Cycle

Vorausgesetzt, es funktioniert. Warum nicht? Ich studiere auch an einer Uni, arbeite dort sogar und habe vorher sogar noch an zwei anderen Unis studiert. Darüber hinaus kenne ich nicht nur Psychologiestudenten, sondern habe sogar selber mal eine Psychologievorlesung besucht. Du wirst sicher anerkennen, dass ich nach deinen Kriterien viel qualifizierter bei diesem Thema bin. Ich gehe davon aus, dass du mir deshalb unwidersprochen glauben wirst, wenn ich dir versichere, dass deine Sicht über den Nutzen und die Risiken von Psychopharmaka gefährlich falsch ist. Klassischer logischer Fehlschluss. Deine Einzelfallerfahrungen erlauben es nicht, allgemein gültige Aussagen daraus abzuleiten. Das mag bei manchen so sein. Meine Erfahrung ist aber ehe, dass viel mehr Leute unnötig leiden, weil sie irgendwelchen Unsinn über Psychopharmaka eingetrichtert bekommen haben und deswegen eine medikamentöse Unterstützung ihrer Therapie ablehnen.

Es gibt keine Garantie dafür, dass das geht. Das hängt davon ab, wie stark bei ihr der Glaubenssatz verankert ist, dass ein 21-Jähriger zu alt für sie ist. Das stimmt grundsätzlich nicht. Attraction ist das eine, Handeln das andere. Attraction bedeutet nicht, dass eine Frau dieser auch in jedem Fall nachgehen wird. Frauen sind keine willenlosen Geschöpfe, sondern auch zu rationalem Denken fähig. Die eine mehr, die anderen weniger. Und wenn sie rational restlos davon überzeugt ist, dass es keine gute Idee ist, was mit dir anzufangen, dann ändert auch Attraction nichts daran. Völlig unabhängig davon, ob ihre rationalen Gegenargumente objektiv sinnvoll sind oder nicht. Ob hier so ein Fall vorliegt oder es ein bloßer Test ist, kann dir niemand sagen. Tatsache ist aber, dass du auf dem besten Wege bist, komplett durchzufallen. Einfach weil du ein Riesentheater wegen dem Mädel und eurer Altersgeschichte machst. Ihr hattet ein einziges (!) Date. Wenn sie dich danach, aus welchen Gründen auch immer, nicht mehr sehen will, ist das zwar schade, aber kein Grund sich aufzuregen. Das kommt vor. Gewöhn dich dran. Sie ist ja nicht das einzige Mädchen auf der Welt. Doch, kannst du. Du musst es nur richtig formulieren: „Ich war auch eher skeptisch, als du mir erzählt hast, dass du erst 16 bist. Normalerweise kann ich mit 16-Jährigen wenig anfangen, aber bei dir ist das was anderes. Mit dir kann man sich einfach trotzdem schon normal unterhalten. Deswegen hätte ich dich anfangs auch auf wesentlich älter geschätzt.“ Glaube ich nicht. 16 und 21 ist jetzt kein so großer Unterschied, dass sie deswegen soziale Ächtungen befürchten muss, nach dem Motto „Was willst du denn mit dem alten Sack?“ Im Gegenteil, viele würden ihr vermutlich neiden, einen 21-jährigen Freund an Land ziehen zu können. Das ist vermutlich viel eher das Problem. Ein 21-Jähriger Freund ist cool. Ein 21-Jähriger Freund, der sich verhält wie ihre unreifen Altersgenossen hingegen peinlich. Dann doch lieber direkt einen ihrer unreifen Altersgenossen, bei denen fällt dann die Diskrepanz zwischen Alter und Auftreten weg. Was für ein Bullshit. Dann dürfte ich ja jetzt schon keine Zwanzigjährigen mehr abschleppen.

Ist es auch. Warum zum Teufel willst du ihre Nummer? Was bringt es dir, ihre Nummer in dein Telefonbüchlein schreiben zu dürfen? Gar nix. Außer dass du dir zu Hause einen darauf runterholen kannst. Ich bevorzuge dafür allerdings Pornos. Verbanne den Gedanken nach der Telefonnummer erst mal aus deinem Gedächtnis. Ersetze ihn durch den Gedanken an Sex. Du sprichst schließlich nicht Frauen an, weil du Telefonnummern sammeln möchtest, sondern weil du mit ihnen schlafen möchtest. Eine Telefonnummer ist immer nur ein reines Mittel zum Zweck. Nämlich dann, wenn sich, was häufig vorkommt, keine Möglichkeit ergibt, dass man direkt vom Kennenlernen zum Sex übergehen kann und man das deswegen auf einen anderen Tag verschieben muss. Was verstehst du denn genau unter „flirten“? Denn das, was ich darunter verstehe, lässt sich problemlos in Gegenwart anderer Leute machen. Kann mir das Video gerade nicht angucken, aber das klingt doch, als hätte es perfekt geklappt? Immerhin war er dann mit ihr alleine. Du machst dir schon wieder theoretische Gedanken um dich vom tun abzuhalten. Darüber kannst du dir den Kopf zerbrechen, wenn dir das regelmäßig und in Echt passiert ist. Momentan bist du aber auf der Ebene, ich spreche sie lieber nicht an oder höchstens ganz kurz für Smalltalk, weil ihre Freundin könnte ja cockblocken. Du bist eine 14 mehr. Guter Tipp, sagt auch mein Bauchgefühl! Du hörst echt nur auf die Leute, dir dir sagen, was du hören willst. Ob es sinnvolle Ratschläge sind oder nicht. Mag ja sein, dass Renee dass tatsächlich so empfindet. Ändert aber nichts daran, dass dir jeder Mann, der ein bisschen damit Erfahrung hat, wie man Frauen aus Clubs abschleppt, sagen wird, dass das der falsche Weg ist, dass du bei Frauen, die Interesse zeigen dran bleiben solltest und nicht verschwinden, weil du sie nicht „nerven“ willst oder glaubst, dass sie einfach nur mit ihrer besten Freundin einen schönen Abend haben will. Und wenn du tatsächlich Frauen in Clubs kennen lernen und mit ihnen Sex haben willst, dann solltest du dich an Leute halten, die wissen, wovon sie sprechen. Und ich bezweifle einfach mal, dass Renee signifikante Erfahrungen damit hat, wie es ist, mit Frauen in Clubs erfolgreich anzubandeln.

