XLeFluX

Sehr wahre Worte!!!

Ist meiner Meinung nach schon sinnvoll, ihrem Wunsch nach Kontaktsperre einzuhalten, aber du hast doch das Heft immer noch in der Hand. Du musst ja nicht reagieren, wenn sie die KS beendet, sondern dann/danach, wenn/wann du es für richtig befindest!!! Mach das Ganze aber nicht zu kompliziert und verrenn dich nicht in irgendwelche Machtspielchen, bei denen du ganz schnell den Kürzeren ziehen wirst. Falls sie sich meldet und es dein Wunsch ist, zu antworten, dann antworte...ganz einfach.

Komischerweise hat mir das irgendwie geholfen...mir bewusst vorzustellen, wie SIE sich von jemand anderen durch die Bude poppen lässt...Weil das das "Schlimmste" ist, was passieren kann...es droht keine Gefahr für mein Leben, das von Freunden, meinem Job etc., nichts dergleichen. Einzig mein Ego ist verletzt und sorgt dafür, dass es mir schlecht geht. Aber trotz der Vorstellung lebe ich noch...es ist nichts passiert und nachdem ich es mir vorgestellt habe, kann ich den Gedanken (erstmal wieder) abstellen und mich um anderes kümmern.

Ich behaupte mal, das hat nichts mit der Qualität der Frauen zu tun, sondern mit dem, was sich dabei im Kopf abspielt...Für den einen mag F18OW funktionieren, der andere driftet dadurch immer mehr in ein Loch. Für diejenigen hilft die klassische Verarbeitung und die Arbeit am Innergame dann halt mehr...

Hört sich blöd an, aber das nächste Mal, falls es nochmal zu so einer Situation kommt, hör auf dein Herz und frag nicht hier nach. Jetzt hast du wieder den Hirnfick, und schlimmer als das Gefühl, dass sie mit dir spielt, muß doch das Gefühl sein, dass du mit dir spielen lässt!!! Entweder du blockierst sie jetzt endgültig oder aber, wenn du das nicht kannst, dann handel wenigstens fair und straight, so dass auch sie weiß, woran sie bei dir ist...sprich, auf Orbitergeplapper nicht eingehen, auf vernünftig/sachlich/informenelles schon. Und das Schlimme ist, du hast die Wahl, was du tust...du ganz alleine!!! Aber auch das ist nur mein persönliches Empfinden....

Ganz ehrlich, ich würde ihr den Namen/Adresse schicken und das wars. Hilft gegen den Hirnfick!!!! Es spricht doch nichts dagegen, auf vernünftige Sachen zu reagieren und den Rest zu ignorieren. Zeigt meiner Meinung nach Größe und hilft etwas beim Blick in den Spiegel, gerade auch, weil du geschrieben hattest, dass du sie alles andere als gut behandelt hast.

Ich habe mal gehört, dass man mit Frauen auch einfach so Spaß haben kann...reden, spazieren gehen, Sport machen, ins Kino, grillen, abtanzen...was auch immer? Was das bringt? Ernsthaft???????

Bist du dir da sicher bezüglich der Attraction? Du glaubst gar nicht, wie unattraktiv dich solche Sätze wie "überleg mal, ob die Beziehung noch Sinn macht etc." innerhalb von kürzester Zeit machen können. Aber gräm dich nicht, nicht jeder Mann kann mit einer unabhängigen, selbstbewussten Frau umgehen...

Komischerweise passiert so was immer rein zufällig. Whatsapp hat so eine kleine Funktion, wo man den Online-Status ausschalten kann. Die wurde genau für Menschen wie dich und Situationen wie der deinen eingeführt...für nichts anderes. Beruhigt ungemein, wenn man es mal ausstellt! Und der Zustand mit dem "in der Luft hängen" ist freiwillig von dir gewählt, darum beklag dich nicht darüber, sondern lerne dich einfach mal in Geduld zu üben. Ist sehr lehrreich und ungemein prägend. Und da ich gerade mit Lebensweisheiten um mich werfe: Hör auf LegallyHot! Edit: Wenn du doch gerade eine langjährige Beziehung an die Wand gefahren hast und anscheinend nicht in Lage bist, aus deinen Fehlern zu lernen, ist es umso wichtiger, dich einzulesen, auf den Rat von erfahrenen Usern zu hören, die Füße still zu halten und an dir zu arbeiten! Hatte ich schon erwähnt: Hör auf LegallyHot?

