occotocco

Mit PU Theorie lässt sich nicht alles erklären oder lösen.... lieber Langläufer!

Habe vorhin mal kurz in meiner Psychologie-Literatur recherchiert. Man nennt das was Deine Freundin hat in der Fachsprache "Köperdysmorphe Störung" und ist nach Diagnoserichtlinien folgendermaßen klassifiziert: Siehe: http://www.koerperdysmorphestoerung.de/Definition.htm In meinem schlauen Buch über Kognitive Verhaltenstherapie steht u.a. als Symptom drin "Sich in Gesellschaft anderer in günstigen Lichtverhältnissen zeigen". Glaube Du solltest ihr die Chance geben sich ihrer Angst zu stellen und/oder einen Therapeuten aufzusuchen. Ansonsten bleibt Dir nur das was die Vorposter sagen. Entferne Dich von ihr und mache ihr dabei klar, dass es nicht an ihrer "Haut" liegt, sondern an ihrem "zwanghaftem Vermeidungsverhalten" welches euer Sein als normales Paar mit normalen Bedürfnissen unmöglich macht. Du brauchst keine Schuldgefühle haben, dass Du sie im Stich lässt. Je nach Charaktertyp wird sie Dir die nämlich einzureden versuchen um Dich zu binden. Achja. Das ist nat. nur eine Vermutung basierend auf Deinen hier zur Verfügung gestellten Informationen die eine professionelle Diagnose von einem Therapeuten oder Psychiater nicht ersetzt!

Hallo liebe Forumsmitglieder, das ist mein erster Thread und ich schreibe aus aktuellem Anlass. Folgendes.. im November habe ich eine sagenhaft tolle Frau auf Arbeit in einem Hotel beim Rauchen kennen gelernt. Sie für ihre Firma, ich für meine. Wir haben uns vom ersten Satz an auf einer Ebene verstanden die ich bis dato nicht gekannt habe. Und ich bin 32! Unbeschreiblicher Charakter, sie hat alles was ich mir wünsche, - wir schwingen auf einer Welle -, wir verstehen uns phantastisch, das heißt wir lesen den anderen beim Reden -> die Empathie ist sehr groß, dazu ist ist sie optisch ein bildhübsches Mädchen, die sich aber so rein gar nichts auf ihr Aussehen einbildet oder sich darauf reduzieren lässt. Sex war und ist auch super. Das hat sie auch immer wieder betont, dass sie selten so guten Sex hatte. Wir haben uns seit dem ersten mal im Hotel sieben mal gesehen. Ich arbeite sehr viel zu sehr unterschiedlichen Zeiten und sie auch. Dennoch haben wir es geschafft uns immerhin meist so mindestens 24h-36h zu sehen. Anfangs ging alles sehr schnell weil wir uns sehr miteinander auf dieser phantastischen Ebene miteinander verbunden gefühlt haben. Sie hat das mir auch so gesagt und bestätigt. Fast zu schnell.. aber wir haben dann gesagt, dass wir uns einfach dem Moment hingeben. Wir haben nach den den ersten 9 Tagen unseren gemeinsamen Urlaub im Januar geplant und der ist auch so gebucht und steht! Kurzum.. nach dem vorletzten Treffen haben wir die ersten beiden Tage danach sehr verliebte Messages hin und her geschickt, am folgenden Tag wurde es weniger und dann hat sie sich fast vier Tage gar nicht gemeldet. Ich habe ihr dann eine Message geschrieben - ohne Schuldvorwurf o.ä, aber schon so dass ich es als Wertschätzung empfinde, wenn sie sich meldet und ob es denn überhaupt noch Sinn hat, dass ich jetzt diesen Samstag zu ihr komme. Sie wollte dass ich komme und so war ich dann Samstag Abend bei ihr. Samstag Abend sind wir dann nach etwas oberflächlichem Gequatsche auf den Kernpunkt gekommen. Sie hat seit unserem vorletzten Treffen nicht mehr so die Gefühle wie sie davor waren. Nach dem letzten Treffen meinte sie wäre da noch etwas gewesen, aber danach ist es weg gegangen. Sie meinte ich wäre zu lieb. Das ist genau das was sie anfangs so faszinierend fand. Wir haben dann vereinbart uns keinen Stress zu machen. Habe bei ihr geschlafen und als wir Sex hatten hat sie diesen dann abgebrochen, weil sie sich total überreizt gefühlt hat. Habe dann bei ihr weiter übernachtet (Fremde Stadt weit weg) und durfte sie auch nicht mehr anfassen. Und zugegebenermaßen.. ich habe mich bei ihr richtig ins Zeug gelegt, auch materiell mehrfach tolle kleine Geschenke gemacht. Sie fand etwas toll, beim nächsten Treffen hab ich ihr damit eine Freude gemacht. Also sie hat das absolut nicht gefordert sondern einfach mal in einem ganz normalen Gespräch so beiläufig erwähnt und ich war bei ihr so aufmerksam und habe mir das gleich gemerkt. Das habe ich sonst für kaum eine Frau so in der Form gemacht. Heute morgen kam sie dann an und hat gesagt, sie hätte mich unheimlich gerne als normalen Freund und dass sie sich eine Beziehung mit mir nicht vorstellen kann, weil sie mich nicht mehr so anziehend findet und ich zu lieb und nicht so männlich sei, dass aber sonst alles worauf sie bei einem Mann wert legt total stimmt, also Verstehen, Empathie, die Fickerei. Die große Frage ist was wir jetzt mit dem gemeinsam bereits gebuchten und bezahlten Urlaub machen? Sie meinte sie würde wenn ich damit klar komme dennoch gerne mit mir fahren, aber nicht als Paar und ich soll mir keine Hoffnungen machen. Aber sie will auch nicht ausschließen, dass es doch wieder funkt. Sprich: offener Ausgang. Jetzt ging's mir ja schon den ganzen Tag sehr dreckig.. ehrlich gesagt. Ich habe sie das nicht so spüren lassen oder zumindest wollte ich es nicht zeigen, sie hat mich noch zum Zug begleitet. Ich glaube bei ihr hat es auch damit angefangen... dass sie heute unbedingt ihr Eltern noch besuchen wollte (mehrere Wochen nicht gesehen) und die Optionen wären gewesen, dass ich bei ihr bleibe oder zu ihren Eltern mitgehe. Sie hat letzteres bei unserem letzten Telefonat vor den 4 Tagen Meldepause ernsthaft in Erwägung gezogen. "Dann nehm ich dich mit"... ich glaube sie hat da Muffensausen bekommen und sich gefragt ob ich wirklich das bin was sie will... Sie ist so drauf, dass sie den Mann für's Leben sucht... Aber eins ist offensichtlich: ich bin wahrscheinlich mit meinem ganzen "zu lieb sein" und dadurch dass das ganze sich doch einfach so sehr schnell entwickelt hat und ich weil ich doch immer mehr wollte in der Freundschaftszone gelandet... Da will ich aber 1 000% nicht hin und wieder raus. Any chance? Wie seht ihr das? Das einzige was ich gerade sehe ist: du wirst verletzt wenn du mit ihr in Urlaub fährst. Andererseits hat es die Chance sich mal so richtig kennen zu lernen und bietet mir wiederum die Chance mal ne andere Seite von mir zu zeigen. Sie ist eine der wenigen Frauen die ich hatte zu denen ich so richtig richtig nett bin/war.... wie man sieht... mit zweifelhaftem Erfolg. Und ganz ehrlich die zweite... ich hatte schon einige Frauen und auch langjährige Beziehungen. Aber ich habe mich vielleicht sonst einmal im Leben so zu einer Frau hingezogen gefühlt. Das ist vermutlich auch der Grund... warum ich sie unbedingt haben will und der Grund warum sie das abtörnt... ich Horst! Mein Plan sieht dato so aus: ich lasse sie jetzt bis zum Urlaub (4-5 Wochen) total in Ruhe, bis auf dass ich ihr sage, dass wir fahren werden. Und werde dann einen totalen Neuanfang wagen. Und ja mir gings heute so richtig scheiße. Aber ich bin's durch meinen Beruf gewohnt, täglich zu kämpfen!Hier stehe ich, hier gehe ich, habe bisher alle Widrigkeiten im Leben, Herzschmerz, Arbeitslosigkeit, Todesfälle überlebt and here i go.. awesome motherfucker!!!!!!!! ööhm jaa... hoffe dieser Ausbruch ist jetzt nicht pathologisch. :D Ich schreibe hier auch, weil ich im Moment niemanden außer einer Freundin davon erzählt habe und mir was runter schreiben musste. ich will mir das mit dem Urlaub für mich selbst wertfrei überlegen ohne von Familie und Freunde (die ja immer auf meiner Seite sind) großartig reinreden zu lassen. Ich erhoffe mir hier neutralere Kommentare mit mehr emotionaler Distanz zu mir und meiner Person... daher dieser Weg... Ehrlich gesagt die 3. ... ich weiß gar nicht warum ich bei ihr so abgehe...