Doch. Wenn gesunde Menschen nicht nachvollziehen könnten, was im Hirn eines Depressiven vorginge, könnten Psychotherapeuten schließlich gar nicht ihrem Beruf erledigen. Nur erfordert das halt, dass man sich etwas eingehender mit dem Krankheitsbild Depression und welche Auswirkungen das auf Betroffene hat befasst. Niemand ist grundsätzlich dazu verpflichtet, sich in das Seelenleben eines anderen Menschen hineinzuversetzen. Nicht zu etwas verpflichtet zu sein, bedeutet aber nicht, dass man es nicht dennoch tun darf. Malia erstellt hier einen Thread, weil sie traurig und verzweifelt ist, weil sie das Verhalten ihres Freundes nicht mehr verstehen und nachvollziehen kann. Jetzt kann man natürlich in klassischer PU-Manier sagen: „Scheiß drauf. Schwanz-Diagnose-Modus. Next.“ Oder man erkennt, dass es doch einen kleinen Unterschied macht, ob man jemanden eine Dreiviertelstunde kennt oder seit einem Dreivierteljahr in einer Beziehung ist. Kannst du machen. Sagen, dass es dich nicht interessiert, warum er so handelt. Dass dir der Grund egal ist, warum er so ist, dass das für dich einfach nicht in Frage kommt. Völlig legitim. Genauso legitim ist es aber, mehr Interesse am Gefühlsleben seines bisherigen Partners zu haben und wissen zu wollen, wieso er sich so verhält. Um eine Entscheidung auf Grundlage ausreichender Informationen zu treffen, die es einem erlauben abzuschätzen, welche alternativen Zukunftsperspektiven bestehen. Der entscheidende Punkt ist nämlich, dass eine Depression kein andauernder Zustand ist (und vor allem nicht sein muss). Im Gegensatz zu jemandem, der beispielsweise auf Grund einer Persönlichkeitsstörung innerlich so schlecht über sich selbst denkt, ist es bei einem Depressiven nicht fester Teil der Persönlichkeit sondern eine Auswirkung der Krankheit. Das Problem sehe ich an dieser Stelle deshalb vor allem bei der fehlenden Einsicht von Malias Freund, therapiebedürftig zu sein. Ohne dass er sich wegen seiner Erkrankung in Behandlung begibt, ist nämlich die Wahrscheinlichkeit, dass seine Depression kein einmaliger Vorfall bleiben wird, sondern mittelfristig immer wieder auftritt.

Das nächste mal schreib bitte am Anfang dazu, wer wer in dem Gespräch ist. Ich habe ewig geglaubt, das graue sei dein Part. Bis du das Wort „limiting beliefs“ verwendet hast. Das hat mich stutzig gemacht, worauf ich erst gecheckt habe, dass du der blaue Part bist. Ein Ratschlag für die Zukunft: Es bringt dir nichts, Pick-Up-Fachbegriffe in Gesprächen mit Frauen zu verwenden. Langweilig. Zudem investierst du wesentlich mehr als sie, zeigst mehr Interesse, auch als Reaktion bei Stellen, wo von ihr keines kommt. Welche Beziehung? Mehr Details bitte! Wie oft habt ihr euch schon getroffen? Was lief bei den Treffen? Sex, Knutschen? Lies dich ein! Wenn du besser im Onlinegame werden willst, dann lies dir gute Online-Fieldreports durch und versuche dir was bei erfolgreichen Leuten abzuschauen.

