Roja

Ich schließe mich auch Herzdame und SimoneB an: durch die ganzen offenen Regale wirkt es unruhig und irgendwie unordentlich. Deckenlampen und Vorhänge fehlen und das macht viel in Sachen Wohnlichkeit, Wärme und Gemütlichkeit aus. Ein paar Pflanzen wären schön, vielleicht habe ich sie übersehen. Die Küche finde ich gut, sieht gemütlich aus. Da könntest du für das offene Regal Körbe besorgen, im denen einiger Kram hübsch verschwinden kann. Ein Duschvorhang aus Stoff und schöne Handtücher und Duschvorleger in schönem Material und Farbe macht auch viel aus. Das gleiche gilt für Bettwäsche. Da mag ich persönlich neutrale Farben und schöne weiche Naturstoffe.

@Conway Das ist doch schon mal gut, spricht nicht gerade für Desinteresse ihrerseits. Auf welchen Moment wartest du da? Es ist ja nicht so, dass „Momente“ sich aus dem Nichts plötzlich ergeben. Das hängt doch primär von deinem Verhalten ab, was passiert oder nicht. Keine schicksalhaften Konstellationen. Eskalation bedeutet ja auch nicht, auf den richtigen Moment für einen Kuss zu warten, sondern von Beginn des Treffens an Spannung zu erzeugen, sie zu berühren usw. Ihr eben zu zeigen, dass du sie attraktiv findest, du findest sie heiß Und verhältst dich entsprechend. Dafür braucht es keine besonderen Momente. Das Setting ist nicht das Problem. Ich meine verschwitzt und hoher Puls, an welche andere Situationen erinnert dich das. Gib mal bei Wikipedia Schachter und Singer Experiment ein und lies das und die Replikationsversuche 🙂 Könnt ja danach noch was anderes machen Warum ein anderes Umfeld? Verstehe ich nicht. Es muss auch nicht Hand nehmen sein. Das finde ich persönlich eh nicht so optimal, ich finde das eher niedlich-romantisch aber nicht so sexy. Und 5 Tage bis zum Treffen ist nichts. Einfach grob die gewohnte Kontaktfrequenz beibehalten und gut ist.

Verabschiede dich von der Idee, eine Frau für dich gewinnen zu wollen. Mach das nicht. Nicht mal in deinem Kopf sollte eine solche Idee existieren. Ich würde auch nicht sagen, nichts tun. Sondern überlegen, hab ich da so Lust drauf. Will ich smalltalken, obwohl ich doch etwas Anderes im Sinn habe. Unabhängig vom Ausgang des ganzen.

Das ganze in einem Satz zusammengefasst 💛 habe etwas mehr Text dafür gebraucht..

Puh ja, also das hört sich nicht danach an, als hätte sie so richtig Lust dich zu sehen. Das hätte sie auch anders ausdrücken können. Sie hätte ja auch antworten können, dass sie echt erledigt ist, den Tag für sich nutzen möchte, erholen und so, aber dich gerne bald sehen will. Das wäre etwas ganz anderes. Ich würde das nicht so formulieren, wenn ich richtig Bock auf einen Mann habe. Würde ich nicht machen. Du kommst ihr sogar noch entgegen und sie ignoriert das komplett. Das hört sich nicht nach einer Frau an, die große Lust hat dich zu sehen. Das heißt nichts. Sie mag dich wahrscheinlich gerne, genießt die Unterhaltung und Aufmerksamkeit, die du ihr bietest. Überlege dir gut, ob du ihr Unterhaltungspartner sein willst oder echte, reale Treffen möchtest. Dieses ewige Geschreibe bringt in diese Richtung nichts. Manche Mädels schreiben eben gerne den lieben langen Tag. Ich bin echt ein Gegner davon, beim Kennenlernen so einen Kram zu schreiben. Ich schreibe vielleicht meiner besten Freundin, dass ich jetzt schlafen gehe, wenn wir gerade etwas geschrieben haben. Eher auch nicht, ich gehe einfach schlafen... Und deine Frage ist echt sehr berechtigt, warum ist sie dann nicht da....Action speaks louder than words. Sie ist nicht da, weil es keine große Priorität hat für sie wahrscheinlich. Es gibt immer Phasen, in denen einer wenig Zeit hat, das ist normal und passiert. Wir haben alle hoffentlich ein Leben abseits von Männern und Frauen. Aber wenn ein Kennenlernen voran gehen soll, wenn man wirklich Lust und Interesse hat, dann schaut man gemeinsam, wann es Gelegenheiten gibt sich zu sehen. Man spricht sich, anstatt smalltalk zu halten. Und wenn es einige Zeit dauert bis zu einem Treffen, weil es gute Gründe gibt, kein Problem. Dann dauert es eben. Ich würde in dieser Situation auch aufhören mit everyday life Nachrichten. Ich gehe ins Bett, ich esse jetzt, whatever. Ich würde noch einmal ein Treffen vorschlagen und schauen wie sie reagiert. Kommt nichts oder Absage, lass es bleiben. ^ genau das. 50 Minuten, Mann...

