Roderich

Ich hab einen großen Teil nur quer gelesen. Dreht sich hier ja alles irgendwie im Kreis. Ist interessant, wie Mr. Anderson versucht mit allen Tricks und Kniffen sein nicht mehr vorhandenes Sexualleben wieder aufleben zu lassen. Als wenn man ein klemmendes Gurkenglas wieder aufbekommen möchte. Was macht sie…nix. Da werden dann alle Tricks des Betablockers angewandt und seitenlang in einem Forum diskutiert, was man noch alles so ausprobieren könnte. Ich hatte eine 11,5 Jahre dauernde Beziehung mit Einfamilienhaus, zwei Kindern und Zweitwagen. Ich glaube also durchaus da etwas Ahnung zu haben, was langährige Beziehungen und ihr Ende angeht. Bei mir war es aber nicht ganz so schlimm, ich hatte wenigstens noch alle 2 Wochen "Gnadensex". Weisst Du was das ist? Das ist wenn die Frau nur zwei Stellungen kennt; die auf dem Rücken liegende Schildkröte oder der gelähmte Seestern. Nähe gab es ansonsten eher weniger (vielleicht zwei Küsschen am Tag) im Gegenzug aber viel Gemecker über Dinge die ich angeblich alle nicht richtig gemacht habe. An dem Scheitern unserer Beziehung hatte ich aber auch meinen Anteil. Ich war genau wie Du ein betaisierter Provider-NiceGuy geworden und damit so attraktiv wie eine Schüssel Haferflocken mit lauwarmem Wasser. Ich hab ihr zuviel Recht gemacht ("Hapy Wife, happy Life") und mich auch oft zurückgenommen, weil ich dachte, dass sie dann glücklich ist. Lies mal das Buch "No more Mr. NiceGuy", vielleicht findest Du dich da auch wieder. Mir hat es die Augen geöffnet. Sie hatte dann irgendwann eine Affäre und daran ist es dann zerbrochen. Die Kinder betreuen wir im Wechselmodell, inzwischen seit 9 Jahren. Und soll ich dir mal was sagen. Das ist das Beste was mir in der Situation passieren konnte. Ja, das Haus ist weg und die Kinder seh ich auch nur die Hälfte der Zeit. Das ist Mist, dass kann man nicht schönreden. Aber das ständige "Abgewiesen werden" macht etwas mit Dir. Das zerschreddert dein Selbstbewusstsein, macht Dich klein und zu einem Bittsteller, dem man wie einem Hund das Leckerli zuteilt. Was ich Dir raten kann. Probier es weiter, dann kannst Du zumindest in den Spiegel sehen und Dir sagen, dass Du alles versucht hast. Aber retten wirst Du da nichts. Deine Beziehung ist tot, ihr funktioniert zwar noch auf der Elternebene aber die Paarebene hat sich erledigt. Da bekommst Du auch nicht mehr gerettet. Sexuelle Leidenschaft entsteht aus etwas Neuem, das wirst Du nicht hinbekommen. Ich weiß dass du Angst hast. Vor Dir wartet ein großes schwarzes Loch. Ich bin da reingefallen und musste mich das wieder rauswühlen. Such Dir einen Therapeuten, wenn Du den brauchst. Es wird sich viel ändern. Ich wohne zB nun in einer 3 Zimmerwohnung statt in einem Haus mit Pool. Aber ich bin frei. Wenn ich wieder eine Freundin hab, wo nichts läuft geh ich einfach. Keinen Sex haben kann ich auch mit jeder anderen Frau.

Weißt Du was Frauen alles machen, wenn sie einen Mann wirklich wollen. Die kriechen durch Stacheldraht und schmuggeln Dir ne Feile in einem Kuchen ins Gefängnis. Wahre Liebe ist mühelos (Zitat Coach Mischa). Du möchtest echtes authentisches Begehren. Das kann ich hier jedenfalls nicht sehen. Wenn ich sowas schon lese "Und wenn sie alles überdacht hat,... bla bla". "Sie darf ja nicht". das ist doch alles schei....offene Beziehung. Das bedeutet doch nur, dass Du nicht der richtige bist und sie solange weitersucht. Und Du hättest sowas gerne in deinem Leben? Was stimmt nicht mit Dir? Warum bist Du dir selbst so wenig wert? Ich kann Dir die Antwort geben; Du hast keine Alternativen. Arbeite mal daran. Hab Deinen Spaß und denk nicht zuviel über Beziehung nach. Dafür taugen die beide nix.

