rocsta

Oder sie sieht dich in ihrer friendzone... Ich wurde nicht nachfragen und im Zweifel auch nicht nach Berlin fahren - könnte enttäuschend werden und dich zurück werfen. Sollte also gut überlegt sein ....

"Meines Wissens nach ist der sexuelle Kontakt zu minderjährigen Frauen verboten, sollte der Mann über 21 Jahre sein.Selbst wenn es, dass nicht wäre, ist das für mich einfach tabu und hab da kein Bedarf." Ne, so ist es auch nicht. Ich finde die Diskussion über das Alter müssig, es geht hier um das Thema "Verantwortungsgefühl", d.h. das Blut im Kopf und nicht irgendwoanders hinsacken lassen oder gar junge Mädels als leichte Opfer für die Befriedigung des Sexualtriebs sehen. Insofern sehr ich manche Teile der Diskussion einfach als "krank" an, so wie auch die Fragestellung des TE. Aber: Zur allgemeinen Klarstellung: Die Rechtslage ist wie folgt: "Geschlechtsverkehr mit Minderjährigen ist in Deutschland nicht grundsätzlich verboten. Es kommt auf das Alter des Teenagers und des älteren Sexualpartners an – und darauf, in welchem Verhältnis sie stehen. Ab welchem Alter sexuelle Handlungen zwischen Personen erlaubt sind, ist im deutschen Recht detailliert geregelt. Zwischen hetero- und homosexuellen Handlungen wird nicht unterschieden. Ziel ist es, unreife und unerfahrene Kinder und Jugendliche vor Übergriffen zu schützen. Deshalb sind die Regeln strenger, je jünger die Kinder oder Jugendlichen sind. Verkehr mit Kindern bis einschließlich 13 Jahre: Sexuelle Handlungen mit so jungen Minderjährigen sind generell verboten. Sie gelten laut Paragraph 176 des Strafgesetzbuches als sexueller Missbrauch von Kindern und werden mit bis zu zehn Jahren Haft bestraft. Verboten ist nicht nur Geschlechtsverkehr mit den Kindern, man darf vor ihnen auch selbst keine sexuellen Handlungen vornehmen oder ihnen Pornos zeigen. Verkehr mit Jugendlichen im Alter von 14 und 15 Jahren: Sexuelle Kontakte mit 14- oder 15-Jährigen sind erlaubt – vorausgesetzt der ältere Sexualpartner ist höchstens 21. Ist er älter, können sexuelle Kontakte nach Paragraph 182 des Strafgesetzbuches als sexueller Missbrauch von Jugendlichen geahndet werden, wenn die „fehlende Fähigkeit des Opfers zu sexuellen Selbstbestimmung“ ausgenutzt wird. Unter 18-Jährige dürfen von Erwachsenen außerdem nicht für Sex bezahlt werden. Besondere Regeln gelten für Schutzbefohlene wie Schüler, Auszubildende oder Konfirmanden. Nach Paragraph 174 des Strafgesetzbuches sind sexuelle Handlungen mit 14- oder 16-Jährigen verboten, wenn man sie erziehen, ausbilden oder betreuen soll. Verkehr mit Jugendlichen im Alter von 16 und 17 Jahren: Sex mit 16- oder 17-Jährigen ist auch älteren Erwachsenen erlaubt. Allerdings ist es nach Paragraph 182 des Strafgesetzbuches verboten, dafür eine Zwangslage auszunutzen – darauf stehen bis zu fünf Jahre Haft. Wer älter als 18 ist, darf unter 18-Jährige auch nicht für Sex bezahlen. Auch hier gelten wieder besondere Vorschriften für Schutzbefohlene: Paragraph 174 des Strafgesetzbuches verbietet Ausbildern, Betreuern oder Arbeitgebern sexuelle Kontakte mit 16- oder 17-Jährigen, wenn sie das Abhängigkeitsverhältnis ausnutzen." Quelle: http://www.focus.de/politik/deutschland/kurz-erklaert-sex-mit-minderjaehrigen_aid_655621.html

