Lillith

Ich glaube da irgendwie nicht dran. Glaube, dass man da nicht mit den Gedanken hinsichtlich des Orbiters herangehen sollte, sondern es eher von dem Mindset aus betrachten sollte, dass die eigene Freundin da Verantwortung für die Beziehung übernehmen sollte. Tut sie das nicht - lässt sich ausspannen, investiert da Unmengen Zeit in andere Männer, genießt es die Orbiter in ihren Umkreis zu haben weil sie die Aufmerksamkeit braucht ect ect - sollte dies mMn ein deutliches Alarmsignal und je nach Intensitiät ein Ausschlusskriterium für eine Beziehung sein.

Bin gespannt, wie es bei dir so weiter geht.

Ich finde, dass sich eure Beziehung sehr konfus anhört. Scheint für mich auch so, dass sie eine offene und du eine monogame Beziehung führen möchtest, ihr euch da offensichtlich nicht besprochen habt? Das sie die Männer wohl ausschließlich durch Tinder kennenlernt, finde ich schon ein wenig creepy. Weiß nicht, ob das der Weg ist, Bekanntschaften/Freundschaften in einer neuen Stadt zu knüpfen? Wobei es aber am Ende ja gar keinen Unterschied macht, wo sie die Männer letztendlich kennenlernt, oder? Auch macht es doch nicht wirklich einen Unterschied, ob sie sich mit Männern trifft, wo schon etwas gelaufen ist? Das Ding ist, dass sie sie trifft und es halt nicht ausgeschlossen und auch wahrscheinlich sein wird, dass dann mal wieder etwas laufen wird. Ich glaube eher herauszulesen, dass du die Beziehung eben eher monogam führen möchtest und sie nicht. Bleibt die Frage, ob du zukünftig mit dem offenen Beziehungskonzept leben könntest?

Hat sie sich denn inzwischen gemeldet? Ich würde mich an deiner Stelle nicht darauf fixieren, dass sie sich jetzt unbedingt per SMS melden wird. Wenn du möchtest, ruf sie an, sag das du am x um xy die Aktivität z machst und ob sie mitkommen möchte. Wenn sie zustimmt, behandelst du es wie ein Date und zeigst eindeutig Interesse und verdeutlichst auch, dass du an mehr interessiert bist. Sei selbstsicher und mach dich frei von deinem schlechten Mindset. Lehnt sie das Treffen ab, ziehst du für dich die Konsequenz. Kein SMS schreiben mehr. Nur noch ein neutrales Miteinander und einen klaren Schlussstrich deinerseits ziehen. Ich meine, du hängst ja nun schon seit Jahren an der Sache ... Wäre sehr schade, wenn du da jetzt Jahre mit der Hoffnung und Schwärmerei verschwendet hättest und da draußen noch andere tolle Frauen und Gelegenheiten verschenkt hast. Insgesamt glaube ich, möchtest du gern nochmal einen Versuch starten. Bin mir aber nicht sicher, ob du das Ruder rumreißen und dich jetzt von einer völlig neuen Seite zeigen kannst. Andererseits ist der Versuch für dich jetzt vielleicht einfach sehr wichtig, damit du dann auch mit der Sache abschließen kannst. Ich mein, über 5 Jahre Hoffnung und es passiert nichts, sind einfach 5 Jahre Hoffnung zu viel. Ach und prinzipiell: Weniger SMS schreiben, mehr sprechen. Ich finde, dass macht es einfach noch schwieriger und so wischi-waschi. Ich wünsch dir auf jeden Fall Erfolg. Würde es dir gönnen.

Check ich nicht?

Ich lese da nur ein unkongruentes, unsicheres Verhalten des TE heraus. Seit Tagen versuchst du wie ein Detektiv die Untreue aufzudecken und es kommen immer wieder Details zum Vorschein. Ich mein, egal wie du dich entscheiden wirst, aber entscheide dich endlich und eier nicht die ganze Zeit herum. Dazu gehört dann auch, mit aller Konsequenz, den Urlaub allein ohne ihr zu verbringen. Ich meine, was erhoffst du dir, wenn ihr zusammen fahrt? Kann mir nicht vorstellen, das dieses Thema jetzt noch zeitnah irgendwie geklärt werden sollte. Du spielst Detektiv, sie rückt immer mehr mit Details raus, b(l)ockt aber gleichzeitig. Ich meine, wieviel musst du denn noch wissen? An und für sich reicht es, hier eine Entscheidung zu treffen. Ich tippe mal ins Blaue hinein, dass Eifersucht bei euch in der Partnerschaft nicht erst seit jetzt eine Rolle spielt, oder?

