dondoro

Moin Moin, ich bin 27, meine Freundin ist 25, zusammen sind wir seit zweieinhalb Jahren. Die Beziehung läuft gut. Folgende Situation: Meine Freundin liegt gerade wegen eine schweren Vireninfektion im Bett. Sie war letzte Woche mehrfach deswegen im Krankenhaus, durfte jedoch immer wieder nach Hause, auch wenn die Ärzte sie gerne da behalten hätten. Sie fühlt sich eig den ganzen Tag platt, schläft viel, hat manchmal Atemnot, leicht erhöhte Temperatur. Die Ärzte haben ihr (allerdings letzte Woche) Bettruhe verordnet, daran hat sie sich auch gehalten. Der Virus könnte noch richtig ausbrechen bei ihr, wenn sie sich schont kann das aber auch alles halbwegs glimpflich vorbei gehen. Am Mittwoch will sie mit zwei Freundinnen in einen schon länger geplanten Kurzurlaub nach Barcelona fahren. Ich halte die Idee für eher mittel. Die Frage ist, was kann ich da machen. Letztendlich ist es natürlich ihre Entscheidung, aber ich mache mir schon wirklich Sorgen um sie. Ist das übertrieben? Soll ich dass einfach aushalten oder doch ansprechen. Und was würdet ihr den persönlich machen wenn ihr richtig krank seid und ein Urlaub bevor steht? Liebe Grüße, dondero

Es liegt doch gar nicht an dem Like, sondern daran, lieber TE, dass du nicht damit klar kommst, dass deine Freundin vor eurer Beziehung mit deinem Freund geschlafen hat. Vgl. dein füherer Thread Diese Unsicherheit trägst du schon seit Beginn der Beziehung mit dir rum. Deswegen reagierst du auch bei diesem Like vollkommen über. Bei anderen Typen stört es dich nicht, dass hast du ja schon geschrieben. Nur der Typ ist ein rotes Tuch für dich, und da reicht schon eine Kleinigkeit aus, um bei dir den Hirnfick starten zu lassen. Kann ich verstehen. Es gibt manchmal so Dinge, da geht es mit einem durch. Jeder hat so seine Schwachpunkte in diesem Zusammenhang. Du hast also zwei Baustellen: 1. Wie reagierst du auf das Like? und 2. Was machst du mit deinen Eifersuchtsgefühlen bezüglich diesem Typen? zu 1. Da wurde dir schon alles gesagt: Ignorieren und darüber stehen. Das ist der einzige Weg wie du diesen (bewussten oder unbewussten) Shit-Test von ihr bestehen kannst. Egal wie du das Thema auch ansprichst, du kannst nur verlieren. Sie wird merken, dass du in diesem Punkt eifersüchtig und verletzlich bist, dein Frame wird bröckeln. Soll jetzt nicht heißen, dass deine Beziehung nur wegen einmal ansprechen im Eimer wäre, aber es wird dir unter keinen Umständen helfen. Ich mein überleg doch mal, was sie sagen würde wenn du sie ansprichst: "Oh sorry, es tut mir leid. Ich wollte dich nicht provozieren, ich sehe ein, dass es respektlos war das Bild zu liken, weil ich vorher mit dem Typen geschlafen habe?" Mal ehrlich, das wird nie passieren. zu 2. Du wirst einen Weg finden müssen damit klar zu kommen, dass deine Freundin vor der Beziehung mit diesen (und anderen) Typen geschlafen hat. Ist es den wirklich nur dieser eine Typ mit dem du Probleme hast? - Oder kannst du die anderen einfach besser ausblenden? Den Typen befrienden ist eine Lösung, die dir möglicherweise mehr Sicherheit verschaffen könnte. In welchem Verhältnis stehste den zu ihm? Gibts vlt sogar die Möglichkeit dass ihr mal zu dritt auf einer Party oder in nem Club ein Bierchen trinkt? Ansonsten kann ich dir nur Raten viel viel hier zu lesen und zu reflektieren. Wenn du deine Einstellung in dem Zusammenhang nicht änderst machst du dich über kurz oder lang kaputt. Das ist mental einfach zu anstrengend, wegen jedem Like schon einen Hirnfick zu schieben.