wie PP so schön schreibt: "Und auch mal registrieren, dass ähnliche Aussagen meist von älteren Jungs hier kommen." Eben, entspannter mit der Situation des Verlassenwerdens umgehen zu können, resultiert auch aus - ein Stückchen mehr Lebenserfahrung und der darin gelernten Erfahrung, mit schwierigen Situationen umgehen zu können, - etwas mehr Rationalität, - dem Wissen, das es hinter dem Horizont weiter geht, - dem Wissen, dass es etwas anderes gibt als diese eine Frau, - und vielleicht der Interessenlage, die einem ermöglicht, jetzt DInge anzugehen, die man lange hat liegen lassen und die man nun endlich angreifen möchte (sei es Sport, eine liegengebliebene, geliebte Freizeitbeschäftigung oder was auch immer). Das hat in diesem Moment nichts mit PU oder Gefühlskälte oder was auch immer zu tun, sondern eher damit, dass man etwas anders (sozusagen mit beiden Beinen) im Leben steht und manche Dinge etwas nüchterner sieht. Und dieses "mit beiden Beinen im Leben" stehen und sich von einem Lüftchen nicht gleich erschüttern zu lassen, das ist es auch, was jüngere Frauen an älteren so lieben

Helft mal einem Unwissenden oder schubst den Aufdemschlauchstehenden mal runter. Was heisst denn "seins <3"? Anspielung auf 3, 2, 1 meins ?

Schöne Story - gefällt mir sehr, wenngleich ich den Apple-Enthusiasmus nicht so ganz teilen kann, von ein paar Nischen einmal abgesehen Aber ich halte mir zu Gute, dass ich es zumindest sehr ernsthaft probiert habe: - Apple II E - kompatibler: den kennen viele hier nicht, ich sag nur UCSD-Pascal: Quit Update Run - Macintosh SE - Quadra 610 oder wars ein 650? Und irgendwo müssten die Kisten noch stehen ...

Nichts. Du machst fast alles richtig. Doch: Aufpassen, dass Du nicht mehr so viel säufst, dass Du auf die Idee kommst, sie anzurufen oder anzuschreiben. Das hat ihrem Ego wahrscheinlich richtig gut getan.

Wenn ich mir, ohne eine Beziehung zu haben, schon theoretisch Gedanken darüber mache, wie ich feststellen kann, ob mich meine Freundin betrügt, dann habe ich als Mensch und als Mann eine ganze Reihe von Problemen: 1. Problem (da bin ich bei IC): fehlendes Vertrauen - das sind schon ein ganz schlechte Startvoraussetzungen für eine Beziehung, gleich welcher Art. 2. Problem: fehlendes Sebstbewusstsein - da bin ich unsexy wie nur was - da wird's schon schwierig, überhaut eine Frau für eine Beziehung zu finden. 3. Problem: drohender Kontrollzwang: wenn das ein Mädel spürt, wird sie wie Forrest Gump rennen wie der Teufel 4. Problem: ein völlig verqueres Frauenbild: "Frauen sind gute Lügnerinnen" Deshalb sollte sich der TE nicht überlegen, wie er eine mögliche Untreue bei seiner Künftigen feststellen kann, sondern wie er seine Probleme in den Griff bekommt.

Ich bin einer derjenigen, der eine Affäre hatte, die fast 20 Jahre jünger ist als ich. Sie zu Beginn 23, ich 42. Insofern bin ich weit davon entfernt, den moralischen Zeigefinger zu heben, wenn ein Mann sich an erheblich Jüngere heran machen möchte, wobei ich mir heute schon die Frage stelle, wer sich in meiner Story da an wen herangemacht hat - ich würde sagen: ein klares Unentschieden . Eines ist natürlich klar: Eine 18 - 19 jährige als 31 jähriger "herumzukriegen" ist unter Umständen einfacher als gleichaltrige Damen. Denn, Mädels in dem Alter fühlen sich durchaus geschmeichelt, wenn ein "gestandener", "beruflich erfolgreicher", "lebenserfahrener" Mann sich für sie interessiert. Und dann kann der noch so tolle Sachen aus seinem erfolgreichen Leben erzählen. Man stelle sich einfach eine Achtzehnjährige vor, die mit grossen Augen ihrem Freund lauscht, wie er ihr von der Welt berichtet. Natürlich macht das Spaß und tut auch gut, mal eine erheblich jüngere Freundin zu haben. Aber man muss sich auch mal die Frage stellen, warum zielt man auf die Altersgruppe Knapp über/U18 ab? Und mit der letzten Frage habe ich ein massives Problem mit dem TE, wenn ich mir so seine bisherigen, von Gewaltphantasien und eigenen psychischen Problemen durchsetzten Beiträge lese. Denn da bekomme ich das sehr unangenehme Gefühl, hier ist jemand, der ein massives Problem mit Mädels seiner Altersgruppe hat und sich jetzt Tipps holen will, wie er die jüngeren, in seinen Augen vielleicht, unkomplizierteren Mädels aufreissen kann. Und dann bekomme ich Angst um die Mädels, weil wenn jemand so eine Scheisse wie die in dem von Spargeltarzan verlinkten Beitrag schreibt , dann weiss ich nicht, wie er mit früherer oder späterer Zurückweisung reagiert. Deshalb gebe ich dem TE den ernst gemeinten Rat, sich dringend psychologische Hilfe zu suchen.