Das nennt man Entwicklung und aus Fehlern lernen...und das passiert immer, egal, wie alt man ist. Und wenn man nicht zu stark in der Vergangenheit lebt und sich lieber auf das Hier und Jetzt konzentriert; sich selber zugesteht, Fehler machen zu dürfen; ab und zu mal einen kleinen Gang zurückschraubt, dann kann man auch jenseits der 25 sehr gut leben.

Oh, da hat einer die Büchse der Pandora geöffnet und ist sich erst danach der Konsequenzen bewusst geworden! Hast du erwartet, dass sie vor Begeisterung auf dem Tisch hüpft? Du bist 22 und es wird sehr wahrscheinlich nicht deine letzte Beziehung sein...warum nicht einfach genießen, da die Beziehung ja anscheinend sehr gut läuft, schauen was passiert und nicht die Kiste mit voller Wucht gegen die Wand fahren?

Junge, Junge, eure Probleme hätte ich gerne... Ich bin 46, komme kaum aus dem Bett; mit Sex läuft schon seit Jahren nichts mehr; der Freundeskreis stirbt langsam aus; mir wird mittlerweile immer geholfen, die Strasse zu überqueren und Granufink wirkt auch nur noch für 1,5 Stunden.... Ich kann nur eins sagen: habt keine Angst vor dem, was kommt. Ich bin und fühle ich mich nicht alt und bin noch weit davon entfernt, das Leben nicht mehr genießen zu können. Ich bin körperlich fit, mache Sport, habe viele Interessen und kann trotzdem auch einfach mal nur in den Tag reinleben. Was ich allerdings im Gegensatz zu früher festgestellt habe, ist, daß man bewußter lebt; in der Lage ist, wichtiges von unwichtigem zu trennen und seine Zeit nicht mit Kleinkriegen zu vergeuden, die einem sowieso nicht weiterbringen. Einfach viel gelassener!

Das hat nichts mit dem Neuen oder einer Chance zu tun. Du bist gar nicht in der Lage, ganz einfach!!! Du hast, bedingt durch deine Fixierung/Oneitis gar nicht das Selbstbewusstsein und das entsprechende Selbstwertgefühl, um ihr ein ebenbürtiger Partner zu sein. Beim kleinsten Streit knickst du ein, um sie nicht zu verlieren; wenn sie mal einfach nur schlecht drauf ist, machst du dir Gedanken, ob mehr dahintersteckt; wenn sie Drama schiebt, kannst du gar nicht kühlen Kopf behalten; du wirst einfach nur permanenten Hirnfick haben. Du wirst unzufrieden, unglücklich, ziellos und einfach nicht mehr du selbst sein und deine Lebensfreude geht gen 0. Und dadurch natürlich absolut unattraktiv für den Partner. Leider, oder zum Glück spreche ich da aus Erfahrung und kann dir wirklich sagen, wie es abläuft und du würdest da zu 100% keine Aussnahme bilden, sondern genau wie ich in den Dynamiken der Beziehung untergehen!

Letztendlich ist es bescheuert und du wirst es selber irgendwann auch so sehen, aber im Moment bist du noch in dir und deiner Fixierung auf sie/Oneitis gefangen und kannst wohl einfach gar nicht anders. Ich persönlich würde die Situation und dein Handeln auch nicht als Fehler ansehen, sondern als Erfahrungen und Teil deiner Entwicklung. Und irgendwann wirst du an dem schon genannten Punkt kommen und andere Einsichten gewinnen und einen anderen Weg gehen. Trotz allem solltest du dir einfach mal vor Augen führen, dass ein Regame unmöglich ist....würdest du mit dir in deiner jetzigen Verfassung zusammen sein wollen?

