croumper

Dein Alter: 23 Ihr Alter: 22 Dauer der Beziehung: 2 Jahre Art der Beziehung: LTR Probleme, um die es sich handelt: Eckdaten: Meine Partnerin und ich wohnen seit 1.5 Jahren zusammen in der Eigentumswohnung ihrer Eltern - diese sind ausgewandert und wir haben die Wohnung für uns. Ich bin in einem Teilzeitstudium und arbeite nebenher 60% Meine Partnerin hat im August ihre Zweitausbildung angefangen, die 3 Jahre dauert Story: Als ich meine eigene Wohnung hatte, traf ich meine jetzige Partnerin im Ausgang. Wir waren lange Zeit Nachbarn gewesen und schon da hatte sie ein Auge auf mich geworfen. Ich jedoch nicht auf sie. Wir trafen uns regelmässig und es entstand eine Beziehung. Mein Fehler im Nachhinein war, dass ich sehr schnell mit ihr zusammengezogen bin. Denn wie oben beschrieben, sind ihre Eltern ausgewandert und sie hatte eine grosse Wohnung für sie alleine. Sie wollte, dass ich bei ihr einziehe und ich habe vorschnell eingewilligt. Grund dafür war, da es wirtschaftlich gesehen einfach für beide Parteien viel lukrativer ist (auch in Anbetracht der jetzigen Situation) Ich stehe nun vor dem Schritt, dass ich die Beziehung beenden will. Gründe dafür sind folgende: - Meine Partnerin ist schlichtweg in keinster Weise kritikfähig und auch nicht selbstkritisch veranlagt. Wenn ich mit ihr über einen Missstand reden möchte, blockt sie augenblicklich ab, wird wütend und verlässt meist den Raum. - Ich kann mit ihr keine normalen Gespräche führen, wie ich es von einer 22 Jahre alten Frau erwarten könnte. Sie ist nicht in der Lage zu philosophieren, zu hinterfragen oder wie oben beschrieben zu kritisieren geschweige denn, ein Gespräch aufrecht zu erhalten. - Sie investiert sehr wenig bis gar nichts in unsere Beziehung, schenkt mir wenig Aufmerksamkeit und in Anbetracht von ihrem jungen Alter auch sehr wenig Intimität. Erläuterungen: Zu Beginn unserer Beziehung dachte ich zu mir selber, ich möchte ihr gerne Zeit geben, sich zu entwickeln. Insbesondere in dem Bereich der Gesprächsführung. Ich dachte, sie wird auftauen und sich "bessern". Auch betreffend dem Umgang mit Kritik gab ich ihr haufenweise die Möglichkeit, dass sie dies zusammen mit mir lernen kann. Leider muss ich sagen, dass sich bis dato nicht viel verändert hat. Und da mir der Austausch extrem wichtig ist, kann ich dies nicht länger ertragen. Zudem habe ich sehr oft das Gefühl, ihren Vater zu sein. Ich räume ihr quasi immer hinterher, da sie generell die Sachen dort liegenlässt, wo sie es gerade das letzte Mal gebraucht hat. Ich putze die Wohnung, ich koche für uns, ich wasche die Wäsche etc. Warum mache ich das alles? Weil ich es lernte, als ich ganz alleine gewohnt habe - es ist in mir drin, dass ich gerne Ordnung habe. Wenn ich dies nicht machen würde (habe ich schon ausgetestet), dann wäre in der ganzen Wohnung ein riesen Chaos und ich würde mich 0 mehr wohl fühlen darin. Ich habe sie mehrmals darauf angesprochen, dass sie ständig die Sachen liegenlässt und dass sie doch bitte auch ein wenig zur Ordnung beitragen soll. Ihre Reaktion ist leider alles andere als erwachsen, denn sie wird wie beschrieben wütend und geht der Konfrontation aus dem Weg. Es ändert sich auch nichts am Missverhalten, obwohl sie weiss, dass es mich stört. Tja, ich hab sie nach wie vor sehr gerne, jedoch liebe ich sie nicht mehr. Ich fühle mich in der Beziehung nicht mehr wohl, so wie es jetzt ist. Ich sehe persönlich auch keine andere Möglichkeit, als einen kompletten Schnitt der Beziehung. Denn ich finde, wer es bis zu diesem Alter nicht gelernt hat, für sich selber einzustehen, selbstbewusst durchs Leben zu gehen, kommunizieren zu können und kritikfähig zu sein, wird es auch nicht mehr erlernen können. Zumindest nicht in einer kurzen Zeitspanne. Fragen an die Community: -Ich weiss, dass jeder selber für sein Leben und sein Glück verantwortlich ist. Jedoch mache ich mir Gedanken, dass sie die Trennung extrem treffen und sie sogar ihre Ausbildung abbrechen wird (aus finanziellen Gründen). Wie kriege ich das schlechte Gewissen weg? -Im Moment hat sie viele Prüfungen. In einer Woche hat sie Ferien. Ich kann es ihr unmöglich schon heute sagen - das wäre zu hart für sie und würde die Prüfungen sowas von verhauen. Ist dies ein falscher Gedanke? Denn einen richtigen Zeitpunkt gibt es nicht für eine Trennung.

