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Ich versuche gerade zu ergründen, was du mir mit diesem Beitrag sagen willst? Das einzige, was ich sehe, ist das du Maler80 Beitrag immer noch nicht richtig gelesen hast und seine Intention in keinster Weise verstehst. Und was ich mit der Anspielung auf dich aussagen wollte, ist, dass du selber erst ganz frisch getrennt bist und vielleicht, auch wenn du es anders sehen solltest, noch nicht unbedingt der tolle Ratgeber bist, für den du dich vielleicht hältst. Das du eine gewisse Entwicklung hinter dir hast, möchte ich gar nicht abstreiten, aber du neigst sehr dazu, andere runterzubuttern, um dich in einem guten Licht dastehen zu lassen. Aber das ist nur meine persönliche Wahrnehmung als relativ stiller Mitleser.

Eben darum geht es....und der Herr Maler80 hat doch sehr klar geschrieben, dass man eben NICHT seinen Weg gehen soll, sondern er ein Beispiel dafür ist, wie es einem ergeht, wenn man sich nicht weiter entwickelt. Ich gehe davon aus, dass du seinen Beitrag nur kurz überflogen hast und dann unreflektiert deine Antwort rausgeworfen hast.

Genauso habe ich deinen Beitrag auch verstanden. Lass dich nicht verunsichern, der Herr motiflow85 ist auch erst seit knapp 2 Monaten von seiner LSE-LD Drama-Tussi getrennt, hat aber in der Zeit die Weisheit mit Kellen gelöffelt und verbreitet sie gerne, viel und häufig.

Jaja, keep calm, call Batman -- funktioniert immer…fieldtested! Und wenn die Synapsen aufgrund von aktuem Liebeskummer durchknallen, dann greift man sich jeden Strohhalm und der ist weniger Batman, sondern mehr Phil "Duckie" Dale.

Jut, wenn du das jetzt wörtlich auffasst (ok, habe es ja auch wörtlich so geschrieben -- mea culpa) dann gebe ich dir natürlich Recht. *Hollywood* hat in der Tat nichts von einer Gehirnwäsche. Mir geht es darum, wie hauptsächlich der Mann beiProblemen dargestellt wird, a la Probleme, Frau läuft weg, Mann läuft hinterher und macht alles nur Menschen mögliche, Mann findet sie am Flughafen, alles wieder gut…..nur so funktioniert es ja leider nicht oder nur selten, nur wird uns dieses Bild sehr häufig suggeriert. Und dieses Bild rufen wir bei Problemen mit der Frau (hautpsächlich bei der "ersten" Liebe) ab und handeln entsprechend mangels besseren Wissens/Erfahrungen, weil wir das Problem ja, wie du schon sagtest, lösen wollen. Ich selber habe diese Erfahrung (leider) erst sehr spät in meinem Leben machen müssen und mich hat es, genau wie viele andere, mit voller Heftigkeit getroffen, aber ich bin im Nachhinein sehr froh, dass ich sie gemacht habe, weil ich mich so weiterentwickeln konnte und ausgetretene Pfade verlassen habe.

Weil die Hollywood-Doktrin-Gehirnwäsche verdammt gut funktioniert. Kämpfen um eine Beziehung? Nie wieder….Das einzige, worum ich jemals wieder kämpfen werde, ist mich nicht wieder selbst aufzugeben, nur um vermeintlich etwas zu retten, was sowieso nicht zu retten ist.

Genießen tue ich es momentan, aber wie sieht es danach aus? Was ist denn das Schlimmste, was passieren kann? Das es nicht passt, sie deine Gefühle nicht erwidert und die Sache beendet. Das tut ohne Frage weh, aber gehört leider zum Leben dazu. Und je mehr du an ein Scheitern denkst und damit rechnest, desto größer ist die Wahrscheinlichkeit, dass es auch so kommt ---> selbsterfüllende Prophezeiung! Auf der anderen Seite, was ist das Beste, was passieren kann? Eine tolle Beziehung zu einem tollen Menschen. Und dafür lohnt sich doch ein Risiko…ein Risiko, was du in jede (menschliche) Beziehung investieren musst. Aus der Ferne ist sowas immer schwer zu beurteilen, aber nachdem, was du bis jetzt über die werte Dame erzählt hast, scheint sie doch auch nicht abgeneigt zu sein. Und häng dich nicht an Aussagen wie "ich habe dich lieb" auf, was in diesem Zusammenhang sicherlich nicht wie ein "hab dich lieb" unter Geschwistern zu werten ist oder das "wenn wir uns dann noch kennnen". Ich kann mir vorstellen, dass sie evtl. genauso unsicher wie du ist oder deine Unsicherheit spiegelt. Führe weiterhin und wenn dir danach ist, ihr zu sagen, dass du sie liebst, dann sag es. Das bist du, ganz authentisch. We gesagt, was hast du (ausser einer Freundschaft+) zu verlieren? P.S. seine Baustellen zu kennen ist schon mal viel wert ;)

