Cycle

Schürzenjäger.

Das ist ein klarer Korb, bloß nett verpackt, mit Schleifchen und so. „Nur Freund bleiben“ kann zwar auch manchmal nur ein Shittest oder ASD oder dergleichen sein, aber in dieser Formulierung ist es eine mehr als deutliche Ansage. Vor allem in Kombination mit: Liest sich, als ob der Vibe zwischen euch einfach mal komplett asexuell war. Null sexuelle Spannung. Ich weiß nicht, wie viel Date-Erfarhrung du hast, aber normalerweise entwickelt man dafür ziemlich rasch ein Gefühl, dass einzuschätzen und von bloßer Schüchternheit zu unterscheiden. „Schade, aber mir gefällt es sehr, dass du so ehrlich bist. Alles gute für die Zukunft, Cycle“ Natürlich kannst du trotzdem noch mal versuchen, dich mit ihr „rein platonisch“ zu treffen und dann zu eskalieren. Mir persönlich wäre da aber das Verhältnis Erfolgsaussichten zu Aufwand zu schlecht und würde meine Zeit deshalb lieber an andere Frauen verschenken.

Topic: Sie steht nicht auf fingern

Reg dich mal ab. Der Begriff „Psychopathin“ ist zwar etwas übertrieben, aber dass eine erwachsene Frau (und wenn sie Sex hat, dann sollte sie zumindest dem wirklichen Kindesalter entwachsen sein) sich einen imaginären Freund hält, ist doch wohl wirklich ein bisschen strange. Es geht spacedreamer ja nicht darum, dass er ein Problem damit hat, dass seine Freundin einen männlichen besten Freund hat, sondern dass er es merkwürdig findet, dass dem Typen offenbar niemand in ihrem Bekanntenkreis begegnet ist und sie ihm und ihren Freundinnen erzählt, sie wäre mit ihm unterwegs gewesen, obwohl sie in Wirklichkeit was anderes gemacht hat. Ist doch Quatsch. Eine Frau denkt sich einen unsichtbaren besten Freund aus, weil ihr Mann nicht ordentlich führt. Und das natürlich auch noch lange, bevor sie spacedreamer überhaupt kennen gelernt, vermutlich rein präventiv von ihr. Sorry, aber das ist echt ein allerbestes Beispiel für verbohrteste falsch verstanden Pick-Up-Theorie. Bei jedem Scheiß „Hilfe, Hilfe, LSE!!!“ zu schreien ist bescheuert. Zu glauben, dass es dort draußen nicht auch eine Menge Frauen mit kleinerer oder größerer Macke gibt, und das jedes Verhalten einer Frau nur eine Reaktion auf irgendeinen Fehler des Mannes ist, ist aber genauso dämlich. Und hier von Mobbing zu reden, weil spekuliert wird, was eine völlig anonyme und potentiell ebenfalls imaginäre Frau dazu bringt, sich einen imaginären besten Freund zuzulegen, ist auch weit übers Ziel hinaus geschossen. Ist ja nicht so, als wären die Leute reihenweise zu ihr hingegangen und hätten ihr ins Gesicht gekotzt, dass sie schleunigst in die Klapse gehört. Wahrscheinlich ist er ihr Hund. @spacedreamer: Klingt wirklich alles nach einer sehr verrückten Geschichte, aber wenn beim Mädel sonst alles stimmt, würde ich mir deswegen allein nicht sofort die Flucht ergreifen. Alleine schon, weil ich viel zu neugierig wäre, diesem Mysterium auf den Grund zu gehen. Sag ihr doch einfach mal, dass du diesen Boshua wirklich gerne mal kennen würdest, nach ihren Erzählungen müsse er ja ein echt klasse Typ sein. Entweder der Typ existiert wieder erwarten doch, dann wäre das Rätsel gelöst oder du lernst zumindest ihre Kreativität kennen, darüber was ihr alles an Ausreden einfällt, warum das nicht klappt ;) Und vor allem, halte uns bitte auf dem Laufenden!

