Ištar

Hallo saltnpepper, deine letzten Worte finde ich schon sehr gut Ich kann mir auch vorstellen, dass deine Freundin da nicht auf der Sachebende, sondern auf der Gefühlsebene reden wollte und du ihr auf der Sachebene geantwortet hast. Ich glaube auch, dass deine Freundin gerade Trost, Zuversicht und auch etwas deine Stärke braucht. Ich an deiner Stelle würde versuchen, ihr nochmal etwas Bestätigung für die Beziehung zu geben und ihr dein Vertrauen aussprechen, gleichzeitig aber auch klar die Grenze ziehen, dass sie nicht einfach irgendwelche Bahnangebote raussuchen und dann von dir erwarten kann, dass du springst. Bedenke auch, dass jetzt November und Dezember ist, draußen ist es dunkler als sonst und das kann bei vielen Menschen auf die Stimmung drücken. Gerade in so einer dunklen zeit wünscht man sich vielleicht noch eher die Zweisamkeit, wenn man kuschelende Pärchen am Weihnachtsmarkt beobachten kann. Diese zeit ist für Fernbeziehungen einfach eine etwas schwerere, und gerade wenn deine Freundin weniger zu tun hat als du, fällt es ihr momentan einfach schwerer, mit der Distanz umzugehen und das kann ich gut verstehen. Ich kann aber auch gut nachvollziehen, wenn du dich mit deinem großen Projekt unverstanden fühlst. Du schreibst, dass sie nicht nachvollziehen kann, dass du nicht bei ihr arbeiten kannst. Wie kommt das? Sprecht ihr nie über die Arbeit? ich finde es wichtig, dass man so gut es geht versucht, zu verstehen, was der andere so viele Stunden die Woche macht. Vielleicht könnt ihr euch dafür mal Zeit nehmen? Wenn sie das nachvollziehen kann, fällt es ihr vielleicht auch leichter, dein "Nicht zu ihr fahren" nicht so persönlich zu nehmen. Wie schenkst du ihr denn sonst so Aufmerksamkeit im Alltag und was macht ihr, damit in der Zeit, in der ich euch nicht seht, auch etwas schönes miteinander teilt? Verbringt ihr ab und zu mal einen Abend auf Skype mit einer Flasche Wein oder sind eure täglichen Telefonate jeweils nach dem langweiligen Motto "Wie war dein tag?"? Und wie weit wohnt ihr denn voneinander entfernt? 6-8 Wochen klingt ja schon wirklich hart! Für das Gespräch heute Abend wünsche ich dir viel Ruhe! :)

Hallo Lukas, wie wird euer Treffen denn aussehen? Werdet ihr feiern gehen oder werdet ihr einen ruhigen Abend machen? Ich kann dir sagen, was ich am meisten schätze, wenn ich einen Typen mit zu meinen Freunden bringe oder wenn meine Freundinnen einen Typen mitbringen: seine Selbstständigkeit. -sei also selbstständig. Wenn ihr einen ruhigeren Abend macht, dann klink dich auch mal von deiner Freundin aus. Gehe auf die Freundinnen zu (die erste Wahl ist bestenfalls die beste Freundin ). Du hast ja bestimmt schon einige Informationen über die Mädels, daran kannst du anknüpfen. Führe also selbstständige Gespräche mit ihnen, ohne deine Freundin. Du kannst deine Freundin natürlich auch mal mit einbeziehen, aber für sie wird es wesentlich entspannter, wenn sie sieht, dass du dich auch alleine beschäftigen kannst. Auch für die anderen Mädels ist entspannter, wenn sie auch mal mit ihrer Freundin alleine quatschen können und nicht das Gefühl haben, dass sie nun ständig belagert ist. Geh offen und natürlich auf die Mädels zu, am besten lustig und charmant. Wenn du irgendwelche Insider nicht verstehst: Trau dich, nachzufragen und sitze nicht still da und klinke dich aus. Bring dich in die Gruppe ein. -mit Komplimenten wäre ich sehr sparsam. Das kann schnell falsch rüberkommen. Wenn es sich aber ergibt und du es ehrlich meinst- wieso nicht? Ansonsten, und das wurde ja auch schon gesagt: sei du selbst