Trevis, Du bist in einer wirklich schwierigen Situation, das verstehen wir alle. Das, oder besser Dein Problem ist, dass Dir die Distanz fehlt, um hier vernünftige Entscheidungen zu treffen. Die Vorschläge, die hier kommen, gefallen Dir nicht, was ich auch nachvollziehen kann, weil Du aufgrund der fehlenden Distanz nicht deren Güte beurteilen kannst. Ich seminiere auch im Bereich Projektmanagement und dort kommt reisse ich auch das Thema "Raubvogelperspektive" an. Damit ist gemeint, insbesondere in kritischen Diskussionen oder Situationen die eigene Position zu verlassen, sich in die Lüfte zu erheben und die Situation aus einer komplett anderen Perspektive zu betrachten. Die Fähigkeit, dies zu tun, hat nicht jeder und kaum einer, der sich in einer emotional so schwierigen Situation befindet wie Du. D.h. Dir fehlt die Distanz, um unsere Ratschläge beurteilen zu können, bzw. beobachte ich, dass Du wohl schon irgendwo glauben möchtest, dass wir Recht haben, flüchtest Dich aber dann schnell in Formulierungen wie oben, dass man die Situation nicht verstehen würde. Natürlich können wir die Situation nicht vollständig verstehen, denn dazu kennen wir auch nur Deine Sicht der Dinge. Um die Situation wirklich verstehen zu können, müsste Deine Ex hier ihre Sicht der Dinge beitragen. Und das wird nicht möglich sein. Es ist nun einmal aber auch so, dass mit einer gewissen Lebenserfahrung fast jeder schon einmal in einer solchen oder ähnlichen Situation gesteckt hat und die kann man ganz einfach beschreiben: "Freundin hat einen verlassen, weil ABC. Man möchte sie zurück, weil ABC." Auch die Situation, dass sie einen neuen hat, ist vielen hier nicht unbekannt (gerade mir nicht). Der Punkt aber ist und dass musst Du endlich mal versuchen zu verstehen: Es geht jetzt erst einmal um Dich. Du musst aus dem Tal der Tränen raus. Und das aus mehreren Gründen: 1. Du bist emotional belastet. Dein Job hat nicht mehr funktioniert, jetzt wohl besser. Das Leben macht keinen Spass mehr, alles doof. da musst Du raus. 2. Solange Du so drauf bist, wie Du drauf bist, hat Ex-back KEINERLEI Chance. Das musst Du jetzt endlich mal kapieren. Anders gesagt: umso schneller Du wieder "normal" bist, umso eher wirst Du möglicherweise interessanter für sie. Und jetzt ist die spannende Frage, wie kommst Du da raus? Und dann sind wir wieder bei dem hässlichen Wort Kontaktabbruch. Solange Du die Möglichkeit hast, ihr Leben zu verfolgen, wirft Dich jeder Blick darauf wieder zurück. Und sieh es einmal positiv: In dem Moment, in dem Du aus ihrem Leben verschwindest, wird sie sich irgendwann, wenn sie ein kleines bisschen Interesse an Dir hat, sich fragen - was macht er denn? Und Dich kontaktieren - vielleicht - vielleicht auch nicht. Aber glaub mir, es wird Dir irgendwann ziemlich egal sein, weil Dein Leben weiter