Freundin

Was genau war das für eine Veranstaltung? (Mit Ständen? Es war anscheinend keine Party, oder?) Mich würde mal interessieren, WIE du versucht hast, ihr zu erklären, was der Logarithmus ist.

Ich sehe es wie Mopar. Auch wenn du völlig ernst meinst, was du schreibst, wird solch eine Nachricht anders aufgefasst. Nicht als "okay, er lässt nicht mit sich spielen, er ist unabhängig und geradlinig", sondern es wirkt wie eine Taktik. Durch einen "vermeintlichen" Rückzug baust du Druck auf, damit sie dir wieder entgegenkommt und mehr investiert. Und sei es nur, dass sie versucht, ihre Gefühle und ihre Verwirrung zu erklären.

Ich denke, Drama ist selten grundlos. Nur wird der WAHRE Grund für die schlechte Laune, für Provokationen und Streit nicht angesprochen, sondern sich eben über irgendeine Kleinigkeit aufgeregt. In einer Beziehung sollte man Drama also nicht als grundloses, ungerechtfertigtes Verhalten abtun, sondern sich mal fragen, ob in der Beziehung wirklich alles stimmt. Daran knüpft sich die Frage an, warum die Frau eigentlich den Umweg über das unspezifische Drama gehen muss, statt das wahre Problem direkt anzusprechen. Hier gibt es mehrere Möglichkeiten. Vermutlich hat sie es schon auf direktem Wege versucht, nur war der Mann nicht bereit, über dieses Thema zu reden. Hat abgeblockt, sie nicht ernst genommen, es runtergespielt oder gleich mit Trennung gedroht. Weiß der Geier. Oder die Frau fühlt sich unwohl dabei oder nicht dazu verpflichtet, das Thema direkt anzusprechen und möchte, dass der Mann von selbst darauf kommt, dass irgendetwas nicht stimmt und dass er dann die Initiative ergreift, um ein vernünftiges Gespräch zu führen. Meist ist es auch so, dass das Drama, das der eine Partner schiebt, durch das Verhalten des anderen provoziert wird. Sieht man Drama als eine Energie innerhalb der Beziehung, so fließt meist vom anderen Partner auch eine Gegenenergie, die das Drama komplett ausgleicht. Außenstehende sehen das natürlich nicht, sie kennen meist nur das Gejammer eines der Partner (der z.B. ihr bester Freund ist) und können nicht verstehen, warum dieser sich nicht trennt.

Sieh es mal so: Wenn du genauso starke Gefühle für die Frau hättest wie sie für dich, würdest du dich über ihre Aktionen freuen und vermutlich genau solchen Quatsch machen. Sind beide total verliebt ineinander, würde keiner auf die Idee kommen, ein solches Verhalten als needy zu bezeichnen. Denn es beruht ja auf Gegenseitigkeit. Nur wenn ein Ungleichgewicht bei den Gefühlen besteht, resultiert daraus auch ein Ungleichgewicht beim Invest. Der, der dann mehr investiert, wirkt automatisch needy. Wenn man verliebt ist, merkt man selbst nicht, ob man needy rüberkommt. Man will Nähe und Kontakt zum Anderen und bildet sich ein, dass es dem Anderen genauso geht.