Hey :) Hab ich das jetzt richtig verstanden: Hattet ihr immer 1-3 Mal Sex und dann diese Woche einmal? Oder ist das schon länger so? Wegen einer Woche würde ich sowieso noch nicht von Attractionsverlust sprechen. Welches ist das Heimatland ihrer Mutter? Wie war ihr Verhältnis zu ihr? So oder so ist das ja nun schon eine krasse Veränderung für deine Freundin, wenn ihre Mutter wegzieht. Wenn die Möglichkeit nicht mehr besteht, einfach mal dort vorbeizuschauen, kann das auch mit 24 eine große Belastung sein. Außerdem kommt die Veränderung ihres beruflichen Werdegangs ebenfalls hinzu. Sie muss/ darf neue Leute kennenlernen, weiss noch nicht, ob sie dem Studium gewachsen ist, und die lange Zeit er Pendelei wird ihr bestimmt keine Riesenvorfreude sein. Vielleicht sucht sie auch deshalb gerade viel Nähe und Stabilität bei dir. Unterschätze diese Veränderung im Leben deiner Freundin bitte nicht. Es kann für sie wirklich großen Stress bedeuten. Auf Stress reagiert jeder anders- und manche Menschen reagieren auf Stress eben mit weniger Lust auf Sex. Deine Einstellung vonwegen "wenn man möchte, kann man Sex haben" kann ich nicht teilen. Deine Freundin hat gerade viele Entscheidungen zu treffen und sich an viele Umstellungen zu gewöhnen, da darf man dann auch nur ein mal pro Woche tatsächlich wollen. Dass deine Freundin dir quasi Hoffnungen gemacht hat und dann während der Eskalation abgebrochen hat, ist eine andere Sache. Da würde ich mir eher drüber Gedanken machen. Wie war das? Hat sie die Situationen ebenso wahrgenommen wie du, dass ihr quasi schon beim Vorspiel ward? Vielleicht hat sie auch gedacht, dass ihr noch gar nicht so bei der Sache seid? Wieso konntet ihr nicht nach dem Essen aufhören, womit ihr angefangen hattet? Du vergleichst deine Freundin mit deiner Exfreundin: Die damals hatte dich verlassen, nachdem sie dir gesagt hatte, wie wichtig du ihr bist. Siehst du darin sicher einen kausalen Zusammenhang? gab es nicht vielleicht andere, plausiblere Gründe für den Cut? Vielleicht solltest du dir darüber nochmal Gedanken machen; das könnte dir helfen, nicht irgendwelche Dinge auf deine neue Freundin zu projizieren. Ich weiss, wie shcwer es ist, mit einer Beziehung abzuschließen, wenn man die Gründe dafür nicht richtig zu kennen glaubt. Vielleicht kommst du ja aber doch noch drauf. Mach dir klar, dass deine jetzige Freundin NICHT deine Exfreundin ist. Ticken die beiden denn sonst so ähnlich, dass man tatsächlich gleiches Handeln erwarten könnte? Inwiefern hast du aus deiner letzten Beziehung für dein Screening dazu gelernt? Ich wünsch dir jedenfalls das Beste, vor allem auch für deine Prüfungen im Januar :) Tine

Find ich überhaupt nicht, dass da die attraction sinkt. Mir hat zwar noch nie jemand meinen rock hochgezogen, aber genug betrunkene haben mir an den arsch gefasst (meistens übrigens beim kellnern). Damit komm ich schon selbst zurecht. Ich finde es absolut albern und bescheuert, wenn Männer handgreiflich werden, habe dafür in den geringsten fällen Verständnis und finde es wirklich krass abturnend.

