Cycle

Du kannst in einer 35.000-Einwohner-Stadt kein Pick-Up betreiben. Funktioniert einfach nicht. Halte dich an Social-Circle-Game, das ist in solchen Umgebungen das Mittel der Wahl. Vor allem, wenn du, wie im anderen Thread geschrieben, 80 % Frauenanteil an deiner Schule hast, sollten sich darüber mehr als genug Möglichkeiten ergeben. Du kannst natürlich mit Frauen flirten, die dich ansprechen. Aber so lange du nicht eindeutige Signale bekommst, dass sie tatsächlich Interesse an dir als Person haben, würde ich alles unterlassen, was über freundlich und unverbindlich hinaus geht.

Dass viele keine Zeit für ein Pläuschchen haben ist normal. Die nächste Vorlesung, Prüfungsstress. Andere habe einfach kein Interesse an dir, bist nicht ihr Typ, weder sexuell noch non-sexuell. Alles kein Ding. Wenn aber keine die Offerte annimmt und in den Flirt mit dir einstiegt, ist das merkwürdig. Habe zwar nie in der Unibib gearbeitet aber in ähnlichen Situationen und habe es da natürlich nicht bei jeder aber doch regelmäßig immer wieder erlebt, dass Frauen nicht nur bereitwillig auf ein Gespräch eingestiegen sind, sondern teilweise schon fast zwanghaft versucht haben es trotzdem irgendwie am laufen zu halten. Leider lässt sich das aus der Ferne und ohne dich zu kenne kaum analysieren. Ob deine Wahrnehmung falsch ist, ob du die falschen Vibes sendest oder sonst was vorliegt. Ich würde das Flirten dort jedenfalls nicht forcieren. TC84 Ratschlag ist aber ziemlich gut. An der Uni, selbst an den größten, läuft man sich ja permanent über den Weg. Und wenn sie dein Gesicht schon mal gesehen hat, ihr ein paar Worte gewechselt, dich womöglich gar nicht zuordnen kann und bei deinem Anblick überlegt, aus welcher Vorlesung du sie kennst, dann ist dein ‚Cold‘ Approach schon direkt mal viel viel wärmer als ein Approach an der Uni sowieso schon ist. Im Normalfall würde ich jedem in den Arsch treten, der sich darauf verlässt und deswegen nichts macht, aber du bist schließlich in erster Linie zum Arbeiten da. Ist einfach eine Möglichkeit, von deinem Arbeitsplatz flirttechnisch zu profitieren, auch wenn direkt kein längerer Flirt möglich ist. Von auf eigene Initiative Flyer zu verteilen würde ich trotzdem lieber Abstand nhemen.

Ihr kanntet euch gut genug um miteinander rumzumachen, dann kennt ihr euch auch gut genug um gemeinsam DVD zu schauen. Wobei ich unter „rummachen“ mindestens Zungenküsse verstehe, wenn das in Wirklichkeit nur mal kurz ein bisschen geplaudert und ihr über den Rücken gestreichelt heißt, hat das natürlich Auswirkungen auf die Beurteilung der Situation. Funktioniert vielleicht bei Einzelkindern oder der typischen modernen Kleinfamilie. Aber versuch mal in einer Großfamilie mit mehreren Geschwistern sturmfrei zu organisieren. So gut wie unmöglich, irgendein anderer ist immer im Haus. Meine Güte, das Mädel ist 16, keine 26. So viele DVD-Abende mit Typen, von denen sie was will, kann die noch gar nicht gehabt haben, dass es für sie „zu abgelutscht“ sein kann. Was natürlich nicht im Umkehrschluss heißt, dass 26-Jährige oder 36-Jährige nicht mehr für DVD-Abende zu haben sind. Hängt halt vom Intimitätslevel ab. Trinken, Spazieren, Plaudern, Körperkontakt ist ja alles okay, wenn man sich noch nicht richtig kennt. Aber wenn man in dem Alter schon „auf mehreren Partys rumgemacht“ hat, dann ist man im Level der Beziehung schon wesentlich weiter. DVD-Abend muss ja nicht bedeuten, dass man schweigend nebeneinander auf die Mattscheibe starrt. Ist ja kein Kino.

