Freundin

Wenn Männer durch c&f versuchen, in unangenehmen Situationen die Kontrolle zu behalten und sich nicht aus dem Konzept bringen zu lassen, finde ich das nur noch lächerlich. Bei unerfahrenen Mädchen funktioniert das natürlich - leider! Dabei sollte es sie eigentlich irritieren und sie veranlassen, sich zurückzuziehen, bis der Typ kapiert hat, dass er nur bei ihr landen kann, wenn er eine gewisse Ernsthaftigkeit an den Tag legt. Ich schildere hier mal eine Situation, die ich zweimal aus unterschiedlichen Perspektiven erlebt habe. Ich tanzte mit einem Typen Salsa und merkte plötzlich, dass in dem Gedränge auf der Tanzfläche das Riemchen meiner Sandalette aufgegangen war. Um den Schuh nicht zu verlieren, bückte ich mich und schloss ihn. Es dauerte natürlich einen Moment, weil das Licht schlecht war, und überall um mich herum Leute tanzten. In dem Moment schnappte er sich schon ein anderes Mädchen, das ein bisschen orientierungslos und ohne Tanzpartner auf der Tanzfläche stand. Ich war einigermaßen perplex und leider auch ziemlich beeindruckt davon. Irgendwer hatte hier geschrieben, dass c&f Eigenschaften triggert, die Frauen an Männern attraktiv finden, wie Gleichgültigkeit und Selbstbewusstsein. In dem Moment wirkte der Typ tatsächlich so auf mich. Monate später erlebte ich dann folgende Situation: Mein Freund und ich wollten gerade gehen, da entdeckte er auf der Tanzfläche eine Bekannte, die gerade mit einem anderen Bekannten von uns tanzte. Mein Freund sprach seine Bekannte kurz an und sie unterbrach den Tanz, um schnell ein paar Worte mit meinem Freund zu wechseln. Dabei blieb aber ihr ganzer Körper ihrem Tanzpartner zugewandt und signalisierte ihm, dass sie gleich weiter tanzen würden. Irgendwie ging es dem Bekannten gegen den Strich, dass mein Freund gerade die Aufmerksamkeit seiner Tanzpartnerin hatte. Er ließ sie stehen, kam zu mir und packte schon meine Hände um loszutanzen. Ich erinnerte mich an die Situation von damals und wie ich mich gefühlt hatte und wollte das Mädchen nicht in die gleiche Situation bringen. Deshalb wehrte ich freundlich ab und meinte nur, dass wir gerade gehen wollten. Es war erstaunlich wie bedröppelt er auf einmal dastand und zu seiner Tanzpartnerin zurückdackelte. Seitdem finde ich es einfach nur lächerlich, wenn ein Mann unbedingt irgendeine Reaktion bringen muss, die eine gewisse Gleichgültigkeit und Selbstbewusstsein signalisiert, wenn er gerade mal nicht die Kontrolle über die Situation hat. Statt entspannt zu warten und einfach charmant zu sein.

Was erwartest du, nachdem du auf ihre SMS mit der Frage, ob du noch lebst, nicht mal geantwortet hast? Ich hätte dich beim nächsten Wiedersehen dann auch links liegen lassen. Du schreibst nur, was sie alles NICHT gemacht hat (sie hat nicht mehr so oft geschrieben und nicht mehr sonderlich emotional...) Aber was HAST du denn gemacht, um die Beziehung über die Semesterferien hinweg am Laufen zu halten?

Wenn deine Freundin dich wirklich liebt, kannst du mit ihr über deine Gefühle offen reden. Wenn sie dich wirklich liebt, wird es sie betroffen machen, dass du manchmal diese Verlustängste hast. Sie wird dich beruhigen und dir klar machen, dass du überhaupt nichts zu befürchten hast. Wenn sie dich allerdings nicht ernst nimmt und meint, dass du übertreibst, dann wäre das aus meiner Sicht ein Grund mir Gedanken zu machen. Sie sollte schon auf dich eingehen. Das Problem mit Pick up ist nun wahrscheinlich, dass es aus Pick up Sicht keine gute Idee ist, "Schwäche" zu zeigen. Das ist aus meiner Sicht aber Quatsch. Mach den Realitätscheck und schau, wie deine Freundin auf diese Themen reagiert. Denn in einer Beziehung, die auf Liebe und Nähe basiert, solltest du immer offen über deine Ängste sprechen können. Wenn das gleich zu einem Attraktivitätsverlust führt, stimmt etwas in der Basis der Beziehung nicht.

Also zunächst mal: Es ist ein Shittest. So. Standard-Shittest. Jetzt sit die Frage, ob man a.) drauf scheißt b.) so tut als ob man drauf scheißt, dabei aber eingentlich angepisst ist - und bei ein zwei Tests von ihr, dann doch rumzickt, weil es in einem geköchelt hat. Was der absolute Frame-Verlust wäre c.) Vermeidungs-Taktiken fährt á la nichtmehr zusammen in Clubs gehen o.ä. - was aber auch nichts bringen wird, da sie sich zufällig im Freundeskreis begegnen werden und darüber hinaus sie eine Reaktion auf ihren Shittest haben möchte und diesen dann halt einfach wiederholen wird (sicher übrigens). d.) Sag ihr was Sache ist. Cool, ohne Drama, locker. Nicht ewig ausdiskutieren. Danach vergessen. Eigentlich gehen nur a.) und d.) - die Entscheidung hierfür liegt in Deinem Frame bzw. in Eurem Verhältnis. Überlegs Dir. a) fällt doch schon mal raus. Könnte der TE drauf scheißen, hätte er die Sache schon längst verdaut und hier keinen Thread deswegen aufgemacht. Und bei Variante d) hast du meiner Meinung nach nicht weiter gedacht. Was passiert denn, wenn sie es wieder tut? Wie soll sich der TE dann verhalten? Glaubst du, nur weil er ihr sagt, dass es ihn stört, wird sie sich sofort fügen und damit aufhören? Im Gegenteil! Wenn es ihm etwas ausmacht, macht's ihr wahrscheinlich noch mehr Spaß ihn zu provozieren. Sie kann es ruhig riskieren, dass er sich enttäuscht zurück zieht. Dann kommt sie ein bisschen reumütig angeschnurrt und schon gibt er wieder nach. Als wüsste sie nicht genau, dass das ziemlich daneben war, was sie getan hat. Sie weiß längst, dass das den TE gestört hat. Das braucht er ihr nicht noch zu sagen. Besser freezen (wenn schon nicht obige Variante), damit sie spürt, dass etwas nicht stimmt und von alleine auf ihn zugeht. Denn nun hat sie Verlustangst. Die bekommt sie nicht, wenn er ihr ehrlich sagt, wie sehr ihn das gestört hat.