Bitte, bitte informiere dich einfach mal darüber, wie Richter in der Praxis zu einem Urteil kommen, und vor allem, wie die Auslegung unbestimmter Rechtsbegriffe funktioniert. Der Spruch „Zwei Juristen, drei Meinungen“ ist zwar berühmt-berüchtigt, beschreibt aber viel stärker die Lage der juristischen Literatur als die tatsächliche Rechtsprechung. Zwar haben vorausgegangene Urteile im deutschen Rechtskreis theoretisch nicht die gleichen Auswirkungen wie beispielsweise als Präzedenzfälle im angelsächsischen Rechtskreis. Das bedeutet aber nicht, dass ein Richter ohne gute Gründe einfach mal eben von der durch andere Urteile gebildeten Rechtsprechung abweichen wird. Zwar ist ein Richter grundsätzlich nicht dazu verpflichtet, sich an die bisher von anderen Gerichten vertretene Auslegung zu halten. Beschränkungen ergeben sich dabei dennoch durch das aus dem Rechtsstaatsprinzip folgende Gebot auf Rechtssicherheit. Woraus in Summe folgt, dass ein Richter in der Praxis sehr viel weniger frei seine Entscheidungen trifft als in der Theorie. Es gibt im Rechtsstaat das Gebot der Bestimmtheit. Unbestimmte Rechtsbegriffe, wie „fehlende Fähigkeit zur sexuellen Selbstbestimmung“ sind deswegen nur dann zulässig, wenn sie auslegungsfähig sind. Auslegung bedeutet aber nicht, dass der Richter einfach aus dem Bauch raus da rein interpretiert, wie er das gerade versteht. Dass jemand, der keine Ahnung von der juristischen Methodenlehre hat, es einfach nicht besser weiß, weil er überhaupt keinen Einblick in die dahinter stehende Komplexität hat, ist auch verzeihlich. Nur sollte man dann in der Lage sein, zu erkennen, dass man eben auf diesem Gebiet kein Experte ist und das „juristische Bauchgefühl“ und Stammtischweisheiten nicht eine echte Auseinandersetzung mit der Funktionsweise unseres Rechtssystems ersetzen können. Dass Problem ist, dass wir hier im Gesetz eine Formulierung haben, die von vielen Juristen durchaus als problematisch empfunden wird, weil sie tatsächlich zu unbestimmt sei. Das bedeutet aber in der Praxis nicht, dass jeder, der als Erwachsener Sex mit einer Unter-16-Jährigen hat, mit einem Bein im Gefängnis steht, sondern dass die Gerichte diese Formulierung restriktiv auslegen. Doch, Sex eines Erwachsenen mit einer 14-Jährigen (bei einer 16-Jährigen greift § 182 Abs. 3 StGB um den es hier geht, eh nicht mehr) ist grundsätzlich nicht strafbewehrt. Das ist keine Frage der Annahme, sondern einfach schlicht eine sich aus dem Gesetzestext ergebene Tatsache. Denn es bedeutet, dass sexuelle Handlungen zwischen Erwachsenen und 14-Jährigen nur dann ein Vergehen sind, wenn besondere Voraussetzungen vorliegen. Und genau das steht im Gesetz, nämlich zum einem, dass dem minderjährigen Partner die Fähigkeit zur sexuellen Selbstbestimmung fehlt und zum anderen, dass der erwachsene Partner diese ausgenutzt hat. Im Übrigen gibt es genügend Gründe dafür, als Erwachsener nichts mit 15-Jährigen anzufangen. Dazu muss man nicht erst das Gesetz heranziehen. Denn das sieht solche Beziehungen als wesentlich weniger problematisch an, als die meisten Annehmen. Und nur darum ging es in der ganzen Diskussion, die wir hier führen. Die allerdings inzwischen doch ein ganzes Stück vom Thema abgewichen ist. Immerhin ging es hier um Ü30-er, die 20-Jährige verführen wollen. Das ist ein ganz anderes Feld. Auch keinen Sex zu haben schützt einen nicht davor. Ist sogar schon dem guten Josef in der Bibel passiert.