Dein Fehler: Du triffst dich nicht mit weiteren Frauen außer ihr. Ihr Fehler: Keine PIN fürs Handy. Kluge Frau. Ja, wie soll sie das denn sonst verstehen? Standardspruch, aber hier passt er: Arbeite an deinem Mindset! Es ist auch mein gutes Recht, eine Unterhose auf dem Kopf zu tragen cool zu finden. Ändert aber nichts daran, dass es beschissen aussieht.

Ich kann nur über mich sprechen, aber ich würde keine weitere Energie in eine Frau investieren, die nach 10 Treffen immer noch nicht mit mir in die Kiste will. Das kommuniziere ich natürlich durch mein Tun und meine Art schon von Anfang an der Interaktion. Wenn du das Spiel jetzt aber schon so lange mitgemacht hast und du brichst plötzlich den Kontakt ab, dann kommt die Gute ganz sicher nicht auf die Idee, dass es daran liegt, dass dir der Sex fehlte. Aber auch vom sexuellen mal abgesehen, nicht von dem, was du schreibst klingt auch nur annähernd so, als wäret ihr eine gute Kombination für eine LTR.

Was für ein Bullshit. Ich weiß echt nicht, ob ich über so was lachen oder weinen soll. Niemand hier hat gesagt, dass er auf magersüchtige, halbverhungerte Mädels steht. Dass Männer in unserer Kultur bei Frauen einen BMI um die 19 für am attraktivsten halten ist auch nichts, was sich auf die PU-Welt beschränkt. Zu behaupten, Männer stünden auf schlanke Frauen, weil die ja psychische Probleme haben müssen, kein Selbstbewusstsein und daher ja so leicht manipulierbar sein, ist einfach nur absurd. Zum einen ist jede hier gemachte konkrete Angabe noch innerhalb des offiziell als „Normalgewicht“ definierten Bereichs gewesen, zum anderen taugt der BMI nur bedingt zur Bewertung der gesundheitlichen Situation individueller Personen, weil er die Körperzusammensetzung außer acht lässt. Normalerweise kenne ich solche Vorwürfe, in denen versucht wird, schlanken Frauen und Männern, die solche attraktiv finden, psychische Probleme oder ein schlechtes Gewissen einzureden, nur von Frauen, die selber weit von diesem Schönheitsideal entfernt bzw. eindeutig übergewichtig sind. Bedenkt man, dass es übergewichtige Menschen in der Realität viel eher Probleme mit ihrem Körperbild oder andere psychische Probleme haben, klingt das sehr nach Projektion. Oder Neid. Oder dem kläglichen Versuch, attraktive Frauen als magersüchtig zu diskreditieren um dadurch mit dem eigenen, höheren Gewicht besser da zustehen. Und ja, natürlich ist ein Mann, der regelmäßig Frauen mit Modelmaßen abschleppt ein größerer „Checker“ als einer, der die fülligeren Freundinnen dieser Models mitnimmt. Ja, Männer stehen auf Kurven, aber am Arsch und bei den Titten, nicht am Bauch. Dass Männer auf untergewichtige Laufstegmodels stehen ist übrigens ein typischer Frauenirrtum. Wenn man Frauen fragt, welches Körperbild Männern wohl bei Frauen attraktiv finden, dann liegt das immer deutlich unter dem, was Männer tatsächlich als attraktiv angeben. Dito. Sorry, Enatiosis, aber das konnte ich einfach nicht unkommentiert stehen lassen.

Dann halt per Sprachausgabe oder Braille-Zeile ;)

„Affäre“, ja nee is klar. Junge, ihr hattet noch nicht mal Sex! Was für eine Art Affäre soll das bitte sein? Ich bin mir ziemlich sicher, worauf ihr Verhalten aus ihrer Sicht hinausläuft. 10 Treffen und noch immer kein Sex, dafür aber Knutschen am Arbeitsplatz. Sie will dich als festen Freund, klassische monogame Beziehung und so. Deswegen gibt's auch kein Sex, weil, das hat sie mal irgendwo gelesen, Frau das möglichst lang hinauszögern sollte, wenn es was ernstes werden soll. Unter der Sichtweise macht es auch völlig Sinn, dass sie das Interesse verliert, wenn du jetzt wegziehst – Auch wenn es nur 40 km sind. Dein Problem ist, dass du diesen bescheuerten kein-Sex-damit-Beziehung-Frame (sogar ohne es zu merken) einfach übernommen hast anstatt ihr klar zu machen, dass du kein Interesse an Frauen hast, die nach 10 Dates immer noch nicht bereit sind, auch mit dir zu schlafen.

