derissabersüss

Kein normaler Mann wird dir ein kleines Hilfeersuchen abschlagen. (Es sei denn er ist übekompensierter PU-Anfänger, aber im Regelfall triggert es wohl unseren Beschützerinstinkt.) Also kreiere ne Situation wo er dir ein wenig helfen DARF. Viellicht was technisches oder lass dir ein Gerät nochmal erklären. Schwatzt er mehr als er eigentlich müsste, neckt oder berührt dich, dann hastu einen guten Indikator - ein geschickter Themawechsel hin zu was persönlichen wäre ne gute Folge-Option, oder ein "Danke, jetzt schulde ich dir wohl einen Kafffee" Hilft er dir nur "sachlich" - naja, dann hastu zumindest Gewissheit.

Ja, mit jeder, ausnahmslos. Dein Problem klingt für mich so fremd wie von einem Alien aus dem Andromedanebel. Vielleicht versaust du es ja währenddessen? Was machst du denn auf dem Heimweg? Eskalierst du kräftig weiter oder erzählste ihr brav von deinem Sozialjahr? Wenn ich eine abschleppe können wir es idR nicht erwarten uns endlich die Kleider vom Leib zu zerren. Ich kenne auch keine LMR, bestenfalls schlecht gespielte Koketterie. Ich weiss nicht, ich denke Typen die damit zu kämpfen versauen es VOR der Haustür, nicht dahinter.

Midlifecrises (oder wenn mans potiver möchte "Das sich neu erfinden") beginnt klassicherweise um die 40 und nicht mit 30. Als "jugendlicher" ERwachsener tickst du mit 34 nicht wesentlich anders als ein 22jähriger, im Idealfall biste nur etwas weiser und gechillter, hast aber noch genauso viel Energie und dein juveniles Aussehen. Die 7 Jahre zu 41 sind ein einschneidenderer Schritt als die 12 Jahre von 22 aus. Das können die heute rund 30jährigen noch nicht wissen, aber ihr werdet es erfahren. Ob eine Ü30 Area Sinn macht - wenn ihr meint? Ein Ü40 tuts definitiv.

Hier liegt dein Gedankenfehler - du hälst den spruch oder die Tatsache, das ansprichst für ne harte Währung - ist es aber nicht. Sie fühlt sich entweder zu dir (deinem Frame) hingezogen, oder nicht. Keinesfalls zu deinem Spruch. Du hast die Geschichte schon längst verkackt, der fremde Typ ist nur ein Katalysator: "Ich rede mit einer Frau und es geht schlecht voran, auch wenn ich mehrfach Kino aufbaue, das sie nicht abblockt. Sie investiert kaum, versucht immer wieder rational zu werden." Wäre sie attractet würde sie anders reagieren - in jeder Hinsicht und zu ihrem Bekannten sowas wie "Hi, das ist XY, ihr teilt übrigens ein gemeinsammes Hobby" sagen. Sie ist es aber nicht, also finde dich damit ab und sei zumindest ein guter Verlierer, denn das ist das Einzige worauf du noch Einfluss hast: "Jut ihr beiden, ich muss dann mal - also schönen Tag euch noch"

1. du heulst dich vor Kumpels aus??? -Naja, aber iss ok, sofern sie sie Kumpells sind. Deiner einer ja wohl kaum. Ein wesentlicher Indikator für Kumpelschaft ist Diskretion. Wir brauchen keine "Mit-Jäger" die im Dschungel laut schreiend persönliches erzählen. 2. Im Ernst? Sie steht einfach nicht auf dich. (auf dein momentanes Ich, der Penner der du aktuell bist, den "Clown" den sie kennt...) Setze hier an. Wir sind ne sültsame Spezies: Hilfeersuchen delegieren wir (hochbezahlt) gerne an ein Sozialsytsem, in unserem privatem Umfeld fühlen wir uns unwohl wenn auch nur der Anschein einer "komischen" Bitte konnontiert wird. Du bittest nicht, du flehst regelrecht!

Möglich. Ich gehe aber davon aus, daß die Frauen, die ich anspreche auch auf mich stehen und ich nur durch mein Verhalten es zum Sex schaffe. Kommt es nicht dazu, habe ich mich eben nicht situationsadäquat verhalten.Ehrlich? Die armen Mädels!

Eben!

