Rien

Ich sehe das absolut so. Diese Dinge sind in ihrer Psyche vergraben... Und daher weiss ich nicht wie ich es schaffen kann, das sie sich wieder auf einen gemeinsamen Weg einlässt weil sie ja alles vermeidet was zur Lösung des Konflikts beitragen kann. Welchen Konflikt sie in sich trägt weiss ich ja nicht, das würgt sie ab, wenn ich sie darauf anspreche. Also kann ich wirklich nichts tun außer sie mit ihrem eigenen Kram alleine lassen?

Wie es gerade läuft? Es wird immer schlimmer. Ich habe mich in der vergangenen Zeit einigen Themen gewidmet, und komme fast nur noch zu dem Schluss, dass es nichts mehr bringt. Ich renne hier einem Phantom hinterher. Denn ich bekomme weiterhin jeden Tag spitzen zugeschoben, es ändert sich nichts. Haben mehrere Male versucht den Blick nach vorn zu werfen. Treffen von uns beiden sind nicht umsetzbar. Auf Fragen wann wir uns sehen wird nur sehr sporadisch eingegangen und mit viel hinterher gelaufe. Ich will sie ja sehen, will auch zeit mit ihr verbringen. Sie will es anscheinend nicht. Mittlerweile dünnt sich der Kontakt zu ihr immer mehr aus. Ich laufe gemeinsamer Beziehungszeit hinterher, sie rennt weiter weg.... An einem gemeinsamen Wochenende zuletzt gab es weitere Respektlosigkeiten ihrerseits und als ich dann irgendwann selber zurück gewettert habe gleich Androhungen von Konsequenzen. Ich bin hier auf dünnem Eis. So gesehen möchte ich gerne für das Kind da sein, und eigentlich auch für sie in der Beziehung. Wenn jemand aber nicht möchte, kann ich sie nicht dazu zwingen und ziehe mich mehr und mehr zurück. Ich seh sie nicht, es sei denn ich fahre einfach hin (dann gibts Drama oder sonst was, freuen würde sie sich kaum) Telefonate laufe in einer Gleichgültigkeit ab, die ihres gleichen sucht. Mir bleibt fast nur noch die Entscheidung, sie alleine zu lassen, da ich bereits so oft angeboten hatte, dass wir uns wieder zusammenraufen sollten. Der versuch sie mal in den Arm zu nehmen oder gar ihre Hand scheitert daran, dass sie selbst das komplett abblockt. Demnach wars das wohl obwohl ich es nicht will. Sollte es sich so ergeben mit der Trennung, die noch nicht ausgesprochen ist, dann werde ich mich bei ihr von selber gar nicht mehr melden und auf jeden Fall für das Kind ein guter Vater sein wollen.

Freeze Out.

Ja das ist die Frage. Ich weiß es einfach nicht, kann mir nur vornehmen etwas gelassener damit umzugehen und abzuwarten. Ich kann das bald nicht mehr auseinanderhalten. Denn es gibt ja auch gute Tage, wo sie dann total nahbar ist. Dann wieder ganz anders und schiebt MEGA Drama. Aushalten? Es macht mich Seelisch fertig! Auch ich bin nur ein Mensch und brauche ab und zu auch mal zuspruch oder ein liebes Wort. ES KOMMT ZUR ZEIT NICHTS! Oder nur ganz selten.

Lasst doch bitte dieses hin und her der Handlungsstrategien. Punkt 1: Das Kind kommt, ist nicht mehr zu ändern. Punkt 2: Gehen oder bleiben? Ich bleibe und halte mich zurück, bzw. sehe sie nicht jeden Tag. Das verhilft mir an mir und meiner Sichtsweise auf das ungebohrene zu schärfen. Punkt 3: Wenn sich ihr verhalten nicht ändert, muss sie damit leben, ich mache mich davon nicht mehr abhängig. Will sie mich sehen, dann gerne. Falls nicht, dann nicht. Und dann wird die Zeit zeigen ob sie sich zusammenreißen kann und ebenso etwas verändert will, oder halt nicht. Ich muss das aushalten oder gehen. Aber ich kann immer noch auf Distanz gehen, und wenn ich gebraucht werde, da sein. FÜR das KIND!