Daumen hoch für deine Antworten, Teufelsweib. Sehr nett von dir.

Danke Teufelsweib für deine schnelle Antwort. Ich habe mir vorgenommen, bis nächste Woche zu warten, einfach aus dem Grund, da sie sich so noch auf die Schule fokussieren und sie sich dann in ihren Ferien mit Kolleginnen treffen kann bzw. Zeit findet, um zu trauern. Zum Thema Vorbereiten werde ich bis Ende des Monats ein WG-Zimmer finden - gemeinsames Weiterwohnen kann ich nicht dulden, das wäre sehr komisch. Danke für deine Bestätigung meiner Gründe - das gibt mir viel Kraft. Hey LorenzoMatterhorn - auch dir besten Dank, dass du geantwortet hast. Da hast du recht, das muss mir eigentlich egal sein. Natürlich werde ich so oder so die Beziehung beenden. Nur, weil ich Angst um sie habe, werde ich bestimmt nicht bei ihr bleiben. Ich denke, wir beide verstehen uns. : -) Frage an alle: Das einzige, was mich hier "stört" ist die Frage, wie ich mit ihr umgehen soll bis nächste Woche. Damit meine ich beispielsweise das Küssen zur Ankuft / zum Abschied oder das gegenseitige "ich liebe dich". Und wie reagiere ich bei Verlangen nach Sex ihrerseits? Ich meine, ich habe einen gewissen Wissensvorsprung. Ich weiss, dass ich die Beziehung beenden will, sie weiss es jedoch noch nicht. Ich weiss, dass ich sie noch sehr gern habe, deswegen fällt es mir extrem schwer, ihr diesen Pfeil ins Herz zu rammen und es tut mir so unendlich Leid für sie. Ist das normal, dass ich trotzdem den Schlussstrich ziehen will, obwohl ich sie noch so gern habe? Denn ich schaue halt ein wenig weiter und weiss, dass solch eine Beziehung nicht für die Zukunft bestimmt ist.

