Lillith

Hi an euch alle da draußen, ich bin hier, weil ich dringend euren Rat brauche. Ich versuche es kurz zu machen: Ich: 27 Jahre / Er: 27 Jahre 3 jährige Beziehung, monogam, wohnen zusammen Seit vorigem Jahr hat mein Freund einen neuen Job. Dort hat er recht schnell Kontakte zu Arbeitskollegen geknüpft. Als Kern hat sich ein Arbeitskollege und eine Arbeitskollegin heraus kristallisiert. Richtig fingen diese Kontakte mit der Weihnachtsfeier an, das heißt alle drei haben des Öfteren auch in ihrer Freizeit etwas unternommen. Waren etwas trinken, tanzen ect. Sein neuer Job brachte auch neue Arbeitszeiten mit sich, das heißt, wenn er zur Arbeit geht, komme ich von meiner. Wir sehen uns unter der Woche nur, wenn er abends nach Hause kommt. Die Zeit ist dann knapp bemessen. Bis dahin haben wir unsere Zeit so gut es ging genutzt und gemeinsame Unternehmungen auf die Wochenenden gelegt. Bis sich die gemeinsamen Unternehmung mit den Arbeitskollegen immer mehr häuften. Er war dann noch nach der Arbeit bis zu drei Nächte in der Woche weg. Kam betrunken wieder. Die Wochenenden plante er bereits neue Unternehmungen mit ihnen. Zu diesen nächtlichen Ausflügen sollten dann noch Treffen vor der Arbeit dazu kommen. Er begründete dies damit, neue Projekte vorzubereiten, sich besser einarbeiten zu können. Dies war aber immer zufällig mit Arbeitskolleginnen verbunden – speziell mit der oben erwähnten. Ziemlich bald kam es deswegen zum Streit. Am Anfang nahm er mich nicht ernst. Die Streitereien wurden immer schlimmer. Irgendwann meinte er, er würde mich sehr gern allen vorstellen, damit ich mir keine Gedanken mehr machen bräuchte. Also gingen wir zusammen in einen Club und trafen den Arbeitskollegen und sie. Dieser Abend ging mächtig daneben. Er unterhielt sich sehr innig mit ihr, umfasste immer wieder ihre Taille, legte minutenlang seinen Arm um ihren Hals, unterhielt sich sehr körpernah. Es kam wieder zum Streit. Später entschuldigte er sich für sein Verhalten, es wäre absolut unangebracht gewesen und würde nicht wieder passieren. Er meinte, diese Unternehmungen wären einfach eine schöne Abwechslung gewesen. Die Gespräche mit ihr würden halt nur Spaß machen – weil sie anders, neu sind. Mittlerweile ist es so, dass ich das Gefühl habe, er erzählt mir vieles einfach nicht mehr um Streit zu vermeiden. Falls ihm doch etwas raus rutscht, dann ist es meist was sie wann und wo zur Arbeit gemacht oder gesagt hat … Unternehmungen hat er die letzten zwei Wochen stärker eingeschränkt. Er kam dann nach Hause und meinte: Ich bin lieber bei dir. Die beiden haben mich gefragt ob ich etwas unternehmen will. Irgendwie klang das in meinen Ohren wie ein Vorwurf. Momentan ist es so das er Urlaub hat. Während dieses Urlaubes hat er bereits angekündigt sich wieder treffen zu wollen. Einfach um sich weiter einarbeiten und mithalten zu können. So eine Art „Lerngruppe“ sozusagen. Heute ist der erste Tag und er ist bereits seit Vormittag unterwegs. Alle drei treffen sich bei der Arbeitskollegin zu Hause. Morgen – dies hat er bereits vor Tagen angekündigt – steht dann wieder an, gemeinsam etwas trinken zugehen. Er meinte ich könnte gern mitkommen und er würde sich sehr darüber freuen. Mir ist bewusst, die Streitigkeiten haben nichts erreicht. Mir fällt bereits nach so kurzer Zeit auf, dass er sich einfach Treffen will. Schwierig macht es für mich, dass er an dieser Stelle einfach etwas anderem Priorität gibt, unsere gemeinsame Zeit vernachlässigt. Auf der anderen Seite kann ich sogar verstehen dass die Zeit mit den anderen aufregender, spannender ist. Aber dann erzählt er mir, dass er auch mit ihr tanzen war … und ich sehe so etwas als ich mit ihm weg war. Ich glaube nicht dass er mich betrügt. Aber auf der anderen Seite erkenne ich ihn nicht wieder. Und mein gesunder Menschenverstand sagt mir, dass die jetzt nicht zu dritt sitzen, und die ganze Zeit etwas für die Arbeit tun. Mein Gefühl sagt mir schon, dass sich da mehr entwickeln könnte und ich irgendwie nichts machen kann. Mich belastet und beschäftigt diese Sache sehr. Aber wie verhalte ich mich richtig? Angesprochen habe ich ihn schon. Wir haben ausführlich alles besprochen. Ich weiß nicht weiter. Vielen Dank fürs Lesen. Lillith.