Moin moin ihr Lieben, Danke für eure Tipps und Hinweise. Hab meine Motive vor allem vor dem Hintergrund Beschützerinstikt/Heldenmodus/Helfersyndrom nochmal hinterfragt und da echt ne Baustelle bei mir erkannt, an der es sich lohnt zu arbeiten. Also die Frage, inwiefern dränge ich meiner Paternerin meine Hilfe auf, ohne dass sie das will - und dann soll sie mir auch noch dankbar dafür sein. Das denke ich war der Knackpunkt an der Sache und eure Ratschläge gingen ja auch alle in ne ähnliche Richtung: wenn überhaupt ansprechen dann sachlich und gut ist, ihr aber die eigene Entscheidung lassen. Habe mich viel eingelesen nach eurem Input in den letzten Tagen, wobei es so viele Threads zu den Thema leider gar nich mal gibt - wenn da noch jemand guten Input hat, immer her damit. Letztendlich habe ich nicht angesprochen, dass sie sich das mit dem Urlaub überlegen soll. Sie ist also in Barcelona, offensichtlich aber lebt sie noch und auf den Fotos die sie mir schickt sieht sie auch nicht aus als würde sie gleich umkippen. Merci. Immerwieder eine Freude mit euch ;)

Danke für alle eure Tipps. Sie übernachtet heute bei mir. Ich gucke jetzt einfach wie es ihr morgen geht. Wenn sie dann nicht fitter ist werde ich das Thema einmal ansprechen: Das ich verstehen kann wie sehr sie sich auf den Urlaub freut, dass ich mir Sorgen machen wie fit sie ist und dass der Virus dadurch stärker ausdrücken könnte. Dass es ihre Entscheidung ist ob sie gehen möchte, und dass, wenn sie nicht geht wir am Wochenende was ruhiges unternehmen können. Danke für eure Hilfe und die guten Tipps. Der Rest wird sich zeigen ;)

:D Du hast recht, es ist Zeit die Hüllen fallen zu lassen. Meine Freundin knuscht fremd, fährt nach Barcelona und ist obdrein noch krank. Frechheit! FTOW aber go, go, go ^^

Hab nur darauf gewartet wie lang es dauert bis da kommt :D

;) Ist dass dein medizinischer Rat denn ich so weitergeben kann :D

EBV-Virus, Vorstufe zum pfeiferischen Drüßenfieber inkl. vorher das falsche Medikament vom Hausarzt bekommen, was, die ganze Sache noch verschlimmert hat.

Moin, erstmal danke für eure zahlreichen Antworten :) Mit Eifersucht hat das nichts zu tun. Ich fahre fahre ab und zu mit Freunden alleine weg, sie fährt ab und zu mit ihren Freunden weg. Wenn sies dabei richtig klassen lässt und ordentlich feiert freue ich mich. Habe heute morgen mit ihr telefoniert. Ihr ist schwindlig und wenn sie aufsteht kann sie kaum länger laufen ohne sich wieder hinsetzen zu müssen. Arr, es wird halt auch nicht besser. Ihr habt ja alle Recht. Ich bin nicht ihr Arzt, und ich bin nicht ihre Mutter und daher habe ich ihr bisher auch nicht annährend gesagt, dass sie zuhause bleiben soll. Ich muss schon eingestehen dass ich so nen Führsorge-Tick habe wenn sie krank ist oder Probleme hat. Das ist eine Sache von mir, an der ich arbeite, und wenn ich mir rational sage: "du bist nicht da um ihre Probleme zu lößen, das kann sie alleine", dann klappt das meistens und ich halte mich zurück. Bisher habe ich nur gesagt, schon dich, ruh dich aus, wenn du hilfe brauchst komme ich zu dir, übernimm dich nicht. Konkret ausgesprochen: "Ich würde es für besser halten, wenn du zuhause bleibst", habe ich es (noch) nicht, und würde ich unter normalen Umstände auch nicht. Aber ich mache mir Sorgen, dass sie die Krankheit unterschätzt und runterspielt, kränker zurückkommt und dann wirklich lange krank ist. Stellt sich jetzt die Frage ob ich sie darauf ansprechen soll oder nicht.

Warum? Was bringt es dir wenn PickUp in der Gesellschaft gut angesehen ist? Hilft dir weder bei der Persönlichkeitsentwicklung noch beim Frauen aufreisen. Such Bestätigung in dir und nicht darin wie andere dich sehen. Das die TAZ schlecht über PickUp denkt nach den Bockmist was Julien verbreitet, wer mag es verübeln. Aber warum sollte es dich interessieren dass die TAZ gut über PickUp denkt. Who cares? Und wer ist eigentlich wir? Und für jeden "Feminazi" da draußen gibts ein "Machoschwein" auf der anderen Seite - Schubladendenken ftw!

