rocsta

@Forgotten: Woher willst Du wissen, dass sie das Treffen am gleichen Tag nicht auch gegen später abgesagt hätte? Es ist doch irgendwie merkwürdig, dass sie Dir zwei Termine vorschlägt ("heute" oder "morgen") und dann am nächsten Tag den Termin absagt. Wenn ihr was an Dir liegen würde, hätte sie nachvollziehbar abgesagt und einen neuen Termin vorgeschlagen. Ich sehe das als "Verfügbarkeitscheck" - den hast Du nur teilweise bestanden - weil Du gleich auf einen ihrer Vorschläge angesprungen bist. Und als Nachschlag: Zum Ausheulen bist Du gut genug - nicht wahr? Und außerdem: Hör Dir Orlando Owen an und was er dazu sagt, was passiert wenn man, er spricht von "bedürftig" ist, hier heisst es "needy". Zusammengefasst: Wenn bedürftig, dann lass die Finger von ihr und triff DIch nicht. Frauen haben dafür einen Sensor. Und sorry - du bist sowas von Needy. Also lass ein Treffen bitte bitte einfach bleiben. Es bringt Dir nichts und wirft DIch zurück.

Irgendwann hatte ich mir auch einmal Orlando Owen heruntergeladen, abgelegt und nicht beachtet. Gestern Abend war ich wieder einmal 550 Km auf der Piste und bevor ich losfuhr habe ich mir aus einer Idee heraus die Ex-Back-Teile von Orlando Owens auf die SD-Karte des Dicken kopiert und sie auf der Fahrt in einem Stück angehört. Mein Fazit: Normalerweise bin ich mit 240/250 km/h unterwegs, gestern habe ich mich, nach den ersten 50 Kilometern schneller Fahrt, auf 180/190 km/h beschränkt, um konzentriert Orlando Owens zuzuhören. Fast jede Minute war auf der einen Seite wertvoll, auf der anderen Seite auch hart. Warum wertvoll? Wenngleich man manche seiner Statements durchaus kritisch sehen sollte (weil das Ganze natürlich auch, siehe seine häufigen, aber auch legitimen Hinweise auf seine weiterführenden Workshops und Seminare, einen kommerziellen Hintergrund hat), erläutert er doch viele Abläufe und Mechanismen nachvollziehbar. Und gut etliche sehr gute Hinweise, worüber man nachdenken sollte, um feststellen zu können, warum die Beziehung schief ging, woran man arbeiten sollte, usw. Warum anstrengend? Es ist immer anstrengend, wenn man den Spiegel vorgehalten bekommt und dabei vielleicht unangenehme Wahrheiten aufgezeigt bekommt. Insbesondere sein Ansatz, man solle sich erst einmal fragen, warum die Beziehung schief gelaufen ist und warum man sie denn eigentlich zurück will (mit den ergänzenden, häufigen Gründen, warum Beziehungen schief gehen und den Gründen, warum viele ihre Ex wieder haben wollen). Wenn man ihm konzentriert zuhört, beginnt man Nachzudenken. Und das ist anstrengend, weil man plötzlich Antworten auf seine Fragen sucht. Insofern kann ich mich der Empfehlung nur anschließend und jedem dringend aNraten (korrigiert, nicht abraten, sondern ANRATEN!!!), sich die vier Teile intensiv und auch mehrfach anzuhören. Bei mir war die Wirkung zwar nicht so dramatisch, da ich spätestens seit Montag Abend weiss, dass ich wirklich über sie hinweg bin. Warum? Ich stand an der Tankstelle (der besagten), sie fuhr vorbei und musste 30 Meter neben mir an der roten Ampel halten. Völliger Zufall, bei einer Entfernung von unseren Wohnorten von 150 km. Ich hatte nicht auf den fließenden Verkehr geachtet, insofern weiss ich nicht, ob sie mich gesehen hatte. Herzklopfen - Fehlanzeige. Eher amüsiert, da sie nun ziemlich blond (früher brünett) daherkommt. Es steht ihr zwar, aber es ist definitiv nicht mein Fall - und das weiss sie ... Eine SMS, dass ihr die neue Haarfarbe steht (let's play the Game), aber nicht mein Fall ist, blieb natürlich unbeantwortet. Aber ich bin mir sicher, sie hat nachgedacht, warum ich ihr das jetzt schreibe...