Erstmal: Schön, dass du deine Jungfräulichkeit verloren hast und es dich so glücklich zu machen scheint! Glückwunsch ;) (1). Es gibt dafür jetzt keine bestimmte Regel. Natürlich wird hier und da mit so Faustregeln gearbeitet, ich persönlich halte davon nicht viel. Versuch am besten herauszufinden - und das hinsichtlich aller deiner Fragen -: Was möchtest DU denn gerne? Was fühlt sich für dich richtig und gut an? Ich kann mr vorstellen, dass das jetzt nicht so leicht ist, das rauszufinden, weil du ja noch nicht so viel Erfahrung mit Frauen hast. Versuch dir jetzt am besten viel Zeit zum Reflektieren zu nehmen, auch wenn du viel bei der Arbeit zu tun hast. Geh spazieren, mach Sport, denk dabei nach! Lies dich hier mal zum Innergame ein. Versuch, dir über dich selbst bewusst zu werden: Wie hast du die letzten 10 Jahre gelebt? Was verändert sich gerade und in welche Richtung möchtest du das lenken? Du hast schon einen guten Start hingelegt. Lass jetzt nicht locker und arbeite weiter an dir! Wieviel Kontakt möchtest du denn zu ihr? (2) Ich wäre mit sowas schon sehr vorsichtig. Ob man miteinander eine Beziehung führen kann, stellt sich meiner Meinung nach erst nach ca. 3-4 Monaten heraus. Klar kann man vorher ein gutes Gefühl haben, aber ob man es echt längere Zeit miteinander aushält, das entscheidet sich erst, wenn die erste Aufregung verflogen ist. Leg dich deshalb jetzt noch nicht fest. Probier dich aus! Du hast so lange dich so eingeschränkt! Versuch es doch auch mal mit daygame, statt nur mit online-game. Komm aus dir raus, erweitere deine Comfort-zone! Kümmer dich erstmal um dich. Eine Beziehung, das hat hier letztens jemand im Forum genau so beschrieben und so sehe ich das auch- ist das i-Tüpfelchen auf einem tollen Leben. Mach dein Leben nicht von einer Frauen abhängig. ich kann verstehen, dass du jetzt vielleicht eine besondere Verbindung zu ihr hast, da sie dir auch irgendwie so offensichtlich zeigt, dass sie großes Interesse an dir hat. Trotzdem verstehe ich dieses "Ich lösche sofort mein Profil" nicht so ganz. Kann jetzt sein, dass du das auch nur etwas einseitig beschrieben hast, aber mir scheint schon sehr, dass sie dich jetzt bereits mit ihren Problemen sehr konfrontiert (Stress mit dem Chef, Versöhnung,...). Sei dir klar, dass du NICHT ihr Therapeut bist. Ich schreibe dir das, weil du ja schon bei der anderen Freundin, dem religiösen Mädel, dazu geneigt hast, alle ihre Stimmungsschwankungen mit der Begründung des Stresses hingenommen hast, oder? Hast du schon Lob des Sexismus gelesen? Wenn nicht:mach das mal So oder so, viel Glück!

Lieber indepth, erstmal: du bist ihr nichts schuldig. Nur weil ihr ein in ferner Zukunft liegendes Zusammen Heiraten nicht ausgeschlossen habt, bist du ihr überhaupt keine Rechnschaft schuldig. Überlege dir doch, ob es für DICH besser ist, wenn du mit ihr Klartext redest. Möchtest du ihr sagen, dass ihre "Kein-Sex-vor-der-Ehe"-Lebenseinsteinstellung eigentlich gar nicht so zu dir passt? Möchtest du mit ihr über eure irgendwie ungeklärte Situation sprechen oder ihr vielleicht einfach von der anderen Frau erzählen ohne zu pikante Details zu berichten? Hast du Angst, dass sie dann vielleicht enttäuscht von dir ist? Mach dir klar, warum du so leben willst, wie du es tust. Mach mir dir selbst aus, warum es für dich okay ist, auch vor der Ehe Sex zu haben, bzw. warum es für dich nicht okay wäre, erst nach der Ehe Sex zu haben. Wenn du dann zu dem Schluss kommst, dass du dich mit ihr aussprechen willst, dann kündige es an, überlege dir was du ihr sagen möchtest und ziehe es durch. Kein Rumgechatte oder telefonieren. Egal wie stressig die Arbeit ist, irgendwie bekommt man schon ein Treffen hin. Wenn du zu dem Schluss kommst, dass du gut mit ihr als guter Freundin leben kannst, auch mit etwas ungeklärten "Fronten", dann mach das. Ich wünsch dir was