Hey, wie bereits geschrieben wurde, kann es für ihr Verhalten wirklich sehr viele Gründe geben. Was mir spontan beim Lesen durch den Kopf ging, war: Die ganze Story klingt bis zu dem Zeitpunkt, als ihr zusammen Sex hattet, echt entspannt und unkompliziert. Danach scheinst du irgendwie verkrampft und needy rübergekommen zu sein und das kann natürlich sämtliche vorher aufgebaute attraction kaputt machen ...

Stellt sich für mich noch immer die Frage, was du willst??? Bzw. verstehe ich nicht, dass wenn es für dich nur eine FB ist und nicht auf eine LTR hinauslaufen soll, warum machst du dir darüber überhaupt so viele Gedanken? Verstößt es gegen deine Moral, dich mit ihr zu Treffen wenn sie in einer Beziehung ist ---> Treffen sein lassen, kein Grund mehr für PDM Möchtest du sie treffen ----> Aus welcher Intention heraus? Zum FC? ---> Dann Treffen vereinbaren, Eskalieren und Freund ausblenden, weil es nicht deine Verantwortung ist ---> oder aus anderen Gründen, die sich mir jetzt nicht erschließen können ... ?

Ich bin mir nicht sicher, ob es so günstig ist, diese Begriffe in diesem Zusammenhang zu benutzen. Das was du bei ihm beschreibst, hat nichts mit Dominanz zu tun, wie ich sie verstehe. Und wie du dein Verhalten beschreibst, hat das auch nichts mit Passivität zu tun. Du hast es ja bereits angesprochen: Du nimmst da deine Bedürfnisse völlig zurück und "bedienst" ihn trotzdem und er muss keinen Invest dafür bringen. Das macht dich auf Dauer total unattraktiv und auch langweilig für ihn. Es geht doch bei der Sexualität nicht darum das einer den anderen "bedient", sondern das Beide Spaß und Befriedigung aus der ganzen Sache ziehen bzw. verspüren. Allein das du den Begriff "bedienen" benutzt, spricht Bände. Als wärst du seine Dienerin, die Leistung erbringen muss.

Hey @REIXAM, puh, ich weiß gar nicht so richtig, wo ich zuerst anfangen soll. Vielleicht zunächst das Offensichtlichste zuerst: Du schreibst, dass du dich vor 2 Monaten getrennt hast und sie dir nach ein paar Wochen geschrieben hat. Danach wieder Treffen, Sex ect. 2 Monate und die Kontaktaufnahme nach nur so kurzer Zeit, ist viel zu früh. Aus welchen Gründen hast du dich denn von ihr getrennt? Zum anderen scheinst du dich vielleicht eingelesen, aber grundsätzliche Dinge noch nicht wirklich verstanden zu haben. Eine Kontaktsperre nach einer Trennung soll ein Schutz für dich selbst sein, eine Möglichkeit, wieder in Ordnung zu kommen, Dinge zu reflektieren usw usf. Das scheint bei dir aber nicht der Fall zu sein bzw. ist ja auch gar nicht möglich in dieser kurzen Zeit. Und das führt unweigerlich zu den ganzen shice, den du da jetzt fabrizierst bzw. zu deinen Verhalten. Du bist sofort in deiner Bedürftigkeit auf ein bzw. mehrere Treffen eingegangen. Das sie direkt mehrere Tage gelieben ist, hat dich unattraktiv gemacht. Du warst sofort verfügbar für sie. Und nicht nur das, hast du weiterhin Druck auf sie ausgeübt. Dich weiterhin absolut verfügbar gemacht und versucht, die attraction herbei zu quatschen. (Was nie funktionieren kann.) Außerdem scheint sie da selbst noch Baustellen zu haben (Stichwort Depression), die du nicht für sie lösen werden kannst. Auch diese Nachricht bzw. Verhalten zeigt ganz klar deine Bedürftigkeit und das du nach jedem Strohhalm greifst. Das spüren Frauen km-weit! Wenn es dir egal wäre, was aus euch wird, hättest du dir gar nicht die Mühe gemacht bzw. Zeit genommen, diese Nachricht zu verfassen. Ich glaube, du hast den Sinn und Zweck eines Freeze-outs nicht verstanden. Lies dich da bitte nochmal genau ein! Auch das ist eine Grundlage. Selbstverständlich wird sie dich nicht vergessen. Was mich zu der grundsätzlichen Frage bringt: Was möchtest du denn überhaupt? Mit deinen bedürftigen herumgeeiere und deinen random Versuchen sie da in eine bestimmte Richtung zu manipulieren, wirst du jedenfalls nichts (konstruktives) erreichen. Meine Meinung? Kontaktsperrre und konzentrier dich auf dich Selbst, deine Persönlichkeitsentwicklung, deine Baustellen.