Kopf hoch, Forgotten! Jetzt weisst Du woran Du bist und dass sie eh die Falsche war!

Das ist traurig. Aber mir stellt sich die Frage, hat Dir keiner geholfen oder hast Du Dir nicht helfen lassen? Wenn ich die "Beratungsresistenz", die bei mir so ankommt, von Dir so anschaue und immer wieder feststelle, dass fast alle Ratschläge oder Meinungen, die nicht in Dein persönliches Konzept passen, in den Wind schlägst, tippe ich eher auf letzteres. Und das solltest Du vielleicht als allererstes lernen und versuchen: Nimm Ratschläge von Menschen, die über mehr Erfahrung oder Lebenserfahrung verfügen, so manches schon durch haben, einfach einmal an oder versuche zumindest, diese ernsthaft zu prüfen und zu reflektieren. Das macht im Übrigen auch einen guten Leader aus: Ratschläge von Menschen (das können auch Mitarbeiter sein) oder Freunden anhören, (selbst-) kritisch prüfen und ernsthaft prüfen, sie auch anzunehmen - und wenn dies nur teilweise geschieht. Bei mir kommt bislang an, dass Du das nicht in dem Maße kannst, wie es Dir vielleicht gut tun würde.

Völliger Schwachsinn. Zocken kann man dann, wenn man Spielgeld hat, bei dem es nicht weh tut, wenn man es verliert. In dieser Situation ist der TE in keiner Weise, er muss erst einmal seine aktuellen Finanzen konsolidieren.

Hmmmm, ich formuliere es ganz einfach: Dir ist im Moment schlicht nicht zu helfen. Du erinnerst mich sehr, sehr an meine Affäre - mit allem was Du schreibst, wie Du Dich fühlst. Auf der einen Seite liebst Du es mit ihm zu spielen, auf der anderen Seite hasst Du es, weil Du ihn nicht exklusiv hast. Gleichzeitig schaust Du zu ihm hoch wie eine Sechzehnjährige zu ihrem Reitlehrer. ich habe Dir versucht, rüberzubringen, was in ihm vorgeht (und das, was Du in Deinem letzten Post geschrieben hast, bestätigt mich in meiner Meinung) und Dir Ratschläge zu geben, wie Du Dich selbst schützen kannst - vor ihm oder auch vor Dir. Ich befürchte, dass Du irgendwann in ein paar Monaten oder Jahren feststellen wirst, dass Du doch nicht so cool bist, wie Du jetzt schreibst oder glaubst und dann die bittere Enttäuschung mitsamt einem kleinen oder grösseren psychischen Knacks Dir bevorsteht. Ich hoffe, dass es nicht so kommt.

Na, das ist jetzt aber hart. Stimmt ja auch nicht ... Aber wisst Ihr, was ich nicht verstehe. Einerseits lästert er ja über Leute, die nur 2-3k verdienen. Wie war das? "Hab keine Lust auf einen 2-3k Job. Ist für mich Verschwendung von Lebensenergie." Andererseits geht es ihm nicht um Geld. Weil den Porsche hat er zwar schon, zwar keinen Führerschein, aber was solls, nicht wahr Und spannend finde ich ja, dass er glaubt zu wissen, was wir hier so verdienen. Ich frage mich gerade, um was es ihm eigentlich geht. Um Geld nicht. Weil Wertpapiere hat er ja auch schon. und nen Porsche - ohne Führerschein Ja um was gehts Dir denn, JackRich, denn eigentlich? "Visionär"? CEO? Chef sein? Macht haben? *OMG* Da fehlen Dir schlicht die menschlichen Voraussetzungen. Oder verarscht Du uns nur. Oder hast Du einfach einen Knall und sucht Deine Selbstbestätigung, die Du im schulischen und menschlichen Bereich nicht findest, weil Du weder die schulischen noch menschlichen Voraussetzungen dafür hast hier, in dem Du sinnlose Diskussionen anzettelst und führst, in denen Du DIch regelmäßig verzettelst? Also: JackRich, ganz einfache Frage: Was willst Du? Und komme mir nicht mit Geld. Was ist Deine berufliche, persönliche Vision und warum verfolgst Du diese? Dann verstehen wir Dich hier vielleicht besser.

