rocsta

Ihr habt sicherlich Recht. Nichstdetotrotz möchte ich dazu lernen: wie hätte ein Profi reagiert? Gar nicht, richtig? Aber mir hat dieser Chat entscheidende Erkenntnisse gebracht und nur deshalb bin ich darauf eingestiegen, um genau das noch einmal erfahren bzw. zu bestätigen: 1. Hat sie mich blockiert, damit ich ihre neue Beziehung nicht durch unbedachte WhatsApp-Nachrichten störe. 2. Ist es tatsächlich so, dass sie mich in dem Moment, in dem sie von ihrem Freund ungestört anschreiben kann, dies wieder tut und längere Chats mit mir sucht, offensichtlich, um mich bei der Stange zu halten, quasi als Notausgang, wenn es mit ihm nicht klappen sollte. Ich hatte ihr das schon einmal ziemlich direkt gesagt: "du versuchst dir alle Optionen offen zu halten", Ihr Kommentar: "zwar hart formuliert, aber richtig". Die Nummer hat mir so einige Stunden PDM erspart - und das ist mir das wert gewesen. So kann ich mein Programm, dass ich mir für 2014 vorgenommen habe, ohne Gedanken an sie, durchziehen. Das ganze hat nun etwas Befreiendes. Und bei künftigen Nachrichten bleibe ich hart - denn ich bin mir sicher, dass am 31.12. die nächste kommt. Nebenbei: sie blockiert mich nicht mehr

Noch ein Update: Heute kamen wieder Umarmungssmileys - von mir keine Reaktion. Ich habe mich nicht gewundert - für manche der erste Arbeitstag nach Weihnachten - ich war neugierig, was weiter passiert. Danach erstmal blabla, dann sinngemäß: "hmmmm, keine Reaktion von Dir, ich weiss nicht was ich davon halten soll, ok, Du hattest mal geschrieben, dass ich das nicht persönlich nehmen soll" Ich erst einmal nicht reagiert, dann (ich weiss, kein konsequenter FO, ich wollte aber etwas wissen) "Sorry, ich bin gerade anderweitig beschäftigt". Ein bisschen später habe ich dann folgendes geschrieben: "Es hat ja keinen Sinn, Dir irgendüberhaupt etwas zu antworten, da Du mich ja wochenlang blockiert hast, dann was schickst und dann erwartet Du, dass ich gleich reagiere? Sorry" Antwort: "Ja, es stimmt, ich habe Dich blockiert, weil ich zu Hause keinen Stress haben wollte." Aaaaaaaaaaaaaaaaha. Ich habe ihr dann noch folgendes geschrieben, im folgenden sinngemäß aus dem Gedächtnis: Ich: "Ich habe Dir gesagt, dass ich ihr nichts mehr schreiben werde." Antwort: "Ich hatte Angst, dass Du mir trotzdem was schreibst, muss ja nichts schlimmes sein, aber es könnte sein, dass ich Stress bekomme." Ich: "Ich werde Dir nichts mehr schreiben" Antwort: "OK" Ich: "ich formuliere es anders" Antwort "OK" Ich: "Du hast eine Entscheidung getroffen" Antwort: "OK" Ich: "Die akzeptiere ich" Antwort: "OK" Ich: "Ich gestalte gerade mein Leben neu" Antwort: "Das finde ich schön" Ich: "Mein Leben wird von Tag zu Tag besser und ich glaube, dass der Kontakt mit Dir mich in meiner Weiterentwicklung behindern könnte" Antwort: "OK" Ich: "Ich muss jetzt auch schon wieder los, bin verabredet, ciao, machs gut" (Ich gebe zu, der war gemein, sie impliziert mit "verabredet" ein "Date mit dem anderen Geschlecht" und wird darüber nachdenken - ich hatte auch eine Verabredung - mit Kumpels) Antwort von ihr: "Finde ich alles schön, hoffe du machst es beim nächsten Mal besser, ciao machs gut." Das Ganze tat mir gut, weil ich jetzt glaube, woran ich bin: 1. Sie will den Kontakt mit mir halten, aber den vor ihrem neuen verheimlichen. 2. Hat sie heute definitiv mitgenommen, dass sie bei mir aus dem Fokus rutscht (dass mir nun mit dem Wissen aus 1. leichter fallen wird)

Der Wille ist nicht da. Und darum geht es hier auch überhaupt nicht

Jepp das ist der Punkt, zumal sie ein waffenscheinpflichtiges Profilbild hat und sie genau weiss, wie das (im Moment noch) auf mich wirkt. Wir hatten in unserer Story auch mal die Diskussion über dieses Bild und die Wirkung auf mich. Und das käst mich richtig an, dass es leider diese Wirkung hat, gerade weil ich eben an mir arbeite und versuche, zunächst einmal genau solche Nummern zu verhindern. Ich könnte es nur verhindern, in dem ich sie ebenfalls blockiere. Das ist mir aber zu unsouverän und ändert ja nur die Symptome, aber nicht das grundlegende. Andererseits wäre es ein klares Signal in Ihre Richtung. Wenn sie es verstehen würde, von was ich im Moment nicht ausgehe, weil ich nicht glaube, dass sie weiss, dass man eben feststellen kann, ob man blockiert wird oder nicht. Andere Überlegung, die ich hatte: sie möchte wegen ihrem Freund die Zeit kanalisieren, in der sie Antworten bekommt. Und das geht nur über Blockieren (nebenbei man kann auch SMS und Anrufer blockieren). Das wäre dann aber richtig schwach, was neues anfangen und den Alten gezielt und kanalisiert warm halten. Und ich ärgere mich am meisten über mich selbst, dass ich am heutigen Abend diese Gedanken zulässt.