Welche Konsequenzen willst du denn ziehen, wenn sie so etwas zu dir sagt? Willst du Schluss machen? Dann beantworte dir mal ehrlich die Frage, ob du das im Falle des Falles überhaupt durchziehen könntest. Ob du wirklich von heute auf morgen darauf verzichten kannst, 3-5 Mal die Woche mit ihr Sex zu haben, ohne nach 2 Wochen wieder bei ihr anzukommen. Falls du nicht so konsequent sein könntest, würde ich mir an deiner Stelle ganz stark überlegen, ob ich das Thema wirklich anspreche. Denn sonst sieht sie nur, wieviel Macht sie hat. Spiel das doch mal in Gedanken durch: Du sprichst das Thema an und sie kommt mit obiger Antwort. Dann müsstest du Schluss machen. Kannst du das wirklich konsequent durchziehen, ohne nach kurzer Zeit wieder anzukommen und damit inkonsequent und needy zu wirken? Andere Möglichkeit: Du sprichst das Thema an und sie tut ein bisschen reumütig und verspricht, es nicht wieder zu tun. Glaubst du ihr? Vertraust du ihr? Warum sollte sie es nicht wieder tun? Sie scheint ja dadurch Macht über dich zu haben. Warum sollte sie die freiwillig aufgeben? Ihr habt ja nichts Verbindliches miteinander. Du kannst auf ihr Versprechen nicht viel geben. Vielleicht solltest du das Problem indirekter lösen. Erzähl ihr nicht, dass es dir etwas ausgemacht hat, sie mit einem anderen knutschen zu sehen, sondern lasse etwas vage anklingen, dass ihr offenes Verhalten im Freundeskreis nicht gut ankommt...dass schon über sie geredet wird...dass die Freunde finden, sie sollte sich mehr zurückhalten, weil sie damit ihren Ex verletzt. Ist mies, ich weiß, aber hier vermutlich die bessere Taktik.

Was heißt, du willst mehr von ihr? Bist du verliebt und willst eine Beziehung mit ihr? Oder willst du nur mit ihr ins Bett? Du machst dir das Leben nur selbst schwer. Hier kursieren so viele Strategien und Tricks, die im Grunde darauf abzielen, eine Frau umzustimmen. Also eine Frau ins Bett zu bekommen, die eigentlich nichts von dir will. Die Tatsache, dass du auf solche Strategien zurückgreifen musst, zeigt schon, dass das Interesse der Frau sehr gering ist. Wenn sie sich zu dir hingezogen fühlen würde, bräuchtest du diese Strategien überhaupt nicht. Viele Dinge würden wie von selbst laufen. Du müsstest dich nicht bei jeder Kleinigkeit, die du machst, fragen, ob das jetzt gut oder schlecht war, ob's zu needy wirkt, ob's zu früh war, ob... Wenn eine Frau sich von dir angezogen fühlt, treten viele Schwierigkeiten überhaupt nicht auf. Beispiel: Kann man zu früh oder zu spät eskalieren, wenn die Frau sich von einem angezogen fühlt? Nein. Eskalierst du früh, fühlt sie sich ein bisschen überrumpelt, macht aber mit, weil sie es selbst ja auch will. Alles was sie zurückhalten könnte, sind ihr "Anstand" oder ihre Angst, für dich nur eine flüchtige Bettgeschichte zu sein. Aber wenn sie auf dich steht, wird sie sich von solchen Bedenken nicht zurückhalten lassen. Eskalierst du dagegen spät, ist auch das kein Problem. Warum auch? Wenn sie auf dich steht, wird sie den Moment nur noch mehr herbeisehnen. Zu deinem weiteren Vorgehen: Wenn du eine Bettgeschichte mit ihr willst, versuch dein Glück. Was du bisher geschafft hast (sie rumkriegen), sollte dir ja wieder gelingen. Solltest du eine Beziehung wollen, würde ich dir raten, dir eine andere Frau dafür zu suchen. Denn diese hier will nicht so richtig, ständig musst du sie von Neuem rumkriegen. So eine Frau als Partnerin zu haben, wird auf Dauer zu anstrengend. Eben weil sie als deine feste Freundin einen hohen Stellenwert in deinem Leben hat. Ist sie nur eine Affäre brauchen dich ihre Launen nicht so sehr zu kümmern.

Du schläfst mit anderen Frauen und behältst deine Freundin "zur Sicherheit". Das zeugt von einem schwachen Charakter. Mach Schluss und tob dich dann aus!

Es klingt kitschig, aber folge deinem Herzen. Wenn sie dir etwas bedeutet, dann gib sie nicht so schnell auf. Ich kann mir nicht vorstellen, dass sie absichtlich "Spielchen" mit dir treibt. Jemand der Spielchen treibt, ist emotional wenig involviert. So wie du es beschreibst, hängt sie emotional allerdings voll drin. Tränen lügen nicht. Sie müsste schon sehr viel schauspielerisches Talent besitzen, dauernd zu weinen, nur weil es zu ihren Spielchen gehört Ich würde das Mädchen nicht so schnell aufgeben. Was sie braucht, ist Vertrauen. Jemand, der sich nicht gleich von ihrem emotionalen Schleudergang aus der Bahn werfen lässt, sondern es schafft, dass sie sich ihm öffnet und anvertraut. Ich denke, wenn sie sich dir öffnen konnte, dann wird ihr Verhalten viel normaler werden. Leicht wird das alles aber nicht! Mach dich auf eine Gefühlsachterbahn gefasst! Geh in dich und frag dich, ob sie dir so viel bedeutet, dass du sie nicht einfach aufgeben willst. Es ist immer einfach zu sagen, nein, dieser Mensch ist mir zu kompliziert und unberechenbar. Es laufen aber nicht nur Frauen herum, die gut aussehen, aufgeschlossen sind, ein ruhiges, sanftes Wesen haben und zu dem Mann aufschauen, der sie zu führen versteht. Das ist eine Idealvorstellung, der viele Frauen nicht entsprechen. Genauso, wie nur wenige Männer den Idealvorstellungen der Frauen entsprechen. Warum sollte man sich trotzdem mit ihnen "abgeben"? Hm...weil man Gefühle für sie hat...weil man ihr irgendwie da raus helfen will... auch auf die Gefahr hin, selbst dabei verletzt zu werden.