Warum machst Du Dir da großartig Gedanken. Natürlich hilfst Du nicht.

So ist es!

Genau das habe ich meiner Ex angetan. Das war der schwerste Fehler meines Lebens. Und genau davor möchte ich die TE bewahren.

Völlig richtige Anmerkung. Nein, ich habe keine und sehe das natürlich ein Stückweit aus einer anderen Perspektive. Aber: Wenn ich Kinder habe, dann müsste die innerliche Hürde, mich auf eine solche Affäre einzulassen, viel größer sein. Zumindest würde ich das so sehen. Der Freund der TE hat diese Hürde genommen. Insofern kann es ihm auch zugemutet werden, sich ernsthaft mit dem Gedanken auseinander zu setzen, sich zwischen seiner "Frau" (und alles was daran hängt) und ihr zu entscheiden. Zumal, wenn ich das richtig verstanden habe, diese Affäre nunmehr schon ein Jahr geht. Ihm wird und muss klar sein, dass diese Frage irgendwann kommen muss. Und Das Gefühlsleben und die Entscheifungsschwierigkeiten ihres Freundes finde ich in dem Moment ehrlich gesagt zweitrangig. Die TE hat um Rat gefragt, den kann ich ihr aus meinen Fehlern, die ich gemacht habe, geben. Und aus dieser Erfahrung weiss ich, wenn sie ihn nicht aus der Comfortzone rausholt, wird die Affäre mit den psychischen Belastungen für sie noch ewig weiter gehen (diesen Schuh muss ich mir im Hinblick auf meine Ex ganz klar anziehen) und davor versuche ich sie mit meinem Vorschlag zu bewahren. D.h. es geht mir nicht um ihn, sondern alleine um sie.

Es gibt einfach Frauen, die spielen gerne. Und es gibt Frauen, die spielen gerne und sind doch tolle Partnerinnen. Ob letzteres bei ihr zutrifft, weiss ich nicht - das musst Du entscheiden. Die Frauen, die gerne spielen, genießen es, wenn der andere mit sich spielen lässt. Es gibt ihnen Bestätigung, streichelt ihr Ego - sie lieben mitunter auch den erotischen Kick des Spiels. Man muss ihnen allerdings irgendwann klar machen, wenn man das möchte, dass das Spiel irgendwann ein Ende hat. Weil man sich zu schade dafür ist oder man seine Gefühle nicht zum Spielball ihrer Egopflege machen will. In dem Moment muss sich Frau dann halt überlegen, was man eigentlich möchte. Den Menschen oder das Spielzeug. D.h. meine Empfehlung: Beende das Spiel, in dem Du ihr zeigst, dass sie nicht die Einzige ist.