Ich war mal ein Jahr mit einer Frau zusammen, die sich auch nicht so richtig binden wollte. Sie war zwar offiziell meine Freundin, aber selbst nach einem Jahr gab es weder einen Schlüssel, noch waren Klamotten bei mir. Bei Familienfeiern war sie oft woanders unterwegs. Irgendwann hat sie das dann beendet, kam dann kurze Zeit später wieder an. Ich hab das dann eine Zeit lang noch unverbindlich laufen lassen und ein paar Monate später beendet. Das kann der sogenannte "vermeidende Bindungstyp" sein oder Du warst einfach nicht der richtige. Im Ergebnis ist das aber vollkommen egal, da beides auf das gleiche hinausläuft. Eine Frau die Dich haben will, bindet Dich auch. Das hat sie teilweise ja auch gemacht, aber es kamen ja auch widersprüchliche Signale. Merke Dir den Spruch "Wahre Liebe ist mühelos". Eine Frau die Dich wirklich haben will, benutzt nicht jeden dritten Satz Worte wie "unverbindlich", schreibt auch mal was nettes und will Dich auch öfters sehen. Die hier hat Dich bewusst auf Distanz gehalten. Bin ja mal gespannt, ob sie wieder angekleckert kommt. Wenn Du ihr nicht hinterhertipperst, wird sie das ziemlich sicher tun.

Hier geht es drum erst mal Dir Gewohnheiten anzugewöhnen: Wenn Du jetzt jeden Tag ins Gym gehst und 1,5 Stunden trainierst, wirst Du nach relativ kurzer Zeit entnervt aufhören. Fang erst Mal klein an. Ein Ganzkörperplan zwei Mal die Woche. Sporttasche schon am Abend packen und am nächsten Tag nach Arbeit / uni sofort hingehen. Die Internetseite Science Fitness, die AlphaMx gepostet hat ist da z.B. eine gute Anlaufstelle. Kannst Dir ja dort die Recomposition holen, wenn Dich das Thema anspricht. Und dann ziehst du das durch. Zwei Mal die Woche. Versprich Dir selbst nie zwei Trainings hintereinander ausfallen zu lassen. Fang mit niedrigem Gewicht an und steiger Dich langsam. Das darf sich am Anfang gerne "zu leicht" anfühlen. Denk daran, dass Gelenke, Sehnen und Bänder sich wieder an die "neue" Belastung gewöhnen müssen. Wenn Du dann nach 2-3 Monaten immer noch drangeblieben bist, kannst Du ja auf einen Trainingsplan für 3 Mal die Woche wechseln. Das TRaining darf gerne alltagstauglich sein. Drei Mal die woche auch gehen ist besser als 5x die Woche und nach einem Monat aufhören. Wenn Du Bock auf Cardio hast, kannst Du das auch noch zusätzlich machen. Oder geh spazieren. Kopfhörer in die Ohren, einen Podcast oder ein Hörbuch an und dann gehst Du eine Stunde. Oder ne halbe. Statt vor der Glotze, YouTube, TicToc oder der Konsole zu sitzen.