Mach mal folgendes Gedankenspiel: Stell dir vor, sie wäre die Frau, die du heiraten willst (stell dir vor, dass du heiraten willst, auch wenn du nie vor hast zu heiraten. Es ist nur ein Gedankenspiel...). Und nun überlege dir, inwiefern sich das Zusammenleben mit der Frau, die du heiraten möchtest, von den Beziehungen bzw. Sexbeziehungen, die du tatsächlich hattest/hast, unterscheidet. Vermutlich würdet ihr Entscheidungen absprechen und aufeinander abstimmen, da ihr gemeinsame Zukunftspläne hättet. Die Zukunftspläne überhaupt sind ein Schlüsselelement, um Bindung und Verbindlichkeit herzustellen. Sie signalisieren dem Partner, dass man nicht nur den Moment mit ihm genießt, sondern ihn auch in Zukunft an seiner Seite haben möchte. Auch in deiner Familie und in deinem Freundeskreis würde jeder Bescheid wissen, wieviel dir diese Frau bedeutet. Sie wüsste von deinen Ängsten und Sorgen, würde dir beistehen und dich unterstützen. Das gleiche würdest du für sie tun. In einer festen Beziehung geht es nicht mehr vorrangig um den Spaß, den man miteinander hat, sondern mehr und mehr um Vertrauen, Loyalität und Verlässlichkeit. Und nun überlege dir, wie du deine tatsächliche Sexbeziehung in diese Richtung lenken kannst. Natürlich nur soweit, wie es dir angenehm und noch unverbindlich genug ist. Wie wäre es mit einem gemeinsam geplanten Urlaub? Weißt du, wie ihre Zukunftspläne aussehen? Verspürt sie irgendeinen Druck? Was sind ihre Sorgen im Hinblick auf die Zukunft? Kannst du ihr diesen Druck nehmen? Kannst du ihr in irgendeiner Art und Weise helfen?

Sie scheint ihren Ex nicht loslassen zu können. Deshalb blockt sie deine Kussversuche. Solange sie nur neben dir im Bett liegt, ist ja nicht wirklich was passiert. Aber einen Kuss kann man nicht so einfach abtun. Wenn sie sich nicht zu dir hingezogen gefühlt hätte, hätte sie wohl kaum bei dir und noch dazu in deinem Bett übernachtet. Die Frage ist nun aber: Fühlt sie sich mies dabei dich zu küssen, weil sie weiß, dass ihr EX noch an IHR hängt? Oder: Hängt SIE noch an ihrem Ex und hält dich nur warm, falls es mit ihrem Ex nichts mehr wird? Im ersten Fall müsstest du ihr eigentlich nur ihre Bedenken nehmen, etwas in ihren Augen moralisch Falsches zu tun. Also viel Vertrauen aufbauen. Verständnis für sie zeigen. Du kannst aber davon ausgehen, dass sie in diesen 5 Tagen ohne Kontakt zu dir garantiert Kontakt zu ihrem Ex hatte. Sonst hätte sie sich bei dir gemeldet. Und ich würde stark vermuten, dass der Kontakt wieder intensiver (!) geworden ist... Warte, bis sie kommt. Falls sie sich nicht meldet, auch gut. Dann sind ihre Gefühle für den Ex noch zu stark. Falls sie sich meldet, nicht gleich wieder daran denken, wie du es anstellen kannst sie zu küssen usw. Erstmal wieder regelmäßig Kontakt haben, sich persönlich treffen und versuchen zu spüren, wie sie drauf ist.

Mich würde mal interessieren, warum du sie ein Jahr lang gefreezt hast, bevor du sie dann wieder über Facebook angeschrieben hast. Wolltest du früher schon mal was von ihr? Dafür, dass sie ihren Marktwert niedriger einstuft als deinen, wie Rosenberg vermutet, sehe ich hier keine Anzeichen. Sie genießt die Zeit mit dir, wenn ihr zusammen seid, aber irgendetwas fehlt ihr bei dir. Du bist nicht der Typ, den sie zu 100% will. Wenn man jemanden will, ist es auch völlig egal, ob er aus dem gleichen Ort kommt wie der Ex. Dieses Gerede von ihr ist wirklich Quatsch und vielleicht ihre höfliche Art dir zu sagen, dass sie nicht TOTAL auf dich steht. Möglicherweise bist du momentan der Beste, den sie haben KANN, aber du bist nicht der, den sie unbedingt WILL. Glaube auch nicht, dass sich das noch ändern wird. Deshalb würde ich mich an deiner Stelle nach anderen Frauen umschauen. Ist zumindest meine Einschätzung. Die Formulierung, "Ich kann so nicht.../Es geht so nicht..." ist meist nur die höfliche Formulierung für "Ich kann so mit DIR nicht/Es geht so mit DIR nicht...mit dem Richtigen könnte ich sehrwohl so...aber der bist du nicht".