Es hat sich in der gesamten Zeit nichts verändert. Sie ist sich unsicher, wird dies auch bleiben und hält dich weiterhin in ihren Orbit. Du wiedersprichst dich. Du schreibst zum einen, dass du mit ihr telefoniert hast aber gleichzeitig die KS durchziehen würdest. Das tust du eben nicht! Und du hast auch leider noch gar nichts an deiner Situation geändert und befindest dich weiterhin in einer passiven, wartenden Haltung.

Nein. Zumindest fällt mir nichts ein, was es da zu besprechen gäbe.

Du behandelt den Ex einfach, wie jeden anderen fremden Mann auch. Du musst dich nicht gezwungen fühlen, dich nun extra lang mit ihm unterhalten zu müssen. Du musst auch nicht dein Revier markieren. Lass dich da nicht verunsichern und reagiere einfach locker und sei du selbst. Ich finde, da es ihr Ex-Freund ist, liegt es auch an ihr, da loyal gegenüber dir zu sein bzw. dementsprechend zu reagieren und zu agieren und da kein respektloses Verhalten an den Tag zu legen. Was ich mir von meinem Partner in so einer Situation wünschen würde? Eigentlich, wie schon beschrieben, dass er (selbst-)sicher reagiert und sich nicht aus der Ruhe bringen lassen würde.

Tu das bitte nicht mehr. Ich sehe da keinen Fehler deinerseits. Sie war unzufrieden, dass hatte aber nichts mit dir per se zu tun. Du solltest dich da nicht für etwas entschuldigen, wofür es gar keinen Grund gibt und sie in diesem negativen Denken auch noch bestätigen. Scheinbar kannst du ihr gerade nichts wirklich recht machen und sie scheint unzufrieden. Aber das ist ja noch lange kein Grund, dich so zu behandeln und so mit dir umzugehen zu lassen. Schraub deinen Invest runter und reagiere auf Invest ihrerseits.

Warum nicht? Die Idee mit dem Dating-Apps ist ja schon gefallen. Gibt ja viele Möglichkeiten, Frauen kennenzulernen. Nutze diese. Vereinbare Dates und dann wird das schon, wenn du dich nicht zu schlecht beim Kennenlernen anstellst.

Hallo ich bingarnichts, also prinzipiell finde ich dein Verhalten jetzt nicht so dramtisch schlecht, wie du es beschrieben hast. Insgesamt fällt bei deinem Post aber dein negatives Mindset extrem auf. Daran solltest du unbedingt ansetzen und etwas ändern! Denn wenn du mit so einer negativen Einstellung, solchen üblen Gedanken an die Situation heran gehst, kannst du ja gar keine lockere und positive Ausstrahlung haben und stehst dir damit nur selbst im Weg. Lern auch andere Frauen kennen, versteif dich nicht auf diese eine Kollegin. Sammle positive Erfahrungen, die dein Selbstbewusstsein stärken und sammle vorallem auch Erfolgserlebnisse mit anderen Frauen. Dann wirst du langfristig auch nicht mehr so verkrampft in die Situation mit ihr gehen. Du hast beschrieben, dass du sie ja nach einem Date gefragt hast und ich habe es so gelesen, dass sie diesem auch zugestimmt hat? Aber irgendwie ging aus deinem Text nicht hervor, ob ihr während des Gespräches da auch etwas fixes vereinbart habt? Womöglich liegt da dein Fehler und die gesamte Situation war einfach zu schwammig, so dass nichts zu stande gekommen ist. Insgesamt würde ich dir, wie du ja bereits richtig erkannt hast, von dieser Texterei abraten. Das war nach eurem Gespräch wahrscheinlich wirklich zu needy. Also das sollte nicht mehr vorkommen! Gut finde ich, dass du das Date versucht hast, zu vereinbaren (das nächste Mal konkreter!) und ja auch zu ihrem Geburtstag warst, auch wenn du dort niemanden gekannt hast. Da kannst du dir schonmal auf die Schulter klopfen. Ich denke, es wird noch ein längerer Weg, aber es kann sich lohnen! Lies dich hier auch mal in der Schatzkiste zum Thema Selbstwert, Game und Flirten ect sein. Da kannst du sehr viel guten Input bekommen und Ansätze, wie du weiterhin gut an dir arbeiten kannst.