Das ist völlig ok, wenn Du sie hast kommen lassen. Man sagt hier ja immer so schön "Der Mann verführt; die Frau bindet". Da hast Du vermutlich eher keinen Fehler gemacht. Das mit den "Bedingungen" kannst du allerdings vergessen "Attraction is not a choice". Du gehst da in keine Verhandlung und kannst Liebe einfordern und ansonsten bist Du weg. Sie hat Dir ihren Standpunkt doch mitgeteilt. Du musst nun entscheiden, was Du damit machst. Das ist übrigens männlich, Entscheidungen treffen. Nix verhandeln, machen.... Das ist wie im Restaurant. Steak gibts nicht, wir haben nur noch kalte Pommes. Reichen Dir kalte Pommes? Falls nein, gehst Du in ein anderes Restaurant. So einfach ist das. An sich arbeiten ist übrigens nie verkehrt, sich fragen, wo ist mein anteil an der ganzen Sache. Man kann es aber auch übertreiben; schon mal was von "blauer Schuld" gehört. Das ist wenn man sich überlegt, wo man hätte was besser machen können und wenn man alle Schuld für das Scheitern der ganzen Sache nur bei sich allein sieht. Es gibt Leute die überlegen dann, ob das alles eine andere Richtung hätte nehmen können, wenn sie nur an dieser oder jener Stelle was anderes gesagt oder getan hätten. Da kann man sich tagelang mit beschäftigen. Das ist übrigens alles Quark. Wenn Du immer authentisch bist (also nicht so wie in dem Gespräch mit ihr, wo Du nicht zu deinen Gefühlen gestanden hast), dann bist Du immer du selbst. Wenn sie Dich dann so nicht will, dann ist das halt so. Dann such Dir eine andere die besser passt. Und nein, diese hier hat nicht so toll zu Dir gepasst, weil das wichtigste gefehlt hat; . echtes authentisches Begehren von ihrer Seite.

Jetzt mal meine Meinung dazu. Jimmy hat da schon Recht und sie will anscheinend keine Beziehung mit Dir und hält dich nur solange warm, bis was "besseres" um die Ecke kommt. Einen Fehler on deiner Seite kann ich bis zu eurem Gespräch übrigens nicht erkennen. Ich kann deine Reaktion auf ihre Ansprache allerdings nicht nachvollziehen. Du hast versucht zu retten, was zu retten ist, dabei aber Dich selbst und deine Gefühle verraten. Du warst nicht ehrlich zu ihr und auch nicht ehrlich zu Dir selbst. Besser wäre es gewesen ihr zu sagen, dass Du Dich inzwischen in sie verliebt hast und dachtest, dass sich da gerade eine Beziehung entwickelt. Wenn das so ist, wie sie es geschildert hat, wirst Du da nicht weitermachen. Was Du möchtst ist echtes authentisches Begehren, auf halbe Sachen hast Du weder Zeit noch Lust. Dann hättest Du dein Zeug gepackt und hättest ihr gezeigt wie sich ein Leben ohne Dich anfühlt. Jetzt eierst Du weiter mit Ihr rum, triffst Dich und hoffst, dass sie sich vielleicht doch noch umentscheidet und die Liebe vielleicht doch noch erwacht. Kleiner Spoiler; ihr trefft Euch seit 10 Monaten. Wenn da jetzt noch keine Liebe da ist, kommt auch keine. Damit ist jetzt eine völlig ungesunde Dynamik in eure "Beziehung" gekommen, wo du in der Warteposition bist und sie vorgibt wohin sich was entwickelt. Da du schon verliebt bist (was Du ihr ja nicht gesagt hast) wirst du in der Folge vor allem eins...Leiden. Ich finde das übrigens gar nicht schlimm, dass du dich verliebt hast. Nach 10 Monaten regelmäßigem Treffen und Sex sollte das doch eigentlich normal sein. Zeigt jedenfalls, dass Du kein emotionsloser Klotz bist. Meiner Meinung nach kannst Du deshalb aber auch keine F+ oder etwas in der Art mit ihr haben, da von deiner Seite aus zu viele Gefühle vorhanden sind. Sie denkt, dass das bei Dir auch so ist, ist deshalb total erleichtert, da sie schon dachte, das du Dich verliebt hast und nach ihrer Ansprache weg bist. Was ich machen würde...Wenn ich tatsächlich in der Lage wäre meine Gefühle da rauszunehmen, könnte man das als F+ weiterlaufen lassen und nebenbei "was richtiges" suchen. Wenn da aber zu viele Gefühle dabei sind hilft eigentlich nur ein kompletter Abbruch wie bei einem richtigen Beziehungsende, wo dir die Frau ja auch erzählt, dass keine Gefühle mehr da sind. Ist ja eigentlich nichts anderes. Ansonsten les ich gerade ein Buch über Bindungsstile ("Warum wir uns immer in den falschen verlieben. Beziehungstypen und ihre Bedeutung für unsere Partnerschaft"). Das Buch hat einen blöden Titel, es geht hauptsächlich um Bindungsmuster. Das hier könnte vielleicht ein "vermeidender Bindungsstil" sein; vielleicht warst Du für sie aber auch nicht der richtige und sie wartet noch auf Superman 2.0 oder sowas.

