Cycle

Die Frage bei der ganzen Diskussion ist doch: Wie sehr wurde das ganze gepusht bzw. so hin gedreht das es sich so anhört. Die Meinung der Frau wäre mal nicht schlecht. Welche Frau? Wer sagt, dass es überhaupt eine Frau gegeben hat? Ist doch der Normalfall, dass von den Frauen, die der 08/15-Standard-Pick-Up-Coach angeblich gelayed hat die große Mehrzahl gar nicht wirklich existiert. RSD waren schon immer ein Haufen von Idioten, die es verstanden haben, den Leuten die Kohle aus der Tasche zu ziehen, Moral und Ehrlichkeit scheißegal. Darin waren sie gut, im Frauen aufreißen eher nicht. Wurde ja schon angesprochen, dass sich dieser Julien finanziell vermutlich ins Fäustchen lacht und sich über den Shitstorm, den er ausgelöst hat, einen Ast abfreut.

Noch nie von ihm gehört, aber einen taz-Artikel gelesen und schon weißt du, dass er ein „Untermensch“ ist. Sehr reflektiert.

Sehe hier noch kein Problem. Dass sich nicht jede Frau beim ersten Date knallen lässt ist völlig normal, manche brauchen halt einfach zwei oder drei oder auch ein bisschen mehr, bis sie bereit dafür sind. Vor allem, wenn du schon weißt, dass sie Jungfrau ist. Falsches Framing. Kann ja sein, dass sie durch ihre Erfahrungen zu dieser Vorstellung gekommen ist. Dein Fehler war, diesen Frame unhinterfragt zu übernehmen. Du hättest an der Stelle den Frame setzen müssen, dass der Weg, dich zu binden, über Sex führt und dass kein Sex mit dir zu haben, der richtige Weg ist, um dein Interesse sinken zu lassen. Ist Mist. Du setzt sie unter Druck. Völlig der falsche Weg. Sie soll sich bei dir entspannen können, das Gefühl haben, dass sie sexuell keine Erwartungen erfüllen muss, sondern Sex mit dir einfach genießen kann. Alleine schon die Formulierung „ran lassen“ sagt schon alles. Sex ist doch nichts, was du von einer Frau bekommst, keine Gefälligkeit, die sie dir erweist. Sex ist etwas schönes, und zwar für euch beide, was ihr gemeinsam miteinander erleben wollt. Wenn du mit einer Frau Sex haben willst, dann sorge dafür, dass die Attraction hoch genug und genügend Comfort vorhanden sind und eskaliere. Ich will nicht lügen, eine Frau unter Druck zu setzen und ihre Verlustangst zu bespielen, kann auch funktionieren. Erhöht allerdings massiv das Risiko, dass sie danach Buyer's Remorse bekommt und ist auch ganz sicher kein guter Anfang für eine harmonische Paarbeziehung.

Who cares? Ist doch deine Ex.

Nö, weil da der Kontext ein anderer ist. Hier ist die Situation eine andere, im Stripclub ist von Anfang an klar, dass außer Schauen nicht mehr drin ist (es sei denn, man legt ordentlich Kohle auf den Tisch). Die Regel sind klar abgesteckt, die Kommunikation ist eindeutig. Das ist in dem vorliegenden Fall aber eben genau nicht der Fall. Auf der einen Seite kommuniziert sie durch ihr Verhalten und ihre Kleiderwahl „Verführ mich“ auf der anderen Seite schreit sie „pack mich nicht an“, wenn pickupboi auf ihre Signale eingeht.