Am Anfang hat sie dir ja signalisiert, dass sie mehr Zeit mit dir verbringen möchte. Mehrmals. Was du ja klar und konsequent abgelehnt hast, so wie ich das aus deinem Text herausgelesen habe. Da brauchst du dich nicht wundern, dass jetzt weniger Invest von ihr kommt bzw. solltest für dich einmal klar machen, was du denn nun wirklich willst und dich da kongruent verhalten. Insgesamt kam mir beim Lesen deines Textes noch der Gedanke, dass jetzt die Honeymoonphase wohl eher vorbei und die rosa-rote-Brille abgesetzt wurde. Das passiert einfach. Und jetzt stellt sich vielleicht heraus, dass es darüber hinaus nicht viele Parallelen gibt bzw. zeigen sich jetzt eure Baustellen. Und: Du zerfickst dir zu sehr den Kopf über ihr Verhalten. Das mit dem Schreiben sollte dich nicht so sehr beschäftigen und dich in den Pussy-Diagnose-Modus versetzen. Das bringt dir doch nichts und nimmt der Partnerschaft auch die komplette Leichtigkeit und Freiheit. Vielleicht habt ihr auch einfach ein Kommunikationsproblem und es enstehen dadurch diese kleinen Machtkämpfe.

Vielleicht solltest du auch einmal darüber nachdenken, ob du wirklich in deiner Wohnung mit ihr Schluss machen möchtest oder dir da einen anderen Raum für suchst. Z.B. zu ihr fährst ... Das du zur Zeit das Gefühl hast, hilflos zu sein, ist ganz normal. Schau, sie nimmt dir ja jeden Platz zum atmen. Du kannst dich ja noch nicht einmal mehr frei in deiner eigenen Wohnung bewegen, ohne erdrückt zu werden. Und die eigenen vier Wände sind nunmal der Raum, den man benötigt, um zur Ruhe zu kommen, einen klaren Gedanken zu fassen. Ich möchte es hier nochmal ausdrücklich sagen: Ich verstehe, dass du dir da vielleicht im ersten Moment wie das größte Arschloch vorkommst. Aber das was sie macht ist grenzüberschreitend und raubt einen die Luft zum atmen. Versteckt unter dem Deckmantel "Aber ich meine es doch nur gut." Wenn du dich emotional noch nicht stark genug fühlst, um die Trennung auszusprechen, solltest du vielleicht einmal überlegen, wie du dir Platz und Freiraum schaffen kannst, um dich einmal zu ordnen und Kraft zu tanken. Das geht ja scheinbar gar nicht, unter den gegebenen Bedingungen. Zöger es aber nicht zu lange hinaus. Es wird nur schwerer und unangenehmer ... Lieber ein Ende mit Schrecken, als ... Du weißt schon.

Soweit würde ich jetzt nicht gehen ... Aber ich glaube ich weiß, was du meinst. So eine Achterbahnfahrt zeichnet ja aus, dass man von den Emotionen her immer hoch und runter geht und das ein gewisser Kick sein kann. Das ist ja schonmal ein sehr wichtiger Punkt. Für mich ist das mit den Pings nicht wirklich eine Neubewertung. Das klingt für mich eher so, als wenn mir n Alkoholiker sagen würde: Du Lillith, ich hab jetzt die ganzen Selbsthilfebücher gelesen und einen wichtigen Punkt erkannt: Nur eine Flasche Schnaps unten im Keller zu haben, wird dazu beitragen, dass ich besser trocken werden kann. Aber kannst du mir eines sagen: Ich habe so große Angst, da jetzt vorbei zu gehen, denn wenn ich die Flasche dort sehen würde, kann ich für nichts mehr garantieren. Was soll ich jetzt also tun? ... Du bist vielleicht nicht in einer wartenden Position ob und wann etwas kommt. Aber in einer ängstlichen, dass wenn etwas kommt, du nicht Herr der Lage sein wirst. Es ist aber jetzt an der Zeit, wie du ja bereits auch geschrieben hast, die Opferrolle zu verlassen und Verantwortung für dich selbst und dein Verhalten zu übernehmen. Nur so als weiterer Ansatzpunkt: Du beschreibst ganz oft ihr Ködern und Warten. Und ihre Manipulation. (Hast aber nie genau beschrieben, was diese genau sein soll bzw. ausmacht.)

Mit dem Verhalten bleibst du aber gerade in der Dynamik gefangen und machst nichts aktiv dagegen. Versuche doch mal, genauer zu reflektieren, was es genau war, was dich daran so "triggert". Welche "wunden Punkte in der Persönlichkeit" sie da konkret bei dir bedient, dass du wieder in die Dynamik rutschen würdest. Und wenn du diese für dich erkannt hast, erarbeitest du dir konkret Strategien, was du im Notfall machen kannst. Angefangen bei den Pings bis dahin, was du im "Notfall" machen würdest, wenn sie doch vor deiner Tür steht. Also wirklich konkrete Handlungen, Alternativen ect. Dann wirst du merken, dass du selbstwirksam handeln kannst und nicht hilflos irgendeiner Frau ausgeliefert bist. Dann wird auch deine Angst vergehen. Das ist das Zentrale an dem du ansetzen musst. Nicht, die Angst zu umgehen und in der Dynamik zu verweilen. Denn: MMn wirst du IMMER in der Dynamik verweilen, solange du den Kontakt hälst und dir schön redest und nicht aktiv verarbeitest.