Wenn du dich mit ihr treffen möchtest, frag nach einem Treffen und mach das klar. Ihr Freund hat dich in keinster Weise zu interessieren, denn das ist ihre Verantwortung!

Du kannst da gar nicht sicher sein. 2 Wochen sind einfach viel zu wenig. Wann genau eine Trennung verarbeitet ist, ist auch von Person zu Person unterschiedlich. Das kann man nicht pauschal fest machen. Meine persönliche Erfahrung: Eine Freunschaft ist nach keiner meiner Trennungen entstanden. Nie. Und das ist auch gut so. Es besteht zu keinen meiner Ex-Freunde Kontakt. Wozu auch.

Alles Hirnfick. Und Ghosten heißt, sich gar nicht mehr zu melden. NIE WIEDER. Nicht, wie von dir beschrieben, die Nachricht erst einen Tag später zu lesen und dann erst zurückzuschreiben. Außerdem habt ihr doch vereinbart, Freunde zu bleiben. In diesem Sinne wäre es doch nur normal, dass sie dich ab und an anschreibt. Aber bei all den Gedanken die du dir darum machst, wäre es mMn sowieso besser, den Kontakt zunächst komplett einzuschränken, sodass ihr beide erstmal Abstand gewinnen könnt. (Und so eine Hirnwichserei erst gar nicht entstehen kann.)

Hey, was deine Bilder betrifft, kann ich mich @Kalter Kakao nur anschließen! Top auf den Punkt bebracht. Ich denke auch, dass es absolut realistisch ist. Was dein Ziel einer "HB7" betrifft, verstehe ich nicht ganz. Im Sinne einer guten Zielformulierung/Visualisierung solltest du das noch konkreter werden lassen.

Hey @DavidDunn, Was heißt denn, "sowas" wie eine Beziehung? Und was ist denn genau passiert? Du hast so zusammenfassend und nüchtern geschrieben, dass es mir bei deinem Text schwer gefallen ist, mir ein Bild zu machen. Vielleicht magst du ja noch ein bißchen konkreter schreiben, umso hilfreicher und auch tiefgreifender könnten die Antworten hier werden. Irgendwie lese ich eher ein hin und her heraus. Mal Kontakt, mal keinen. Aber nichts konkretes. Wenn du ihr schreibst, dann bitte nicht das. Sammle dich selbst, reflektier, was falsch gelaufen ist, wo die Gründe/Ursachen lagen, beseitige diese und ERST dann kannst du darüber nachdenken, den Kontakt wieder aufzunehmen.

Die Frage, die sich für mich stellt, ist, ob diese Thematik auch für deine Freundin selbst belastend ist und sie daran überhaupt etwas verändern möchte. Falls nicht, wird es schwierig für dich werden, weil du sie nicht in eine Verhaltensänderung hineinzwingen kannst.

Hi, könntest du diese Informationen noch ergänzen? Des Weiteren bitten wir Dich, beim öffnen eines neuen Threads folgende Layoutvorgabe zu beachten: 1. Dein Alter 2. Ihr/Sein Alter 3. Art der Beziehung (monogam / offen / polyamor / LDR / weitere (bitte erläutern) 4. Dauer der Beziehung 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR 6. Qualität/Häufigkeit Sex 7. Gemeinsame Wohnung? 8. Probleme, um die es sich handelt 9. Fragen an die Community Hilft enorm dabei, dein Anliegen besser einordnen und beantworten zu können.

Macht dir das nicht ein ungutes Gefühl? Die Entscheidung, ob du zurück kommen solltest oder nicht, denke ich, kannst du in der jetzigen Situation ja noch gar nicht treffen. Dafür ist ja vieles noch viel zu unklar,oder? Wie war denn das letzte Jahr seit der Trennung?