Erst Mal dicken Respekt, dass du dich so aktiv mit deiner Situation auseinander setzt, ist glaube ich mit Asperger nicht selbstverständlich. Deine bisherigen Leistungen sind doch super. Warscheinlich wirst du nie der derbste Aufreisser werden. Ist auch nicht nötig, bist intelligent und clever. Arbeite damit und mach dein eigenes Ding. Welche Signale sendet sie denn.? Wie sieht es mit Berührungen aus? Du bist im Salsa Kurs, da geht es ja auch schon sexuell zu. Kannst du sie berühren, an Rücken, Schultern, Händen, Po wenn ihr euch trefft? Die Eskalationsleiter kann dir da eine gute Hilfe sein, wenn du ihr Signale nicht immer deuten kannst. Wenn sie Berühungen nicht ok findet wird sie deine Hand schon von ihrem Knie nehmen. - Könntest du theoretisch jemanden einfach so Küssen? Weiß sie dass du Asperberg hast? Macht es Sinn ihr davon zu erzählen. Triff dich mit ihr, nehm ihr Hand, erzähl ihr davon. Du schreibst du hast ein gutes Inner Game. Kommuniziere das Selbstbewusst. Sie wird das schätzen, gerade wenn ihr euch schon etwas kennt. Vlt wird sie fasziniert sein, keine Ahnung, ausprobieren. So blöd das klingt, aber du hast das wohl schon richtig erkannt: du wirst dein ganz eigenes Ding finden müssen, ausprobieren und scheitern gehören dazu. Freue dich auf eine spannende Zeit.

1. Gehe keine Beziehung ein, auf die du keine Lust hast. 2. Suche die Schuld nicht nur bei ihr. 3. Reflektiere dein Verhalten und versteck dich nicht hinter Macho Plattitüden 4. Du hast nicht auf oneitis gemacht, du hattest einen und warst needy as hell. 5. Ließ dich ein.

Hier geht es erstmal nicht darum einen Therapieplatz für eine Psychoanalyse o.ä. zu bekommen. Dafür kann es je nach Therapieform unter Umständen auch Wartezeiten von über 6 Monaten geben. Ja, dass ist ein Problem in Deutschland. Was kein Problem ist, ist eine kostenlose Erstberatung zu bekommen. Zu Pro Familia/Weißer Ring könntet ihr jederzeit gehen. Andere kostenlose Stellen brauchen vlt einen Monat Anlauf. Dabei kannst du ihr helfen wenn sie nicht die "Kraft" hat. Das ganze Alpha-Widow-Zeug mag wohl stimmen, wenn man es mit reiner PickUp-Theorie erklärt und den Schwangerschaftsabbruch außer acht lässt. Jede "gesunde" Frau (in PU-Sprache: HSE) aber hätte den Typen sofort verlassen, keine Kontakt mehr zu ihm und ihn im besten Falle angezeigt. Meiner Meinung nach sind deine Probleme also andere als die Frage wie du dieses Frau an dich binden oder beeinflussen kannst. Diese Frau hat ein Problem, die Auswirkungen des Problems zeigen sich eklatant. Dich stören die Auswirkungen (sie trifft sich mit dem Täter) mehr als, dass Problem. Deswegen versuchst du die Auswirkungen/Symptome zu behandeln. Aber selbst wenn das gelingt, wenn sie dir (jetzt) treu bleibt und du den Typen vergessen kannst - das Problem bleibt erstmal bestehen und wird sich früher oder später wieder äußern. In PickUp-Sprache: LSE. Mein Rat wäre daher: Du bietest ihr deine Hilfe bei der Lösung des Problems an. Wenn sie dass nicht kann, will, whatsover ist dass ihre Entscheidung und vollkommen in Ordnung - aber dann geh. Mit dieser Frau wirst du sonst immer irgendeinen Stress haben.

