lilascheine

Wenn es nur so einfach wäre... ich kann Sie irgendwie nicht blockieren.

Also bei mir geht es immer noch nicht Bergauf. Ich hab wirklich an nichts mehr spass. An gar nichts mehr. Ich kann es einfach nicht verkraften, dass es vorbei sein soll. Dass ich "meinen" Sohn nicht mehr wieder sehen kann. Ich kanns einfach nicht. Ich verstehe jetzt Eltern die Ihr Kind verloren haben, nur dass ich weiß das es meinem wenigstens gut geht. Meine Ex ist in Whatsapp einfach dauer on. Ich hab sie vor blöd sein gefragt was sie da eigentlich tut. Sie schreibt mit ihrer Freundin... ja genau.. Zu mir sagt se sie hat keine Gefühle mehr durch das Diskutieren. Ich habe eure Ratschläge alle gelesen. Aber ich bin an einem Punkt angelangt wo man das nicht befolgen kann. Ich schaffe es mal kurz, aber nur kein kurzer blick in Whatsapp wie sie dann steht ist es sowieso komplett vorbei. Von Facebook braucht man garnicht reden. Sie stellt neue Bilder rein wo sie sehr gut aus sieht. Sie macht einfach vermutlich "unbewusst" genau dass was hier immer geredet wird was ich machen soll. Eigenes Leben aufbauen, mit sich selbst glücklich sein und mich eiskalt abservieren... Ich war schon beim Doc weil ich nicht mehr arbeiten konnte. Ich habe nen Termin bei nem Professionellen, aber der ist erst in 4 Wochen. Ich habe aber keine Hoffnung wie der mir in dieser Lage helfen kann. Ich weiß auch wirklich nicht wie ich da raus kommen soll.

Ich möchte mich mal wieder zurück melden. Es ist wieder viel passiert. Jetzt ist es aber soweit, dass es sowieso kein zurück mehr gibt. Sie will nicht mehr und hat wie sie sagt keine Gefühle mehr. Hauptsache jetzt noch 4 Wochen mit mir gespielt. Mir geht es dementsprechend scheisse. Ich weiß nicht wie ich damit leben soll den kleinen nie wieder sehen zu können. Das tut mir sowas von weh. Ich träume jede Nacht vom Ihm und auch in meinem Kopf ist nur der Kleine. Auch das Gefühl wie sie mich abstempelt ist extremst schmerzhaft. Ich fühle mich richtig nutzlos und schlecht. Es ist ein Gefühl das meinen Selbstwert noch weiter nach unten zieht als er eh schon ist. Selbstbewusstsein habe ich sowieso keinen. Das gibt mir jetzt den Rest. Ich frag mich was für ein schlechter Typ ich sein muss, dass die das jetzt mit mir tut. An andere Frauen ist nicht zu denken. Das wird mir von jedem geraten, aber das kann ich einfach nicht. Nicht nur, dass ich sowieso zu blöd bin eine anzusprechen (weiß nie was ich reden soll und will auch garnicht), ist es eher das ich es garnicht will. Was mach ich jetzt nur, ich fühle mich sehr einsam. Ich habe schon versucht meine Kumpels zu mobilisieren, aber die haben alle keine Zeit. Auch am weekend ist natürlich wieder Freundinabend geplant. Alles super mein Leben ist einfach nur noch sinnlos. Außer Arbeiten hab ich nix mehr...

@Mysterio hmm irgendwie hilft mir das gar nicht. Ich kann es nicht fassen, dass es vorbei sein soll. Ich möchte das eigentlich nicht.

Bei mir ist es jetzt wohl vorbei und ich natürlich down. Ich habe ihr gesagt das es nur klappen kann wenn Sie wieder zu mir kommt. Das will Sie partout nicht. Sie meint Sie will lieber Miete auf dem Land zahlen. Da bin ich nicht bei ihr... Sie meint Sie würde wieder alles übern haufen werfen wegen mir und mir nach geben. Sie meint nur ich will glücklich sein. Ich verstehe die Dummheit nicht. Ich soll meine Räumlichkeiten freistehen lassen und woanders Geld bezahlen. Das ist doch so sinnlos.. Ich war wirklich so blöd und hätte das für Sie Anfangs in meiner Verzweiflung gemacht, aber da Sie mich so scheisse behandelt, werde ich sowas sicher nicht für diese Frau tun. Dennoch bin ich jetzt ziemlich am arsch. Ich kann einfach immer noch nicht los lassen.