Ich melde mich mal als "Betroffener", nein - ich bin nicht der Lover der TE, aber ich war einmal in seiner Situation. Und jetzt gebe ich Dir einen Tipp, den ich ganz ernst meine und den leider meine Ex-Affäre nicht gemacht hat: Stell ihn knallhart vor die Wahl und zwar in einem Rahmen, in dem er Dich dabei nicht verführen, um den Finger wickeln oder sonstwas kann. D.h. treffe Dich mit ihm an einem neutralen Ort und teile ihm mit, dass Du nicht länger die zweite Geige spielen willst. Er soll sich für sie oder Dich entscheiden. Warum empfehle ich das? Er ist im Moment in einer absoluten Comfortzone (Ich spreche da aus eigener Erfahrung). Am Wochenende seine Frau, die ihn bekocht, ihm die Wäsche wäscht und ihn sich entspannen lässt. Unter der Woche hat er Dich, zur Entspannung, zum Sex, um aus seinem langewiligen Familienleben zu flüchten. Solange diese Comfortzone für ihn so bleibt, sieht er keinerlei Grund zur Veränderung. Warum auch? Es ist alles gut für ihn. Er für ein entspanntes, abwechlungsreiches Leben mit zwei Frauen, die ihm jede einen unterschiedlichen Aspekt des Daseins bieten. Ich unterstelle ihm, da es bei mir genauso war, dass er schlicht zu bequem ist, den anstrengenden, eventuell auch teuren Weg einer Trennung von seiner Frau zu gehen. Du musst Dir über eines einfach klar werden: Solange er in dieser Comfortzone bleibt, wird sich für DIch/Euch nichts ändern. D.h. Dein Auftrag lautet schlicht: Hole ihn aus der Comfortzone raus und stelle ihn vor die Wahl. Das musst Du allerdings in einem Umfeld machen, in dem er Dich nicht emotional zu stark beeinflussen kann, ansonsten verspricht er Dir das Blaue vom Himmel, küsst Dich, verführt Dich, ihr habt Sex und dann ist es fast so, als ob Ihr das Gespräch nie geführt habt. Ich unterstelle ihm da keine Bösartigkeit oder Berechnung, nein, er wird instinktiv das machen, wie er Dich weiter an Dich binden kann, wohl wissend, dass Du darauf anspringen wirst. Es gab zwischen mir und meiner Ex nie die entscheidende Frage "Sie oder ich?", aber natürlich auch einmal Diskussionen, warum ich am Wochenende nicht erreichbar war u.ä. - und die Diskussionen endeten immer im Bett. Vielleicht auch aus dem einfachen Beweggrund, durch den Sex ihr zu zeigen, dass sie die Einzige für mich ist. Was sie auch war ... Deshalb: Neutraler Ort, Gespräch, Du gehst zu Dir nach Hause, er zu sich - er soll gefälligst darüber nachdenken, was Du ihm mit auf den Weg gegeben hast. Und Dir seine Entscheidung mitteilen. Szenario 1: Er entscheidet sich für Dich. Dann: Bis die Entscheidung umgesetzt ist, gibt es "Liebesentzug". D.h. kein Sex, kein Treffen. Ansonsten wird er sie schieben, schieben, schieben. Comfortzone .... Szenario 2: Er entscheidet sich gegen Dich. Das ist hart, aber besser für DIch. Glaub es mir. P.S. Hätte meine Ex das irgendwann einmal so zu mir gesagt, ich hätte mich sofort getrennt. Hat sie aber nicht, sie hat zwar hinreichend Alarmsignae gesendet (die ich nicht verstanden habe, heute würde ich sie verstehen), sie hatte dann irgendwann keine Lust mehr zu warten (was ich völlig verstehe und im Nachgang als sehr korrekt empfinde) und sich für einen anderen entschieden (der nur ein "Notnagel" ist, Zitat Er ist "lieb, bemüht"). In dem Moment habe ich dann erst gemerkt, was ich eigentlich verloren habe, habe einige Wochen mein Kopfkissen voll geheult, bin jetzt gerade über sie hinweg gekommen. Und nachdem ich die letzte Woche nach drei Monaten Kontakt aufgenommen habe (meine Situation hat sich zwischenzeitlich geändert), gab es auch eine leichte Aufforderung, ich solle sie erobern - das sagt viel über den Beziehungsstatus aus. Aber ich. werde (aus anderen Gründen) mich nicht mehr in ihr Leben einmischen, außer sie gibt mir ganz eindeutige Signale, das habe ich ihr auch so geschrieben. Aber das nur nebenbei.