Du bist noch lange nicht bei dir, aber du wirst. Wie man doch bei mehr oder weniger allen, die wirklich unter der Trennung gelitten haben und zu sehr auf ihren (Ex)Partner fixiert waren, bemerkt, braucht es einfach seine Zeit. Früher oder später kommen wir alle an einen Punkt, wo die Verarbeitung und Akzeptanz anfangen und auch bei dir wird es nicht anders sein. Ob mit Kontaktsperre (geht wohl dann etwas schneller) oder ohne, irgendwann spürt man, dass es so nicht weiter geht und man etwas (bei sich) ändern muss....

Ja, das ist das Ziel. Aber vorher muss das Verarbeiten und die Akzeptanz kommen. Das der Weg kein leichter ist, dass brauch ich wohl wirklich nicht zu erzählen, aber es führt kein Weg daran vorbei. Lebe deine Trauer aus, befasse dich mit ihr und mit dir, stell dich ihr, akzeptiere sie. Wenn du das geschafft hast, hast du das schlimmste hinter dir. Glaube mir, ich weiß wovon ich rede. Meine Frau und ich waren 15 Jahre zusammen, wir haben eine wundervolle kleine Tochter und trotzdem ist es möglich loszulassen. Auch ich habe meine Partnerin vernachlässigt, wusste nicht mehr, was für Ziele und Werte ich im Leben habe. Habe sie schlecht behandelt...das ganze Programm. Und es ist passiert, wie es passieren musste; sie hat sich bei jemandem ausgeheult und aus dem ausheulen wurde mehr...Als sie mir das sagte, fiel meine ganze Welt in sich zusammen und ich habe angefangen, um sie zu kämpfen. Ich wollte alles besser und perfekt machen und habe es trotzdem verbockt. Warum? Weil es einfach nicht ging; weil ich sie auf einen Thron gesetzt hatte; weil ich ihr alles Recht machen wollte; weil ich perfekt sein wollte; weil ich nicht mehr ich selber war. Das Ganze ging ein halbes Jahr, bis ich sie so erdrückt habe, dass sie mehr oder weniger die Flucht ergriffen hatte. Aber da begann bei mir auch die Erkenntnis, dass ich grundlegend was in meinem Leben ändern muss. Und dann begannen 4 Monate der Selbstsuche...wo ich festgestellt habe, dass ich mit dem begrenzten Horizont, den ich habe, meine Probleme nicht lösen kann. Die Zeit, wo ich auf dieses Forum aufmerksam wurde (schon cool, sowas in einem PU-Forum zu finden :D ) und vor allem die Schatzkiste in mich aufgesogen habe, wo ich stundenlang mich mit Freunden unterhalten habe, wo ich mir Videos von Peter Frahm, Eckhard Tolle, Robert Betz etc. angeschaut habe, wo ich "Die Kraft der Gegenwart" und vor allem "Der Weg des wahren Mannes " gelesen habe. Und langsam habe ich wieder angefangen zu leben, ich hatte wieder Werte und Ziele im Leben, habe meine Glaubenssätze überdacht und festgestellt, dass ich mich selber einfach nur limitiert habe. Jetzt, ein Jahr nach dem Vorfall bin ich wieder bei mir angekommen und lebe mein Leben. Verbringe gerne Zeit mit mir allein, gehe aber genauso gerne unter Leute, habe jemanden kennengelernt, die ,genau wie ich, im Moment einfach nur eine schöne Zeit ohne Verpflichtungen verbringen möchte. Auch habe ich wieder ein sehr gutes Verhältnis zu meiner (Ex)Frau und bin ganz locker und entspannt in ihrer Gegenwart und kann ihr auch vom Herzen alles Glück der Erde wünschen. Natürlich ist sie noch in meinem Herzen und wird es wohl auch noch länger/für immer sein, aber das kann ich mittlerweile gut einordnen und es zieht mich in keinster Weise runter, eben weil ich losgelassen habe. Ich wollte hier zwar eigentlich keinen Seelenstrip machen, aber dir aus eigener Erfahrung sagen, dass in deiner Situation ein Regame/Neustart etc. nicht möglich ist und zum scheitern verurteilt wäre. Du musst erst loslassen und wieder zu dir finden. Bevor du was sagst, meine Frau ist mit dem "Tröster" jetzt zusammen und auch das kann ich akzeptieren! Du musst nicht lernen, dich zu lieben; du musst wieder lernen, du selber zu sein und im Jetzt und Hier bewusst leben! Ich will nicht sagen, das mein Weg deiner sein muss oder kann, aber das du endlich anfangen solltest, deinen Weg zu suchen, wie immer er auch aussehen mag. Benutz das, was dir hilft und dich weiter bringt und schmeiß über Bord, was dich zurückhält.