Dieses Ex - Back Thema ist wirklich schwierig. Es kommt glaub immer drauf an wer Schluss gemacht hat. Wenn Sie es beendet dann hat sie für sich abgeschlossen. Ich glaube auch wenn man bei einem Ex-Back erfolgreich war, wird es nicht mehr wie früher. Sie konnte schon mal sich mit ner Trennung arrangieren und das wird beim nächsten mal wieder so sein. Wenn du selbst Schluss gemacht hast und Sie kommt wieder, hat man glaub eine ganz andere basis, da kann man das dann mit sich selber aus machen... In meinem Fall werde ich es wohl an die Wand fahren. Ich hab ihr Leb Wohl gesagt... Noch am gleichen Tag kam, dass sie das auch nicht will. Sie weiß aber nicht was sie will und hat angst vor der Zukunft und blabla. Ich werde mich jetzt erst mal hinstellen und ganz klar sagen was ich will. Aber ich denke das wird jetzt dann hoffentlich bald auf eine entgültige Trennung raus laufen.

Ich war bei Ihr geredet haben wir nicht viel... Steh irgendwie an der gleichen Stelle nur das sie vll etwas netter wird. Ich allerdings werde mir immer unsicherer ob ich das alles überhaupt noch will. Mir wird das so langsam alles zu anstrengend. Ich versuche mich wirklich auf mich zu konzentrieren und mich emotional zu lösen. Es wird immer besser, ich hoffe ich bekomme keine Rückschlag mehr. Wich ich mit ihr weiter machen soll, weiß ich noch nicht. Langsam den Kontakt verringern ist wohl das beste... Auch wenns schwer fällt.

Vielen Dank für eure Worte, danke für die Threads ich habe mir alles durchgelesen. Es gibt wohl viele denen es ähnlich geht und machen sich zum Beta. Ich verstehe nicht warum Menschen so sind. Ich bin auch ein rational denkender Mensch. Ich will keine HB10+, ich will einfach eine hübsche Frau die zu mir steht und für die es sich lohnt zu kämpfen. Ich dachte immer das es meine EX ist. Ich hatte mich gestern da nochmal ganz extrem reingesteigert bin dann ins heulen gekommen und anschließend war ich sehr wütend. Wütend auf mich selber, dass ich mich gerade zum Hund mache und mich so erniedrige. Wenn mir nochmal beim Rationalen sind, ich verstehe diese Frau so langsam eh nicht mehr. Ich habe alles versucht, dass ich der Familie etwas bieten kann. Ich hab ein komplett bezahltes Eigenheim (bin 28), habe studiert und verdiene, naja relativ gut. (Ich weiß zwar nicht wie es Leute machen die Miete bezahlen müssen aber 800euro für 4 Zimmer und 90qm was ich jetzt habe würde mir das Genick brechen). Ich hatte dieses Eigenheim marode gekauft und habe es komplett selber wirklich schön hergerichtet. Als damals meine EX von Ihrer Mutter mehr oder weniger wegen Geld raus geflogen ist, habe ich innerhalb von 2 Wochen aus dem restlichen Rohbau zwei wunderschöne Kinderzimmer geschaffen und Sie bei mir einziehen lassen. Eine neue Küche habe ich auch noch extra angeschafft. Eine Zentralheizung habe ich auch noch selbst installiert. Und das ist jetzt alles nicht gut genug? Sie hat mir vorgeworfen es gab ne Zeit an der ich zu viel am PC gesessen bin, das stimmt. Ich habe so ein blödes Game gezockt und mir essen an den PC bringen lassen. Das ging so 2 Monate. Danach kam die Restauration des Familienvans. Ich hatte wenig Zeit das ist wahr, aber bin ich deswegen ein schlechter Kerl... Ich verstehe ja das ich so eine Beziehung führen kann, das habe ich eingesehen. Das mit dem Kleinem ist wirklich sehr schlimm für mich. Der Gedanke, dass ich Ihn nicht aufwachsen sehe zerreist mich immer noch. Ich habe aber da kein Recht darauf. Ich war bei den ersten Schritten dabei, hab ihm seine ersten Worte beigebracht, ich war bei der Taufe dabei, hab Ihm das erste Laufrad geschenkt und hab ihn auf alle möglichen Berge mit der Kraxe hoch getragen. Jetzt im Kindergarten war wohl ein anderer da und in der Schule ist vermutlich auch ein anderer da. Armes Kind, er tut mir wirklich leid. Ich denke er fühlt sich von mir verlassen. Das habe ich beim Treffen vor zwei Wochen gemerkt. Als er mich gesehen hat dieser Blick. Er wusste nicht ob er weinen oder sich freuen sollte. Ich hatte für ihn ein kleines Geschenk dabei. Das hat das Eis gebrochen und es war ein Tag wie früher. Es war unbeschreiblich schön. Ich hab ihm Abends noch ein Buch vorgelesen, das wir früher immer gelesen haben. Er kann schon einige Passagen auswendig. Meine Ex sagt aber er hat noch nie mach mir gefragt und hätte auch nach dem Tag nicht nach mir gefragt. Das verwundert mich ein wenig und irgendwie macht es mich auch traurig. Ein Freund meinte in dem alter sind Kinder wie Katzen. Wer sich um Sie kümmert, der ist einfach Nummer eins, denn angeblich würde er nach dem anderen Kerl fragen. Das tut auch noch ein bisschen weh. Ich glaube aber, dass ich ihm dennoch in Erinnerung bleibe / bin. Wir haben vorhin telefoniert und ich hab Ihr mal ordentlich die Meinung gegeigt und das ich das so nicht mehr lange mit machen werde. Ich hab mich einfach hingestellt und gesagt was ich aktuell scheisse finde und Sie wird mich definitiv so verlieren. Morgen will Sie jetzt mit mir nochmal persönlich reden. Ich weiß aber nicht was dabei raus kommt. Ich habe mir ganz fest vorgenommen, dass ich mich morgen definitiv nicht betarisieren lassen und wenn wir dann beim Gespräch zum Entschluss kommen, dass es eben nicht mehr funktioniert dann will ich damit klar kommen und einfach gehen. Wie weh es mir auch tun wird.