Hallo zusammen Ihr Alter: 21 Mein Alter: 22 Dauer der Beziehung: 1.5 Jahre (kenne sie schon seit 7 Jahren) Wohnsituation: 3-er WG mit ihrer Kollegin (ich besitze zudem eine eigene Wohnung) ______________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Gestern zeigte sie mir zum aller ersten Mal seit 7 Jahren ein Gesicht, welches ich noch nie bei ihr sah.. Bevor ich am Vortag die Wohnung verlassen habe, hinterliess ich der Mitbewohnerin einen Zettel mit meiner Nummer, dass sie mich doch bitte anrufen solle. Ich erklärte ihr am Telefon, dass der Kater in ihr Bett gemacht hatte und ich die Matratze abwaschen musste. Zudem seien die Decken in der Waschmaschine zum Reinigen. Ich wollte sie lediglich informieren. Nicht, dass sie geschockt in ihr Zimmer läuft und sich fragt, was denn hier passiert ist. Eigentlich nichts Schlimmes dabei.. Gestern gingen die beiden miteinander essen, als ich am Arbeiten war. Die Mitbewohnerin erzählte ihr die obige Situation und meinte voller Stolz, dass ich ihr einen Zettel schrieb, wie sehr sie das gefreut habe und wie nett ich doch sei. Dies machte meine Freundin eifersüchtig, so wie es scheint. Denn am Abend konfrontierte sie mich mit dieser Angelegenheit. Sie wollte von mir wissen, warum ich diesen Zettel geschrieben habe - Ich hätte es der Mitbewohnerin doch auch erst am Abend sagen können, sobald ich nach Hause gekommen wäre. Zudem hat sie mit der Mitbewohnerin abgemacht, dass sie meine Nummer löschen soll, was diese auch tat. Dann kam der Hammer: Sie verlangte von mir, dass ich die Handy-Nummer der Mitbewohnerin lösche. Ich entgegnete ihr, dass ich dieses Verhalten nur bei der Mitbewohnerin umsetze und toleriere, da ich für die sie überhaupt nichts übrig habe und ich dieser Frau aus Charaktergründen aus dem Weg gehe. Sie regte sich sehr auf meinte dann im Affekt, ob ich lieber im Wohnzimmer schlafen wolle. Ich meinte dann, dass wäre für mich kein Problem. Dann nahm aber sie die Sachen und verliess das Schlafzimmer. Als ich heute Morgen auf sie zuging,wollte sie darüber nicht diskutieren. Also küsste ich sie zum Abschied und wünschte ihr einen schönen Tag. Sie verhielt sich dabei sehr passiv, kam aber dann nochmals auf mich zu und wollte wissen, ob ich heute Abend hier sein werde. Als ich es bejahte, lächelte sie und ging zur Tür raus. Zudem bekam ich von ihr eine Nachricht, ich solle mir darüber jetzt keine Gedanken machen und wir könnten doch heute nach der Arbeit darüber reden. ______________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Meine erste Beziehung beendete ich genau aus dem Grund, da die damalige Freundin stets versuchte, mich zu kontrollieren. Sie, auf der anderen Seite, musste ihre erste Beziehung beenden, da ihr damaliger Freund sie betrogen hatte, was genau durch eine ähnliche Situation zu Stande kam. Solche Ereignisse sind prägend, das ist mir bewusst. Man versucht dann zukünftig, alles dafür zu tun, dies nicht nochmals erleben zu müssen. Jetzt stehen zwei Fronten gegenüber: Sie versucht, eine ähnliche Situation wie die mit ihrem Ex zu vermeiden; Ich will nicht, dass sie mich kontrolliert Wie soll ich das Gespräch gestalten? Auf was muss ich achten? Danke Croumper

Wie kommst du darauf? Habe ich hier gesagt "sei untreu und betrüge deine Freundin wo es nur geht"? Ich habe gesagt "du kannst mir vertrauen bla bla" bringt nichts. Das sollte heißen man soll einfach treu und ehrlich sein und nicht sagen, dass man es ist. Taten > Worte. Das heißt aber nicht, dass man untreu sein soll. Da habe ich schlecht gelesen. Jetzt verstehe ich, was du meinst. Und gebe dir vollkommen Recht! Es stimmt, dass darüber reden 0 bringt. Und das mit dem "richtigen PUA" war nicht auf dich bezogen.

Zum guten Glück sind ich und meine Freundin Schweizer, dann trifft das mit den 50% bei uns nicht:) Spass beiseite, ich verstehe natürlich, was du meinst und gebe dir vollkommen Recht. Nur habe ich das Glück, dass meine Partnerin genau so über das Fremdgehen denkt, wie ich auch. Denn im Grunde genommen, ist meine Einstellung dazu sehr einfach: Wenn mich jemand betrügt, bin ich weg. Das weiss sie auch. Und ich werde meiner auserwählten Frau nicht fremdgehen, sonst geht sie. Und das weiss ich. Dieses Verhalten entspricht wahrscheinlich nicht deinen Ansichten, beziehungsweise deren Ansichten eines richtigen Pick-Up Artisten. Für mich jedoch ist es der richtige Weg. Und ich möchte auch kein "richtiger" PUA sein/werden. Bezüglich der Vorgeschichte: Dazu weiss ich schon grob Bescheid. Im Jugendalter hatte sie einen Freund (sie hatte keinen Sex mit ihm gehabt, den Ersten hatte sie mit mir) geliebt hat sie ihn trotzdem. Er ging zusammen mit seinen Kumpels in die Ferien, kam zurück und sagte ihr, dass er sie dort betrogen hatte. Sie gab ihm logischerweise den Laufpass. Das kränkt und führte höchst wahrscheinlich zu dieser unüberlegten Reaktion. Wer weiss. Ich kann abschliessend sagen, dass für beide Parteien die Sache erledigt ist und wir uns wieder hervorragend verstehen.