Nein, obersteife Tänzer habe ich nicht gemeint. Im Gegenteil! Ich mag es schon sehr, wenn beim Tanzen heftig geflirtet wird! Wenn Bewegungen kommen, die nicht ins Repertoire jenes steifen, sportlich ambitionierten Tänzers passen, den du meintest. Bewegungen, die keinen anderen Zweck verfolgen, als das Gegenüber richtig schön heiß zu machen... Bei mir z.B. tiefe Blicke...die Arme hochnehmen und in meine Haare greifen, ihn dabei auffordernd anschauen...meistens versteht er es, legt seine Hände um meine Hüften und führt mich an den Hüften, während er wie gebannt zuschaut, wie sich mein Körper zwischen seinen Händen bewegt, wie meine Hüften kreisen und wippen. Ich tanze lieber mit Latinos als mit Europäern. Viele Europäer spulen tatsächlich ein Programm an Figuren ab und meinen, je mehr und je kompliziertere Figuren sie draufhaben, desto bessere Tänzer sind sie. Irrtum! Das wichtigste beim Tanzen ist, gefühlvoll zu tanzen und sich auf den anderen einstellen zu können. Eine gewisse Nähe und Vertrautheit herstellen zu können. Sehr gut beobachtet!

Warum fragst du in der Überschrift, ob das Schicksal ist? Passiert dir sowas öfter? Sie war nie in dich verknallt...trotzdem hattet ihr Sex...jetzt denkt sie, sie kann was Besseres haben als dich und serviert dich ab. Was du tun kannst? Dich freuen, dass ihr immerhin Sex hattet und die Sache abhaken. Falls DU jedoch in sie verknallt bist, wird's schwierig. Zieh dich erst mal zurück, auch wenn's schwer fällt. Leck deine Wunden. Irgendwelche Aktionen bringen dich jetzt nicht weiter. Renn ihr keinesfalls hinterher. Das verschlechtert deine Chancen nur. Abwarten... dich mit anderen Dingen oder Frauen beschäftigen. Und falls sie sich bei dir meldet, cool reagieren, nicht zeigen, dass dich ihr Verhalten verletzt hat. Gib ihr das Gefühl, dass sie investieren muss, wenn sie dich zurück will. Mach es ihr nicht zu leicht. Falls sie überhaupt noch mal ankommt...

Das ist eine sehr gute Frage, die ich mir so ähnlich auch schon gestellt habe! Der Hintergrund: Ich tanze oft Bachata und das mit heftigem Körperkontakt. Das unbeschreibliche Gefühl beim Bachatatanzen entsteht ja gerade dann, wenn man mit einem wildfremden Mann die Hüften kreisen lässt und denkt: Autsch...fühlt sich an, als würde es im Bett verdammt gut passen bei uns beiden Trotzdem hege ich in der Regel keine Hintergedanken dabei. Ich genieße den Tanz, aber hab nicht vor, wirklich mit dem Mann intim zu werden. Das kann auf Männer schon ganz schön irritierend wirken, glaube ich. Lange Rede, kurzer Sinn: Körperkontakt beim Tanzen nicht überbewerten! Körperkontakt im Allgemeinen liefert aber ganz gute Anhaltspunkte, denke ich. Wenn sie versucht, Körperkontakt zu vermeiden, wenn sie ausweicht, dann ist das ein schlechtes Zeichen. Aber zurück zur Frage, woran man den Unterschied zwischen Flirten aus Spaß an der Sache und Flirten aus echtem Interesse erkennen kann. Ich fürchte, bei mir kann man da keinen Unterschied erkennen. Meine Flirtsignale sind dieselben, der Unterschied ist das, was sich in mir drinnen abspielt. Zum Beispiel wenn ich zu Hause nach der Party zurückdenke: Denke ich dann nur an IHN, hab Sehnsucht, freu mich darauf IHN wieder zu sehen ODER denke ich einfach nur "Was für ein geiler Abend" und schlafe grinsend ein. Ob du bei ihr eingeschlagen hast wie eine Bombe und ihr nicht mehr aus dem Kopf gehst, werden vielleicht eher andere Leute bemerken, die häufiger mit ihr zu tun haben als du. Denen fällt dann z.B. auf, dass sie irgendwie so verliebt guckt ... immer einen leicht abwesenden Blick hat ... ein scheinbar grundloses verschmitztes Lächeln, das nicht von ihrem Gesicht verschwindet ...oder wie sie sich suchend nach dir umschaut, wenn sie denkt, dass du auch auf der Party bist ... wie die anderen Leute plötzlich uninteressant für sie werden, AUßER sie kennen DICH oder haben DICH neulich zufällig irgendwo gesehen und erzählen ihr ausführlich davon ... denn sie will am liebsten nur noch von DIR reden.

Wenn ich zu einem Mann sage, dass wir Freunde bleiben können, dann meine ich das auch so. Das heißt, man kennt sich schon ein wenig und es ist auf jeden Fall Sympathie vorhanden. Obwohl Freundschaft ja auch eine Sache ist, die man nicht einfach beschließt, so als würde man einen Vertrag unterzeichnen. Ob sie wirklich an einer Freundschaft interessiert ist, wirst du dann schon daran merken, ob ihr weiterhin in Kontakt bleibt und euch auch ab und zu seht. Sieh solche Treffen dann aber nicht als Gelegenheit sie doch weiter anzubaggern. Sowas finde ich als Frau dann nämlich extrem unangenehm und dann kann es sehr gut sein, dass ich den Kontakt ganz weit runter fahre, weil es mich nervt, den Kerl ständig abwimmeln zu müssen. Wenn ich schon genug von einem Mann habe und nicht im Traum daran denke, ihn wieder zu treffen, dann erzähl ich ihm auch keinen Mist von Freundschaft. Dann sag ich, dass ich leider nicht an ihm interessiert bin und biete nicht von mir aus eine Freundschaft an.