Hi, ich habe schon beim Lesen eine totalle Beklemmung gespürt. Das was du beschreibst ist Abhängigkeit ihrerseits. Und emotionale Erpessung. Sie kontrolliert dich. Das hat mMn nichts mit Loyalität oder Fürsorge zu tun. Erst recht nichts mit Liebe. Das dieses Verhalten jede attraction im Keim erstickt ist selbsterklärend. Scheinbar hast du von Anfang an ein ungutes Bauchgefühl gehabt (hast ja geschrieben, dass du dich da schon teilweise zu Treffen gequält hast). Auf dieses Bauchgefühl solltest du hören. Das sie so viel für dich tut ist allein ihre Verantwortung und ihre freie Entscheidung! Das kann sie dir nicht zum Vorwurf machen. Und schon gar keine Gegenleistung verlangen oder einfordern. Auch diese Opferrolle ist Teil des Szenarios und der emotionalen Erpressung. Aber auch dies ist ihre Verantwortung, die sie mit ihrer Argumentation einfach wegwischt und auf dich zu übertragen versucht. Insgesamt klingt es für mich "nach einem Fass ohne Boden": Du wirst dieser Frau NIEMALS die Aufmerksamkeit, Liebe ect. geben können, die sie sich wünscht. Deshalb mM: Zieh da ganz dringend und schnell einen Schlussstrich, bevor die Situation nur noch viel schlimmer und schwerer wird! Diese emotionale Erpessung und die Gehirnwäsche aus Schuldgefühlen, Vorwürfen und Mitleid wird nur zunehmen und umso schwerer wird es für dich sein, die Beziehung zu beenden! Du bist nicht verantwortlich für ihr Glück und ihr seelisches Wohlbefinden! Dies wird sicherlich nicht einfach sein. Wenn du dich für eine Trennung entscheiden solltest und diese aussprichst, kannst du sicher sein, dass die noch einmal extrem diese emotionale Erpressung verstärken wird, um dich zu halten. Ein wichtiger Schritt ist mMn jedoch, sich dessen bewusst zu sein.

Hi, du klingst für mich sehr reflektiert und hast ja bereits an den richtigen Stellschrauben angesetzt. Super! Letzendlich gibst du dir selbst die Antworten auf alldeine Fragen. Die erbetene Gehirnwäsche durch uns ist mMn also gar nicht notwendig.

Ich kann mich in diese von dir genannte "massive Stresssituation" irgendwie nicht reinversetzen. Für mich klingt es so, dass sie die ganze Zeit ein "komm her - geh weg"- Spiel mit dir veranstaltet. Ich meine, was soll das für eine (Stress-)Situation sein, die so lange (Monate, Jahre?) andauert. Klingt für mich auch irgendwie so, als ob sich da bei ihr nicht wirklich so viel geändert hat und da wieder die alten Muster auftauchen. Da kannst du noch so hart an dir gearbeitet haben, wenn es nicht beidseitig ist, ist ein Ex-Back sehr schwierig. Zumal du beschreibst, wie ihr bereits in so kurzer Zeit in die alte Dynamik verfallen seit. Und das obwohl du versucht hast, da gut gegen zu steuern. Vielleicht solltest du dir die Frage stellen, ob es das wirklich wert ist? Ich meine, wie würdest du auf so ein Verhalten reagieren, wenn es nicht von deiner Ex, sondern von Nadine wäre? Freeze finde ich sehr gut. Durchhalten!

Genau das! Sie verhält sich dir gegenüber respektlos und du lässt es mit dir machen. Setz da für dich Grenzen!

Du solltest keine Schuldgefühle diesbezgl. haben. Du hast dich für die Trennung entschieden und diese durchgeführt. Diese Entscheidung hast du dir nicht leicht gemacht und sehr gut darüber nachgedacht. Es ist auch normal, dass man sich nach einer Trennung erleichtert fühlt. Tue weiterhin das, was dir gut tut. Und zieh die KS weiterhin durch.