Äh...nein. Das war ein nett verpackter Korb. Da schreibt man "Dann wünsch ich Dir alles Gute" und dann beschäftigt man sich mit Nadine und Michaela. Du kennst keine Nadine und Michaela. dann ändere das ,-)

Zitat Coach Mischa: "Wahre Liebe ist mühelos". Ich glaube die Dame ist noch nicht "emotional verfügbar". Mehr als eine F+ werdet ihr wohl nicht haben und die hat ein Ablaufdatum. Vielleicht kannst du sie auch umstimmen, aber das wirst Du nur schaffen, wenn Du keinen Druck machst und sie langsam kommen lässt. Viel Hoffnung sehe ich da aber nicht. Langfristige Planungen wie das mit dem Sport oder Reisen im Oktober verbieten sich da allerdings. Ich würd schauen, dass ich ihr etwas weniger Priorität einräume und ab und an was anderes machen. Sei nicht immer verfügbar.

Hat sie dich weiter geghostet oder hat sichd a noch was ergeben?

Ein Freund hat solche Leute immer "Zeitdiebe" genannt.

Ich seh das auch so, dass es die Aufgabe vom Mann ist. Da Du ihn schon zwei Mal abgelehnt hast, sieht die ganze Sache etwas anders aus. Ich an seiner Stelle würde kein drittes Mal fragen. Entweder Du "winkst mit dem Zaunpfahl" oder Du fragst ihn. Find ich in dem Fall eine schöne Geste nach den zwei Absagen.

Sie ist ständig online, da sie noch mit anderen schreibt. Vielleicht ging es ihr an dem Tag wirklich nicht gut, dann macht es auch Sinn, wenn sie sich nicht mit Dir trifft. Vielleicht ist das aber auch nur eine Ausrede. Ansonsten schreib noch etwas mit ihr und mach einen weiteren Vorschlag. Geht sie da auch nicht drauf ein und macht auch keinen Gegenvorschlag würde ich das, wie bereits beschrieben, auslaufen lassen. Gibt etliche Frauen, die nur eine Freizeitbeschäftigung suchen und aus Bestätigung und Spaß mit Männern schreiben. Treffen wird es da nie geben. Auf das Gerede würde ich nicht so viel geben. Wenn sie wirkliches Interesse hat, trifft sie sich mit Dir. Wenn Du Frauen manchmal nicht verstehst, achte auf ihr Verhalten. Das Verhalten ist die Botschaft!

Frauen haben Freunde und Freundinnen. Wenn Du nicht mit ihr schläfst, bist Du ihre Freundin! (Zitat: Coach Mischa) Der Rest wurde ja schon gesagt. Wenn Du Masochist bist, kannst Du natürlich hier weitermachen; für mich wäre das verschwendete Lebenszeit.

Also so wie sich das liest, würd ich mir mal überlegen mir professionelle Hilfe zu suchen. Ich glaube nicht, dass ein Forum da helfen kann. Ansonsten musst Du halt unter Menschen kommen, was sich aber mit deiner "Sozialphobie" beisst. Singlereisen, Volkshochschulkurse, Vereine, ehrenamtliche Tätigkeiten. Da gibt es so viel, was man machen kann, damit man unter Menschen kommt und auch neue Menschen kennenlernen kann. Wenn Du aber schon von Leuten die Nase voll hast, wenn Du nur auf Arbeit warst, stellt sich halt die Frage, ob das alles was für Dich ist.