Hier hört jeglicher Spielraum auf. Das ist eine Straftat. Diese Person hätte angezeigt werden müssen und vor Gericht gestellt. Dass deine Freundin das nicht gemacht hat, sogar noch Kontakt mit ihm zu lässt, heißt das sie ein seelisches Problem hat - wer mag es ihr verdenken, nachdem so etwas passiert ist? Es ist nicht deine Aufgabe diese Probleme für sie zu lösen, dass kann und muss sie alleine tun. Du hast prinzipiell zwei Möglichkeiten: ihr jetziges Verhalten akzeptieren oder nicht. Wenn du es nicht akzeptierst kannst du ihr deine Sicht der Dinge erklären, ihr Hilfe anbieten falls sie etwas ändern will. Ihr beispielsweise anbieten zusammen mit ihr zu einer Beratungsstelle zu gehen. Lass ihr etwas Zeit mit der Entscheidung, setze sie nicht unter Druck, biete ihr es an: sie muss selbst entscheiden. Wenn sie nichts macht, ziehe deine Konsequenzen. Ich persönlich könnte nicht mit einem Menschen zusammen sein, der so etwas erfahren hat und dennoch immer noch guten Kontakt zum Täter pflegt. Dabei fällt mir gerade ein: hat deine Freundin das vlt sogar "gewollt" als Abtreibungsmethode? Selbst wenn, die vorherige Argumentation trifft weiter zu. So und noch am Rande. Das man in HH schwer an einen Psychologen kommt ist quatsch. Pro Familia, Weißer Ring, Diakonie, Jugend und Familienamt, falls ihr Studenten seid Hochschulberatung - Es gibt zahlreiche Möglichkeiten schnell und kostenlos Beratung und Hilfe zu finden - es muss nicht immer ein Psychologe für 60 die Stunde sein.

Kurzes Update für alle die geholfen haben. Sie hat mir gestern von der Situation erzählt, alles viel harmloser als es klang. Den Kontakt abgebrochen hatte tatsächlich sie, ich hatte das per Telefon einfach falsch verstanden Ich hab mir da schon ein cooles Mädchen ausgesucht. Der Hirnfick den ich hier hatte war echter Quatsch. Letztendlich hat mir die Episode wieder mal vor Augen geführt, dass man sich und seine Gefühle/Reaktionen immer mal wieder hinterfragen sollte - so cool wie ich dachte war ich dann wohl doch nicht, aber das ist ja auch ok - und jetzt da ichs weiß kann ich weiter daran arbeiten. Traurig, dass die Freundschaft nicht weitergehen würde war sie trotzdem. Habe ihr dann später das Video gezeigt - wir haben ja schon öfter über das Thema geredet, dass sich Jungs oft in sie verlieben oder nicht an reiner Freundschaft interessiert sind - Sie war ziemlich geschockt, hat manche Freundschaften hinterfragt, und war generell sehr traurig, weil sie auch mehr verstanden hat, warum einige Beziehungen zu Jungs kaputt gegangen sind, sobald diese selbst ne Freundin hatten. - Aber, und das ist halt auch eines der tollen Dinge an ihr, sie lässt sowas nicht an mir aus, ich muss sie nicht trösten oder Sachen gut machen, oder mir Vorwürfe anhören. Wir sind halt für einander da, wenn jemand traurig ist, und nach einiger Zeit reicht dass dann auch wieder. Mit seinem Leben klarkommen muss sowieso jeder selbst. Merci für die Hilfe.