Auf gut Deutsch: Deine Freundin hat entweder einen allgemein niedrigeren Drive als du oder findet dich nicht so heiß, wie du sie. Wie war es denn am Anfang. Hatte sie da mehr Bock auf Sex mit dir. Ja, sie sollte Sex mit dir haben, weil sie selber geil ist, weil du sie verführt hast. Und nicht, um dir einen Gefallen zu tun. Frau hält das Loch hin, damit sie ihre Ruhe hat. Letztlich ist das aber auch nichts anderes, als wenn ihr gar keinen Sex mehr hättet. Nur dass es dir nicht so auffällt, dass da ein Problem ist. Nur Sex ablehnen reicht nicht aus. Du musst sie wieder richtig verführen. Das Problem ist nicht, dass du zu viel Sex willst. Dass Problem ist, dass sie zu wenig will. Das klingt nicht nach besonders spannendem Sex. Also jedes mal nur Rein-Raus-Standardprogramm? Kein Wunder, dass sie nicht mehr viel Lust darauf hat. Wenn sie dir trotzdem sagt, dass sie es gut findet, dann vermutlich, weil sie dich nicht verletzen will. Wie sieht das denn generell bei euch aus? Kommuniziert ihr offen über euren Sex? Was euch anturnt? Eure Vorlieben, Fantasien? Da habe ich mich auch als erstes gefragt, wieso sie überhaupt die Zeit dazu hat. Hast du ja inzwischen aufgeklärt: arbeitslos. Kann mal passieren, aber das kann doch kein Dauerzustand sein, vor allem in dem Alter. Warum macht sie keine Ausbildung? Studiert nicht? Ein Praktikum? FSJ? Ja, das hier war komplett schwach. Meine Güte, sie lernt neue Leute kennen, womöglich ihre zukünftigen Mitarbeiter. Ist doch die normalste Sache der Welt, dass man sich mit denen gut stellen will. Und statt dass ihr Freund sich für sie freut, dass sie eine Stelle in Aussicht hat, macht der wegen so einem Pipifax ein Riesendrama. 4. Lüge (Anknüpfung an die Geschichte von Problem 3.) Du hast ein krasses Eifersuchtsproblem. Wenn du so drauf bist, dass du deiner Freundin „verbietest“ (ob explizit oder implizit ist egal), bei einer männlichen Mitfahrgelegenheit mitzufahren, dann brauchst du dich nicht zu wundern, wenn sie das hinter deinem Rücken tut. Hättest du das gleiche Problem gehabt, wenn sie bei einer Frau mitgefahren wäre?

Du musst in der Mensa nicht „euphorisch und furchtlos“ sein. Im Gegenteil, wenn du dort so vorgehen würdest, wie im Club, dann verschreckst du die Frauen eher. Einfach entspannt ein bisschen Smalltalk machen, ihr ein paar Baits hinwerfen, wenn sie drauf anspringt drauf eingehen, Comfort aufbauen, usw. Ein bisschen Unsicherheit ist da überhaupt nicht schlimm. So lange du nicht stotternd und stammelnd vor ihr stehst, als hättest du zum ersten Mal im Leben eine Frau gesehen, ist das überhaupt kein Problem.

Warst du im April nicht noch 25 Jahre alt? P.S.: Was willst du uns eigentlich mit deinem Namen sagen?

Nicht weniger reden insgesamt, sondern nur nicht über das reden, was ihr gerade tut. Ein „Treffen“ haben, kein Date; Ihr nicht sagen, dass du sie gerne küssen würdest, es einfach tun, etc. Gilt zwar allgemein, der Grundsatz, aber zu viele Kerle machen den Fehler trotzdem. Darüber sprichst du halt ihre rationale Seite an, und wenn sie einen Freund hat, dann ist es ziemlich wahrscheinlich, dass ihre rationale Seite dann zu macht. Also emotional kommunizieren. Sowohl als auch. Kann man auf Grund der vorliegenden Informationen nicht beurteilen. Lass dich nicht auf Panikmache deswegen ein.