Übersetzung in männisch: und ich nehme dir nicht ab, dass du schon die Eier hast, das einfach an dir vorbei gehen zu lassen. Und Recht hat se!

stimmt…super sympathisch und wattn toller Charakter.

Und du hast mehre ausführliche Antworten von mir bekommen, die nicht auf Pickupgelaber sondern tatsächlicher Erfahrung beruhen. Ich hab mir sogar die Mühe gemacht, das extra kenntlich zu machen, und zu erklären, warum ich mich da für kompetent halte. Er wollte doch nur die Bestätigung, dass hier nur Bullshit geschrieben wird und da passen deine Beiträge leider einfach nicht rein….hätteste mal einfach nur die üblichen Pickup-Weisheiten losgelassen, dann hätte er darauf reagiert. Ich hatte auch überlegt, ob ich was schreibe, aber ich fühle mich mit zwei Beziehungen/Ehen über jeweils 15 Jahren nicht kompetent und qualifiziert genug, um was zu dem Thema beizutragen….höchstens: 28 Jahre alt, 9 Jahre Beziehung = ihr habt bis jetzt euer komplettes Erwachsenenleben miteinander verbracht. Ihr führt eine gute Beziehung und es fühlt sich gut an, es fühlt sich vertraut an, es fühlt sich sicher an ,quasi so wie Familie…wie Bruder und Schwester…nur welche Schwester fordert gerne ihren Bruder zum Sex auf? Es wurden hier wirklich viele gute Tipps gegeben, die doch alle mehr oder weniger darauf hinweisen, dass du daran arbeiten sollst, dass sie dich wieder als attraktiven, begehrenswerten Mann wahrnimmt….und nicht als Bruder?

Kopf hoch, Max, es wird besser werden. Du kannst jetzt bewusst lernen, wie du dein Leben auf das nächste Level bringen kannst. Meine Frau (auch erheblich jünger als ich und mit gemeinsamen Kind) hat sich vor knapp drei Jahren nach über 15 Jahren von mir getrennt. Mein Loch war gross und tief und ich war klein, aber zum Glück bin ich auf diese Seite gestossen und der Input, gerade die Schatztruhe und der Innergame -Bereich, haben mir so sehr geholfen, dass ich mehr als gestärkt aus der Geschichte rausgegangen bin. Heute geht es mir blendend, habe ein freundschafltliches Verhältnis zu meiner Ex und führe seit einem Jahr eine tolle Beziehung zu einer Wahnsinnsfrau. Der Weg dahin war sicherlich nicht einfach, aber er hat sich gelohnt, auch mit fast 50.

Sag doch gleich, dass du an eine Borderline-Persönlichkeit denkst und dass der Te sich vielleicht mal in dieses Thema einlesen sollte und schauen sollte, in wie weit es auf sie zutrifft, ggfls. auch, um mit der Situation selber besser zurecht zu kommen.

Ok, der erste Satz hat sich so angehört, als ob du ihr schon quasi "gedroht hast. Mein Gott, jede halbwegs gesunde (junge) Frau weiss doch, dass wir Männer gerne Sex haben und dass das zu einer Beziehung dazu gehört. Falls du damit wirklich einen Trigger gesetzt haben solltest, wird es mMn nicht ganz so leicht, dagegen anzusteuern. Versuch einfach, innerhalb deines Frames etwas verständnisvoller zu sein und nicht immer gleich durch zu eskalieren. Fatal wäre es imho auch, dich jetzt um 180 Grad zu drehen....

Muss man wirklich immer alles verbalisieren und damit unnötig Druck aufbauen? Ich kann mir vorstellen, dass dieser Punkt bei ihr öfter im Kopf rum spukt und sie bei dir nur das Gefühl hat, auf Knopfdruck funktionieren zu müssen, ansonsten bist du weg. Dazu noch wenig Komfort und Rapport und schon wars das mit dem feuchten Schlüpper!