Ich hatte ihr mal gesagt, dass ich eine Beziehung auf Augenhöhe möchte. Dann hat sie danach gehandelt. Jetzt benutzt sie die Macht der Schwangeren um mir zu demonstrieren, ich soll mich benehmen.... Ne ich meine sowas hier: Nach Hause schicken, schmeiß sie raus. -> gut gelaunt ist sie willkommen. Rumkotzen kann sie woanders. Sag ihr das. Diue Reaktion vom TE ist SUPER!!! SO ist das richtig weil NUR SO geht das auch gut, sonst eben nicht, und es geht sonst ganzes Leben mit gar nichts gut. IGNORIEREN ist eine sehr gute Praktik, udm einfach mal den anderen seinen Scheiß zu lassen und nicht ständig wegen jede Aufregerei das vorhandene Drama noch zum Mega-Drama zu macneh. Genau das nennt sich eben DEESKALATION, und was TC84 da emopfiehlt, ist GENAU DAS GEGENTEIL, nämlich Eskalation! Ich kenne paar Väter, und hätte sie nicht gelernt zu ignorieren, hätten sie auch ihre Kinder bereits im Babyalter abgebem müssen, weil die können auch MEGA nerven, und denen kann man nicht mal schnell sagen "hei...hau ab, du machst Drama", und genauso mit Kindern, und genau so mit Frauen und genau so auch mit nervigen Kumpels, die mal nen beschissenen Tag haben und sich erstmal auskotzen wollen.... Ich meine ohne IGNORIEREN ist Leben auf der Erde überhaupt nicht möglich. So "empfindliche Männer" wie TC84 haben halt an der Stelle echtkeine Chance.... Es gibt echt prioritäten, und es gibt natürlich Zeiten wo man sehr viel ignorieren muss zum Wohle des anderen. Wenn man das nicht begriffen hat, dann sollte man dringlichst bei Geburtsvorbereitungskurse und Geburten Live dabei sein, weil sonst rafft man nmicht wo man hergekommen ist und was dazu gehört hat, damit MAN SELBST leben darf! Es ist eine bewiesene Tatsache, dass wenn es dder Frau schlecht geht es dem Kind schlecht geht. Das ist aber echt etwas, das muss man nicht ständig neu ausklamüsern, sowas ist Grundwissen Biologie! Lass dir von einem Arzt das nochmal mit den HORMONEN und den AUSWIRKUNGEN dessen genau erklären, weil sonst wirst du da absolut nicht weiterkommen mit deiner Forderung! lg, LoveLing Ich glaube nicht, das alles nur von den Hormonen kommt. Eher hab ich den Eindruck mir wird auf der Nase rum getanzt. MEIN Problem ist meine eigene Bedürftigkeit nach Liebe weshalb ich machmal alles falsch mache glaub ich . Das wäre ein Traum wenn wir so miteinander umgehen würden. Ich suche das Gespräch, sie antwortet nicht....

Word!!! Ich denke wenn du da was machst @Rien, wird das besser werden. Man lernt ja eh fürs Leben und kann viel mitnehmen... Ich finde das gut, dass du da jetzt so das einfach mal durchgehst und probierst das alles so erstmal hinzunehmen. Auch wenns schwer ist... lg, LoveLing Ja ich lass das einfach so, mache eher Aussagen anstatt zu fragen. Aber ich fühle mich dabei wenig gut aufgehoben in der Beziehung, weil so etwas wie herzlichkeit von ihrer Seiten überhaupt nicht kommt. Geben und nehmen sind so ungleich verteilt, dass ich NUR noch gebe und sie gar nix mehr. Und das gehört meiner Meinung nach nicht in eine Beziehung.

Ja da habe ich diesmal den Fehler gemacht einfach nicht zu handeln, sondern zu fragen...Denn ich kann ja nicht wissen was sie möchte, wenn sie nix erzählt. Mit Handeln hatte ich bei ihr bessere Erfolge. Macht mich zur Zeit nicht glücklich das stimmt, ich lebe in dem Stadium, dass erst mal auszuhalten und eben für sie da zu sein in der Schwangerschaft. Hat für mich gerade obere Priorität und nehme mich da zurück. Nur kann ich halt nur für sie da sein, wenn ich sie sehe (was in letzter Zeit schwierig ist, weil sie treffen bei uns skeptisch betrachtet und dann wohl befürchtet es läuft aus dem Ruder). Mit DA-SEIN meine ich nicht wie ein Hund hinterher zu laufen. Ich hab einfach für morgen festgelegt was wir zusammen machen. Und das machen wir bzw. hat sie zugestimmt. Nur in der Zwischenzeit kommen immer wieder hinweise: ....ist zur Zeit zu viel alles .......ich muss ja auch acht auf den Zwerg geben oder so... Signalisiert nebenher irgendwie das ihr nicht so ganz recht ist, sagt aber von selber nicht ab, sondern wartet drauf bis ich das wieder schrott finde, provoziert also immer Reaktionen von mir.