geht und Du Dich emotional distanziert hast. Das kann man durchaus steuern, vielleicht braucht es da mehr Lebenserfahrung - die ich wohl habe - aber es muss ja bei Dir nicht so schnell gehen wie bei mir. Ich habe vor 4 Wochen die Entscheidung akzeptieren müssen, dass sich die Frau, die ich für meine große Liebe gehalten habe (in der Retrospektive und nach dem ich hier sehr viel gelesen habe, bin ich mir da nicht mehr so sicher), von mir getrennt hat - Umstände waren andere , sicher, sie hat auch gute Gründe gehabt, sicher, aber sie hat einen anderen bei sich einziehen lassen - Tiefschlag. Nach ein paar Tagen des Trauerns habe ich bewusst die Entscheidung getroffen, dass es so erst einmal besser für uns beide ist (bei der Entscheidung hat mir dieses Forum sehr, sehr geholfen). Aber die Voraussetzung hierfür ist, dass man nicht jeden Vorschlag mit dem eingeschränkten Scheuklappenblick als Verliebter hinterfragt, sondern (ein kleines bisschen) versucht, die Raubvogelperspektive einzunehmen. Und jetzt bin ich eigentlich schon ziemlich entspannt. Aber das führe ich (weitere bewusste Entscheidung) auch darauf zurück, dass ich ihr in einem Chat klar kommuniziert habe, dass ich keinen Kontakt mehr mit ihr möchte. Das hat sie akzeptiert - wobei ich mir sehr sicher bin, dass ihr das auch sehr schwer fällt. Ich glaube, wenn ich ihr heute vie Wahtsapp etwas schicken würde, es käme ganz schnell eine Antwort. Aber: ICH WILL DAS NICHT, weil ich jetzt mein Leben leben will, mich weiter bringen möchte. Wenn ich mich jetzt in diesem Moment frage: - Vermisse ich sie? Ja klar. - Hätte ich weiche Knie, wenn ich sie mit ihrem Freund auf der Strasse sehen würde? Ja klar - und ich könnte damit sehr schlecht umgehen. - Hätte ich weiche Knie, wenn ich sie auf der Strasse sehe? ein schwaches vielleicht. - Möchte ich, Stand heute, eine Beziehung mit ihr eingehen? ein starkes vielleicht. - Wenn sie morgen anrufen würde, wie würde ich reagieren? Nicht so, wie sie damit rechnet. Nämlich ziemlich distanziert, aber locker und entspannt. Und ich könnte tatsächlich auch viel erzählen (ich gehe (in meinem Alter !!! ) seit 4 Wochen ins Krafttraining mit allen Konsequenzen (Ernährungsumstellung, Supps, ..) und ich finde es, für mich völlig erstaunlich, extrem geil (ich hasse Trainingspausentage!!!). ... dann führe ich das allein auf zwei Dinge zurück: 1. auf den Kontaktabbruch - nur so schafft man die emotionale Distanz 2. auf die bewusste Entscheidung, die Situation zu akzeptieren und sich emotional zu distanzieren. Ratschläge hast Du jetzt wirklich genug bekommen, von Menschen mit mehr Beziehungs- und Lebenserfahrung, setze sie um und zwar konsequent und ohne Dir irgendwelche Hintertürchen aufzuhalten. Ich kann und im Übrigen will Dir nichts weiter raten. Deshalb bin ich jetzt aus der Nummer raus.