Lieber Mobile-One, welche Gefühle möchtest du jetzt genau zulassen? Möchtest du nochmal traurig sein, um alles überwinden zu können? wenn du denkst, dass dir das helfen könnte, kannst du ja mit äußeren Mitteln etwas nachhelfen, das ist allerdings nicht jedermanns Sache. Du könntest euer gemeinsames Lied hören, ihre Briefe nochmal lesen, Fotos ansehen, in eurem Lieblingsrestaurant essen oder euren Lieblingsfilm schauen. Es werden sich dann vielleicht die traurigen Gefühle einstellen und du könntest traurig sein, um dich danach besser zu fühlen. Ein sehr guter Freund von mir ist mal extra nochmal nach Afrika geflogen, um dort an einem gemeinsamen Urlaubsort zu trauern. Ansonsten kann ich dir ebenfalls empfehlen, dich über die verschiedenen Trennungsphasen zu informieren. Vielleicht merkst du dann, dass du die ein oder andere Phase schon durch hast und gar nicht so wenig verarbeitet hast, wie du vielleicht vermutest. Zumindest wirst du dadurch ebenfalls viel mit dem Thema konfrontiert und kannst vielleicht durch dadurch entstehende Fragestellungen weiterkommen. Lies dich vielleicht erstmal im Internet zu dem Thema ein und vergleiche dann selbstständig, welches Buch zu dir passt. Lies die Passagen, gehe sie danach im Kopf nochmal durch und überlege dir, was du daraus ziehen kannst und wie dich etwas weiterbringt. Achso und du scheinst mir viel zu grübeln, d.h. dass du dich mit deinen Gedanken vielleicht öfter im Kreis zu drehst und zu keinem Punkt kommst. Ist das richtig? Wenn ja: Dazu kann ich dir sagen: Lass das besser, es wird dir gut tun (ich weiß, das ist leichter gesagt als getan). Du könntest, um dieses Grübeln zu vermeiden, zb versuchen, deine Gedanken strukturiert in kurzen Sätzen und vielleicht sogar nummeriert aufschreibst. Leg dann das Buch weg und lass den Gedankengang ruhen und schau erst eine Woche später wieder rein. Vielleicht hilft es dir ja, vorrausgesetzt ich liege mit der GrübelVermutung richtig. Außerdem lese ich immer wieder, dass du dir selbst auch einen Vorwurf machst, dass du es "noch nicht angepackt" hast und nicht wirklich weiter bist.Was hast du an den Tagen alleine gemacht? Hast du aktiv nachgedacht, Sport gemacht und dir was gutes getan? Was müsste denn geschehen, damit du dich damit befasst? Wieso fehlt dir der Antrieb? Klar ist es unangenehm, aber trotzdem ist es doch langfristig gesehen eine Qualitätssteigerung deines Lebens! Ich wünsch dir das beste :)

Lieber Mobil-One, hast du dir schon mal ganz bewusst Zeit zum Loslassen genommen? Vielleicht mag es in deinen Augen albern klingen, sich jetzt –nach immerhin einem Jahr- nochmal Zeit dafür zu nehmen, aber vielleicht bringt es dir was. Ich hab es so gemacht, obwohl meine damalige Beziehung auch ein dreiviertel Jahr her war. Du schreibst, dass du das alles noch nicht so verarbeitet hattest, so ging es mir nach eben diesem dreiviertel Jahr auch. Ich habe mir bewusst drei Tage Zeit genommen, in denen ich mich wirklich nur mit mir beschäftigt habe, und mir dafür vorgenommen, alle Gedanken und Gefühle nochmal zuzulassen, um danach damit abgeschlossen zu haben. Ganz so wie ich mir das vorgestellt hatte, ging es dann doch nicht (danach gab es schon ab und zu noch den ein oder anderen schwierigen Augenblick- ich konnte aber besser damit umgehen und es wurde schwächer und schwächer, bis es ganz weg war), aber es hat mich ein ganz schönes Stück weitergebracht. In dieser Zeit habe ich mir vor allem darüber Gedanken gemacht, was eigentlich mein Ideal von damals war und inwiefern es mit der Realität übereingestimmt hat und inwiefern mich das überhaupt auf lange Sicht glücklich gemacht hätte. Wie kommen wir überhaupt darauf, dass es ein Ideal für uns geben muss? Ich habe über das Ende der Beziehung nachgedacht (auch ihr werdet euch nicht grundlos getrennt haben), über die Probleme währenddessen, über unsere Streitkultur usw. Ich habe einfach alles nochmal durch-gedacht. Das war deshalb für mich wichtig, weil ich das vorher gar nicht zulassen wollte und so hat es mir auch echt was gebracht, vor allem um die nachträgliche Verblendung auslöschen zu können. Um mir tatsächlich Gedanken machen zu können, habe ich vorher meinen Freunden und meiner Familie Bescheid gesagt, dass ich ein bisschen Zeit für mich brauche und mich nicht melden werde. Ich habe mein Handy nicht angemacht und auch nicht meinen PC oder mein Radio, um nicht abgelenkt zu sein. Ich war viel spazieren und joggen und abends hab ich meine Gedanken aufgeschrieben. Mir hat dann, nach dem Durchspielen der Beziehung, vor allem geholfen, über mich nachzudenken: Was sind meine Werte? Was macht mich aus? Wie stehe ich zu allen möglichen verschiedenen Themen (Freunde, Urlaub, Umweltschutz, Medien, Tiere, Religion, mein Studium, mein Nebenjob) – was sind eigentlich meine Glaubenssätze? Über was möchte ich mich noch weiter informieren, in welchem Bereichen möchte ich mich verbessern, wo möchte ich mich weiterentwickeln? Vielleicht ist „meine“ Strategie ja auch was für dich. Viel Glück und viele Grüße Tine