Wenn ich jetzt abbreche dann sehe ich das Kind nie wieder. Ich kann das nicht... wie richtig es auch währe... ich muss damit klar kommen dass se nur mit mir spielt und die gefühle abstellen. Ich werde auf jedenfall den kontakt zurück ziehen und nix nettes mehr schreiben.

Ich sehe ein das es so ned weiter geht, ich breche ständig in tränen aus... Aber wie soll man solche gefühle weg bekommen? Soll ich allein zum saufen gehen? Wobei mir nicht mal das weggehen mit freunden spass macht...

Was sind die wichtigen fragen?

Ich versuche mich von Ihr zu lösen, aber es ist so schwer. Vielleicht muss ich es selbst garnicht machen. Sie ist auf einmal wieder wie ausgewechselt und will nachdenken und blabla. Ich vermute fast, dass sich der andere wieder gemeldet hat. Seit neustem schreibt se auch wieder mit dem Kindsvater mehr. Hier war eigentlich der Kontakt nur über den Anwalt da... Der Typ überweist total beschissen den Unterhalt. Der ist seit 3 Wochen fällig. Jetzt treffen die sich am Montag zur Geldübergabe... Das sind alles so Punkte die mich jetzt raus nehmen und mich weiter in mein Loch fallen lassen. Ich bin nicht der provider für den kleinen. Wir waren ein Herz und eine Seele. Als ich vor zwei Wochen den kleinen gesehen habe, habe ich ihm gesagt "ich liebe dich mein kleiner". Er antwortete: "Ich liebe dich auch papa". Diese Worte gehen mir nicht mehr aus dem Kopf. Als ich Ihn abends zu bett brachte wollte unbedingt, dass ich bei ihm im Bett schlafe. Das habe ich leider verneint da ich ja mit meiner ex reden wollte. Das ich diese Situation nie niemals wieder haben werde macht mich fertig. Den kleinen nicht Aufwachsen sehen zu können ist das schlimmste was es gibt. Aktuell höre ich ihn wenigstens wenn wir telefonieren, aber wenn ich selbst das nicht mehr habe... Wenn ich darüber nachdenke steigen mir jedesmal die Tränen in die Augen. Ich weiß selber nicht warum ich mir das antue... Hoffnung vielleicht?