Ein kleines Update: Zunächst ein kleines Geständnis: Ich habe alle ihre Kontaktdaten gelöscht. Ich habe allerdings ein Problem: ich habe ein außergewöhnliches Zahlengedächtnis, wenn ich könnte, würde ich ihre Handynummer gerne aus meinem Gedächtnis löschen. Leider geht das nicht und ich habe anfangs auch mal kurz bei WhatsApp nach ihrem Status geschaut mit dem Ergebnis, dass ich festgestellt habe, dass sie mich blockiert hat. Ich habe ihren Status also nicht gesehen. Das war auch gut so und ich hatte mich damit abgefunden. Heute passierte folgendes: Sie schickte zwei WhatsApp-Nachrichten: "Fröhliche Weihnachten" "Erhole Dich", letzteres versehen mit einem Umarmungssmiley. Ich hab die Nachrichten gesehen, da sah ich auch wieder ihren Status, und mich entschlossen, erst einmal darüber nachzudenken, ob und wie ich reagieren sollte. (Kleiner innerer Triumph, , früher hätte ich sofort meinem ersten Impuls, sofort zu antworten nachgegeben - ich habe was gelernt.) Als ich nur wenige Minuten später noch einmal die Nachrichten angeschaut habe, habe ich ihren Status (letztes Mal online) nicht mehr gesehen, was schlicht eines bedeutet: Sie hat mich wieder blockiert. Was soll das, verdammte Kacke? Offensichtlich will sie keine Antwort von mir, aber warum schickt sie mir dann was? Am liebsten würde ich Ihr schreiben, dass sie sich sowas sparen kann - aber auch das habe ich gelernt.... Ich haken das unter Orbiter und warm halten ab und schalte pdm aus ... Aber kotzen könnte ich trotzdem ...

Ich finde es völlig spannend, die Antworten hier zu lesen, gerade weil ich denke oder hoffe, irgendwann in der gleichen Situation wie der TE zu sein. Es ist ja schlussendlich alles drin von: - um Gottes Himmels willen nicht antworten - seeeeehr knappe Antwort - etwas längere Antwort, so dass sinngemäß rüberkommt: mir geht es gut, das Leben ist schön, ich komm ohne Dich super klar. Wenn ich in der Situation. des TE wäre, wüsste ich ehrlich gesagt nicht, was ich bei der Fülle der Antwortvariationen hier tun sollte. Ich denke, man muss hier einfach in die Überlegung mit hineinbringen, ob er sie zurück haben möchte. Und das habe ich so verstanden, das dem so ist. Und bei allen Vorteilen des Freeze-Out, würde er bei einem weiteren FO nicht Gefahr laufen, dass er mit einer Blockade des jetzigen Kontaktversuchs nicht quasi vielleicht seine letzte Chance des Ex-Back wegschenkt? So würde ich bei meiner geringen Erfahrung mit den Voraussetzungen eher zu der letzten Antwort tendieren, aber es kommt auf zwei Dinge an: 1. inwiefern hat sich der TE in den 4 Monaten weiter entwickelt? Mir ist auch klar, dass er nicht die Welt verändert hat, aber ob und wie er sich weiter entwickelt hat, kann der TE vielleicht selbst für sich, wenn er zu eine kritischen Selbstreflektion fähig ist, am besten beantworten. 2. auf das "Weitere": D.h. jeglicher weiteren Schritt muss dann von ihr kommen, er darf nicht "Needy" erscheinen, usw. Oder sehe ich das völlig falsch? Nochmal nachgedacht: Oder ist es so, dass so lange man auf ein Signal von ihr hofft, ein solches Signal grundsätzlich zu früh wäre, weil man emotional noch zu stark in der "alten Situation" drin ist? Weil man objektiv gesprochen noch nicht richtig losgelassen hat und nicht bereit wäre, einen echten Neustart zu wagen?