Hallo Alexander! Ich finde es cool, dass du dir so viele Gedanken machst zu dem Thema BEVOR du irgendwas machst, was du vielleicht später bereuen würdest :) Zu deiner Frage, ob ein Flirt einmal im Monat oder "okay" ist, kann ich aus meiner Sicht nur sagen: Ja klar, finde ich schon. Wenn man in einer monogamen Beziehung ist, kann man doch sogar noch entspannter flirten, weil man auf nichts aus sein muss. Man kann neue Dinge in Sachen Kommunikation ausprobieren und einfach Spaß haben- ich mag das sehr (dabei sollte manwie ich finde natürlich ehrlich bleiben und einbauen, dass man vergeben ist, damit, falls der Gesprächspartner auf was anderes als ein unterhaltsames Gespräch aus ist, die Möglichkeit hat, ein anderes Mädel zu kontaktieren). Hast du mit deiner Freundin schonmal übers Flirten gesprochen? Mein Freund und ich sind uns einig, dass man sich gerne mal ein bisschen Bestätigung "abholen" darf und ich bin froh, kein schlechtes Gewissen haben "zu müssen". Ich freu mich außerdem, wenn mein Freund gut bei anderen Mädels ankommt und ich mir denken kann "tja, Lady, Pech, denn der Stuhl ist schon besetzt und zwar mit MIR :-)" Deine Zweifel, eine offene Beziehung anzusprechen, kann ich nachvollziehen, da kann man schonmal blöd anecken. Deshalb finde ich deine Idee mit dem Dreier -so als quasie ersten Schritt? - cool! Ich hatte auch mal längere Zeit was mit einem Pärchen. Für die beiden war das eine tolle Auf- und Erfrischung, so als gemeinsames Projekt. Ihr könnt zusammen in einen Club gehen, schauen, wer für euch in Frage kommt, usw. Vorraussetzung dafür ist natürlich, dass sie auch Lust auf sowas hat. Hat sie schonmal was in die Richtung angedeutet? Viele meiner Freundinnen wären bei einem dreier auch nicht abgeneigt, vielleicht ist das bei ihr ja ähnlich. Eine andere Frage, die hier auch bereits gestellt wurde, ist natürlich: Was macht ihr für euer Sexleben? Handhabt ihr alles nach wie vor, oder baut ihr neue Dinge ein? Redet ihr snonsten offen über eure Wünsche und was ihr noch so ausprobieren wollt? Schau hier zB mal nach dem Thema "Rollenspiel", vielleicht ist das ja auch was für euch. Da kann man wirklich kreativ sein. Ich wünsch euch beiden viel Glück :)

Ist nur meine Meinung, aber ich finde, zusammen fernzusehen ist ein totaler liebestöter und für mich auch keine Qualitätszeit. Ausser es ist ein richtig guter film, eine verbindene Serie oder eine interessante Dokumentation. Unternehmt doch was, geht raus, eislaufen, kocht was, geht spazieren! Dann wird sie vielleicht auch wieder zufriedener

Tu ihr bitte den gefallen und verlass sie bzw. Sag ihr die ganze Wahrheit. Sie kann dann entscheiden, ob du tatsächlich was für sie bist.Wüsste sie von alledem, wäre sie ja nicht mehr mit dir zusammen, oder? Also gaukel dir und ihr nichts von einer Zukunft vor. Irgendwann wird sie es so oder so erfahren. Besser bricht für sie jetzt eine Welt zusammen und sie kann ihr Leben neu gestalten, als wenn da noch zb eine hochzeit mit im Spiel ist.