Das wäre ja erst mal in Ordnung. Aushalten kann ich das. Nur ist es so, dass sie mir tagelang (und jetzt immer noch!) daran die Schuld gibt, mir wäre das Kind egal und so, ich würde sie nicht unterstützen usw! Dabei hab ich ganz klar alles angeboten was nützlich sein kann. Zum Beispiel ihr was zu essen zu machen oder gesagt, ich muss dann wissen was los ist. Sie wirft mir einfach vor, ich kapiere nix und bleibt dabei. Zieht jetzt überharte Reaktionen durch, so in dem Sinne, dann käme sie halt nicht mehr zu mir wenn mir alles egal wäre und kommt dann auch nicht! Egal wie ich versuche es zu deeskalieren, sie geht nicht drauf ein sondern dreht jeden Versuch so hin, dass ich am Ende ja nix raffe und mir einfach mal Gedanken machen solle wie so ne Schwangerschaft ist.

Also kurzes Update: Wir hatten komischerweise Samstag einen sehr schönen Tag. Vorschlag ging von ihr aus, aus heiterem Himmel hat sie auf einmal eingelenkt und gesagt wir sollten uns wieder mehr zusammenreißen usw. Der Tag verlief super, waren Shoppen, einkaufen (jeder hat sein kram selbst bezahlt) auf dem Weihnachtsmarkt und so weiter... Dann noch am Abend über ein paar Themen gesprochen und eigentlich alles gut gewesen. Dann war sonntag. Sie kam zu mir, schlecht gelaunt und hat ohne Grund Drama gemacht. Ich habs ignoriert. Sie hat weiter gemacht und nicht nachgelassen wieder mal mir alles anzukreiden was ihr in den Sinn kommt. Am Ende hab ich es dabei belassen. Hätte natürlich wieder mal radikale Ansagen machen können, sie aber wegen dem Kind geschont. Ich raffe einfach nicht, das immer aus heiterem Himmel heraus jedes mal irgendwas schief laufen muss. Ich hab hier weder Führung abgegeben noch irgendwas besonders schlimmes gemacht. Sehr merkwürdig.

@ Honoghr: so oder so ähnlich formuliert halte ich das mir gerade auch vor Augen und versuche das genau so seit 3 Tagen zu verinnerlichen... Ich hab manchmal das Gefühl das sie darauf wartet, weil sie es nicht schaffen würde so was zu mir zu sagen. Das ist nämlich ihre andere Seite.

Genau das rede ich mir die ganze Zeit ein und handele sogar schon danach. Nicht das ich ihr vor den Kopf knalle das es jetzt vorbei is oder so. Nein, aber ich reagiere nur noch im Sinne des Kindes. Zickt sie rum weil wir uns sehen und gestaltet es derart schwierig, reagiere ich nicht mehr drauf und sage einfach nix mehr und gehe meinen eigenen Dingen nach. Seit Montag. Und das tut mir sogar gut! Die Woche war echt cool. Wenn Sie mich sehen will wird sie sich melden.