Das ist ja nun schon drei Monate her. Wie ist es denn weitergegangen?

Wenn sie nach 8 Jahren Beziehung seit Ende des Jahres alleine lebt, warst Du der Rebound-Guy (auf Deutsch der Tröstefreund). Wenn Du übrigens eine Kontaktsperre durchziehst und Dich nicht weiter meldest, wird sie vermutlich demnächst angekleckert kommen. Nicht wundern, dass ist meistens so. Was Du dann damit machst, musst Du wissen. Eine LTR wird da wohl vermutlich nicht mehr draus.

Das hier ist ein Internetforum. Du schreibst uns etwas, was damit ja schon "gefiltert" ist. Ich les mir das dann durch uns basierend auf meinen eigenen Erfahrungen schreib ich Dir dann was dazu. Das ist natürlich auch alls andere als objektiv. Ob ich mir deshalb sicher bin. Nein, das kann ich auch nicht. Aber so wie Du das schilderst hört sich das halt (für mich) nicht gut an. Die Frau sagt Dir halt konkret, dasss sie Dich nicht (ausreichend) liebt und dass sie sich eine "Deadline" bis April gesetzt hat, wo sie sich über ihre (mangelnden) Gefühle klar werden möchte. Dramaqueen schreibt sonst viel Gutes, aber das seh ich komplett anders. Ihr seid auf keinem guten Weg und Du bist ja auch nicht glücklich. Durch das was deine "Freundin" gesagt hat, hat sie Dich extrem unsicher gemacht. Du fragst ja nicht umsonst in einem Forum nach Rat. Damit bringt sie übrigens auch eine ungesunde Dynamik in die Beziehung rein. Du versuchst Dir jetzt noch mehr Mühe zu geben, um sie von Dir und deinen Qualitäten zu überzeugen. Das ist dann so wie bei kleinen Jungs, die um Mamas Gunst buhlen. Da kommt nur Quark bei raus und man macht sich zum Affen. In der Zeit sucht sie ihre Liebe nach Dir? Das ist aber nichts, was man in einer Schublade verlegt hat oder was in die Couchritze gerutscht ist. Ich glaube sie sagt das nicht ohne Grund. Sie ist sich unsicher und will Dich vorbereiten, falls sie demnächst Schluss macht. Ich zitier hier nochmal Coach Mischa "Wahre Liebe ist mühelos". JimmyMcNulty denkt, du könntest Dich da jetzt gefühlsmäßig "runterfahren" und noch solange die schönen Momente mitnehmen, bis sie Schluss macht. Aber kannst du das wirklich? Bist Du da der Typ für?

Sie ist sich ihrer Gefühle nicht klar und hat für sich nun bis April eine "Deadline" gesetzt. Was meinst Du denn, was da jetzt passiert? Das sie in den nächsten paar Wochen auf einmal ihre große Liebe entdeckt? Vom Kopf her findet sie Dich bestimmt toll, aber sie merkt tief in sich drin, dass ihr da irgendwas fehlt. Das sie halt nicht so stark verliebt ist, wie es eigentlich sein sollte. Vielleicht war sie auch noch gar nicht bereit dazu, weil sie die alte Beziehung noch nicht richtig verarbeitet hatte. Das wird man nie wissen und es ist auch egal. Fakt ist, dass sie da noch so lange warten kann. Da ist nichts und da kommt auch nichts mehr. Sei froh, dass sie da halbwegs offen kommuniziert. Es gibt Frauen die manchmal aus Vernunft mit jemandem eine Familie gründen, da sie ja "auch nicht jünger werden". Das fliegt dir dann irgendwann um die Ohren, wenn der richtige Traumprinz um die Ecke kommt. Das Problem auf die Zeit nach der Prüfung zu verschieben, macht aber Sinn.