Hast denn ein gutes Verhältnis zu Ihrem Vater, sodass du mit ihm darüber reden könntest? Was ist mit ihrer Mutter (du schreibst nur von Ihrem Vater)- hat sie ihre Mutter früh verloren? Was für einen Einfluss hat der beste Freund auf sie? Tut er ihr gut? Hast du sie denn mal gefragt, ob du ihn kennenlernen darfst? Wenn er ein wichtiger Teil ihres Lebens ist, wäre das ja sowieso schön. Ich kann verstehen, dass das Bild mit dem "luftreden" erst mal verwirrend scheint. Eigentlich gibt es ja nur zwei Möglichkeiten: - es gibt ihn, du lernst ihn kennen, alles klärt sich auf - es gibt ihn nicht real und nur sie kann mit ihm kommunizieren. Das könnte (!) beispielsweise eine schizophrene Erkrankung sei In dem Fall ist zu überlegen, ob sie eine Therapie machen möchte. In beiden fällen kannst du sie unterstützen und hinter ihr stehen.

Hey TE, hier wurde ja schon vieles bereits gesagt. Ich denke auch, dass sie kein Interesse mehr hat, und es sich selbst noch nicht so eingestehen will. Vieles von dem, was du erlebt hast ist mir in meiner letzten Beziehung auch so gegangen. Ich war "die absolute traumfrau", die "bessere Hfte" - und so weiter blablabla und plzlich - rigens auch bei einer rmlichen Trennung- war Teresa die "neue absolute traumfrau". Genau wie du war ich von meiner menschenkenntnis erzeugt, hatte lange gebraucht, mich auf ihn einzulassen. Ob bei deinem Mel nun ein neuer Typ eine Rolle spielt sei nun dahingestellt. Ich will dir nur sagen, dass ich verstehen kann wie enttscht du bist. Mir hat der Gedanke geholfen, dass eine ent-Tschung einem wenigstens die (wenn auch bittere) Wahrheit ner bringt. Ausserdem habe ich mich - und das kann ich erst mit etwas abstand sehen- von den schen Worten und lieben Taten blenden lassen. Im Ansatz hte ich schon frer merken knen, dass da was nicht so ganz stimmt. Mittlerweile halte ich nichts mehr von diesem traumfrau und traummann gerede. Entweder hat man eine Basis, um gemeinsam aneinander zu arbeiten- dann kann daraus eine LTR entstehen, oder eben nicht. Ich wsche dir jetzt eine gute ablenkungsvolle Zeit!

Hey, Ich finde auch, dass Auseinanderziehen vielleicht noch etwas retten könnte, indem man den anderen nicht mehr als selbstverständlich "da" wahrnimmt. Inwiefern spielt die Vorgeschichte mit der "Betrügerei" an ihrem Geburtstag eigentlich für eine Rolle? Hast du Angst, dass sie dich gerade wieder betrügt, oder schilderst du das, um zu zeigen, dass sie dir gegenüber respektlos gehandelt hat? Warum denkst du, dass es ein Fehler war, ihr zu verzeihen? Wenn du jetzt denkst, dass du die Beziehung damals hättest beenden sollen, was hindert dich dann jetzt daran, es doch noch zu tun? Ich glaube übrigens nicht, dass es darauf ankommt, wie sehr man jemandem "liebt", um Invest zu bringen. Es kommt darauf an, wie sehr man sich für eine Person interessiert, ob man sie attraktiv findet und wie viel einem die Beziehung gibt. Was sagt sie denn zu ihrem Abblocken beim Sex? Vielleicht hat sie auch gerade tatsächlich nur eine sehr stressige Zeit bei der Arbeit, die sich wieder legen könnte. Allerdings schreibst du, dass es bergab abging, seit du bei ihr eingezogen bist. Ich finde übrigens nicht, dass man keinesfalls beieinander einziehen sollte- wichtig ist meiner Meinung nach, dass man aus der Wohnung eben eine gemeinsame Wohnung schafft, die natürlich auf einer vertraglichen Basis geregelt ist, aber darum geht es ja hier nicht. So oder so wünsch ich dir eine gute Entscheidung

