derissabersüss

Na, das geht ja schonmal gut mit euch beiden:-) MD: Das klingt ja wie aus ner SHG abgeschrieben. Hier wird hedonistische Magie gesucht, kein Abgleich der Grau-Nuancen!

Ein Kleenex für die Latex-Ex ist das schon onenitex?

Brav gehoopt. Nicht ganz so umfangreich und dann ist es perfektes weibliches Game!

Hinter jedem Shitty ne Dramaqeuun zu vermuten - Wie läufts sich denn so wenn man sich mit PU-Stützbeton und LDS-Hartstahl-Korsett kleidet?

Ich hoffe mal du hast in unserem Missvertändniss-Dialog mein Ironie-Analpheten nicht als Gegenangriff verstanden. Gemeint sind natürlich HBs. Muss trotzdem mal kurz den Schulmeister rausgähnen: Im Zweifel bitte mit Zitat. Wunderschönen Tag mein Bester!

5. Ich befürchte du vermischt hier deine Phantasie_aktivitäten mit der Realität! ------------- Hm, du hast sicher schon was passendes parat - ich würd sagen diesen noch abschliessend bringen --------- und neuen Angriff starten (ich editier das oben).

3. Aber nur, wenn du das Hemd vorher nochmal wäschst, Typen mit Transpirationsflecken schaden unserem Niveau!

Achja? Wie willst du da Freund und Feind differenzieren?

Meint ihr nicht, das es der TE längst begriffen hat? Der Fred wird doch nur noch durch vermeintliche oder echte Beleidigungen künstlich beatmet. Lieber TE, weder falsch verstandenes "Alfatum", noch Gesicht-Wahren-Reflex noch Rechthaben-Drang oder "Klarstellen-Müssen" zwingt dich irgendwas zu beantworten. Die erste Übung stellt übrigens dar, genau hierauf jetzt nicht zu antworten - obwohl ich das wahrscheinlich garnicht erst erwähnen müsste. An alle Nachtreter und Redundanzen-Papageien: füllt diese Blindstelle selber aus!

Seid doch nicht immer so gnadenlos. Ich seh das weder als Shitty noch Gezicke noch sonst dergleichen. Die Kleine ist verwirrt. So sind die Tanten nunmal. Is in Ordnung, Herzchen, aber das kannst nur du mit dir alleine klären. Meld dich nur, wenn du es ohne mich nicht mehr aushälst;-)

Stadium: Unabsichtliche (ich vermute mal schüchterne) Berührungen. Klar Jungs, immer sofort zum creepy KC ansetzen. Intensivier erstmal sukzessive dein Kino: Auf die Frage "mir egal Achselzucken" - Du hast da übrigens was mit Fingerzeig auf Bluse und wenn sie schaut Nasenstubser, grinsend zurückspringen und ihr das Rückboxen schön schwer machen, bei Treffer übertriebenes Aua, jetzt musst du aber pusten und dabei ihren Hinterkopf sanft zur Stelle dirigieren. Du musst dich LANGSAM aus eurer unvorteilhaften Freundschaftsschiene rausrudern.

Klingt nach ganz schön viel Aufwand - Philip Noiret würde solche "schwulen" Tätigkeiten resp. AFC-Strategien sicher auch nicht auf den Tageszettel setzen;-) Falls du natürlich schon immer mal Foxtrott lerenen wolttest ist das was anderes!

Bang boom Bang Big lebowski erkan& steffan (obzwar hier sehr oft auch wie man es NICHT machen sollte) Sonnenallee Rossini und auf jeden Fall: Ein Freund von mir (und für sehr Fortgeschrittene) willkommen in saint-simone-du-nord

Begrab mal deine Doppelmoral: Auch Frauen haben ein Recht auf Promiskuität. Das einzige Ausschlusskriterium wäre für mich fehlende Diskretion: wer seine Bettgeschichten DETAILIERT hinausposaunt, muss sicher auch ganz anderes kompensieren. Wär mir zu freaky.