Kommt mir irgendwie bekannt vor. Habe auch vor kurzem jemanden kennengelernt und auf einmal absolute Erektionsprobleme. Zum Glück hatte ich sehr schnell einen Termin beim Urologen gekriegt, körperlicher Check oB, ihm mein Problem geschildert, ein paar Hintergrundinfos gegeben und er war meiner Meinung, dass es sich um eine Blockade meinerseits handeln könnte. Hat mir dann ein Viagra-Generika verschrieben und das waren 40 verdammt gut investierte Euronen. Beim ersten Mal noch etwas skeptisch, aber die Wirkung war absolut überzeugend und wir haben sie beide sehr genossen. Ich bin wirklich froh, dass ich sehr schnell reagiert habe (nach dem zweiten erfolglosen Versuch) und mich selber überzeugen konnte, es zu probieren. Es ist wirklich schön, sich wieder fallen lassen zu können und den Sex zu genießen! Ich möchte nicht wissen, wo ich jetzt vom Kopf her wäre, hätte ich es nicht gemacht.

Pickup ist doch viel viel mehr als nur "approachen". Ich glaube, du hast dich nur oberflächlich eingelesen und bist bei "Annähern und Verführen" stehen geblieben. PU ist aber soviel mehr als das. Der mMn wichtigste Teil beim PU ist doch die Persönlichkeitsentwicklung hin zu einem wirklich gefestigten, geerdeten Inneren-Ich. Und dieses Ich hat keine Angst mehr, sich zu zeigen; es muss nicht aufpassen, ob es Fehler macht; muß sich in keinster Weise verstellen...im Gegenteil, der Partner kriegt doch viel mehr von einem zu sehen als bei einer unsicheren, nicht entwickelten Person. Diese Person überlegt nicht, ob sie seinem Partner ein Glas Milch/Orangensaft/Cola/you Name it mitbringen soll/darf...sie macht es einfach -- oder auch nicht -- und zerbricht sich nicht den Kopf darüber, ob es ein Fehler ist oder sich dadurch plötzlich betaisiert. Diese Person schreibt per Whatsapp wenn sie möchte und wenn nicht, dann lässt sie es, ohne sich Gedanken zu machen. Sie sagt dem Anderen, was sie fühlt, wenn ihr danach ist. Sie handelt einfach ganz natürlich. Nur um in diesen Bewusstseinszustand zu kommen, bedarf es einer Menge Arbeit. Es wird dann aber keine Maske aufgesetzt, sondern im Gegenteil, weil einem plötzlich vieles bewusst ist, kann man doch viel lockerer und entspannter agieren. Man ist aber auch viel reflektierter in seiner Wahrnehmung und hat durch Wissen plötzlich Werkzeuge in der Hand, um gegensteuern zu können, wenn Probleme auftreten...Probleme, die einem anderen wahrscheinlich nie aufgefallen wären. Wo ich dir Recht gebe, ist , dass leider viele diese Aspekte von PU auslassen und roboterhaft Routinen auspacken, approachen und auch layen, aber sobald es weiter geht, sind sie schnell mit ihrem Latein am Ende und sich bei den alltäglichsten Situationen unsicher, weil sie ja irgendwo, irgendwann mal etwas gelesen haben. Und anstatt zu lernen, Erfahrungen zu sammeln und sich zu entwickeln wird "genextet"...und schwupps, hat man eine beziehungsuntaugliche PU-Generation, die allerdings PU nie wirklich verstanden und verinnerlicht hat. Aber das sind "just my two Cents"...

Wo lehrt Pickup, keine emotionale Bindung einzugehen? Pickup heisst doch nicht nur Frauen mit irgendwelchen Routinen auf zu reissen. Pickup ist doch viel mehr eine Lebenseinstellung und aus einem gesunden, kalibriertem Ich heraus lässt sich eine Beziehung sicherlich auf einem sehr hohen Level führen. Zumal man mit entsprechendem Wissen und Erfahrung manch gefährliche Situation in einer Beziehung einfacher umschiffen kann als ohne. Zumindest ich verstehe mittlerweile viel mehr über Dynamiken innerhalb einer Beziehung und kann viele Reaktionen anders verstehen und interpretieren als noch vor ein paar Jahren,

Whatsapp Online-Status abstellen und zumindest dieser Hirnfick hat sich erledigt....wenn man ihn konsequent durchzieht!