Du sagst selber, dass du eigentlich überhaupt keinen Überblick hast und man merkt, dass du komplett unsicher bist und ganz weit weg von entspannt. Ganz ehrlich, fühlst du dich überhaupt in der Lage, heute dieses in deinen Augen wichtige, letzte Gespräch auf Augenhöhe mit ihr zu führen? Wenn überhaupt, Geld geben, etwas Smalltalk, Kuss auf die Stirn und dann raus aus der Bude. Nicht sagen, dass du etwas wichtiges zu tun hast, wenn es nicht stimmt! Und wenn du dann draußen bist, machste einen auf Ostern...

Besser wäre es gewesen, du hättest das Buch auch verstanden. Dann wüsstest du, wie du reagieren, oder eben nicht, solltest.

Hört sich für mich so an, als ob sie nicht das Gefühl hat, mit dir auf einer Augenhöhe zu sein. Hast du sie vielleicht durch "zuviel" Wissen eingeschüchtert, bzw. durch die Art, wie du Gespräche mit ihr führst? Dazu vielleicht noch dein häufiges "anprangern" des Verhaltens und schwupps, stilles Mäuschen. Vielleicht solltest du das diskutieren sein lassen und ihr einfach nur deine Liebe und eine gute Zeit mit dir geben. Ansonsten kann man es auch so sehen: wenn sie Führung will, dann führst du eben!

Sorry, aber bei deinen Aussagen sträuben sich meine Nackenhaare ob deiner Verblendung... Stoff macht einen männlicher? Kommt darauf an, wie man Männlichkeit definiert. Das deine Definition davon bei Frauen nicht unbedingt ankommt, spürst du ja selber tagtäglich im Leben. Zum Mann sein gehört definitiv mehr als durch Stoff geliehene Muskeln. Du definierst dich doch ausschließlich über deine Äußeres und merkst dabei gar nicht, dass dich das nicht glücklich machen kann. Jedenfalls nicht alleine. Das sieht man daran, dass du denkst, wenn du deinen perfekten Körper hast, alles gut wird...Ich muss dich enttäuschen, wird es nicht, du wirst innerlich weiterhin eine riesige Leere fühlen. Merkst du denn nicht, wie du bzw. dein Ego dich immer wieder belügt. Habe ich erst einen 45er Oberarm, wird alles gut. Hast du ihn, ist es natürlich nicht gut...aber wenn du einen 50er hast, ganz bestimmt...merkst du was? Du wirst nie nie nie NIE NIE NIE glücklich mit dir sein, solange du dich über deine Äußeres definierst. Und ob du risikofreudiger als 98% der Menschheit bist, wag ich zu bezweifeln...das, was du als risikofreudig definierst, ist wohl eher, dass du mehr zur Selbstzerstörung neigst als 98% der Menschheit. Gleichzeitig hast du sehr viele Ängste in dir! Und hey, ich kann auch mit jedem einen Smalltalk führen, ganz ohne Stoff...und soll ich dir was sagen, ich kann sogar tiefgründige, intensive Gespräche führen...mit Männern und sogar mit Frauen! Und das du durch den Stoff in der Lage bist, Smalltalk zu führen ist auch Nonsens. Wenn überhaupt, hat dir die Disziplin des Trainings das Selbstvertrauen gegeben, dich in dem Bereich gegenüber früher weiterzuentwickeln, aber keinesfalls der Stoff. Jeder soll so Leben, wie er möchte und falls das der Weg ist, den du gehen möchtest, dann gehe ihn weiter, aber erwarte keine Lösung deiner Probleme, wenn du ihn gehst!