Man, scheiße. Ich habt euch doch zusammen entschlossen, ein Kind zu bekommen und alles geplant, oder? Habt ihr da nicht über den Umgang während der Schwangerschaft gesprochen? Geht man da nicht auch zusammen zu so Kursen und solche Dinge? Und wie war denn die Situation nach der Geburt geplant, wer nimmt wann Elternzeit, geht jemand in Teilzeit. Krippe ja oder nein, bzw. ab wann und so weiter? Ich würde versuchen, die Schwangerschaft mehr oder weniger "auszusitzen" und zumindest versuchen, in Krisensituationen durchzuatmen und dich nicht von der hysterischen Stimmung anstecken lassen. Aber ganz ehrlich: auf Zwang zusammen bleiben, "dem Kind zuliebe", funktioniert nicht. Das bekommt nämlich die angespannte Stimmung sehr wohl mit. Dann lieber getrennte Eltern, die vernünftig miteinander umgehen und geteiltes Sorgerecht. Was ich aber, dem Kind zuliebe, wirklich, wirklich versuchen würde, ist, im Falle einer Trennung einen vernünftigen Umgang mit der Frau aufrecht zu erhalten und mit allen Mitteln einen Rosenkrieg zu vermeiden. Wir haben alles zusammen besprochen und es ist auch schon so geplant, wie wir das alles machen wollen. Das größte Problem ist wirklich durchzuatmen. Denn es kommen so üble Dinge von ihr, egal wie ich es versuche, nichts davon ist richtig. Zum Beispiel sage ich ich komme an einem bestimmten Tag und frage wann. Sie sagt es ist ihr egal. Sage ich, ich komme um 12, sagt sie so spät? Und wirft mir irgendwas vor, das ich ja schon eher hätte kommen können, oder sagt sowas wie, naja wenn ich nich da bin, dann musste warten. Und sowas kommt ständig vor. - Bleib ich ruhig und gelassen, findet sie es kacke und reagiert irgendwie und regt sich über irgendwas auf was ihr gerade in den sinn kommt. Zum Beispiel habe ich dies oder das nicht richtig gemacht und solle überlegen....aus der Luft gegriffen. - Mach ich ne Bemerkung, rastet sie aus. - Mach ich ne Ansage, sagt sie ich soll sie nicht stressen und wirft mir das tagelang vor. Es bleibt nur zu überlegen, gehen oder bleiben und sie unterstützen.

Also ich versuch mal noch etwas mehr Klarheit rein zu bringen und auf eure Meinungen einzugehen. Punkt 1: Es mag sein, dass durch meine Beratungsresistenz jetzt das Kind unterwegs ist. Das heisst automatisch nicht, das ich die Dinge der Zukunft nicht für mich entscheide. Heißt: Ich werde ja sehen wie es sich jetzt entwickelt und dann immer noch ein Sorgerecht einklagen können im Eilverfahren, was den Vaterschaftstest impliziert. Punkt 2: Warum halte ich daran fest? Weil ich im Grunde Lovelings Meinung bin und gleichzeitig bemerke, dass ich sowieso jederzeit gehen kann. Ich kenne etliche Konfliktlösungsstrategien bzw. kann ich auch über Launen hinweg sehen, die Hormonbedingt sein können. UND sich in diesem Stadium einfach so zu verabschieden, halte ich ebesowenig für Klug. Ich kann zu Zeit ohnehin nichts machen außer A mich zu trennen oder B abzuwarten das sie sich fängt und von sich aus kommt. Denn Sie trennt sich nicht. Keinesfalls lasse ich mich allerdings für irgendwas manipulieren, denn ich die Wahl habe ich immer. Sie ist Schwanger und ich werde keine übereilten entscheidungen fällen. Mit anderen Worten sitze ich das jetzt aus. Punkt 3: Momentan ist es so, dass wie uns gar nicht sehen. Und das kommt daher, dass sie eh entweder keine Zeit hat oder mir mit jeder Silbe kommuniziert, dass ich es ja wissen müsse, ich machen soll wie ich denke, oder es einfach so hin nimmt wenn ich spontan zu ihr fahre. Von selbst kommt kein Vorschlag das wir uns sehen. Punkt 4: Was sehr merkwürdig ist: Sie selber beendet das nicht. Und der Provider, wie hier alle schreiben bin ich null. Sie besteht darauf ALLES selbst zu machen, alles selbst zu zahlen und sich selbst um alles zu kümmern! Da wir uns sehr selten sehen zur Zeit (einmal die Woche oder so, bedingt dadurch das sie für sich sein will). Und sich nicht drum kümmert was mit mir ist und keine Hilfe in Anspruch nehmen möchte.

Eventuell schon, wenn sie als solche erkenntlich werden. Im Grunde und so nahm ich an, hatten wir alles für uns geklärt und uns beide auf einen guten Weg begeben, der eigentlich zeigte was nötig ist, für ne gemeinsame Zukunft. Bricht total weg gerade alles.....