Die Frage ist doch: Welche Nachricht? "Melde Dich, wenn Du reden willst?" Dann wäre das aus meiner Sicht völlig OK. Denn: Manche Menschen möchten reden, manche nicht. Da ist es das beste, wenn man ihnen die Wahl gibt. In meinem engen Bekanntenkreis ist vor einigen Wochen auch jemand relativ jung gestorben. Die Frau wurde dann von Beileidbekundenden so lange heimgesucht, dass sie sich genötigt sah, einen Zettel an die Tür zu hängen: "Bitte keine Besuche mehr". Ich habe ihr eine SMS geschrieben (man muss dazu sagen, der Tod war zwar plötzlich, aber absehbar aufgrund einer schweren Erkankung): "Wenn Du Hilfe, Unterstützung oder jemandem zum reden brauchst, melde Dich - Tag oder Nacht." "Oh tut mir leid." So was oder sowas in der Art wäre dann einerseits schwach. Egal was gewesen sein mag, in der Situation sollte ein Hilfeangebot kommen, außer sie kannte denjenigen auch näher. Dann wiederum wäre die Übermittlung der Todesnachricht via SMS "suboptimal". Aber andererseits sollte man den fehlenden Anruf nicht überbewerten. Umgang mit dem Tod muss man lernen, ich glaube nicht, dass ich mit 26 damit überhaupt hätte umgehen können. Vielleicht weiss sie einfach nicht, was richtig ist und wundert sich nur, dass du dich nicht meldest, traut sich aber nicht anzurufen.

Als erstes die Freundin fragen, was sie dazu meint. Wenn sie es als "Geschwisterhassliebe" abtut, besteht kein Grund, das Verhältnis zur Schwester zu belasten. Wenn Freundin genervt ist, dann würde ich mich gegenüber der Schwester dahingehend positionieren, dass sie ihren Mist in Deiner Gegenwart bitte für sich behalten soll. Und ein Aspekt halte ich auch für überlegenswert - ein "Shittest" der Schwester vielleicht in Deine Richtung? Ich kannte das von meiner grossen Schwester, die hat jede meiner Freundinnen durchgetestet, ob sie denn gut genug für mich sind ... Und jede neue wurde erst mal sehr kritisch beäugt ... Vielleicht ist es hier auch so und Schwesterlein stellt sich die Fragen: "Hat der Macker von meiner geliebten Schwester Eier in der Hose oder ist er so wie meiner?" "Ist er denn der Richtige für meine Schwester? Nimmt er sie in Schutz, stellt er sich vor sie?" Denn so können Geschwister auch sein ... Und dann wäre ein bisschen Konfrontation schon angebracht ...

Ne, sicherlich nicht. Das Problem an dem Mädel ist einfach die Kombi: - sieht wirklich gut aus - ist eine sehr liebe - hat wirklich richtig was in der Birne - extrem geiler Sex und wIr waren uns einig "WIR Gehören zusammen"... Aber im Ergebnis bin ich zwichenzeitlich soweit. Ich lasse sie gehen und ich mach erst mal mein Ding. Falls sich irgendwann in der Sache etwas tun sollte, werde ich Euch, das bin ich Euch schuldig updaten.

Ganz kurz, deutsche Rechtslage: Es ist unzulässig, ohne Kenntnis des Betroffenen ein Gespräch heimlich aufzuzeichnen (ergibt sich aus dem StGB). Es ist unzulässig, Biler von Betroffenen (hierzu zählen auch Filme) zu verbreiten oder zu veröffentlichen (ergibt sich aus dem Kunsturheberrechtsgesetz, KUG, § 22 bzw. 23). Es bedarf hierzu jeweils einer Einwilligung. Diese hat schriftlich zu erfolgen. Im KUG gibt es noch Ausnahmen (Bezahlung o.ä.), die hier wohl kaum zutreffen. Insofern ist die juristische Lage völlig klar und der Betroffene hat Anspruch auf Unterlassung und ggf. auf Schadensersatz. Wenn eventuell ein gewerblicher Charakter der Veröffentlichung unterstellt werden kann (beispielsweise dadurch, dass der Veröffentlichende durch PU-Kurse Geld verdient), ist sogar eine Abmahnung möglich und diese wird schnell richtig teuer. Insofern ist die Diskussion einfach müssig. Wer angesichts dieser Rechtslage trotzdem veröffentlicht, sollte sich des Risikos einfach bewusst sein.

Du musst erst einmal wissen, was Du willst. Wenn Du sie abschießen willst, dann mach das souverän. Ohne Spielchen. Und denk nicht drüber nach, ob sie den Chat absichtlich offen gelassen hat. Wenn es so war, will sie vielleicht, dass Du Dir irgendeine Blöße gibst. Und diese innere Genugtuung würde ich ihr nicht gönnen - deshalb souverän und cool. Wie Du es machst, hängt auch davon ab, was Du willst: Drama bei Dir in der Wohnung? Da hätte ich keinen Bock drauf, meine Wohnung würde ich durch so einen Scheiss nicht "vergiften" wollen, man weiss ja nie, wie so einen Nummer eskaliert - also am besten an einem neutralen Ort (Café o.ä.) verabreden, eine Kiste mit ihren Sachen packen, mitbringen, neben den Tisch auf den Boden stellen, ihr erklären, was Du weisst, dass Du sie nicht mehr in Deiner Wohnung und überhaupt nicht mehr sehen willst, Kiste auf den Tisch stellen und ohne einen Abschiedsgruß gehen. Drama bei Ihr? Kann Dir ja egal sein, s.o. Auf jeden Fall würde ich steuern wollen, wann und wo das passiert.