Online-Dating, wir befinden uns hier ja schließlich in einem Aufreißerforum.

Du hast sie halt in dem Moment geflasht, zack, tanzen, cooler Typ, Alkohol, zack, rummachen. Und dann setzt bei ihr plötzlich der Verstand wieder ein: „Oh mein Gott, was tue ich hier gerade? Ich knutsche vor aller Leute Augen mit einem völlig fremden Typen rum. Was sollen die bloß von mir denken? Ich will doch nicht schon nach der ersten Woche den Ruf als Schlampe weghaben. Bloß schnell weg!“ Stichwort: Buyers Remorse. Wenn du mehr als nur Club-Makeouts ohne Nachspiel haben willst, dann halte dich besser etwas mit der Eskalation zurück. Du kannst eine Frau sogar mit nach Hause nehmen, ohne sie vorher geküsst zu haben. So weit musst du aber gar nicht gehen, es reicht aus, es im Club schlicht beim Küssen zu lassen und mit allem anderen, was schon Richtung Vorspiel geht, erst da anzufangen, wo du sie auch layen kannst. Wichtig ist einfach, dass du ausreichend Comfort aufbaust, bevor du eskalierst, eben um Buyers Remorse zu vermeiden. Zum anderen baust du durch ein Makeout im Club sexuelle Spannung ab statt auf, senkst dadurch quasi ihre Begierde mehr von dir haben zu wollen. Und der allerwichtigste Punkt: Isolation! Wie du merkst, machen manche Frauen zwar auch in Gegenwart ihrer Bekannten einem augenblicklichen Impuls folgend mit dir rum, aber wenn du sie nicht vorher isolierst, erhöhst du dadurch massiv die Gefahr, dass sie es schon wenige Momente später wieder bereut und deshalb ‚flüchtet‘.

Sag deinem Kumpel, er soll sie dir vorstellen.

Ich sehe mich genötigt, an dieser Stelle noch mal daran zu erinnern, wie wir auf das Thema kamen: Du hast davor gewarnt, an der eigenen Uni zu approachen um keinen schlechten Ruf zu kriegen, woraufhin ich entgegnete, dass das mit ein wenig allgemeiner Sozialkompetenz nicht passieren wird. Mir ist nicht ganz klar, wieso du mich jetzt von den Vorteilen von Direct überzeugen willst, wenn du ein paar Beiträge früher noch selber geschrieben hast, dass das in diesem Umfeld derart nachteilig ist, dass man es lieber gleich lassen sollte. Ja, die Phase hat wohl jeder, mich inbegriffen, mal mitgemacht, aber das geht in der Regel auch wieder vorüber. Warum sollten sie das auch tun? Massen-Approache in einer derartigen Quantität und Frequenz, dass man dadurch Security oder Polizei auffällt und diese den Eindruck bekommen, man belästige die anderen Leute, kriegt man doch nur hin, wenn so gut wieder jeder Approach sofort burnt. Natürlich ist das immer noch besser als gar nichts zu tun, aber davon unbeirrt weiter auf der gleichen Schiene zu machen anstatt mal zu reflektieren, warum so gut wie keiner der eigenen Approaches hooked, ja, das ist tatsächlich einfach dumm. Demjenigen für seine Aktivität „Respekt“ zu geben anstatt ihn darauf hinzuweisen, dass er mal seine Vorgehensweise überdenken sollte, ist folglich keine gute Hilfe, weil es ihn nur in seinem Irrweg bestärkt. Das Ziel sollte es sein, jede Interaktion mit einer Frau, die man angesprochen hat, möglichst weit voran zu treiben. Jemand, der das tut, wird ganz schnell schlicht keine Zeit haben um massenweise Frauen anzusprechen. Mystery hat mal als ungefähres Orientierung 12 Approaches für einen 4-stündigen Clubabend angegeben, oder 20 Minuten pro Approach. Das lässt sich zwar nicht eins-zu-eins auf tagsüber übertragen, weil viele Frauen wenig Zeit haben und weniger in Gesprächslaune sind als beim Ausgehen und man deshalb schneller eine Time Bridge machen muss, aber das ändert nichts, dass 10 Approaches pro Stunde schon verdammt viel sind und im Normalfall ein Zeichen dafür, dass man irgendwas falsch macht. Kann ich nicht bestätigen. Kenne genügend furchtlose Approach-Maschienen, die zwar alles ansprechen was zwei Titten und zwei Beine hat, die aber dabei derart unkalibriert sind und nicht in der Lage, zu erkennen, dass die Lösung für sie deshalb nicht darin besteht, noch mehr Frauen anzusprechen, sondern darin, an ihren Kommunikationsfähigkeiten zu arbeiten. Das sind so Spezialisten, die krebsen dann nach Jahren noch auf dem gleichen Niveau herum wie früher. Interessant. Ich würde gerne Quellen für diese These für meine Doktorarbeit erhalten. Bitte legen Sie diese dar. Ich hatte mal einen Hund, der hat besser getrollt als du.