Ich denke jedes mal, hast du genug dafür getan diese Konflikte anzusprechen? JA! Hab ich Lust mich so scheisse behandeln zu lassen? NEIN! Ist es überhaupt mein Kind? Ich denke schon, so oft wie wir Sex hatten zu der Zeit und allgemein Zeit verbracht haben... Ob das dann trotzdem so ist, das ich der Vater bin? Die Frage ist berechtigt und das wird man dann sehen/feststellen whatever... Ich kann nur nicht glauben, dass sie so ist, und denke jedes mal, es ist nur eine Phase, denn diese hatte sie tatsächlich mal und irgendwann wars dann wieder gut! Sie hat mir was ganz anderes erzählt, hat es in ihrem Verhalten gezeigt, dass ich ihr etwas bedeute, SIE von sich aus. Mein Gefühl geht dahin, dass ich wenn ich das beende, das Gefühl habe, nicht genug getan zu haben....

Getrennte Wohnungen. Jedes Mal den Wunsch geäußert das es doch einfach gut sein kann, und auch angemerkt das es nur zu zweit geht.... Natürlich rettet das kind die Beziehung nicht. Frage mich nur warum sie nicht ein Stück mal überlegt...

Hier mal ein Update in aller Kürze: Die Respektlosigkeiten gehen zahlreich weiter. Mittlerweile geht sie dem Vorschlag es mal gut sein zu lassen und ein klärendes Gespräch zu führen, um die Dinge aus der Welt zu schaffen mit Schweigen aus dem Weg. Ich habe ihr gestern bei einem wichtigen Thema gesagt, dass ich das Verhalten so nicht akzeptiere. Sie reagierte mit Schweigen und hat einfach gesagt, sie hätte keine Lust darüber zu sprechen. Als irgendwann nur noch geschwiegen wurde am Telefon habe ich einfach aufgelegt, da keine Antwort mehr auf die Frage kam, ob wie diesen Konflikt nicht mal endlich lösen wollen. Habe versucht ihr klar zu machen, dass es nur zu zweit geht bzw. ihr ins gewissen zu reden das es kaum einen Grund gibt, weshalb man nicht in Ruhe einmal drüber sprechen kann. Hat nichts gebracht. Sie ist absolut gefühlskalt. Da ich bemerke das mein Vorgehen eher nur das Gegenteil bewirkt lasse ich sie jetzt erst mal und warte einfach ab bis sie sich meldet. Jedes mal auf sie zugehen führt nicht zum ziel.....Jedes mal alles so hin nehmen auch nicht. Wie ist eure Meinung dazu? So richtig zurück melden und das einsehen tut sie nicht. Ist eher der Meinung ich mache alles falsch. würde sie gerne unterstützen, nur möchte sie das nicht, und sagt sie kann alles alleine und reagiert/agiert entsprechend.

Auch hier mal ein kurzer Einblick in dein Mindset/ in deinen Antrieb für deine jetzige Beziehung. "Zeit die du ihr wegnehmen würdest !" .... Hast du den inneren Glauben, oft oder sogar ständig für sie dasein zu müssen. Zu überlegen wie euer heutiger Abend gestaltet werden kann? Den Satz musst du bitte mal genauer erklären. Was ist dein innerer Dialog der sich dahinter verbirgt. Was ich hier raus lese, hilft zu reflektieren. Wenn ich selbst so da ran gehe, das zu erwarten, dann kommt es auch so. Im Grunde ist der Umgang mit ihr schon in Ordnung. Ich muss dazu sagen, sie hat sich gestern auch dafür entschuldigt, dass sie zur Zeit so ambivalent reagiert. OHNE das ich ihr irgendwas vorgehalten habe. Ich glaube ich sollte einfach weiterhin versuchen ICH selbst zu bleiben und das einfach wenig persönlich nehmen und es entspannter betrachten. Ich habe übrigens die Woche so geplant, dass ich ihr einfach gesagt habe was wir alles die Woche noch machen (Zusammen Kochen, dies und das) Bisher hat sie bei allem mitgemacht und nix mehr in Frage gestellt. Hab sie auch nicht gefragt, sondern einfach gesagt, was wir machen. Fand sie gut. Kevin, am Ende hilft dir dieser Post wohl nur als einziger dich irgendwie über irgendwas auszulassen, wenn du son oberchecker wärst, dann würdest du hier nicht sone gammel Kommentare abliefern (sprich deine Zeit mit so nem gequatsche vergeuden), weil wenig konstruktiv.

