Yeyoking

Ich rechtfertige das überhaupt nicht. Ich mach es auch nicht. Jeder der es macht, ist schlichtweg ein völlig kaputter Mensch, der seinen Selbsthass auf's Außen projiziert. "Ein Mann zu sein" ist für nichts eine Rechtfertigung. Niemand hier ist völlig seinen Trieben unterlegen, jeder hat immer die Wahl. Solche Excuses vor zu schieben, ist nur Zeichen eines schlechten Innergames. Solch eine Person steht nicht zu sich selber, von daher würde ich so jemanden nicht mal als "Mann" bezeichnen. Wenn die Frau auch nur Sex will, ist dem natürlich nichts entgegen zu setzen. Aber du hast ohnehin einen Denkfehler in deinem Satz, um eine Frau zu verführen, musst du über ihre Gefühle an sie rangehen. Darum geht es hier doch. Die weibliche Natur unterscheidet sich von der männlichen - dies wirklich zu verstehen, scheint das größte Problem für Neulinge hier zu sein.

HIER klicken... Dieser Thread sollte dir genug Handlungsanweisung geben. FB1 und FB2 scheinen ja Gefühle für dich zu haben - diese FBs also beenden. Es sei denn du bist so sexneedy, dass du auf ihre Gefühle scheißt und mit deinem Schwanz denkst. Dann empfehle ich dir die Innergame-Schatztruhe, in der so kaputten Menschen, wie du dann einer wärst, oft klar wird, wie kaputt sie eigentlich sind.

Pattern und Routinen bei U18? Autsch...

PU hat viele Facetten. Anfangs vielleicht nur Frauenverführung, hat es sich sehr weit entwickelt. Sieh dir dieses Forum an, hier findet man 'ne Menge Zeugs. Quasi jeder Lebensbereich wird abgedeckt und die Persönlichkeitsentwicklung beinhaltet soviele verschiedene Sachen... Das ist dir ja auch schon aufgefallen. Und je mehr hier steht, umso mehr kann man sich in diesem Dschungel verirren; umso mehr Dinge findet man, an denen man vllt arbeiten will; umso mehr verrennt man sich. PU bietet viele Möglichkeiten, dich selbst zu verlieren. Und du musst aufpassen, dass dir das nicht passiert. Man muss nicht alles machen, Hubi. Nur weil du davon weißt, musst du nicht jede Facette der Persönlichkeitsentwicklung/Lebensgestaltung auch verwirklichen. Ganz im Gegenteil, je mehr Auswahl du hast, umso mehr solltest du selektieren. Dafür ist natürlich ein entsprechendes Raster notwendig, du musst beurteilen können, was etwas für dich ist - und was nicht. Diese Fähigkeit fehlt dir, weil dir entsprechende Werte fehlen. Denn deine Werte bestimmen, was du für wichtig erachtest und was nicht. Diese Werte sollten deiner Persönlichkeit entsprechen und dir nicht vom Außen vorgegeben werden. Das ist nämlich das Problem, das du gerade hast. Manch einer hier im Forum hat Geld für sich entdeckt, er will einfach nur soviel Geld scheffeln, wie möglich. Ein anderer ist vielleicht versessen auf Sport; wieder ein anderer hat Spiritualität für sich entdeckt - und du stehst vor diesem riesigen Haufen von Möglichkeiten und bist schier überwältigt. Wie kannst du nun also deine eigenen Werte finden? Du wirst dich mit dir und deiner Persönlichkeit beschäftigen müssen. Was für ein Leben möchtest du führen und warum? Was für ein Mensch bist du und willst du sein? Was für Ansprüche hast du an dich? Wo liegen deine Prioritäten? Dieser Prozess wird dauern. Ich hab jetzt gerade keine Zeit, aber werde heut Abend oder morgen hier noch eine Übung posten, die du dazu machen kannst. Ich hab meinen Weg zur Selbstfindung in dem Thread Kernselbstwert beschrieben, vielleicht kann dir der auch noch einige Anstöße geben.