Der war nicht schlecht, mich würde einfach mal so interessieren, mit wievielen CEOs Du Dich schon "auseinandergesetzt" hast - im Sinne von Diskussionen persönlich, im Vier-oder Acht-Augen-Gespräch (von Augenhöhe möchte ich nicht sprechen) zu wirtschaftlichen, juristischen oder personellen Fragestellungen? Ich möchte verstehen, wie Du zu Deiner Erkenntnis kommst.

"Alles andere ist Bullshit den ihr erzählt. Warum soll ich auf euch hören ?! Was habt ihr erreicht was ich erreichen will ?! Wenn ihr wirklich eure 200k im Jahr habt, dann würdet ihr euch mit einem "überforderten" Abiturschüler nicht streiten. Womöglich habt ihr sogar Angst, dass ich Recht habe und ihr mit eurer Lebensweise nur Zeit verschwendet habt." Wenn man die 200k im Jahr erreicht hat, dann beginnen andere Dinge im Leben wichtig zu werden - weil Geld irgendwie langweilig ist. Was bringt einem die nächste teure Uhr oder die nächste tolle Karre vorm Haus? Dann beginnt man sich mit anderen Dingen zu beschäftigen, weil sie einfach interessant sind oder weil man seine eigene Lebenserfahrung weiter geben will oder weil man Lust hat, sich mit anderen Dingen als Paragrafen zu beschäftigen oder weil man Lust hat, mal wieder über den eigenen Tellerrand zu schauen. Das nennt man Sozialkompetenz, das Interesse an anderen Menschen und ihren Problemen und die Tatsache, dass man anderen gerne hilft oder sie unterstützen möchte. Ich weiss natürlich, dass so etwas für Dich völlig unverständlich ist und natürlich wird hier keiner anfangen, über sein Gehalt, seine Erfolge oder nur seinen Tagessatz zu sprechen - weil man dies einfach nicht nötig hat. Aber auch da weiss ich, dass Dir das völlig unverständlich ist. Werde einfach mal erwachsen und arbeite an Deiner Sozialkompetenz, dann wirst Du beginnen, die Güte der Vorschläge hier zu erkennen und dankbar dafür zu sein.

Ich bin ja irgendwie tierisch amüsiert, wie sich hier alle echauffieren. Aber wenn man einmal die Postings von JackRich anschaut - ich erinnere mich an den "Bewerbungsthread" - muss eigentlich jedem klar sein, wie JackRich so tickt: ziemlich arrogant und gleichzeitig beratungsresistent. Während des Bewerbungsthreads hatte ich ja zeitweise das Gefühl, dass er die Kurve noch bekommt, aber dieser Thread zeigt mir, dem ist nicht so. Das grundlegende Problem, dass JackRich hat, ist schlich und ergreifend fehlende Sozialkompetenz. Ich weiss aus eigener Erfahrung, dass man das lernen kann. Eigentlich am schnellsten dadurch, dass man irgendwann einmal so richtig auf die Schnauze fällt, dergestalt, dass man von einem Menschen im Reallife ordentlich die Ohren lang gezogen bekommt und dann natürlich auch die erforderliche Selbstreflektionsfähigkeit hat, um an sich zu arbeiten. Das tut in dem Moment erst einmal richtig weh, zu erkennen, dass man ein Arschloch ist. Wenn das im Reallife passiert, hat man es auch schwerer, sich der Kritik zu entziehen beziehungsweise wird man fast täglich damit konfrontiert. Wenn nun diese Kritik in einem Internetforum wie hier auf ihn einprasselt, kann er sich durch Log-out schnell dem Ganzen entziehen und "sein Ding" weiter durchziehen. Was ich eigentlich damit sagen will: Jedes Posting ist hier eigentlich vergebliche Liebesmüh. Den Typen werden "wir" hier nicht zu einem Umdenken bringen. Er akzeptiert schlicht die gesammelte Lebens- und Berufserfahrung der hier Anwesenden nicht. Er ist bisher mit seinem Ding irgendwie durchgekommen, warum soll er es denn ändern.