Der zuverlässigste Weg dürfte sein, die Ische einfach zu heiraten.

Selbst mit einer Waage, fddb und den Angaben auf der Packung bleiben es natürlich Schätzungen. Aber Schätzungen, die genau genug für den Alltagsgebrauch sind, vor allem wenn man es über einen längeren Zeitraum macht. Auf jeden Fall reicht es mehr als aus, um Aussagen wie „Ich esse tausende von kcal über meinem Bedarf und nehme nicht zu“ oder „ich ernähre mich nur von 400 kcal/Tag und Sonnenlicht“ zweifelsfrei widerlegen zu können.

Hast du eigentlich eine Koffeinallergie oder warum reagierst du so allergisch auf Kaffee trinken gehen? Natürlich ist es möglich, dass es in diesem konkreten Fall besser wäre, die Sache lieber doch abzusagen („Sorry, schaffe es morgen doch nicht. Habe vor dem Kurs noch einen Termin. Gruß indepth“) und erstmal im Rahmen der Gruppe während des Kurses oder tatsächlich beim gemeinsamen Weggehen in der Gruppe noch zusätzlich Rapport aufzubauen. Und zwar genau dann, wenn sie sich auf das Kaffee trinken gehen mit indepth nur scheinbar eingelassen hat, weil sie es vermeiden wollte ihm einen direkten Korb zu geben. Ob dem so ist, kann aber niemand hier beantworten, höchstens indepth. Aber wenn er davon ausgeht, dass sie ihre Zusage ernst meinte, warum zur Hölle sollte er dann nicht mit ihr einen Kaffee trinken gehen? Nö. Wie kommst du darauf? Jo. Nur was hat das mit dieser Diskussion zu tun?

Für drei Euro jemandem hinterher zu rennen kommt immer knausrig. Wenn du so knapp bei Kasse bist, dass es dir richtig weh tun würde, dann verleihe lieber erst gar nichts. In dem konkreten Fall verstehe ich aber überhaupt nicht, wo hier ein Problem ist. Das Mädel ist ja laut Threadtitel nicht irgendeine dahergelaufene Bekanntschaft, sondern deine LTR. Die Wahrscheinlichkeit, dass ihr noch mal gemeinsam was unternehmt ist demzufolge extrem hoch. Jetzt hast du halt beim letzten Mal gezahlt und beim nächsten Mal zahlt dafür sie. Ist doch die normalste Sache der Welt.