Erstaunlich, geht so was so schnell ? Ich hatte die letzten zwei Tage für mich fast schon beunruhigende Erlebnisse: Erlebnis 1: Gestern, langes Meeting bei einem Neukunden, in dem meine Fachexpertise gefragt war (nebenbei: ich kann saumäßig gut in meinem Job sein, "Top Ten in Deutschland" hat mich ein geschätzter Kollege bei einem Neueinsteiger bezeichnet in dieses Business bezeichnet). Die Besprechung ging vier Stunden, mit 10 Minuten Brötchenpause, also ziemlicher Marathon und auch ziemlich anstrengend. Am Ende wäre ich am liebsten im Boden versunken. Der GF des Kunden hat dann so die übliche Abschlußfrage gestellt: "Liegt jemandem noch was auf dem Herzen? Feedback zum Meeting". Zwei externe Projektpartner finden an sich darüber zu äußern, wie positiv, krativ und pragmatisch ich Lösungen und Szenarien entwickelt habe. Sie hätten selten jemanden erlebt, der auf so witzige und sympathische Art mit einer solchen positiven Austrahlung vermeintlche Probleme löst. Erlebnis 2: Heute habe ich mir was zu rauchen gekauft (ja, ich bin noch nicht ganz clean, aber im Moment immerhin schon auf 50% und das 3 Tage nach meinem Entschluß, damit bin ich schon mal sehr zufrieden, insbesondere die vier Stunden langen Autofahrten gestern habe ich erstaunlich rauchfrei hinter mich gebracht). In dem Tabakshop arbeitet eine sehr nette, auch wirklich süße Verkäuferin mit der ich mich auch immer sehr gut unterhalten habe, auch sehr tiefgehend. Was ich sagen will: nicht das übliche Kunde - Verkäuferin - Verhältnis, schon eher in Richtung "good friends" - sie kennt mich sehr gut. Aber nicht mein Typ. Ich komm also rein, sie schaut mich an und meint (ohne guten Morgen, ohne Hallo): "Was ist denn mit Dir los?" Ich frage: "Warum?" Sie wörtlich: "Du hast heute so eine positive Ausstrahlung, Du betrittst den Laden und man meint, die Sonne geht auf." Kommt man so schnell vom Keller zur Sonne kommen? Oder ist das schlicht das Ergebnis der Erkenntnis, sich selbst zu ändern und der neue Drive, der seine eigene Ausstrahlung so nach außen wirken lässt? Ich finde das zwar nett, aber irgendwie doch irgendwie beunruhigend ...

@magicien: Stark. Kannte ich noch nicht, werde ich (weil ich eh ein visueller Mensch bin) überlegen, in manchen SItuationen auch anzuwenden.

Nur mal nebenbei: Du solltest Dir als allererstes mal ein neues Hotel in München suchen. Der "allzu enge Kontakt" einer Servicemitarbeiterin mit einem Hotelgast kann für sie erhebliche Schwierigkeiten mit sich bringen. Im leichtesten Fall Stress mit dem Chef (weil die so etwas nicht gerne sehen, weil in der Regel ein besonderes Bemühen um einen Gast den Service für alle anderen logischerweise verschlechtert), eventuell sogar mehr, ich meine sogar mal gelesen zu haben, dass da auch ne Abmahnung möglich sei ... Vielleicht hast Du ja schon durch das gezielte nochmalige Buchen des Hotels Stress bei ihr verursacht ...

Auch Dir wünsche ich viel Glück, Erfolg und die dazu erforderlichen Nerven!

Davijo: Vielleicht ist das alles ganz einfach: Vielleicht hängt sie an mir, vielleicht will sie es einfach mit ihrem neuen probieren. Und vielleicht will sie mit mir spielen und provozieren. Vielleicht will sie mich warm halten. Und vielleicht kommt sie irgendwann und sms oder whatsapped oder mailed mich an - vielleicht wenns mit ihrem neuen nicht läuft. Vielleicht sogar in den nächsten Tagen, weil an Weihnachten bekanntlich die meisten Familiendramen abgehen. Und wil mich vielleicht dann aufwärmen. Im Ergebnis: Gefühlte 1000 vielleichts zu viel und im Ergebnis bleibt nur eins: Das eigene Ding durchziehen, Leben so wie man es möchte auf die Reihe kriegen und wenn sie kommt, schauen, wie man sich fühlt. Und wenn sie nicht kommt, die Vorstellung tut im Moment zwar weh, ist das halt so. Ist im Ergebnis ihre Entscheidung und an den Gedanken muss ich mich gewöhnen. Und wenn das Drumrum wieder stimmt, wird der Gedanke an sie oder an ihre Entscheidung früher oder später zweitrangig. Deshalb werden jetzt die Dinge angegangen, die ich schon lange machen wollte: Neben den bereits genannten: mehr Sport, scheiss Raucherei aufhören, mich um mich selbst kümmern und endlich das neue Auto bestellen .