Hier kamen jetzt genug gute Antworten. Das du die Sache mit ihr vorerst "versemmelt" hast, ist ohnehin klar, ebenso wirst du alles weitere versemmeln, wenn du nicht anfängst an dir zu arbeiten. Genug Baustellen wurden dir ja nun aufgezeigt. *CLOSED*

Ihn kennenlernen. Meistens sieht man seinen Vater, immer nur als das: den eigenen Vater. Das sorgt sicherlich für eine emotionale Bindung und Nähe, aber distanziert zur gleichen Zeit. Versuche, deinen Vater als Person wahrzunehmen. Er ist ebenso ein Mensch wie du, mit einer eigenen Persönlichkeit, eigenen Gedanken, Gefühlen, Wünschen, Zielen. Du gehst ja auch über diese Sachen, wenn du Rapport/Comfort mit einem HB herstellen willst. Hier ist das nichts anderes (nur ohne die sexuelle Eskalation, bitte! ). Wenn du deinen Vater wirklich als Menschen kennenlernen willst; wissen willst, wofür er sich so interessiert; was ihn bedrückt; wie er sich auch über die Zeit verändert hat --> Dann geh einfach auf ihn zu und finde all das heraus. Völlig offen und ehrlich. Am besten erzählst du ihm zuerst solche Sachen über dich, damit es ihm leichter fällt, es dir gleichzutun. Lernt euch als Menschen kennen, nicht nur als Vater und Sohn. Dann wird sich dein Bild von ihm auch sehr verändern. Und eure Beziehung, die wird eine ganz neue Ebene erreichen.

@Lady: Komm weg von all dem Portugiesisch, du bist schon ganz verwirrt! Wenn ich deine Posts gelöscht haben will, lass ich die unbändige Allmacht des Moderators walten und sie werden in die ewigen Jagdgründe eingehen (auch genannt "Trashcan"). Genug des Anstupsens Es geht dabei eher, um die veränderte innere Einstellung (und was sich daraus ergibt). Wenn der TS hier von einer bisherigen FB redet, stell ich mir dadurch reinen Sex vor: Man verabredet sich, trifft sich, hat Sex und geht wieder getrennter Wege. That's it. Wenn man dann mehr Zeit miteinander verbringen will (und es auch macht), den anderen wirklich kennen lernen möchte (und es auch macht) und sich für ihn interessiert - dann ist das für mich das Anstreben eines anderen Beziehungskonzeptes in der Grundform als "LTR" bezeichnet. Das es kein "*klick* und jetzt haben wir eine LTR" gibt, ist (hoffentlich) allen hier klar.

Und damit kann der Thread geschlossen werden.. du hast noch nicht alles daraus gelernt, was es dir geben kann, aber bist schon bei der richtigen Einstellung demgegenüber angelangt. Das erfreut Mod Yeyoking. *CLOSED*

Ich würde von einer LTR abraten. Ich bitte dich, du interessierst dich nichtmal für ihre momentane Lebenssituation, bzw. was sie darüber denkt/wie sie deshalb fühlt. Nur damit du wieder Sex mit ihr hast, willst du das also vortäuschen? Ihr konzentriert zuhören, etc. ist ja völlig richtig (das ist halt higher quality Manipulation was Lady da beschreibt), aber kongruent ist es trotzdem nicht. Ist Kongruenz nicht auch eine Alpha-Fähigkeit? Hmm... Du willst einfach nur Sex mit ihr, den siehst du in dem Beziehungskonzept "LTR" (was immer das heißen mag) relativ gesichert - aber du bringst die Voraussetzungen dafür gar nicht mit. Sie vermutlich ebenso (das eine wird beendet, weil ja jetzt ein "besserer" da ist). Da dir jedoch mehr gefallen wird, was Lady schreibt, solltest du wenigstens darüber nachdenken, wie weit du dich eigentlich auf sie einlassen willst/kannst. Und das solltest du sie auch wissen lassen. Wenn sie dennoch eine LTR eingehen will --> Macht das.