Ok.. .ich dachte mir schon, dass dir so etwas in der Art passiert ist. Aufgrund deiner Gedanken bezüglich Frauen und Interesse und Begehren offen zeigen und kommunizieren. Bezüglich dessen, was Andere von dir denken, wie dein Ruf ist, dass du verurteilt wirst, ausgelacht wirst. Solche Erlebnisse in einem so jungen Alter prägen sich ein. Ich kann das absolut nachvollziehen. Natürlich kann man sagen, jetzt chill mal und komm klar. Das mache ich nicht. Denn du hast als Kind ein eindrückliches Erlebnis gehabt. In einem Alter, in dem du dem noch nichts entgegen zu setzten hattest. Ich hatte mal einen Patienten im beruflichen Kontext , Ende 20, total hübsch, schlau und attraktiv. Er hatte mit 13 oder so einen Liebesbrief an ein Mädchen geschrieben, den sie dann in der Schule allen anderen Leuten vorgelesen hat und alle haben ihn ausgelacht. So was ist in dem Alter wirklich schlimm. Und das hängt einem nach. Er war maximal unsicher, beschämt und hatte übelst zu kämpfen. Nicht nur deswegen, es war eine Reihe von Erfahrungen, auch davor schon. Wichtig an dem Punkt ist: du bist nicht mehr dieser kleine Junge. Du bist anderen Menschen nicht mehr so hilflos ausgesetzt. Du bist erwachsen und in der Lage, anders mit Zurückweisung umzugehen. Es gibt keinen Grund, sich seiner Gefühle zu schämen. Es ist so normal, Lust, Begehren und Interesse zu haben und das zu zeigen. Es ist völlig normal. Es ist auch nachvollziehbar und in Ordnung, sich dabei etwas unsicher zu fühlen. But do it...Ich kenne das auch. Habe auch schon mal einen Mann angerufen, den ich nicht wirklich kannte. Weil ich neugierig war und angezogen. Ich war auch aufgeregt, aber wenn ich das nicht gemacht hätte, dann hätte ich etwas sehr schönes verpasst. In diesem Sinne, lass die Angst Angst sein, aber lass sie nicht dein Handeln regieren. Niemand kann dir etwas wegnehmen.