Dieser Thread hilft mir - Allen Usern sei Dank - mich immer wieder neu zu erden und das richtige zu tun. Danke! Immer noch auf dem Weg in eine LTR .. peu á peu...

Denke sie hat Angst nackt zu sein und findet sich selbst nicht begehrenswert. Möglicherweise eine Form der Angst vor Selbstoffenbarung/Selbsthingabe. Die Gedankengänge auf Grund ihres Makels nicht begehrenswert zu sein haben sich tief in ihr Gehirn eingefressen. Vielleicht wurde sie ja deswegen in der Schule o.ä. mal gehänselt. Das einzige was hilft ist, wenn sie sich selbst immer wieder positiv mit dem auseinandersetzt was sie schon erreicht hat, wie es sich schon verbessert hat und es einfach mit Dir immer wieder bei LIcht macht um zu sehen, dass es gar nicht so schlimm ist und das sie keine Angst davor zu haben braucht Du könntest sie abstoßend finden. Sie wird das anfangs nicht genießen, aber je mehr Vermeidungsstrategie sie fährt, desto schlimmer wird ihre Angst nicht begehrenswert zu sein, bis am Ende gar kein Sex mehr auf dem Plan steht oder nur noch angezogen soweit es geht. Das beste was ein Mensch machen kann ist sich der Angst auslösenden Situation immer wieder zu stellen, sie auszuhalten auch wenn sie unangenehm ist, danach seine Gefühle zu reflektieren und sich als Sieger zu fühlen die Angst kennen gelernt und ein Stück weit besiegt zu haben. Das mit dem wenig Licht finde ich keine gute Idee, da es immer noch zu ihrer Vermeidungsstrategie gehört und es vermutlich sogar schlimmer macht. Evtl. macht ihr mal 3 Minuten mit Licht und dann stellt ihr auf wenig Licht um. Das nächste mal 6 Minuten mit Licht, dann wenig Licht.. 10 Minuten und danach gar nicht mehr reduzieren. Danach immer bereden wie sie sich dabei gefühlt und was sie durchlebt hat. Ihr keine Szene machen wenn sie den Sex abbricht, oder es nicht klappt, sondern immer gut zureden wie tapfer sie ist und wie gut sie das macht..Wenn sie abbricht Verständnis zeigen, dass dies Teil des Prozesses ist die Angst zu besiegen und es beim nächsten mal einfach noch mal probieren. Niemals negative Emotionen in dem Zusammenhang auslösen! Versuche ihr Selbstwertgefühl dahingehend zu stärken... am besten nicht für das loben was sie ist, sondern für ihre Leistung loben sich damit auseinander zu setze, den Schritt zu wagen und den Prozess durchzuziehen, wenn sie es denn tut... Wichtig ist wie gesagt auch, dass sie sich immer wieder selbst vor Augen hält wie positiv sich ihre Haut schon entwickelt hat. Glas halb voll oder halb leer? Negative Gedankengänge durchbrechen. Stichwort: der innere Kritiker ist oft ein Arschloch! Wenn alles nichts hilft würde ich ihr wenn ihr eure Beziehung am Herzen liegt empfehlen einen Verhaltenstherapeuten aufzusuchen.