Bitte was? Sie an dich binden? Nun, das wird dir kaum gelingen. Du könntest sie dazu bringen, dass sie mit dir zusammen sein will, ja, aber das solltest du auch nicht über irgendwelche Techniken/Anweisungen von uns machen, sondern aufgrund deiner Persönlichkeit. Du kannst einen Menschen nicht an dich binden, Agito. Jeder Versuch ist zum Scheitern verurteilt. Und allein der Wunsch, zeigt dir doch wieder deine Mängel im Innergame. Ich weiß, Innergame ist so ein seltsames, abstraktes Wort, nobody knows was damit eigentlich gemeint ist. Weil es halt auch so breit-gefächert und differenziert ist; es beinhaltet deinen Umgang mit dir selbst und anderen, mit deiner Welt; wie du mit Erfahrungen umgehst und was für Erkenntnisse du daraus ziehst; blablabla... Ungemein viel. Deshalb bringt es wirklich was, sich mal in der Innergame-Schatztruhe etwas reinzulesen (nicht zu viel!)... Das kann dir ein gutes Gefühl vermitteln, was da alles reinspielt. Dann wirst du auch erkennen, was dein Wunsch, sie an dich zu binden eigentlich bedeutet - Angst, Unsicherheit, fehlendes Selbstvertrauen. Eine schöne Zeit bereiten kannst du ihr allemal und das ist auch alles, was du machen kannst. Auf Manipulation sollte keine Beziehung (meiner Meinung nach) basieren, lerne also zu geben und anzubieten, du bietest ihr eine Beziehung mit dir an, mehr machst du nicht. Du gibst ihr eine schöne Zeit und schöne Gefühle, doch bleibt die Entscheidung immer bei ihr, ob sie das annimmt, oder nicht; ob sie dich irgendwann verlässt, oder nicht. Kochen ist eine coole Idee, das ist lustig. Dabei kannst du viel Kino machen... und rumalbern sowieso die ganze Zeit. Eine schöne Zeit besteht nicht nur aus Romantik im Sinne von "Massage bei Kerzenlicht" (eine gute Idee, mach das!), sondern auch aus lustigem Zeugs, möglichst hirnvebrannten und schwachsinnigen Dingen (so ist das bei mir jedenfalls... warum auch immer ). Sorg einfach dafür, dass sie sich wohlfühlt und gerne bei dir ist. Zeig ihr deine Zuneigung, auf alle Arten auf die du das machen willst. Das ist kongruent und attraktiv, just do what you want to. Zu diesem Tobias: Who cares? Niemand weiß, warum die miteinander quatschen. Soll sie ihn doch im ICQ drin haben, dich hat sie doch ganz woanders bei sich drin.