^This. Auf unberechtigtes Drama reagiert man grundsätzlich mit "nicht ernst- sondern durch nehmen". Daher ist die Idee von Dreisindeinerzuviel mit Öl ins Feuer gießen nach reiner PU-Theorie auch nicht verkehrt (Man möge davon nach Menschlichkeit bemessen halten, was man will...). Mit 22 Jahren machst du einen recht reifen Eindruck. Was du von meinen Ansichten hältst und was dir dabei hoch kommt, ist generell deine Sache. Wenn dir deine Blümchen-Philosophie von "Wir klären das zusammen" am besten gefällt, mach das. Lass dir aber einen Rat, von jemanden der ein paar Jährchen älter ist, mitgeben: Du brauchst sie in dieser Hinsicht nicht ändern. Es ist ihre Sache. Du wirst sie auch nicht ändern, egal wieviel du rumquatscht und auf sie zu gehst. Es ist wie RG sagte, sowas lässt sich nicht einfach vom Tisch reden. Zumindest war es in meinen Beziehungen so. Und solange du nur groß ankündigst, dass du dieses Verhalten nicht tolerieren wirst, aber keine klaren Konsequenzen ziehst, wird es sich (und das versprech ich dir) wiederholen. Als Mann bleibt dir da nur folgende Option übrig: Tolerieren, oder eben tatsächlich nicht tolerieren. Entscheide selbst. Gruß Das Problem ist, dass ich bisher noch KEIN eifersüchtiges Verhalten ausmachen konnte bei ihr. Deswegen war und bin ich extrem perplex über diese ganze Situation. Ich will sie auch nicht ändern, denn mir ist natürlich ebenfalls bewusst, dass dies nicht möglich ist, genauso, wie du es beschrieben hast. Wir haben gestern Abend zusammen abgemacht, dass wir das Thema so belassen. Sie meinte von sich aus, dass sie mir die Vorgeschichte nicht erzählt, was mir auch Recht war.Zusätzlich machte ich ihr klar, dass ich meine Freundin dazumal verlassen habe, da sie mich kontrollieren wollte/hatte und ich mich in so einer Situation extremst unwohl fühle. Ich machte ihr klar, dass dies der Punkt ist, indem eine Frau bei mir zu weit geht und ich den Schlussstrich ziehe, wenn ich merke, dass mich jemand einengen und kontrollieren will. Das tönt jetzt sehr hart und eventuell auch stur, jedoch sagt man so schön, je älter man wird, desto mehr weiss man, was man nicht will. Und das will ich bestimmt nicht nochmals durchmachen. Sie reagierte ausgesprochen gut darauf und konnte mich auch verstehen. Sie meinte, dass dies auch nicht in ihrer Natur liegt, den Partner zu kontrollieren. Ihr bisheriges Verhalten stimmt dem auch zu. Es werden auch noch mehr Dinge gesagt, als ich euch hier schreibe. Natürlich sagte ich nicht nur, dass ich sowas nicht toleriere. Wo käme ich da denn hin, wenn ich so ein asoziales Verhalten hätte? Ich sagte zu ihr, dass sie mir voll und ganz Vertrauen könne und mich nicht kontrollieren müsse. So machte ich ihr klar und zeigte ihr auf, dass ich mich sehr schlecht fühle, wenn das bei mir jemand macht und ich solche Situationen schlecht ertragen kann. Denn so empfinde ich, dass sie mir nicht vertraut. Das geht gegen meinen Stolz, denn ich bin wirklich treu, wenn ich mich für eine Frau entschieden habe. Sie reagierte sehr gut darauf und konnte mich voll verstehen. Denn ich denke, im zwischenmenschlichen Bereich kenne ich mich gut aus und habe auch sehr starke und ausgeprägte Fähigkeiten darin. Ich habe viel Feingefühl und Empathie, daher kann ich meistens die richtigen Worte in einem Gespräch finden. Alles in allem war dies eine gute Erfahrung für mich. So werde ich mich in Zukunft besser nicht rechtfertigen und auf Durchzug schalten bei solchen Peanuts.