Wahre Liebe ist mühelos (Zitat: Coach Mischa). Du bist verliebt; sie nicht. Vielleicht ein bischen, aber die "BigLove" ist es nicht. Aber sie wäre es doch so gerne. Weil Du ein toller Typ bist und sonst alles stimmt. So richtig doll verliebt ist sie aber trotzdem nicht. Dazu war sie anscheinend noch nicht bereit. Sonst hätte sie auch das Treffen mit dem Ex nicht so aus der Bahn geworfen. Stell Dir doch mal vor sie hätte sowas gesagt wie ".....und dann hab ich ihn getroffen und mich die ganze Zeit gefragt, was ich die ganzen Jahre an dem fand. Kein Vergleich mit Dir. Ich bin so froh, dass ich Dich habe...." Ist ein bischen schnulzig, aber Du weisst, was ich meine. Du kannst jetzt natürlich weiter abwarten, ob sie nicht in den nächsten Wochen auf einmal ihre Liebe entdeckt. Huch da ist sie ja; wo war sie nur die ganze Zeit. Tut mir leid, dass wird sie nicht. Im Grunde genommen ist das Ding durch. Sie weiss es und macht "Schluß auf Raten". Du weißt es auch, hältst aber so lange wie möglich daran fest, da Du sie liebst. Was man da machen kann? Selber Schluss machen, bevor sie es tut. Du kannst aber auch noch bis April in dieser merkwürden Halbbeziehung ausharren, ständig in der Ungewissheit, ob sie heute oder morgen die Beziehung beendet. Entspannt und sorgenfrei ist da leider nix mehr. Und genau das sollte es abewr sein. Entspannt und sorgenfrei! Tut mir leid für Dich. Halt die Ohren steif.

Genau das. Warum macht er das? Weil er es kann. Er muss doch gar nicht langfristig mit Dir planen. Wenn er ruft, stehst Du 20 Minuten später vor seiner Tür. Er ist es doch gar nicht gewohnt, Qualitätszeit mit Dir freizuhalten, da Du ja eh (anscheinend ) immer verfügbar bist. Das ist bei seinen Freunden anders, da muss er langfristig planen. Deshalb plant er auch mit ihnen und mit Dir nicht. Du bist dann für die Lücken in seinem Terminkalender da, die er auch kurzfristig belegen kann. Tut mir leid Dir das so sagen zu müssen, aber da hast Du ihn leider "verzogen". Was Du machen kannst, hast du ja schon von anderen gehört. Halt Dir nicht immer alles frei. Spiegel doch mal sein Verhalten. Wenn er spontan Samstag Nachmittag anruft, bist du schon mit einer Freundin unterwegs oder Abends schon verabredet. Du findest das natürlich total Schade, aber da kommt er jetzt halt zu spät. Setz Dir selber ne "Deadline", wenn er sich z.B. bis Freitag Abend nicht meldet oder Fragen nach einem Treffen von Dir ausweicht, dann rufst du deine Mädels an und verabredest Dich. Wenn du das ein paar Mal machst, gibt es zwei Möglichkeiten. Er merkt, dass Du nicht mehr so verfügbar bist, wenn er sich 20 Minuten vorher meldet und plant auch mit Dir etwas langfristiger. Oder es ist im völlig egal, dann weisst Du aber, dass Du mit ihm nur deine Zeit verschwendest. Und ja ich weiß, was Du jetzt denkst! "Wenn ich mir nicht meine ganze Freizeit für ihn freihalte, dann sehen wir uns ja gar nicht mehr." Genau das ist aber dein Fehler. Sich um Zeit zu kümmern ist nämlich nicht nur deine Aufgabe. Bei einer Frau die genauso "Busy" wie er ist, würde er schon planen. Meinst Du nicht? Zumindest wenn er wirklich ernsthaftes Interesse hat. Ich war früher auch so. Ich bin ja schon etwas älter und damals hatten wir keine Handys. Wenn meine Familie telefoniert hat, dann konnte auf dem Telefonanschluß niemand anrufen, da besetzt war. ich hab dann also z. B. den ganzen Samstag auf den Anruf der damaligen Liebsten gewartet und darauf geachtet, dass meine Familie blos nicht zu lange telefoniert. Abends rief sie dann an und sagte ab. Sie sei müde oder müsse noch was für das Studium machen. Für eine Verabredung mit anderen Leuten war es da manchmal zu spät. Irgendwann hab ich daraus gelernt. Ich hab dann versucht, die Treffen besser zu planen und wenn eine ausweichende Antwort kam ("ich muss mal schauen, vielleicht abends, ich weiß noch nicht, ich meld mich dann...)", hab ich mir im Kopf für mich selbst eine Deadline gesetzt und mich dann anschl. anderweitig verabredet. Das mit der genannten Dame hat übrigens nicht lange gehalten.