Erster Fehler. Wenn du mit einer Frau ein Treffen ausmachst, dann empfiehlt es sich, kurz vorher noch man anzupingen, ob von ihrer Seite überhaupt noch Interesse vorhanden ist und ob sie euer Treffen nicht „vergessen“ hat. Vor allem, wenn du die Frau kaum kennst und du einen längeren Anfahrtsweg hast. Das mag zwar auch manchen Flake vermeiden, aber natürlich längst nicht alle. Es verhindert aber, dass du erst mal eineinhalb Stunden fährst um erst dann zu merken, dass dich die Frau geflaked hat. „Passiv-agressive Scheiße“ wurde ja schon genannt. „Meine Zeit ist kostbar“ – so was kommunizierst du durch dein Verhalten, nicht indem du es verbalisierst. Dann die Ansage, dass du alleine losziehst, verbunden mit einem Smiley! Das hättest du definitiv besser machen können: „Hey Nadine, konnte dich am Treffpunkt nicht entdecken und habe dich auch nicht auf den Handy erreicht. Bin jetzt mit Freunden im Diesunddas*, melde dich einfach.“ * oder irgendeine andere Tätigkeit, die erkennen lässt, dass du jetzt nicht gelangweilt, frustriert und heulend zu Hause sitzt, weil sie dich sitzen gelassen hat. Viele Jungs können es leider nicht lassen, bei solchen Geschichten „eine Ansage zu machen“. Teils aus falsch verstandener Alpha-ich-bin-der-Preis-Einstellung, teils weil sie sich dadurch gekränkt fühlen und ihre ‚Ehre‘ wiederherstellen wollen. Beides ist Quatsch. Natürlich ist es Scheiße, wenn dich eine Frau einfach stehen lässt wie ein nicht abgeholtes Paket. Aber ein Verführer lässt sich doch von irgendeinem Scheiß, den ein dahergelaufenes Tindermädel bringt aus seiner emotionalen Gelassenheit bringen. Und ein angehender Verführer sollte zumindest nach außen den Eindruck erwecken, er würde es auch nicht. Er zieht seine Konsequenzen, läuft ihr nicht nach, macht aber auch kein Drama deswegen. Es kann natürlich niemand ausschließen, dass sie dich aus Boshaftigkeit geflaked hat, zu Hause sitzt und ihr dabei einer abgeht, wenn sie mitkriegt, dass du auf sie gewartet und ihr hinterher telefoniert hast. So what? Soll sie dann doch tun. Hat doch auf dein Leben keinen Einfluss. Vielen ist es aber alles andere als egal, ob eine Frau sie für einen Loser hält. Was natürlich völlig bescheuert ist, was braucht es einen zu jucken, was irgendeine fremde Frau über einen denkt. Trotzdem gibt es genug Leute, die sich lieber möglicherweise doch noch bestehende Chancen auf einen Lay zu nicht machen, als zu riskieren, dass die Frau einen für schwach und nicht „alpha“ genug hält. Grundsätzlich würde ich sagen, eine legitime Ausrede. Aber ich hab schon genug abgefahrene Stories aufgetischt bekommen (und auch die ein oder andere selber aufgetischt ) um nicht völlig naiv alles zu glauben, was jemand mir schreibt. Entscheidend ist mein Bauchgefühl, und das lässt sich stark davon beeinflussen, wie so eine Ausrede rübergebracht wird. Kommt nur der von dir zitierte Satz, ohne weitere Angabe, würde mich das sehr skeptisch machen. Dass sie tatsächlich notfallmäßig ins Krankenhaus musste kann ich nicht ausschließen. Aber gegenüber jemandem, dem sie deswegen versetzt hat und der deswegen alleine, ohne zu wissen, was lost ist, dort rumstand und gewartet hat, sollte eigentlich eine wesentlich ausführlichere Erklärung, was eigentlich genau passiert ist, drin sein. Mitten im Nirgendwo? In der Dorfkeller-Kneipe? Ohne Lay-Location? Mein Junge, du setzt definitiv die falschen Prioritäten. Logistik ist ein viel, viel, viel wichtigerer Punkt. Bloß nicht die komplette Strecke zu fahren, um ja nicht needy zu wirken, dafür aber schlechte Logistik haben, damit schießt du dich nur selber ins Bein. Der Vorschlag, ihr gute Besserung zu wünschen, ist allerdings richtig. Leider hat Greenbert sich nicht daran gehalten. Kurze Analyse: Sie lässt dich einfach ohne abzusagen stehen, du schickst ihr ein angepisste SMS, sie meldet sich erstmal immer noch nicht. Irgendwann kommt eine Zeile von ihr, dass sie im Krankenhaus war. Du bist immer noch angepisst und machst entsprechend weiter („Auch im Krankenhaus kann man Handys verwende.“) Völlig unnötig. Was wolltest du mit diesem Satz erreichen? Gleichzeitig reicht ihr Einzeiler nach der Geschichte trotzdem noch aus, dass du sofort wieder Interesse signalisierst und nachfragst, was überhaupt geschehen ist. Meinst du echt, es wäre zu viel erwartet, wenn sie von alleine ein paar mehr Details verrät? Eine Frau, die will, dass du verstehst, warum sie nicht da war, und möchte, dass du nicht schlecht von ihr deswegen denkst, die wird genau das tun. Ein einfaches „Dann wünsche ich dir gute Genesung.“ wäre hier angebracht gewesen. Weil es einerseits nicht needy ist, andererseits aber trotzdem eine normal freundliche Reaktion darauf, dass dir jemand erzählt hat, er wäre krank gewesen oder im Krankenhaus gewesen. Auf einem ähnlichen Level wir ihre Aussage halt. Damit wirfst du außerdem den Ball zurück. Wenn sie es nicht von alleine für angebracht hält, dir zu erzählen, warum sie so plötzlich ins Krankenhaus musste, dann ist es auch nicht angebracht, Interesse zu zeigen, indem du sie darauf ansprichst. Dann kann sie erstmal darüber grübeln, warum du ihr zwar freundlich gute Besserung wünschst, es dich aber offenbar nicht interessiert, warum sie ins Krankenhaus musste. Und merkt womöglich, dass sie mehr von sich aus investieren muss. Oder beginnt zu zweifeln, ob du das nicht vielleicht ironisch gemeint hast, weil du ihr die Story mit dem Krankenhaus nicht abgekauft hast. Lauter Dinge, die zu deinem Vorteil wirken. Frau -> Deutsch: „Hätte dir problemlos eine Absage-SMS schicken können. Hielt ich aber nicht für nötig, weil es mir nicht wichtig genug war.“ In zwei Wochen weiß die Frau nicht einmal mehr, dass sie überhaupt jemals mit dir geschrieben hat. Ich würde an deiner Stelle eher auf Sub_Zero hören. Natürlich wird es an deinem Stolz nagen, wenn du versuchst, ein weiteres Treffen auszumachen, für das sie dann wieder absagt. Aber deinen Stolz kannst du nicht ficken. Nicht needy sein ist die eine Seite, Persistence aber die andere. Anders ist es nur, wenn du an jedem Finger deiner Hand bereits ein anderes HB am zappeln hast. Dann kann ich es verstehen, dass man keine Lust mehr hat, sich auf solche Spielchen einzulassen und dann lieber die nächste Frau nimmt, die wesentlich unkomplizierter ist, weil man eh nicht alle Frauen aus der eigenen Warteschleife ficken könnte. Den Eindruck, dass du dich in einer so komfortablen Position befindest, habe ich hier jetzt aber nicht bekommen.

Das ist natürlich viel zu viel Lob. Cycle wird sich im Grab umdrehen wenn er deinen post liest. Nö, das ist in anderen Worten das, was ich dir auch geraten habe. Wenn du nicht bereit bist, an dir zu arbeiten, dann ist die einzige Alternative, nach Frauen zu suchen, die auf dich stehen, wie du derzeit bist. Das werden halt nicht besonders viele sein. Du verbaust dir durch deine Art halt einfach viele weitere Optionen, die ansonsten möglicherweise offen für dich gewesen wären.