Wer schon mal verschiedene Autos unterschiedlicher Klassen und unterschiedlicher Hersteller gefahren ist, der weiß, dass es schon alleine vom Fahrspaß und Fahrgefühl große Unterschiede gibt. Es gibt also durchaus Gründe, sich einen guten Wagen rauszulassen und dafür etwas Kohle auf den Tisch zu legen, ohne das automatisch als Schwanzverlängerung zu sehen. Einfach nur für einen selber, weil es einem Spaß macht, ein gutes Auto zu fahren. Ist halt die Frage, ob das wirklich deine Motivation dahinter ist, oder ob es dir primär um das Statussymbol geht. Da du schreibst, dass es dich „pusht“, sich was zu gönnen und vergleichst es mit der dicken Karre als „Schwanzverlängerung“ bei Männern. Ich glaube, ich brauche dir nicht zu sagen, dass es selten gut ankommt, wenn man den Eindruck hat, ein Mann müsse mit seinem dicken Auto irgendwas kompensieren. Bei Frauen ist das nicht viel anders. So wie du dich hier beschreibst, klingt das, als würdest du viel arbeiten, damit du dir Statussymbole leisten kannst um andere Leute zu beeindrucken und von ihnen Aufmerksamkeit und Bestätigung zu erhalten. Das Problem ist, dass dieses Gefühl der Bestätigung flüchtig ist und nie wirklich gesättigt werden kann. Es ist überhaupt nichts schlimmes daran, ordentlich zu ackern, damit man sich was leisten kann, was man sich wünscht. Im Gegenteil sogar. Aber wenn der Wunsch danach jedoch primär daher kommt, dass man sich diese Sache als Statussymbol wünscht, dann ist das kein Weg, um langfristig glücklich zu werden. Ich vermute, du machst nach außen auf andere Menschen erst mal einen toughen Eindruck. In Wirklichkeit bist du innerlich aber doch oft unsicher. Gerade diese Angst, verletzt zu werden, Vertrauen zuzulassen, ist symptomatisch. Einer emotional starken Person fällt es viel leichter sich zu öffnen, weil sie weiß, dass andere sie nicht so schnell verletzen können. Einsicht ist der erste Schritt zur Besserung. LSE wird hier zwar häufig falsch verwendet, aber im Grunde ist es nur eine Beschreibung deines Selbstwertgefühls. Dahinter steckt keine moralische Wertung. Und natürlich ist das in gewissem Maße Teil deiner Persönlichkeit. Aber deine Persönlichkeit ist ja nichts angeborenes und unveränderliches, sondern auch Ergebnis deiner Lebenserfahrungen bzw. wie du diese für dich interpretiert hast. Es heißt nicht umsonst Persönlichkeitsentwicklung. Wenn du dein Selbstwertgefühl stärken willst, dann ist das etwas, was nicht von heute auf morgen geht und seine Zeit braucht. Du musst dich quasi ein bisschen selber einer (positiven) Gehirnwäsche unterziehen. Alte Denkmuster aufbrechen und durch neue ersetzen. Das wichtigste ist, dass du das für dich tust, weil du glücklicher im Leben sein willst. Und nicht für andere, nicht um besser bei Jungs anzukommen, besser darin zu sein, Jungs für eine Beziehung zu halten. Denn ein echtes gutes Selbstwertgefühl kann nur von innen heraus kommen, nicht durch externe Bestätigung. Der erste Schritt wäre deswegen, dass du dich unabhängiger von den Meinungen anderer machen lässt. Das ist leichter gesagt als getan. Am wirksamsten ist es, wenn du gezielt darauf achtest, was dein Kopf denkt. Jedes mal, wenn du merkst, dass es dich trifft, wenn ein anderer schlecht über dich denkt, oder dass du versuchst, ein gewisses Bild bei jemandem zu erzeugen, oder auch, wenn du dich fragst, was wohl der andere über dich denkt, sagst du dir innerlich „Stop!“. Und dann vergegenwärtigst du dir, dass es doch eigentlich für dein Leben keine Bedeutung hat, was derjenige über dich denkt. Selbst wenn er dich für den Abschaum der Menschheit halten sollte, was hat es dich zu jucken? Das wird dir am Anfang nicht immer leicht fallen, aber je länger du das machst, desto einfacher wird es. Ist eine Sache der Übung. Letztlich geht es hierbei auch nur darum, sich Dinge anzugewöhnen bzw. abzugewöhnen, nur dass das in diesem Fall nicht irgendwelche Handlungen sondern vor allem bestimmte Denkmuster betrifft. Klassisch betaisierende LSE-Frau. Der wichtigste Punkt ist, dass du dir bewusst bist, was du tust und das es dich nicht weiter bringt. Du bist kein Roboter, du kannst nicht von heute deine Gefühle per Knopfdruck abstellen oder umprogrammieren. Was du aber sehr wohl kannst ist, deine Handlungen zu beeinflussen. Nehmen wir das Beispiel mit der Tierärztin. Wenn du merkst, dass die Wut in dir aufsteigt ist das erst mal nur ein Gefühl. Dem kannst du dich hingeben und impulsiv handeln, wie es dir dieses Gefühl sagt. Oder du erkennst, dass das Gefühl eigentlich falsch ist und handelst bewusst entgegen dem, was dir dieses Gefühl sagt. Dadurch geht das Gefühl nicht sofort weg, aber von Mal zu Mal wird es immer schwächer und schwächer werden, weil dein Kopf erkennt, dass es dir besser geht, wenn du anders handelst, als es dir dieses Gefühl sagt. Doch, doch. Der Sinn einer Trophäe ist ja, dass nicht jeder sie kriegt ;) Vierviersieben hat mit seinem Post vermutlich sehr ins Schwarze getroffen. So wie du dich beschreibst, gut aussehend, Statussymbole, bitchig und zickig, klingst du tatsächlich nach dem Typ Frau, der für die meisten Männer zwar nie für eine Beziehung in Frage käme. Was aber nicht bedeutet, dass sie dich nicht trotzdem ficken wollen. Ist einfach eine Ego-Sache. Da kann man sich dann sagen: „Yeah, die Alte habe ich rumgekriegt!“ Mag jetzt nicht besonders charmant von mir ausgedrückt sein, aber es geht hier nicht darum, dass ich dich beleidigen möchte. Das ist einfach nur eine Rückmeldung, wie du auf Männer wirkst und welche Männer du mit deiner Art anziehst. Ist das nicht das, was du willst, bedeutet dass, dass du an dir arbeiten musst. Und dafür ist es leider immer zuerst mal notwendig, dem nicht immer erfreulichen Status Quo ins Auge zu blicken. Und außerdem darfst du nicht vergessen, dass dich hier keiner persönlich kennt. Alles beruht lediglich auf deinen Schilderungen, die du hier gepostet hast. Weil Männer und Frauen im Bereich Flirten und Dating einfach unterschiedliche Probleme haben. Das liegt in der Natur der Sache.