Das klingt ja ziemlich traurig, was da bei dir abgeht. Meine Prognose ist, dass du dieses Theater, dieses ewige Hin und Her noch eine ganze Weile mitmachen wirst. Dir fehlt mit deinen 19 Jahren einfach noch die Erfahrung und die Weitsicht, die dir in so einer Situation helfen würden, von ihr loszukommen. Dein Kopf sagt dir zwar, dass sie dir nicht gut tut, aber dein Herz will sie einfach nicht loslassen und kann es vielleicht auch noch nicht. Eigentlich fragst du uns ja auch nicht, wie du von ihr loskommen kannst, sondern, was du tun musst, um sie mit Macht an dich zu binden (durch Attraction, Alpha-Ausstrahlung...), sodass ihre Spielchen und das Hin und Her endlich aufhören. Du willst sie! Deine Aktionen wie die Facebook-Sperre sind nur Taktiken, dich attraktiver zu machen, statt ernst gemeinte Versuche, dich von ihr zu lösen und dich vor dieser Gefühlsachterbahn zu schützen. Solange du sie noch willst, statt einzusehen, dass eine Beziehung mit dieser Frau nie funktionieren wird, wirst du in dieser On-/Off-Schleife festhängen. Führ dir mal die Fakten vor Augen: ihr beide seid noch verdammt jung. Ihr ward nur zwei Jahre zusammen und zwar in einer Fernbeziehungen mit vielen Unterbrechungen (Off-Phasen). Sie hat dich schon betrogen bzw. ihr hattet beide in den Off-Phasen andere Geschichten laufen. Eure Beziehung besteht mehr aus Sehnsucht, Drama und Verzicht als Erfüllung, Selbstbestätigung und liebevollem Umgang. Zumindest wirkt das auf mich so, wenn ich deinen Post lese. Aber du bist noch jung und es ist okay mit 19 jemanden verzweifelt zu wollen, der eigentlich gar nicht zu einem passt. Alle gutgemeinten Ratschläge nützen dir nichts, du wirst wieder nachgeben wie die vielen Male zuvor auch. Das ist okay. Irgendwann kommst du von ihr los. Vielleicht wenn eine andere Frau in dein Leben tritt, die dir die Augen öffnet. Klingt das zu pessimistisch? Will dir nicht zu nahe treten, aber das ist meine ehrliche Einschätzung. Vielleicht irre ich mich ja auch. Zu wünschen wäre es dir.

Zunächst mal solltest du dir die Frage beantworten, ob es sie überhaupt erregt hat, was du mit ihr gemacht hast. Wenn du zu dem Schluss kommst, dass das der Fall war, scheint sie eben sehr passiv (vielleicht unerfahren/unsicher?) und gehemmt zu sein. Dann stell dir die Frage, ob es dir ausreicht, zu wissen, dass sie gut findet, was du tust, ohne dass sie das offensichtlich zeigen kann. Denn die Chancen, dass sie sich noch in eine aufreizende Gespielin verwandelt, stehen eher schlecht. Denke, so etwas liegt im Naturell eines Menschen und kann nur in gewissen Grenzen variieren. Ob es sie erregt hat, was du mit ihr gemacht hast, merkst du ganz einfach daran, ob sie feucht war. So wie Fastlane schon sagte. Feucht heißt nicht, dass du problemlos mit einem Finger eindringen konntest, denn das kann man eigentlich immer. Ich meine schon etwas mehr, also richtig feucht oder nass. Die Atmung kann dann trotzdem noch ruhig sein. Wenn mich z.B. irgendeine Filmszene erregt, geht ja nicht sofort meine Atmung schneller, sondern zuerst mal werde ich feucht, ob ich das in dem Moment will oder nicht. Wenn sie deutlich erregt war, ist das schon ein gutes Zeichen. Harte Nippel, wie Fastlane sagt, sprechen eine deutliche Sprache (Es ist kalt hier... ). Allerdings nur, wenn du gerade ihre Brüste liebkost. Ansonsten können die Brustwarzen auch "weich" sein, obwohl sie erregt ist. Wenn sie allerdings nicht hart werden, während du sie mit Mund und Zunge verwöhnst, läuft definitiv was schief. Wieviel bedeutet dir die Frau denn? Hast du Gefühle für sie?