Zuerst mal vorneweg: Nahezu alles bisher in diesem Thread geschriebene kannst du komplett in die Tonne kloppen. Auch die Beiträge von Leuten, wie PWillow, Enatiosis, grins.Fuchs, roien, Individualchaotin oder Morgain, die ansonsten konstant gute Beiträge schreiben. Ganz einfach deswegen, weil sie, wie so gut wie jeder andere, der dir bisher geantwortet, mangels Erfahrung, gar nicht verstehen, was hier bei euch beiden eigentlich gerade passiert. Und dementsprechend die falschen Schlussfolgerungen ziehen. Halte dich an das, was Steve_gimmelove und vor allem Kninchen geschrieben habe und ignoriere den Rest und vor allem andere Ratschläge komplett. Denn … … dein Freund ist krank. Depression ist eine Krankheit. Das ist der wesentliche Punkt an der ganzen Geschichte. Wer das nicht erkennt oder die Bedeutung davon versteht, der kann dir hier nicht weiterhelfen. Denn das bedeutet, dass du das Verhalten deines Freundes nicht durch die gleiche Brille interpretieren kannst wie das eines gesunden Menschen. Wer es dennoch versucht, der kommt zwangsläufig zu einer falschen Einschätzung seiner Beweggründe oder kann gar nur noch den Kopf schütteln, weil sein Verhalten aus dieser Perspektive nicht erklärbar ist. Und dass dein Freund gerade in eine ausgewachsene Depression gerutscht ist, das ist nicht zu übersehen. Vor allem unter Kenntnis der Vorgeschichte. Natürlich würde kein verantwortungsvoller Therapeut eine Ferndiagnose übers Internet machen, aber bei den Symptomen in Verbindung mit seiner Vorgeschichte, würde jeder ihm raten, sich schnellstmöglich professionelle Hilfe zu suchen. Bei einem gesunden Menschen würde ich hier auch so laut ‚Bullshit‘ schreien, dass meinen Nachbarn die Ohren wackeln. Aber dein Freund ist eben derzeit kein gesunder Mensch. Und verhält sich deshalb auch nicht wie einer. Was bedeutet, dass der Versuch, sein Verhalten ohne Berücksichtigung seiner Erkrankung zu verstehen, in die Irre führt. Die Begründung „Ich mach mit dir Schluss, weil ich dich nicht verdient habe“ ist leider ein Klassiker. Den man im Normalfall nicht ernst nehmen kann. Weil er völlig bar jeglicher Logik ist. Weshalb es ein ziemlich mieser Double Bind ist, der den so verlassenen hilflos und verwirrt in der Gegend rum stehen lässt. Was nicht heißt, dass das böswillig ist. Meistens steckt dahinter folgendes, das auch erklärt, warum so was in der Mehrheit von Frauen kommt: Ein Partner, der einen abgöttisch liebt, alles für einen tut, einen so gut behandelt, dass man es sich nicht besser wünschen könnte. Der vermeintliche perfekte Partner. Bloß dass die Attraction fehlt. Meistens genau wegen dieses Verhaltens. Das verwirrt natürlich denjenigen, der das Ziel dieser Behandlung ist. Auf der einen Seite sagt einem der Verstand, dass man den perfekten Mann vor sich hat. Auf der anderen Seite findet man den nicht so attraktiv, wie man es aus rationalen Gründen eigentlich sollte. Da ist es naheliegend, dass jemand, der die dahinter stehenden Mechanismen nicht versteht, beginnt an sich zu zweifeln und den Grund bei sich zu suchen. Es ist leicht zu verstehen, wie man deshalb auf die Idee kommt, bei deinem Freund läge die gleiche Situation vor, wenn man seinen derzeitigen Zustand nicht berücksichtig. Zu den Symptomen einer ausgewachsenen Depression gehören nämlich nicht nur oder sogar nicht in erster Linie Traurigkeit und Schwermut, sondern eine Verflachung des Affekts (Verlust der Fähigkeit zur Freude oder Trauer), Gefühle der Hoffnungslosigkeit und Hilflosigkeit und dass das komplette eigene Leben völlig sinnlos sei und für diesen Punkt vor allem relevant: Übersteigerte Minderwertigkeits- und grundlose Schuldgefühle. Deswegen kannst du im Falle deines Freundes davon ausgehen, dass er hier nicht irgendeinen Grund vorschiebt oder gegenüber dir und sich selber Attractionmangel rationalisiert, sondern dass er damit genau das ausgedrückt hat, was er in seinem aktuellen Zustand wirklich denkt. Auch Aussagen, dass er vor Schuldgefühlen nicht schlafen kann, Albträume hat und sich in den Schlaf weint, sind in seinem Fall sicher kein übersteigertes Drama sondern vermutlich einfach die Wahrheit. Das mag für Außenstehende schwer verstehbar sein. Wer nicht weiß, wie ein Depressiver ‚tickt‘, der kann sich einfach nicht vorstellen, dass ein Mensch tatsächlich innerlich so über sich denken kann. Auch hier sagt er die Wahrheit, die reine pure Wahrheit. Nur dass es nicht die Trennung von dir ist, die für ihn die nächsten Wochen zur Hölle werden lassen, sondern die Depression. Dein Freund steckt da schon ganz tief drinnen, und es kann gut sein, dass es noch schlimmer wird. Doch auch diese Depression wird vorübergehen, in