Ich verstehe, dass du die Trennung noch nicht wahr haben willst. Du bereust, zu wenig für sie dagewesen zu sein und glaubst, alles wäre ganz anders gekommen, wenn du dich nur mehr um sie gekümmert hättest. Mag sein, dass die Dinge wirklich etwas anders gelaufen wären. Etwas. Nicht komplett anders. Denn nicht nur dein Verhalten beeinflusst eure Beziehung, sondern auch dein Charakter (der eher unveränderlich ist, wie bei jedem Menschen), ihr Charakter (der ebenso unveränderlich ist) und ihr Verhalten. Das heißt, rückschauend hättest du durch ein anderes Verhalten den Verlauf eurer Beziehung nicht komplett ändern können. Wenn du das dennoch glaubst, irrst du dich. Die Dinge wären zwar etwas anders gelaufen, aber die Probleme wären trotzdem aufgetaucht. Vielleicht später, vielleicht unter anderen Umständen, vielleicht hättest du andere Ursachen dafür verantwortlich gemacht. Aber die wichtigste Ursache für eure Probleme unterliegt nicht so sehr deiner Kontrolle und Beeinflussbarkeit wie du glaubst. Die wichtigste Ursache ist die Dynamik eurer Beziehung, die sich aus deinem Charakter, ihrem Charakter, deinem Verhalten und ihrem Verhalten ergibt. Die Dynamik bei euch hat eure Beziehung ausgehöhlt, hat sie geschwächt, statt sie zu stabilisieren. Ich bin aber davon überzeugt, dass zwei Menschen auf lange Sicht wenig Einfluss auf die Dynamik ihrer Beziehung haben. Diese Dynamik ergibt sich mit der Zeit und wird zu einem Selbstläufer. Natürlich kann man permanent versuchen, gegen zu steuern, wenn einem die Richtung nicht gefällt, in die diese natürlich entstandene Dynamik die Beziehung führt. Ich glaube aber nicht, dass das der Sinn ist. Der Sinn ist, einen Menschen zu finden, mit dem sich auf natürliche Weise eine positive Dynamik einstellt. Eben weil man zueinander passt.

Weißt du, es kommt mir ein bisschen so vor, als wolltest du dich hier als Wohltäter darstellen. Erzählst hier öffentlich von den persönlichen Krisen und Rückschlägen der Frau, die dir angeblich so unendlich viel bedeutet. Kann ja sein, dass sie wirklich so katastrophal ist, wie du schreibst. Eine normale Beziehung mit ihr daher schwierig ist. Aber was mir noch auffällt: Du vereinbarst eine Beziehungspause, damit du deine Abschlussarbeit schreiben kannst? Geht's noch? Anfang 2013 ist sie von zu Hause ausgezogen und wollte so schnell wie möglich mit dir zusammen ziehen. Und du willst mir erzählen, dass es in dem ganzen Jahr 2013 nicht möglich war, eine gemeinsame Wohnung zu finden? Also wenn bei einer so langen Beziehung wie eurer, man es nicht schafft, innerhalb eines Jahres eine gemeinsame Wohnung zu finden, dann stimmt doch da was nicht. Weiß jetzt nicht, ob sie sich quergestellt hat. Dein Thread legt nahe, dass es an dir lag und das würde mir als Frau, die mit dir seit 9 Jahren zusammen ist, auch zu denken geben. Was du tun kannst? Im Moment bist du aufgewühlt. Willst sie zurück, weil du denkst, sie zurück zu erobern, wird immer schwieriger, je mehr Zeit verstreicht. Lass dir aber auch gesagt sein: Je schneller du sie zurück bekommst, desto weniger Zeit hattet ihr beide über euer Verhalten und über eure Erwartungen an eine Beziehung zu reflektieren. Falls ihr wieder zusammen kommen würdet, würde die Beziehung schnell wieder an den gleichen Symptomen kranken wie vorher. Werde dir erst mal darüber klar, was du wirklich willst. Ob diese Frau auf Dauer wirklich zu dir passt. Du scheinst sehr viel Wert auf Ausbildung, Beruf und Geld zu legen. Sie dagegen ist chaotisch, hat keinen Plan, was sie eigentlich will und begreift nicht, dass Geld und Beruf Themen sind, die man ernst nehmen muss. Bei euch beiden, so scheint mir, prallen Welten aufeinander. Wenn du mit einem Fingerschnipsen deine Oneitis und den Liebeskummer abstellen könntest, wäre sie dann immer noch die Frau, die du unbedingt willst? Mehr als alle anderen Frauen? Manchmal will man den anderen zurück, damit man dann den schmerzhaften Liebeskummer los ist. Liebeskummer vergeht aber auch mit der Zeit. Und dieser Weg scheint hier der bessere zu sein, als zu versuchen, sie zurück zu bekommen. Falls du sie dennoch zurückwillst, kann ich mir eigentlich nur folgendes Beziehungsmodell bei euch beiden vorstellen: Du Alleinverdiener, sie kümmert sich um Kinder und Haushalt. Wer weiß, vielleicht geht sie in dieser Rolle richtig auf...

Erstmal: Dass du eifersüchtig bist, heißt nicht, dass dein Inner Game zu schlecht ist. Es bedeutet vielmehr, dass du sehr starke Gefühle für diese Frau hast. Liebe und Eifersucht gehören zusammen. Wie die Dornen an einer Rose. Das Zauberwort heißt hier Vertrauen. Wenn du ihr vertrauen kannst, dass sie mit den Männern wirklich nur tanzt und keine Hintergedanken hegt, wird dich deine Eifersucht nicht mehr überwältigen. Ihr seid gerade an einem wichtigen Punkt in eurer Beziehung angekommen. Bedenke, dass jetzt nicht alles an dir und deinem Inner Game liegt, sondern auch an deiner Freundin und daran, wie vertrauenswürdig sie sich verhält, wenn sie ohne dich tanzen geht. Dein Part, diese Stufe zu einer vertrauensvollen Beziehung zu meistern, besteht darin, dein Verhalten zu kontrollieren. Nicht deine Eifersucht. Eifersucht zu empfinden, ist etwas natürliches. Nicht du selbst kannst deine Eifersucht reduzieren, sondern die Integrität deiner Freundin. Kontrolliere dein Verhalten bedeutet: Mach keine komischen Andeutungen oder gar Unterstellungen mit dem Zweck, herauszufinden, ob sie mehr Interesse an ihren Tanzpartnern hat. Verbiete ihr nicht in den Tanzkurs oder auf Milongas (glaube, so heißen die Tangoparties) zu gehen. Kritisiere nicht ihr Outfit, weil du es insgeheim zu heiß findest. Gib ihr einen Vertrauensvorschuss und achte darauf, wie sie damit umgeht. Achte darauf, ob sie die Grenzen, die eine feste Beziehung setzt, respektiert, oder ob sie versucht, immer mehr Zugeständnisse von dir zu bekommen.

