Aquire

Das muss ich jetzt erst einmal verarbeiten. Das macht mich gerade gedanklich ziemlich fertig. Ich möchte dir jedenfalls für den Link danken und ich melde mich zu einem späteren Zeitpunkt wieder. Liebe Grüße.

Mir ist im Moment ehrlich gesagt nicht danach, wieder nach einer Frau zu suchen. Aber sonst gebe ich dir völlig Recht mit Allem. Skype muss ich behalten, da ich auch berufliche Kontakte darüber pflege. Ansonsten sehe ich es auch so, dass ich die Finger von den Online Kontakten lassen muss. WIe du schon richtig sagst, gibt genügend Frauen hier und so dringend ist es mir im Moment auch nicht, eher einen festen Job zu finden und was aus mir zu machen. Vielen Dank für die Anregungen! Vielen Dank! Sehe ich genau so. Ich werde versuchen über meinen Schatten zu springen und sie nach Rat zu fragen. Du hat nämlich vollkommen recht, dass ich ohne Sie schon längst verloren wäre. Eine Sache aber, was heißt Vitamin B in dem Zusammenhang? Danke für die Antwort und netten Worte! Danke, du hast meine Gedanken perfekt in Worte gefasst. Genau so ist es. Vielen Dank! Hi, da du es ansprichst: Habe wirklich keinen Grund irgendwas zu erfinden - es ist alles so wie ich es sage (ohne Details, mit diesen wäre es wahrscheinlich noch verrückter). Ich sehe es genauso, dass ich unbedingt einen Ortswechsel brauche! Und auch mit der Therapie wirst du wohl Recht haben, da du auch längst nicht der Erste bist, der mir das rät. Ich weiß nur noch nicht genau was ich mir von einer Therapie versprechen soll. Auf Antidepressiva möchte ich definitiv nicht gesetzt werden, auch wenn es evtl. helfen würde. Ich werde mir darüber weiterhin ernste Gedanken machen. Vielen Dank für deine Worte! Dass mir Erfahrung und Selbstbewusstsein gefehlt hatte wird wohl einer der Hauptgründe sein, warum diese Beziehung gescheitert ist. Mit dem Alleinsein weiß ich nicht so genau, was ich davon halten soll. Ich sehe auch nicht einen konkreten Unterschied zwischen Allein und Einsam sein. Das eine führt zum anderen meiner Auffassung nach. Ich werde aber definitiv über deine Worte weiter nachdenken. Vielen Dank für die Antwort und aufbauenden Worte! Jeder andere hier hätte Dir das gleiche gesagt, ich war einfach der schnellste. Viel Erfolg. :) Nichts desto trotz, vielen Dank! Nachtrag: Ich möchte noch einmal darauf hinweisen, dass ich sehr viele Dinge falsch gemacht habe in dieser Beziehung. Einer ihrer Freunde nannte mich einen "jealous control freak" (Eifersüchtigen Kontroll Freak) und das stimmt so ziemlich. Vergangene Erlebnisse aus meiner Kindheit haben mir es eine gesunde Beziehung zu führen erheblich erschwert. Nun frage ich mich ob das in jeder Beziehung so sein wird oder es nur mit ihr so schwierig war und es mit einem anderen Partner vielleicht hätte einfacher gehen können.Ich habe im vergangenen Jahr wirklich vergessen wer ich überhaupt bin. Ich fühle mich so als wüsste ich das garnicht mehr. Bevor war ich eher jemand der gern Spaß machte und ich brachte Leute zum lachen. Nun fühle ich mich so als könne ich nur noch Scheiße reden und Leute sind sehr schnell von mir angekotzt.Wir waren dann eben schon wieder im Skype Gespräch nachdem ich wie zuvor gesagt hatte, dass sie mich heimgesucht hatte und angefangen hatte öffentlich über meine Problem zu reden. Nach ewigen Chat im Skype zusammen habe ich Sie dann wieder angerufen. Aber ich möchte diese Beziehung nicht mehr! Oder eher gesagt weiß ich nicht einmal ob ich sie will oder nicht! Seit Wochen nun kann ich keinen klaren Gedanken darüber fassen und weiß nicht was ich tun soll. Zu allem Überfluss fühle ich mich so als hätte ich nicht die Eier es zu beenden, selbst wenn ich es wirklich wolle. Ich hätte wirklich nie gedacht, dass eine Beziehung zu einer Frau mich dermaßen zerstören und verändern kann. Es hat wirklich das Schlimmste aus mir herausgeholt...