Das ist der Knackpunkt. Stellt ja auch niemand in Abrede. Nur weil du aber selber eine Frau bist, heißt das nicht, dass du von dir automatisch auf alle anderen Frauen verallgemeinern kannst. Das tust du aber („wir Frauen“) und gibst dann auch noch auf diesen Verallgemeinerungen aufbauende Ratschläge („Häng dich den Mädels aber nicht den ganzen Arsch“). Und dann bewegst du dich bereits auf sehr dünnen Eis. Weil deine Ratschläge auf dem basieren, was du glaubst, dass bei dir gut ankäme, weil dir als heterosexuelle Frau schlicht die Erfahrung fehlt, um zu wissen, welches Verhalten im Allgemeinen eher zum Erfolg führt. Und da mehrvomleben oder jeder andere wohl eher nicht darauf abzielt, genau dich aufzureißen, interessiert ihn letzteres, nicht ersteres. Was nur meine These beweist. Dass Frauen, die zu zweit weggehen, um Männer kennen zu lernen einfach kein Game haben. Aber gut, ihr beiden geht ja auch nicht weg, um Männer kennen zu lernen, sondern um einen vertrauten Abend im „kleinen Kreis“ zu haben. Aber wie gesagt, gefährlich davon zu verallgemeinern. Die meisten Menschen würden mit der Zielsetzung nämlich eher nicht in einen Club gehen. Oder so eng, dass sie es überlebt, wenn man mal an einem Abend nicht gemeinsam nach Hause geht. Doch. Zumindest nicht genug, um sich deswegen mal kurzzeitig alleine zu amüsieren. Ist natürlich schwierig, wenn man so unsicher ist, dass das eine große Hürde für einen ist. Dann sollte man es besser lassen, zu zweit ohne weitere Begleitung wegzugehen, wenn Männer kennen lernen Teil der Abendplanung ist. Tun viele Frauen aber trotzdem. Weil sie einfach kein Game haben. Aber da es hier nicht darum geht, Frauen Ratschläge zu geben, sondern wie man mit solchen Sets umgeht, bringt die Diskussion darüber eh nichts. Muss man einfach akzeptieren und zusätzlichen Aufwand betreiben, um die taktisch ungünstige Situation, in die Frau sich ohne Not dadurch begeben hat, wieder aufzulösen. Wie, das habe ich schon auf der vorherigen Seite beschrieben.

Wie alt?

Auf Grundlage der von dir genannten Details lässt sich deine Frage nicht sinnvoll beantworten. Weil keiner beurteilen kann, welcher Art die Beziehung zwischen euch beiden bisher ist. Alles darüber hinausgehende ist deswegen reine Spekulation.

Entscheidend ist nicht, über was du redest, sondern wie du darüber redest. Studium/Beruf oder Herkunft bilden da eigentlich sehr gute Anhaltspunkte. Musst halt von der Sachebene runter kommen. Nicht nur fragen, was sie studiert, sondern ob es ihr gefällt, warum sie das studiert. Die Wahl des Studiums ist doch keine zufällige Entscheidung, dahinter stehen Wünsche, Lebensvorstellungen und -ziele, Träume, usw. Versuch mal gezielt, den nächsten Frauen, mit denen du ins Gespräch kommst, diese Informationen zu entlocken. Gilt auch für andere Themen. Dann ist der Wechsel auf die Emotionale Ebene schon fast ein Selbstläufer. Nebenbei: Ein Kumpel von mir redet auch mit Frauen über Atari-Spiele und Linuxkernel-Programmierung. Funktioniert trotzdem, er ist unter meinen Bekannten einer derjenigen, die mit am besten mit Frauen können. Weil er die dahinter stehenden Emotionen auslebt, erklärt, was ihn daran fasziniert, anstatt sie mit technischen Details zu langweilen. Muss man jetzt nicht unbedingt genau so nachahmen, vor allem, wenn man selber auch keinen Bezug dazu hat. War aber damals eine Erkenntnis, die mich restlos überzeugt hat, dass es nicht die Themen sondern die Art der Kommunikation sind.