Ist es wirklich selfcare oder ist da noch mehr? Ein anderer.. wie könnte ich das herausfinden... Will man das überhaupt herausfinden. Sie sagt ich sei damals einfach scheisse gewesen und sie hatte ganz extrem das Gefühl das Sie mir egal ist. In gewisser weise könnte ich ihr das Gefühl wirklich gegeben haben. Ich hatte mich mit arbeit zugegraben da ich eine Familie Gründen wollte. Ich habe auf Heirat und zweites Kind gespart und hab dabei nicht gemerkt wie ich die Beziehung vernachlässige (Jeden Tag von 7-1830 work, danach noch anderweitig gearbeitet und war dann meist erst um 23-24 Uhr totmüde im Bett. Am Wochenende stand ich noch in der Werkstatt). Aktuell gibt Sie mir das Gefühl, dass ich ihr egal bin und Sie will das Kind nicht mit reinziehen deswegen können wir uns immer erst sehen wenn der kleine schläft. Auf der einen Seite finde ich es ganz gut da ich auch nicht will das der kleine wieder eine Trennung mit macht wenn es nicht klappt. Auf der anderen Seite wäre es viel einfacher da so eine weite Strecke für nur 1-2h und da meistens nur dreckiger sex auf dauer für mich nicht erfüllend ist... Allerdings stört mich dieses Thema schon extrem. Es gibt noch ein weiteres Thema das mich sehr stresst. Sie will partout nicht wieder zurück in meinen Ort. Jetzt gibt es nur ein Problem, ich habe hier Eigentum. Da will sie so oder so nie wieder zurück. Sie will auf dem Land bleiben ich soll doch mit ihr wenn dann mal miete bezahlen... Ich frag mich wie ich diesen Punkt regeln soll. Ich weiß es nicht.

Ich wollte mich mal zurück melden wie es bei mir weiter gegangen ist. Meine Betarisierung geht natürlich weiter. Aktuell ist es so, dass wir uns jeden zweiten Tag abends für ca. 1-2h sehen. Ich fahr jedes mal 50km einfach und komm dann recht spät nach Hause und bin dann mega müde in der Arbeit. Das geht jetzt seit 2 Wochen so. Meistens haben wir sex. Dieser ist soweit sehr gut. Ich sag ihr aber immer, dass ich mehr will. Sie sagt immer nur langsam das wird schon noch, aber langsam. Sie habe viel zu regeln mit Wohnung und Jobsuche. Außerdem seien jetzt erst 2 Wochen erst vergangen und wir waren 5 Monate getrennt und ein anderer war dazwischen der sie sehr verletzt hat. Das stresst mich natürlich mega rein, das so eine kurze Affäre jetzt mir im Wege steht, der mit Ihr so lang zusammen war. Ich habe Sie gefragt ob das nur Freundschaft+ mit mir ist, sie meinte nein weil Gefühle im spiel sind. Allerdings beim Schreiben oder Reden zeigt Sie mir das garnicht. Selbst wenn ich herzle oder was Nettes schreibe kommt so gut wie garnichts zurück. Teilweise wechselt sie dann einfach das Thema. Ich weiß nicht genau ob ich jetzt nur der rebound guy bin oder ob sie mich warm halten wird falls es nix anderes ergibt oder sich z.b. die Affäre wieder meldet. Das macht mich alles ziemlich fertig. Aktuell bin ich an dem Punkt wo mich das alles ziemlich nervt und ich das eigentlich nicht mehr lang mit machen will. Ich schau mir das jetzt so vielleicht noch 1-2 Wochen an. Wenn das bis dahin nicht besser wird muss ich eine Entscheidung treffen sonst gehe ich daran kaputt. Ich weiß nur nicht ob es dann gut ist ihr das so zu sagen, oder wie ich das am besten angehe. Ich sollte einfach vorher auf alle hören wenn man zu mir sagt, lass es einfach es bringt nix die Frau hat einfach viel zu viel anderes im Kopf.

Hmm ich möchte eigentlich keine andere Frau. Ich habe auf jedenfall in der Beziehung viel falsch gemacht. Ich habe aber extrem Angst vor der Zukunft. Soweit ich das jetzt raushören konnte, hat Sie kein Interesse mehr an dem Anderem. Sie ist ihm begegnet und da war nichts mehr meinte Sie. Ob ich das jetzt so glauben kann ist wieder eine andere Frage. Ich hoffe es. Ich muss auf jedenfall an meiner Eifersucht und dem Selbstbewusstsein klar kommen und irgendwie lernen zu vertrauen. Ich kann warum auch immer keiner Frau mehr vertrauen. Ich habe halt jetzt noch mehr angst als früher weil ich schon ausgetauscht wurde.