Trevis 1. sie will im Moment nichts mehr von dir 2. du weißt nicht ob sie jemals etwas von dir wissen will 3. wenn sie jemals wieder etwas von dir wissen will, musst du dich ändern Diese drei Punkte musst du nunmal akzeptieren und die Konsequenzen daraus ziehen. Konsequenz aus 1. und 2.: du musst dein Leben ohne sie auf die Reihe bekommen. Voraussetzung für alle drei: du müsst loslassen. Ohne dass schaffst du die Konsequenz aus 1. und 2. nicht und wenn du ihr weiter so nachtrauerst, wirst du dich nie ändern. Loslassen wiederum kannst du nicht, wenn du sie bei fb USW. Beobachtest.

Lieber Trevis, wenn Du zurück willst (ob das sinnvoll ist, sei es einmal dahin gestellt), dann musst Du erst einmal komplett loslassen können. Nachdem, was ich von Dir gelesen habe, bist Du ein Typ, der, wenn er die Möglichkeit hat, doch noch einmal nach ihr bei FB oder WhatsApp oder sonstwo guggt, was sie so treibt ... Das behindert Dich aber in Deinen Möglichkeiten loszulassen. Anders gesagt: Solange Du technisch die Möglichkeit hast, zu guggen, wirst Du es machen. Das hat zwei Implikationen: 1. Dauert es länger, bis Du loslassen kannst - in Deinem Fall vielleicht nicht so schlimm. 2. Jedes Nachguggen quält Dich - in Deinem Fall seeehr schlimm. D.h. durch das Nichtlöschen verlängerst Du das ganze, wenn Du jetzt nicht unbedingt ein Masochist bist, solltest Du sie wirklich überall löschen. Ich war ja in einer ähnlichen Situation. Von einem kleinen Rückfall mal abgesehen, hat mir das komplette Löschen geholfen. Ich kann über mich sagen, ich bin jetzt schon deutlich entspannter - es ist mir fast schon ein bisschen unheimlich. Ich schiebs auf die Abgeklärtheit des Alters . Zum Thema ReGame: Jedesmal, wenn Du darüber nachdenkst, zeigt es, dass DU nicht wirklich losgelassen hast. Und dann wird das ReGame scheitern. Seh das Ganze mal als Steps: 1. Step: Ich muss von ihr loskommen und mein Leben auf die Reihe bekommen - was muss ich dafür tun? Mach alles, was dafür notwendig ist. 2. Step: Regame: Was brauchst Du, um ein Regame zu fahren. Kontakt zu ihr, na dann stellst Du halt ne neue Freundschaftsanfrage, wenn sie ablehnt, dann weisst Du gleich, woran Du bist. Ist doch auch positiv. "Ich kann mir nicht was suchen um mich abzulenken, wenn ich ohnehin mit den Gedanken wo anders bin." Du musst gedanklich weg von ihr. Das schaffst Du nicht, solange Du noch die Möglichkeiten hast, nach ihr zu schauen. "Auf den Weg der Besserung würde ich nicht sagen. Es ist nur so, dass ich langsam wieder meinen Job beherrsche und keine Scheiße mehr baue." Das ist eine klare Verbesserung. Kümmer DIch erst einmal um DIch selbst, bevor Du über ReGame nachdenkst.

Gut, dann hab ich mich offensichtlich richtig eingelesen. Noch ne Nachfrage: Wie ist "mal als Mahlzeitenersatz" zu verstehen? Ich habe einfach das Problem, dass ich 3-5 Tage die Woche unterwegs bin, d.h. ich fahre beispielsweise Montag abend von zu Hause weg und komme erst Donnerstag oder Freitag nacht wieder nach Hause. Unterwegs bin ich nur im Hotel, ziemlich im Stress beim Kunden usw. D.h. irgendetwas vorkochen und aufwärmen in der Mikro ist einfach nicht. Es ist schon schwierig genug, abends ein Restaurant in überschaubarer Zeit zu finden, dass "trainingskompatible Nahrung" anbietet - jetzt einmal von der Suche nach dem Studio in unbekannten Städten mal abgesehen - da wird wohl irgendeine McFit oder sonstwas Mitgliedschaft noch notwenig werden. D.h. wahrscheinlich läuft es bei mir eher daraufhinaus, dass ich regelmäßig meinen Proteinbedarf über die Supps decken muss. Spricht was dagegen oder wie ist dein "mal als" zu verstehen?

nichts mehr hinzuzufügen d.h. richtig oder quatsch?

Spannende Frage, ich habe mir heute die Frage gestellt, ob ein dringender Wunsch nach Schönheits-OPs bei einer Unterscheidung relevant sein könnte? Also wirklich Schönheit d,h mancher Mann findet es super wie es ist. Das hört sich jetzt schräg an, aber ich hab da grad so ne Kandidatin an der Backe.

Trevis gut dass du wohl auf dem Weg der Besserung bist und sehr gut dass du mit Menschen darüber sprichst, Aber warum bist du noch mit ihr bei diesem sch,,, FB befreundet? So machst du dir die ks nur selbst schwer ... Hau sie raus und denk nicht darüber nach was sie darüber denkt. Das ist dir scheißegal!!!!

Mann Mann kein spannendes Leben ? Internetsüchtig Spielsüchtig Von fett stark abgenommen ... Gerade letztres sind Erfolgsstories die Frauen hören wollen Arbeite an deinem Selbstbewusstsein "Ich bin erfolgreich weil ich abgenommen habe, weil ich mein Leben verändert habe, Mädel was reißen wir ????"

Naja, On ist ein whey für die schnelle proteinversorgung morgens oder nach dem Training. Body attack ist ein Mpr. Das trinke ich wenn ich mal wieder leine Zeit zum essen habe oder abends wenn ich keinen bock auf Magerquark habe.

Ich habe auch ein ziemliches Lactoseprpblem. nach vielen Recherchen bin ich beim hier auch schon erwähnten ON Gold Standard Double Chokolate und body attack Power Protein 90 gelandet. Keinerlei Probleme! Kann es uneingeschränkt empfehlen.

Ich habe zwischenzeitlich ca. 5 Barbour Jacken. Ich müsste mal zahlen... z.t. 10 Jahre alt, und immer noch super. Und ich habe schon 3 Noname wachsjacken durch. Glaubt mir einfach: Finger weg von Nonames. Wenn ihr ne wachsjacke kauft, dann nur Barbour.