Achso: Und mach dir darüber keine Gedanken, denn über die möglichen Gründe, warum sie jetzt x und y tut, zu hirnwichsen zieht dich in deiner jetzigen Situation nur herunter. Genau das ist ja der Sinn und Zweck einer Kontaktsperre: Man kappt alle Kanäle, um sich frei zu machen und um sich - zumindest am Anfang - selbst zu schützen.

Antworte einfach knapp und freundlich, dass du nichts mehr zurück haben möchtest. Und dann gehst du wieder direkt in die Kontaktsperre. Und lass dich auch nicht auf ein weiteres Gespräch ein.

In den ganzen letzten Monaten hast du die Situation mit ihr eigentlich (bis auf den Kommentar, dass dir ihr Sexdrive zu einer gewissen Zeit mal zu niedrig war) so beschrieben, dass sie sehr gut investiert hat und die Zeit prinzipiell immer angenehm mit ihr war. Du hast auch die Ursachen deiner Zweifel bzw. deines Mindfucks beschrieben (Selbstwert, Angst davor verletzt zu werden) und bist die letzte Zeit verstärkt an dem Thema der Exclusivität hängen geblieben. Ich frage mich, ob du dir da vielleicht selbst etwas vormachst. Angenommen, es wäre geklärt, würde sich dann wirklich soviel an deinem Mindfuck ändern, wenn sie gegen 1 Uhr nach Hause kommt und sich mit einem anderen Mann getroffen hat? Ich kann deinen Wunsch nach einer festen Beziehung gut verstehen. Aber wenn es denn ansonsten so gut läuft, warum auf diesen Punkt fixieren? Eure Taten sprechen doch für sich. Was wäre der Unterschied für dich, wenn es ausgesprochen wäre? Und würde es wirklich einen Unterschied (bzgl. deines Mindfucks) machen?

Für einen Freeze out entscheidest du dich ja in dem Moment, wenn du das Verhalten des Gegenübers so nicht tolerieren kannst und gehst mit der Einstellung heran, dass wenn der Freeze nicht erfolgreich ist, die Trennung folgt. Ist natürlich blöd, wenn du ihn schon ein paar Mal eingeleitet, aber nicht konsequent durchgezogen hast. Dann machst du dich selbst unglaubwürdig und du entziehst die Wirkung. Und es besteht die Gefahr, dass sich daraus nur Machtspielchenn entwickeln. Stell dir für dich einmal die Frage(n): Möchtest du die Beziehung aufgrund ihres Verhaltens auf gar keinen Fall mehr weiterführen bzw. nur noch weiterführen, wenn sie dieses Verhalten ändert? Und ist es auch realistisch, dass die dies überhaupt ändern kann? Wenn die Antwort ja ist, dann weitermachen. Ein paar mehr Informationen wären aber schon gut, um deine Situation besser einschätzen und dementsprechend inhaltlich besser drauf eingehen zu können.

made my day Jetzt aber zum allgemeinen Feedback: Prinzipiell glaube ich, dass so wie du es beschrieben hast, diese Frau so viele red flags hatte, dass es nur eine Frage der Zeit war, bis du nur verlieren konntest. Du beschreibst es ja bereits richtig: Das Ablaufdatum war erreicht. Zum zwanglosen Sex völlig okay, aber nichts für die Zukunft. Und die Frage stellt sich mir ebenfalls, ob der Sex diesen Aufwand und diese Energie wirklich wert ist. Prinzipiell kann ich mich @Laktatcowboynur anschließen: Finde einen Mittelweg zwischen dem gefühlskalten Ficker und dem emotionalen Weichkeks. (Wobei es sich für mich auch nicht nach Weichkeks angehört hat.) Und: Sreen die richtigen Frauen!

This. Zu einem normalen Kontakt kann doch durchaus gehören, den neuen Freund zu erwähnen, weil er nun einfach zum Leben dazu gehört?

Im Grund sagst du ja bereits selbst, dass du unnötigen Hirnfick betreibst. Sie ist allein (!) auf diesem Bild zu sehen. Du interpretierst da für dich Dinge hinein. Reflektier das mal, woher das kommt und warum das so ist. Zu deiner Frage: Die Ex meines Partners gehört zu seinem Leben, seiner Vergangenheit (!) dazu. Aber das ist, wie bereits gesagt, Vergangenheit. Genauso, wie ich Ex-Partner habe, die ebenfalls zu meiner Vergangenheit, meiner (Lebens-)geschichte gehören. Das ist in Ordnung. Klar, gab es da sicherlich auch schöne Momente, die man miteinander geteilt hat. Die hatte mein Partner, die hatte ich. Aber es spielt keine Rolle mehr und es wäre müßig, sich den Kopf darüber zu zerbrechen.