1. Mein Alter - 25 2. Alter der Frau - 23 3. LTR seit 11 Monaten Hallo Forum, ich melde mich mal wieder und würde euch um ne Einschätzung bitten. Meine Freundin ist ein beliebter Typ. Vor allem bei den Jungs. Irgendwie hat sie etwas besonderes an sich, in das sich andere Typen wahnsinnig schnell vergucken. Sie wird oft auf Dates gefragt und seit wir zusammen sind haben ihr bereits 2-3 Typen ihre Liebe gestanden. Sie erzählt mir davon, und nach PickUp versteh ich genau, warum sie mit mir zusammen sein wollte. Sie beginnt gerade ein neues Studium. Praktisch jeder Typ den sie kennen lernt lädt sie aufn Kaffee ein oder will für sie kochen. Wenn sie dann sagt, dass sie einen Freund hat blocken die Jungs ab. Normalerweise lief es so, dass sie zu neuen Leuten den Kontakt abbrach und zu alten bekannten den Kontakt reduzierte/Ruhen ließ, ohne dass ich sie darum gebeten hätte sondern weil sie das wollte. Aktuell liegt der Fall ein bisschen anders. Sie hat in unseren gemeinsamen Umfeld einen Typen kennengelernt mit dem sie sich sehr gut verstanden hat. Nach einiger Zeit erzählt er ihr, dass er sich verliebt hat. (Mir war das vorher schon klar ) Er hatte vorher sogar wegen ihr mit seiner Freundin Schluss gemacht. Meine Freundin erzählt mir davon ist aber unglaublich traurig, dass sie ihn nicht als Freund behalten kann. Das ganze zieht sich ein paar Wochen hin in denen sie sich ein paar Mal sehn, meißt in Begleitung von anderen. Jetzt möchte er den Kontakt abbrechen bis er keine Gefühle mehr für sie hat. Sie ist super traurig weil sie ihn gerne mag und schon wieder einen Freund verloren hat. So, was mach ich jetzt mit der Situation. Ich glaube schon, dass sie sich ein bisschn in den anderen Typen verguckt hat, sowas soll ja auch in Beziehungen passieren. Ihr Verhalten zu mir bleibt währenddessen trotzdem super. Sie sagt nie ab, ist bei Nachrichten immer Initiativ, Sex gibt es immernoch mehrfach bei jeden treffen. Einzig was mir auffält, ist dass wir nicht mehr so viel reden können wie früher. Am Anfang konnten wir ganze Tage nur mit Sex und Reden und Sex und Reden verbringen. Mittlerweile möchte ich eher was unternehmen wenn wir uns treffen, weil es mir sonst langweilig wird. Ich gehe nicht davon aus, dass sie mich betrügt, darum gehts hier nicht. Mich nervt es, dass sie diesesmal so traurig ist, und dann zu mir kommt und fragt: Warum verlieben sich immer alle Typen in mich. - Ich könnte ihr da jetzt PickUp-Theorie erklären und ihr sagen, dass sie das selbst ist, sich Orbiter hält und so weiter, aber ob dass so Produktiv ist. Außerdem nervt es mich, dass es manchmal so rüber kommt, als wäre das Problem dass sie eine Beziehung hat - deshalb klappt es mit den Freundschaften nicht. Das hat sie nie explizit so gesagt und es gibt keine Aussage an der ich dass fest machen kann, aber das ist zumindest mein Eindruck. Meine Strategie: Nur sehr wenig darauf eingehen wenn sie darüber reden will. Lieber über positive Dinge und die Beziehung reden. Oder auch mal gar nicht reden. Am Liebsten würde ich eigentlich sagen: Ich hab keine Lust über Typen die sich in dich Verliebt haben zu reden, und darüber wie schade du dass findest, weil du sie gerne als Freund hättest.- Aber auf der anderen Seite denke ich mir: Hey, sie erzählt mir von all dem, ohne dass ich überhaupt nachfragen muss, dass ist natürlich auch ganz nett. Also, bevor ich zuviel Kopfkino schiebe hoffe ich auf eure Einschätzung. dondero

Eine Facebookseite von einer Frau mit erotischen Bikinifotos, kenne die Person jedoch nicht. Habe beim Timeline scrollen gesehen wie jemand ein ziemlich freizügiges Foto geliked hat und daraufhin verspürte ich ein Verlangen in mir. Werde jetzt nicht weiter ins Detail gehen Nein meine Freundin kennt meine Vorlagen nicht, weil ich eigentlich keine habe. ... normalerweiße irgendwelche Pornos im Internet aber da haben wir auch shcon gemeinsam welche gesehen das ist kein Problem. Alter, du kennst das Bild nicht, sie kennt das Bild nicht, kein Unterschied zu Pornos die sie ja auch ok findet. Heute sinds Facebookbilder, früher wars der Quellekatalog. Somit bleib ich dabei: Emotionsregulation! Du hättest ihr zeigen müssen dass sie überreagiert und nicht auf ihren Quatsch eingehen

Was für Frauen waren das denn? Woher kennste sie, woher haste die Bilder - und kennt deine Freundin deine Vorlagen? ;) und wieso wolltest ihr davon erzählen?