Unfug. Zum einen hat er die Nummer von dem Mädel genommen mit dem expliziten Ziel mal gemeinsam Kaffee trinken zu gehen. Wenn er jetzt plötzlich mit Ausstellung, Museum, o.ä. ankommt, denkt die doch auch, was mit ihm wihl nicht stimmt, dass er das nicht gleich gesagt hat sondern erst mal nur von Kaffeetrinken gesprochen hat. Zum anderen ist ein gemeinsamer Ausstellungsbesuch ein viel zu großer Hoop in der aktuellen Situation. Wenn bereits eine halbe Stunde Kaffee trinken vor dem Kurs für sie anscheinend schon einen Invest bedeutet, den sie mit "als Freunde" disqualifizieren muss, dann geht die Wahrscheinlichkeit, dass sie zum jetzigen Zeitpunkt einen ungleich größeren Invest (Ausstellung) tätigen wird, gegen null.

Inb4 Ebola.

Nö, kannst du nicht. Es ist cool, wenn du eine für dich funktionierende Coping-Strategie gefunden hast. Wirklich. Aber dir fehlt schlicht der fachliche Hintergrund und der nötige Abstand um wirklich bewerten zu können, ob das wirklich eine nachhaltige, funktionale Lösung ist oder letztlich doch ein maladaptiver Umgang, mit dem es dir zwar kurzzeitig besser geht aber der dir dafür langfristig mehr schadet als hilft.

Korrekt.

Okay.

Weil das ein Internet-Forum ist, indem es darum geht, wie man durch Arbeit an sich selber ein erfolgreicher Mensch (in erster Linie beim anderen Geschlecht, aber nicht nur werden kann). Wenn du nur viben und sich gut anfühlende Gefühle austauschen willst, ist das völlig okay, nur bist du dann hier schlicht am falschen Ort des Internets dafür. Denn der Weg an sich zu arbeiten fühlt sich nicht immer gut an. Es gibt sogar viele Momente in denen es sich ziemlich scheiße anfühlt. In dem Punkt kannst du es mit Sport vergleichen, oder mit dem Lernen auf eine Prüfung. Der Weg dahin ist lang und macht mitunter keinen Spaß. Muskelkater zu haben fühlt sich nicht gut an. Nachts in der Bib sitzen zu müssen und zu lernen während die Kommilitonen feiern fühlt sich auch nicht gut an. Trotzdem macht man es, zwingt sich dazu die Trainingseinheit durchzuziehen, bleibt in der Bib sitzen, setzt sich über den kurzfristigen Impuls, in diesem Augenblick etwas anderes zu machen, hinweg. Weil man weiß, dass am Ende, wenn man sich durchgebissen hat, das gute Gefühl, seine Ziele erreicht zu haben, einen für die Mühen und schlechten Gefühle auf dem Weg dafür entschädigt. Will sagen: Schlechte Gefühle gehören zum Leben dazu. Wer permanent nur dahinter her ist, sich permanent gut zu fühlen, der wird nicht nur im Leben scheitern, sondern, was viel wichtiger ist, der nimmt sich dadurch die Chance auf alle tollen Erlebnisse, auf die Gipfel aller guten Gefühle, die man nur dadurch erreichen kann, indem man auch durch das Tal der Mühen schreitet. Und das gleiche gilt halt auch für Kritik. Kritik (im Gegensatz zu Lob) fühlt sich nie gut an. Sie zeigt einem auf, was man falsch gemacht hat bzw. macht, oder wenigstens, was andere Menschen meinen, was man falsch macht. Und das fühlt sich für niemanden gut an. Das gilt auch für konstruktive Kritik. Der Trainer, der mir zum zehnten Mal sagt „dein Barpath ist immer noch scheiße, bei dir fehlen x, y und z“, übt äußerst konstruktive Kritik. Trotzdem ist es kein schönes Gefühl. Würde er mir sagen „dein Barpath ist perfekt, weiter so!“, würde ich mich definitiv besser fühlen. Kurzfristig. Bis ich in ein paar Jahren mit kaputtem Rücken dastehe und mich dadurch viel schlechter fühle als es jede Kritik meines Trainers jemals hingekriegt hätte. Ich möchte dir überhaupt keine Vibrations machen. Wie ich bereits schrieb, wenn du Vibrations austauschen willst, dann triffst du hier schlicht nicht auf die richtigen Leute dazu. Ich gehe dafür sogar gar nicht ins Internet sondern setze mich mit Freunden in ein Café oder eine gute Bar, aber das bin nur ich persönlich. Viben und Gefühle austauschen ist ein wichtiger Aspekt menschlicher Kommunikation aber bei Weitem nicht der einzige. Manchmal ist das der Hauptzweck, warum zwei Menschen miteinander reden, manchmal spielt das gar keine Rolle. Wenn mir mein Kommilitone in der Lerngruppe sagt „deine Lösung ist falsch, du hast dich bei Punkt zwei verrechnet“ dann meint er genau das und nicht mehr. Da geht es um Fakten und Tatsachen, um Informationen, nicht um Gefühle. Ähnlich verhält es sich auch mit der Kommunikation in diesem Forum. Wir sind, und da nehme ich mir aufgrund der Tatsache, dass ich die Community hier dann doch schon etwas länger kenne, heraus, für die Gesamtheit zu sprechen, nicht hier, um uns gute Gefühle abzuholen, sondern um Informationen und Feedback zu erhalten, an welchen Punkten wir uns verbessern können. Das funktioniert aber nur durch (schonungslose) Ehrlichkeit. Wenn mir jemand ehrlich sagt, welchen Eindruck er von mir hat, dann kann das ziemlich weh tun, wenn dieser Eindruck nicht besonders gut ist. Trotzdem hilft er mir nur dann weiter, wenn er es mir dennoch sagt. Denn nur, wenn ich weiß, dass ich einen negativen Eindruck auf andere mache, kann ich daran arbeiten, diesen zu verbessern. Jemand, der mir hingegen aus Freundlichkeit sagt, dass alles okay ist, schafft dafür zwar kurzzeitig bessere Gefühle bei mir, verhindert aber, dass ich erkenne, dass und welches Problem ich habe, und dadurch letztlich auch, dass ich es behebe. Genau das tue ich deshalb auch, wenn ich in diesem Forum schreibe. Ich schreibe meine Meinung, wie ich dich (oder andere) sehe. Mir geht es dabei – und das ist der Punkt, wo vermutlich der Großteil der Missverständnisse hier in diesem Thread herkommt – überhaupt nicht darum, bei dir oder jemand anderem irgendwelche Gefühle auszulösen, weder positive noch negative. Das sind lediglich meine Ansichten und Einschätzungen. Was du damit anfängst, ist deine Sache. Wenn du meinst, du müsstest dich deswegen gut oder schlecht fühlen, kannst du das gerne machen. Aber für deine Gefühle bist in erster Linie du verantwortlich, nicht ich oder irgendjemand anderes. Du willst es nicht berücksichtigen. Okay. Aber im gleichen Zug eine ellenlange Liste zu posten, in welcher Weise sich alle anderen dir anpassen sollen, darin siehst du wirklich keinen Widerspruch?