@Forgotten: Das ist jetzt nicht wirklich Dein ernst, oder? Lass es einfach bleiben.

Hab jetzt endlich mal die Eier und sag ihr dass Du sie willst.

NEIN !!!!!!!!!!!!!!!!!

Antwort von ihr: Alternative 1: "ah, ok - nur so" Alternative 2: "ah, hatte mich auch gewundert. Aha, Du hast meine Nummer gelöscht - jetzt hast Du sie ja wieder :-)" Wenn sies richtig wild treibt: Alternative 1: "Ich denk ab und zu an uns." Alternative 2: "Lass doch mal was von Dir hören." und dann geht Dein Hirnfick erst richtig los

^Lies das noch einmal. Sie zieht sich ein wenig zurück, lässt DIch aber an ihrem Leben teil haben. Ich glaube, Du bist da gerade ein wenig überfordert, bzw. fühlst Dich ein wenig "zurück gesetzt" und reagierst ein wenig gereizt. Versuch zu entspannen und Dich anderweitig zu beschäftigen, also Dein Leben nicht mehr "um sie herum" zu gestalten. Nutze die Zeit, um Deine Baustellen zu bearbeiten und warte nicht auf sie! Das nämlich merkt Frau schnell und diese ständige Verfügbarkeit macht unsexy.

Es hat keinen tieferen Sinn. Ignorieren und ihre Nummer bei whatsapp blockieren. ^This Der wenig tiefe Sinn ist, zu schauen, wie schnell Du reagierst, ob Du reagierst, ob Du "verfügbar" bist, um ihren eigenen Status zu bestätigen, usw. Wenn, was Du vielleicht hoffst , das Ganze als ersten zaghaften Versuch der Kontaktaufnahme siehst und meinst, diesen beantworten zu müsen: Wenn Du hierauf reagierst und anspringst, sieht sie sich bestätigt und wird schnell wieder das Interesse verlieren. Außerdem hat das was mit Selbstachtung zu tun. Denn: Wenn sie etwas von Dir will, dann soll sie gefälligst etwas mehr investieren - der berühmte Kasten Bier, den sie Dir nackig vor der Tür präsentiert, der hier gerne kolportiert wird. Meines Erachtens muss es so viel nicht sein, aber deutlich mehr als "Hast Du mich angerufen?". Antwortest Du mit "Nein" o.ä., wird sie anfangen DIch zuzusülzen, oder "oh da habe ich mich geirrt sorry" und anschließend geht der Hirnfick bei Dir los, was sie eigentlich wollte ...

Quatsch. Sie hat Dir ne Chance gegeben, Dich für sie zu entscheiden. Die hast Du nicht "genutzt", weil Du es nicht willst. Das ist in Ordnung, aber dann darfst Du ihr nicht vorwerfen, wenn sie sich sagt: "Er will mich nicht, ich mag aber eine Beziehung, dann orientiere ich mich anders." Und da ihr ja Non-Exklusivität vereinbart habt, hätte sie Euer Date einfach absagen können und sich mit dem anderen treffen. Laut Deiner Darstellung wäre auch das legitim gewesen. Sie nimmt sich aber die Zeit, zu Dir zu fahren, sich mit Dir auszusprechen, das Ergebnis abzuwarten und trifft sich erst dann mit dem anderen. Das ist unter dem Knackpunkt "fehlende Exklusivität" völlig in Ordnung, keinesfalls unehrlich, sondern nur konsequent.

Du schreibst es direkter, so habe ich es gemeint ...