Ausgeflippt ist sie nicht, ich denke, sie wusste sich in dieser Situation selber nicht zu helfen und hat darum den Raum verlassen. Ich denke, du kennst das, wenn du selber die Nerven verlierst, dass du dich ohnmächtig fühlst.. das ist hier passiert. In einer Beziehung heisst es nicht, gewinnen oder verlieren. Da kommt mir die Galle hoch, wenn jemand so denkt. Eine Beziehung ist ein Miteinander, jeder Partner muss gewillt sein, an sich zu arbeiten, auch ich. Und da ich diese Frau liebe, unterstütze ich sie in unserer Beziehung. Bezüglich deiner Frage: Ich kann diese zwei Sachen nicht miteinander verbinden, so stark ich dies auch versuche. Denn es ist offensichtlich, und das hat sie mir ja gessagt, dass es mit dem Verhalten des Ex zusammenhängt, dass sie Szene abgezogen hat. Und daher steckt mehr dahinter, als bloss eine Frau, die "gewinnen" will. Ich habe sie gestern Abend zu mir genommen und ihr gesagt, dass das Thema für mich abgeschlossen ist und ich es belassen will. Das hat sie angenommen und war gleicher Meinung. Sie sagte, es habe mit einer Vorgeschichte zu tun, die ich nicht kennen würde. Ich entgegnete, dass das auch gut so ist, ich jedoch nicht noch einmal tolerieren werde, wenn sie nochmals von mir verlangen würde, eine Nummer zu löschen, Kontakte abzubrechen oder dergleichen. Sie nahm es gut auf.

Sonstiges Verhalten der Freundin: Keinerlei Probleme bisher, sie ist sehr umgänglich und locker drauf. Sie wird mein Statement auch gut aufnehmen, da bin ich mir sicher. Ich will lediglich ihre Perspektive sehen, warum sie so reagiert hat. Ich bin der Meinung, dass sie das noch nicht verarbeitet hat, dass sie betrogen wurde. Falls dies der Fall sein sollte, werde ich sie bei diesem Prozess unterstützen.

So, wies aussieht, hast du Recht. Ich lass es lieber sein. Danke!

RealGentleman: .... speedfreek: Die Nummer habe ich nicht gelöscht. Danke für die 3 Tipps. j.o.: Die kurze Antwort hat sie von mir auch bekommen. Für mich war die Sache gelaufen. Dann fing sie aber mit dem Löschen der Nummer an. Ich kann sowas nicht akzeptieren und das habe ich ihr gesagt. Sie schlief die halbe Nacht im Wohnzimmer, kam dann wieder zu mir ins Bett. Ich muss ihr nicht in den Arsch kriechen. Mache ich mit dem Verhalten auch nicht. Denn das ist mein Begriff von Anstand, dass ich sie trotzdem zum Abschied küsse und einen schönen Tag wünsche. Ich will nicht wütend in den Tag starten müssen, genau so soll sie auch mit gutem Gewissen aus dem Haus gehen können. In meiner Beziehung spielt Kommunikation eine grosse Rolle, von daher werde ich auch mit ihr auch darüber reden. Aber danke für deine Ansichten zum Thema