Aus psychoanalytischer Sicht sind schizophrene Menschen eher Menschen die auf Distanz gehen und daher wenig Nähe vertragen. Daher kommt man hier mit Empathie oft nicht sehr weit, je mehr man empathisch wirkt, desto mehr wird man zurück gestoßen, weil diese Menschen nicht so sehr auf Nähe klar kommen. Daher sind sie ja auch auf Abwägen und Vermuten angewiesen und sich nie sicher ob ihre Eindrücke und Wahrnehmung nur Einbildung oder Projektionen der Wirklichkeit sind. Waches Misstrauen, extremes Feind/Freund - Schwarz/Weiß Denken, krankhafte Eigenbezüglichkeit, wahnhafte Einbildung und Wahrnehmungstäuschungen. Das ist so die Reihenfolge in der sich das ganze entwickeln kann. Das Problem ist dass diese Menschen Angst haben sich anderen Menschen mitzuteilen aus der Angst verlacht oder als "krank" abgestempelt zu werden. Daher denke ich auch, dass es Deinen Vater einiges an Überwindung gekostet hat sich Dir überhaupt mitzuteilen und dass Du das durchaus als Hilferuf werten kannst! Ich würde dem Psychiater sagen, dass er seine Medikamente nicht nimmt. Ich habe einen alten Schulfreund der ebenso mit der Zeit eine Schizophrenie entwickelt hat. Er hatte nach einer gewissen Vorgeschichte mit Klinikaufenhalten nach einigen Jahren der "Ruhe" Risperdal selbsttätig abgesetzt und kein halbes Jahr später war er trotz wöchentlicher ambulanter Therapiesitzung in der geschlossenen Psychiatrie. Er hat im Auto gesessen und ist unter Verfolgungswahn nachts durch die Gegend gefahren - hat dabei einige Autos gerammt, ist über rote Ampeln gefahren, hat Verkehrschaos und einen Unfall mit Personenschaden verursacht - bis ihn die Polizei gestoppt hat. Was danach folgte: geschlossene Psychiatrie und nun offene Psychiatrie für jetzt knapp 1 1/2 Jahre. Jetzt kommt er da raus und steigt wieder in's Arbeitsleben ein. Bei ihm hat das damals auch mit den gleichen Symptomen wie bei Deinem Vater angefangen. Was Du machen kannst? Ich würde sagen: mit Deinem Vater auf der informellen Ebene reden. Keine Vorwürfe machen und ihm seinen "Wahn" nicht ausreden. Letzteres muss der Profi machen. Risperdal wirkt auf die D1 Dopaminrezeptoren und hat nicht die Nebenwirkungen der alten D2-Rezeporenmedikamente (Trägheit, Muskelzittern, Zuckungen), dafür vergrößert es der Wahrschienlichkeit an Adipositas (Fettleibigkeit) und Diabtes zu erkranken. Nur um das mal etwas differenzierter darzustellen. Die Dosierung ist bei den D1 Medikament immer sehr schwierig und ich würde demnach was ich in meinem Psychologiestudium gelernt habe (!) immer einen mindestens mehrwöchigen Klinikaufenthalt empfehlen. Denn die Grenzen zwischen Linderung/Abstellung der Symptome und krassen Nebenwirkungen ist hauchdünn. Und was bei dem einen Patienten hervorragend wirkt, ist beim nächsten Patienten schon eine Unter- oder Überdosierung! Natürlich gibt es auch die Fälle die First Violin beschreibt. Normalerweise wird das oder sollte das aber in einer Klinik schon standardmäßig erfolgen. Die nicht erkannten sind daher eher die Ausnahme als die Regel. Auf jeden Fall solltet ihr da hinterher sein das zusätzlich abzuklären, wenn es nicht gemacht wird! Aber was man auch nicht vergessen darf: Neuroleptika haben es geschafft, dass 100 Tausende von Menschen wieder ein halbwegs normales Leben außerhalb einer Anstalt führen können., zu mal die Rückfallraten mit Neuropleptika erheblich geringer sind als nur mit Therapie.

Dann hast Du Glück, dass die Dame vermutlich stark von Dir "attracted" ist. Denn normalerweise führt so ein Verhalten zum finalen Korb weil es extrem bedürftig ist. Wenn Du einer Frau die Pistole auf die Brust setzt engst Du sie ein, sie entwickelt innerlichen Widerstand (Freiheitsbeschränkung) und dann entscheidet sie sich normalerweise gegen Dich. Die meisten hier würde das sicherlich als "übelstes AFC Aktion" bezeichnen. Ich vermute, dass sie Dich daher stärker blockt. Andererseits: Sie ist sehr wahrscheinlich von Dir stark attracted und Du lässt Dich blocken??? Shittest hurra. Ich denke das nächste mal solltest Du Dich nicht so sehr von ihren Blocks irritieren lassen. Kannst ja nach nem Block auch einfach mal auf der Party Dir was zu trinken holen, Dich in der Zeit mit jmd. anderem unterhalten und es nach 20-30 Minuten noch mal probieren. Sie muss das Gefühl haben dass ihr etwas ohne Dich fehlt. Nimm Ihre Hand, fass ihr ins Gesicht, leg Deine Hand auf ihre Schultern ohne sie wieder weg zu nehmen, fang an sie zu massieren .. wenn sie Dich blockt (auch zu Hause), dann gehste halt aufs Klo, in die Küche.. machst Dir was zu essen,s gehst eine rauchen... sie muss das Gefühl haben, dass sie etwas falsch macht... das ganze sozial kalibriert... ist ein mächtiges Instrument... nur eines solltest Du nicht: beleidigt wirken.

Zwingen tut dich niemand. Du solltest das aus freien Stücken entscheiden.Vergiss NLP am besten ganz schnelle wieder, Du kannst damit gar nichts ändern was über einen Placebo-Effekt hinaus geht.

Panini beim SAM

Mit Sicherheit kommt die Angst daher. Vielleicht sprichst Du das bei Deiner Freundin in naher Zukunft an. Sag ihr Du willst ihr ihren Spaß gönnen, aber dass Dich das was passiert ist mitgenommen hat. Unausgesprochene Dinge führen oft zu Konflikten. Weil der andere denkt das der andere denkt, dass er denkt.... verstehst Du? Du verstehst ihr Verhalten nicht und sie versteht Dein Verhalten nicht. Was folgt ist der Konflikt. Möglicherweise könnt ihr bei Verstehen einen Kompromiss schließen mit dem bei gut leben können. Vielleicht auch nicht. Dann ist und bleibt es in dem Zusammenhang Dein Problem, denn Partner sind nicht dazu da sich gegenseitig zu therapieren. Schau Dir auch das "Teufelkreislaufmodell" von Paul Watzlawick / Schulz von Thun an: http://de.wikipedia.org/wiki/Teufelskreis

Bananen und Ananas. Letzteres gabs heute fertig geschält bei Rewe für 2 EUR / Stück. Hammer.