Hast du einfache Ansprechangst, Versagensangst oder parralyisert dich die Situation regelerecht? Musiker unterscheiden zwischen Lampenfieber (leichte, "unwohl" AA) und Auftrittsangst (ich kann partout nicht). Das eine macht dich zwar aufgeregt, aber auch wacher und fitter und es verfliegt währenddessen. Das andere blockiert dich, macht dich unfähig, du stammelst und willst nichts anderes als der Situation entfliehen. Was ist es bei dir? Sei ehrlich! Eine heftige Unbeqeumlichkeit oder echtes, reales "Unvermögen"? Im zweiten Fall lass es, es wird dir nur dein "Unvermögen" immer tiefer ein gravieren. Im esrten Fall, konditioniere dich, steigere dich. Irgendwann wird es dir auch in "skeptischen" 5er-Sets bequem genug sein, um deinen Schuh ohne Peinlichkeitsempfinden zu binden. Im ersten Fall rate ich dir von allen "Outdoor" Aktivitäten ab. Respetive taste dich ganz langsam an immer schierigere Aktionen heran. Aber erst nur, wenn du mit "Niederschlägen" generell klarkommst. Die Anderen sind sie, ich bin ich. Und für mich zählt nur meine Meinung.

5. Genau, solche "Ansagen", die dann auch Früchte tragen:)

1. Ich hab kein RL. 2. Themen wie dieses. 3. Bin immer auf "Like" Beschaffungskriminalität. ----- 4. u70 ist wirklich lesenswert und da gehört dieser Fred auch hin.

Wow, bis auf den Chat-Ausläufer durchweg sinnige UNIOSONO-Antworten, wann hatten wir das das letzte mal? Sehr schön auch das "wer ANSAGEN macht" resp. "etwas klarstellen" MUSS, nur wie ein Beta mit Bauchweh wirkt, der seinem Unmut etwas Luft macht und so glaubt (Pseudo)Kontrolle zu erlangen. Bei reinen "Aufmerksamkeitsüchtis" ist die beste Antwort nach wie vor: keine Antwort. Dein wirkliches Problem ist nicht die spezielle Tante, oder die explizite Situation, dein echtes Problem ist deine generelle Bewertung des Ganzen, oder warum sonst sone sültsame Formatierung?

Die nennt dich Maus - is ja süss. "du weisst doch mein tiger ich bin nie sauer, immer nur bitter, aber im augenblick ist alles honig" ------------- Das gleiche unten - du lässt dir vorschreiben was du zu antworten hast. "HB: Ist die Frage so tiefgründig, dass du erst darüber nachdenken musst?" - "LIEBSTE, jede deine fragen ist für mich von ausserordentlciher WICHTIGKEIT - entschuldige bitte, wenn ich sie also gründlich durchdenke, ich tu das nur für dich

Fänd ich auch klasse und sinnig. Ich schätze das es sich mit dem überzogen Anglizismen - und Akronym-Wahn schon von selbst dort reguliert, schliesslich beeinflussen wir uns alle gegenseitig. Also keine Extra-Arbeit für Mods nur weil 1,2 Ausreisser sich als gebildete KJs profilieren wollen.

"Das liegt an meiner Bananen-Diät" oder "nenn mich in Zukunft Tarzan, liebe Jane" Wenn du dergleichen öfter zu hören bekommst, würde ich mal schleunigst mein Verhalten hinterfragen.