Klar kommt sie wieder - wenn Sie Geld braucht ,,, für die nächste Abtreibung vielleicht? Aus Liebe sicherlich nicht... Oh mann, ich hab gedacht, ich wäre "speziell", aber Dein Posting hat mich echt wieder beruhigt ... So schräg drauf bin ja nicht mal ich. Auch wenn ich mich gerade selbst in einer Krise befinde und vielleicht nicht der beste Ratgeber (weil nicht abgezockt genug) bin: Auch wenn das Loslassen schwer fällt, mach es. Es tut gut, nach ein paar Tagen. Achte aber darauf, dass Du wirklich alles löscht, was Dich an sie erinnert. Ich war nicht perfekt und mir ist heute ein längst vergessener Ordner mit doch sehr anzüglichen Bildern von ihr unter die Maus gerutscht. War Kacke, hat mich doch wieder zurück geworfen, obwohl ich nicht reingeschaut habe und sofort auf Löschen geklickt habe. Und lerne mit Rückschlägen umzugehen, ich war letzte Woche in einer deutschen Großstadt, in der ich mit ihr Shoppen war - das hatte ich völlig verdrängt / vergessen. Fahr mit dem Taxi vom Flughafen zum Hotel, bin am Telefonieren und schau beiläufig aus dem Fenster - auf das EInkaufszentrum, in dem wir unterwegs waren ... Boing, wieder voll eins in die Eier. Man muss mit sowas rechnen, dann knallt es nicht so dolle. Lass Sie in Ruhe.

Ja, habe ich schon öfter dran gedacht. Wenn es ihr aber "nur" um die freundschaftliche Ebene ginge, warum macht sie mich dann "im Abschiedsgespräch" scharf, warum sprechen wir darüber, dass der Sex mit dem Ex der beste sein soll, usw. Warum kommt immer wieder ein "Vermiss Dich", via WhatsApp der küssende Smiley mit dem Herz, Umarmungen, usw. Das passt definitiv nicht zusammen. Auch das sie sagt, dass sie den Kontakt halten will, sicherstellen will, dass sie mich immer erreichen kann. Ihre größte Angst war/ist, dass sie (meine geplante) Rufnummernändeurng meiner Handynummer nicht mitbekommt (wird sie ja nicht, da ich die neue Nummer ihr nicht mitteilen werde) und mich so nicht mehr erreichen kann. Mein Hinweis, dass ich meine E-Mail-Adresse nicht ändern kann oder sie mich via XING erreicht, hat sie nicht wirklich beruhigt. Ich bin niemand, der die Theorie von PUA ungeprüft und bedenkenlos übernimmt, aber so vieles was an Themen wie den Orbiter denken lässt, sind bei ihren Verhaltensweisen signifikant wieder zu erkennen. Wobei ich nicht sage bzw. glaube, dass sie das bewusst und berechnend macht - oder anders gesagt, ich will es nicht glauben und ich will nicht wahrhaben, dass ich mich in einem Menschen so täuschen kann.