Hey, ich finde, dass es in der Situation weniger um Eifersucht als um die Ehrlichkeit geht. Mir würde es schon was ausmachen, wenn ich wüsste, dass mir jemand so Nahestehendes etwas absichtlich verheimlicht und dann auch noch lügt. Ich weiss, dass viele Menschen lügen mit "derjenige hatte schon seine Gründe dafür" (sie will dich wahrscheinlich einfach nicht verunsichern) rechtfertigen, aber ich persönlich will lieber mit der ehrlichen Situation konfrontiert sein und mir selbSt ein Bild davon machen, wie sehr mich etwas belastet. Aber: Es muss eben jeder für sich entscheiden, wie wichtig ihm Ehrlichkeit in der Beziehung ist. Das schöne an der Sache ist, dass sie glücklich mit dir zu sein scheint. Das kann man auch sein, wenn man jemand anderen noch attraktiv findet (nichts anderes ist meiner Meinung nach der "Hirnschlag").

hey, erstmal finde ich deinen post für 18 lebensjahre ganz schön reif! hut ab! schön, dass du eure kommunikation als so offen und reif beschreibst. wird deine freundin vermutlicherweise auch studieren, oder wird wird sie eine ausbildung machen? du schreibst, sie ist leicht LSE, vielleicht hat sie damit zu kämpfen, dass sie sich "dümmer" als die mädels in deiner umgebung fühlt. damit sie sich generell auch unter der woche wohler fühlt, könnte ihr vor allem aufmerksamkeit helfen. wie sieht eure tägliche whatsapp-kommunikation aus, von der du schreibst? ich kenne einige paare, die zwar den ganzen tag aber niemals richtig kontakt haben, da die nachrichten immer so neben her getippt werden. generell würde ich dazu sagen: lieber eine längere, qualitativ hochwertige nachricht statt "immer so nebenbei". wenn deine freundin das gefühl hat, dass sie nur mit dem drama die volle aufmerksamkeit bekommt (du dann beispielsweise anrufst oder schneller zurück schreibst), ist das natürlich kontraproduktiv (sie würde sich dann merken: drama = aufmerksamkeit). für sie ist das jetzt eben (auch) eine grosse umgewöhnung. plötzlich hast du viele neue leute um dich, eine neue wohnung, eben ganz viele neue einflüsse! vielleicht wäre es gut, wenn sie mal zu dir fährt statt andersrum. dann könnte sie deine umgebung mal sehen und würde sich evtl. ebenfalls wieder wohler fühlen können. generell würde ich mir überlegen, ob das ein langfristiges konzept für dich ist, jedes wochenende zu pendeln. ich wünsch euch beiden viel glück!

Hey, also ich würde dir bzgl der LDR gerne etwas Mut machen! Ich habe wirklich viele schöne Erfahrungen gemacht. Über skype zu kommunizieren kann auch richtig toll sein. Manchmal treffen wir uns online und bestellen dann beide eine Pizza, manchmal trinken wir zusammen eine Flasche Wein, wir treffen uns zum frühstücken, manchmal schauen wir beide eine polittalkshow vor dem Gespräch und diskutieren darüber, manchmal überrasche ich meinen Freund in dessous, mein Freund fragt mich online Sachen für die Uni ab...- man kann auch über die Entfernung Abwechslung und Alltag miteinander erleben! Und bei diesem gemeinsamen erleben kannst du ja immer noch "führen". Wichtig ist eben, dass man sich bewusst ein, zwei Abende die Woche Zeit füreinander nimmt. Ich finde aber auch wichtig, was indivudualchaotin gesagt hat: man braucht etwas, worauf man hinlebt, ein kurzfristiges Wiedersehen und eine etwas längerfristige Planungen können gut helfen, schwere Phasen, in denen man den anderen sehr vermisst, zu überBrücken. Wie denkt sie eigentlich über die Sache? Stellt sie die Beziehung in Frage oder ist sie optimistisch(er als du)? Und sieht sie ihre streitkultur ebenfalls als Problem für die ferne? Ist ihr bewusst, dass du dir darüber Gedanken machst?