@spirou Du hättest jetzt gerne hier die Bestätigung, dass sie auf jeden Fall auf dich steht und du keinen Korb bekommst. Wir können aber nicht hellsehen. Du wirst nur wissen ob sie dich treffen will, wenn du etwas vorschlägst. Die Vorlage kam ja von ihr, warum also nicht? Weil du dir Gedanken machst, wie das gemeint war, vielleicht ist auf einfach nett, ein offener Mensch etc. etc. Du machst dir so viele Gedanken. Und das Nachdenken bringt dich kein Stück weiter. Es ist eine Folge deiner Angst und du würdest gerne alles unter Kontrolle behalten. Deswegen nimmst du dir vor, ok keine Fehler machen, dann werde ich nicht abgelehnt. Nur funktioniert das so leider nicht. Es gibt so viele Faktoren, warum Menschen sich angezogen fühlen oder eben nicht. Kann sein, dass du alles richtig machst und es läuft und zwei Monate später entscheidet Nadine, doch zu ihrem Ex Carlos zurückzugehen. Das passiert. Es fühlt sich nicht schön an, natürlich. Aber solche Dinge kannst du nur vermeiden, indem du dich auf nichts einlässt. Das kann man durchaus so machen, man verpasst dadurch aber so einiges Schönes. Ich habe hier einige Punkte mal rausgegriffen. Den Rest kann @lowSubmarino machen, der tippt schneller als ich. Ich finde es gut, wie offen du deine Gedanken hier offenlegst. Das ist ein guter erster Schritt für Veränderungen. Du bist im Moment wirklich von deinen Ängsten und Unsicherheiten regiert. Ich glaube vielen hier ging das mal so. Die Ängste sind jedoch irreführend. Du hast Angst oder fühlst dich komisch, merkwürdig, unsicher oder im Zweifel. Und daraus schließt du, dass die Situation wirklich beängstigend ist, oder merkwürdig oder irgendwie nicht ok. Das nennt sich emotionale Beweisführung, ein lieb gewonnener Denkfehler der Menschen. Ich bin der festen Überzeugung, dass Reflektieren und Gedanken hinterfragen bis zu einem gewissen Punkt nützlich sind, das mit Abstand effektivste jedoch Erfahrungen sind. Du kannst dich entscheiden, sie zu machen und zu lernen oder in deinem Kopfkino zu verharren.

Ich zeige nicht mit dem Finger auf dich, will dich weder belehren noch als unreflektiert bezeichnen oder in Schubladen stecken. Es geht mir nicht um deine Diagnose. Ich habe nur das Gefühl, dass deine Fragen hier nicht ausreichend beantwortet werden können und professionelle Hilfe gut wäre. Nicht mehr und nicht weniger wollte ich dir sagen. Ich wünsche dir alles Gute.

Es geht nicht um krank oder normal. Mir ging es darum, dass solche Fragen in diesen Forum nicht gut aufgehoben sind, da hier professionelle Hilfe gut wäre.

Dissoziative Zustände sind nicht dasselbe wie eine dissoziative Identitätsstörung. Die genaue Diagnose ist an der Stelle nicht wichtig. Dieses Forum ist nicht dazu geeignet, deine Problemstellung zu lösen, da sie anscheinend vor dem Hintergrund einer psychischen Erkrankung entstanden ist, egal wie man sie nennt. Es macht meines Erachtens keinen Sinn, hier eine Fragestellung zu diskutieren, welche im Rahmen einer wie auch immer zu nennenden Erkrankung entstanden ist. Ich wünsche dir, dass du eine Therapeutin findest, mit der du das alles besprechen kannst, sofern du das willst.