Klingt ein bisschen nach Eiertanz Ich würde sagen, der größte Unterschied zwischen einem freundschaftlichen Treffen und einem Date ist der Anteil an nonverbaler Kommunikation. Blicke, Lächeln, zaghafte Berührungen... Ich habe den Eindruck, dass ihr bei euren Treffen sehr auf verbale Kommunikation fixiert seid. Ihr besprecht alles, z.B. was sie in einer Beziehung erwartet (sich wohl fühlen mit dem Mann). Achte mehr auf ihre Körpersprache und ihre Mimik. Legt sie den Kopf schräg, wenn sie mit dir spricht, streicht sich durchs Haar? Lächelt sie, wenn sie dir etwas erzählt und schaut dich dabei an und kurz weg und dann wieder an? Oder schaut sie dir direkt in die Augen ohne den Moment mit ablenkendem Gerede zu überspielen? Das sind alles positive Signale. Wenn du solche Signale wahrnimmst, sende entsprechende Signale zurück. Versuch nicht, die entstehende Spannung durch Reden zu überspielen. Versuche bewusst, diese Spannung zu provozieren und zu halten. Wenn du das Gefühl hast, zwischen euch ist diese knisternde Spannung, dann darfst du eskalieren. Sei aber ehrlich zu dir: Wenn du nicht das Gefühl hast, dass jemals bei euren Treffen diese Spannung da war oder beim nächsten Treffen aufgebaut werden kann, dann sieht es eher nach Freundschaft aus. Achte auch darauf, in wessen Richtung ihre Hüften gedreht sind, wenn ihr mit mehreren Leuten zusammensteht. Wenn sie ihren Oberkörper und ihren Kopf einer anderen Person zuwendet, um mit dieser zu reden, ihre Hüften sind aber dir zugewandt, dann ist das ein sehr gutes Zeichen. Zu deiner Frage, wie du auf die Erwähnung anderer Männer reagieren sollst: unbeeindruckt. Lenke das Thema nie selbst auf andere Typen. Solange du nur vermutest, dass sie Interesse an einem anderen Typen hat, behalte die Vermutung für dich. Spricht sie selbst über einen anderen Mann, geh nicht groß auf das Thema ein. Gib irgendeine Bemerkung zu ihm von dir, die völlig neutral ist. Nichts positives, nichts negatives über den Typen. Und dann gelassen und sanft das Thema wechseln, ihr dabei in die Augen schauen.

Wie sich das Ganze weiterentwickeln wird, kann ich dir auch nicht sagen. Aber ich will dir einen gutgemeinten Rat mit auf den Weg geben: Im Moment vermittelst du ihm das Gefühl, dass du dich bereits "endgültig" für ihn entschieden hast. Und dass du förmlich auf heißen Kohlen sitzt und darauf wartest, dass er sich auch voll und ganz für dich entscheidet. Sieh zu, dass er nicht länger diesen Eindruck hat! Denn für ihn bedeutet das nur eins: Gibt er dir, was du willst, gibt er seine Freiheiten auf. Gibt er dir nicht, was du willst, wird das keine ernsthaften Konsequenzen haben und obendrein behält er seine Freiheiten! Ernsthafte Konsequenzen befürchtet er nicht, weil er sich deiner zu sicher ist. Du kommunizierst, dass du dich voll und ganz für ihn entschieden hast und ihn kampflos aufzugeben, falls er dir nicht bald die große Liebe schwört, würde dazu nicht passen. Pass auf, dass eure Beziehung nicht jetzt schon in ein Ungleichgewicht gerät. Wenn du mehr Gefühle hast als er, vermeide unbedingt, deshalb auch mehr "zu investieren" als er. Das würde das Ungleichgewicht nur noch mehr verstärken. Er wüsste, wieviel du bereit bist zu tun, und würde das eventuell schön genüsslich auskosten, während du am ausgestreckten Arm verhungerst. Okay, das ist jetzt Schwarzmalerei. Dräng ihn jedenfalls nicht zu einer Entscheidung. Sprich das Thema Beziehung und Gefühlskälte am besten überhaupt nicht an. Das Beste, was du tun kannst, ist meiner Meinung nach folgendes: Lass ihn im Ungewissen, was du so treibst, wenn ihr nicht zusammen seid und vermittle ihm das Gefühl, dass du auch ohne ihn sehr viel Spaß hast und zufrieden bist. Vermittle ihm das Gefühl, ihn nicht zu brauchen, um dich wohl und begehrt zu fühlen. Lass das Thema Beziehung mit ihm ruhen, so als wäre es dir gar nicht so unheimlich wichtig, was das jetzt mit euch beiden ist.

Was gewinnst du, wenn du sie zurückbekommst? Glaubst du, eure Beziehung wird dann anders verlaufen als die letzten zwei Jahre? Wenn schon nach zwei Jahren die Luft raus ist, meinst du nicht, dass es nach 5 Jahren eher noch trostloser sein wird? Aus meiner Sicht solltest du dich nicht an diese Beziehung klammern, aber das musst du natürlich selbst entscheiden. Zu ihrem Verhalten: Es gibt Gründe, aus denen sie sich an dich gebunden fühlt und die sie dazu veranlassen, die Beziehung weiter führen zu wollen, obwohl offenbar eine grundlegende Komponente - körperliches Verlangen - fehlt (zumindest körperliches Verlangen ihrerseits nach dir). Es gibt viele Möglichkeiten, warum sie sich an dich gebunden fühlt. Liebe ist eine davon und aus meiner Sicht die einzige, bei der die Chance besteht, dass ihr das Ruder rumreißen könnt. Andere Möglichkeiten sind z.B. Schuldgefühle"Nicht-wahrhaben-Wollen, dass das jetzt quasi alles umsonst war"Angst, wieder allein zu sein und womöglich sehr lange allein zu bleibenSie fühlt sich geborgen und beschützt, aber hat kein sexuelles Verlangen nach dir.Die Gründe sind wahrscheinlich so vielfältig wie die Menschen selbst. Sie sagt zwar, dass sie dich liebt, aber es könnte auch sein, dass sie selbst gar nicht genau weiß, aus welchem Grund sie sich an dich gebunden fühlt. Nur aus Unwissenheit bezeichnet sie es als Liebe. Wenn das der Fall sein sollte, werdet ihr vermutlich immer wieder mit den gleichen Problemen zu kämpfen haben. Eine Beziehung wird so nicht funktionieren. Zu deiner Frage, wie du sie zurückgewinnen kannst: Es ist denkbar einfach. Du musst im Grunde gar nichts tun, denn es sieht stark danach aus, dass sie von alleine wieder zu dir zurückkommen wird. Sie ist gerade scheinbar in einer Gefühlsachterbahn und hin- und hergerissen. In einem solchen Zustand kann sie sich unmöglich endgültig von dir lossagen. Sobald sie sich endgültig trennen will, wird der Gegenimpuls wach, der sie wieder zu dir treibt. Falls es dir nicht aufgefallen ist: je mehr du sie von dir weggeschoben hast, desto verzweifelter ist sie wieder zu dir zurückgekehrt. Je weniger du tust, desto mehr wird sie tun, um dich zurück zu kriegen. So einfach ist das. Und noch was zum Thema Beziehungspause: Nicht alle Paare, die eine Beziehungspause vereinbaren, erteilen sich damit die Erlaubnis, sich sexuell austoben zu können. Denn das Wort "Pause" impliziert ja, dass man gedenkt, die Beziehung eventuell wieder aufzunehmen. Und dafür sind Affären und One-Night-Stands Ballast, die den nächsten Stress quasi schon vorprogrammieren. Manche Paare legen eine Beziehungspause ein, weil sie sehen wollen, ob sie sich vermissen und wieder Sehnsucht nach dem Anderen spüren. Und mit der Sehnsucht kommt dann meist auch wieder körperliches Begehren. Sie vermisst dich ja. Die Frage ist: Begehrt sie dich wieder?