Ok. Also ich habe verstanden, dass Du den "sozialeren Weg" nicht eingeschlagen hast wegen dem NC bei vielen Studienfächern und weil Du Dir ein Bild/ ein Ideal von einem Standardleben gemacht hast, dass Du führen möchtest. Du hast Angst, dass du diesem Ideal nicht näher kommst weil Du von den Hiobsbotschaften der Medien verunsichert wirst. Zusätzlich fürchtest Du Dich vor der Ellenbogenmentalität mancher Menschen die Dich ggf. bei der Erreichung Deiner Ziele hindern könnten. Auf der einen Seit denkst Du, dass Du Sicherheit brauchst und schiebst Entscheidungen lange vor die her weil Du gefühlt für Dich lange am Abwägen bist, auf der anderen Seite erkennst Du dass es nicht sehr viel Sicherheit im Leben gibt und fragst Dich: "Warum das alles?". In einem persönlichen Gespräch würde ich jetzt nicht meinen Rat oder das was ich denke aus dem Hut ziehen, sondern Dich selbst dahin führen, dass Du Dir über Dich selbst klarer wirst. Du solltest Dir zunächst überlegen was ein Ziel eines solchen fiktiven Gespräches für Dich sein könnte. Mit welchem kurzfristigen oder langfristigem Ziel möchtest Du aus solch einem Gespräch/Gesprächen hervorgehen? Ich gebe Dir hier nun eine Einschätzung Deiner Person aus dem was ich über Dich gelesen habe mit auf den Weg. Die muss nicht 100% stimmen, korrekt und absolut sein, sondern folgt einer "Persönlichkeitstheorie in Konfliktsituationen". Ich kann jedoch viele Parallelen aus Deiner Lebensgeschichte (insofern Du sie beschrieben hast) erkennen, welche die folgenden Persönlichkeitstypen auszeichnet. Vorneweg. Kein hier beschriebener Typus ist grundsätzlich positiv zu werten oder negativ zu werten. Alle Typen haben Vor- und auch gewisse Nachteile. Grundsätzlich vereinen wir alle Persönlichkeitstypen in uns, nur von dem einen sind wir etwas mehr und von dem anderen etwas weniger. Ein idealer Mensch der das Maximum an psychischer Gesundheit aufweist hat alle Persönlichkeitstypen in absolut gleichem Maße in sich vereint. Oft ist es jedoch so, dass mindestens ein Typus besonders stark ausgeprägt ist. Du bist nach meiner Einschätzung ein sogenannter "Nähe Mensch" mit Hang zur "Dauerhaftigkeit". In der klinischen Psychologie spricht man vom "Depressiv-Zwanghaften Menschen". Das ist keine Wertung, denn jeder Mensch hat sein Bündel zu tragen und es heißt auch nicht dass Du krankhaft bist. Es ist schlichtweg eine Ausprägung in einer Richtung. Deine positiven Eigenschaften als "Nähe Mensch" hast Du mehr oder weniger beschrieben. Du kannst Dich in andere einfühlen und sie verstehen. Du bist ihnen nahe, kannst nachfühlen und Dich innig mit jmd. verbunden fühlen und ihm ebenso das Gefühl geben mit Dir verbunden zu sein. DU hebst die trennenden Distanz zwischen "Ich" und "Du" auf weil es Dir eine gewisse Form der Sicherheit gibt. Auf der anderen Seite hast Du die elementare Grundangst des "Alleingelassenwerden, Verlassensein, Verlassenwerdens", des nun auf Dich allein gestellt zu sein in Dir. Das betrübt Dich. Und ich glaube es ist kein Zufall, dass Du nun an diesen Punkt nach Deinem Auszug von zu Hause gelangst. Denn jetzt wird Dir bewusst, dass Du auf Dich alleine gestellt bist, dass Du Dich nun nur um Dich selbst drehen musst und Du versuchst durch Selbstreflexion die Angst welche Dich im Innern möglicherweise auch unterbewusst/unterschwellig bewegt zu rationalisieren. Ich weiß nicht wie es in Deiner Partnerschaft ausgesehen hat. In der Regel folgen Nähe Menschen dem Schema, dass sie versuchen den anderen von sich abhängig zu machen oder aber, dass sie den anderen versuchen an sich zu binden in dem sie "kindlich-hilflos" wirken um dem anderen zu demonstrieren, dass man nicht verlassen werden darf. Letzteres ist die Wiederholung des Mutter-Kind Schematas. Die Frau in der Beziehung fühlt sich irgendwann als die "Mama" in der Beziehung, was letztlich jegliche Form von sexueller Anziehung unterbindet und dann gerade in jungen Jahren zum Scheitern der Beziehung führt. Du warst sehr lange zu Hause in einem familiären Umfeld und ich glaube Du wurdest in einer gewissen Weise von Deiner Mutter/Deinen Eltern in einer gewissen Form der Abhängigkeit / in einer "heilen Welt" gehalten, die Dir Sicherheit und Deinen Eltern die Genugtuung gebraucht zu werden gegeben hat. Du hast Dich (noch) sozusagen noch nicht abgenabelt. Deinem Leben wurde von Außen ein Rahmen ein Gerüst vorgegeben. Du hast die sogenannte "Eigendrehung" noch nicht oder nur zum Teil gelernt. Du sehnst Dich nach Harmonie, Du idealisierst die Menschen eher, verharmlost ihre Schwächen und verzeihst ihnen gerne ihre Fehltritte. Du versuchst >>gut<< zu sein, Du bist altruistisch: Bescheiden, Friedfertig, Verzichtsbereit, hast viel Mitgefühl und Mitleid. Manchmal kommst Du Dir moralisch überlegen vor. Und das ist es was Dich darin bestärkt weiterhin so gut zu sein, das tröstet Dich im Leben zumindest etwas darüber hinweg nicht genau zu wissen was Du willst. Es tröstet Dich auch darüber hinweg, dass andere sich das nehmen was sie wollen und Du nicht so oft in der Lage bist einfach mal unverschämt zuzupacken. Wenn andere die Ellenbogen ausfahren und sich das nehmen was sie möchten, dann spürst Du eine Form des Neides und der Ablehnung in Dir. Es hindert Dich daran Dir das zu nehmen was Du willst oder von dem Du glaubst das Du es möchtest. Letzteres ist übrigens ein Weg herauszufinden was Du möchtest. Try and Error. Du bist mehr zurückhaltend, introvertierter, schüchterner und hast einen gewissen Hang zum Phlegmatismus. Bist eher gemütlich und chilliger. All das lässt sich auf einen gemeinsamen Nenner bringen: durch das Aufgeben Deiner Wünsche, durch den Verzicht auf das Eigen-Sein, die Verlustangst, die Angst vor der Einsamkeit zu bannen und sich der gefürchteten