Guten, schönen Freitagnachmittag euch allen! Kurz zu mir: Ich beschäftige mich schon seit geraumer Zeit (4 Jahre) mit der Materie der Persönlichkeitsentwicklung. Vor allem geht es bei mir um die Innere Einstellung. Mein Gemüt ist von sonnig Natur, ich liebe das und vor allem mein Leben. Bin von Grund auf her extrovertiert eingestellt und kann sehr gut mit Leuten kommunizieren. Zudem verfüge ich über sehr viel Empathie - wird mir zumindest nachgesagt. Selbstvertrauen habe ich auch und mein Inner Game sitzt. Ich weiss, dass ich schwierige Phasen in meinem Leben gut gemeister bekommen habe und stets bloss das Positive raussuche, obwohl die Situation eigentlich alles andere als angenehm war. Darauf kann ich mich verlassen, dass ich stark genug bin, alles, was kommt, anpacken zu können. Zu meinem Anliegen: Nun, ich denke, jeder Mensch, egal wie "stark" er auch ist, hat mal schwache Phasen - Man überlegt sich so einiges und ist sich seiner Selbst unsicher. Ich möchte gerne Tipps von euch, wie ich mich aus so einer Situation schneller "befreien" kann. Mit der Zeit kommt automatisch mein alter Frame wieder hervor, jedoch geht das eine ganze Weile. Mein Ziel ist es, manuell nachzuhelfen, um wieder auf mein normales Level des Selbstwertgefühles zu kommen. Ich hoffe, ich konnte euch ein wenig anregen, mir eure Tipps näher zu bringen und grüsse euch freundlich. Croumper

Es kann gut sein, dass sie wirklich kommt und das Ganze gut ausgehen wird. Sie schreibt dich dauernd an, weil du auf sie zugegangen bist, ihr geschildert hast, dass sie hübsch ist -> Ergo, sie ist begeistert von dir und hat dich positiv in Erinnerung. Das ist schonmal ganz stark und eine super Voraussetzung für ein Treffen. Jedoch bin ich der Meinung, dass diese Frau nicht genügend selbstsicher ist, um dieses "Ding" durchzuziehen. Sie will mit Freunden zu dir -> Vertrauen ganz klar nicht vorhanden Sie gibt nicht konkret an, dass sie kommt -> Unsicheres Verhalten Der letzte Satz von ihr -> Sie glaubt, deinen Ansprüchen nicht zu genügen und zweifelt an sich selber Nur weil eine Frau sagt, sie möchte einen Mann besuchen, heisst das noch lange nicht, dass dies auch passieren wird. Merke: Taten lassen Worte sprechen. Gib nicht so viel darauf, was eine Frau sagt oder meint, denn es kommt immer darauf an, was sie in die Tat umsetzt. Zu deiner Frage betreffend dem Reagieren auf ihre Nachricht: Ich persönlich würde das ignorieren und nicht darauf eingehen. Jedoch glaube ich, bei ihr fehlt es an Vertrauen dir gegenüber. Von daher wäre es bestimmt nicht schlecht, wenn du ihr den Druck nimmst und sie auf deine eigene Art und Weise beruhigst.

Ich möchte wirklich nicht schwarz malen, aber sie wird nicht kommen, Kleiner.. Sowas kenne ich nur zu gut, sie wird ganz sicher ihren nicht vorhandenen Schlauch einziehen.

Ein klassischer Freeze kann nur funktionieren, wenn vorgängig bereits Attraction zu dir vorhanden war. Du darfst beim Freeze nicht auf Orbiternachrichten eingehen ("Hi, wie geht's?" / "Was machst du so?")

Es ist nicht verboten, mit einer 16-Jährigen zu schlafen, da sie das Schutzalter erreicht hat. Creepy wird es, wenn du hingegen schon über, sagen wir mal 22 bist. Bitte klär mich auf, falls ich da etwaige Informationen nicht mitbekommen habe. Gruss