1. Geh mal in dich und frag dich was deine Motive sind. Was ist deine Motivation. Wieso willst du es IHR Recht machen. Wieso muss es für sie der richtige Film sein. 2. Und dann höre in dich hinein und versuche mal zu erforschen, wieso du dich wie,sorry, ein kleine trotziges Kind verhälst. Verdammt sie hat dich innerhalb von 2m. komplett in ihren "ich bin schlecht drauf" Frame gezogen. Das stimmt so nicht... sie hat dir den Ring hingehalten und die bist vorbildlich kopf voraus durchgesprungen. WIESO SOLLTE SIE AUF DICH "angewiesen" SEIN??? Mir erschließt sich der Sinn aus diesem Satz nicht..... Was für ein Mindset hast du hier?? ouh Stop: Jetzt kommt mir eine Idee. Du bist bedürftig !=?=!=? Du möchtest, dass sie auf dich angewiesen ist. Denn schließlich projezierst du das ja auch auf sie (unbewusst!). Du möchtest gerne liebe Worte von ihr hören wie z.B. toll gemacht, super Film, freut mich du bist der Beste. Um nur ein paar Beispiele zu nennen. Denn du machst das ja schließlich auch !?!? Sowas macht man doch in einer Beziehung wenn man eine Person liebt..... Bitte mach mich glücklich - ich gebe mir ja auch alle Mühe dich glücklich zu machen. Bekommst du diese Sätze aber nicht - wirst du trotzig. Hatten wir oben schon Eventuell braucht sie die Bestätigung nicht in dem Umfang wie du sie brauchst !? Denk mal drüber nach. Bro! Du musst dir schleunigst deines eigenen Verhaltens, deiner Absichten und Motive im Zusammenleben mit dieser Frau bewusst werden. Du stehst "noch" vor deinem eigenen Tor zur Hölle. Arbeite an deinem Selbstwertgefühl, wieso DU an ihr emotionales Verhalten gekoppelt bist. Und da geht es richtig an die Basis!! DENN... du hast keine Macht, Frame oder wie du es sonst nennen möchtest. Techniken..... Ich möchte dich nicht keinesfalls beleidigend mit meinen folgenden Sätzen. Ich möchte direkt werden damit deine Verstandbirne auf deinem Kopf eine kurze Auszeit bekommt. Aber dein eigener Satz - da steckt aus meiner Sicht soviel mehr dahinter. Soviel Potenzial (positiv wie auch negativ)!! Denn dein Schritt dir hier im Forum Ratschläge zu holen zeigt, dass es dir wichtig ist. Innerlich sagt dir etwas du kommst so nicht weiter. ABER deine "Techniken"..... das ist einfach Bulls****. Denn was sagen denn "Techniken" über dich aus!? Aus meiner Sicht jedenfall eine ganze Menge. Deine "Techniken" haben dich nun an einen Punkt gebracht an dem deine toolbox aufgebraucht ist. Leer! Und jetzt kommts-DAS war sich bereits vorher In eurem Urlaub ist bereits deine Maske die du trägst abgebröckelt. Was sagt denn nun dieser Satz eigentlich aus, dass du der Überzeugung bist Techniken zu besitzen die eine Beziehung ermöglichen in der ihr "zu Recht" kommt? Ganz direkt: ICH WAR und BIN dieser Frau nicht gewachsen!!! Ich muss sie von mir nur überzeugen, dann kann ich sie für eine Beziehung mit mir gewinnen. Aber weil sie solch eine tolle Frau ist und ich unbedingt eine Beziehung mit ihr haben wollte, habe ich mein wahres ICH vor ihr versteckt. All meine Unsicherheiten und emotionalen Themen mit Techhniken überspielen, dann passt das schon irgendwie! Anderenfalls würde sie sich nicht zu einer Beziehung mit mir entscheiden. (In diesem Falle bescheisst du nicht nur dich selbst... das wäre erstmal halb so wild... NEIN du bescheisst auch deine Freundin und baldige Mutter deines Kindes in dem du ihr etwas vorspielst) Hast du wirklich geglaubt das merkt sie nicht?? Wooww - ich möchte nicht schwarz malen. Aber das wird noch schlimmer werden wenn sie sich dessen erstmal ganz sicher ist! Payback!!! Ratschläge!? Ich muss dir ehrlich sagen ich bin nicht der Überzeugung der Richtige dafür zu sein. Denn das ist selbst noch ein momentanes Arbeitsfeld von mir. Aber versuche dir deiner Motive und deiner emotionalen Themen bewusst zu werden und diese zu bearbeiten. 1. DU stehst in Abhängigkeit zu ihrer emotionalen Verfassung. Das sollte genau andersum sein! Du entscheidest über den Film. Du führst. Sie kann sich melden und dann gehst du auf sie ein. Du bist der hier so oft genannte Fels an der all ihre emotionalen Schwankungen abschmettern. Ihre Zickereien in dieser Hinsicht können für dich ein Hinweis sein endlich männlicher aufzutreten. Nein-frag sie das nicht! Sie wird es dir so nicht beantworten können! 2. Vergiss sofort deine Techniken und arbeite an deiner Mannwerdung! Bücher, workshops, newsletter. Es gibt soviel!! Und dann entscheide was für dich das Richtige ist und dich weiterbringt. Wach auf! Sonst war das bisher alles nur warm-up von ihr!! Ok, kapiert. Ich merk hier selbst das ich mich von ihren Emotionen abhängig mache bzw. gemacht hab in letzter Zeit. Ich habs mal komplett geschaftt mich da raus zu ziehen bei ihr für ne Zeit, und dann wurde es auch echt gut zwischen uns. NUR: Jetzt ist das Gefühl dieser gefühlten Abhängigkeit wieder stärker geworden, auslöser war wohl auch die Nachricht (Schwanger) Ich muss was für mich machen, damit das so nicht mehr passiert... Nur jetzt in der Beziehung, wie soll ich das anstellen? Dafür brauche ich Zeit allein für mich - was für mich tun- , die ich ihr damit wegnehmen würde, was nicht geht zur Zeit. Keine Ausrede aber Zwickmühle.