Hi, ich kann mich auch noch an diesen alten Thread erinnern (Wenn sie sich zu sicher wird...). Da hast du geschrieben, dass sie schon zweimal Schluss machen wollte, es letztlich aber nicht durchgezogen hat (einmal per what's app, einmal von Angesicht zu Angesicht). Nun lässt sie in einem Nebensatz fallen, dass sie noch einen anderen FB hat. Irgendwie passt das für mich nicht zusammen. Ich glaube, sie will dich eifersüchtig machen und will sehen, ob du nicht doch mehr Gefühle für sie hast, als du zugeben möchtest. Bestimmt ist da noch einer, der Interesse an ihr signalisiert hat, ich glaube aber eher nicht, dass mit ihm wirklich schon was läuft. Falls die Geschichte allerdings doch stimmen sollte, dass sie noch einen anderen FB hat, könnte ja auch er der Grund gewesen sein, dass sie zweimal versucht hat, mit dir Schluss zu machen. Dass sie es nicht durchgezogen hat, spricht dafür, dass dann wohl du ihre Nummer 1 bist. Kommt mir aber alles sehr unwahrscheinlich vor, ehrlich gesagt. Wolltet ihr nicht erstmal Weihnachten zusammen verbringen? Oder hab ich das jetzt falsch in Erinnerung. Ich nehm's dir übrigens auch nicht ab, dass du nicht eifersüchtig bist und mit der Situation klar kommst. Verhalten schlägt Worte. Wenn's dich nicht stören würde, wozu dann der Thread? Um zu erfahren, ob andere schon mal in dieser Situation waren und um zu erfahren, wie sie damit umgegangen sind? Wozu willst du das wissen? Wenn ich mit einer Situation völlig gut klar komme, dann interessiert's mich doch nicht, ob andere diese Situation kennen und wie sie damit umgehen. Es gäbe überhaupt keinen Anlass, dafür einen Thread zu eröffnen. Außer natürlich, du willst erfahren, wie man es anstellt, wieder der einzige FB zu sein, ohne ihr dafür eine richtige Beziehung in Aussicht stellen zu müssen. Keine Ahnung. Ich blick bei dir nicht durch.

Hallo Max, ich glaube, du hast dir die Antwort eigentlich schon selbst gegeben. Sie scheint zur Zeit die einzige Frau zu sein, mit der mehr laufen könnte. Früher hattest du parallel auch Kontakt zu anderen Frauen, da war die Gefahr, auf eine dieser Frauen fixiert zu sein, natürlich viel geringer. Durch den Krankenhausaufenthalt hattest du natürlich auch keine Gelegenheit Frauen kennenzulernen, sodass sie im Moment wirklich einen Sonderstatus in deinem Leben einnimmt. Dementsprechend beschäftigt es dich natürlich sehr, wenn sie auf Nachrichten von dir nicht antwortet. Ich würde vorschlagen, mach es wie der alte Max: geh aus, lern Frauen kennen. Dann wird es dich weniger beschäftigen, wenn diese eine sich mal nicht meldet. Und vermutlich wirst du für sie wieder interessanter, weil du gar nicht so sehr hinter ihr her zu sein scheinst, wie sie glaubte. Gruß, Nicole