Sie sucht deine Nähe, sie will den Kontakt - das kann nun viele Gründe haben. Etwaige noch vorhandene Anziehung, Verlustangst, vielleicht will sie auch diese beschissene Beziehung (denn genau das hast du ihr in letzter Zeit ja geboten)... Ist völlig gleich. Nobody knows. Auch sie nicht. Daher dieses Zögerliche, daher wirkt das für dich nicht kongruent wenn sie sagt "alles wird gut". Weil sie es nicht weiß, ebenso kannst du es nicht wissen und auch niemand von uns hier. Was aber klar ist: Sie sucht deine Nähe/den Kontakt zu dir. Wenn du nun wegweichst, wird sie das nicht nur noch mehr verwirren, es wird zwar kurzzeitig dafür sorgen, dass sie noch näher zu dir kommt; aber am Ende wirst du auf sie einfach zu unsicher wirken. Das bist du ja auch. Du steckst grad in einer ähnlichen Situation, wie Chrom (ein anderer User mit Thread hier in der Beziehungskiste) was das angeht, denn ihr beide müsst momentan an euch arbeiten - aber bei euch beiden scheint eure Freundin dennoch die Nähe zu euch zu suchen. Du weißt nun also, dass du Hilfe zur Selbsthilfe brauchst und wirst eine Therapie anfangen. Ebenso kannst du einiges aus der Innergame-Schatztruhe hier lesen, wie mein Vorposter schon geschrieben hat. Und du kannst auch, wenn du es denn willst, langsam wieder die Nähe zu deiner Freundin ebenso suchen, wie sie es tut. Nicht gleich wieder losrennen, sondern nur so weit, wie sie es will und es gut für euch beide ist. Zu deinem, ihrem und dem Schutz eurer Beziehung. Das soll jetzt nicht so klingen, als wärst du ein selbst- und anderezerstörendes Monster , nur bietest du das Potenzial ihr und dir zu schaden. Also, wenn du ihre Zuneigung erwidern willst, mach das - sie will es ja auch. Nur bitte ich dich, dabei stets aufmerksam zu bleiben, was deine Handlungen angeht. Am besten, beobachte deine Gedanken- und Gefühlswelt so weit, dass du mitbekommst, wenn da wieder dein fehlender Selbstwert Angst hat, Wut hochkommen lässt oder auf andere Art und Weise schaden anrichten will - bemerke das, akzeptiere es und stell dich dem. Nur lass dich auf keinen Fall zu impulsiven Aktionen hinreißen, denn die werden vermutlich nach hinten losgehen. Shibiku hat einen sehr guten Innergame-Thread in der Schatztruhe, da geht es darum, sich dem inneren Kind zu stellen - das wird dir in solchen Momenten helfen. Lies das also. LINK Und halt uns auf dem Laufenden.

Nun denn, ich bin froh das es anscheinend noch so glimpflich lief... um Postsammelei vorzubeugen: *CLOSED*

Nun denn, verpatz das jetzt nicht! Du hast hier alles gesagt bekommen und wirst nun an dir und eurer Beziehung arbeiten müssen. Sicher ist noch nichts.

Nun reicht's aber mit der Post-Sammelei... *CLOSED*

Jeder Ex-back-Thread wird geclosed und es wird auf die Ex-Back-Kiste verwiesen. Lies dort den Guide und poste dort ruhig deinen Anfangsbeitrag aus diesem Thread nochmal + die Fragen, die sich bei dir ergeben haben. *CLOSED*

Danny/Danger ist ein netter Typ, ich denke nicht, dass er beißen wird, wenn du ihm deine Frage einfach als PN hier im Forum schreibst. Denn nur er wird dir sagen können, was er damit gemeint hat. Aber da die Sache sich ja schon geklärt zu haben scheint... *CLOSED*

Deine Träume sind keine Blockade, nur ein Hinweis. Anscheinend findest du sie interessant. Nun, es wird wohl keinen anderen Weg geben, als sie anzusprechen und kennenzulernen, um herauszufinden ob sie denn auch wirklich interessant ist. Deine Blockade im Kopf überwindest du, wenn du aufhörst sie dir zu schaffen - sprich: Es machst. Und wie black*mamba schon richtig meinte, nicht nur das solltest du machen, sondern auch 'ne Menge anderer Frauen kennenlernen. Viel Spaß dabei!

Was willst du denn machen? Glasklar ist jedenfalls, dass du Zeit für dich brauchst. Ob du nun wieder mit ihr zusammenkommen willst, oder nicht - ein gewisser Abstand ist jetzt notwendig. Du musst wieder einen kühlen Kopf bekommen, um überhaupt erkennen zu können, was von deinen Gefühlen Liebe, was Eifersucht, was pure Verlustangst ist. Vorher wird das nur ein weiteres Chaos und ein eventuelles Regamen wäre zurzeit ohnehin nicht erfolgreich. Dafür fehlt dir die Selbstsicherheit, das Selbstvertrauen, die Gelassenheit.