Individuation zu entziehen. Das spiegelt sich meiner Meinung nach in Deinem Wunsch nach deinem "Standard Leben" wider. Du orientierst Dich nach Außen, nach dem was die breite Masse macht. Erkennst darin aber nicht zwangsläufig eine tiefere Sinnhaftigkeit und bist Dir unsicher bei dem was Du eigentlich willst. Was kannst Du tun? Nähe Menschen haben oft ein Problem mit der Ich-Werdung der sogenannten "Individuation". Den ersten Schritt hast Du getan. Du bist ausgezogen! Nun willst Du Dich um die nächsten Schritte kümmern? Du möchtest nun zu einer gereiften Persönlichkeit werden. Ich denke die nächste Aufgabe in Deinem Leben ist es Eigenständigkeit und Unabhängigkeit zu entwickeln. Du solltest lernen "nein" zu sagen, "egoistischer" zu sein, Dich durchzusetzen und auch mal die Ellenbogen auszufahren. Ich weiß, das sein möglicherweise Verhaltensweisen die Du bislang ablehnst. Aber ich würde es so sagen.. es geht nun erst mal nur um Dein "ICH", nur um Dich! Die Welt hat sich um Dich zu drehen und nicht umgekehrt. Ich kenne keine bessere Konstellation dafür als die Situation in der Du Dich gerade befindest. Auszug, neue riesige Stadt (!). Du wirst merken, dass Du Dir einiges erlauben kannst und die Leute Dich dafür, wenn Du aggressiver, fordernder und selbstsicherer auftrittst Dich nicht weniger mögen. Du darfst Dich nicht abhängig machen. Ich denke.. PU und die Community hier kann Dir helfen hier anzusetzen und Dich persönlich weiterzuentwickeln! Du kannst Dich ausprobieren wie es ist mal so ein richtiges Arschloch zu sein und Dich von dort ausgehend wieder mehr nach sozialen Normen auszurichten und "neu zu kalibrieren". Und nun zum zweiten Merkmal. Der Dauerhaftigkeit. Dauerhaftigkeit ist in diesem Leben notwendig. Die Wiederkehr des Vertrauten und Gewohnten ist für unser Menschwerden unerlässlich. Das Streben nach Dauer gehört zum menschlichen Wesen. Das Streben nach Dauer ist letztendlich aber nichts anderes als die Angst vor der Vergänglichkeit, Wandlung und Risiko. Sie wird umso größer je mehr wir uns abzusichern versuchen oder je mehr wir über die Vergänglichkeit nachdenken. Vorsicht, Voraussicht, zielbewusste Planung auf lange Sicht, die Einstellung auf Dauer. Daraus kann man das überwertige Sicherungsbedürfnis dauerhafter oder auch sogenannter "zwanghafter" Menschen erkennen. Ich zitiere den Psychoanalytiker Fritz Riemann, da er es meiner Meinung nach sehr gut auf den Punkt bringt: Hier meine Meinung. Wie gesagt.. normal würde ich diese in einem persönlichen Gespräch nicht mitgeben. Mach Dich frei von Deinen Erwartungen an Dich selbst. Lass Dich vom Leben erst mal ein Stück zwecks Entwicklung Deiner Persönlichkeit treiben. Es mag für Dich im Moment noch komisch klingen, aber Du bist meiner Ansicht nach "erst" 24 Jahre, auch wenn Dir das verdammt alt vorkommen mag. Du hast Deine persönliche Entwicklung zur Zeit noch nicht abgeschlossen und vielleicht ist es gut wenn Du Dich nun erst mal um Dich selbst kümmerst ohne Dir zu viele Gedanken über die Zukunft zu machen. Lass Dich von der Scheinwelt der Medien nicht zu sehr beeinflussen, diese ist nicht die Realität. Die Realität der Medien ist ein Zerrbild der Wirklichkeit. Negative Meldungen werden überproportional zu tatsächlichen Ereignissen gemeldet und werden in unserem menschlichen Gehirn überproportional intensiver verarbeitet und bleiben länger gespeichert. Was wiederum erklärt warum für die Presse "schlechte Nachrichten" fast immer "gute Nachrichten" sind. Nur ein Beispiel: Es passieren heute soweit ich weiß knapp 80% weniger Skiunfälle als noch in der 1980er Jahren, trotzdem fährt heute fast jeder mit Helm, in den 80er bis 2009-2010 dagegen fast niemand. Die tatsächliche Anzahl der Gewaltstraftaten ist seit Jahren rückläufig. Was wäre Dein erster Eindruck aus den Medien? Und noch was: Psychologen können Dir niemals eine genaue Antwort geben. Wir arbeiten mit Wahrscheinlichkeiten, genauso wie mittlerweile auch die sogenannten "harten Naturwissenschaften" an diesem Punkt angelangt sind. Was wiederum heißt... es gibt keine Sicherheit im Leben. Und von diesem Esoterik Kram "Auro Soma" und "Robert Betz" würde ich mich hüten. Das ist vor allem eins: Geldmacherei und das Erschaffen von Abhängigkeit durch "Heilslehren" und dem "Erschaffen von Scheinwelten". Betz kannst Dir mal auf Youtube anschauen, der kann schon gut reden und hat sicherlich auch einige positive Aspekte. Aber kaufen würde ich definitiv nichts von ihm. Er nutzt die Hilflosigkeit vieler Menschen aus und presst sie ihn sein "System", erschafft wie gesagt Abhängigkeit, so dass bei ihm die Kasse klingelt. Was ich Dir empfehlen kann ist "Jiddu Krishnamurti - Einbruch in die Freiheit", ist auch sehr günstig und sehr dünn (von der Seitenanzahl). Im Endeffekt beziehen Betz und andere esoterisch angehauchte Spinner daraus ihre positiven Botschaften, aber mit dem Unterschied, dass Krishnamurti damit nie Geld machen wollte und zweitens sich niemals zum Guru stilisiert hat. Ein weiterer Vorteil ist, dass es viel viel dünner und ursprünglicher ist als Eckart Tolles Buch und im wesentlichen in einer genial komprimierten Art und Weise die gleiche Botschaft herüber bringt. Zum Abschluss. BWLer heisst nicht zwangsläufig "Ausbildung zum Arschloch". Du kannst als BWler auch in sozialen Unternehmen arbeiten. Ne Freundin von mir ist BWLerin und mittlerweile stellvertretende GF bei einem UN für Bildungskindertagesstätten. Und dass sie etwas Gutes macht und sehr viel bewirken kann erfüllt sie. Was ich damit sagen will... Du hast alle Optionen offen. Genauso wie Du bei Deinem Master noch alle Optionen offen hast. Schon mal daran gedacht einen Master in Wirtschaftspsychologie drauf zu setzen? Oder Wirtschaftspädagogik?