Ich würde so gerne hören was hier geschrieben wird. Ich war auch fast übern Berg bis ich Ihr geschrieben habe. Ich wollte es einfach wissen warum weshalb und warum das alles so gekommen ist. Aber ich kanns nicht. Ich häng verdammt nochmal so an dieser Frau. Ich hatte noch mit einer Frau das, was ich mit Ihr hatte. Ich komm gerade aus der Disco und hab mich mit 3 Frauen unterhalten. Hier in unserer Gegend herrscht einfach Männerüberschuss. An jeder Frau hängen 3-4 Typen drann. Wenn keiner drann hängt hat die Tussi nen Freund oder schreibt bereits mit mehreren über Whatsapp (Dieses Whatsapp verteufle ich übrigens. Man sieht immer wer wann was gelesen hat, wann jemand on war. Außerdem ist jede Person zu jeder Tages und Nachtzeit erreichbar. So eine Whatsapp Nachricht kostet nichts also kann jeder Typ der mal bissle dicke Eier um 11 Uhr Nachts und weil er sonst keine hat eine Frau anschreiben. Egal ob diese nen Freund hat oder nicht). Warum ich mich mit diesen Frauen überhaupt unterhalten habe weiß ich nicht. Ich war ziemlich down, weil meine Ex mit im Gespräch über dieses Whatsapp nicht mehr zurück geschrieben hat. 1,5h später um 12 Uhr kam dann, dass Sie wohl eingeschlafen sei. Ich bin mir noch nicht sicher ob das wirklich stimmt oder ob wohl vll doch der Ex damit was zu tun hatte. (BTW: Ich wollte eigentlich den Abend mit Ihr verbringen doch Sie verneinte das, da ich Gestern bei ihr war und Sie sich nicht jeden Tag sehen will jetzt am Anfang). Aktuell mache ich mich ziemlich zum Beta. Teilweise ist es wirklich wie du schon schreibst bitten und vll sogar betteln. Es hat zwar den Anschein, dass Sie so langsam auch mehr auf mich zu kommt aber es ist immer noch schwierig da Sie das Game noch komplett in der Hand hat. Sie sagt einfach wann und ob. Durch den sehr guten Sex (was Ihr wohl laut Ihrer Aussage extrem gut gefällt und angeblich so gut wars noch nie...) komme ich zwar so langsam an Sie ran, aber es ist noch nicht so dass ich in Ihr ein neues verliebt sein vermute. Ich denke ich bin ein klassischer Rebound Guy zum aktuellen Zeitpunkt wo wohl etwas Vertrautheit mitspielt. Da ich da jetzt mitten drinn stecke, kann ich nicht einfach so los lassen. Ich wills einfach probieren. Allerdings sollte ich versuchen mich emotional zu lösen. Die Wahrscheinlichkeit dass Sie es in nem halben Jahr wieder so macht ist doch recht hoch. Wie ich das anstelle weiß ich noch überhaupt nicht.

Naja so wie es aussieht mach ich jetzt genau den Prozess durch der prophezeit wurde. Wie schon geschrieben bin ich gestern hin und wir waren ewig in der Kiste. Sex war so gut wie noch nie. Heute habe ich Sie gefragt wie es morgen aussieht. Sie sagte sie weiß es noch nicht wie es ihr geht weil Kopf noch nicht ganz klar und blabla. Es war wohl wie Ihr geschrieben habt ein ONS. Na toll... Und wie geht sowas jetzt weiter? Jetzt sollte ich wohl wirklich endlich Kontaktabbruch machen, aber ich denke ich werde daran zerbrechen. Ich kann nicht mehr. Bin total im Arsch. Kann nicht mehr arbeiten. Kann an nix anderes mehr denken. Essen geht sowieso nicht. Mir hat noch nie irgendwas so weh getan wie das jetzt.

Danke für dir Antwort. Ich habe natürlich nicht gehört... wir hatten ja viel über sex geschrieben und ich verkaufe mich als anderer mann. Ich weiß nicht ob es nur eine rolle ist oderr ob ich so selbstbewusst sein kann. Denn das bin ich eigentlich null. Aktuell mach ich eine Diät und fange an neinem Körper etwas mehr zu mögen da er jetzt durch sixpack und starkes kreuz doch recht sexy aus sieht. Das strahle ich mega aus. Ich habe mich auch mit ein paar frauen getroffen und bin dabei sehr seriös aufgetreten. Das gefällt den frauen und hat mir etwas Selbstbewusstsein gegeben. Das habe ich alles bei meiner ex ausgenutzt und wir sind im bett gelandet. Es war sexuell mega. Es war aber nicht diese liebe von damals da sondern ich hatte eher das Gefühl es geht um Sex. naja jetzt steck ich da irgendwie drinn. Weis nicht wie es am besten weiter geht. Warum höre ich nicht auf dich... Ich habe irgendwie auf mein herz gehört und wollte das unbedingt. Ich weiß nicht ob du mir noch einen rat geben willst. Ich mach mir jetzt Gedanken ob es gut war und wie es weiter gehen soll. Mein herz will zum aktuellen Zeitpunkt keine Kontaktsperre :(