Hey detschanot,kann verstehen wie du in so eine Lage kammst, ist mir früher auch immer passiert und noch heute muss ich aufpassen. In der Situation greifen Mechasnismen der Emotionsregulation. Du erzählst ihr vom wichsen, sie weiß nicht wie sie darauf reagieren soll und probiert es mit der Emotion traurig. Du gehst auf diese Emotion ein, und das bestätigt deine Freundin nun darin, dass dies eine angemessene Reaktion war. Sie steigert diese Emotion dann, du bestätigst dass wieder und so weiter - ihr steigert euch rein. - in PickUpSparche: Du lässt dich in ihren Frame ziehen. Das Gegenteil wäre richtig gewesen und ist jetzt auch richtig: ignorieren, thema wechseln, veräppeln, durch Übertreibung ins lächerliche ziehen. Damit zeigst du ihr: deine emotionale Reaktion war unangemessen, stattdessen solltest du eig. lachen wenn ich dir son Quatsch erzähle. ist (für mich) so konter-intuitiv, aber es klappt und ist wichtig für die Beziehung. Sei dir klar, dass du die Beziehung führen kannst und dich auf solche Kinderkacke nicht einlässt. Deine Freundin wird es dir danken.

Echt vielen Dank für eure Antworten. Hilft mir sehr bei der Reflektion! Echt ein tolles Forum @mrgatsby: Grüße nach Tschechien. Wenn mein Englisch so gut wäre wie dein Deutsch wäre ich froh :D - Danke für deine Geschichte - zeigt auch echt, dass Beziehungen in die Hose gehen können auch wenn man keine "Fehler" macht. Hast super reagiert, hoffe dass ich auch so reagieren werde wenn ich mal in die Situation komm. Danisoil hats ja auch gesagt: Es gibt nie eine Garantie, dass eine Beziehung weiterläuft - Wenn man das realisiert, nimmt man selbst schon wieder viel Druck aus der Sache. Möchte nur nochmal betonen, dass ich nie behauptet habe dass sie etwas falsch macht, und dass ich betont habe, dass ich ihr nie Dinge verbieten würde oder Eifersuchtsaktionen starte. (Und klar ist ihre Entäuschung nachvollziehbar) Ich habe halt gemerkt, dass mir die Situation Unwohlheit erzeugt. Durch den Thread ist mir jetzt wieder ein Stück klarer geworden, dass die gute alte Verlustangst/Eifersucht eigentlich dahinter steckt - die in der Beziehung bisher nicht vorkam für mich. Waum ist es also jetzt anders? Glaube farfalla hat da den Nagel getroffen Jep, dass ist passiert. Scheinbar fühle ich mich hier wie in einer Konkurrenzsituation, dieses Wissen hilft mein Gefühl besser analysieren zu können. ----- Das Ganze ist btw Sonntag passiert. Sie haben sich getroffen und im Laufe des Treffens hat er um Abstand gebeten. Heute morgen hat sie mir dann per WhattsApp davon erzählt (2-3 Nachrichten hin und her) - Heute haben wir telefoniert, war schon vorher geplant. Haben super nett gequatsch über die letzten Tage. Sie ging nur kurz auf die Geschichte ein, hat mich gebeten, ob ich nicht auch seinen Kontakt meiden kann, weil er so sehr "leidet" - hab ihr dann gesagt, was für ein süßes Mädchen sie ist, dass sie sich Sorgen macht. Auf ihre Bitte eingegangen bin ich nicht. Darauf habe ich gefragt wie es denn dazu kam: Sie hat nicht wirklich viel erzählt, nur, dass es jetzt halt endgültig aus ist mit der Freundschaft. Habs dabei belassen. Telefon ist nicht das tolleste Medium um solche Gespräche zu führen. Naja, ich würde jetzt mal vermuten, dass er seinen Mut zusammengenommen hat und sie mal geküsst hat, was dann endgültig zum Abbruch geführt hat. (Zumindest wäre das was ich gemacht hätte) Letztendlich ist aber alles reine Spekulation. Sehen uns Mittwoch wieder persönlich, mal schaun ob und wenn ja was sie dann erzählen möchte. Ich würde das Thema mal anscheiden und schauen was sie von sich aus erzählt. Je offener sie ist, desto mehr steigt natürlich mein Vetrauen zu ihr. Behält sie das ganze für sich ist das natürlich ihr gutes Recht - ist dann aber die Frage ob ich irgendwelche Schlüsse daraus ziehen sollte. In diesem Sinne ;)