Hach getalife - wo fange ich an? es gibt monster, sehr hässliche, unansehliche, durschnittliche, hübsche, sehr hübsche und schöne menschen. Und nach gausscher Gleichverteilung in beiden Lagern. während für den durchschnittsmann zu 80% die "PURE" Optik ausschlaggebend ist, ist es für die Durchschnittsfrau schon etwas komplizierter, besser differenzierter. Sicher spielt die reine Optik auch ne Rolle, aber nicht in diesm 80/20 Paradigma wie bei uns. Trotz allem bleibst 80/20! Fast wichtiger als echtes Aussehen sind Auftreten, Haltung, Diktion, Mimik und Gestik. Die Art und Weise wie du dein Bierglas hälst kann Frauen darüber entscheiden lassen, ob du für sie in Frage kommst oder nicht. Oder wie du rumstehst, der Klang deiner Stimme (die Diktion, nicht die Frequenzzahl) das sind mehr oder minder auch "optische" Eigenschaften, nur eben nicht auf Gesicht/Muskelbau beschränkt. Selbst wie du dich kleidest hat Einfluss. Aber das ist nur ein Ersteindruck, der dir den Einstieg erleichtert und -ich gebe es zu- sie auch unterbewusst zu einem gewissen Grad beeinflusst. Trotzdem möchte sie idR wissen ob auch Nutella drin ist wo Nutella drauf steht. Ergo wird sie dich "shitten", was du idR als Kompliment werten solltest. Bei null Interesse sagt sie es dir direkt oder druckst rum, du wirst Unbehagen bei ihr spüren, bei Shittys - alles gut. Sie macht ihre Probefahrt. Kommen keine Shittys und sie klebt trotzdem an dir, noch besser - du hast sie bereits gewonnen. (keine Sekräterin wird ihren Chef shitten, ebenso kein Groupie ihren Rockstar). Je weniger sie dich aber wirklich kennt, umso mehr Shittys. Nimms als Kompliment und reagiere gelassen. Im Gegensatz zu Frechheiten oder Respektlosigkeiten - hier darfste kurz mal laut bellen. Zeig deine Grenze aber mach keine Staatsaffaire draus. Sie kennt JETZT deinen Standpunkt und wird sich in Zukunft dran halten. Falls nicht, naja 2te Chance, vielleicht etwas deutlicher. Falls selbst dann nicht - ok, schönes Leben noch! Das alles vermittelst du in Auschnitten schon der Frau beim Erstkontakt. Und es lässt sich schwer faken. Aber mach es ne Zeitlang, dass sich dein UB an diein neues ICH gewöhnt. Erwarte währenddessen keinen Erfolg - ihr Fake-Detektor arbeitet 24/7 auf Hochtouren. Mach es trotzdem, denn allmählich wirst du dein "Fake". Sprich erst dann mit Erwartungsabsicht an. Alles davor ist Vorbereitung. Vergiss es, das du der Preiß bist. Schlussendlich entscheidet sie im Bit-Modus: J/N. Falls N, respektiere das und lass dir davon nicht den Tag verhageln. Je nach Konditionierung ist das schwer bis fast unmöglich - tue dein möglcihstest um damit intern klar zu kommen. Nach Aussen bleibst du immer souverän, gelassen. Kurzes Grinsen/Schulterzucken "schönen Tag noch" - das wars. Als Fortgeschrittener kannste auch direkt danach Aktionen bringen, wie zum nächsten Set mit dem Opener "Habt ihr das gesehen, die haben mich komplett abgewiesen, seid ihr auch so drauf?" Mädels lieben zwar primär nicht Typen, die auf die Fresse bekommen, sie lieben aber Typen die danach sofort wieder aufstehen. Ein Typ der der das kann, macht und vermittelt ist mindestens ne "8". Die weiblcihen 8ten und 9er haben dann kein Problem mehr mit dir ins Gespräch zu kommen, sie wünschen es sich sogar, aber wähn dich nicht am Ziel, einstweilen wollen sie nur "probefahren". Diese Attraktion bauste du nicht mit "ich brauch mal ne weibliche Meinung" + 2 Zaubertricks + dilletantisches "Kino" auf. Sie lässt sich aber lernen. Wobei der wichtigste Kampf dieses "-Fronten im Heimatland, deinem IG statfindet. Wobei "egal wie du aussiehst" ein Werbegag ist. Ein durschnittlicher Mann kann, wenn er gut ist, mglw. 2-3 Ligen über sich klären. Warum nicht mehr? Nun Typen, mit denen es des Schicksal besser meinte, haben ebenfalls dein Wissen. Und damit meine ich nicht unbedingt Aussehen. Sieh dir Müntefering und CO an, die ihre Enkeltöchter knallen. Wird aus dir ein Müntefering? Bist du Markus Schenkberg? Also arrangier mit dem was du realistisch erreichen kannst! Weiche davon keinen Millimeter ab, aber lass das träumen. Das macht dich nur neidisch, unzufrieden, verbittert - es vergiftet dich.

Kriega: wo issn das Zitat her? Ist ja göttlich;) "Eskalation" ist immer geschmeidig. Es gibt keine abgeschlossenen Etappen. Es "passiert" einfach so. Fang mit "akzeptierten" Bereichen an und werde dann sukzessive "intimer". Sträubt sie sich aktiv oder verschafft es ihr passiv Unbehagen dann ruder 2 Schritte zurück, ziehe keine 4000 mark ein, aber lass dich auch nicht irritieren, es heisst nur: JETZT noch nicht: Ne Pastorentochter und ne Disco-Queen haben unterschiedliche Timings. (Allerdings solltest du den Unterschied zwischen JETZT noch nicht und "nein, aber zu höflich um es direkter zu zeigen" kennen!!!!!!!!!!!) Du kannst sie im Extremfall auch ohne Worte knutschen, aber dann hattet ihr im Vorfeld schon sehr intensives "Kino" mit den Augen. Das begann auch ganz harmlos, abcheckend, Grenzen auslotend... und steigerte sich immer weiter. Die ideale "Eskaltion" ist, wenn der Mann tut was sich die Frau UNTERBEWUSST wünscht, ganz kurz bevor es ihr bewusst wird und sich als "rationaler" Wunsch äusserst. Mit anderen Worten: Timing ist das A&O.