einem halben Jahr oder vielleicht auch in einem Jahr. Und dann wird er realisieren, was er getan hat. Dass er im Zustand geistiger Umnachtung (anders kann man das nicht ausdrücken), als er krankheitsbedingt nicht Recht bei Sinnen war, die Beziehung zu der Frau, die ihm so viel bedeutete einfach weggeschmissen hat. Und es natürlich bitterst bereuen. Weitere klassische Depressionssymptome. Soziale Selbstisolation, weil man die Gegenwart anderer Menschen anstrengend findet. Und weil man der Meinung ist, man könne sich selber in diesem Zustand keinem anderen Menschen zumuten. Oder auch, dass man sich für seinen Zustand schämt, und deswegen nicht möchte, dass andere Menschen mitkriegen, wie es in Wirklichkeit um einen bestellt ist. Auch wenn es der falsche Weg ist, sich in sein Schneckenhaus zu verkriechen und versuchen, alle sozialen Kontakte zum Rest der Welt zu kappen, ist bei Depressiven nicht wirklich selten. Dass du keine Freundschaft mit deinem Ex-Freund führen möchtest, ist sicherlich gut nachvollziehbar. Dass dich das verwirrt auch. Wichtig ist, dass du erkennst, dass du deinen Freund derzeit nicht als zurechnungsfähig behandeln kannst. Weswegen du sein Schlussmachen auch nicht ernst nehmen darfst. Was nicht bedeutet, dass du es ignorieren solltest, sondern nur, dass der Ball und die Entscheidung bei dir liegt. Verschobene Selbstwahrnehmung in der Depression. Wie aus dem Lehrbuch. Nein, primär geht's jetzt erst mal um dich. Das alles habe ich dir nicht geschrieben, um bei dir Sympathie für deinen Freund zu wecken, in der Hoffnung, dass du dich deswegen um ihn bemühst, sondern damit du die Situation gut genug verstehst, um informierte Entscheidungen zu treffen. Und die Entscheidungen musst du treffen. Allein. Denn auf deinen Freund kannst du momentan nicht zählen. Deshalb bleibt dir nur, Entscheidungen über seinen Kopf hinweg zu tun. Mit ihm kannst du im Augenblick nicht rechnen und somit auch keine Entscheidungen mit ihm treffen. Deswegen musst du für dich entscheiden. Ob du dir mit ihm eine gemeinsame Zukunft vorstellen kannst, trotz Wissen um seine Probleme. Ob du es für wahrscheinlich hältst, dass das möglich sein wird. Ob du dich stark genug fühlst, dich von seinen Probleme nicht mit in den Abgrund reißen zu lassen. Und vor allem, ob es dir das wert ist. Das musst du mit dir selber ausmachen. Und egal, wie du dich entscheidest, niemand hat das Recht, dich dafür zu verurteilen. Weder dann, wenn du dich entscheidest, weiterhin für ihn da zu sein, noch dann, wenn du den Kontakt zu ihm abbrichst. Vielleicht wäre es eine gute Idee, wenn du dich mal bei dieser Anni melden würdest. Ich kann verstehen, wenn es sich in dir sträubt, mit jemand anderem über deinen Freund zu reden und dass du das Gefühl hast, dass es ihm gegenüber unfair oder Verrat wäre. In Normalfall würde ich das auch so sehen. Aber hier liegt kein Normalfall vor. Deswegen würde ich mich, in der Verfolgung wichtigerer Ziele, nämlich, dass es deinem Freund möglichst bald besser geht, darüber hier durchaus ohne Skrupel hinwegsetzen. Nicht nur für sein Wohlbefinden, sondern auch für dich. Mal mit jemand anderem zu reden, der ihn gut kennt, und zu erkennen, dass sie sich die gleichen Sorgen und Gedanken um ihn macht, kann sehr befreiend sein. Alleine schon deswegen, um bestätigt zu bekommen, dass man nicht selber derjenige ist, der ‚nicht normal‘ ist, sondern dass das Problem bei deinem Freund liegt. Wie gesagt, du kannst auf deinen Freund aktuell keine Maßstäbe anlegen, wie auf gesunde Menschen. Antriebshemmung gehört zu den typischsten Auswirkungen einer Depression. Außenstehenden fällt es meist schwer, sich vorzustellen, wie weit das gehen kann. Dass morgens zu Duschen eine so große Anstrengung bedeutet, dass man sich danach erst mal wieder hinlegen muss. Dass man lieber zwei Tage sich nur von Leitungswasser ernährt, weil sonst nichts mehr im Haus ist, anstatt sich mal wieder aufzurffen und normal einkaufen zu gehen. Das ist natürlich ein Problem, dass du in deiner Entscheidungsfindung berücksichtigen solltest. Wenn dein Freund schon früher regelmäßig oder hin- und wieder depressive Episoden hatte, dann ist die Wahrscheinlichkeit recht groß, dass es ohne Ursachenbehandlung früher oder später immer wieder dazu kommen wird. Du kannst ihn leider nicht zwingen, was dagegen zu tun. Eine erfolgsversprechende Psychotherapie beruht auf der Mitwirkung des Patienten. Wenn er dazu nicht bereit ist, dann kannst du wenig ausrichten. Die erfolgsversprechende Behandlung von Depressionen setzt übrigens nicht nur eine Psychotherapie sondern in der Regel auch auf eine medikamentöse. Beide Formen ergänzen sich dabei.