NYC mag in den USA liegen, ist aber von den Menschen her absolut nicht mit anderen amerikanischen Städten zu vergleichen. NYC ist eine Weltstadt die "zufällig" in den USA liegt. Würde ich fast sagen.

Hallo lieber TE, nachdem ich zwei mal Deinen Beitrag gelesen habe gebe ich Dir nun auch mein Feedback. Erst mal finde ich es ganz großes Kino und richtig Klasse, dass Du in Deinem Alter - mit 24 - schon so selbstreflektiert bist. Wenn ich Dich richtig verstehe, warst Du gefühlt sehr lange von Deinen Eltern abhängig und hast als "braver" Sohn mehr oder weniger das gemacht was Deine Eltern von Dir wollten. Du bist dem Willen Deiner Eltern gefolgt, hast dabei nicht das gemacht was Du eigentlich wolltest und bist somit - soweit ich das verstanden habe - den geringsten Weg des Widerstandes gegangen. Nun hast Du Dich mehr oder weniger abgenabelt und das sichere Nest (Kleinstadt, Freundeskreis und Elterliche Fürsorge) verlassen und fühlst Dich jetzt unwohl. Du hast Schuldgefühle dabei, dass Du im Studium eine Zeit lang viel Computer gespielt, gekifft und getrunken hast? Ich höre da auch heraus, dass Du mit Deinem derzeitigen Leben unzufrieden bist und eigentlich etwas anderes studieren möchtest? Du hat Angst, dass Du zu viel Zeit vertrödelt hast, dass aus Dir nichts wird und das Du Deine Lebensziele nicht erreichst? Du schreibst als wären es eigentlich gar nicht Deine Lebensziele, sondern als kämen sie von außen, als wäre sie ein von außen auferlegtes Idealbild, dass Du zu erfüllen trachtest? Wenn ich darf werde ich Dir meine Einschätzung zu Deiner Persönlichkeit und einen etwas abstrakten Rat geben.

War die letzte Woche wieder im Club gamen. Habe ein HB8 gegamed. Sie war mit zwei Freundinnen und nem Typen weg der auf sie stand und der sie im Verlauf des ganzen Abends zu gequatscht hat. Ich habe mich mit ihrer Gruppe - insbesondere mit den anderen beiden Mädels - sehr gut verstanden, mit dem Typen aber auch. Habe ihn nicht als Konkurrent wahrgenommen, eher als Kollegen. Eins von den HBs kannte ich von einer Party. Daher easy Approach. War gleich akzeptiert und das HB das mich kannte hat mich direkt in ein sehr gutes Licht gesetzt... Der Typ der dabei war tat mir irgendwann auch leid, denn zwischendurch hat mir HB immer mal wieder gesteckt, dass sie nicht auf ihn steht. Und er ist ihr überall hinterher gedackelt. Habe sie öfters mal alleine gelassen, im Blick behalten und mit anderen im Club oder den beiden Freundinnen geredet. Wenn ich mit ihr geredet habe Körperkontakt gesucht. Sie selbst hat bei mir ebenso KINO angewandt und hat sich immer wieder durch die Haare gefahren. Da wusste.. ich .. sie steht auf mich. Später nach nem Locationwechsel habe ich sie von der Gruppe vor den Augen des Typen isoliert und auf ne Couch gezogen. Das hat sie auch mitgemacht. Wollte da meinen Arm um sie legen und herummachen, aber : Block. Weil sie n schlechtes Gewissen wegen dem Typen hatte. Danach kurzer "Freeze Out" habe mich mit einem anderen HB an der Bar unterhalten und sie sich wieder mit dem needy Typen. Wieder Locationwechsel. Dort sollte ich "unbedingt" mit ihr tanzen. Das hab ich direkt abgeblockt und gesagt "später vielleicht". Später habe ICH sie auf die Tanzfläche gezogen. Danach hab ich sie gefragt ob sie mitkommt rauchen... dort Versuch eines KC.. Block.. "Ich bin kein Mädchen für eine Nacht"... dann zweiter Versuch .. KC.. danach ist sie einfach abgehauen und reingegangen. Bin nach ca. 5-10 Minuten auch wieder in den Laden. Dort hab ich mich mit nem Typen unterhalten den ich vorher schon aus dem anderen Club kannte. Als ich damit fertig war bin ich zur Gruppe dazu. Irgendwann sind HB und ich wieder raus eine zusammen rauchen und noch bevor die Zigarette an war.. heftigt herum gemacht. Dann kam der Typ der auf sie stand auch raus... -> mussten aufhören.. Er tat mir auch wieder leid. Er hat den ganzen Abend mit ihr geredet und Getränke ausgegeben und dann so was. Später sind wir mit der Ubahn nach Hause gefahren. Habe ihr ins Ohr geflüstert dass ich sie gerne mit nach Hause nehmen würde um ihr meinen Kamin und meine bequeme Couch zu zeigen.. das hat sie erst mal geblockt "Der xyz tut mir ja so leid und er ist ein Arbeitskollege von mir, will nicht dass er mit das Übel nimmt blablablupp"... Der Arbeitskollegen Typ musste in die gleiche Richtung wie wir, war mit uns in der Bahn und stand fast direkt daneben. Hat schon halb geschäumt vor Eifersucht, gerade weil er gesehen hat dass wir uns ins Ohr flüstern und wie wir uns anschauen. Hat aber immerhin ein bisschen Abstand gehalten.. Dann musste er und ich umsteigen, als er schon ausgestiegen war habe ich noch schnell zum KC angesetzt und sie an mich heran gezogen und danach gegen die geschlossene Tür gedrückt und dabei gesagt.. "sag ihm es ist meine Schuld". ! Das HB hat krass mitgemacht, dann ging die offene Tür zum Bahngleis zu und wir haben die ganze Fahrt bis zur Haltestelle von ihr übelst öffentlichst herumgemacht. Haha und die Leute gingen grade zur Arbeit. Auf dem Weg von der Bahnstation zu ihrem Haus hat sie mir gesagt wie heiß sie mich findet und dass sie sich schon den ganzen Abend vorgestellt hat mit mir zu schlafen, auch währenddessen sie diesem Arbeitskollegen-Typen gequatscht hat... !! Aber dass sie ja so ein schlechtes Gewissen hat. Habe ihr gesagt, sie soll den Moment, das besondere Gefühle und die magische Anziehung zwischen uns beiden genießen und ihren Kopf abschalten. KC. Bei ihr zu Hause: Sie: .. "leg Dich schon mal auf's Bett und komme ja nicht auf die Idee Deine Kleider anzulassen" ... "sowas gibt's bei mir nicht!". Naja.. manchmal muss man devot sein und machen was eine Dame sagt. Den ganzen Tag, FC, Schlafen, Essen... Beim Weggehen habe ich noch n NC gemacht. Sie hat sich keine zwei Stunden später bei mir gemeldet...

Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, auch wenn Bangers Game noch nie mein Stil war, dass ich durchaus schon innerhalb von 30sec KC hatte. Herumgefingert im Club habe ich noch nie. Bekam mal innem dunklen Hauseingang innerhalb kürzester Zeit 20-30 Minuten einen geblasen, habe an Pfingsten mit 17 eine auf nem Party-Campingplatz innerhalb von 10 Minuten gevögelt, und habe auch schon Mädels in der gleichen Zeit in mein Auto zum FC abgeschleppt oder habe im URL mit ihnen am Strand gevögelt. Für mich ist das nicht die Regel, oft haben bei diesen Gelegenheiten die Frauen das Spiel eskalieren lassen, bzw sehr eineindeutige Signale gegeben. Warum sollte das nicht auch umgekehrt möglich sein? Wenn man nach den neuesten seuxalpsychologischen Studien davon ausgehen kann, dass Frauen sogar einen leicht höheren, aber mindestens genauso hohen Drive haben wie Männer! Ist ja nicht so, dass der Banger sagt, dass er durchgehend Erfolg hat. Für ihn gehören (siehe Eingangsthread) die Abfuhren zum Game um seine Kandidatinnen herauszufiltern. Ich meine.. ich habe sowas schon erlebt bevor ich überhaupt Ahnung von PU hatte, warum soll es nicht möglich sein das Game so zu spielen, dass es man es nur darauf anlegt und damit mehr Erfolg hat als wenn es nur mal so rein zufällig passiert und man auf eine Frau trifft der erstens die soziale Dynamik herzlich egal ist und zweitens die einem sehr attraktiv findet. Ich glaube so wie BB das Spiel spielt ist Aussehen wichtig, aber nicht das einzige.. die Attraction wird durch die sexuelle Dominanz erzeugt, m.A.n. zumindest zu gleichen Teilen. Und das sexuelle Dominanz verdammt attraktiv macht kann ich ebenso bestätigen. Warum labert sonst ein sehr gut aussehender Typ stundenlang n HB voll, ich (der durchschnittlich bis gut aussieht) nur ganz wenig mit ihr, isoliere & eskaliere schnell und es funktioniert? Diese Sorte Game mag nicht für jeden funktionieren, das machen aber andere PU Games ebenso wenig. Durchschnittliches Aussehen muss wenigstens vorhanden sein. oder aber die Nummer der Approaches geht so lange hoch bis eine gefunden wird die denjenigen halbwegs attraktiv findet... und das gilt für alle möglichen Game-Arten.

Naja.. für mich persönlich gibt es da auch im Dunkeln einige große Unterschiede... Aber jeder nach seinem Gusto...

Absolute Zustimmung. Ich bin auch schon öfters mal mit mit meinem schwulen Nachbarn und meinem schwulen Kumpel in Gay-Läden raus. Schwulenclubs-/läden sind genial. Zwar wenige HBs aber diejeningen die mit ihren schwulen Freunden da sind, sind oft ab HB8 aufwärts. Viele Schwule legen i.d.R. Wert auf Aussehen, auch bei ihren weiblichen Freunden. Keine Konkurrenz... Traumhaft! Zumal wenn man mit Schwulen unterwegs ist die stimmungsmäßig einfach total Dramaqueenmäßig rOcken... Hatte hier auch schon MakeOuts innerhalb kürzester Zeit. Das Game ist ansich... einfach... Dein schwuler Wing Kumpel geht hin ... sorgt für gute Stimmung, zieht Dich irgendwann rein zufällig dazu. Man kann auch erst auf schwul machen und sich auch körperlich so einiges bei den Ladies erlauben... und danach vom Kumpel klar stellen lassen... "der ist nicht schwul".. mehr als empört gespielt hat hier noch keine. Insgesheim denken die HBs dann doch "der sieht so gut aus, der ist lustig und gebildet", "shice dass der schwul ist".. und wenn dann die Auflösung kommt --> kognitive Dissonanz und Kompensationshandlung. Ist vielleicht so ne besondere Form von "hard to get".. bzw "Zuwendung zu (zunächst) verwehrten Alternativen". Es ist glaube ich auch die Stimmung die in solchen Läden herrscht. Schwule sind nach meinem Erleben sexuell viel freizügiger und da werden die Mädels von angesteckt.... hier gilt nicht das klassische "Schlampendenken" und die Mädels müssen keine Angst haben als solche abgestempelt zu werden.