@Flirtazubi Du erscheinst sehr reflektiert und offen. Was meinst du denn genau mit größten und höchsten Gefühlen? Das kann für mich alles sein, von total entspannt, verknallt, angezogen, ...Das ist mir nicht ganz klar geworden. Ebenso ist mir nicht ganz klar, wo für dich die Grenze zu Sex verläuft. Was heißt denn Zärtlichkeiten für dich? Also zb konkret, angezogen umarmen oder nackte Haut an nackter Haut, welche Art der Berührung und wo am Körper? Wovor hast du denn genau Angst oder in Bezug auf was fehlt dir Vertrauen? Ich finde jetzt zweimal treffen auch keinen langen Zeitraum. Das ist doch völlig in Ordnung, sich sein Gegenüber erst mal anzuschauen. Mein Eindruck ist, mit deinem Verlangen an sich ist alles ok, körperlich ist alles ok. Aber kann es sein, dass du unsicher bist aufgrund deiner Unerfahrenheit? Hast du den Eindruck, etwas leisten oder abliefern zu müssen, weil die Frau sich ansonsten abwenden könnte? Auch das ist an sich doch kein Problem. Es ist doch egal, wie Anziehung für dich entsteht. Allerdings, auch hier ist mir nicht so ganz klar aus deinen Schilderungen, was du mit dieser Anziehung machst. Also zB, wenn eine Frau dich als Gesamtpaket anzieht, welche Wünsche entstehen bei dir? Möchtest du bspw. ihre nackte weiche warme Haut fühlen, ihre Brüste streicheln und küssen, ihren runden Hintern anfassen? Und hast du dann das Bedürfnis, von ihr berührt zu werden und wenn ja wie? Das widerspricht sich nicht unbedingt, denn wenn du zu deinen Vorlieben stehst und sie auslebst, dann ist das nicht unattraktiv. Allerdings kommt das auch auf die Frau an, ihr Ausmaß an Erfahrungen, ihre Vorlieben.

Nein, das kannst du nicht forcieren. Wenn eine Frau dich will, wenn sie möchte, dass sich etwas weiter entwickelt, dann wird sie auch mal auf dich zukommen. Sie würde von sich aus auch etwas tun, dir entgegen kommen, es dir nicht unnötig schwer machen. Wenn sie dich wirklich gerne hat, dann investiert sie auch. Das sollte halbwegs ausgeglichen sein. Wenn du immer alles initiieren musst und sonst kommt von ihr gar nichts, dann spricht das einfach dafür, dass du keinen besonders hohen Stellenwert bei ihr hast oder sie irgendein Problem hat, im Sinne von ich muss mich rar machen Spielchen. Beides ist unschön. @drumfeld Ich zitiere mal aus dem anderen Thema, das du zu der Dame mit identischer Fragestellung erstellt hast. Was hat sich seitdem getan? Ich schließe aus deinem Text, dass sich nicht viel geändert hat. Und das du weiterhin mit dem Stand der Dinge so nicht glücklich bist. Ich stimme auch zu, dass ihr die Zeit mit dir sicher gut gefällt. Aber es sieht so aus, als dass es ihr so reicht, wie es ist. In deinem anderen Thread wurde dir ja sich schon geraten, mal etwas weniger zu tun. Hast du das umgesetzt und welchem Ergebnis?

Die „devote Kleine“ ist dir an der Stelle auf weibliche Art sehr direkt entgegen gekommen. Das hätte sie niemals gesagt, wenn sie nicht angezogen gewesen wäre. Niemals. Ebenso hat sie dich nicht geblockt. Das hätte sie getan, wenn sie nicht von dir angezogen gewesen wäre. Sie war auf jeden Fall interessiert. Und dann etwas enttäuscht wahrscheinlich. Mach jetzt nicht den Fehler, das irgendwie anzusprechen, sondern verhalte dich wie ein Mann, der Lust auf sie hat. Sprich Treffen ausmachen, gute Zeit haben, heiß machen. Du wartest da auf Zeichen, obwohl die Signale da waren. Ich weiß aber auch, dass Männer da ggf. Unsicherheiten haben und meine das insofern nicht böse.