Hey, ich kann es dir nur von der anderen Seite sagen. Ich bin 24 und führe seit ca 8 Monaten eine glückliche, liebevolle LDR (Deutschland-England). Ich habe auch "meine zickereien" und tatsächlich kann mein Freund von der ferne aus schlechter damit umgehen. Wir kommen aber trotzdem gut aus. Wenn er im "falschen Moment" anruft, sagt er, dass ich nochmal in 5 Minuten anrufen soll. Dann sammle ich mich und bin wieder "normal". Manchmal sage ich auch von selbst, dass ich jetzt kurz Zeit zum sammeln brauche und dann geht es auch. Manchmal will ich auch erst am nächsten Morgen reden. Kann sie ihre "zickigen Phasen" reflektieren? Möchte sie daran arbeiten? Wenn ja, könnt ihr das auf jeden Fall in den Griff bekommen. Das mit den anderen Typen und der Gefahr des Betrugs ist nochmal eine andere Sache, aber so wie ich das jetzt verstanden habe, geht es dir ehe um das gezicke.

Hallo TE, Erstmal kann ich total verstehen, dass man sich durch das Theorie-Zeugs verwirrt fühlen kann. Dass man dann nicht mehr genau weiß, was richtig ist oder wie du sagst, nicht mehr weisst, ob du nach dem Kopf oder nach dem Bauch entscheiden sollst. Niemand hier kann dir dafür eine Pauschalregel verschreiben, das kommt wohl ganz auf die Situation an. Mir kommt es allerdings auch viel mehr so vor, als ob du mehr deine Geschichte durch den Text verarbeiten willst als tatsächlich eine Antwort für die spezielle Situation zu bekommen, oder? Trotzdem kurz was dazu: Du sagst, dass die Emotionen ihrerseits für dich schwierig zu handeln sind. Das ist nachvollziehbar, Tränen in Skype sind immer blöd und eine richtige Reaktion darauf ist wohl schwer zu kreieren. Dennoch: Sie war vier Jahre lang mit einem Arsch zusammen! Er hat sie nicht respektiert und das scheint sie realisiert zu haben. Diese Erkenntnis ist bestimmt sehr bitter! Selbst wenn sie mit dir in der Beziehung glücklich ist, kann ihr diese Verletzung noch sehr nachgehen, weil sie sich schließlich hat ausnutzen lassen. Das hat dann meiner Meinung nach nichts mit einer Zuordnung zu den Frauen zu tun, von denen man besser die Finger lassen sollte, sondern das ist ein ganz normales Erlebnis, das jedem Menschen (einmal und nicht öfter ) passieren darf und das man eben verarbeiten muss. Zu hören, dass der Kerl sogar nach dem Beziehungsaus so respektlos handelt (seine Schulden nicht begleicht!), muss sie zwangsläufig wütend und auch traurig machen. Sie wird sich nicht nur über die aktuellen 500 Euro ärgern, sondern auch, dass sie das viel zu lange mich sich machen ließ. Ich weiß, hier wird immer wieder gesagt, dass man niemals Therapeut des Partners ist, das sollst du auch nicht sein. Ich finde es aber toll, dass du mit ihr zusammen einen Text formuliert hast! Ihr müsst ja nicht stundenlang über dieses Thema sprechen, aber vielleicht würde es ihr doch nochmal gut tun, wenn du sie auch mal ohne konkreten Anlass fragst, wie es ihr mittlerweile damit geht. Dadurch, dass du dich um sie kümmerst, wirst du nicht automatisch unattraktiv für eine Frau. Unattraktiv wäre das zb wenn du Tag und Nacht dein Handy auf laut hättest, um für sie da zu sein, wenn du jedes Drama mit dem "mir gehts schlecht wegen meinem Ex" durchgehen lassen würdes oder sie nicht verführen würdest, weil du Angst hast, dass sie aufgrund der schlechten Stimmung keine Lust auf Sex hat. Füreinander da zu sein und über Probleme zu sprechen und auch mal nachzufragen gehört für mich in eine gesunde Beziehung. Mich wundert es ein wenig, dass sie bisher nicht so viele Emotionen dir gegenüber gezeigt hat und es deshalb schwer für dich ist, damit umzugehen. Sprecht ihr aufgrund deiner Depression mehr über deine als über ihre Gefühle? Vielleicht hat sie das Gefühl, für dich stark sein zu müssen. Außerdem wundert es mich, dass du dich selbst als "schwierigen Charakter" beschreibst - Glaubenssatzarbeit? ;) So, das war mein erster Post. Ich weiß, ich bin weiblich und ich weiß gar nicht, ob ich eigentlich hier posten sollte!? aber ich würde mal sagen, dass ich ordentlich eingelesen bin und vielleicht konnte ich dir ja einen kleinen Gedankenanstoß mitgeben