Mist - erst weg und dann Doppelpost ...

Das mit den Metaphern werde ich auf alle Fälle ausprobieren. Nicht nur im privaten Bereich, sondern auch beruflich! Vorträge muß ich auch halten. Ich bringe zwar rüber, was ich sagen will, komme dabei aber unglaublich distanziert und dröge rüber. Über meine Witze lacht niemand, selbst wenn sie gut sind, weil ich sie einfach nicht rüberbringen kann. Wie hast Du das gemacht? Auch mit der Metapher vom Wasserkessel? Oder ist das automatisch gekommen? Mist - hatte ne lange Antwort geschrieben, die ist jetzt weg. Nochmal: 1. Achte auf Deine Wortwahl: "AUSPROBIEREN" Wer probiert, mit dem Rauchen aufzuhören, scheitert. Wer probiert, langsamer zu fahren, kassiert bald das nächste Ticket. Wer probiert, es mal mit Sport zu probieren, hält es nicht lange durch. Nicht PROBIEREN, MACHEN ! 2. Zum Thema Vorträge und Rhetorik Wenn mich Kumpels fragen, was machst Du schon wieder einen Tag in Frankfurt, Berlin, Hamburg, Köln oder sonstwo, lautet meine Antwort: "Einen Tag Stand-Up-Comedy". D.h. ich mache meine Seminare mit dem klaren ersten Ziel, fachlichen Input rüber zu bringen, aber mit dem zweiten, genauso wichtigen Ziel, die Teilnehmer zu unterhalten. Meine Teilnehmer sollen abends nach Hause gehen und zu sich sagen: "Fachlich Top und sehr unterhaltsam" Auf dem Bewertungsbögen muss bei Bemerkungen stehen: "Unterhaltsam", "Tolle Praxisbeispiele"., "kurzweilig". Nebenbei: Mein Thema ist in der Aussenwahrnehmung trocken & langweilig. Witze erzähle ich fast nie. Ich erzähle Schwänke aus meinem Berufsleben. Das aber mit einer anderen Sprache als den fachlichen Vortrag. Salopper, auch mal einen Kraftausdruck, wenn er angemessen ist und ich das Gefühl habe, dass das Publikum das verträgt (wenn nur Männer anwesend sind, ist das leichter.) Wichtig ist: Interagiere mit dem Publikum. Nimm wahr, was die machen oder nicht machen. Wie sie schauen, wie sie drauf sind. Gehe in jede Veranstaltung rein: "Das ist keine Frontalveranstaltung (auch wenn sie es ist), es ist ein Workshop." Frage die Leute, ob die Geschwindigkeit passt, ob sie Fragen aus ihrem Umfeld haben. Du willst in der Veranstaltung auch konkrete Probleme der Teilnehmer lösen oder zumindest einen Lösungsweg aufzeigen. Eine fachliche Diskussion hilft den Teilnehmern mehr als das Herunterbeten von irgendwelchen Inhalten. Nimm die Leute in Deinem Thema mit, begeister sie dafür. Das kannst Du allerdings nur, wenn Du selbst davon begeistert bist. Zum Mitnehmen gibt es im Bereich NLP ein paar tolle Techniken. Beispiel: Ein Teilnehmer spielt die ganze Zeit mit seinem Handy herum. Ist unaufmerksam. Wie geht man damit um? Erste Möglichkeit: Ignorieren - ganz schlecht - bringt den Teilnehmer nicht weiter und stört die, die drumrum sitzen. Zweite Möglichkeit: Der Teilnehmer hatte vorher eine Frage gestellt oder was aus seinem Unternehmen erzählt. Du machst folgendes: Im Moment seiner größten Unaufmerksamkeit, sagst Du folgendes: "Wie Herr Maier vorhin gefragt oder berichtet hat (dabei mit der offenen Handfläche in seine Richtung deuten), blablabla" Seine Reaktion: Er guggt hoch, weiss nicht um was es geht und legt sein Handy weg. Anderes Beispiel: wenn Du unsicher bist, setze einen Anker (so nennt man das glaub ich). Such Dir beispielsweise vor dem Vortrag eine positive Bezugsperson, jemand der dich mag, den du kennst, oder was auch immer - oder die hübschste Teilnehmerin. Stell dir vor, diese Person will nur Dein allerbestes. Wenn Du eine Schwäche hast (fachlich oder rhetorisch), schau sie an, lächle sie an. Das wirkt sofort. Du solltest Dich auch mit Chunks beschäftigen. Chunks sind, einfach formuliert, Punkte der Aufmerksamkeit, die man wahrnehmen kann oder möchte. Die Maximalzahl liegt irgendwo bei sieben. D.h. in der Theorie kann man sich maximal auf sieben Punkte konzentrieren. Beispiel: Du nimmst Dir vor dem nächsten Vortrag vor: 1. weniger ääääähs zu sagen 2. witzig zu sein 3. fachlich perfekt zu sein 4. das deuten oben zu praktizieren 5. an den positiven Anker zu denken 6. weniger mit den Händen zu fuchteln 7. mehr Praxisbeispiele zu bringen ups 8. die Teilnehmer besser zu beobachten 9. Teilnehmer nach Fragen und Beispiele aus ihrem Umfeld zu fragen Du merkst, 8. und 9. bekommst Du nicht mehr hin. Und jetzt denken wir mal nicht an Probleme wie Fremdsprache, Ausblenden von privatem Stress, o.ä. Du wirst alles nach 7. nicht schaffen, wahrscheinlich auch nach 5. oder 6. nicht mehr. Deshalb: Eliminiere die Punkte, Beispiele: 3. fachlich perfekt: Bereite deine Vorträge noch besser vor, nicht auf den letzten Drücker. Ergänze Folien. 7. Praxisbeispiele: Vortrag durchgehen, dort, wo Du ein Praxisbeispiel erwähnen möchtest, mache einen Hinweis auf die Folie, der Dich entlastet und Dir hilft daran zu denken 9. Fragen der Teilnehmer: Auch hier nach jedem Abschnitt eine Leerfolie: "Haben sie Fragen?" oder gleich zu Beginn die Teilnehmer Daraufhinweisen, dass Du dich jederzeit über Fragen freust, deklariere die Frontalveranstaltung verbal als Workshop, fordere sie auf, nimm sie mit. Sei spontan und locker, trage Jeans mit Hemd, Sakko und Krawatte anstatt Anzug. Mach Dich vor dem Vortrag locker. Sei authentisch.