Vergiss das Geschreibe und kümmere dich erstmal um dieses Problem.

Restrisiko akzeptieren oder enthaltsam leben. le'big hat ein Kopfproblem. Mit Verhütungsmethoden hat das nicht im entferntesten was zu tun. Verstehe deshalb nicht, was der Ratschlag soll. Tja, ich will zur Zeit auch keinen Autounfall haben, trotzdem fahre ich regelmäßig (und gelegentlich sogar oberhalb der angeordneten Höchstgeschwindigkeit!!!) unter vollem Bewusstsein, dadurch das Risiko, einen Autounfall zu erleiden, deutlich zu erhöhen. Ich könnte schließlich auch zu Hause bleiben und mir Lebensmittel und alle anderen Einkäufe vom Taxifahrer liefern lassen. Ein Leben ohne Risiken gibt's nicht. Selbst wenn du nur im Bett liegst, kann dir immer noch der Himmel auf den Kopf fallen. Risikominimierung geht so gut wie immer mit einer Einschränkung an Lebensqualität einher. Wer meint, er müsse alle Risiken im Leben maximal minimalisieren minimalisiert halt dann im gleichem Atemzug seine Lebensqualität ebenso maximal. So wie alles andere im Leben auch: Kosten-Nutzen-Analyse bei realistischer Risikoabwägung.