Die alte Konkurenzschiene. Arbeitskolleginen, alte Aufrisse, gemeinsame Weibliche Freunde, Zweckfreundschaften, Exfreundinnen usw. - Konkurenz keine Ahnung, aus meiner Warte aus nicht: Klar könnte ich mit der ein oder anderen vielleicht was starten, aber sicher wär ich mir nicht. Ist das vielleicht wirklich eine Sache dass ich mir mehr "direkte Alternativen" halten soll? Die Sache ist wohl auch, dass wenige (weibliche) neue Freunde dazu kamen seit wir zusammen sind. Mit meiner Freundin, meinen paar wirklich guten Freunden, meinen erweiterten Freundeskreis, Hobbys und Beruf fühl ich mich mehr als ausgelastet. Bisher war ihr Interesse dann weg - in diesem Fall ist ihr Interesse noch da, und er will den Kontakt abbrechen. Letztendlich macht er nen Freeze Out und beendet seine Oneitis, würde ich auch tun an seiner Stelle. - Nur dass ich sie halt einfach geküsst hätte ohne ihr vorher zu erzählen dass ich verliebt bin. Je mehr ich schreibe desto mehr merke ich Verlustdenken in mir hochschleichen. Argh.

Danke für deine Antwort farfalla 1) Normalerweise war das so, aber dieser Typ is für sie nicht nervig und sie würde gerne weiter mit ihm Kontakt haben. 2) Beziehung von ihm war schon bevor sie ihn kennen gelernt hat seit einiger Zeit kaputt. Sie war dann wohl der ausschlaggebende Grund den Schlusspunkt in seiner Beziehung zu setzen. Einige Wochen danach hat er ihr dann erzählt, dass er sich in sie verliebt hat. 3) Er ist in unserem gemeinsamen Bekanntenkreis, wusste also von unserer Beziehung und kennt mich auch. Das mit den IOIs habe ich oben schon angesprochen. Danke dir, ich geh davon aus das weiterhin alles gut läuft. Nur Momentan habe ich eben ein komisches Gefühl deswegen und ich würde gerne Wissen woher das ruht und wie ich damit umgehe.

@IC: Danke für das Video. Genau das ist auch der Grund warum ich keine weiblichen "Besten Freunde" habe. - War in PrePickUp-Zeiten oft genug in der Situation. @TC84: Genau aus dem Grund halte ich mir keine Orbiter. Wozu denn. Mein Leben ist spannend und ausgefüllt und ich habe keine Zeit und Lust mich mit Leuten zu beschäftigen die ich nur warm halte. Das heißt natürlich nicht, dass ich mich nicht auch mal mit einer anderen Frau treffe, oder mit einer Gruppe von Mädls was unternehme. Hier ist meine Freundin die Lockerheit in Person, Drama gab es noch nie. Genauso gab es von mir noch nie Drama wenn sie sich mit Typen trifft. Warum auch: Ich bin mir sicher dass sie mich mag, und noch wichtiger, ich weiß, dass ich mich mag, ein anderer also nicht "besser" oder "schlechter" als ich ist. Da haste Recht, die Nice Guys waren immer schnell weg, und bisher, und vielleicht ist dass der springende Punkt: Bisher war bei ihr immer das Interesse an einer Person weg wenn mal wieder jemand mehr von ihr wollte - jetzt allerdings bedauert sie es so sehr, dass er sich in sie verliebt hat und sich nicht mehr mit ihr Treffen will, sie selbst hat aber noch "Interesse" an einer Fortführung der Freundschaft. Das scheint der Punkt zu sein warum ich mich unwohl fühle. Meine Freundin sendet dadurch (vlt. unbewusst) viele IOIs aus, in dem sie unglaublich nett ist, einem anderen Menschen das Gefühl gibt, dass sie sich für ihn Interessiert und sie Seelenverwandt sind (dieses Wort haben einige Mädls benutzt die sie kennen gelernt hat, auch wenn sie selber dass nie so sah) - Dadurch haben wohl auch besonders die Nice Guys Interesse an ihr, und an denen hat sie dann wiederum kein Interesse. @Cowboy/NanuNana: Ich gaube auch dass eine Beziehung immer Einflüssen von außen ausgesetzt ist. Das können gute Einflüsse sein oder schlechte. Der Punkt ist doch, dass eine ideale Beziehung gut laufen sollte, egal welche Einflüsse von außen kommen. Ihr Dinge vorschreiben kann und werde ich nicht, klar. Ich erzähle ihr meine Sicht der Dinge und entweder sie handelt danach oder nicht. Daraus ziehe ich mitunter Konsequenzen. Ich sehe aber nicht dass sie in diesem Sinn etwas "falsch" macht. - Unabhängig davon klappt befrienden immer super ;) Mit ihrem "Orbiter/wirklich guten Freund" aus der Zeit bevor wir zusammen kamen, habe ich heute wohl engeren Kontakt als sie und er ist ein wirklich guter Freund von mir geworden.