Hey danke für deine Antwort. Ich hatte diese erst spät gelesen. Ich habe mich im Forum eingelesen. Ich sollte suggerieren (weil ich es einfach nicht bin) ein komplett neuer Mann zu sein. Das habe ich geschafft. Ich weiß das Sie recht versaut ist und beim Thema Sex hatte ich sie anfänglich. Wir waren sogar in der Richtung das wir uns Treffen könnten. Dann auf einmal zieht Sie wieder zurück dass Ihr Kopf das noch nicht kann wegen dem Typ und bla.... Irgendwie ist das Set jetzt wieder in der falschen Hand kann das sein? Du sagst eh ich soll aufgeben und es sein lassen. Kontaktsperre weil es irgendwann dann wieder werden könnte oder weil die Frau einfach nichts für mich ist? Ich habe mehrere Punkte die mich sehr weh tun und kränken: - Was hat der Typ was ich nicht habe? Er hat Sie nur belogen, als Affäre zum fi... benutzt. Er hat verheimlicht das er ne Ehefrau hat und hat nachweislich noch ne andere Affäre neben her. Das weiß Sie. Ich bin der Meinung, dass ich nicht mal schlechter aussehe als er. Ich bin definitiv durchtrainierter. Im Bett gab es eigentlich nie klagen. Aber wenn der natürlich irgendwas besser gemacht hat als ich, dann kann schon sein das ich da raus bin. Ich war der beste Papa. - Ich habe halt wirklich noch Gefühle für Sie. Ich weiß nicht warum. Vll erklärt das warum Sie Gefühle für den hat. - Ich vermisse das Kind mehr als alles andere. Von einem Tag auf den anderen wurde mir das Kind weg gerissen. Jetzt habe ich das Kind wieder gesehen und hatte Hoffnung wieder etwas aufbauen zu können. Noch am gleichen Tag reißt man mir das Kind wieder weg.

Ach ich könnte heulen, heute ist Sie ganz komisch. Es zerfrisst einen richtig. Der Kopf fühlt sich an wie 1000C Fieber. Essen will man sowieso nichts. Gibt es da ein Geheimrezept wenn man auf seine Kumpels nicht zählen kann? Kann man da irgendwie alleine raus kommen? Ich breche ständig in tränen aus. Ich denke aber es liegt definitiv an dem Kind. Das die Frau nichts für mich ist wenn die nem verheiratetem Mann hinterher heult und den mir bevorzugt und sich deswegen nicht auf mich einlassen kann dann ist es einfach eine b...... ! Aber das Kind, das tut mir so weh. Am Tag des Treffens hat Sie mir noch regelmäßigen Umgang versichert. Jetzt ist alles ganz anders. Jetzt wird er mir verwehrt. Wenn das so weiter geht dann klappe ich zusammen.

Danke für deine ausführliche Antwort. Ich habe mir diese oder so ähnliche Gedanken auch gemacht. Warum will ich Sie wenn Sie mich nicht wirklich will... und was passiert bei dem Gedanken? Mir läuft es eiskalt den Rücken runter. Was ist mit dem kleinen? Ich breche jedes mal in tränen aus wenn ich mir Bilder ansehe. Als ich Ihn nach so langer Zeit wieder gesehen habe. Das war unbeschreiblich. Der kleine ist 3 Jahre, er hat mich sofort wieder erkannt. Er war so glücklich. Ich will ihn nicht verlieren. Und was passiert jetzt... ich fang wieder an zu weinen. Das ist nicht nur eine Entscheidung. Ich kann mir nicht vorstellen das Mutterliebe eine Entscheidung ist. Und ich bilde mir das auch nicht ein und ich steigere mich da auch nicht rein. Ich bin der PAPA und das wird für mich immer so bleiben. Ich hatte so Angst dass er mich vergisst. Und ich dachte nach 6 Monaten weiß er nicht mehr wer ich bin. Aber er wusste das ganz genau. Als ich gegangen bin sagte er: Ich liebe dich Papa... Und das mit 3 Jahren und 6 Monaten nicht gesehen. Ich habe das Gefühl es gibt Dinge in meinem Kopf da kann ich so oft drüber lesen, da können andere mir sagen was Sie wollen. Das geht nicht weg. Ich weiß man kann nicht mit einer Frau zusammen sein wegen einem Kind. Aber ich liebe Sie ja auch. Wenn ich jetzt sage ich kann die "Dummheit" von Ihr nicht verstehen so einem Kerl nachzuheulen und mich der immer Aufrichtig und Treu und alles mit Herzblut macht und das Kind wie sein eigenes aufgezogen hat, als zweite Wahl ansieht, dann pack ich mich an der eigenen Nase und sag mir wie dumm bin "Ich" eigentlich und will diese Frau zurück. 10 min später kommen aber dann wieder andere Gedanken die mich so langsam von innen schön auffressen. Du frägst mich warum ich nicht mehr so Interesse gezeigt hatte. Hmm ich war überarbeitet. Zu der Zeit musste ich sehr viele Überstunden schieben. Auch am Wochenende. Ich versuche gerade Karriere zu mache (was btw. seit der Trennung sehr stagniert und meine Leistung sehr schlecht sind). Desweiteren bin ich noch dem Fitness Hobby nachgegangen und neben zu noch ein Auto restauriert (Ein Familienauto für die Familie). Ich war meist von 7-22 Uhr mit irgendwas beschäftigt. Wenn ich nicht normal gearbeitet habe, dann Stand ich am Wochenende in der Werkstatt, entweder um etwas Geld dazu zu verdienen oder einer meiner Autos zu reparieren. Zwischenzeitlich habe ich mir natürlich immer viel Zeit für das Kind genommen. Das war mir sehr wichtig. Meine Ex kam dabei dann wohl zu kurz.