Honey, I know. Hab ich doch sogar in der ersten Antwort hier geschrieben, dass kaum jemand in diesem Forum solch eine Beziehung hinter sich hat, wie der TS. Mich eingeschlossen. Als Mödchen versuch ich dennoch mit dem bisschen, was ich hab, Ansätze zu bieten. Das er keine OneItIs hat, weiß ich. Hab ich nie geschrieben. Das er keinen Retreat braucht, ebenso. Ich hab nur auf die beiden Texte in dem Kontext der Bestätigunssuche im Außen, vorallem in der Frau verwiesen. Denn dazu findet man dort Ansätze. Zu deinen Ratschlägen: Bitte kein FTOW. Du weißt selber, dass er damit nur die Auswüchse seines bröckeligen Innergames wegbügelt, quasi 'ne Aufmerksamkeitsänderung vornimmt. Ursachen werden so nicht angegangen.

Was hast du denn für Frauen kennengelernt, dass du so ein Frauenbild hast? Da muss ich ganz klar widersprechen! Du kannst das durchaus und mMn wirst du in einer Beziehung auch nur glücklich, wenn du das machst. Ständig musst du alles entscheiden, ständig musst du führen, lenken, arbeiten --> Da ist eine Beziehung ja nur ein Klotz am Bein. Dabei sollte sie einen nicht behindern, sondern beflügeln. Das wird aber zu offtopic, vielleicht schreib ich mal 'nen Thread darüber.

Hat er doch selber gerade gesagt. Er hat nur den Auslöser der Eifersucht, also die Auswirkung des bröckelnden Innergames benannt. Das ist eine Erklärung. Leider (?) ist die Welt jedoch nicht so einfach gestrikt. Da sind halt auf beiden Seiten noch Gefühle, Initmität, Nähe. Und "Schluss machen" tut immer weh, lässt einen immer zweifeln. Vom "Weg des geringen Widerstandes" würde ich hier nicht reden, da diese Inkonsequenz im Grunde zu sogar noch mehr Problemen führt und die Sache für beide Seiten schwieriger gestaltet. Das weiß man unterbewusst auch oft ganz genau, nur macht es die momentane Situation angenehmer und erträglicher. Also redest du nicht in einer "LTR"? Nun, anscheinend mach ich dann da gewaltig was schief... Ich red ja sogar mit Frauen, mit denen ich nicht schlafe! ... Es kommt eher drauf an, worüber und wie diese Gespräche geführt werden. Und auch über Probleme kann man durchaus reden, man sollte sie nur nicht zer-reden und man sollte auch wissen, wann das was bringt und wann nicht. Attraction lässt sich nicht einfach herbeireden (solange man seine LTR nicht auf SpeedSeduction aufbaut ). So kann man sie kurzzeitig herstellen, die Chance für 'nen Lay nutzen und schnell wieder abhauen. Denn auf die Dauer halten keine Masken. @chrom: Wenn du momentan noch zu unsicher bist, lass es. Red erst mit ihr, wenn du dir deiner Sache sicher bist und zu deiner Entscheidung stehst, egal was diese auch bewirkt. Es gibt keine Absicherung; keinen Speicherpunkt; keine Möglichkeit vorauszusagen, ob es klappt, oder nicht. Aber wenn du ihr gegenübertrittst und ihr frei sagen kannst, was du fühlst und dass du mit ihr zusammen sein willst --> Dann ist das kongruent. Und dann ist das attraktiv. Nur sollte es dann nicht beim Reden bleiben.