Danke Leute. Ich werde versuchen so gut es geht aus dieser Sache wieder rauszukommen und Motivation finden MEIN Leben zu leben wie ich es mir vorstelle. Ich hatte gerade noch ein finales Gespräch mit ihr via Skype und habe ihr die Dinge erzählt, welche mich immer geärgert haben. Kann Sie als guten Rat für ihre nächste Beziehung nehmen oder auch nicht. Muss jetzt nur einen Weg finden aus der Einsamkeit und meinem monotonen Alltag rauszufinden und ich bin mir sicher, dass ich mehr als glücklich sein werde diese Beziehung hinter mir gelassen zu haben. Von den Seiten auf welchen Sie sich rumtreibt habe ich alles gelöscht und werde mich fernhalten - es sind sowieso nur Zeitfresser. Ansonsten werde ich mir eure Vorschläge sehr zu Herzen nehmen, es ist nämlich genau das Richtige. Vor allem was magicien schrieb: Andere Prioritäten setzen. Job suchen, mich weiterbilden, Freundeskreis aufbauen, Sport treiben, Hobbies pflegen. LG Aquire

Das war wirklich nur an der Oberfläche gekratzt aber ich garantiere die Geschichte ist zu 100% wahr, so unglaubwürdig Sie klingen mag. Ich weiß, dass ich einfach nur dumm war. Allerdings habe ich mir nicht wiedersprochen. Den LED Fernseher habe ich ihr gekauft als ich selber noch viel Geld hatte. In der Zeit wo wir zusammen gelebt haben, habe ich immer nur Geld für Unterhalt geliehen, sprich Essen/Trinken/Rente. Dass ich sage Sie seie kein Gold Digger ist weil Sie trotzdessen ich nie irgendwelches Geld hatte bis auf das Nötigste Sie nie mit mir Schluss machte oder mich betrügte (und ja ich bin mir zu 90% sicher, dass Sie das nie tat, da wir 24/7 zusammen waren, eben im Skype). Mit der Therapie kann ich nicht versprechen aber ich ziehe es ernsthaft in Erwägung. Allerdings sei versichert, dass ich aus dieser Geschichte gelernt habe und gewiss keine Fernbeziehung mit einer Asiatin mehr haben möchte. Die ersten paar Steps sind doch nicht so einfach wie ich dachte. Sie verfolgt mich online und redet auf der Community Site woher wir uns kennen öffentlich über mich. Sie hat da eine Menge Freunde und scheinbar hat Sie denen alles erzählt. Die machen mich jetzt auch fertig und das bringt mich auf die Palme, da ich nicht verstehe was es die angeht. Nachtrag: Ich möchte noch sagen, dass ich wirklich viele Fehler in der Beziehung begangen habe. Ich war nicht immer ehrlich und habe Sie oft auch nicht gut behandelt. Ich war immer SEHR eifersüchtig und habe ihr nie vertraut und hatte zu hohe Erwartungen an diese Beziehung. Zum Teil kam es auch daher, dass ich immer das Gefühl hatte, sie wäre nicht wirklich offen und ehrlich mit mir, auf der anderen Seite aber sehr krasse Dinge von mir verlangte wie Heirat etc. Aber zum Großteil waren es auch einfach nur psychologische Defizite, die ich hatte, welche zu einem schlechten Verhalten in der Beziehung geführt hatten.

