Cycle

Schreib mal ein paar mehr Details zu der Interaktion. Wie gehst du vor, wenn so eine Reaktion kommt? Wie (in welchem Tonfall) sagt sie das?

Kannst du machen, versprich dir aber nicht zu viel davon. Wenn es bei einer fremden Frau ist, die dich noch nicht oder kaum kennt, kann es Unsicherheit und mangelnder Comfort sein, wenn sie dich erstmal in Anwesenheit anderer Menschen besser kennen lernen möchte. Aber da ihr gemeinsame Bekannte habt und euch daher vermutlich schon etwas besser kennt, dürfte das vermutlich ein Versuch von ihr sein, einem „Date“ mit dir zu entkommen ohne dir explizit sagen zu müssen, dass sie dich nicht daten will. Gerade wenn ihr das gleiche soziale Umfeld habt, versuchen Frauen häufig dir das mit subtilen Hinweisen zu verklickern, in der Hoffnung es nicht verbalisieren zu müssen und somit sowohl für dich als auch für sie die Chance zu waren, ohne Gesichtsverlust aus der Situation heraus zu kommen. Wenn du das so empfindest, dann ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass es auch so sein wird. Generelle Regelungen dafür sind immer schwierig, das hängt halt viel zu sehr davon ab, wie weit fortgeschritten euer Verhältnis ist.

Glücklich?

Okay, gehen wir mal davon aus, dass die Frage ernst gemeint ist. Dann befindest du dich damit erstens im falschen Forenbereich und zweitens würde mich dann mal gerne interessieren, wie du darauf kommst, dass es so etwas wie Schuhe eines Lovers, die einer Frau zeigen, dass du auf sie stehst überhaupt gibt.

Wer bestimmt, dass der Himmel blau ist? Es geht hier doch nicht um Geld. Viel Spaß mit Miss Palm. Im Zweifelsfall, dass sein Chef ihm die Ohren langzieht, weil er Kundinnen belästigt (oder „belästigt“). Ob ersteres oder zweiteres ist dabei fürs erste egal, entscheidend ist, wie Cheffe das sieht. Du verbringst mit kaum einer anderen Tätigkeit so viel Zeit wie in deinem Job. Natürlich sagt das etwas über dich als Menschen aus. Und auch wenn du glaubst, dass es nichts über dich aussagt, weil du den einzigen Sinn und Wert in deinem Job darin siehst, dass er die genug Kohle zum Leben nach Hause bringst. Auch das, nämlich dass du diese Sichtweise auf deinen Job oder aufs Arbeitsleben insgesamt hat, sagt etwas über dich aus.

Wieso merkst du überhaupt, dass sie dich bei Facebook gelöscht hat? Da kriegt man doch keine Benachrichtigungsmail deswegen. Und jo mei, ich habe Wochen gebraucht, bis ich überhaupt die Zuletzt-Online-Angabe bei WhatsApp gefunden habe. Das interessiert dich doch eh nicht. Du machst dir einen unnötigen Hirnfick. Natürlich ignorieren. Solche Banalitäten kriegst du doch nicht mit, du spionierst ihr doch nicht den ganzen Tag hinterher und guckst, ob ihr noch bei Facebook befreundet seid. Das ist doch Kleinmädchendrama. Konzentriere dich alleine darauf, was zwischen dir und ihr läuft und lass ihre Beziehungen zu anderen Personen aus dem Spiel. Das ist ihre Sache, lass dich da nicht hinein ziehen. Aber behalt's im Hinterkopf, das wären bei mir doch schon Warnsignale, wo ich die Frau nicht mehr durch die ganz so rosarote Brille sehen würde.

Dass du noch mal nachhakst und den Grund wissen willst, ist schon mal gut. Aber dass da in den seltensten Fällen was direkt brauchbares bei rum kommt, ist normal. Leider schreibst du zwar ein genaues Protokoll ihrer Absage, aber nichts darüber, wie deine Dates verlaufen. Dabei wäre das das eigentlich interessante. Denn ob eine Frau dich wieder sehen will macht sie von dem Eindruck, den sie von dir bei eurem Date bekommen hat, ab, nicht davon, was du ihr danach per WhatsApp schreibst.