Im Onlinegame solltest du dich generell nie erklären, was Zweideutigkeiten angehen. Das nimmt die Spannung und turnt gewaltig ab. Wenn du merkst, dass sie etwas nicht kapiert hat, dann stelle ihr einfach eine andere Frage oder mach eine Feststellung. Sie wird NIE auf das zurückkommen, was sie nicht verstanden hat. Grund dafür ist, dass ihr euch gar nicht kennt. Du bist ihr im Grunde unwichtig. Deswegen musst du schauen, dass du die Spannung aufrecht erhalten kannst. Willkürliches Beispiel dazu (sie muss hier wirklich stroh blöd sein und ist frei erfunden): Er: Wenn du an einem X-beliebigen Ort aufwachen könnstest, wo wärst du am liebsten? Sie: In meinem Bett Er: Wow, du bist ja richtig phantasievoll. Anscheinend verbindest du viel mit deinem Bett und hast viel erlebt da drin ;) Sie: Hä, wie meinst du das? Ich schlafe bloss da drin. Er: Du warst bestimmt schonmal am Meer.. Dieses bestimmte Klima, das Rauschen des Wassers, die innerliche Ruhe, Gelassenheit, Sorgenfreiheit.. Gibt nichts Schöneres auf der Welt, als sich einfach gehen lassen zu können. Sie: bli bla blup Hier wurde ihre Gegenfrage nicht beachtet und einfach weiter gegamed. Wenn du erklärt hättest, was du eigentlich meintest mit dem im Bett erleben, dann wäre die Unterhaltung stink langweilig geworden. Gruss

Kein Ding, ich kann dich komplett verstehen und nachvollziehen, was du durchmachst. Es ist ein Hin und Her der Gefühle. Das Date hat gestern stattgefunden. Wenn nicht, bitte korrigiere mich. Ich würde sie an deiner Stelle morgen (besser heute Abend, dann kann sie sich auf das Treffen vorbereiten) anrufen und sie einladen, dich zu begleiten. Was du vorhast, ist deine Entscheidung. Da du Auto fährst, wäre ich an den See mit ihr um ein Eis zu essen und danach spazieren gegangen. Jedoch weiss ich nicht, wo du wohnst, welche Lage, wie das Wetter ist etc. Da musst du dir was einfallen lassen. Versuche jedoch wirklich, dass du sie nicht um ein Treffen fragst, sondern sie darf dich gerne begleiten, wenn sie Lust und Zeit dazu hat. Falls sie mitkommen sollte, hast du gewonnen, mein Freund. Denn dann will sie wirklich mit dir Zeit verbringen. Jedoch musst du dann über deinen Schatten springen und sie sexueller berühren. Hältst du dem Druck stand? Alles Weitere lassen wir mal bitte ausser Acht und kümmern uns drum, falls es soweit kommen sollte: (Absage des Date,...)

Hi, Das mit ihrem abwesenden Verhalten lässt sich leicht erklären: Den ersten Abend hat sie sehr genossen, es war romantisch (Sternenhimmel), du hast in ihr sehr positive Gefühle erweckt. Da du sie aber nicht mehr als "bloss" umarmt und gestreichelt hast, denkt sie, du willst nichts von ihr. Jetzt reagiert sie abweisend, da sie enttäuscht ist und sich wahrscheinlich ein wenig für sich schämt. Du schlägst ein weiteres Treffen vor. (Super!) Das mit der Freundin stand wirklich nie zur Debatte, sie wusste im Vornherein, dass sie alleine mit dir zusammen sein wird. (Sehe ich wie Dmrdarwin) Jetzt taut sie natürlich wieder auf, da sie von dir zu einem Treffen gefragt wurde. Sie steht auf dich, Kleiner! Bloss hat sie mehr erwartet von dir, sexuellere Berührungen etc. Ich hoffe so sehr für dich, dass du noch zu einem letzten Treffen kommst, denn du hast ihr das Gefühl vermittelt, sexuell nicht an ihr interessiert zu sein. Falls das obige eintreten sollte, dann mach nochmals so ein "romantisches Date" mit ihr. Dazu musst du das Wort "Date" nicht erwähnen, wenn du nicht willst. Du musst ihr jedenfalls in die Augen blicken. Ihr schaut euch gegenseitig an, du streichelst ihre Haare aus dem Gesicht. Deine Stimme wird leiser (trotzdem kräftig), du trittst näher an sie ran. So sollte es ein Leichtes sein, sie küssen zu können. Sie will es ja selber auch!