Hallo, ich hoffe ich habe alle Regeln richtig verstanden und mein Thread findet hier seine Berechtigung. Ich möchte hier die Geschichte meiner ersten festen Beziehung erzählen. Es wird sehr persönlich und eventuell sehr ausführlich, aber ich muss das Alles unbedingt endlich mal loswerden, da ich niemanden habe mit dem ich darüber reden kann/möchte. Ich hoffe der ein oder andere ließt es sich durch und kann etwas dazu sagen, ich würde mich sehr über Feedback/Ratschläge/Psychologische Erläuterungen etc. freuen. Braucht keine Hand vor den Mund zu nehmen, ich weiß einige der folgenden Erlebnisse waren einfach nur dumm und wer auch immer seine Meinung kundgeben möchte ist willkommen. Fühlt euch frei Fragen zu stellen, falls ihr welche habt. Vorab kurz ein paar Eckdaten: - Ich bin 22 Jahre alt - Sie 28 Jahre alt - Beziehung ging 1 Jahr und 4 Monate - 6 Monate zusammen gelebt, 10 Monate Fernbeziehung Breakdown zu meinem (Liebes)-Leben bevor meiner ersten Beziehung: - Trotz weiblicher Aufmerksamkeit immer zu schüchtern gewesen, bei Mädchen/Frauen den nächsten Schritt zu machen - Meinen ersten Kuss und Verkehr hatte ich mit 21, aber die Frau mit welcher das passierte war nicht meine Freundin und ich hatte zu dem Zeitpunkt nicht einmal realisiert, dass Sie das wollte und nach 2-3 mal Sex war die Sache zu Ende - Ich musste meine Heimatstadt verlassen und zog weit weg aufs Dorf zu meinen Eltern, hatte dort kaum Freunde/Soziale Kontake Also es fing alles im Jahr 2012 an. Ich hatte wie gesagt keine Freunde und hab meine meiste Zeit zuhause im Internet verbracht. Die Story mit dem Mädchen, welche meine Jungfräulichkeit nahm, war seit ein paar Monaten Vergangenheit. Über eine Community Seite auf welcher ich viel Zeit verbrachte lernte ich eine Mädchen aus Asien kennen. Sie sah sehr gut aus und schien nicht ein Gold Digger zu sein, wie man von vielen Frauen aus Asien das Bild hat. Schnell hatten wir uns auf Skype geadded und schrieben dort jeden Tag. **Anmerkung: Zu der Zeit realisierte ich NICHTS. WIe gesagt, ich hatte so gut wie keine Erfahrung mit Frauen und ging auch so total unbewusst durchs Leben. Wir fingen über Skype an miteinander zu reden und cammen. Nach ein paar Wochen wo wir jeden Tag, den ganzen Tag miteinander sprachen/cammten fragte Sie mich wann ich Sie endlich meine Freundin nennen würde und "Ich liebe dich" sagen würde. Es hatte mich total überrollt und es ging mir auch viel zu schnell. Das sage ich ihr auch und das löste unseren ersten Streit aus. Letztlich nannte ich Sie meine Freundin und sagte, dass ich Sie liebe. **Anmerkung: Was ein Knecht ich doch war. Dann kommt noch hinzu, wie Sie mich dazu dränge Camsex mit ihr zu haben. Ich war viel zu schüchtern aber Sie fing an mir Ihre Brüste zu zeigen und drängte mich dazu ihr meinen Schwanz zu zeigen. Sie fing schnell an von Heiratsplänen zu reden und ich war dumm genug alles zu benicken. "Ja, das hört sich so gut an, ich würde das auch gerne" blabla. Wie konnte ich nur so dumm sein? Die Wahrheit ist ich war immer Feind vom Haus, Hund, Kind Bild, welches die Gesellschaft zeichnet, aber mit ihr hatte ich genau DAS gefunden und ich wehrte mich nicht einmal dagegen. Durch einen Zufall kam ich an etwas Geld in dieser Zeit. Ich erzählte Ihr, dass ich genug Geld habe um Sie besuchen zu kommen. Ok, jetzt muss ich mal auf das finanzielle etwas weiter eingehen. Sie hat keinen Job und lebt nicht mit Ihrer Familie, also alleine. Sie ist komplett abhängig von Leuten, welche ihr finanziell helfen. **Anmerkung: Unser ALLER erstes (Chat)-Gespräch auf Skype war, dass ein Mann ihr die ganze Zeit finanziell hilft und ihr Boyfriend sein will, Sie das aber nicht möchte. Ich erzählte Sie ich habe genug