Ich weiß was damit gemeint ist das so zu führen. Voran ging allerdings ein Gespräch, das wir zusammen schauen wollen, welcher Film in Frage kommt. Ich hätte in der Situation sicherlich ohne weiteres entscheiden können. Jedoch wurde mit nonverbal ihrerseits signalisiert, das es wohl nicht in ihrem Sinne stand (Gesichtsausdruck). Sie hätte das eher so über sich ergehen lassen, also nach dem Motto, ich wollte den Film ja nicht gucken, also langweilig, hast du ja ausgewählt. So und so verdirbt es einem dann die Laune. Eisenhart selbst einfach weiter gucken, klar ist ne Lösung, aber wer will das so. Während des Films wäre sicherlich sowas in der Art gekommen wäre wie: "Hm is ja nich so lustig der Film, hm, warum lachst du, find ich jetzt nicht so witzig... BLA BLA BLA". Nein. Hi Rien, ich kann dir nur ans Herz legen dir die Beiträge nochmal durchzulesen, da sind viele gute Vorschläge dabei und viele hilfreiche Ansichten. Gut finde ich, dass du dich versuchst mehr auf dich zu konzentrieren und bereits erste Erfolge bemerkst - bleib dran. Eine Sache noch: "zu kompensieren", nicht gut. Du vergleichst somit "gute" und "schlechte" Tage, das macht dich weiterhin abhängig von ihrer Gunst und deinen Erwartungen an sie. Peace. Is ein guter Ansatz, hatte ich so noch nicht im Blick. Ich gebe zu, ich schwanke manchmal zwischen "recht machen" (im Sinne geben und nehmen) und selbst was für mich tun.

Danke erstmal für das Feedback. Ja das hat sie, und mittlerweile nehme ich es nicht mehr persönlich. Denn wir arbeiten mit dem Kompromiss, das die guten Tage (die jetzt überwiegen) diese Tage kompensieren mögen. Zumindest halte ich mir das so vor Augen und bin da schon gelassener geworden. Das sieht sie auch so, schwankt aber mal mehr mal weniger bei ihr. Jetzt durch das Kind mehr als zuvor. In der letzten Zeit war es deutlich besser, warum auch immer. Überdenke ich schon länger, zu der Zeit als es dieses Gezanke gab habe ich mich da raus gezogen und mich auf mich fokussiert. Mit dem Resultat das viel mehr invest auf einmal von ihrer Seite kam. Allerdings ohne das ich das damit bewirken wollte. Kann ich tun, nur ändert es nichts an der Tatsache, das ich mich dafür entschieden habe. Ich werde das auch nicht Frage stellen. Die Frage die sich mir nun stellt ist aber, wie ich hier aber positiv aggieren kann?!