@Muriel: Bequemlichkeit wars bei mir nicht (zumindest nicht bewusst und berechnend), ich habe mich die ganze Zeit eigentlich sehr unwohl gefühlt. Das schlechte Gewissen war immer latent da. Weit draußen aus der Comfort-Zone. In beide Richtungen. Scheisse wars totzdem, ohne Frage. @LastMinute Ich kann Deine Gedanken nachvollziehen und sie haben mich erschreckt. Ich schwanke noch zwischen "OMG, da reisst mir einer meine schöne, rosarote Brille weg" und gleichzeitig suche ich in Deinem Statements, wie ich dagegen argumentieren kann. Ich versuchs mal: "Denn für diese Kategorie gibts meistens ein ganz oder gar nicht. Anders ausgedrückt, sie geben keinem Mann eine Chance von dem sie nicht überzeugt sind." - Sie sagte immer: "Ich kann nur mit einem und ich will nur den" - das war lannge ich. Vielleicht ist zuviel vorgefallen (insbesondere Wartezeit, aber auch mal Stress wg. LTR), dass ich das nicht mehr sein kann. Sie kann mich nicht haben, will Stabilität in ihr Leben bekommen und nimmt sich jetzt mal den Neuen - Rebound Guy. Irgendwo habe ich hier in einem anderen Thread gelesen: "Sie kann Dich nicht vögeln, also nimmt sie sich einen anderen." - vielleicht auch nur "um es mir zu zeigen" - Berechnend ??? Ohoh. "Ein weiterer Punkt, Sie wusste, dass Du deine Frau "bescheisst" und hat sich daran aufgegeilt. Ihr Ansatz war, dass Du deine wirtschaftlichen Verhältnisse nicht gefährden sollst. Denn diese würden, wenn sie ins Wanken geraten auch eure Affäre belasten." - Sie hat sich (zumindest mir gegenüber) nie offen daran aufgegeilt, dass ich meine LTR bescheisse. Im Gegenteil, in gewissen SItuationen hat sie tierisch eifersüchtig reagiert... LTR war, wenn wir zusammen waren, absolutes Tabuthema. Zum Thema "wirtschaftliche Verhältnisse": Glaub ich nicht, dass sie das interessiert. Weil der Neue war in der gleichen Situation, hat Haus und Frau "für sie" aufgegeben und sie hat ihn aufgenommen. Hier muss sie ja auch mit der Belastung der Beziehung durch die Aufgabe rechnen ... "(siehe deine Lebenssituation, im übrigen ist sie jetzt nicht für dich da, oder?)" - Nein, natürlich ist sie nicht für mich da, sie will sich "auf ihre neue Beziehung konzentrieren". Gleichzeitig möchte sie einen "normalen Kontakt", wnen ich dazu bereit wäre - wie war da nochmal die Abkürzung - let us bei friends... Orbiter .... "Warm halten" ... Bewusst oder unbewusst berechnend? "Sie "betrügt" ihren jetzigen Freund schon mal in Gedanken." - Hat mich schockiert, aber ds ist völlig richtig. In einem unserer letzten Telefonate hat sie mit mir über meine sexuellen Vorlieben gesprochen und mich scharf gemacht, sie weiss, welche eine Wirkung das Wort "Blasen" auf mich hat. Das habe ich als ihr übliches "Spiel" gedeutet, das wir immer wieder miteinander gespielt haben. Aber genau genommen, da hast Du recht, "betrügt" sie damit ihren neuen Freund. Aber ich darf mir da kein Urteil dazu anmaßen, da habe ich genug "Dreck am Stecken". Dazu passt auch folgendes: Sie hat mich darum gebeten, meine Mailbox wieder zu besprechen, damit sie, wenn sie Sehnsucht nach meiner Stimme hat, diese abhören kann ... Und da sie weiss, dass ich bei unbekannten Nummern grundsätzlich nicht abnehme, kann sie davon auch fleissig Gebrauch machen... Ich hatte das bisher als "Sicherstellen des Orbiters" gedeutet ... naja... ich mag es nicht glauben "Dominant wird im übrigen schnell mal mit dem realen Sachverhalt verwechselt. Berechnend trifft es eher." - Berechnend? Das kann ich nicht glauben ... Dann müsste ich mich in ihr sehr, sehr getäuscht haben. Rosarote Brille??? "Die Kategorie HSE wartet keine 5 Jahre und sucht sich regelmäßig den Kick. Der jetzt im übrigen fehlt. Denn die Spannung einem vergebenen Mann den Kopf zu verdrehen ist jetzt dahin." - Sollte es bei ihr nur der Kick gewesen sein? Und der ist jetzt definitiv weg, richtig. Dem "älteren" Mann den Kopf verdrehen, ihn beliebig scharf machen, mit ihm spielen (was sie im Übrigen sehr gern gemacht hat und ich auch immer seeeeehr mochte), jetzt würde er "alles" für sie machen - Kick weg, Fallenlassen wie einer heisse Kartoffel. Ohoh. Nochmal: Dann müsste ich mich in ihr sehr, sehr getäuscht haben. Rosarote Brille??? Oh mann oh mann ... Das gibt mir nachhaltig zu denken ... Und nachdem ich meine Statements lese, lese ich in jedem zweiten Satz, dass ich sie irgendwie in Schutz nehme. Schlechtes Gewissen oder rosarote Brille ... Ich bin ein hoffnungsloser Fall

Kann ich mir beides überhaupt nicht vorstellen nach dem was Du schreibst. Genau das habe ich mich auch gefragt, aber ich habe mir in den letzten Tagen die "Typ-Beschreibungen" sehr intensiv durchgelesen, mehrmals. Und bei der Charakterisierung des HSE-HDs konnte ich jede (!!!) Beschreibung des HSE mit 100% bestätigen, bei LSE kam immer wieder ein Nein. Also ich habe erheblich mehr Dinge der Beschreibung des HSE bei ihr wiedergefunden als des LSE. Und vielleicht zu dem Wörtchen "hinhalten": Das charakterisiert (ohne mich jetzt herausreden zu wollen) unsere Beziehung nicht richtig. Wir haben uns mehrfach (auch von meiner Seite) getrennt - immer unter Tränen. Ich habe Schluss gemacht, sie hat Schluss gemacht. Ich habe sie eben auch mehrfach "gehen lassen", aber es ist immer halt wieder passiert, dass wir uns dann doch wieder "zusammen gerauft" haben. Der Schritt aufeinander zu kam mal von mir, mal von ihr. Irgendjemand ist immer eingeknickt, unser Running Gag war: "Ich kann das nicht" (bezogen auf die schon mehrfach gemeinschaftlich verabredete KS). Wir haben uns beide über unsere Inkonsequenz kaputt gelacht und weiter fleissig gewhatssapped, geskypt, stundenlang telefoniert oder getroffen ... Ich gebe aber schon zu, aufgrund meiner Lebenserfahrung wäre es schon an mir gewesen, da mal den Schlussstrich zu ziehen - aber das konnte ich nicht, Begründung: siehe oben, sie hat mir einfach zu gut getan... Vielleicht generell zum Thema "Pickup": Man kann durchaus Dinge der "Technik" in Frage stellen (beispielsweise Manipulation des Gegenübers o.ä.), aber mir hat es geholfen, dadurch dass ich mich damit beschäftigt habe, meine Fehler besser zu verstehen und besser zu verstehen, warum mein weibliches Gegenüber so reagiert, wie es reagiert. Und das finde ich gut, weil ich es in künftigen Beziehungen vielleicht besser machen kann.