Ich erklär Dir das mal. Vor einem Date sagst Du einem Freund / einer Freundin, sie soll Dich zu einer bestimmten Zeit (ca. 10-20 Minuten nach Beginn des Dates) anrufen. Wenn das Date gut ist, gehst Du kurz ran und sagst, dass alles ok ist, ist das Date scheisse, sagst Du, dass was schlimmes passiert ist und hast dann eine gute Ausrede um zu verschwinden. Warum das so ist, ist auch einfach; Du kannst Fotos von jemandem gut finden, mit demjenigen telefonieren und alles ist toll und nett. Bis ihr euch dann trefft. Du kommst um die Ecke, siehst den anderen und weißt eigentlich gleich, dass das nix wird. Das würd ich jetzt auch nicht persönlich nehmen. Da hat für sie die Chemie einfach nicht gestimmt. Frauen machen das mit diesen Fake-Anrufen ganz gerne, weil manche Männer auf eine Abfuhr teilweise recht aggressiv reagieren. Du fragst, ob Du nochmal schreiben sollst? Ich würd da gar nix mehr machen. Wenn da wirklich jemand einen Autounfall hatte (was ich nicht glaube) wird sie sich melden.

Sie gibt dir jetzt noch eine Chance. Hat sie das so gesagt? Echt jetzt? Du hast jetzt zwei Möglichkeiten. Du kannst nachgeben und sie jedes Mal brav um Erlaubnis fragen, wenn Du etwas machst, was sie nicht gut findet. Das bleibt dann nicht beim Alkohol, das ist erst der Anfang. Mit sowas kann man sich sein Leben zur Hölle machen. ...oder Du sagst ihr, dass eure Beziehung so nicht funktionieren wird. Das du ein eigenständiger Mensch bist, der seine eigenen Entscheidungen trifft. Sie hat für sich entschieden keinen Alkohol zu trinken. Kann sie machen. Du trinkst vielleicht nicht oft was, willst dir das aber offen halten und wenn du mal Bock darauf hast, wirst du es einfach machen und sie nicht vorher um Erlaubnis fragen. Sie muss entscheiden, ob sie damit leben kann. Wenn sie jemanden will, der auf Kommandos hört, kann sie sich ja nen Hund kaufen.

Das Problem ist nur, Du hast da ja anscheinend schon Zugeständnisse gemacht. Das musst du noch lernen, junger Padawan. Die Zugeständinisse die Du machst, kannst du anschließend kaum noch zurücknehmen. Das ist wie im Krieg, das Land, was du einmal verloren hast, bekommst du nicht mehr zurück. Deshalb überlegt Dir immer ganz genau, wo Du zu so etwas zustimmst. siehst ja,was dabei rauskommt. Wenn ich das schon lese "Sie will nicht, dass ich Alkohol trinke....ich hab ihr Vertrauen gebrochen". Du entscheidest selbst, ob, wann und wieviel Du trinken möchtest. Deine Freundin wird Dich nie ernst nehmen, wenn Du wie ein Hündchen auf Kommando wartest und immer nach Erlaubnis fragst. Ich würde ja verstehen, wenn ihr sowas absprecht, weil Du nachher noch Auto fährst. Ich wär da auch sauer, wenn meine Freundin Schnäpse trinkt, obwohl sie gleich mit fahren dran ist. Aber das hier ist ja echt albern. Stell Dir mal James Bond vor. Würde der seine derzeitige Geliebte um Erlaubnis fragen, bevor er seinen geschüttelten (nicht gerührten) Martini trinkt? Wenn sie da rummotzt würde er lachend noch einen zweiten bestellen..... Ich kenn das. Wenn man jung ist, ist man froh eine Freundin zu haben. Der will man dann alles Recht machen, damit sie zufrieden ist. Du erreichst allerdings nur damit, dass Sie dich als jämmerlichen Lappen sieht, der keine eigene Meinung hat und nicht für sich selbst einsteht. Wenn sie dann den Respekt verloren hat, wird sie dich für einen anderen verlassen. Der säuft dann und raucht wie ein Schlot und ihre Meinung ist ihm scheissegal....und dafür liebt sie ihn, weil er so männlich ist. Das Zusammenziehen nach nur 5 Monaten keine gute Idee ist, haben Dir die anderen ja schon gesagt. Ich mach es trotzdem nochmal. Ist keine gute Idee.