Ihr hilft es das Gleichgewicht zu halten, wenn du hoch schaust?! Frauen…

Blödsinn.

Deine Freundin hat 25 kg abgenommen. Wie hast du dich in der Zeit entwickelt? Damit meine ich nicht nur körperlich. Was heißt denn „nicht aufgeräumt“? Sie ist morgens um sieben aus dem Haus, du warst, nehme ich an, auch den ganzen Tag auf der Arbeit. Wie kann denn da groß Unordnung entstehen in der Wohnung? Kinder, die wat wollen, kriegen wat auf die Bollen. Erwachsene haben gelernt, dass „ich will“ jedes mal nicht nur die Entscheidung für sondern auch die Entscheidung gegen etwas ist. Deswegen stellt sich für einen Erwachsenen immer die Frage, wie sehr du etwas willst und was du entsprechend bereits bist dafür zu tun. Etwas haben zu wollen aber nicht bereit sein, die notwendigen Konsequenzen dafür zu ziehen, hingegen ist kindische Unreife. Freundin weg, Job weg, Freunde weg, Auto weg, Wohnung weg – Aber Hauptsache die Frisur und der Frame stehen steif! Ich habe den Eindruck, dein Betaisierungsphobie macht dir mehr kaputt. In deiner ganzen Beschreibung wirkst du nämlich überhaupt nicht ‚alpha‘, sondern lediglich wie ein Typ, dem seine Freundin am Arsch vorbei geht. Das mag vielleicht immer noch attraktiver sein als ein Fußabtreter mit Pimmel, ist aber auf Dauer keine Grundlage für eine befriedigende Beziehung. Ja, und? Wer sich regelmäßig abschießt und seinen Konsum nicht kontrollieren kann ist ja auch ein Alkoholiker. Fällt nur deswegen nicht so auf, weil es so häufig ist, dass es schon fast als normal angesehen wird. Man muss nicht am Bahnhof mit dem Hut hocken, um drogenabhängig zu sein. Gibt schließlich auch genügend High-Functioning-Alcoholics bis hin auf Bundesminister- oder DAX-Vorstandsebene. Ist kein Argument. Leute, die mit ihrem Konsum „schludern“ sollten vorsichtiger damit sein. Ein Mann nimmt Drogen, nicht weil es „sich so ergibt“, sondern weil er sich bewusst dazu entschieden hat oder nicht. Da ist dein Hauptproblem. Ich erkenne in deiner ganzen Beschreibung der Situation eine fehlende Bereitschaft Verantwortung für dein Handeln und die sich daraus ergebenden Konsequenzen zu ergeben. Und du nicht?