In welchem Umfeld lernst du die Frauen kennen? Wie hast du sie angesprochen? Direkt? Indirekt?

Notenwerte sagen wenig aus. Dazu sind die im Studium einfach zu wenig vergleichbar, sowohl was Studienfach als auch was Hochschule angeht. Bei einer Durchfallerquote von über 50 % ist eine zwei vor dem Komma sicher ganz ordentlich, in einem Fach oder einer Prüfung, wo mehr als die Hälfte Eins-Komma schreibt jedoch nicht unbedingt. Interessanter wären deshalb eher Perzentilangaben, die dir verraten, wie gut du im Vergleich zu deinen Kommilitonen bist. Aber ich gehe mal davon aus, dass du da schon einen recht guten Überblick hast und deine Leistungen nicht einfach nur völlig falsch einschätzt. So hart es auch klingen mag, gänzlich ausschließen kann das hier natürlich niemand. Dass Niveau an der Uni ist einfach noch mal ein Stückchen höher als in der Schule. Der Vergleich deiner schulischen Ergebnisse und deiner Ergebnisse im Studium ist zwar nur bedingt möglich. Ich kenne auch Leute, die mit Ach und Krach ihr Abi geschafft haben und dann im Studium richtig abgeräumt haben. Die waren in ihrer Schulzeit aber einfach nur wirklich stinkfaul gewesen. Aber ansonsten haben alle Leute, die ich kenne, die in ihrem Studium konstant mit die besten Klausuren schreiben, alle in der Schule ohne großen Aufwand, ein Abi mit einer Eins vor dem Komma geschafft. Einfach, weil es ihnen entsprechend leicht viel, Dinge zu begreifen und Stoff zu behalten. Ich habe keine Ahnung, wie du in der Schule warst, aber wenn du dort schon richtig gelernt und trotzdem ‚nur‘ ein Zweier-Abi geschafft hast, dann musst du dir einfach bewusst sein, dass du mit Kommilitonen ‚konkurrierst‘, denen das alles einfach sehr viel leichter fällt. Das mag sich jetzt auf den ersten Blick sehr entmutigend anhören. Ich glaube, es geht jedem, dass er es erstmal frustrierend findet, wenn andere Leute trotz deutlich weniger Aufwand scheinbar spielend leicht an einem vorbei ziehen. Das gilt auch nicht nur fürs Studium, sondern beispielsweise auch für den Sport. Aber wenn man mal genauer darüber nachdenkt, dann hat die Erkenntnis, dass andere einfach besser sind, weil sie einfach talentierter sind, auch ihre guten Seiten. Man braucht dann nicht permanent daran zu zweifeln, was man alles falsch macht. Darauf ausruhen sollte man sich allerdings nicht. Es ist natürlich auch leicht, sich auf den Standpunkt zurück zu ziehen, dass man schlicht zu „dumm“ dafür sei, und es deswegen eh nichts bringen würde, sich anzustrengen. Das wäre aber auch nicht nur von den Ergebnissen her Quatsch. Schließlich kannst du davon ausgehen, dass du alleine schon wenn du ein Studium schaffst, im Vergleich zur Gesamtbevölkerung überdurchschnittlich intelligent bist. Dadurch, dass aber nur ein Teil (auch wenn inzwischen schon fast die Hälfte studiert) der Gesellschaft mit dir im Hörsaal sitzt, kann da ein verzerrter Eindruck entstehen. Vor allem natürlich auch in Fächern mit hohem NC, beispielsweise Psychologie oder Medizin. Ein 1,3-Abi oder besser heißt zwar nicht, dass derjenige unbedingt ein guter Psychologe oder Arzt wird, aber dass derjenige gut lernen kann, und zwar weil er fleißig und begabt dafür ist. Deswegen bin ich auch etwas skeptisch, was den Vorschlag angeht, dir einfach bei den besten deines Semesters abzuschauen, wie die sich auf Klausuren vorzubereiten. Die können zwar nicht all zu viel falsch machen (sonst würden sie nicht die besten Klausuren abliefern), aber die besten Klausuren zu schreiben, bedeutet nicht zwangsläufig, dass sie auch am effektivsten und effizientesten dafür lernen. Viele schaffen es halt, nicht optimale Lernstrategien durch Begabung auszugleichen oder haben für sie gut funktionierende Lernstrategien entwickeln, die auf ihre individuellen Talente und Begabungen abgestimmt sind. Die beste Lernstrategie gibt es nämlich nicht. Unterschiedliche Menschen lernen auch auf unterschiedliche Wege am besten. Der eine beispielsweise braucht ein Umfeld, dass er nur zum Lernen betritt und wo er deswegen darauf konditioniert ist zu lernen, und geht deswegen zum Lernen immer in die Bib, weil er zu Hause sich zu leicht ablenken ließe. Der andere braucht absolute Ruhe, käme mit dem Wirrwarr in der Bib gar nicht klar und lernt deswegen am eigenen Schreibtisch. Um nur mal eins der offensichtlichsten Beispiele zu bringen. Ohne dein Studium zu kennen und genau zu wissen, wie du dich auf die jeweiligen Prüfungen vorbereitest, wird dir vermutlich niemand sagen können, ob du die richtige Lernstrategie hast. In manchen Fächern wird stupides Auswendiglernen verlangt, in anderen bringt dir das hingegen überhaupt nichts, weil in der Prüfung nicht direkt Wissen, sondern dessen Anwendung abgefragt wird. Da wäre es dann sinnvoller, möglichst viele Übungsaufgaben zu machen, um gut auf die Klausur vorbereitet zu sein. Was aber ein sehr guter Weg ist, um vor der Klausur eine Rückmeldung zu bekommen, sind alte Klausuren oder Übungsklausuren, die du zur Übung machst. In der Regel bekommst du zwar jedes Jahr neue Aufgaben, die aber meistens von Jahr zu Jahr ziemlich ähnlich aufgebaut sind. Bei manchen Leuten kommt es aber auch vor, dass sie in Übungssituation zwar alles können, aber in der Klausur trotzdem regelmäßig schlechter abschreiben. Ist das bei dir der Fall, dann liegt dein Problem nicht beim falschen Lernen, sondern in der Klausursituation. Das wäre aber ein Freundschaftspreis. Hast du dir mal aktuelle Nachhilfestundensätze für Schüler angeguckt? Es hat schon seinen Grund, warum so gut wie kaum ein Student (außer Juristen vorm Examen ;)) kommerzielle Nachhilfe nutzt. Das kann sich nämlich schlicht so gut wie niemand leisten.

Ich sehe da immer noch kein Problem. Was braucht es dich zu kümmern, ob ihre Freundinnen eine Muschi oder einen Schwanz haben? Finde ihre Enttäuschung auch in gewissem Ausmaß nachvollziehbar. Da trifft sie einen vermeintlich cooler Menschen, mit dem man sich gut versteht, und dann endet die sich anbahnende Freundschaft abrupt, weil der Idiot sich in einen verliebt. Und das nicht nur einmal sondern immer wieder. Passiert einem als Mann zwar seltener, weil die meisten Frauen unerwiderte Liebe lieber in sich reinfressen als einem Mann ihre Liebe zu gestehen, aber wer genügend Kontakt zu Frauen hat, der kennt das Muster. Sie macht nichts falsch. Nur du. Und zwar, indem du es als Problem ansiehst. Dabei erzeugst du dadurch erst das reale Problem. Weil dadurch deine Attraction bröckelt. Gibt zwar auch Frauen, die fahren auf krass eifersüchtige Typen ab, die sie am liebsten unter einer Burka im Hinterzimmer einsperren würde, weil sie solches Verhalten mit Stärke und Männlichkeit verwechseln. So eine scheint deine Freundin aber wohl nicht zu sein. Ja, für so eine fehlerfreie Grammatik muss man sich in diesem Forum schon entschuldigen. Und das auch noch als Ausländer. Wie kannst du nur all diejenigen so beschämen, die es nicht hinkriegen auch nur einen grammatisch korrekten Satz zu formulieren, obwohl Deutsch ihre Muttersprache ist?! Nein. Needy ist mit einer Frau zusammen zu bleiben, bei der es ausreicht, die flüchtige Bekanntschaft einer anderen Frau zu machen, um zu der Erkenntnis zu kommen, dass man sich trennen möchte.