@Heibo1 Deine Gedankenmuster existieren ja nicht erst seit gestern. Stell es dir wie einen Trampelpfad im Geist vor: in bestimmten Situationen reagiert dein Gehirn wie gewohnt, wie es jahrelang reagiert hat. Das ist nichts ungewöhnliches, sondern ziemlich normal. Überlege mal, wie lange es diese Reaktionen bei dir gibt, vermutlich dein ganzes Leben lang. Das ändert sich nicht mal eben. Vor allem ändert es sich nicht durch rationales Abwägen, sondern durch neue Erfahrungen, Erlebnisse, Gefühle. Dadurch ändern sich Muster langsam. Betonung auf langsam. Das Auftreten von Gedanken ist schlecht steuerbar. Was du tun kannst, ist deine Reaktionen zu steuern. Kein Gedanke impliziert zwangsläufig ein Verhalten. Es ist auch nicht relevant, ob der Gedanke objektiv richtig oder falsch ist. Du kannst denken „Ich kann nicht aufstehen“ und trotzdem dabei aufstehen. So Gedanken sind lästig, aber nicht schlimm, so lange du dich weiter entsprechend deiner Werte und Ziele verhältst. Das kannst du unabhängig deiner Gedanken tun. Registriere die Gedanken, aber lass sie einfach da sein und mach weiter. Du kannst dir das vorstellen wie einen Radiosender, der immer das gleiche Lied spielt. Nervig, aber würdest du dich dadurch von etwas abhalten lassen, das du tun willst?

Das stimmt, liebe Katze, da hat motiflow recht. Das ist mühsam zu lesen und es würde dir auch helfen, auf den Punkt zu kommen. Damit meine ich, dein Anliegen, deine Gedanken mal auf den Kernpunkt einzuschmelzen. Ich dachte mir schon, dass es in den gleichen Mann wie damals geht. Das ist schade, dass du das Thema damals nicht weiter verfolgt hast, denn da waren viele wesentliche Aspekte vertreten, die dein Grundproblem sind, unabhängig von dem Mann. Die da aus meiner Sicht sind: Unsicherheit, perfektionistische Angst davor Fehler zu machen, Verlustangst, unsicherer Bindungsstil. Ich wollte eben auch fragen, wie du dich weiterentwickelt hast, habe dann aber gesehen, dass du etwas dazu geschrieben hast. Nur, nimm es mir bitte nicht übel, deine Gedanken kreisen immer noch genau um das gleiche. Du sagst, du weißt was du willst, listest dann aber zig Optionen auf, die du dir mit ihm vorstellen könntest. Wie geht das zusammen? Also entweder weißt du es wirklich nicht. Das glaube ich aber nicht. Das ist für mich schwer vorstellbar, einen Menschen ein Jahr lang zu treffen und nicht zu wissen, was ich will. Deswegen vermute ich, du weißt es sehr wohl, stehst aber nicht dazu. Jetzt mal unabhängig davon, wie man die Art der Beziehung betitelt, wirst du doch eine Vorstellung der Rahmenbedingungen haben, die du dir wünscht und du weißt, welche Gefühle du hast. Unklar ist aber, was er möchte bzw. nicht möchte, wenn er sagt, er will keine Beziehung: keine Exklusivität, kein Commitment, keine Verantwortung whatever? Warum also nicht genau das mal offen besprechen, statt Beziehung ja/nein.

@Katze1235: handelt es sich um den Mann aus deinem Bindungsphobie-Thema vom letzten Jahr? Ich erinnere mich, dass da was war. Wenn das die Geschichte ist, finde ich das als Vorgeschichte zum Verständnis sehr wichtig, denn das Thema Angst vor Bindung, Beziehung ja/nein, Angst etwas zu verpassen, Verlustangst war dann von Anfang an präsent. Es würde mich insofern nicht wundern, dass euer derzeitiger Stand genau das widerspiegelt.