Das setzt aber voraus, dass der Kerl überhaupt Handlungsbedarf sieht. Und da bin ich mir nach der Beschreibung nicht sicher. Kann natürlich sein, dass das an deiner Beschreibung liegt, aber wenn du schon den Eindruck hast, dass er sich außer dem Sex gar nicht groß für dich zu interessieren scheint und keinen gesteigerten Wert darauf legt, dass es auch für dich ein tolles Erlebnis ist, dann klingt das für mich nicht so, als ob ihm schlicht das Problembewusstsein fehlen würde. Vielleicht liegt es gar nicht daran, dass er sich nicht bewusst ist oder nicht versteht, dass du ein anderes Vorspiel haben willst, womöglich interessiert es ihn schlicht nicht. Über hundert Frauen gehabt zu haben bedeutet da auch erst mal gar nichts. (Wobei mich mal interessieren würde, wie du an diese Zahl kommst. Ich bin bei solchen Angaben immer sehr skeptisch.) Nur weil ein Mann mit vielen Frauen geschlafen hat, folgt daraus noch nicht automatisch, dass er gut im Bett ist. Dazu müsste er sich nämlich überhaupt erst mal dafür interessieren, seiner Partnerin entsprechende Lust zu bereiten. Im Idealfall natürlich, weil er es schön findet, wenn seine Partnerin beim Sex ebenso viel Spaß hat wie er. Bei vielen Männern hat der Wunsch, auch ihre Partnerin befriedigen zu wollen, allerdings viel weniger altruistische Gründe. Zum einen ist es für viele Männer eine Ego-Sache, zum anderen spielt die Verlustangst mit rein. Und zwar in der Form, dass sie Angst haben, ihre Partnerin nicht ordentlich befriedigen zu können und dass diese sie deswegen für einen anderen Mann verlassen könnte. Beides fällt für deinen Typen, wenn deine Beschreibung so zutrifft, nicht unbedingt ins Gewicht. Wenn er ein Natural ist, der schon 120 Frauen im Bett hatte, dann dürfte er daran gewöhnt sein, dass es ihm relativ leicht fällt, eine neue Pussy zum Vögeln zu finden und dass er deswegen keine besonderen Anstrengungen machen muss, seine Partnerin zu halten. Hast du kein Bock mehr mit ihm zu vögeln, kein Problem. In der nächsten Bar wartet ja schon die nächste Frau. Zum anderen kann er sich über die Zahl der Lays allein wahrscheinlich schon genug Ego-Bestätigung holen, die zusätzliche Bestätigung, ein „guter Ficker“ zu sein, hat er womöglich gar nicht übrig. Oder er hat einfach einen falschen Eindruck von sich und glaubt, der Hengst im Bett zu sein. Schließlich wissen wir alle, dass Frauen da nicht immer ehrlich sind. Wenn er zu oft gehört hat, dass seine Fickmethode für seine Partnerinnen so richtig geil gewesen wäre, dann neigt der Mensch an sich natürlich dazu, diese positiven Rückmeldungen stärker wahrzunehmen und eventuelles negatives Feedback eher auszublenden. Deshalb kann es auch sein, dass er schlicht wirklich nicht versteht, dass er was besseres machen könnte. Seinen vorherigen Partnerinnen hat's ja scheinbar gefallen, was er macht. Da ist es nur logisch aus seiner Sichtweise, dass es nur daran liegen kann, dass du dich einfach nicht richtig entspannen kannst. Langer Rede kurzer Sinn: Schminke dir es ab, den Kerl „umerziehen“ zu können. Das klappt nie. Das funktioniert vielleicht bei einer männlichen Jungfrau oder einem ähnlich unerfahrenen Kerl, der schlicht noch nicht weiß, was er tut. Aber ein Mann, der es bei 120 Frauen nicht gelernt hat, bei dem liegt es nicht an fehlendem Wissen oder fehlender Erfahrung sondern an fehlendem Willen. Die Annahme, dass ausgerechnet du als Nummer 121 ihm Einfühlsamkeit beibringen könntest, ist utopisch. Dich einfach mehr zu zieren, mal selber den aktiven Part zu übernehmen („Handschellen“) kannst du natürlich ruhig mal ausprobieren. Ich befürchte aber, dass du mit dem Mann niemals glücklich werden wirst.