Klassische Überkompensation, dürfte im Entwicklungsprozess garnicht so selten sein. Entspann dich Kumpel, "knallharte" Männer sind nur lächerliche Zeitgenossen. Du hast weiter vorn nen Link zu Antidotes Manual - STUDIERE es! Ausserdem empfehle ich dir Filme in denen viel gefrotzelt wird. Schau sie mit Fernbedienung und stoppe jedesmal wenn "ein Angriff" stattgefunden, überleg dir ne Antwort, dann lass laufen und vergleiche. Lammbock ist da bspw. sehr zu empfehlen. (Vergliche dich nicht mit der ausgefeilten Rhetorik, das sind geschriebene und gefeilte Dialoge, orientiere dich mehr an der Gelassenheit und Kjulness). Fall 1: Whatsapp (ich geh mal davon aus du wurdest versetzt). HB: "Sry ich konnte gestern nicht kommen, bla bla bla Kannst du morgen ...." Ich:Kommt drauf an, wie das wieder gut zu machen gedenkst: Bei nem Pina-Colad könnt ich schwach werden! Fall 2: Am Telefon HB: "Hey ich bin schon da. Wo bleibst du?" Ich: Ich war da und musste feststellen das wir das mit Pünktlichkeit noch üben müssen. Ich könnt dir übermorgen die nächste Übungstsunde anbieten. Fall 3: im Restaurant mit Kumpels und HBs Kumpel: "Hey Krüppel, dein Gesicht sieht so bla bla" Ich: Alles klar Rollstsuhl, dann könnt ich ja in der Freak-Show, in der du der unangefochtene Meister bist, die #2 werden! Streiche jedes "Ich verbitte mir", "warum willst du das wissen?", "Mit mir nicht" und andere Spielverderber-Phrasen.

Nun, ich geh mal davon aus, das du derjenige bist, dem sie n Bier holt, der ihre Kippen quamlt, auf dessen Antwort sie wartet... - Dann passt das schon! Und Ironie-Analphabeten nexte ich generell.

Etwas verworren: Hab in Italien ne Stuttgarterin "kennengelernt" (ich derzeit Berlin). War fast nix, angequatscht, bissl Kino, Kc, etc... aber diverse Logistika untergruben weiteres. Zumindest # mitgenommen. Verinbarte Treffen sagt sie 2h vorher per sms ohne Alternativvorschlag ab. Ich freeze darauf. Da Italien jede Menge Shenswürdigkeiten bietet, hab ich die Tante instantan vergessen. Zu Weihnachten sms von unbekannter #. Es stellt sich raus das sie es ist (hatte die # zwischenzeitlich gelöscht). Frohes Fest und jede Menge Blabla mit Honig und Sahnehäubchen. Wenn Tränen nicht ziehen, hilft das Zaumzeug an der Eitelkeit, zumindest bei mir - von wegen! Ich antworte 2 Tage später mit 3 Buchstaben + Interpunktion: "aja!" - macht null Sinn, aber ich hab kaum das Handy weggelegt als ich die erste Fassung des Urfaust (zwar mit anderem Inhalt, aber genauso umfangreich - wie kann man so schnell sms tippen?) lesen darf. Hätt ich meinen Privatjet nicht meinen Butler geschenkt, wäre ich in 2,5 h direkt in ihrem Bett gelandet. Aber da ich keinen Jet mehr mein eigen nenne, und mir sind selbst Telefongespräche zu teuer und Weekend Rail-Tickets derzeit unschätzbare Kostbarkeiten darstellen, ausserdem auch so jede Menge "um die Ohren" habe, schalte ich sogar noch nen Gang zurück und wir mailen seitdem. Echter Verzögerungs-Ping-Pong seitdem: Ich warte nen tag, sie 2 Tage, ich daraufhin 3, sie 4, ich 5, sie 4, ich 3, sie 2 ich 1, sie sofort , ich 1, sie 2... Heute wäre ich mal wieder dran! Ich weiß garnicht, was das Ganze eigentlich soll - für ne # eindeutig zu aufwendig, für ernsteres bin ich eh nich geschaffen. Ende Mai bin ich aber fast 2 Wochen da und die Tante ist schon ziemlich süß. Aber andere Schwäbinnen garantiert auch! Also warum der Aufwand? Es ist sicher das Spiel, das wir auf ner Meta-Ebene führen und welches ich gewinnen will und ich schätze sie will auch das sie das Spiel "verliert", aber alles andere als kampflos! Sültsame Konstellation - ich denke wir beide wählen unbewusst sone "Akkumulations-Frequenz" um uns nicht in der Buchstabensuppe zu ertrinken. Inhalt der Mails ist übrigens komplett trivial: Andeutungen, shittys, eifersüchteleinschürenwollen ihrerseits und genauso niveauloser Kram meinerseits, als Dessert-Kontrapunkt hin und wieder Komfort. Wir nehmen uns beide inhaltlich nicht wichtig. Wir kommunizieren über die Frequenz und zwischen den Zeilen, die selten mehr als 6 Lines sind. Es ist Text- und vor allem Meta-Sparring, aber ich liebe es! KA welchen Weissheitszuwachs ich erwarte, hab ja nichtmal ne konkrete Frage. Ich stell das einfach dahin, vielleicht bekomme ich durch diffuse Meinungen, konkrete Fragen, vielleicht auch nicht, jedenfalls konnte ich mir allein durch das Niederschreiben schon n paar Antworten selber geben. Vielen Dank dafür! Warum gerade hier: Nun ich bin ü40 und sie bald 30. Ich glaub idT, das wir anders ticken, als die Erstsemester. Deshalb!