Das Problem ist, dass dich alle hier zu "Untätigkeit" in Bezug auf sie verdonnern wollen, indem du sie freezt, dich nicht meldest usw. und diese "Untätigkeit" fällt dir natürlich schwer. Alle empfehlen dir, dich wieder auf deine anderen Angelegenheiten zu konzentrieren und dich abzulenken. Und sie haben Recht damit! Mit diesen Maßnahmen steigerst du deine Attraktivität wieder und das hast du gerade bitter nötig, wie es aussieht. Du musst in Bezug auf sie aber nicht "untätig" bleiben. Damit meine ich nicht, dass du dich bei ihr melden sollst. Das solltest du vorerst definitiv sein lassen, wenn du dir selbst einen Gefallen tun willst. Da ich aber, wie ich schon in meinem vorigen Post geschrieben habe, der Meinung bin, dass noch andere Gründe für ihr Verhalten vorliegen als dein "Nettsein" und dein anschließendes Psychodrama, würde ich an deiner Stelle mal versuchen herauszufinden, was das für Gründe sind. Wie gesagt, in meinem Fall, steckte eine andere Frau dahinter. Dieses Wissen änderte einiges und warf ein anderes Licht auf die Situation. Ich bin mir sicher, dass es auch in deinem Fall hilfreich sein wird, zu wissen, was zum damaligen Zeitpunkt in ihrem Leben noch passiert ist. Denn das trug dazu bei, dass alles so eine unglückliche Entwicklung genommen hat. Die Kenntnis dieser Gründe wird dir helfen, deine "Strategie" anzupassen, denn du willst sie ja schließlich zurückbekommen. Absolut wichtig ist es allerdings, dass sie von deinen "Nachforschungen" nicht ein Fünkchen mitbekommen darf! Es gibt da dieses Sprichwort "Wer nicht will, der hat schon!". Eventuell gibt es also einen anderen Typen, mit dem sich damals etwas angebahnt hat, als eigentlich ihr euch treffen wolltet. Er war neu und interessanter als du, also hat sie geflaked. Dass sie dir nicht von ihm erzählt hat, könnte bedeuten, dass sie sich noch unsicher war, ob das mit diesem Typen was wird und dass sie dich warmhalten will - nur für alle Fälle Dein anschließendes Psychodrama hat sie vermutlich sehr abgetörnt. Aber ich denke nicht, dass sie dich schon abgeschrieben hat. Falls wirklich ein anderer Typ dahinter stecken sollte und irgendwann zwischen euch beiden wieder etwas laufen sollte, dann weißt du leider aber auch, an welcher Stelle du stehst. Und wie schnell sie bereit ist, dich auszuwechseln.

Warum sie die Traumfrau spielt, dürfte eigentlich klar sein. Sie hat nicht damit gerechnet, dass es so plötzlich zu einer Trennung kommt, aus ihrer Sicht haben sich die Ereignisse überschlagen und die Sache ist aus dem Ruder gelaufen. So war das ja nicht von ihr beabsichtigt. Deshalb tut sie nun erstmal alles dafür, die Beziehung wieder zu kitten. Denke, Männer würden sich genauso verhalten. Und dann, wenn die Beziehung wieder in einem normalen Tempo verläuft, werden die gleichen Dinge anfangen sie zu stören, die sie auch schon früher gestört haben und die dazu geführt haben, dass sie damals die Beziehung aufs Spiel gesetzt hat. Sie realisiert, dass sich eigentlich nichts in der Beziehung geändert hat (und das obwohl sie jetzt die perfekte Frau gibt und lieb und umgänglich und sexy und sonst was ist) und trennt sich. Diesmal hat sie auch die Zeit, sich an den Gedanken einer Trennung zu gewöhnen. Habe den Beitrag in dem von dir verlinkten Blog gelesen und dabei wurde mir etwas klar: Eine Frau will einen Mann, der ihr gegenüber aufmerksam und aufrichtig ist. Dazu ein Beispiel aus dem Blog: Die Frau schrieb, dass ihr früherer Freund immer Verständnis für sie hatte und lieb zu ihr war, obwohl sie völlig über die Stränge geschlagen ist. Und das hat ihn für sie unattraktiv gemacht, obwohl ja Verständnis und liebevolles Verhalten an sich gute Eigenschaften sind. Aber was hier fehlte war die Aufrichtigkeit und die echte Aufmerksamkeit des Mannes gegenüber ihrem Verhalten. Durch sein angebliches "Verständnis" zeigt er ihr, dass er eigentlich gar nichts versteht, dass er nicht weiß, was er tun soll oder keine Lust hat, sich ernsthaft Gedanken zu machen, was nicht stimmen könnte. Sein Gefasel von Verständnis ist nichts wert, weil er sie damit nur zu beschwichtigen und zu beruhigen versucht, statt ihr seine Perspektive zu zeigen (die in Wahrheit nämlich anders aussieht als ihre) und ihr damit klar zu machen, dass sie sich und der Beziehung keinen Gefallen tut, wenn sie weiterhin im Drama-Modus bleibt. Warum toleriert er ihr Verhalten, statt ihr in ehrlicher Weise klar zu machen, wie negativ sie sich verhält? Die Aufmerksamkeit, die er ihr durch sein Tolerieren entgegen bringt, ist wertlose Aufmerksamkeit! Der aktuelle Freund dieser Frau verhält sich anders. Als sie mal wieder über die Stränge schlägt, gibt er ihr ehrlich zu verstehen, dass sie zu weit geht. Das hat nichts mit männlicher Dominanz zu tun, er sagt ihr nur klipp und klar das ins Gesicht, was jeder normale Mensch in dieser Situation denken würde. Und dann geht er. Die Frau aus dem Blog schreibt, dass Frauen sich Männer wünschen, zu denen sie aufschauen können. Das mit dem Aufschauen halte ich für eine schwierige Angelegenheit, vor allem in langjährigen Beziehungen, wo man unweigerlich auch die "Schwächen" und die allzu menschlichen Eigenheiten des Partners kennenlernt. Ich denke, viel wichtiger ist die gegenseitige Achtung. Und dazu gehört eben auch, den anderen ernst zu nehmen, aufmerksam und aufrichtig zu sein. Und kein Heile-Welt-Theater zu spielen, wenn offenbar irgendwas nicht in Ordnung ist.