Hört sich für mich nicht nach einem Attraction-Problem an, sondern viel mehr nach einem riesen Comfort-Problem (was vielleicht dann auch zu einem Attraction Verlust geführt hat). Ist halt dumm, drei Jahre rumzueiern, ohne in Comfort und Rapport zu investieren. Ich würde jetzt wenigstens den Anstand haben und sie in Ruhe lassen und ihr ihr neues Glück zu gönnen!

Oder einfach mehr Hintergrundinfos geben, damit man sich auch so gut wie möglich ein Gesamtbild machen kann...

Hört sich nach einer Beziehung an....oder macht man in Beziehungen etwas anderes? Ok, nach zwei Wochen kann man jetzt noch nicht von Beziehung reden, aber letztlich sind es doch alles Aktivitäten, die man auch innerhalb einer Beziehung unternimmt.

@TE Du hast gefragt, wie du wieder locker mit der Beziehung umgehen kannst? Falls du ein Roboter bist, dann ist es einfach: du brauchst nur einen Schalter umlegen. Falls du keiner bist, wird es schwierig...richtig schwierig. Warum? Weil du mittlerweile zu tief mit deinen Gefühlen in dieser Beziehung steckst und PU hin, PU her, wenn sowas der Fall ist, greifen gewisse Mechanismen nicht mehr und du hast meiner Meinung nach den "point of no return" leider überschritten. Das hat meiner Meinung nach auch nichts mehr mit Moral oder Weltbild zu tun, du bist gefangen. Gefangen in dir selbst und deiner Abhängigkeit oder von mir auch Oneitis. Und egal, was du machst, dir wird es wohl leider bald so richtig dreckig gehen. Und einen wirklichen Rat kann ich dir auch nicht geben, höchstens, den, dich um dich selbst und deinem "Innergame" zu kümmern; vielleicht mal eine Auszeit nehmen und in Urlaub fahren oder Freunde besuchen; falls du geeignete hast, dich mit Freunden, die dich nicht verurteilen, über deine Probleme zu unterhalten. Letztendlich also die übliche Palette, die auch hier schon von anderen erwähnt worden ist. Wünsche dir auf jeden Fall viel Glück!

Und doch muss es doch für dich einen Grund gegeben haben, warum du mit der Beziehung unglücklich warst und sie deswegen schlecht behandelt hast...Weil, wärst du glücklich mit ihr gewesen, hättest du es nicht gemacht!!!! Und ich finde es irgendwie etwas amüsant, wenn 25 oder 30 jährige sich solche Gedanken machen. Man kann auch mit Mitte 40 noch tolle Frauen kennenlernen und seinen Spass haben....und auch eine Oneitis überwinden, ohne daran zu zerbrechen, sondern im Gegenteil gestärkt daraus hervorzugehen!

Ich kenne es zum Glück nicht aus eigener Erfahrung, jedoch aber aus meinem engsten Umfeld. Als "normaler" Mensch kommst du einfach auf Dauer mit dem Wechselspiel der Gefühle nicht klar. Geb mal bei Google "Erfahrung Beziehung Borderline" ein und les dich ein... Es brauch meiner Meinung nach eine starke Persönlichkeit und viel Erfahrung, um mit jemandem, der unter dieser Krankheit leidet, eine Beziehung zu führen. Aber vielleicht ist das ja auch eine Chance für euch, wenn du erstmal verstehst, warum sie sich manchmal so und dann im nächsten komplett ganz anders verhält.

Es ist aus der Ferne und mit den paar Daten natürlich immer schwer, aus der Ferne was dazu zu sagen, aber bei einigen Fakten läuten die Alarmglocken.... Missbrauch in der Jugend, schlecht Kindheit, Drogenmissbrauch, schneller immenser Rapport (quasi als ob man sofort seinen Soulmate gefunden hat), Eifersucht, Push&Pull, Lügen ohne Scham, Promiskuität Ich mag es nicht wirklich sagen und vielleicht liege ich komplett falsch, aber les dich bitte mal in das Thema "Borderline" ein und versuch so klar wie möglich eure Situation im Bezug darauf zu analysieren. Falls es so sein sollte, mag ich dir nur den Rat geben, so schnell wie möglich die Reißleine zu ziehen, bevor es dir den Boden unter den Füßen zieht.