Ich sag einmal so: "Suboptimal". Und heute würde ich das sicherlich anders machen, aber dazu habe ich mich zu wenig mit mir selbst, meinen Wünschen, meinen Zielen, meinem Lebensentwurf auseinandergesetzt. Man muss das ganze mal auf die Zeitschiene setzen. Ich bin mit meiner LTR jetzt 15 Jahre zusammen. In den ersten 8 Jahren, glaube ich, hat hier eine schleichende Betaisierung stattgefunden. Die wurde dann massiv in den nächsten zwei Jahren. Und dann ist das passiert, was mir, ohne dass ich es gemerkt habe, mit die Augen geöffnet hat: Da kommt jemand, jung, attraktiv, den geilsten Sex meines Lebens, aufmerksam, liebevoll, sie mag den Macho in mir. Sie gab mir genau das, was ich in meiner Beziehung schon lange vermisst habe. Sie hat den schlafenden Alpha in mir geweckt. Und nachdem ich mich hier im Forum und in der empfohlenen Sekundärliteratur in den letzten Tagen intensiv eingelesen habe, war ich ziemlich verblüfft. Erstens erkannte ich mein Fehlverhalten, zweitens hatte ich etliche Déjà-Vues. Denn: ich habe mit meiner Affäre genau das gemacht, unbewusst und ohne ein Ziel zu verfolgen, was dem Pickup Artist so empfohlen wird (C&F, P&P). Und war erfolgreich. Sozusagen ein Natural. Ohne es zu wissen oder zu wollen. Am Ende der "Beziehung" zu meiner Affärehab ich genau das alles gemacht, was nicht empfohlen wird: Nachgerannt, rumgejammert, usw. Zurückfallen in das jahrzehntelang trainierte Beta-Verhalten. Und natürlich Signale (Shittest, Drama, etc.) von ihr viel zu spät erkannt. Auch glaube ich, erkannt zu haben, dass sie entweder zum dominanten Typ (als HSE-HD) zählt, deshalb gerade mein Verhalten in den letzten Wochen zu dem was ich eigentlich wollte, absolut kontraproduktiv war. Und ich weiss nun, dass eine Beziehung mit ihr zu einer permanenten, intensiven Herausforderung geworden wäre. Und das liebe ich - vielleicht ist es ja auch genau das, was mir die letzten Jahre gefehlt hat. Oder aber: und die Erkenntnis hat mich doch schwer getroffen, HSE-HD - submissiver Typ. Sie zeigt beide Verhaltensweisen, insofern bin ich da etwas unsicher. Egal wie: Das Ergebnis ist schlicht kacke. Auch das habe ich nun kapiert, nämlich was ich da weg geworfen habe. Insofern war das Studium der Literatur zwar interessant, aber auch schmerzvoll, weil mir der Spiegel vorgehalten wurde. Und wer mag es, dass einem unangenehme Wahrheiten vor die Nase gehalten werden (An der Stelle ein ernst gemeintes Danke an individualchaotin ). Aber das war wohl dringend nötig. Zusammenfassend: Ich habe durch das Studium des Forums und durch das Lesen der Bücher (insbesondere "Lob des Sexismus") in den letzten Tagen mehr über mich gelernt, als in den ganzen Jahren zuvor und dies, obwohl ich das alles mit einer gewissen kritischen Distanz lese. Vor allem habe ich gelernt, dass ich alles andere als ein Beta bin. Auch das glaube ich mit einer Selbstreflektion, zu der ich durchaus fähig bin, erkannt zu haben. Alles was ich eigentlich gern mache (und insbesondere Freizeitbeschäftigungen, die allesamt typisch "männlich" sind), wurde mir in den letzten Jahren von meiner LTR "mies gemacht". Und ich habe gelernt, dass ich mich vielleicht die letzten Jahre auch deshalb so unwohl gefühlt habe, weil ich unbewusst in diese "Beta-Rolle" gedrängt wurde [Offtopic gelöscht] Und wie heisst es so schön: Einsicht ist der erste Schritt zur Besserung. Und für eine Änderung des Lebens ist man eigentlich nie zu alt. Und für diese Einsichten, die mir erst durch dieses Forum und die Hinweise darin, zuteil wurde, danke ich Euch! Und diese Einsichten haben mir unglaublich geholfen / werden mir helfen, den Trennungsschmerz für mich überraschend schnell überwinden zu können! Auch dafür : Danke!!!

Das stimmt so nicht ganz, um genau zu sein waren es sieben Jahre. unglaublich, je länger ich darüber nachdenke....