Hab die beiden Artikel, auf die du verweist, nicht gelesen, meine mich aber erinnern zu können, irgendwo mal sinngemäß folgendes über Rapport gelesen zu haben. Da ging es allerdings nicht um Beziehungen zwischen Männern und Frauen, sondern eher um Verkaufssituationen oder Situationen, in denen du andere Menschen von einer Sache überzeugen möchtest. Zunächst baust du etwaige Widerstände ab, indem du auf die andere Person (z.B. den Kunden) eingehst und ihn spiegelst. Lehnt er sich beispielsweise vor, lehn dich auch vor. Durch Synchronisation der Körpersprache, der Gesten, der Mimik fühlt sich dein Gegenüber wohl und wird, ohne es zu bemerken, offen und empfänglich für deine Botschaft. Das heißt, bis hierhin, passt du dich der anderen Person an, damit Widerstände abgebaut werden und sie dir gegenüber offener wird. Wenn du das Gefühl hast, die Person ist offen, dann fängst du an, zu führen. Ist genügend Rapport aufgebaut, wird die Person nun DIR folgen (ganz unbewusst natürlich). Ob genug Rapport vorhanden ist, testet du ebenfalls durch scheinbar beiläufige Gesten. Imitiert die Person deine Gesten, weißt du, dass sie dir folgt. Und nun kannst du mit deinen Verkaufsargumenten kommen

Das habe ich auch schon in Erwägung gezogen. Ich mein, wenn sie sich aus dem Grund nicht melden würde, weil sie einfach keinen Bock hätte, würde sie nicht mal zurückrufen. Tut sie ja immer, genauso wie sie (mittlerweile) immer pünktlich ist, sich letztens richtig in Schale geschmissen hat etc. Das Problem, was ich halt dabei sehe, ist, das wenn ich jetzt natürlich massig investiere, sie lernen wird: "Okay, musste dich nur zurückziehen und er wird sich eh melden". Fakt ist (und so ist es denke ich richtig): Ich melde mich, wenn ich die Lust dazu habe und mich auf sie freue. Aber auch nicht immer dann (denn eigentlich habe ich immer Lust auf sie haha), ob sie dann mit zieht, oder nicht ist ihre Sache, sie mit irgendwelchen Manipulationen zu mehr Invest zu zwingen halte ich für falsch und durchschaubar. Deshalb so viel, wie ich mag und ihren Invest belohnen :). Zu der Drohung: Ja so war es, denke ich auch. Hat sie schon mal gebracht (aber per Whatsapp und nicht live). Sie fuhr dann nach dem Okay (also dieses mal jetzt, in live), die Dramaschiene. Nicht ernst, sondern durchgenommen und ihre danach einen (teils zu lauten) Einlauf verpasst. Denn im Grunde hat sie alles was sie will (und das meine ich wirklich so). Hab sie dann aber danach in den Arm genommen und zum Lachen gebracht und alles war wieder Tutti. Du schreibst, dass du keine Lust hast sie zu manipulieren. Komisch, ich dachte dieser PU-Kram beruht zu einem Großteil auf Manipulation. Ich erklär dir mal, was ich unter Manipulation verstehe: Wenn sich mir ein Mann gegenüber komplett anders verhält, als ich es in dem Moment erwarte, dann kommen dafür nur zwei Erklärungen in Frage: Entweder hab ich ihn komplett falsch eingeschätzt (kommt vor!) ODER er versucht mich zu manipulieren. Als sie zu dir gesagt hat, dass sie den Kontakt abbrechen möchte (weil sie mit der Situation nicht klar kommt), hast du nur okay gesagt. Wäre es für dich wirklich okay, wenn sie den Kontakt abbrechen würde?! Ich glaube kaum. Schade, dass die Frau nicht die Stärke besessen hat, konsequent zu sein, zu gehen und sich nicht mehr bei dir zu melden. Sondern zu warten, bis du mal nachgibst, dich meldest und ihr in einem offeneren Gespräch ein paar Dinge klarstellen könnt. Ihr kommt gar nicht dahin, über euch zu reden, weil du Gespräche dieser Art durch scheinbare Gleichgültigkeit sofort abwürgst. Ich versteh dich auch irgendwie. Aber dieses "okay" ist in meinen Augen eine Manipulation, weil es sicher nicht deinen wahren Gefühlen entspricht. Du wusstest natürlich, dass sie nachgeben würde, du brauchtest nicht zu befürchten, dass sie diesmal konsequent sein würde. (Denn es gab ja schon mal eine vergleichbare Situation mit What's app Schreiberei und da hat sie ja auch nachgegeben.) Du schreibst auch: "Denn im Grunde hat sie alles, was sie will." Kann sein, dass ich jetzt deine Worte auf die Goldwaage lege, aber die Formulierung "im Grunde" wäre überflüssig, wenn du tatsächlich der Überzeugung wärst, dass sie von dir alles kriegt, was sie will. Ich glaube, du weißt ganz genau, dass du ihr etwas vorenthältst. Nennen wir es mal "Gefühlsbekenntnisse". Wenn du wirklich eine LTR mit ihr willst, gehören die aber auch dazu. Und dann sagt man auch nicht, dass es okay wäre, wenn der andere den Kontakt abbricht. Ich kann heksor nur zustimmen!