Das Forum bietet dir hier so viele wertvolle Hinweise, wie du dich nach einer Trennung verhalten solltest und größtmöglichste Schadenbegrenzung betreiben kannst. (Ich hätte mir diese Informationen sehr gewünscht, aber leider nicht gehabt.) Das was dein Kumpel dir geraten hat und noch einiges mehr, kannst du hier ebenfalls nachlesen. Du müsstest dich dahingehend nur einmal bemühen! Nach einer Trennung gehört es auch dazu, dem Verlassenden sämtliche Vorteile zu entziehen, damit ein vermissen überhaupt möglich wird. Das heißt, man schläft auch nicht mehr zusammen in einem Bett! Das ist doch selbsterklärend! Ich bin an dieser Stelle raus, weil ich es sehr schade finde, dass du hier so viel Input erfährst, es aber nicht umsetzt bzw. dir gar nicht die Mühe gibst, dich einmal einzulesen. Ich wünsche dir nur das Beste!

Ich habe davon auch noch nicht gehört. Klingt für mich einfach, wie eine Pauschalisierung um die Diskussion zu beenden. Ist ein Totschlagargument. Ja, mich würde es sehr stören und ich wüßte nicht, wie ich auf Dauer damit umgehen könnte. Aber die Frage ist, ob du damit umgehen kannst/willst und wie eure Beziehung unabhängig davon verläuft.

Hi, insgesamt klingt es bei dir, als hätte sich bereits vieles über einen längeren Zeitraum angestaut und bricht sich jetzt die Bahn. Mein erster Gedanke beim Lesen deines Textes war ähnlich wie bei @PaulPanzer79, dass du nach dem ganzen Stress der vergangenen Monate einfach eine Pause benötigst und zur Ruhe kommen solltest, was dir aber durch deine massiven Grübeleien und Gedankenspiralen nicht gelingt und du damit einfach nur noch mehr Stress hast. Dann habe ich mir deinen Text aber noch einige Male durchgelesen und hatte den Eindruck, dass du da irgendwie schwammig bleibst oder ich es nicht richtig verstehe. Deine Ängste, Sorgen und die Gedankenspiralen rund um deine Beziehung kann ich verstehen. Wie sieht es bei dir jetzt mit der Arbeit aus? Hat sich das eingepegelt oder ist diese auch noch ein großer Belastungsfaktor? Die gleiche Frage stellte sich bzgl. deiner Masterthesis. Deinen Hobbys könntest du ja jetzt schon freier nachgehen, da hat sich ja schon einiges getan. Aber klar, wenn man sich in so einer Phase befindet, ist das natürlich schwieriger. Worum drehen sich deine Gedankenspiralen eigentlich genau? Was ich glaube, herausgelesen zu haben, sind große Verlustängste deinerseits und ein niedriges Selbstwertgefühl. Attraction ist für mich etwas, dass sich nicht einfach in Luft auflöst, nur weil es dem Partner mal nicht gut geht und er dies auch kommuniziert. Ich kann deine Enttäuschung da verstehen. Wäre ich sehr wahrscheinlich auch gewesen. Also mal Hand aufs Herz: Was sind die zentralen Themen, die dich beschäftigen? Was genau die Ängste? Gedankenspiralen? Und: Wie hat sich das vielleicht schon viel eher bemerkbar gemacht bzw. gab es da schon Alarmsignale, die du noch nicht wahrgenommen hast? Du hast von einem großen Sicherheitsbedürfnis gesprochen. Wie kommt das? Wenn du diese Themen für dich aufgreifst, hilft dir das vielleicht, dein Tief besser zu verstehen und es besser einordnen zu können. Und ansonsten: Gibt es andere Personen, die dir da jetzt vielleicht beistehen und dich da besser auffangen könnten?

Du kämpfst um sie, indem du NICHT um sie kämpfst und ihr hinterherläufst. Du hast momentan die Hoffnung, sie wieder in die Beziehung reinquatschen zu können. Das wird aber so nicht funktionieren. Gib ihr den Abstand, den sie jetzt braucht und evtl. die Möglichkeit, dich zu vermissen und dir die Möglichkeit, zu reflektieren und an deinen Verhalten wirklich anzusetzen und ins HANDELN zu kommen. Ich verstehe gut, dass es jetzt weh tut, fange an, dies zu akzeptieren und konkret Dinge in deinem Leben zu verändern. Nur so wirst du auf Dauer wieder Attraction aufbauen. Ein Zaubermittel, was sofort funktioniert und sie wieder zu dir zurück bringen wird, gibt es nicht. Lies dich hier im Forum ein. Speziell zum Thema Trennung und "Erste-Hilfe-Maßnahmen", Kontaktsperre, One-it-is.