Hi. Wenn du dazu aufgefordert wirst, dir einen Urlaub vorzustellen, an was denkst du? Richtig, es sind Erinnerungen von deinen früheren Erlebnissen. Wir sind nicht oder nur selten in der Lage, Neues in unserer Vorstellung zu kreieren. Das heisst auf gut Deutsch, dass alles, was du dir vorstellst, aus deinen Eindrücken zusammengebastelt wird. Gruss

Ich verbeuge mich vor deinem Fachwissen.. Ja, ich weiss, mein Tonfall war unter der Norm. Ja, ich weiss, was das auslösen kann und für Aussenstehende weniger hilfreich erscheint. Ja, ich weiss, was Asperger ist - nur zu gut Leider bin ich mittlerweile der Meinung (nach all meinen Erfahrungen mit "schweren Fällen") dass man ab und zu auf den Tisch hauen und die Facts beim Mann nennen sollte. Ich finds wirklich ulkig, wie schnell du dich angegriffen fühlst, ein wenig daran arbeiten? Nicht? Meine Aussage war im Kern nicht schlecht, sie war bloss hart formuliert. Jedoch entschuldige ich mich für das "sozial verkrüppelt", es war wirklich gar nicht angebracht und gehört nicht hier hin. Ich hoffe, @aspie, du hast das nicht all zu sehr falsch verstanden und fühlst dich jetzt schlecht deswegen. Gerne werde ich meinen Ton anpassen, sodass es für jeden hier angenehm auszuhalten ist: Bevor man Rennfahrer wird, sollte man zuerst die Fahrprüfung absolvieren. Ich hoffe, dieses Sinnbild ist verständlich. Bevor das Handwerk der Verführung gelernt wird, sollte man fähig sein, ein normales Gespräch mit einem Mann und/oder einer Frau führen zu können. Das sind doch absolute Basics, dass man auf die Reaktionen des Gegenübers eingeht und hat nichts mit flirten zu tun. Aspie, mache dir nicht zu viele Gedanken, sonder frage nach. Du kannst nicht wissen, was die Person von dir denkt, wenn du es nicht direkt ansprichst. Zudem sieht sich dann der Kommunikationspartner gezwungen, positiv darauf zu reagieren.

Cool, nun gib deinem neuen Freund einen Abschiedskuss und fokussiere dich auf diesen Text. Ich weiss ganz genau, was sein Name und die dahintersteckende Krankheit zu bedeuten haben. Genau aus DIESEM GRUND habe ich meine Anforderung gestellt, erst einmal die Grundlagen der Kommunikation zu beherrschen, bevor irgendwelche Versuche zur Verführung einer Frau getätigt werden. Es regt mich wirklich tierisch auf, wie hier alle versuchen, Frauen klarzumachen, obwohl sie nicht mal ein normales Gespräch führen können und in jede Handlung den grössten Super-Gau hineininterpretieren.

Du hast meine Aussage anscheinend auch nicht verstanden und in den falschen Hals gekriegt. Ich versuche gerne nochmals zu beschreiben, was ich meine: Es geht hier gar nicht um Pick-Up. Im konkreten Fall ist die Basis für eine normale, natürliche Kommunikation gar nicht vorhanden. War das verständlich? Ach ja Danke für die Lorbeeren, aber ich sehe mich nicht als Profi an.

Eventuell mal versuchen, zu verbalisieren?? Verdammt, ich schäme mich so was von fremd, wenn ich lese, dass nicht mal die einfache Kommunikation beherrscht wird. Und dann wollen alle Frauen aufreissen... Mach doch einfach bitte eine Feststellung zu ihrem Gesichtsausdruck und halte das Gespräch am Laufen: Du: "Ich seh grad, dass du perplex auf meine Frage reagierst, ich sehs in deinem Gesicht." HB7.5697372: "Bli, bla, blupp" Kommt schon, Leute, seid ihr echt so sozial verkrüppelt??

Du siehst diese Frau (fast) täglich. Das heisst, du wirst ab jetzt mit ihr persönliche Gespräche führen und die Tipperei sein lassen. Achte dabei darauf, dass eure Unterhaltung aus positiven Emotionen besteht. Während dem Gespräch wirst du mehr und mehr eskalieren. Anschliessend wirst du mündlich ein Treffen vereinbaren. Wenn sie dann blockt, weisst du, woran du bist. Gruss