Der Beitrag von Doc Dingo ist super. Vergiss eins nie: "Wahre Liebe ist mühelos"..... (Zitat von Coach Mischa) Wenn Dir jemand wirklich wichtig wäre; würdest du dann solche Aktionen bringen, wenn Du wüsstest, dass die Gefahr besteht, dass dein Partner Dich verlässt. Würdest Du Dich trotzdem mit anderen treffen? Warum macht sie das? Weil sie es kann? Und weil Du halt nicht so den Stellenwert bei ihr hast. Sie weiss ja, dass Dir das nicht schmeckt bzw. Du Dir Gedanken machst. Ihr ist es nur sch.....egal. Versuch mal an deinem Mindset zu arbeiten. Du bist der Preis und sie muss sich bei Dir für eine Stelle als "Frau an deiner Seite" qualifizieren. Da ist sie in der Probephase. Ob sie da besteht oder Du Dir lieber andere Bewerberinnen ansiehst, musst Du entscheiden. Screening nennt sich das. Du willst ja schließlich eine Partnerin haben, die Dir nicht "auf den Sack geht".

Es gibt viele Frauen die männliche Freunde haben. Manche sind Orbiter, manche sogar richtige Freunde die sie schon lange kennen und wo noch nie was gelaufen ist. Meine Freundin hat auch so einen Kumpelfreund, den sie schon seit vielen Jahren kennt. Ab und an kommt der bei ihr mit seiner Tochter vorbei und sie quatschen dann. Ich kenn den auch und der ist ganz in Ordnung. Ich bin da auch nicht immer ganz begeistert, aber das bleibt noch im Rahmen, deshalb mach ich mir da keine Sorgen. Du musst dir hier aber überlegen, wo deine "rote Linie" ist, die ggf. kommunizieren und notfalls deine Konsequenzen ziehen. Akzeptierst Du, dass deine Freundin männliche Freunde hat und sich mit denen z.B. mal auf nen Kaffee trifft? Oder zum Wandern? Oder dürfen sich bei Dir Frauen nicht mit anderen Männern treffen? Darfst Du die männlichen Freunde kennenlernen? Oder ist es ihr wichtig Euch voneinander zu trennen. Was ist, wenn sie neu jemanden kennenlernt: Wie reagiert sie dann? Wäre es ok, wenn sie von jemandem eine Telefonnummer bekommt und den kennenlernen will? Was ist, wenn sie bei dem Freund übernachten oder mit ihm in den Urlaub fahren will? (das wäre z.B. für mich ein "NoGo") Hatten die mal was zusammen? Will er was von ihr? Hört sich bei Dir aber schon problematisch an. Warum reagiert sie so komisch darauf, wenn Du Fragen stellst? Ihr sollte doch klar sein, dass Dich das umtreibt und ihre Aufgabe ist es dann, deine Sorgen auszuräumen. Das kann man am besten machen, wenn man Dir den Typ mal vorstellt. Man kann aber auch pissg reagieren. Warum verbringt sie so viel Zeit mit dem Kumpel, statt mit Dir?