Das sind Märchen! Oder extreme EInzelbeispiele wo die Konstellation der Sterne, der Wetterumschwung und die weltpolitische Lage günstig standen. Oder vielleicht hat sie auch grad ihr neuer Macker, das blöde Arschloch, sie verlassen und sie brauchte ein Trostpflaster. Klaus Lage und 90er-Hollywood - nichts als ein Sammelsurium an unrealistischen Wunschvorstellungen.

Wer behauptet sowas? Ohne (minimal) Attraktion kickt sie dich! Und das sie sich NICHT an dich erinnert, nun ja, dann hattest du eben nur MInimal-Attraktion, warst austauschbar, zu dutzendfachig. Beim Kennenlernen / für nen Ons ist es ne 70/30 Geschichte optimal. 30% Comfort reicht vollkommen. Und er ist am wirkungsvollsten, wenn er überraschend und wirklich tief ist: zeig ihr, das du ihre Schwächen akzeptierst, das sie an dir wachsen kann. Oberflächliche Gemeinsamkeiten - mein Gott, heisse Luft die sie an jeder Station ungefragt eingetankt bekommt. Die Art "Comfort" die ich meine, hat den zusätzlichen Nutzen dass sie dich gleichzeitig auch attraktiv macht. Nimm sie in wichtigen Fragen Ernst, hilf ihr, unterstütz sie, schaff Geborgenheit - aber demonstriere bei Banalitäten und Belanglosigkeiten ein augenzwinkerndes "Darüberstehen". Für Beziehungen sollte es dann 50/50 sein.

Jo, such dir ne Andere. Hier biste sowas von "igitt" das kannste kacken.

Sorry man, du scheinst echt ok zu sein. Jo, was PU T sagt: Assimilier dich. Es ist vor allem was du NICHT kommunizierst. Ein Non-Peacocking in diesem Fall. Ein deutscher Dialekt statt Hochdeutsch könnte ebenso helfen. Auf keinen Fall Slang. Falls jedoch "Gangster-Bräute" deine ZG sind dann das exakte Gegenteil. "Kanacken" mach ich nicht am Herkunftsland fest, ich kenne jede Menge "arische Kanacken".

Masse statt Klasse - na, wenn du meinst;-) Attraktion ist alles. Im Idealfall bist du minimal über ihrer Liga. Da ist dann Vertrauen inkludiert. Langweiler, die ihr langweiliges Hobby teilen, kennt sie zu Genüge. "Comfort" brauchst du nur soweit, das sie erkennt das du weder Psychopath noch Strauchdieb noch Serien-Aufreisser bist. Wenn sie dann noch mitbekommt das du mit Messer und Gabel essen kannst - perfekt.

Für dich wahrscheinlich nicht nachvollziehbar, aber ich fühle mich mit 184/92 echt wohl. Und die Mädels tauchen gerne ihren Kopp in meine Wampe. Und ich schätze es liegt daran, das ich daraus KEINB thema mache. 447 - Dein Anglizismen- und Akronym-Wahn iss ja ganz drollig. Mein Vorschlag wäre trotzdem: reduzier das soweit dass dich zumindest Normal-Nerds verstehen.

Ihr interpretiert ja echt jede Menge rein. Vielleicht ist es nur die unterstellte Lebenseinstellung Sixpack = diszipliniert, dem Optimierungswahn anhaftend, spartanisch im Genussleben Hasseröder-Sixpack = lockere Einstellung zu sich, seinem Körper der Umwelt und wahrscheinlich eher "dionysisitischer" im Genussleben PS: ist Jackman facegeliftet? 14 Jahre älter sieht er mM mehr sexy aus. Zwar schon älter, aber irgendwie besser?

Lass mal schauewn ob du auch süss bist (kitzeliges Kino)

weil überall ein Säbelzahntiger lauern könnte. Wie auch immer die heute verkleidet sind. Aber schön, du hast diese Ur-Angst nicht mehr. Freu dich und fick!