und Sie solle sich keine Sorgen machen. In der Zeit fing ich an Ihr mehrere hundert Euro zu senden. Sie kaufte sich einen neuen Flachbildfernseher etc. Nun muss ich auch sagen, dass ich nie wirklich ehrlich zu ihr war. Ich verheimlichte, dass mein Geld begrenzt ist und ich garkeine Möglichkeit hatte Neues zu verdienen. Lange Rede, kurzer Sinn. Ich machte mich auf nach Asien. Dort machte Sie eine Wohnung für uns klar und das erste was wir machten nachdem ich ankam, war natürlich Sex zu haben. In der Zeit realisiert ich noch garnicht der wievielte Mann ich war mit dem Sie in dieser Region Urlaub machte (Ich weiß es bis heute übrigens nicht, der wie vielte ich war). Nun gut, nach einem Monat war ich pleite. Wir fuhren mal wieder ins Einkaufszentrum und mir ist es eiskalt den Rücken runtergelaufen, als meine Karte kein Geld mehr ausspuckte. Den Moment werde ich nie vergessen. Ab da an halfen mir meine Eltern, welche ich regelmäßig anschnorrte zu überleben. Es war oft nicht genug. Wir waren jeden Monat spät mit der Rente, konnte oft nicht einmal Essen oder Wasser kaufen für einen Tag, bis mir jemand Geld sendete. Ich brauche nicht zu erwähnen, dass wir uns ständig streiteten in dieser Zeit. Es ist für mich aber immer noch verwunderlich, dass Sie all diese Zeit mit mir durchstand. Es ist wirklich nicht so, dass Sie es nötig hatte. Nach 6 Monaten entschied ich wieder zurück zu fliegen. Ich versprach Ihr, dass ich einen Job finden werde und dafür sorgen werde, dass Sie zu mir kommen kann. Zurück in meinem Elternhaus auf dem Dorf fingen wir wieder an 24/7 zusammen im Skype zu sein. Wir streiteten uns NUR NOCH. Ich machte ihr Probleme und Sie machte mir welche. Ich regte mich auf, dass Sie micht nicht auf ihrem 3. Facebook Account added, wo sie lediglich Leute aus Ihrem Land hat. Ich wollte wenigstens, dass Sie ihren Beziehungsstatus ändert, worauf Sie antwortete, ob ich wolle, dass Sie ihr ganzes Leben ändert. Solch Kleinigkeiten sorgten für dauerhaften Stress. In dieser Zeit fing ich an zu realisieren, was ich an der Beziehung und Ihr alles nicht mochte. Ich forderte Änderungen, da ich schließlich auch viel in meinem Leben ändern musste. Dies führte aber nur noch zu mehr Streit. Wir vertrugen uns und den nächsten Tag streiteten wir uns wieder. Sie drohte tausende Mal schluss zu machen und ich bin mir sicher, dass Sie es auch wirklich wollte, allerdings fand ich immer wieder einen Weg mir selbst einzureden, dass es mit ihr auch alles sehr schön werden könnte und machte (falsche) Versprechungen, sodass Sie doch mit mir zusammen blieb. Das zog sich jetzt so über Monate hin. Ich merke gerade, dass ich die ganze Sache wirklich nur sehr oberflächlich angekratzt habe, aber ich habe gerade nicht die Kraft mehr ins Details zu gehen. Das werde ich aber später nachholen und aufholen durch Beantwortung eventueller Fragen. Um es für jetzt abzuschließen: Wir haben jetzt zum tausendsten Mal Schluss gemacht, diesmal möchte ich aber definitiv einen endgültigen Schlussstrich ziehen. Daher auch dieser Text. Nur immer noch bin ich versuchen Ihr eine Nachricht zu schreiben, Sie wieder anzurufen. Ich rede mir ein es könnte doch noch alles wunderschön werden. Ich gehe mein Business gescheiht an und mache Familie mit ihr. Es könnte ja alles sooo schön werden. Dazu fühle ich mich total alleine. Ich habe hier wirklich kaum sozialen Kontakt, dazu keinen Job, welcher erfordert viel mit Menschen zu reden oder das Haus zu verlassen. Ich fühle mich außerdem so, als würde ich nie wieder eine Frau kennen lernen, was wohl ein ziemlich häufig vorkommender Gedanke ist, wenn man seinen Partner verliert. Das wäre es erstmal für jetzt. Ich melde mich später wieder. LG, Aquire