Du hast ganz anderen Probleme. Acht Frauen als „Kumpels“, keine davon vögelst du. Obwohl du keine anderen Frauen vögelst. Weiter: Acht Frauen als „Kumpels“, trotzdem vögelst du nicht. Klassische Niceguy-Konstellation. Bist bei den Mädels beliebt, kannst gut mit denen, wirst aber nicht als sexuelles Wesen wahrgenommen. Weder für sie selbst noch für andere Personen. Ich glaube auch nicht, dass es der fehlende Wille ist, dass du keine von den Mädels vögelst, sondern die fehlende Fähigkeit. Alles andere halte ich für eine Schutzbehauptung. Ist ein typisches Problem, nicht nur bezogen auf die Pick-Up-Community. Um die richtigen Fragen, also die, die einem weiterhelfen, stellen zu können, braucht man bereits ein hinreichendes Verständnis über das Wesen des zu behandelnden Problems. Fehlt dieses Verständnis, sollte man sich deswegen natürlich nicht davon abhalten lassen, nach Lösungen zu fragen. Nur muss man dann immer im Hinterkopf behalten, dass es sehr gut möglich ist, dass die Frage, die man stellt, überhaupt nicht zielführend ist. Einfach weil man die Natur des eigentlichen Problems falsch verstanden hat. Deshalb sollte es einen nicht wundern, dass erst mal Nachfragen statt antworten kommen. Das ist keine Schikane sondern der aufrichtige Versuch dir zu helfen. Denn um dir Tipps für eine Lösung deiner Probleme zu geben, müssen diese Probleme erstmal verstanden werden. Und wenn dann der Hinweis kommt, dass du die falschen Fragen stellst, also in die falsche Richtung denkst, dann ist das ein hilfreicher Hinweis. Wenn du mit 8 Frauen befreundet bist ohne sie zu vögeln und dies als Social Proof nutzen willst, um andere Frauen kennen zu lernen, die du vögeln willst, dann machst du das nicht beim Cold Approachen. Sondern indem du deren sozialen Netzwerke nutzt. Dich von ihnen mit anderen, am besten willigen, Frauen in Kontakt bringen lässt. Dann brauchst du gar nicht mehr zu approachen. Das ist der Weg, derartiges Potential auszunutzen. Löst zwar dein Problem mit der Nervosität bei Cold Approaches nicht, aber das ist ein anderes Thema.

Hey, ich glaube, ich habe mir ein kleines Hühnerauge (plantarer Clavus) gelaufen. Zumindest ist dass das Ergebnis meiner internet-assistierten Selbstdiagnose. Bin jetzt gerade etwas unsicher, zu welchem Arzt ich damit muss? Orthopäde? Dermatologe? Podologe (kein Arzt i.e.S.)? Augenarzt? Bin gerade umgezogen, einen typischen Hausarzt habe ich hier deshalb noch nicht. Sehe auch wenig Sinn darin, zwei mal zum Arzt zu stiefeln, anstatt direkt zum passenden zu gehen. Google sagt zwar auch, einfach zur Pediküre, aber ich zweifle daran, dass meine Krankenversicherung dass bezahlen würde… Danke für Ratschläge!

GLL hat durchaus gute Ansätze, was aber nicht heißt, dass der Typ die Wahrheit mit Löffeln gefressen hat. Auf der Seite steht auch genügend Mist. Muss man halt in der Lage sein, das eine von dem anderen zu unterscheiden.

Alter, die GDL-Idioten müssen doch von der Nahles gekauft worden sein, nur um ihr Tarifeinheitsgesetz durchzudrücken…

Weniger Theorie, mehr Praxis.

