das Ziel durch und durch positiv zu formulieren. Mein Mindset wäre: "Ich möchte mit ihr etwas leckeres essen und eine angenehme Zeit verbringen." Alles weitere ergibt sich dann. Das sind jetzt aber Details. Du schaukelst das Schiff schon, Kapitän^^.

Antwort erster Wahl: Garnicht. Du bist schlichtweg du selbst. Du verfolgst deine Ziele und verhältst dich so, wie du es ganz natürlich immer durchziehst - egal, wie die Situation aussieht, vor allem egal, was HB vermutlich von dir denken könnte, angibt zu denken oder denkt. Du handelst so, wie es sich für dich gut und authentisch anfühlt. Nichts anderes. Antwort zweiter Wahl: Indem du Comfort deutlich hochfährst (dabei Attraction im Blick behalten!) und ihr ein sicheres Gefühl verschaffst, explizit auf die ganze Sache nicht eingehst (du bist anders - darüber gibts nix zu diskutieren). Gutes Gesprächsklima, wohlige Atmosphäre, evtl. etwas Cold Reading, (grade zukunftsgerichtete) RDs, und ähnliche Kniffe aus dem PU-Instrumentarium stehen dafür ja in zig konkreten Möglichkeiten zur Verfügung. Vor allem aber kommt es auf Respekt und Einfühlungsvermögen an. Verhalte dich so, dass sie sich nicht überrumpelt fühlt - dazu ist der zurückhaltende Ansatz aus meinem letzten Beitrag ebenfalls sehr zu empfehlen. (ausgebauter Rapport ergänzt sich hier sehr gut, zumal er die Basis zB für "Wohlfühlgespräche" in übereinstimmender Meinung über ein Thema legen kann und insgesamt unterstützend wirkt) Meine Warnung nochmal: beide Antworten lassen sich inhaltlich prinzipiell kombinieren; orientier dich im Zweifel jedoch lieber stark an Antwort 1 und komm nicht in Versuchung, ins Fahrwasser von "ah, jezt mach ich erst dieses, dann jenes um zu xy zu kommen und dann mit dem und dem das um KC, dann soundso... FC" zu kommen. Handle kongruent emotional anstatt rational (durch-/ver-)plant. PU is super zur Analyse, keine Frage, aber im Gefecht hat das Nachdenken über diese Theorien meiner Meinung aus zig Gründen wenig verloren. Lass uns am Ergebnis teilhaben!

Danke für den Link! Vernünftige Einstellung, die TE dort an den Tag legt, wobei die Grundsatzdiskussion der Manipulation freilich weit über FO hinausgeht und sich letztlich natürlich über die gesamte PU-Methodik erstreckt - gehört hier jetzt allerdings nicht her. Meine Empfehlung bleibt: geh bei dieser Sache richtig nach Gefühl. Entscheide für dich: was fühlt sich gut an, was schlecht, lass den Verstand außen vor und knicke die gesamte Sache, sobald du emotional überzeugt bist, dass kein Sinn mehr vorhanden ist. Ca. 90 % machen hier den Fehler, auf Gedeih und Verderb einen bestimmten Erfolg als Outcome haben zu wollen, egal, was es kostet. Das mündet in Verbiegen und Inkongruenz mit fatalen Folgen. Wenn du dabei bleibst, dann bringt dir das angedachte Verhalten samt Nichtmelden (auch das ist eine Form des FO) alleine bereits gewisse Attraction zurück. Um auch zum Kochdate etwas konkreter zu werden: setz dir auch selbst outcome-independent das Ziel, einfach einen schönen Abend mit ihr zu verbringen und etwas leckeres zu essen. Das nimmt dir eine Menge Druck. Und es lässt ihr alle Optionen als Freiheiten offen. Verhalte dich vor Ort dann auch genau so und lass sich alles einfach locker entwickeln. Kopf dabei aus! Hör auf an irgendwelche Pläne zu denken. Der Plan ist fein essen. Und nebenbei liegst du so tief wie möglich in deiner Männlichkeit, die natürlich automatisch reagiert, sobald du in ihrer Anwesenheit Lust auf sie verspürst. Verführe sie an dem Abend, sofern es dazu kommt, zurückhaltender. Geh dabei vielleicht je nach Lage und Entwicklung der Dinge bewusst noch nichtmal bis zum KC sondern biete ihr einen schönen Abend, nach dem sie sich wundert, weshalb da nur dieser "kribbelnde Augenkontakt", die kurzen Berührungen o. ä. war und sonst diesmal so wenig... ...und wie sie es vielleicht schafft, dich beim nächsten Mal wieder mehr aus dir herauszulocken. So baust du subtil sexuelle Spannung auf, die nicht zur Entladung kommt und für gehörig Attraction sorgen wird. Es kann u. U. sogar von Vorteil sein, dass durch deine vergangene, sehr starke Initiative ein stärkerer Kontrast zum neuen Treffen entsteht. Voraussetzung ist natürlich wie immer, dass bei ihr noch ausreichende Affinität dir gegenüber besteht. Aber das hatten wir ja bereits angesprochen: du selbst kannst das mitunter am allerbesten einschätzen.