Hi, letztens schriebst du folgende Zeilen: "Die Zeit mit mir beschreibt sie (auch in ihren Taten) als wundervoll. Auch wenn es nur Pizza-Essen von der Dönerbude ein Dorf weiter ist. Es macht ihr sichtlich Spaß und sie scheint sich total wohl zu fühlen. Zuletzt fing sie an davon zu schwafeln, dass sie den Kontakt lieber abbrechen möchte (komplett), weil sie das so wohl nicht kann. Auf mein "Okay", folgte Drama und dann Hammersex. Ein Tag später wieder Sex, auf ihre Initiative. Ein Tag später ein Bademantel mit der Aufschrift "Mr Right" zum Geburtstag. Irgendwo scheine ich einiges richtig zu machen, jedoch will ich mich darauf nicht ausruhen, wenn ihr versteht. Und da kommt es dann schon komisch, wenn sie trotz all dem weniger investiert. Auch wenn sie weiterhin investiert, es wird weniger, so als wüsste sie genau "okay dann und dann sehen wir uns", "dann und dann ist er erreichbar"." Dazu kam mir folgender Gedanke: Du bist zwar davon überzeugt, dass sie glaubt, dich sicher zu haben, doch ihr Verhalten deutet aus meiner Sicht eher darauf hin, dass sie sich deiner total unsicher ist. Sie ruft deshalb nur zu den Zeiten an, zu denen du erreichbar bist, um sich selbst zu schützen. Im schlimmsten Fall würdest du nämlich nicht ans Telefon gehen und sie ewig nicht zurückrufen. Das würde ihr das schreckliche Gefühl geben, dir nicht viel zu bedeuten und das obwohl ihr doch anscheinend immer so eine tolle Zeit miteinander verbringt und Hammersex habt. Sie würde es so verstehen, dass du keine tieferen Gefühle für sie hast und das würde ihr extrem wehtun, da sie offenbar sehr verliebt in dich ist. Durch die Drohung den Kontakt komplett abzubrechen, hatte sie sich vermutlich erhofft, dich endlich dazu zu bringen, ihr deine Gefühle für sie zu zeigen. Es zeigt auch, dass sie unglücklich mit der momentanen Situation ist. Als dann lediglich ein okay von dir kam, hatte sie natürlich Angst dich zu verlieren (und das will sie auf keinen Fall!), und hat Sex als Mittel genutzt, dich an sie zu binden. Denn anders funktioniert es scheinbar ja nicht. Ich denke, ihr gesunkener Invest rührt eher daher, dass sie sich deiner unsicher ist und dich nicht nerven will, bzw. vermeiden will, dass ihre Versuche, Kontakt aufzunehmen, ins Leere laufen. Der Invest, den sie bringt, spricht Bände: Schau auf deinen Bademantel und du weißt, was sie für dich empfindet.