Ich bin nicht ganz so blöd, wie ich aussehe. ^^ Deine Antwort hilft mir leider nicht weiter. Mir fehlt es immer noch an Vorstellungsvermögen wie jemand während eines Satzes telefonieren oder in WhatsApp schreiben kann, sodass sich dieser Satz dadurch in die Länge zieht. Außer vielleicht beim einarmigen Curlen. Und in den Satzpausen sehe ich nicht das Problem. Kann man sich doch abwechseln. Zumal ich zwar nur für mich sprechen kann, aber wenn ich mache 5–10 Minuten zwischen Sätzen Pause mache, dann ganz sicher nicht deshalb, weil ich das ganze Gym wissen lassen möchte, dass ich über Tinder einen Dreier mit zwei Stewardessen klar gemacht habe, sondern weil ich für den nächsten Satz alle Kraft brauche.

Nur damit hier keine Missverständnisse entstehen: Ich meinte nicht, dass es generell keinen Sinn macht, sich die Nummer zu holen. Häufig ist ein ONS aus logistischen Gründen nicht möglich, obwohl die Frau on ist. Macht man dann aber ein erneutes Treffen aus, kommt man doch noch zum Sex. Sich zu versteifen, keine Nummern zu nehmen, wäre dann genau so blöd, wie einen Clubabend nur als Chance zum Nummernsammeln zu sehen. Erstens heißt das „sexy“ und nicht „süß“. Zweitens ist das nicht Flirten, sondern ein SOI. Drittens kann man so was problemlos auch dann sagen, wenn andere zuhören. Du musst es einfach beiläufig ins Gespräch mit einflechten. Der Trick ist, mit deinem Target auf einer anderen Ebene zu kommunizieren als mit ihrer Freundin, obwohl natürlich beide hören können, was du sagst.

Destiny hat doch schon alles relevante gesagt. Ist doch ein ganz anderes Thema. Eine Familie ist eine Bedarfsgemeinschaft, da ist es doch völlig klar, dass jeder sich im Verhältnis seiner Möglichkeiten und der Notwendigkeit dazu finanziell an den gemeinsamen Lebenskosten beteiligt. Was aber nicht geht ist, dass einer bestimmt und alle Zahlen. Destiny und sein Bruder sind Erwachsen, wenn ihr Vater meint, sie sollen sich wie Erwachsene bei der Finanzierung beteiligen dann muss er sie auch in anderen Bereichen wie Erwachsene behandeln. Aber sich hinstellen und als „Familienoberhaupt“ einseitig die Regeln festsetzen (neues Haus kaufen, Freundinnen dürfen nicht zu Besuch kommen, wie viel jeder abzugeben hat ohne die tatsächlichen Lebenshaltungskosten offen zu legen), das mag vielleicht vor hundert Jahren Usus gewesen sein, passt aber heutzutage einfach nicht mehr in die Zeit. „Mein Vater hat es auch nicht bös' gemeint, wenn er mich hin und wieder mal ordentlich verdroschen hat. Für den war das eigentlich normal. Der wurde daheim früher halt auch verdroschen, wenn er was ausgefressen hatte.“ Erkennst du den Fehler in der Art der Argumentation?