Es kratzt mein Ego nicht, das kannst du mir glauben. Es beeinflusst mich auch nicht, da ich vor einen tieferen Kennenlernen, keine tieferen Gefühle mehr aufbaue. Ich bin die ganze Zeit fair und offen mit ihr umgegangen und habe zu ihr schon immer gesagt, dass ich einen Menschen eine Weile kennen lernen muss, bevor ich mir eine Beziehung vorstellen kann. Und solange auch andere Frauen treffe. Dies ist meine Lebenseinstellung mittlerweile und das kommuniziere und lebe ich auch. Sie meinte für sie ist das vollkommen in Ordnung, sie kommt aus einer Beziehung und sieht das genauso. Bis zu diesen Abend. Dass sie den Typen nicht erst da kennen gelernt hat, war offensichtlich. Sie ist nach mir zu ihm gefahren und dann in den Club, hat sie mir dann auch (beim "ertappt werden") bestätigt. Das ist ja durchaus legitim und irgendwo auch vernünftig, dass Du einen Menschen erst näher kennen lernen wilst, bevor Du eine Beziehung eingehst. Das kann man akzeptieren, muss man aber nicht. Und sie hat sich offensichtlich (und auch Dir die Frage gestellt), wie das mit Euch weiter geht. Da hast Du dann herumgeschwafelt, nach dem alten Swingerclub-Motto "Alles kann, nichts muss." Das ist nichts anderes als ein höfliches "Ich weiss nicht, aber eher nicht." Und manchen Menschen reichen 1 Minute, um sich für eine Beziehung zu entscheiden, manche brauchen 6 Wochen, andere brauchen 6 Monate. Wiederum andere geben vor, lange zu brauchen, um möglichst lange den Beziehungsstatus zu vermeiden, "blabla, Freheit genießen". Die die lange brauchen oder nur vorgeben, lange zu brauchen oder einfach länger brauchen, als das gegenüber oder aber die Geduld des Gegenübers zu lange strapazieren, riskieren nun einmal, dass das Gegenüber sich anderweitig entscheidet. Diese Entscheidung des Gegenübers ist schlicht die Konsequenz des eigenen Tuns. Naja, und außerdem sollte man ja auch mal kurz einen Gedanken darüber verschwenden, wenn das Gegenüber für eine Beziehung interessant sein könnte, auch einmal über seinen Schatten und seine Zeitgrenzen hinwegzuspringen und unter dem Motto "no risk no fun" zu agieren. Und es einfach einmal zu probieren. Auch so kann man Eier zeigen. Außer man will das von Anfang an nicht, dann sollte man dies aber auch klar kommunizieren und zwar so, dass sie weiss, auf was sie sich einläßt. Wenn sie sich dann mehr vorstellt und man ihr wiederum klar sagt: "Ne, so war das nicht geplant" ist das auch ok, aber sie dann mit Geschwafel hinzuhalten, ist wiederum eine Stilfrage. Und wenn das Gegenüber sich dann irgendwann anders entscheidet, muss man halt mit dieser Entscheidung leben, das ganze souverän hinnehmen und nicht einen Thread eröffnen, indem man dem Gegenüber Lianentaktik unterstellt. Du hast Deine Chance gehabt, Eier zu zeigen und ihr eine Perspektive einer Beziehung zu geben. Das hast Du nicht gemacht, vielleicht weil Du es nicht wolltest, also orientiert sie sich anderweitig. Anders gesagt: Hättest Du auf ihre Frage geantwortet: Nein, ich will im Moment keine Beziehung mit Dir, hättest Du riskiert, dass Du direkt ne Abfuhr bekommst, das wolltest Du umgehen durch inkongruentes Verhalten. Das hat sie aber wohl richtig interpretiert und sich zweimal gegen Dich entschieden. EInmal dadurch, dass sie nicht mit hoch gekommen ist und einmal dadurch, dass sie sich mit einem anderen getroffen hat. Du hast also an diesem Abend zweimal eine Zurückweisung von ihr erfahren. Und das kratzt an Deinem Ego. Und zwar gehörig. Und das sollte Dir eigentlich zu denken geben ...