Also als erstes finde ich die Selbstreflektion, die Du an den Tag legst, schon einmal gut. Ich kann im emotionalen Umfeld Deine Gedanken zwar nicht nachvollziehen, aber im beruflchen. Als ich mich vor einigen Jahren als EInzelkämpfer selbstständig gemacht habe, gingen mir ähnliche Gedanken durch den Kopf: - meine Mitbewerber sind fachlich besser - meine Mitbeweber sind rhethorisch besser - meine Mitbewerber haben die höheren social skills - meine Mitbewerber haben mehr Kunden - meine Mitbewerber gewinnen mehr Angebote - meine MItbewerber sind überhaupt erfolgreicher, weil die fahren ja schon ein dickes Auto, machen auf dicke Hose Das hat mich damals völlig blockiert, ich habe Angst gehabt, einen Kunden nicht zu bekommen (sozusagen "needy" ), die haben das natürlich gemerkt und dann war ich schon draußen. Heute lächle ich darüber, da ich (Zitat eines in der Branche sehr bekannten Kollegen über mich) "als einer der Top-10 in Deutschland" gelte. Was hat mir damals geholfen? Wenige, aber die richtige Literatur lesen und dann einfach machen. Es hilft nichts, tausend Bücher zu lesen, sich den ganzen Tag den Kopf zu zerbrechen und eigentlich nichts vorwärts zu kommen. Irgendwann habe ich mir folgenden Satz eingeprägt und innerlich immer wiederholt: "Die anderen kochen auch nur mit Wasser." und mir den "kochenden Wassertopf" vorgestellt und (wichtig!) dabei gelächelt. Irgendwann kam dann (mit dem Eroflg) die Phase, dass ich nahe am Burn-Out oder schon drüber war. Da konnte ich dann nicht mehr abschalten, egal wo ich war, egal in welcher SItuation, in meinem Hirn ratterte es und ich dachte permanent über berufliche Fragestellungen nach. Abschalten war unmöglich. Da half mir die Strategie, "Bereiche" zu definieren. Beispiel: - keine Arbeit mehr außerhalb des Arbeitszimmers (Wohnzimmer, o.ä.) - gezieltes Ablenken, also wenn ich das Haus verlassen habe, habe ich die Arbeit im Haus gelassen - d.h. mit dem Schritt über die Schwelle habe ich mich beeinflusst, die Arbeit hinter mir zu lassen. Was würde ich Dir empfehlen? - Wenn sie mir anderen Männern spricht, denke Dir ein Bild aus, meinetwegen: "Die kochen auch nur mit Wasser" und lächle dabei und mach das, wenn Du anfängst zu überlegen, dass der schöner und besser und wasweissich ist.Lies Dir mal das folgende Posting von magicien durch: http://www.pickupforum.de/topic/121991-der-allgemeine-ex-back-thread/page-18?hl=fels#entry1637890 . Er bringt das ganze besser rüber mit guten und starken Bildern, auf die ich nicht gekommen wäre und deshalb damals beim Lesen des Beitrags an den kochenden Wasserkessel nicht mehr gedacht habe, den ich vor einigen Jahren eingesetzt habe. Der ist mir jetzt erst wieder eingefallen. - Lerne Souveränität - das habe ich im Berufsleben gelernt - eine Kollegin, die mich vor 5 Jahren kennen gelernt hat (und meinen ersten Vortrag damals gehört hat), hat mir vor einem Jahr mal gesagt, dass ich in meinen Vorträgen souveräner herüberkomme, ich sei ein anderer Mensch geworden. Souveränität braucht es bei Vorträgen und Seminaren (als Referent), um möglichen Contras aus der Zuhörerschaft begegnen zu können. Wobei das nicht immer Contras sind, sondern eventuell hat derjenige etwas nicht richtig verstanden, d.h. man empfindet es als Contra, dabei ist es nur eine Frage - genau das passiert Dir regelmäßig: DU verstehst einen Scherz ("Frage") als Angriff ("Contra") - wenn Du souverän bist / wirst, gehst Du damit ganz anders um. Souveränität in der Partnerschaft entsteht in dem Wissen, dass Deine Freundin keine anderen Interessen hat - das kannst Du haben, hast es aber nicht - lerne es. - Definiere Bereiche: Wenn Du weisst, ihr trefft Euch mit Freunden, bereite DIch auf diesen Bereich vor (in dem Du sinnbildlich den Topf mit dem kalten Wasser auf den Herd stellst).