Kann man so nicht pauschal beantworten. Der Fehler liegt vermutlich davor. In Normalfall bedeutet eine solche Aussage aber, dass kein gesteigertes Interesse von ihr an dir besteht, sonst wäre sie froh um eine Ausrede um dich unter vier Augen zu treffen.

Na dann suche dir doch einfach eine Frau, die genauso denkt. Verstehe gar nicht, wieso du dir daraus überhaupt ein Problem machst.

Entweder gar nicht oder mit etwas an die Situation angepasstem. Direkt an der Uni ist ein Himmelfahrtskommando, genauso wie gezielt dort zu „sargen“. Als normal kommunikativer Student kommt man dort aber automatisch so schnell mit so vielen Leuten ins Gespräch, sei es in der Cafeteria, der Bib, in der Mensa oder in der Vorlegung. Da ein bisschen zu ‚manipulieren‘ und die Zahl der attraktiven Frauen, die darunter sind zu erhöhen, indem man sich halt in der Mensa bei zwei freien Plätzen neben die süße Blondine setzt statt zu dem Typen, das ist der Großteil des spezifischen ‚Games‘ an der Uni. Was man tun sollte und was du am besten tun solltest, sind nicht zwangsläufig das Gleiche. Alle diese Ratschläge gehen von einer normalen Sozialkompetenz und auch einem normalen sozialen Leben, Bekanntschaften mit Kommilitonen, usw. aus. Wenn ich mich allerdings an deine anderen Threads erinnere, dann hast du bei beidem noch deutliche Defizite. Deshalb konzentriere dich erstmal darauf, mehr soziale Kontakte allgemein zu Kommilitonen und Kommilitoninnen zu knüpfen und deine soziale Intuition auszubilden. Wenn eine Frau offensichtlich kein Interesse an mir hat, dann gehe ich im Umfeld Uni erst gar nicht so weit, dass ich sie in eine Lage versetze, in der sie mir einen expliziten Korb geben muss. Deswegen besteht dann auch kein Problem, wenn wir uns wieder treffen, sie wie jede andere Kommilitonin auch zu behandeln. Weniger Hirnfick. Du musst nicht der perfekte Pick-Up-Alpha sein um bei Frauen landen zu können. Probleme kriegst du nicht, wenn du mal schüchtern oder unsicher wirkst, sondern wenn du inkongruent wirkst, wenn Frauen den Eindruck haben, deine Selbstsicherheit sei gespielt und nur eine Maske. Deswegen arbeite daran, dieses Verhalten zum Teil deiner Persönlichkeit zu machen. Dann kann es erst gar keinen Widerspruch zwischen deinem Verhalten und deiner Persönlichkeit geben. Eigentlich redet in der Vorlesung nur einer und das ist der Dozent ;) Aber wenn du selber schon sagst, dass die Stimme künstlich und unsicher klingt, dann kannst du dir doch sicher auch die Frage beantworten, ob es gut ist, selber daran zu arbeiten, so zu klingen. Natürlich nicht. Nee, Junge, so funktioniert das nicht. Wenn du die falschen Fragen stellst, dann ist dir doch nicht damit geholfen, wenn dir jemand diese Fragen beantwortet (sofern das dann überhaupt möglich ist). Der Hinweis, dass du die falschen Fragen stellst, weil deine Herangehensweise und deine Vorannahmen falsch sind, ist häufig viel hilfreicher. Gilt nicht nur fürs Forum. Wenn du diese Einstellung nicht ablegst, dann wirst du auch bei deinem Studium irgendwann ernsthafte Probleme kriegen. Im Zweifelsfall von mir. Wenn man eine Frau sowieso mit nahezu hundertprozentiger Wahrscheinlichkeit wieder sieht und das Gespräch mit ihr noch nicht an dem Punkt war, wo man zuverlässige Nummern austauschen kann, dann ist doch nichts damit gewonnen, zu versuchen, trotzdem von ihr die Nummer zu kriegen. Das Ziel ist schließlich nicht ein Handy voller Nummern sondern eine Waschmaschine voll schmutziger Bettlaken. Dein Gefühl trügt dich. Das widerspricht sich aber mit direktem Ansprechen. Wenn du das schon richtig erkannt hast, warum empfiehlst du ihm dann trotzdem, direct anzusprechen. Wo hast du denn den Mist her? (Und mach dir beim nächsten Mal doch bitte die Mühe, ordentlich zu zitieren. Spätestens wenn jemand auf deine Antworten noch mal antworten muss, wird das sonst echt unübersichtlich.) Meine Güte, wir sind hier an der Uni, nicht in einem stockkonservativen Büro. Natürlich kann man auch Mädels aus seinem Studiengang bürsten. Immer der gleiche Scheiß mit dem „Eier haben“. Dazu schrieb ich aber, glaube ich, schon in Don Orths letztem Uni-Sargin-Thread was. Ich gehe auch nicht gezielt zum Frauenansprechen an die Uni. Genauso wenig, wie ich gezielt zum Frauenansprechen zum Aldi oder ins Fitnesstudio gehe. Trotzdem hält mich das nicht davon ab, dort Kontakte zu Frauen zu knüpfen, wenn es sich ergibt. (Auch du würdest es durch ordentliches Zitieren anderen erleichtern, auf dich zu antworten.)