Und ist das nun ein Grund, warum ihr zwei nicht zusammen sein solltet? Wenn du sie zurück willst, warum stellst du das erst jetzt fest? Wozu überhaupt die Pause, wenn du keine wolltest? Nun, das weißt du ja selber (wie du in der PN schon meintest)... "Trennung" und "Pause" ... zwei Wörter, mehr nicht. Aber scheinbar würden viele Menschen immer zweiteres bevorzugen, auch wenn sie wissen, dass die Beziehung nicht angenehm für beide Seiten ist. Man manipuliert nicht nur die Frau, über ihre Gefühle zu einem, dazu noch keinen wirklichen Schlussstrich zu ziehen, nein, man klammert sich auch allen Ernstes an so ein kleines Wort. "Pause", eine Pause ist nur vorüberläufig, eine Trennung klingt so endgültig, eine Trennung darf also nicht sein. Pause, ja, das klingt gut... Die Welt wird wieder schön, wenn die Pause dann vorbei ist, denn das ist ja das Gute an den Pausen, sie enden auch wieder und dann geht es weiter wie zuvor. Um herauszufinden, ob das mit euch was werden kann, oder nicht - musst du die Ursachen für den Anziehungsverlust ihrerseits finden. Und die liegen sehr wahrscheinlich bei dir. Denn wenn du ein attraktiver Kerl bist, findet sie dich attraktiv und will weiterhin mit dir zusammen sein. Wenn dies jedoch nicht mehr der Fall ist, will sie es irgendwann auch nicht mehr. Du wirst also so oder so, ob ihr nun wieder zusammenkommt oder nicht, an dir arbeiten müssen. Wie, das steht hier überall zu Genüge. Welch Glück, wir haben eine Innergame-Schatzkiste, voller Innergame-Texte, die dir Anregungen und Anstöße geben können. Denn so mit dir, wie du momentan bist, will sie nicht zusammen sein. Und du bist so auch nicht glücklich. Und was solltest du sie betreffend machen? Es wird dir, ihr und euch wenig bringen, nun einfach irgendwelche Manipulationstechniken anzuwenden, um sie "wieder zu bekommen". Ihr wärt vielleicht für ein paar Wochen wieder vereint, aber es wird nicht lang klappen. Was du machen kannst (und das willst du ja), wäre eine Art Mittelweg. Sie einerseits dazu bringen, wieder mit dir zusammen sein zu wollen und dabei an dir arbeiten. Ich selbst hab das versucht und bin gescheitert, aber meine Situation war auch völlig anders. Du kannst es also ruhig versuchen. Da dir das immer noch nicht reicht, hier ganz genau, was du machen solltest: Mach, was du willst. Hab ich das wirklich gerade geschrieben? Hell, yeah! Wenn in dir der Wunsch hochkommt, sie anzurufen --> Überprüf den Wunsch. Warum kommt er jetzt hoch? Ist es einfach Verlustangst, die dich dazu treibt? Sind es Eifersuchtsgedanken? Prüf das und wenn du sagen kannst, der Wunsch kommt hoch, weil du sie liebst, also aus einem Gefühl der Zuneigung ihr gegenüber --> Dann mach es. Niemand weiß, was dabei rauskommt. Warum solltest du das so handhaben? Falsche Frage, geh tiefer: Willst du lieber einen Fehler machen, weil der in irgendeinem Forum stand, weil ihn irgendein seltsamer "Yeyoking" gesagt hat; oder willst du einen Fehler machen, weil du es als richtig erachtet hast? Willst du meinen Fehler machen, oder deinen? Willst du im Einklang mit mir handeln, oder mit dir? Wenn du sie anrufen willst, ihr sagen willst, dass du sie liebst und es wieder mit ihr versuchen willst --> Mach es. Denn das wird kongruent sein. Wenn du lieber ein paar Tage noch warten willst, weil du momentan keinen klaren Kopf hast; ihr noch nicht sicher genug gegenübertreten kannst --> Dann warte halt. Halt uns auf dem Laufenden.