Aus meiner Sicht tut eure Beziehung euch beiden nicht gut. Sie wäre besser dran ohne dich und du ohne sie. Auch wenn du dir das im Moment nicht vorstellen kannst. Eure Beziehung ist wirklich nicht *gesund*. In eurer Beziehung hat sich eine sehr schlechte Dynamik etabliert, bedingt durch deine Persönlichkeit, ihre Persönlichkeit und äußere Umstände. Nur weil die ersten paar Monate gut liefen, heißt das nicht, dass eine langjährige Beziehung funktionieren wird. Krall dich nicht daran fest, diese Beziehung um jeden Preis am Laufen halten zu wollen. Klar fühlst du dich von ihr angezogen. Es macht dich an, dass sie schroff und abweisend ist. Weil du dich herausgefordert fühlst und denkst, dass du die Sache wieder drehen kannst (zumal du ja weißt, dass es sexuell früher besser zwischen euch lief). Aber glaub mir, diese Art von Herausforderung macht dich nur mürbe, sie geht dir an die Substanz. Das ist keine Herausforderung, an der du wachsen kannst und an der am Ende eine Belohnung auf dich wartet. Das ist eine Herausforderung, die dich eher kaputt macht. Und betrachte euer Sexleben nicht als abgekapseltes Problem. Das Sexleben wird maßgeblich dadurch beeinflusst, wie die Beziehung allgemein läuft! Es bringt also wenig, dir zu überlegen, wie du dich im Bett anders verhalten kannst (dominant sein; sie zurückweisen; abwarten, bis sie Sex will). Das wäre wie ein Arzt, der ein Symptom bekämpft, statt die Ursache der Krankheit zu beheben. Der erste Schritt ist, den Gedanken zuzulassen, dass eure Beziehung möglicherweise nie funktionieren wird. Egal, wie sehr du daran arbeitest. Nicht alles liegt in deinem alleinigen Einflussbereich. Sieh eure Beziehung nicht als etwas Riesengroßes, Einzigartiges, das es so kein zweites Mal auf der Welt gibt. Glaube nicht, dass eine Trennung etwas Riesengroßes ist, das dich und dein gesamtes Umfeld erschüttern wird. Vielleicht wundert sich jetzt so mancher, dass ich das schreibe. Ich war über 8 Jahre in einer festen Beziehung. 7 Jahre davon haben wir zusammen gewohnt. Bei mir war es so, dass ich mir eine Trennung als etwas Riesengroßes vorgestellt habe! Diese Vorstellung hat die Realität verdrängt, dass die Beziehung einfach am Ende war und eine Trennung die notwendige und "gesunde" Konsequenz. Wenn ich deine Posts lese, ist mir allerdings klar, dass du sehr an deiner Freundin hängst. Den Gedanken, dich zu trennen, wirst du nicht zulassen, willst du nicht zulassen. Du meidest eine andere Sicht auf deine Beziehung, weil du die Augen vor der Realität verschließen willst. Lieber doktorst du an Symptomen herum. Das ist okay. Es bringt nichts, vorschnell eine Entscheidung zu treffen, die man dann eh nur bereuen würde. Es reicht nicht, wenn der Kopf sagt, die Beziehung tut dir nicht gut und es ist ziemlich aussichtslos, dass sich das alles noch ändern lässt. Solange dein Herz an ihr hängt, solange du nicht soviel gelitten hast, dass auch dein Herz loslassen kann, wirst du die Beziehung weiterführen. Dieser Prozess dauert seine Zeit.

Hör auf zu jammern und kehr mal zu dir selbst zurück, statt total auf sie fixiert zu sein. Hör auch auf, dein Verhalten zu analysieren und dir selbst ständig Vorwürfe zu machen, wie needy und idiotisch du dich verhalten hast. Das ist zwar gut, um aus seinen "Fehlern" zu lernen, aber jetzt ist auch mal genug! Mach dich nicht selbst fertig deswegen, sondern schau nach vorn! Wende dich wieder den Dingen zu, die dich - abgesehen von ihr - noch beschäftigen und die du zur Zeit vermutlich vernachlässigst. Hatte vor einiger Zeit auch eine Oneitis wegen einem Typen. Ich erzähl dir jetzt mal was ziemlich bescheuertes, womit ich mich quasi selbst gegeißelt habe in dieser Zeit: Ich habe mit ihm getanzt und hatte seinen Duft im Kopf, auch wenn er nicht bei mir war. Als aus uns dann leider nichts geworden ist, bin ich in eine Parfümerie gegangen und hab diesen Duft gesucht. Hab verschiedene Parfums probiert und plötzlich hat sich ein breites Lächeln auf meinem Gesicht ausgebreitet. Ich hatte seinen Duft gefunden. Dann hab ich ihn auf Teststreifen gesprüht und mit nach Hause genommen. Und immer wenn ich meiner Oneitis frönen wollte, hab ich daran gerochen. Nach ein paar Tagen hab ich einen neuen Teststreifen mit seinem Duft geholt. Irgendwann wurde mir klar, dass ich aufhören muss, zu jammern, ihm in Gedanken hinterher zu hängen und dass ich keine Duftteststreifen mehr holen darf, wenn ich ihn aus meinem Kopf bekommen will. Andere Typen haben mich nicht wirklich interessiert, ich hab sie an ihm gemessen und natürlich hat jeder gegen ihn verloren. Inzwischen bin ich nicht mehr auf ihn fixiert, ich bin zu mir zurückgekehrt und fühle mich stark und unabhängig. Ich brauche ihn nicht und das ist viel Wert! Die ganze Zeit hatte ich analysiert, was ich falsch gemacht hatte, bis mir klar wurde, dass eine andere Frau dahinter steckte. Diese Erkenntnis hat mir sehr geholfen, den Hirnfick abzustellen. Ich hab erkannt, dass es nicht nur an mir lag. Ich konnte die Situation nicht zu 100 % beeinflussen, also konnte ich es auch nicht zu 100 % allein vergeigt haben. Ganz ehrlich: Was weißt du schon, was passiert ist, während du im Ausland warst? Ihre riesige Verhaltensänderung, ihre 180 Grad Drehung liegt vermutlich nicht nur daran, dass du plötzlich zu nett geworden bist. Denn das sind ja die Fakten: Du warst nett zu ihr und sie hat geflaked. Dass das danach so ausgeartet ist, daran ist sie ja nicht unschuld. Wäre sie einfach mal ans Telefeon gegangen, hättest du sie nicht mit 100 unbeantworteten Anrufen genervt. Naja wahrscheinlich hättest du sie dann trotzdem mit Anrufen genervt, weil du mit ihr reden wolltest, aber das können wir ja nicht wissen. Also hör auf, dir Vorwürfe zu machen, wie dämlich du dich verhalten hast, denn vermutlich liegen noch irgendwelche Gründe für ihr Verhalten vor, die du gar nicht kennst.