Als erstes musst du erkennen, dass das Training deine beste Entscheidung war und das Stoffen die mit Abstand schlechteste. Ich wage mal die These, dass viele deiner Probleme Nebenwirkungen des Stoffens sind und du sie durch den langen, intensiven Gebrauch der Substanzen verinnerlicht hast. Solange du das nicht erkennst und zumindest bereit bist, darüber nachzudenken, solange wirst du kaum etwas an dir ändern können. Frag einfach mal Fachleute, die dir erklären können, welche chemischen Prozesse durch den Stoff in deinem Gehirn aus dem Gleichgewicht gebracht werden und was für Auswirkungen das auf deine Psyche hat/haben kann. Natürlich lege ich dir auch eine Therapie/Beratung/Betreuung durch geeignete und geschulte Profis nahe, die aber auch nur Erfolg haben kann, wenn du bereit dafür bist. Schatztruhe wurde gesagt, da steht viel richtiges und wichtiges drin. Bücher lesen, die dir bei der Persönlichkeitsentwicklung helfen können, wie "Die Kraft der Gegenwart" von Eckhart Tolle. Weitere Empfehlungen findest du im Forum.

98% Zustimmung! Ich finde es persönlich immer etwas bedenklich, dass Leid anderer Leute zu betrachten, um sich selber besser zu fühlen. Man sollte es ja eigentlich besser wissen. Aber anscheinend muss es manchmal einfach dieser Weg sein, wenn alles andere in einem blockiert ist.

Ja, wo ist der Mann in dir? Bis jetzt lesen und hören wir von dir nur das kleine Kind, dem sein Spielzeug weggenommen wurde? Das Kind, das denkt, dass ja viele andere auch Probleme haben, aber seines doch einzigartig ist? Wo ist der Mann, der voller Liebe ist und trotzdem die Trennung akzeptiert? Wo ist der Mann, der voller Liebe ist und trotzdem seiner Liebe alles Glück der Erde wünschen kann? Wo ist der Mann, der voller Liebe ist und trotzdem oder gerade deswegen loslassen kann? Wo ist der Mann, der voller Liebe ist und trotzdem erkennt, wenn es vorbei ist? Wo ist der Mann, der voller Liebe ist und trotzdem kongruent in seinem Handeln ist? Wo ist der Mann, der voller Liebe ist und trotzdem gegenwärtig ist? Wo ist der Mann in dir? @Der Tapfere Toller Beitrag über dein "Ex-back", in dem sehr viel Wahrheit, Erkenntnis, Liebe und Ehrlichkeit steckt!

Einen Erfahrungsthread kann ich dir nicht anbieten, aber mein bester Freund hat eine Beziehung mit einer "Borderlinerin" hinter sich...Es waren nur 3 Wochen, aber die haben erhebliche Spuren bei ihm hinterlassen. Das ständige Push und Pull, die wunderschönen Phasen, die Ablehnung, der Gedanke, den Seelenverwandten etc. endlich gefunden zu haben, nur um im nächsten Moment auf Ablehnung zu stossen haben seine Gefühls- und Gedankenwelt sehr hart zerstört. Machen und helfen kannst du nicht, da Borderline wohl laut Stand der Psychologie nicht therapierbar ist. Mach dir bewusst, dass es eine "unheilbare" Krankheit ist und lauf ganz schnell und weit weg und, ganz wichtig, lass dir eine neue Telefon/Mobilfunknummer geben! Ich wünsche dir viel Kraft und gute Freunde zum reden, um deine Seele wieder ins Gleichgewicht zu kriegen.

Liest sich für mich eher so, dass du ne FB willst und permanent geil bist und sie eine richtige Beziehung... Tu ihr einen Gefallen und beende es! Da du ja über jede Menge Alternativen verfügst, sollte es ja kein Problem sein, deinen Trieb richtig auszuleben....