Nun, sie weiß nicht was sie will? Du auch nicht. Das ist in solch einer Situation schlecht, denn wenn niemand irgendwo hinlenkt, kommt ihr auch nirgends an. Oder fahrt irgendwo gegen. Niemand kann dir hier sagen, was du machen sollst, weil niemand weiß, was du eigentlich willst. Wofür hast du eure "Pause" überhaupt genutzt, wenn du heute da stehst, wo du auch vorher standest? Ganz abgesehen davon, dass eine "Pause" im Grunde eine Trennung bedeutet, nur dass beide es nicht wahrhaben wollen. Und auch davon abgesehen, dass man sich innerhalb einer Woche kein Stück über sowas Gravierendes klar werden kann, wenn man es auch vorher nicht konnte. Zu eurem "Beziehungsproblem": Ist doch völlig gleich, ob ihr mit den Freunden des anderen gut auskommt, oder nicht. Das Problem ist viel eher, dass Menschen sich ja mit "Gleichgesinnten" umgeben, von daher wirkliche Freundschaften (und keine Nutz- bzw Ausnutzungsbeziehungen) auch meist auf einer gewissen Basis der Gemeinsamkeit basieren. Dass ihr nicht mit den Freunden des anderen könnt, liegt vielleicht daran, dass ihr nicht miteinander könnt? @Fitnessman: Jeder kann LDS lesen. Aber anscheinend gibt es sogar Leute, die dieses Buch bzw. das was/warum/wie der Verführerwerkzeuge (in dem Fall "freeze out") nichtmal verstehen. Ein freeze-out zeigt weder Stärke, noch "Alphaness". Es ist einfach nur kindisch und lächerlich, erst Recht in einer Situation wie der hier. @chrom: Werd dir erstmal klar darüber, was du eigentlich willst. Vorher macht das hier alles keinen Sinn.

Der erste Satz ist völlig richtig. Die anderen beiden, können richtig sein. Ich gehe den Weg der Konfrontation und lege demnach auch anderen diesen Weg ans Herz (da ich diesen für mich als richtig erkannt habe), wenn ich denke, dass diese Personen da auch was draus machen könnten. Denn darum geht es hier: Wie wird er damit umgehen? Er wird darin gefangen bleiben, wenn er weiterhin die bisherigen Wege geht. Und dann wird es ihn fertig machen. Er muss aber nicht. Er kann ebenso erkennen, warum und wie dieses Wechselbad bei ihm ausgelöst wird und den Weg raus finden. Dafür muss er einen Mittelweg bestreiten, völliges Distanzieren wäre das eine, falsche Extrem. Ihr jetzt total auf die Pelle rücken, wäre das andere, falsche Extrem. Er muss sich innerhalb dieser Situation mit ihr auseinandersetzen und dabei dennoch eine gewisse Meta-Ebene erreichen, von der aus er eine Lösung finden kann. Erste Schritte hab ich ihm hier beschrieben und weitere Ansätze findet er in den von mir verlinkten Threads. DAS wäre für mich nur eine Aufmerksamkeitsverlagerung, quasi Symptombehandlung. Dass die Kinder in der ganzen Situation die wichtigste Rolle einnehmen sollten, ist völlig klar. Dass der TS sich ein (von-der-Bestätigung-anderer-)unabhängiges Leben aufbauen muss, ebenso. Wirklich unabhängig kann er jedoch nicht sein, allein da sie die Mutter seiner Kinder und dadurch zwangsweise eine Bindung vorhanden ist. Dass eine Entscheidug notwendig ist, weiß Blackheart113 selber. Jedoch halte ich den von mir beschriebenen Ansatz für angemessener, als das Problem einfach zu verdrängen/ignorieren und sich anderen Dingen zu widmen. Wie gesagt, das halte ich für Symptombehandlung.