„Guten Appetit!“, wie denn sonst? ;) Alles weitere ist halt normaler Smalltalk. Das lässt sich nicht unbedingt Scripten, dass muss man einfach üben und lernen. Da gibt's hier aber im Forum genügend Material dazu. Da du dich als „eloquent und frech“ bezeichnet hattest, war ich aber davon ausgegangen, das würde dir dann keine Probleme mehr bereiten. Ein paar Beispiele: „Schmeckt das IhrGericht?“„Schon wieder Gyros. Ich befürchte, dass Studentenwerk ist von einer Dönerbude übernommen worden.“„Das mit den neuen Kassen ist ja mal richtig nervig. Hast du dir schon so eine Bezahlkarte geholt?“„Ich hoffe, mein Essen ist nicht kalt. Natürlich habe ich mich mal wieder in die längste Schlange gestellt.“„Hast du schon mal die neue Espresso-Theke im Untergeschoss ausprobiert?“„Boah, ich bin halb verhungert. Ich vermisse es total, eine richtige Mittagspause zu haben.“„Weißt du eigentlich, ob es in dieser Mensa auch eine Mikrowelle gibt?“

Bis zum Block. Oder bis euch der Türsteher rausschmeißt. Paar Minuten miteinander geredet, ab auf die Tanzfläche, 5 Minuten später rumgemacht, nach meiner Erfahrung ist das im Clubgame nichts besonders. Ist gut fürs Ego, wenn man neu „im Game“ ist, aber wenn man echt auf Lays und nicht nur flüchtige Club-Makeouts aus ist, empfiehlt es sich, nicht unbedingt so schnell zu eskalieren, wie nur irgend möglich.

Klar kannst du auch direkt hingehen, insbesondere wenn du schon Approach-Einladungen (Augenkontakt, Lächeln) bekommen hast. Ich würde trotzdem auf dem Campus eher indirekte Approaches bevorzugen. Mein Lieblings-Opener für die Mensa ist beispielsweise: „Ist hier noch frei?“ Ansonsten kann man situative Opener auch üben. Gewöhne dir an, dir bei jeder Frau, die dir über den Weg läuft, dir Gedanken zu machen, wie du sie in der Situation hättest situative ansprechen können. Spreche sie auf irgendwas besondere an ihr an, stelle irgendeine Frage, verwechsle sie mit jemandem („Warst du nicht auch gerade Mathe II?“), etc. Die Möglichkeiten sind schier unendlich.

Treffen → Eskalieren. Wie bei jeder anderen Frau auch. Nur Dinge noch weniger verbalisieren als bei anderen Frauen. Nebenbei, wie alt seid ihr? Harem. Es sei denn du vögelst mit keiner davon, dann würde ich es eher als Zeitverschwendung bezeichnen.

Es gibt zwei Arten von „Sexentzug“: Als Machtmittel oder wegen fehlender Attraction. Sexentzug als Machtmittel funktioniert aber nur unter der Prämisse, dass a) dein Verlangen nach Sex höher ist als ihres und b) du keine Alternativen hast. A ist schon für sich ein Problem, weil es entweder auf eine LD-Frau oder fehlende Attraction hinweist. Für b gibt es das Forum. Oder den Puff, ohne diese Variante jetzt empfehlen zu wollen. Bist du ein attraktiver Mann mit vielen Alternativen, hast eine Frau mit hohem Drive und vögelst sie ordentlich, dann sollte das Thema „Sexentzug“ vom Tisch sein. Denn das Thema Attraction dürfte sich damit auch erledigt haben.