Nur eines: Hör auf Dein Fehlverhalten als gottgegeben durch Dein Geburtsdatum hinzunehmen oder zu begründen. Rücksichtslosigkeit ist keine Frage des Geburtsdatums, sondern des Charakters. Mit Tierkreiszeichen und den vermeintlichen Eigenschaften der Menschen kann man Spässchen machen, man kann spielen, man kann sich gegenseitig necken, aber diese als Grund für sein eigenes Fehlverhalten heranzuziehen ist schlicht billig.

Schwachsinn, aus einer halben / ganzen Seite Text eine Borderline-Diagnose stellen zu wollen. Ist halt am einfachsten, dann ist der hilfesuchende User mit drei Worten abgefrühstückt, wird zum Psychofall gemacht und zum Doc geschickt. TS: lass dir nichts einreden, du bist halt auf eine reingefallen. Ging mir schon so, ging den meisten hier auch schon mal so. Da musst Du jetzt durch. Raus aus der Wohnung, Job suchen - gerade mit letzterem entstehen soziale Kontakte - dann wird das schon!

Ich möchte an der Stelle nur daran erinnern, dass es im asiatischen Raum durchaus Frauen gibt, die sich einen (vermeintlich) reichen Europäer/Amerikaner/o.ä. angeln, um ihm dann die Kohle aus der Tasche zu ziehen. Wenn der finanziell nackig bis auf die Unterhose ist, dann wird die "Beziehung" ganz schnell beendet. Und wenn ich den Satz lese: "Unser ALLER erstes (Chat)-Gespräch auf Skype war, dass ein Mann ihr die ganze Zeit finanziell hilft und ihr Boyfriend sein will, Sie das aber nicht möchte." Und dann noch diesen: "In der Zeit realisiert ich noch garnicht der wievielte Mann ich war mit dem Sie in dieser Region Urlaub machte (Ich weiß es bis heute übrigens nicht, der wie vielte ich war)." ... dann klingeln bei mir sämtliche Alarmglocken. Was ich sagen möchte: Vielleicht hast Du in der Beziehung gar nicht so viele Fehler gemacht, sondern bist auf eine Abzockerin reingefallen. Nachdem sie gemerkt hat, dass Du nicht reich oder nun pleite bist, hat sie Dir den "schwarzen Peter" zugeschoben. Denk einmal über diese Variante der Geschichte nach ... und sei froh, dass Du dann ohne erhebliche größere finanzielle Verluste aus der Nummer raus gekommen bist ...