Nein, natürlich nicht. Ich hab ihr erklärt, dass man mit log die Größenordnungen ausrechnet, es ist der Statistik benutzt um Daten zu transformieren, und man z.B. die Gleichung 10^x=100 damit auflösen kann. Ich habs ihr erklärt wie ichs einer 15jährigen erklären würde. Im Gegensatz zu den anderen verteufele ich nicht, dass du versucht hast, ihr zu erklären, was der Logarithmus ist. Deine Antwort sieht mir aber ein bisschen nach Infodump aus. So als wolltest du damit glänzen, was du alles weißt. Ich finde, ihre Bemerkung nicht mit Logarithmen klarzukommen, bot eine gute Gelegenheit, eine für beide Seiten angenehme Erfahrung zu machen: Sie vertraut dir eine ihrer "Schwächen" an und du erklärst ihr in einer ihr verständlichen Weise kurz und knapp, was sie sich unter einem Logarithmus vorstellen kann. Souverän, ohne ihr das Gefühl zu geben, sich dumm anzustellen. Danach hättet ihr beide ein positives Gefühl und eine positive Erinnerung an eure Begegnung. (Es ist eigentlich ein Klassiker: Frau hat ein Problem und Mann hilft ihr souverän.) Weiß jetzt nicht, wie die Umgebung (Party? Laute Musik?) und die Stimmung genau waren. Gibt auch Situationen, wo es wirklich nicht passt. Es pauschal ablehnen würde ich aber nicht. Du hättest sie einfach fragen können: "Okay, 10 hoch was macht 100?" Auf die richtige Antwort 2 würde sie bestimmt kommen. Und dann sagst du einfach: "Und du behauptest nichts von Logarithmen zu verstehen? Du hast gerade den Logarithmus von 100 zur Basis 10 gefunden. Das einzig komplizierte an Logarithmen ist die Schreibweise. 102=100, dann ist log10 100 = 2. Die kleine 10 kann man auch weglassen. Und 3 hoch was macht 9?" Antwort wieder 2. "Hey du bist gut! Naja und dafür schreibst du jetzt einfach log3 9 = 2." Es geht gar nicht so sehr darum, dass sie es restlos verstanden hat. Nur darum, dass sie ein positives Gefühl bekommt und weiß, dass sie, solltet ihr weiter in Kontakt bleiben, darauf zurückkommen und dich um Hilfe bitten kann. Und dann auf ein angenehmeres Thema wechseln. Vielleicht ist es immer noch zu kompliziert. Naja. Auf ner Party mit lauter Musik und vielen Leuten um einen herum hätte ich das nicht gebracht. Aber auf anderen Veranstaltungen kann es durchaus funktionieren.

Hier im Forum herrscht die Meinung vor, dass man es nicht groß benennt, wenn man eine Beziehung hat, sondern eben einfach eine Beziehung führt. Aus meiner Sicht kommt es sehrwohl darauf an, dass man es dann auch offiziell als Beziehung bezeichnet. Das ist der Moment, in dem man Farbe bekennen muss! Der Moment, in dem sich zeigt, ob man mit dem anderen zusammen sein will oder ihn nur als netten Zeitvertreib betrachtet bis einem jemand "Besseres" über den Weg läuft. Viele würden sich vielleicht selbst dann noch auf eine Beziehung einlassen, wenn ihnen von vornherein klar ist, dass sie noch nach jemand "Besserem" Ausschau halten, aber ich hoffe, dass es genug Leute gibt, die da Skrupel hätten, und dem anderen dann ehrlicherweise sagen würden, dass es nicht gefunkt hat und sie keine feste Beziehung wollen.

Also der Urlaub war im Juli und du bist der Meinung, dass sie genauso wie du, auch schon vor dem Urlaub (besonders in der Woche direkt davor, wo ihr jeden Tag was unternommen habt) gespürt hat, dass mehr zwischen euch ist? Dass sie dort eigentlich schon mehr gewollt hat, aber sich nicht festlegen wollte, weil ja noch der Urlaub mit ihrem Ex bevorstand? Was ich jetzt nicht verstehe ist folgendes: sie wollte vor dem Urlaub im Juli schon mehr von dir (hat gespürt, dass mehr zwischen euch ist)im Urlaub ist sie mit dem Ex doch nicht mehr zusammengekommen (was ursprünglich aber der Plan gewesen ist)sie erzählt dir im Oktober, dass sie nun doch eine LTR mit dir willWenn doch ihre Gefühle für dich schon im Juli so stark waren, wie erklärst du dir dann, dass sie es aushalten konnte, den August und September abzuwarten, um dir dann im Oktober zu sagen, dass sie bereit ist für eine Beziehung? Wobei sie ja wohl wusste, dass du mehr willst und dich auch schon im August über diese Neuigkeit gefreut hättest. Oder ging der Urlaub bis Oktober?? Also für mich sieht es so aus, als hättest du dich zu sehr reingesteigert und in eurer Sexbeziehung viel mehr gesehen und hineininterpretiert als es für sie war. Unter den Voraussetzung, dass ihr eine FB hattet und Sex während des Urlaubs mit anderen ausdrücklich erlaubt war, kann sie ja nicht moralisch verwerflich handeln, wenn sie im Urlaub wieder mit ihrem Ex zusammenkommt und die FB mit dir dann beenden würde. Dass sie also eine schlimme Sache mit dir abziehen wollte, davon kann gar keine Rede sein. (Aus deiner Sicht war es natürlich eine schlimme Sache, weil du bereits verliebt in sie warst.) Aber ich versteh dich und kann nachvollziehen, wie du dich fühlst. Ich glaub, in dem Moment, wo sie dir gesagt hat, dass der Plan war, im Urlaub wieder mit ihrem Ex zusammenzukommen, hast du einfach eine gewisse Gefühlskälte ihrerseits dir gegenüber gespürt. Und konntest ihr nicht mehr abnehmen, dass sie nun (auf einmal) eine feste Beziehung mit dir will. Es war richtig von dir, dich nicht darauf einzulassen. Hör nur auf dein Gefühl. Dein Gefühl hat dir gesagt, dass ihre Gefühle nicht aufrichtig sind. Irgendwas passt da nicht. Was war in den Monaten August und September?