Hi, ich könnte mir eine ganz bestimmte Situation vorstellen, bei der grenzwertige Berührungen zugelassen werden, ein Kuss dagegen nicht. Angenommen sie hat einen Freund, ist aber aus irgendeinem Grund unzufrieden mit der Beziehung. Beim Tanzen in der Disco könnte es dann schon sein, dass ein anderer sehr eng mit ihr tanzen dürfte und dabei natürlich auch Stellen berühren dürfte, die eigentlich ihrem Freund vorbehalten sind. (Busen und Hintern direkt angrapschen wäre aber zu krass! Eher was dezentes: Ihre Hüften halten, ihren Schoß an deinen ziehen, sich aneinander schmiegen...). Diese Berührungen könnte man nicht eindeutig als Treuebruch bezeichnen, somit besteht die Chance, dass sie zugelassen werden. Ein Kuss dagegen wäre eindeutig ein Treuebruch und würde daher nur zugelassen werden, wenn das Mädchen wirklich fremdgehen oder sich trennen will. Gruß, Nicole

Hi, ich sehe die Sache ähnlich wie DR7. Da ich auch eine Frau bin, kann ich mir gut vorstellen, dass die Frau (oder Frauen), um die es hier geht, das Gefühl hat, mit dir geht es irgendwie nicht weiter. Ihr habt Sex, ihr unternehmt was zusammen, aber offiziell ist es eben keine Beziehung. Und es macht natürlich einen Unterschied, ob man das ganze ausdrücklich als Beziehung bezeichnet oder nicht. Auch wenn ihr viele Merkmale einer Beziehung erfüllt, ist das wesentliche Merkmal einer (klassischen) Beziehung bei euch überhaupt nicht erfüllt: nämlich die Forderung nach Treue! Du schreibst ja selbst, dass ihr innerhalb eurer "Pseudo"Beziehung mit anderen tun und lassen dürft, was ihr wollt. Keine Eifersucht usw. Wenn du willst, dass das Mädchen mehr investiert, solltest du ihr eine Perspektive bieten, für die es sich lohnt, wieder mehr zu investieren. Aber das tust du nicht. Du willst dich nicht fest binden, du willst nichts mit ihr zusammen aufbauen. Du willst nur Spaß mit ihr haben! Und das scheint für sie okay zu sein. Sie hat auch ihren Spaß mit dir, aber den kriegt sie auch so. Dafür muss sie nicht mehr investieren, als sie es momentan tut. Ich könnte mir vorstellen, dass du schnell abgemeldet bist, sobald sie einen Mann kennenlernt, der wirklich "mehr" von ihr will als du. Wenn du willst, dass sich ihr Verhalten ändert, musst du dein Verhalten ändern. Ich meine damit aber nicht, dass du wieder MEHR von dem tun sollst, was du sonst tust (nämlich dich zurückziehen, cool sein, etc.), sondern mal wirklich einen Schritt machen, den du vorher nicht gemacht hast. Ihr zeigen, dass es dir ernst mit ihr ist (und das auch verbalisieren, auch wenn's dir schwer fällt!) Aber natürlich nur, wenn du das auch wirklich für sie empfindest. Ansonsten solltest du dich damit abfinden, dass die Gefühle und der Invest der Frau immer nachlassen werden, wenn euer Verhältnis (denn eine Beziehung ist das eigentlich nicht) stagniert. Da du wenig ausgeführt hast, wie euer Verhältnis gerade läuft, kann ich nicht einschätzen, ob sich dieser Schritt bei dieser konkreten Frau überhaupt noch lohnt. Es könnte auch sein, dass sie inzwischen gar nicht mehr an einer festen Beziehung mit dir interessiert ist. Ist nur meine Meinung. Ich kenne weder dich noch sie und kann natürlich auch völlig falsch liegen. Aber vielleicht hilft dir meine Antwort ja auch ein wenig. Gruß, Nicole