Die Frage impliziert, dass ich meine Tasche unbeaufsichtigt im Hörsaal liegen lassen würde. Auf die Idee käme ich aber im Leben nicht. Und dann wird er sagen: "du ich sitz jetzt schon hier, kannst du dich nicht woanders hinsetzen." Soll ich dann sagen: "nein, du stehst jetzt auf denn ich will auf meinen Platz". Er könnte sagen: "Komm, das ist lächerlich". Und dann?Dann hätte er Recht. Es wäre einfach lächerlich. Sag das nächste Mal halt deinem Kumpel, er soll dir den Platz freihalten, wenn du zwischen zwei Vorlesungen kurz Pinkeln musst. Ansonsten geht die Welt doch nicht davon unter, dass du in der Folgevorlesung auf einem anderen Platzt sitzt.

Natürlich. Es kommt auf die Emotionen an und dass du deine Persönlichkeit damit rootest. Das kann ich im Internet und bei einem Bereich, zu dem ich überhaupt keinen Bezug habe höchstens andeuten, da braucht es schon einen besseren Autor. Knackpunkt ist, dass du es als Gelegenheit sieht, etwas über dich preiszugeben, deine Ziele, was dich antreibt, was deine Persönlichkeit ausmacht. Und da ist der Beruf als Tätigkeit, mit der man einen großen Teil seiner Lebenszeit verbringt, einfach etwas, was viel über einen aussagt. Nur eben nicht auf der Oberflächlichen Ebene im Sinne von x ist Einzelhandelskaufmann, also hat x so eine Persönlichkeit, sondern auf der tieferliegenden Ebene, der Frage, warum und wie man in dem jeweiligen Beruf gelandet ist und was dieser mit einem macht. Warum sollte sie auch? Ich käme auch nicht auf die Idee, bei Facebook nach dem Namen der Kassiererin zu fragen, mit der ich beim Bezahlen ein paar Sätze geflirtet habe.

Großer Eichengeist – Das klingt gut. Ich glaube, ich habe endlich meinen individuellen Benutzertitel gefunden.

Wurde doch schon zig mal gesagt: Du schreibst zu lange. Du schreibst zu viel. Edit: Korrekter gesagt, du schreibst zu viel mit der gleichen Frau und deswegen vermutlich mit zu wenig Frauen insgesamt. Drei Frauen ist doch nix, gerade online!

Österreich, NRW, … Tja, die Welt besteht nicht nur aus dem Land, wo du herkommst.