Ist zwar schon etwas länger her, Ja hat es, aufpassen! - Wenn du den gleichen Studiengang erst an einer Uni, später dual studierst, und du durch Auslassen eine Prüfung nicht bestehst, so zählt dass auch für ein duales Studium. - Dies kann unter Umständen auch bei einem artverwandeten Studium passieren, sofern bestimmte Prüfungen gleich sind. Informier dich vorher gut bei deinem Prüfungsamt. Wenn du stattedessen ein Studium Generale machst oder etwas völlig anders studierst, dann hat es keine Auswirkungen.

Moin, schon wieder ein Thread von mir, jaja.... hört ja nie auf. Gehört evtl auch eher in die Beziehungskiste, notfalls verschieben. Sicherheitshalber die Infos dafür: 1. Mein Alter - 24 2. Alter der Frau - 23 3. LTR seit 6 Monaten Bin seit 6 Monaten in einer Beziehung die perfekt läuft. Sex gibts jedes Mal, Variation ist da, wir probieren immer noch viel aus. Nach 6 Monaten wird der Sex etwas weniger, "nur" 1-2 Mal pro treffen statt 2-3 mal, immernoch intensiv und schön, wobei der Willen nach mehr Sex bei mir auch nicht da ist. Normal nach nem halben Jahr denk ich. Beziehung läuft auch gut, keine Anzeichen für Betaisierung, auch weil mein Mädl einfach super cool ist. So folgendes Problem: So seit 1,5 Wochen hab ich Schmerzen beim Sex. Heute war ich beim Urologen: Brauch gar nicht ins Detail gehen aber jetzt erstmal: 6 Wochen Behandlung mit Cortison, die nächste zwei Woche Sexvorbot, danach muss man schaun wie es heilt. Wenn es von alleine nicht heilt muss es operiert werden. Schon ziemlich fürn Sack. - Im Worst Case sind das halt mal 2-3 Monate kein oder kaum Sex. Babämm. Nun schiebe ich seit heute morgen ein bisschen den Film: was macht das ganze mit mir, was macht das ganze mit der Beziehung? Für mich sehe ich jetzt mal das positive: Es ist nichts dauerhaftes, man kann es in Ordnung bringen und es bringt mich sicherlich auf ein anderes Level mal ne längere Zeit ohne Sex/Selbstbefriedigung zu leben. Zu der Beziehung: Das Ganze ist eine neue Situation und ich hab kein Plan wie es wird. Ich schätze sie nicht so ein, dass sie ein HB ist, das deswegen Schluss macht oder sich nem anderen Maker sucht. Ich hab viel Spaß an Lecken, Finger usw. und bin zumindest froh das ich wenigstens das weiter machen kann. Aber: wie halte ich die männliche Dominaz dabei aufrecht? Ich meine der Sex, wenn man sie einfach packt, an die Wand drückt und durchnimmt. Wir hatten die perfekte Mischung. Die Qualität des Sexes sehe ich im direkten Zusammenhang mit der Qualität unserer Beziehung. Diese besteht nicht nur aus Sex, das HB ist super cool, wir haben ähnliche Hobbies, erleben Abenteuer, und Sex gehört da einfach dazu. Das war für mich heute den Tag über schon ein nerviger Hirnfick. Auslöser ist dabei nicht unbedingt Verlustangst. Wenn sie geht dann geht sie und ich bin der gleiche Typ wie vorher. Es ist eher die Angst vor der Veränderung und das Gefühl nicht mehr alles in der Hand zu haben. Und das Schreckensgespenst meiner vorherigen AFC-Beziehung in denen Betaisierung und immer weniger Sex immer einherging. Vielleicht wird das Ganze auch gar nicht so schlimm und es heilt in 2-3 Wochen ab. Wegen 2 Wochen mach ich mir keinen Kopf, aber was ist wenn es länger wird. Ich würde gerne vorbereitet sein. Kp wie das gehen soll, aber ein paar Tipps und Meinungen von euch wären cool. LG, dondoro