Aaaaalso. Du hast alles sehr gut gemacht. Bis zu folgendem Punkt: In dem Moment, in dem sie meinte, müde zu sein und von einem Kollegen heimgefahren zu werden, hättest du sie besser nicht überredet, sondern wärst deinerseits auf Distanz gegangen. Die Akzeptanz ihres Wunsches nach momentanem Alleinsein hätte ihr nicht nur mehr Comfort (daran scheints bei deiner Problemstellung verrangig zu mangeln, siehe "Typen wie du sind nichts für mich") beschert sondern außerdem wieder für mehr Spannung / Attraction durch die kurze Pause gesorgt. Gleiches gilt übrigens für prinzipiell ähnliche Funktionsmechanismen, beispielsweise beim "Einen Kuss krieg ich jetzt aber noch" mit anschließendem Rangeln, das sie nur beenden konnte, indem sie dir die Wange küsst (Intention ihrerseits dabei = "so hört das auf" statt "ich will seine Lippen/Wangen spüren). Du wirst außerdem im Moment in dir selbst eine gewisse Spannung fühlen. Deine Intuition sagt dir sicher bereits, dass der Braten gegessen und bei ihr kaum noch was zu holen sein wird. Es besteht allerhöchste Oneitisgefahr, weil dein Kopf dir vorgaukelt, das Schiff unbedingt Schaukeln zu müssen ("ich will sie kennenlernen und vögeln" - warum? Weil sie das erste Mädl seit langem ist, das wirklich interessant ist? Warum wartest du nicht einfach auf das zweite? Das ist gleich das nächste!). Mein Tipp ist, hier richtig auf Distanz zu gehe, schauen, wie es sich weiter entwickelt und ergebnisoffen mit der Lage umzugehen. Alles andere presst deine Attraction gegen null. Gegen das gemeinsame Kochen spricht übrigens grundsätzlich nichts, solange ihrerseits soviel Invest kommt, dass du nicht denkst, es wär völlig gegen alles was sie möchte und vor allem, solang bei dir das Gefühl da ist, dass der Abend was Tolles werden kann. Ansonsten bleibt noch methodisch zu sagen: vergiss nicht, sie zu freezen. Beim Kuss, beim Anfassen, grade auch beim Sex. Sie lässt dich nicht ran? Warum machst dus ihr dann zwischen Textil? Hol dein Handy raus, lies irgendwas bis sie sich freiwillig die entblößten Schenkel für dich spreizt.

Hm... Mach dir doch nicht soviele Gedanken, Titan! Dein Post beweist, dass du dir noch deutlich, deutlich zuviel über deine Ex Gedanken machst. Was würde es dir nützen, wenn sie in dich verknallt wär? Was würde sich für dich ändern? Beschäftige dich mit deinen eigenen Gefühlen, statt mit denen der anderen. Du kannst nicht wissen, was in ihr vorgeht. Würde an sich ja nichts sagen, aber das hatten wir in den Posts direkt davor schon.

Gerne. Deinen Schilderungen zufolge sieht es wirklich so aus, als ob sie dich als "Lückenbüßer" verwenden würde. Allerdings basiert diese Einschätzung allein auf dem, was du uns hier ausgebreitet hast, also auf deiner eigenen Wahrnehmung. Es ist möglich, sogar wahrscheinlich, dass die Realität ganz anders aussieht (besser ODER schlechter). Es gibt trotzdem nur einen Weg, das herauszufinden: es auszuprobieren. Das Werkzeug ist oft einfach, du brauchst nur die Anleitung, es zu benutzen. Auch in deinem Fall gilt: es scheint sich im Moment für euch beide gut anzufühlen. Der Fehler läge lediglich darin, mit zu hoher, eigentlich mit irgendeiner Erwartung an die Sache heranzugehen. Wenn der Zeitpunkt kommt, an dem sich die Dinge wieder ändern, zum Guten oder zum Schlechten, musst du bereit sein, darauf zu reagieren. Wichtig ist, dass du dein Handeln nicht von einer vermuteten Einstellung ihrerseits (Lückenbüßer / geiler Stecher / Mann fürs Leben?) abhängig machst. Wie erwähnt, kannst du nicht in sie hineinsehen. Stattdessen richte dich nach dem, was du willst und nutze deine Möglichkeiten mit der Offenheit für stete Veränderung. Davor die Angst zu verlieren bringt dich wirklich weiter - nicht nur bei Beziehungen, sondern überall im Leben.

Ja, die gibt es. Du siehst vor lauter Bäumen den Wald nicht. Grundsätzlich heißt es: probieren geht über studieren! Sei mutig und packs an, nähere dich ihr gemächlich an und schau, was draus wird. Aber völlig outcome-independent! So kannst du jederzeit die Reißleine ziehen, wenns nicht nach deinen Vorstellungen läuft. Sieht im Übrigen nach deinen Schilderungen so aus, als ob das nötig werden würde. Wenn du wirklich an dir gearbeitet hast, dürftest du damit kein Problem haben. Bonnitaet: Siehe Waschsalon. Ich würd ihr dabei explizit kommunizieren, dass du dir eine dringend benötigte Auszeit nimmst und fertig.