Und was hast du geantwortet?

Also vorab: So creepy fand ich dein Verhalten jetzt gar nicht, wie dargestellt. Ich finde, sie trägt da ja auch eine gewisse Verantwortung und scheint der Situation ja nicht hilflos ausgeliefert. Legt sich in das selbe Bett, lässt sich graulen, reagiert körperlich. Klar, vermittelt einen das Hoffnungen, nach einer Trennung. Wer von euch beiden hat sich denn getrennt? Prinzipiell sollte aber für dich gelten: Nach einer Trennung sollten sämtliche Vorteile entzogen werden! Das sie da nicht zu ihrem Vorteil in euren ehemaligen gemeinsamen Bett schlafen sollte ist da selbsterklärend. Und zudem tut es doch nur unnötig weh, jemanden, wo die Trennung ausgesprochen ist, so nah bei sich zu haben. Nein. Du setzt da aktiv deine Grenzen. Und das ist auch wichtig um die Trennung überhaupt verarbeiten und Abstand bekommen zu können.

@Michael771Hast du ihr geantwortet?

Puh, ich hab mir den kompletten Text durchgelesen ... Ich verstehe, dass du uns dein Anliegen detailreich beschreiben wolltest, damit wir einen umfassenden Eindruck von deiner Situation bekommen und dir dementsprechend evtl. einigen Input geben können, aber dein Schreibstil macht es einen echt schwer, den Text auch wirklich zu Ende zu lesen. Vielleicht denkst du ja nochmal darüber nach und überarbeitest ihn nochmal ein bißchen. Was es mir echt schwer gemacht hat, den Text bis zum Ende zu lesen, war deine echt unglaublich abwertende Art und Weise, wie du über diese Frau geschrieben hast. Diese ganze Frau ist eine einzige Red-Flag mit ihrem sexuellen Verhalten. Ich frage mich tatsächlich, wie wenig man sich wert sein kann, sich so zu verhalten. Das frage ich mich aber auch bezüglich deinem Verhalten. Vielleicht bin ich auch zu old-school, aber kann so ein dermaßen verqueres sexuelles Verhalten bzw. so ein Mindset zum Thema Sexualität überhaupt erfüllend sein und irgendwie Spaß machen? Ich kann es mir nicht vorstellen. Auch wenn das jetzt leider nicht die Antworten auf deine Fragen sind, die du gestellt hast. Vielleicht aber einmal abschließend: Du schreibst doch selbst, dass du diese Frau gar nicht willst. Dann aber doch. Ganz ehrlich, dass kann doch nicht die Traumfrau und die große Liebe fürs Leben sein. Und auch nicht die Frau, die man mal so vögelt, weil es so geil ist ... Insgesamt würde ich dir raten, einmal prinzipiell an deinem niedrigen Selbstwert zu arbeiten, dein Mindset zum Thema Sexualität und Frauen zu überprüfen und darüber nachzudenken, welche Frauen du prinzipiell in deinen Leben haben möchtest. Meine Einstellung, aber wie bereits gesagt, kann ich mir nicht vorstellen, dass es irgendwie Befriedigung bringen kann, mit so krassen Problemfrauen, wie du sie beschrieben hast, ins Bett zu gehen ... Aber vielleicht entzieht sich das auch meiner weiblichen Phantasie, keine Ahnung. Ich hoffe, dass dir dieser Input ein bißchen weiterhilft und zum Nachdenken anregt. Lillith.

Ich frage mich, wie lange du noch auf ihre Spielchen eingehen wirst? Du verhältst dich extrem ambivalent. Sagst auf der einen Seite, dass sie sich durch ihr Verhalten bei dir disqualifiziert und gehst auf der anderen Seite immer und immer wieder auf ihr Drama ein und rechtfertigst das hier mit der faulen Ausrede, dass du da was sauber beenden willst. Da gibt es doch gar nichts zu "beenden" ... Ich würde dir raten endlich umzusetzen, was dir geraten wurde: Ein kurzes, "Es passt einfach nicht" und gut. Dafür braucht es keinen extra Anruf. Und dann endlich keinen Kontakt mehr!