Link? Bekomme den Eindruck, dass der Fuchs doch Recht hat…fehlendes Abstraktionsvermögen. Wie oft muss man denn noch erklären, was der Unterschied zwischen Belästigung und einem Approachs ist, und dass es nichts mit der Attraktivität des Mannes zu tun hat sondern alleine mit seinen Beweggründen. Leseverständnis aneignen wäre der erste Schritt. Dann verstehst du auch, warum Leute, die Frauen ansprechend, weil sie sie kennen lernen und verführen wollen, sich von der Diskussion nicht angesprochen fühlen brauchen. Gut, echte Kennlernabsicht wirkt sich dann halt strafmildernd aus. Du hast es echt immer noch nicht kapiert, wie oft soll man es denn noch erklären. Vielleicht wird's ja deutlicher, wenn ich ein Beispiel aus meinem eigenen Erfahrungsschatz nehme: Landstraße, Joggerin am Feldweg am Straßenrand, Auto fährt vorbei, Fenster runtergekurbelt und johlen ihr im Vorbeifahren zu. Ohne anzuhalten. Es ist doch offensichtlich, dass dabei nicht im geringsten irgendeine Kennenlernabsicht bestand. Und genau das gleiche ist es mit dem Hinterherpfeifen oder Cat Calls. Da geht es nicht darum, dass sich die Frauen belästigt fühlen, weil deren Approaches zu unkalibriert sind. Nein, das hat mit Approaches einfach mal gar nichts zu tun, weder mit unkalibrierten noch mit kalibrierten. Natürlich kann es auch vorkommen, dass sich eine Frau belästigt fühlt, wenn sie in ernsthafter Weise angesprochen wird. Das ist aber ein ganz anderes Thema. Hier liegt ein Kommunikationsmissverständnis vor. Bei den genannten Beispielen aber nicht. Wenn sich Frau von denen belästigt fühlt, dann hat diese Art der „Kommunikation“ beim Empfänger genau die gewünschte Wirkung erzielt. Das hat Juice Terry schon vor einem Dutzend Seiten erklärt, farfalla sogar aus eigener Erfahrung bestätigt. Und damit direkt übrigens ein Beispiel geliefert, dass die Diskussion über das Thema tatsächlich Früchte tragen kann. Wenn man halt wirklich sachlich und ohne persönliche Vorwürfe miteinander umgeht anstatt in eine Aufschrei-Hysterie oder in Gejammer über die pöhsen, pöhsen Feministen zu verfallen. Stimme zu, dass ein Mann, der ernsthaft eine Dame kennenlernen will, das deutlich anders aufziehen muss. Der Rest des Postings ruft "Wer nicht meiner Meinung ist, ist ein schäbiger Nichtficker". Immer dieses Nichtficker-Shaming. Nein, hier geht es nicht um Ficker oder nicht Nichtficker. Steht doch da extra: „Egal ob schüchtern oder nicht.“ Es geht um die Intention. Und das hat mit Ficken oder Nichtficken nichts zu tun, auch wenn manch einer hier diese Dinge zu Unrecht miteinander zu verknüpfen versucht. Die „großen Puas“ der „guten alten“ Zeiten würden heute keinen Hund mehr hinterm Ofen hervorlocken. Mystery hat sicher extreme Verdienste um die ganze Pick-Up-Szene, aber man muss einfach zugeben, dass sich die Qualität der Ratschlaggeber durchaus gesteigert hat, seitdem nicht mehr nur die allernerdigsten Zugriff auf die entsprechenden Diskussionsforen haben. Das betrifft natürlich nicht alle selbsternannten Pick-Up-Coaches, das Wachstum hat natürlich auch viele Pfosten angelockt, die nur gehofft haben, das schnelle Geld scheffeln zu können. Die Mär von der „Secret Society of Pick-Up-Artists“ hat noch nie gestimmt. Das ließ sich natürlich verkaufen und der ein oder andere hat vielleicht sein Selbstbewusstsein daraus ziehen können, einer Geheimgesellschaft anzugehören, die alle Tricks kennt, wie man Frauen rumkriegt, doch in Wirklichkeit war das nur eine nerdige Verpackung für das, was Zigmillionen Naturals überall auf der Welt auch gemacht haben. Jo macht mal. Viel Spaß dabei, ich werde trotzdem weiterhin lieber Spaß mit Frauen als gegen sie haben. Maximum Gross Take-Off Weight?

Ich fühle mich nicht respektiert. Die Frage war ernst gemeint.

Verweichlichte Jugend von heute. Zu meiner Zeit hat man das Schießen noch von Vater Staat persönlich beigebracht bekommen. Mit echtem Gewehr. Nicht am Bildschirm. Zwangsweise.