Wenn ich Dich richtig verstehe legst Du sehr viel Wert auf Bildung und nicht nur reine intellektuelle Fähigkeiten? Mit 20 Jahren sechs Sprachen zu sprechen ist aber auch schon etwas übertrieben finde ich. Ich denke es ist schwer Frauen zu finden die in dem Maße gebildet sind und dazu auch noch halbwegs gut aussehen und keine Störung haben. Denn eine gut aussehende Frau die dermaßen viel lernt und sich hinter Büchern "verkriecht" ist schon etwas verdächtig. Verdächtig im Sinne von, dass das Lernen eine Vermeidungshandlung darstellt und hier Angst vor mitmenschlicher Nähe und Bindungsängste mit im Spiel sind. Gerade in der Spätpubertät... mit Anfang 20. ist jetzt auch nur eine Interpretation... Vielleicht stehst Du ja auch auf den Typen Frau weil Du selbst ein größeres Unabhängigkeitsbedürfnis hast?

und nun? bin ja immer neugierig wie's weiter geht... Die Kunst ist es doch oft "Ködern und Warten" besser zu spielen als sie. Und sich solange die Zeit mit anderen Weibchen und interessanten Dingen zu vertreiben...

Der Mann das manipulative Wesen. Die Frau das Lamm auf der Schlachtbank. Geil.

Hobbypsychologe?

Ja anrufen. Wenn Du Dich die ganze Zeit nicht gemeldet hast und sie sich auch nicht ist die Wahrscheinlichkeit, dass sie am Ende nicht kommt hoch. Fehlender Comfort. Ruf sie heute mal an und schnack mit ihr 5Minuten. Sei nicht so sehr darauf fixiert die Uhrzeit direkt auszumachen... gib ihr eine Vorahnung auf was sie sich freuen kann.

Nein. Du hast Recht. Ich habe immer noch eine Oneitis. Und ja ich will sie nicht verlieren und nein ich will sie nicht aus meinem Leben löschen. Doch ich will das ganze passiv. Ich werde definitiv nicht irgendeine AFC Aktion durchziehen, halte sie auf Distanz. Und ich werde egal was passiert auf keinen Fall wie "RussenJunge" durchdrehen. Was mir bleibt ist dagegen anzukämpfen und nur die Nähe zuzulassen und auszuleben wenn sie bei mir ist. Ich meine.. immerhin haben wir Sex und das richtig guten. Ich bin definitiv nicht in der Freundschaftszone und sie weiß, dass sie investieren muss um mich wirklich zu halten. Sie hat seit gestern weiter investiert. Schreibt Nachrichten auf die ich ich erst gar nicht und dann nur knapp geantwortet habe. Will mich wiedersehen, telefonieren, fand es traumhaft schön .. blabla .. Was unterscheidet sie? Mir fallen da "leider" ganz viele Sachen ein. Um es knapp zu halten und auf den Punkt zu bringen: Unsere Persönlichkeiten sind sehr gleich und wir haben in fast allen Dingen die wir zusammen machen sehr ähnliches Erleben / Verhalten und die gleichen Gedanken bzw. Wörter. Vielleicht gibt es noch so eine unter 500 -1000. Die sieht dann aber bestimmt nicht optisch so hammermäßig aus oder steht nicht auf mich. Und das macht sie schon zu eine von 10 000. Auch meine Freunde/Freundinnen haben nach 15 Minuten kennen lernen - ohne dass ich etwas gesagt habe - gesagt: "ihr seid absolut gleich"... und dass sie eine der optisch schönsten Frauen ist die sie je gesehen haben. Ich vergleiche sie - auch wenn sie anders aussieht - mit Angelina Jolie zu ihren besten Zeiten oder Megan Fox. Und genau das alles macht sie zu meiner Onetie... Wer jemals einen richtig geilen Wein oder Champagner gegen das etwas bessere Gesöffs aus dem Supermarkt getrunken hat der weiß was ich meine. Wer mal beim Sternekoch und nicht in einem normalen Restaurant gegessen hat weiß was ich meine. Wer mal in Canada Skifahren im Vergleich zu Deutschland / Österreich war, weiß was ich meine. Wer einmal ein kunstflugtaugliches Flugzeug gegen eine herkömmliche Cessna geflogen ist, weiß was ich meine. Wer in einem heimischen See im Vergleich zu den Philippinen / Seychellen / Ägypten tauchen war, weiß was ich meine. Wer einmal das Süße gekostet hat, will davon immer wieder naschen... Es ist der Genuss, die Sucht nach Wiederholung. Das ist mir verdammt bewusst. ---> Bin jetzt ein paar Tage nach dem letzten Treffen wieder geerdeter und wesentlich emotional distanzierter. Aber das obige gilt immer noch. Ich glaube es wird wenn es so auf beiden Seiten bleibt dieses mal Richtung LTR gehen... Sie schwärmt die ganze Zeit von mir... und ich glaube das mit dem Kuss verweigern war eine Art Shittest vor ihrem persönlichen Hintergrund um zu sehen ob ich durchdrehe oder die Nerven behalte. Bzw. irgendeine dumme AFC Aktion starte und anfange zu heulen. Ich habe die Nerven behalten und sie hat keinen Grund sich bedrängt zu fühlen. Sie ist jetzt sehr offensiv und meinte es war ein Fehler mich nicht mehr zu küssen und dass ihr das leid tut. Ich habe nur so gesagt "wenn Du meinst", "ich fand den Sex super" und "ach so ohne küssen gefällt mir das auch", "wenn du nur ficken willst ohne küssen, dann mach ich das gerne" ... haha das hat sie ja dann schon etwas geärgert und traurig gemacht (so nach dem Motto "er will nur das eine") .... Glaube sie wird das nächste mal über mich herfallen... und alles wieder gut machen.

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