:.. wiederum Danke für die Antworten. Und diejenigen, die mich kritisieren haben völlig Recht. Ohne jede Diskussion. Und ja, ich bin ihr schuldig, sie gehen zu lassen und ihr die Möglichkeit zu geben, ihr Leben zu leben. Und das werde ich auch tun. Auch das ohne jede weitere Diskussion. D.h. dass ich sie nicht anschreiben werde, anrufen oder sonstwas, obwohl sie sich das gewünscht hat, für den Fall, dass wir "normal" (was immer das auch heißen mag, wohl der Wunsch nach Freundschaft, der nicht funktionieren wird) miteinander umgehen können. Und auch das, was Indivudalchaotin geschrieben hat, ist zwar hart, aber auch in der Sache wohl richtig. Jetzt einmal davon abgesehen, dass ich mir wünsche, dass es doch noch einmal so wird wie früher. Und ich hoffe, dass Du hier unrecht hast. Und Danke dafür, dass ihr mir Ratschläge gegeben habt, wie ich bei einer Kontaktaufnahme ihrerseits reagieren soll. Im Moment glaube ich zwar nicht, dass da kurz- oder mittelfristig etwas passieren wird, aber die Zeit wird es zeigen.

Danke für Eure Antworten - die haben mir schon sehr geholfen. @Fastlane: Treffen wird es keine mehr geben, da habe ich mich vielleicht zu ungenau ausgedrückt. Das will sie nicht, um ihn nicht anlügen zu müssen, bzw. denke ich auch, dass Sie befürchtet, dass ich dann wieder Einfluss auf sie nehme. Dann hätte sie ein Problem: Es würde jemand in ihrer Wohnung sitzen, den sie aus "moralischen Gründen" (er hat für sie "alles" aufgegeben) nicht rauswerfen kann. Insofern war das ein geschickter Schachzug meines "Mitbewerbers". @ariello: Das war zwar ziemlich genau das, was ich hoffte, lesen zu können, ich weiss nur nicht, ob es so passieren wird. @nomit2: In diesem Fall: Definitiv ja, es ist nicht nur das Aussehen - Herz, Sex, Charakter - es passt halt alles. Ich Trottel habs halt zu spät gemerkt ... @Kninchen: Es ist richtig, dass ich mich schwer getan habe, mich zu trennen (hört sich jetzt profan an, aber da hängt wirtschaftlich alles mögliche dran, ist halt so, damit ihr ein Gefühl bekommt, es geht hier um irgendwas um 200 T €). Jetzt kommt das Aber: Aber manchmal braucht es eine richtige Ladung vor oder in meinem Fall schon auf den Bug, damit man manche Dinge kapiert. Am Wochenende gab es ein langes klärendes Gespräch mit meiner LTR und es wurden einige Dinge angesprochen, auch das Wort Trennung. Und wir sind uns beide klar darüber, dass ich über kurz oder lang (bis das drumrum und die wirtschaftlichen Fragen geklärt sind), ausziehen werde. Also bin ich zwischenzeitlich, wenngleich natürlich viel zu spät, bereit zu einer Trennung, es fehlt nur der "formale" Akt, welcher mit Wohnungssuche und Klärung anderer Dinge verbunden ist. Ich formuliere es anders: Würde "sie" mich heute anrufen: "Komm zu mir" - würde ich mich sofort meine Sachen packen und zu ihr gehen. Das Problem ist wohl: Das weiss sie auch (ich Trottel habs ihr gesagt) - insofern weiss sie auch, dass sie mich als "Notausgang" immer noch hätte ... zum Thema Moral: Ich weiss, dass ich genug Mist gebaut habe, zu unentschlossen war und somit ich derjenige bin, der moralisch die Verantwortung zu tragen hat. Darüber brauchen wir nicht zu reden und den Schuh ziehe ich mir vollumfänglich an. Wenn ich die Möglichkeit hätte, ich würde die Uhr um 4 Jahre zurückstellen und mich dann sofort trennen. Jetzt wäre ich bereit, meine Fehler, so weit das geht, wieder auszubügeln, nur die Chance werde ich vielleicht nicht bekommen. Und ich lasse sie ja jetzt ziehen, ich werde mich an die KS halten.... Wenn es auch saumäßig schwer fällt. Vielleicht noch ergänzend: Sie hat davon gesprochen, dass sie "jetzt einen neuen Weg gehen will", ihrer "neuen Beziehung eine Chance geben", "er hat es verdient", usw. "Vielleicht entsteht die Liebe mit der Zeit." Es kam aber durchaus dann so Nachsätze wie: "Vielleicht kommen wir irgendwann wieder zusammen. Lass uns schauen, was die Zeit bringt. Mach Du erst mal Dein Leben." "Vielleicht willst Du mich dann nicht mehr, weil ich alt und runzlig geworden bin." "Vielleicht bin dann nicht mehr allein und steh mit einem Anhängsel vor Deiner Tür." usw. Wie würdet ihr das interpretieren, als objektive Betrachter?