Ob in Österreich was passieren wird, oder nicht - das kann dir hier niemand sagen. Für mich wirkt das einfach nur, wie eine kleine Auszeit, die sie sich nimmt und sicher auch nehmen sollte. Sie möchte halt mal entspannen, abseits von der ganzen Situation und dem Umfeld, welches das nicht zulässt. Wie du deine Gedanken kontrollieren kannst: Nehme einen Becher Schlagsahne, zwei Esslöffel Olivenöl und vermische beides in einer Badewanne, gefüllt mit Champagner. Nun leg dich rein und bleibe dort einige Stunden... Spaß beiseite, aber deine Anfrage sollte dir selbst seltsam vorkommen. Du könntest jetzt schnell mit Meditation anfangen und in einigen Monaten wird sich dein Geist beruhigen. Aber dir geht es darum, all diese Hirnwichserei die momentan bei dir stattfindet, zu beenden. Denn diese löst unangenehme Gefühle aus und du kannst einfach irgendwie nichts machen. Ich kenn das. Nun, Symptombehandlung gibt es sicher, aber die wird dir nichts bringen. Es gibt nämlich eine Ursache für diese Gedankenflut und die solltest du angehen. Zu Verlustangst und Eifersucht findest du viel hier im Forum, auch in "Lob des Sexismus", aber meist bleibt auch die dort angesprochene "Behandlung" oberflächlich. Selbstwert ist auch hier wieder die Wurzel allen Übels und den zu verändern, das geht leider nicht binnen Minuten. Diese Zeit, die du jetzt durchmachst, wird dir sehr viel bringen, wenn du sie weiterhin so gut nutzt wie bisher. Du kannst viel über dich selbst lernen, wirst dich mehr kennenlernen und (bei entsprechender Reflexion dieser Erfahrungen) Erkenntnisse daraus ziehen können, die dich deine Persönlichkeit auf tiefgreifende Art weiterentwickeln lassen werden. Aber es gibt keine Abkürzung. Das "Tal der Tränen" steckt voller unangenehmer Gefühle; Angst, Wut, Trauer, Hass, Schmerz. Wie du einen Weg findest, mit diesen Dingen umzugehen, das musst du selber rausfinden. Ich für meinen Teil, ich identifiziere mich nicht mit Gefühlen. Wenn irgendein äußerer Reiz kommt, der die Emotion "Angst" auslöst, bemerke ich diesen Vorgang und sage mir gleich "ich habe keine Angst, sondern das Gefühl der Angst kommt in mir hoch" --> Eine kleine Veränderung, die jedoch großes bewirken kann! Und dann geh ich weiter: "Warum wurde dieses Gefühl in mir ausgelöst?" Du nimmst den Gefühlen damit ihre Macht und verwendest ihre Energie anders, auf (wie ich finde) bessere Art. Ein "zu spät" gibt es nicht wirklich. Da gibt es nur selbiges Problem, wie weiter unten... ... denn, was bedeuten 3mal geiler Sex (war er das auch für sie?) im Vergleich zu mehreren Jahren (!) des weniger-guten/schlechten Sex? Ja, sie betreffend scheinst du das auch gut zu machen. Aber wie willst du auf längere Zeit hinweg mit ihr klarkommen, wenn du nichtmal für kurze Zeit mit dir klarkommst? Das wird nicht klappen. Wenn du alleine bist, siehst du dich mit dir selber konfrontiert. Und das gefällt dir nicht. Hier kommt der Satz aus meinem vorherigen Post zum Tragen: Würdest du, an ihrer Stelle, mit dem momentanen Blackheart113 zusammen sein wollen? Nein. Ein Typ, der zwar sein Leben langsam geregelt bekommt, aber am Durchdrehen ist, wenn er alleine ist? Deine Fixierung auf sie, ist ein großes Problem, wie du selber weißt. Und die Lösung lautet nicht FTOW, sondern Auseinandersetzung mit dir selber. Herausfinden, warum du auf sie fixiert bist und das ändern. Es gibt keinen anderen Weg, du könntest dich höchstens selbst belügen und verdrängen. Aber das wird weder dir, noch ihr, noch euren Kindern oder eurer Beziehung helfen.