Kannste mal sehen wie wiet ich gereist bin, nur um dich zu treffen! Und was machst du für mich? Wieso, wollen die ne Band gründen?

Willkommen im Leseclub! Wenn du jetzt noch tippen lernst und täglich > 100 Botschaften verfasst, akzeptieren wir dich als einen von uns!

Wunderbarer Satz. Danke dafür! Vielen Dank, aber ich muss ihn korrigieren )nicht nur des falschen Kommatas und der Kontext-Isolierung wegen;-: Ein Mann aber erfüllt den Wunsch der Frau nach Berührungsintensität! Etwas mehr als sie sich erträumt, aber deutlich weniger als sie albträumt!

jup, und viceversa! Das ist exakt der springende Punkt. Ich will sie nicht "knallen" - zugegeben würde ich das gerne mitnehmen, aber das ist nicht im Ansatz, was ich eigentlich will: ich will sie "knacken", das Spiel gewinnen! Selbst 5 Euro wären mir zuviel, wenn ich für die monetäre Hälfte und zeitlicher Nachkommastellen-Investion in die Berliner Innenstadt gelange. Vielleicht bin ich ja von Ons, Affären, Liebeleien... gelangweilt, vielleicht such ich nur nen würdigen Gegner? Vielleicht nur hedonistisches Vergnügen am Spiel, als solches? Zugeben: Titel und Text führen da selbst Schlittschuh-Prinzessinnen aufs Glatteis - wie gesagt, war mir nicht klar, ist mir nicht klar, wird mir demnächst nicht klar sein. Deshalb ja dieser Dialog. Vielen Dank meine Lieben!

Er kahm, sahh und shiegthte! Wie alt bist du, oh holder Reformer unserer Orthografie? Nennen die Mädels schon einen Personalausweis ihr eigen? Korreliert vielleicht ihr Deflorationstatus ungünstig mit deinem penetranten drängen? Nur Bedürftige, Notgeile und Vergewaltiger "eskalieren" - ein Mann, erfüllt nur den Wunsch der Frau nach Berührungsintensität, auch wenn sie im Moment noch gar nicht so recht weiß, wie intensiv dieser sein soll!

Weil du ne Nanny suchst und keinen Wing! Nimms mir nicht übel, mein Bester, aber unterlass einstweilen das anquatschen, die Negativ-Erfahrungen konditionieren dich nur weiter Richtung Nadir. Übe erstmal Blickkontakt vorm Spiegel, lächle dir selbst zu und begreife dich als wertvollen Menschen unabhängig von Mädels, Karriere, Bankknoto, Meinungen 3ter.... Das ist ein richtig hartes Stück Arbeit! Danach reden wir wir weiter.

Das könnte dir so passen, hm? Ich schätze mal 92% der geprügelten Mädels, wissen bereits, dass ihnen ihr Kerl nicht wirklich gut tut. Trotzdem rennen sie entschuldigend zu ihm zurück, weil er ja auch seine guten Seiten hat. Alter ich schaffs noch nicht mal bei echt gutem Mainstream nein zu sagen, obzwar das gegen meine Kulturkonditionierung läuft. Und meine Libido lässt sich noch weniger reinreden. _______________ Ich bin übrigens Narzist, im Sinne von gesund selbstverliebt, nicht nach ICD-Definition, was etwas komplett anderes bedeutet.

Pass nur auf, das du du nicht soweit von dir weg bewegst, das du AA bekommst, wenn du in den Spiegel schaust.