Einen Punkt möchte ich noch mal klarstellen, denn ich denke hier vermischen sich verschiedene Aspekte. Der eine ist, ob sie bei der Gestaltung eurer Treffen mehr Initiative zeigt. Das ist glaube ich das, was @botte meinte. Natürlich kannst du das machen. Also sagen, überleg dir was wir Schönes machen. Das ist aber glaube ich nicht dein eigentliches Problem. Das ist ja ok, sie zieht ja mit, wenn du was vorschlägst. Das ist eben eine Art von Invest, bereitwillig mitzuziehen. Du wünscht dir aber im Moment anderen Invest, wenn ich das richtig rausgelesen habe. Nämlich in diese Richtung: Sie kontaktiert dich auch von sich aus und sagt Darling, wann können wir uns sehen, ich habe Lust dich zu treffen. Und das tut sie im Moment nicht und diesen Aspekt kannst du nicht forcieren. Das ist gerade der Stand der Dinge. Das spricht dafür, dass da nichts sehr stabiles ist mit euch. Gut, wie gesagt, ihr kennt euch noch nicht lange. Aber ich sehe wenig Willen ihrerseits, etwas für eine Intensivierung eurer Beziehung beizutragen.

Nein, das kannst du nicht forcieren. Wenn eine Frau dich will, wenn sie möchte, dass sich etwas weiter entwickelt, dann wird sie auch mal auf dich zukommen. Sie würde von sich aus auch etwas tun, dir entgegen kommen, es dir nicht unnötig schwer machen. Wenn sie dich wirklich gerne hat, dann investiert sie auch. Das sollte halbwegs ausgeglichen sein. Wenn du immer alles initiieren musst und sonst kommt von ihr gar nichts, dann spricht das einfach dafür, dass du keinen besonders hohen Stellenwert bei ihr hast oder sie irgendein Problem hat, im Sinne von ich muss mich rar machen Spielchen. Beides ist unschön.

Wie sollst du vorgehen? Vielleicht zunächst mal etwas entspannter zu Werke gehen. Weiter oben ist sie die HB 8/9 HSE HD mit der du was unternimmst. Wenn nicht sicher ist, ob es was ernstes wird dann FB-Bespaßung. Das kann doch jetzt noch nicht sicher sein. Was ist überhaupt was ernstes. Es ist ja gut, dass du klare Ziele hast. Aber wenn du da jetzt etwas forcieren willst, wird das wohl nicht gutgehen. Im Moment hört es sich für mich auch an, als sei sie nicht so sehr an dich gebunden. Ihr kennt euch aber auch noch nicht lange. Wie läuft der Kontakt zwischen euch genau ab zwischen den Treffen? Kontaktiert sie dich gar nicht? Oder störst du dich daran, dass die Planung immer von dir ausgeht. Du kannst für dich eben überlegen, was du geben willst. Also unabhängig von dem LTR-Ding. Du hast Lust, etwas mit ihr zu machen, fein, dann mach das. Mit dem Ziel, mit deinem Mädel eine schöne Zeit zu verbringen. Und dann schau dir eben an, was du von ihr bekommst. Deckt sich das mit deinen Bedürfnissen, dann ist doch alles gut. Und wenn nicht, dann musst du sie ziehen lassen. Aber wie gesagt, ihr kennt euch wirklich nicht lange.

Ich musste wirklich kurz überlegen, ob dieser Beitrag ernst gemeint ist. Also echt jetzt. Das liest sich schrecklich. Ich habe den Eindruck bekommen, du weißt überhaupt nicht was du willst. Und du manipulierst auf eine richtig unangenehme Art. Willst ihr einen mitgeben und sprichst davon, dass es dir am wichtigsten ist, dass die glücklich ist. Das ist unstimmig und nicht kongruent. Wenn dir der Ausgang des Ganzen egal gewesen wäre, warum dann noch so eine Aktion? Wenn es egal ist, dann reicht freundliche Gelassenheit. Warum dann dieses sie soll sehen was sie verpasst. Wenn doch angeblich die Gefühle erloschen sind. Und dann kommt diese filmreife Nummer und alles ist gut, sicher. Nach zwei Monaten! Da kann Liebe nicht vorbei sein, sondern nach meinem Verständnis sich noch gar nicht entwickelt haben. Da ist man verknallt und noch beim Kennenlernen. Und wenn sich in dieser Zeit schon derartige Differenzen ergeben dann Gute Nacht. Wenn das da schon alles so kompliziert ist, ne nicht gut. Deine Dame hat keine gesunden Beziehungserfahrungen. Entweder noch jung oder es gibt sagen wir mal andere Gründe. Ich halte es für wahrscheinlich, dass das Ding dir zeitnah um die Ohren fliegen wird.