Immer wieder die gleiche Diskussion. Meldet euch doch einfach nicht in einem Aufreißforum an, dann braucht ihr euch auch nicht darüber zu mokieren, dass sich hier Leute rumtreiben, die Frauen aufreißen wollen. Richtig. Manchmal hat er auch drei Dates an einem Tag.

Warum? Alleine schon der Aufwand, deswegen einen Thread aufzumachen. Du kennst die Frau doch nicht mal ansatzweise. Hast du nichts besseres zu tun? Reale Frauen ansprechen zum Beispiel? Du fantasierst dich hier in etwas hinein, machst dir ein Bild von ihr, dass eher nicht mit dem übereinstimmt, wie sie wirklich ist, und stellst sie alleine schon durch die ganzen Gedanken, die du dir ihretwegen machst auf ein Podest. Leg mal nicht alles auf Justitias Goldwaage. „Stalking“ und „einen Schaden haben“ kann man auch umgangssprachlich für Sachverhalte verwenden, die nicht den juristischen Tatbestand erfüllen oder eine klinische Diagnose rechtfertigen würden.

„Montag treffe ich mit Lisa zum lernen in der Bib, Dienstag gehe ich mit Nina in die Mensa – Zählt beides das als Date?“ Ich vermeide den Begriff „Date“ weitestgehend. Der schürt einfach zu viele Erwartungen. Natürlich ist es beiden klar, dass es ein „Date“ ist, wenn ich mich mit einer Frau, an der ich interessiert bin und die an mir interessiert ist, treffe, aber man hat nichts davon, das zu verbalisieren. Der zweit Punkt ist Diskretion. Es geht sie nichts an, mit wem sonst du dich noch triffst, genauso wenig, wie es andere angeht, dass du dich mit ihr triffst. Über vergangene Dates kann man zwar reden, aber grundsätzlich musst du davon ausgehen, dass sie davon ausgeht, dass du anderen Menschen genauso detailliert über sie berichtest, wie du ihr über andere Frauen berichtest. Das kann für manche Frauen ein Problem werden.

Warum gehst du denn dahin? Klar, „sollte“ man als echter PUA™ überall approachen können, aber gerade als Anfänger muss man es sich doch nicht schwerer machen als unbedingt nötig. Dass es in kleinen Indie-Schuppen oder Studentenclubs mit einer schon fast ‚familiären‘ Atmosphäre leichter ist, Leute kennen zu lernen als in irgendwelchen Großraumdiscos oder Schicki-Micki-Ich-bin-hier-um-gesehen-zu-werden-Clubs liegt ja auf der Hand. Sollte man natürlich nicht zu stark verallgemeinern, coole Leute gibt es überall und jede Art von Location hat ihre Vor- und Nachteile. Aber gerade, wenn du beginnst, würde ich empfehlen, dir Locations auszusuchen, wo du dich wohlfühlst, weil dir die Musik gefallen und dir die Klientel allgemein sympathisch ist und wo du keine zu heftigen Bitch-Shields zu knacken hast. Kann natürlich auch sein, dass es einfach an deiner Art liegt, wie du auf Frauen zugehst. Das kann natürlich hier keiner aus der Ferne beurteilen.

Behandeln lassen, soweit möglich. Ansonsten: Optische Defizite durch Stärken in anderen Bereichen ausgleichen.

Logistik lässt sich nicht bescheißen. Screene Frauen danach, ob du sie be ihr layen kannst. Und ziehe so schnell wie möglich aus, aber das planst du ja eh.

Überstürze es mal nicht. Du hast doch eh schon ein gutes Dutzend weiterer Tanz-„Dates“ mit ihr, da brauchst du nicht auf Teufel komm raus sofort ein Date auszumachen, sondern kannst schön die Werkzeuge des Verführers, Push & Pull, einsetzen.

Ich dachte, die heißt Petra.

Akute Geilheit. Kann schon mal den normalen Verstand überrumpeln. Sei doch froh. Bei der aktuellen Geburtenrate brauchen wir jedes Kind. Irgendwer muss schließlich in ferner Zukunft mal meine Rente zahlen.