An sich hätte ich das so machen können ja. Ja wahrscheinlich weils sie es ist. Was mich am meisten ankotzt ist, dass ich voll unsicher bin im Verhalten, das war ich vorher nicht, das merkt sie und reagiert entsprechend. Unsicher was die Zukunft betrifft, unsicher was passiert, wenn ich einfach auch mal n schlechten Tag hab, usw. Und dabei selbst zur Zeit etwas zerbrechlich wirke, was ich nicht sein will, und wie es mir vorkommt, auch nicht sein darf. Warum das so ist, da brauch ich einen entsprechenden Tipp von euch, weils hier drauf an kommt.

Diesselbe Frau ja. Dahingehend, was ich dort beschrieben hatte, haben wir soweit alles geklärt gehabt. Es lief dann echt mega gut, nachdem wir uns über alles einmal später in Ruhe unterhalten hatten. Von daher kann ich nur sagen, dass es an sich jetzt eine gute Beziehung ist, nur mit dem Hintergrund, dass jetzt dieses Verhalten, welches ich dort beschrieben hab zunimmt. Lange aber nicht so, wie ich dort beschrieben hab.

- Dein Alter: 34 - Ihr Alter: 29 - Dauer der Beziehung: ca. 2 Monate - Art der Beziehung: Beziehung Hallo liebe Community, ich wende mich an euch, da ich die Signale meiner neuen Freundin nur schwer deuten kann zur Zeit. Bisher war alles ganz harmonisch, sehen uns ca. 1-2 mal die Woche. Auch die Kommunikation war bisher ganz harmonisch, verliebt und so... Nun zu dem Problem. Letztes Wochenede hab ich bei Ihr gepennt. Dann aufgewacht, und Sie meinte, sie sei schlecht gelaunt. Total schlecht gepennt und so. Sie hatte mir im Vorfeld aber schon mal gesagt, dass sie ab und zu solche Tage hätte, wo sie aufwacht und einfach schlechte Laune hat. Hab ich erst mal nicht so ernst genommen und meine Späße gemacht. Nun war dieser Tag. Sie war schlecht drauf und hat auch ständig doof reagiert, wenn ich mal was fragte. Dann meinte ich irgendwann, ich fahre jetzt nach hause, damit Sie sich etwas entspannen kann und dadurch veilleicht etwas zur Ruhe kommt. Geredet haben wir den Tag kaum, da sie einfach voll neben der Spur war. Sie hat nur so vor sich hin gestarrt bzw. in den Fernseher. Ich hab das jetzt nicht direkt auf mich bezogen. Seitdem kommt von ihrer Seite relativ wenig, außer, dass wir uns bald wieder sehen. Sonst schreibt sie mir morgens liebe Nachrichten (Guten morgen und so)... Hat sie zwar auch gemacht, nur in der Form, als würde man einem Kumpel schreiben, nicht auf die Art, wie sonst. Sehr merkwürdig finde ich das, denn so weiter ist nix passiert. Ich würde ihr mal nicht unterstellen, dass sie irgendwas testet. Merkwürdig war auch, als ich sagte, ich fahre dann bald, nahm sie gleich meine Hand. Hat sie bis dahin vorher allerdings die Stunden zuvor nach dem Aufstehen gar nicht getan, wollte halt in Ruhe gelassen werden. Ich dann los, am Abend meinte sie zwar, sorry, dass sie vorhin so war, aber sie seit so und es gäbe solche Tage. Seitdem (das ist jetzt einen Tag her) ist sie sehr zurückhaltend in der Kommunikation. Ich hab heute morgen nix geschrieben, da ich abwarten wollte, dass Sie sich meldet. Hat sie dann auch, nur eben auf eine merkwürdig zurückhaltende Art. Einfach etwas Zeit geben? Mich nimmt das Emotional schon etwas mit. Hatte überlegt, mit ihr darüber mal morgen zu reden bzw. abzuwarten, wie sie reagiert, wenn wir uns wieder sehen.