Sie möchte dir nicht vor den Kopf stoßen und hofft, dass du es auch so verstehst, ohne Konfrontationen, ohne es so aussprechen zu müssen. Mit ihrem Verhalten sagt sie genau das: sorry es ist kein Interesse da. Ihr Verhalten ist gleichzusetzen damit. Es sind die Verhaltensweisen einer Frau, die nicht auf dich steht. Das ist deutlich, ohne es auszusprechen. Eine Frau, die interessiert ist und nicht total einen am Brett hat, die legt dir bei der Verführung einfach nicht grob Steine in den Weg. Es gibt durchaus Unterschiede, wie aktiv Frauen selbst werden. Aber wenn sie auf dich steht, geht sie auf deine Vorschläge ein, findet Wege, zieht mit und ist auch bemüht, dass Treffen zustande kommen. Insofern klare Sache. Eine Nachricht ist doch schnell rausgehauen, Fotos hin oder her. Das bedeutet nichts. Ist in 2 Sekunden erledigt und ich lese da auch kein Anliegen raus, den Kontakt mit dir zu vertiefen. Das Verhalten zählt. Sonst nichts. Und zwar das Verhalten abseits von Nachrichten. Keine Treffen = kein Interesse.

Ich weiß, ADHS ist so ein umstrittenes Thema. Mich würde dennoch interessieren, wer das auf welchem Wege mit welchen Untersuchungen ausgeschlossen hat? Welche Diagnostik hat da stattgefunden? Neurologisch auch alles untersucht? Seit wann hast du das festgestellt? Als Kind schon in der Rückschau? Der andere Aspekt ist der: so wie du das beschreibst, hast du sehr wahrscheinlich schon häufig mit abwertenden, kritisierenden Reaktionen deiner Mitmenschen zu tun gehabt. Vermutlich von klein auf. Und diese Aussagen in dein Selbstbildnis übernommen, diese Aussagen zu deinen eigenen gemacht, zu dem was du über dich denkst.

Nein, das auf keinen Fall. Du kannst dich nicht selbst behandeln. Ein Zahnarzt zieht sich auch nicht selbst Zähne. Du bist doch bereits in Therapie, oder? Wie geht es da voran? Profitierst du von der Therapie? Entwickelst du dich in die gewünschte Richtung? Wie lange bist du bereits dort? Das sind aus meiner Sicht die relevanten Fragen. Hat dein Therapeut die BPS diagnostiziert? Es geht ja nicht um Pick Up und Gesundheit oder nicht. Sondern darum, wie deine Persönlichkeit deine Art der Beziehungsgestaltung beeinflusst. Welche Fallstricke sich daraus ergeben. Natürlich kannst du üben Frauen anzusprechen. Aber wenn sich dann was ergibt und deine ungelösten Reaktionstendenzen da zum Vorschein kommen, wird sich nichts Gutes entwickeln und dir das immer wieder vor die Füße fallen. Das ist alles unter dem Vorbehalt geschrieben, dass ich dich nicht persönlich kenne und auf der Basis begrenzter Informationen. Ich hoffe, das ist ok für dich.

Magst du die Frage auch noch beantworten?

Warum möchtest du das? Dass man sich um deine Aufmerksamkeit streitet? Und was bringst du mit und gibts du anderen Leuten? Was macht dich zu so einem dude? Das merken andere Menschen ganz genau. Sie merken, dass du kein Interesse hast. Sie merken, dass es dir mehr um dich geht als um das Miteinander. Sie merken, dass dir deine Wirkung am wichtigsten ist. Selbstbewusstsein lässt sich nicht daran festmachen, wie cool jemand ist. Sondern wie authentisch er ist.