Hallo zusammen, ich hoffe ihr könnt mir ein paar helfende Worte sagen. Ich weiß nicht mehr weiter, ich bin seit 6 Monaten ein Wrack. Ich träume jede Nacht von Ihr, ich stehe auf und denke an Sie. Ich treffe mich mit anderen Frauen und denke nur an Sie. Es gibt da noch mehr, ein Kind, aber dazu gleich mehr. Dein Alter: 28 Ihr/Sein Alter: 24 Dauer der Beziehung: - 2 Jahre Art der Beziehung: - LTR - Famile sie hat bei mir gewohnt. Probleme, um die es sich handelt: Sie hat ein 8 Monate altes Kind mit in die Beziehung gebracht. Ich kam sehr schnell in die Vaterrolle rein. Ich und das Kind sind ein Herz und eine Seele. Ich habe nie gedacht das man ein Kind so lieben kann. Auch wenn es nicht mein eigenes ist. Das ist in meinen Augen der größte Verlust. Nach gut 1,5 Jahre habe ich die Beziehung vernachlässigt. Ich habe ihr nicht mehr zu gehört. Hatten einmal die Woche nur noch Sex weil ich keine richtige Lust hatte. Laut Ihrer Aussage hat Sie versucht mit mir oft zu reden über Probleme, ich hätte immer geblockt und keine Zeit richtig für Sie gehabt. Sie hat dann auf der Arbeit einen Typ kennen gelernt der wohl die bessere Partie darstellte. (Sehr komischer Typ, später hat sich rausgestellt dass er verheiratet ist uns solche Geschichten). Anscheinend war das bei denen ein hin und her. Jetzt sei angeblich seit gut 6 Wochen schluss. Ich habe Ihr einfach mal geschrieben und es kam zu einem treffen nach gut 6 Monaten Auszeit jetzt. Der kleine hat mich sofort wieder angenommen. Es war ein super Tag. Ich hab dann mit ihr noch den Abend verbracht der ganz ok war bis aus heiterem Himmel der Typ angerufen hat. Sie war total geflasht und wusste nicht mehr was Sie machen soll und ich sollte gehen. Ich bin jetzt total durcheinander. Weiß nicht was ich machen soll. Ich würde Ihr das mit dem Typ verzeihen aber offensichtlich hat Sie gefühle für Ihn. Bei dem Treffen sagte Sie, dass Sie auch Gefühle zu mir noch hätte.. Jetzt sagt Sie mir Sie will mich nicht verletzen und Sie weiß nicht was Sie tun soll... Fragen an die Community: Was soll ich nur tun. Ich liebe die beiden von ganzem Herzen. Ich komm so aber nicht an Sie rann. Und wenn dort immer der Typ in Ihrem Kopf ist dann tut mir das auch nur weh. Selbst wenn wir wieder uns näher kommen würden, habe ich sehr große Angst vor der Zukunft. Was ist wenn es mal wieder bei uns nicht 100% läuft und wieder ein Typ kommt. Steh ich dann wieder so da? Ich weiß wirklich nicht mehr weiter.