An wat für einer Uni bist du denn da gelandet?! Sprich das Thema doch einfach an: „Wer kümmert sich um die Party? Wer um die Musik?“ Ja. Wenn du wild zusammen gewürfelte Leute hast, sind die typischen Mainstream-Partymucke-Lieder die besten. Willst ja niemanden vergraulen, und Electro oder härterer Rock sind halt nicht unbedingt Jedermanns Sache. Gibt natürlich immer mal wieder auch irgendwelche Konterspießer, die mit „so Maaaaainstreeeeaam-Zeugs“ nichts anfangen können. Aber das sind Langweiler, auf die brauchst du keine Rücksicht zu nehmen.

Ja, deswegen zieht man ja in die Großstadt. @Don Orth: Hatte bei meinem ersten Posting nicht auf deinen Nickname geachtet und mich deswegen nicht an deine anderen Threads erinnert. Unter Berücksichtigung dessen, was du dort geschrieben hast, bin ich mir ziemlich sicher, dass du den Frauen wegen fehlender sozialer Grundkompetenzen in Erinnerung geblieben ist. Noch ein Grund mehr, dich mal vordringlich darum zu kümmern und dem Thema Frauen erstmal nachrangige Priorität zuzuweisen.

„die Sätze“?!?

Einzig sinnvoller Ratschlag. Wenn deine Beschreibung („seit mehreren Semestern gar nichts“!) stimmt, dann geht dein Problem weit über das Normalmaß in puncto Aufschieben und schlechte Selbstdisziplin hinaus.

Ein Satz: „Wie können sie sich da ohne MRT so sicher sein?“

Frauen auf der Straße ansprechen. Oder in der Bahn. Im Café. In der Buchhandlung. Bei Zara und H&M. Beim Dönermann. Ich bin auch kein großer Fan davon, extra deswegen durch die Fußgängerzone zu laufen und gezielt nach Frauen Ausschau zu halten, die man ansprechen könnte. Kann man zur Übung mal machen, wenn es einem schwerfällt, sich bei spontanen Gelegenheiten zum Ansprechen zu überwinden, aber auf Dauer will ich meine Zeit nicht damit verbringen. Wenn ich rausgehe um gezielt Frauen anzusprechen, dann, wenn es draußen dunkel ist. Weshalb ich deswegen dann auch nicht durch die Fußgängerzone, sondern durch die hiesigen Bars und Clubs laufe.

Over 9000. Erfahrung, Intuition, Empathie. Wenn du eskalierst und sie zwar nicht aktiv mitgeht, aber auch nicht blockt, dann ist sie im Normalfall schüchtern und nicht desinteressiert. Eskalation bezieht sich in diesem Zusammenhang übrigens nicht nur auf Kino (= Körperkontakt), sondern allgemein auf das Intimitätslevel eurer Interaktion. Wichtig ist halt, dass du ihr Möglichkeiten aufzeigst, wie sie Interesse zeigen und sich mit in die Interaktion einbringen kann. Wenn von einer Frau gar nichts kommt, obwohl sie interessiert ist, dann liegt das Problem bei dir, weil du ihr einfach keinen Raum dafür einräumst. Ein richtiger Kuss. Ein kurzer Bussi, bei dem sich eure Lippen kaum berühren und bei dem man sich im nächsten Moment fragt, ob da überhaupt irgendetwas war, würde man normalerweise nicht als KC. Wobei sich natürlich die Frage stellt, warum man das unbedingt definieren muss. KC ist letztens nur ein anderes Wort für Kuss, damit es nerdiger und außergewöhnlicher klingt. Der einzige Grund dafür, so was überhaupt klar zu stellen ist Missverständnissen vorzubeugen. Wenn jemand erzählt, er hätte „ein HB gekissclosed“ und sie aber nur zum Abschied kurz auf die Wange gebusselt hat, dann bekommt man natürlich einen falsches Bild davon, wie weit die Interaktion schon fortgeschritten war. Kann man aber vermeiden, indem man sich einfach in normalem Deutsch klar und deutlich ausdrückt. So wie bei jeder anderen Frau auch. Das bedeutet, dass du als erstes mal damit aufhören solltest, sie auf ein Podest zu stellen.