Invest ist was anderes als Interesse. Interesse kann da sein, obwohl eine Frau nicht investiert. Invest ist auch nichts, was aktiv von Seiten der Frau eingeleitet werden muss. Du kannst Invest auch forcieren. Wenn du eine Frau bittest, irgendwas für dich zu tun und sie macht es, dann ist das ein größerer Invest als wenn sie bloß mal wieder „Hallo, wie geht's?“ schreibt. Wenn du natürlich genauso passiv bist und dich darauf verlässt, dass Frauen von sich aus aktiv werden und aus eigener Initiative investieren, dann screenst du halt Frauen, die das nicht tun, dadurch raus.

Wedel so lange mit deinem Schwanz vor ihrem Gesicht rum, bis sie's entweder checkt pder davon hypnotisiert ist. Habe den Eindruck, das Blasen ist gar nicht das eigentliche Problem. Klingt für mich so, als fehtl bei euch allgemein die Lockerheit beim Sex.

Nimm nicht immer alles so wörtlich. Ich wollte damit nur sagen, dass man so ein Geschreibsel doch nicht ernst nehmen kann. Das hast du aber getan, da liegt der Fehler. Gehe deshalb mit meinem Vorpostern mit: Schreiberei reduzieren, mal den Kontakt ein paar Tage ruhen lassen, danach weiter wie gehabt. Und einlesen!

Was für weitere Kritik soll denn da noch kommen? Du lässt dich behandeln wie ein Fußabtreter. Ziehe die Konsequenzen und suche dir anderen Umgang. Oder lass die Leute weiter so mit dir umgehen. Deine Entscheidung.

Sehe hier kein Problem. Außer, dass du dir deswegen einen Kopf machst.

Überfallartig ihren Kopf mit beiden Händen packen und sie blitzartig Küssen – Natürlich nicht! Gerade wenn du noch etwas unsicher bist und die Signale von Frauen noch nicht perfekt einschätzen kannst, vielleicht gezielt versuchst möglichst schnell zu eskalieren solltest du nicht versuchen sie zu überrumpeln. Das kann sonst schnell schief gehen. Reframen, ignorieren, etc. Es gibt nie die richtige Reaktion.

Welcher Vorteil soll darin liegen? Am Ende des Tages hoffentlich mehr Nummern zu besitzen und somit auch bei hoher Flake-Rate genug Dates klar zu machen. Die Frage bleibt die gleiche: Welcher Vorteil soll darin liegen? Vor allem im Vergleich dazu, weniger aber dafür solidere Nummern zu haben.

Du denkst zu kompliziert. Mag für diesen konkreten Fall zutreffen. Aber wie ich bereits sagte, häufig merkt die Freundin auch, was Sache ist, und verdünnisiert sich von alleine. Doch. Mit den beiden gemeinsam reden, sodass die Freundin deines Targets dadurch erkennt, dass du ein cooler Typ bist, den sie ihrer Freundin gönnen würde. Du wirkst schon etwas kindlich-naiv, wenn du glaubst, dass sie so etwas verbalisieren müsste oder würde. Blabla. Reiner Hirnfick ohne Substanz. Ob an deiner Einschätzung was dran ist, merkst du nur, wenn du eskalierst. Wieso. Ist sie die einzige Frau in deinem Dorf?

„‚Multiple exclamation marks‘, he went on, shaking his head, ‚are a sure sign of a diseased mind‘.“ (Terry Pratchett)

Das ist eine bescheuerte Einstellung. Wenn du kein Bock auf Alkohol hast, dann bleibe nüchtern. Wenn du gerne was trinken würdest, dann trink was. Nur komplett abschießen ist eher kontraproduktiv. Jedenfalls solange es keine Absturzparty ist, wo jeder, Mann und Frau, bumshagelvoll ist. Aber mach deine Entscheidungen nicht von irgendwelchen bescheuerten vermeintlichen PU-Grundsätzen zum Thema Alkohol abhängig. Gibt in den FAQ übrigens bereits eine 86 Seiten lange Diskussion zu dem Thema.

Finde es in Starting Strength gerade auch nicht, Practical Programming sagt aber 10 %. Also 10 % weniger, nicht auf 10 % des Gewichtes runter ;) Welchen Einfluss hätte dieses Wissen auf deine Trainingsgestaltung?

Absolut unnötiger Post. Wer hat denn gesagt, dass er noch keine Familie hat? Da sieht man mal, was passiert, wenn Realitäten aufeinander prallen. Der Typ fährt halt den klassischen Playboy-Frame. Der funktioniert auch. Ist aber eben nur kongruent, wenn man sich auch den entsprechenden Lifestyle leisten kann. Und da hier kaum einer ein Haus am See hat spielt der in der alltäglichen PU-Diskussion auch so gut wie keine Rolle. Führt dann dazu, dass alle, die nichts anderes als das klassische PU-Vorgehen kennen, darauf nicht klar kommen, weil er scheinbaren Axiomen über die Beziehungen zwischen Männern und Frauen widerspricht. @Jolies: Kann natürlich trotzdem sein, dass er sich einfach in dich verliebt hat. Ich befürchte aber, dass das ein bisschen Wunschdenken ist, weil du dich etwas in ihn verguckt hast und jetzt nach Anzeichen suchst, die darauf hindeuten, dass er ebenso empfindet. Das bedeutet aber, dass du seine Handlungen und Aussagen nicht unvoreingenommen wahrnimmst und entsprechend vorsichtig damit sein solltest, da zu viel hinein zu interpretieren. Lieg ich da richtig?

Wenn du es ihr erzählen willst, dann tue es. Aber tue es, weil du es willst, nicht weil du dich dazu verpflichtet fühlst.