Hallo zusammen, ich bin relativ neu hier und will auch nicht der über Aufreißer werden. Ich würde einfach nur gern für "die Eine" interessant rüber kommen, damit Sie mich interessant findet und nicht ich immer den Mädels erst mal ewig hinterherrennen muss, bis se mich bemerken. Auch komm ich mit den vielen Abkürzungen die hier in den Guides verwendet werden noch nicht so richtig klar. Ich bin jetzt fast 30, komm aus ner langen Beziehung mit Kind und habe eigentlich nur noch Kontakt zu ein paar Pärchen die aber alle rel. eingeschlafen sind und eher daheim aufeinander hocken. Mich selbst würde ich als relativ gut aussehend, sehr sportlich aber klein beschreiben. Ich hab was technisches studiert und nen nen festen, guten Job. Dennoch Selbstbewusstsein habe ich aber eher gar keins und verhaspel mich auch bei schönen Frauen oder in Gruppen oft, was komisch kommt (ich arbeite daran, aber manchmal geht es trotzdem nicht, umso mehr man sich konzentriert umso schlimmer wirds meist... teufelskreis). Das jetzt mal nur so als Hintergrund. Zum Frauen kennen lernen benutze ich aktuell Lovoo oder FB. Aber meist geht es so: Hi wie gehts? Gut und dir? Auch gut super ;) Was machst? blablabla TOT Besonders witzig sein klappt meist nicht. Komplimente irgendwie garnicht. Das se hübsch sind hören die Mädels glaub 1000 mal am Tag. Habt ihr mir ein paar Tips wie man interessante Gespräche anleiert sodass die Frau auch mich interessant findet? Das Problem ist glaub was ich interessant finde, finden die meisten Frauen langweilig. (Auto, Motorrad, Computer, Fitness, Radeln - Arbeit --> Leben recht voll) Danke

Hallo zusammen, ich hab mich hier mal wieder angemeldet weil ich mal ein paar Jungs oder auch Mädels fragen möchte die sich auskennen. ;P Ich bin mittlerweile 28, komme aus einer längeren Beziehung. Ich bin sehr sportlich, besuche sehr regelmäßig das Gym, bin ernährungsbewusst und siehe laut Aussagen von meiner Schwester und paar Freundinnen ganz gut aus. Beruflich stehe ich fest im Leben. Ich würde mich als sehr schüchtern und unbeholfen gegenüber Frauen die ich nicht kenne und vor allem sehr hübschen Frauen, bezeichnen. Was man dazu sagen muss, ich habe wenig Selbstwertgefühl, fühle mich immer zu Dick und zu klein und hässlich (obwohl immer alle sagen das ist absoluter quatsch da four-pack und blabla, kfa 14% hätte gern 10% ;) aber das ist wieder ein anderes Thema ). So viel zu meinem psychischen Schaden. So jetzt zum Eigentlichen: Naja ich hege Interesse an einer Frau. Sie ist die Schwester von der Freundin eines recht guten Kumpels. Ich bin leider in ein Fettnäpfchen getreten indem ich bei einer Begegnung vor ein paar Jahren etwas blödes gesagt hatte. Ich hatte das schon vergessen weil ich das nicht so gemeint habe und es eigentlich auch belanglos ist, doch die Anderen erinnern sich komischerweise noch daran. Wir sind jetzt seit neustem auch in FB befreundet haben aber noch nie geschrieben. Ich würde Sie gerne mal anschreiben, doch ich weiß nicht wie. Auf ein kurzes hi wie gehts und ein anschließendes Interview habe ich keine Lust. Ich habe mir schon ein paar Tips hier aus dem Forum geholt und die funktionieren eigentlich erstaunlich gut bei Frauen wo es mir egal ist wenn ich einen Korb bekomme. Wenn es mir aber nicht egal ist dann funktioniert das nicht, da ich dann wohl zu ernst bin. Ich weiß einfach nicht wie ich hier vorgehen soll um a) nicht einen peinlichen Korb zu bekommen den dann alle wissen und b) würde ich es hier ungern vermasseln und die Frau echt gerne kennen lernen. Habt ihr nen Tip wie ich es nicht vermassel? Danke

Ohne großartigem Muskelverlust ist das nicht mehr so leicht mit dem Abnehmen im Alter. Als ich noch 20 war, war es noch viel einfacher wie jetzt 8 Jahre später. Ich merke das ganz extrem. Wobei meine Gene für den Kraftsport eh nicht ideal sind. Ich habe die Dame vorhin einfach mal mit einem Hey ;) wie geht´s dir? angeschrieben. Habe keine Reaktion erhalten obwohl sie on war. Ich denke ich bin da eh raus...