Danke. Ach Gottchen, wenn ich mich immer davon abschrecken lassen hätte, dass eine Frau „einen Freund hatte“… Aber okay, vermutlich bin ich auch einfach nur ein abgestumpftes Arschloch, der es gar nicht merkt, wenn Frauen Sex mit mir nur deshalb haben, weil sie sich daran aufgeilen, von mir begehrt zu werden, obwohl sie gar nicht wirklich an mir interessiert sind. @roberto: Viel Erfolg! Denk dran: Mach dir keinen Druck, siehe es einfach als Erfahrung sammeln. Und berichte uns, wie das ‚Date‘ verlief ;)

Nein, sie hätte es gar nicht tun sollen. Mooooooment! Hat sie das so geschrieben? Denn wenn ich sage, dass irgendjemand bei mir pennt, dann impliziert das im Normalfall nicht, dass der auch in meinem Bett liegt. Nö, das wäre garantiert nicht besser gewesen. In manchen Situationen gibt es auch keine perfekte Reaktion, außer sich Gedanken zu machen, wie man darin gelandet ist. Was die meisten Frauen in einer frischen Beziehung getan hätten, wäre ihrem Kumpel anzurufen, dass er bitte eine Isomatte und einen Schlafsack mitbringen soll, sich bei ihm dafür entschuldigen, aber erklären, dass sie jetzt in einer Beziehung sei und es nicht angebracht gegenüber ihrem Freund fände, einen anderen Mann in ihrem Bett schlafen zu lassen. Okay, dann verstehe ich nicht, warum du hier überhaupt einen Thread aufmachst. Wenn das für dich überhaupt kein Problem ist, dann ist doch alles paletti. Dann gilt natürlich auch alles andere nicht mehr, weil ich dann natürlich davon ausgehe, dass du das deiner Freundin im Vorfeld auch so kommuniziert hast. Nicht unbedingt direkt und verbal, aber zumindest indirekt. Du kannst es ja auch nicht vergleichen, wenn du einmal eine Frau in einer klassischen ‚geschlossenen‘ Beziehung hast, die ihrem Freund erzählt, dass sie mit einem anderen Mann geschlafen hat, und das andere Mal eine Frau, die das ihrem Partner aus einer offenen Beziehung erzählt. Aus deiner ursprünglichen Fragestellung war halt nicht herauszulesen, dass du damit überhaupt kein Problem hast. Im Gegenteil, es klang eher, als wärest du deswegen eifersüchtig und künstlich bemüht, dies nicht zu zeigen. Das wiederum ist Quatsch. Soll der eine Partner grummelnd zu Hause hocken, nur weil man nicht zum gleichen Zeitpunkt Urlaub bekommen hat? Vor allem, wenn es eine Reise ist, die vor dem Beginn der Beziehung schon geplant war. *tz*

Hello Hollywood! Ja und? Wo ist hier ein Argument dagegen, mit solchen Frauen Sex zu haben? Genau, flankt sie weg, Jungs! Nee, du hast da Prinzip nicht verstanden. Das dürfte der Grund sein, warum du solche Reaktionen bekommst:

Achso. „Verwirrt mich nicht mit Fakten, meine Meinung steht fest.“ So sieht's aus. Was hinkommen könnte, dass 20 % der Männer 80 % aller sexuellen Paarungen haben. Das ist aber was anderes. Weil es bei den Frauen auch nicht viel anders aussieht. Was im Endeffekt bedeutet, dass 20 % der Männer mit 20 % der Frauen 80 % der Sexualpaarungen haben. Die Annahme, dass einige wenige Männer viele Sexpartner haben und die meisten Männer sehr wenige, es bei den Frauen aber so aussähe, dass alle Frauen in etwa gleich viele Sexualpartner gehabt hätten, entbehrt schlicht jeglicher Grundlage. Hier ein Link, der die Theorie belegt: http://blog.okcupid.com/index.php/your-looks-and-online-dating/ "As you can see from the gray line, women rate an incredible 80% of guys as worse-looking than medium." Du kannst mir nicht weiß machen, dass Frauen, auf Casual Sex bezogen, mit jemanden schlafen, der als unterdurchschnittlich attraktiv war genommen wird. Lesen hast du aber in der Schule schon gelernt? „When it comes down to actually choosing targets, men choose the modelesque. […] Site-wide, two-thirds of male messages go to the best-looking third of women. So basically, guys are fighting each other 2-for-1 for the absolute best-rated females, while plenty of potentially charming, even cute, girls go unwritten.“ „As you can see from the gray line, women rate an incredible 80% of guys as worse-looking than medium. Very harsh. On the other hand, when it comes to actual messaging, women shift their expectations only just slightly ahead of the curve, which is a healthier pattern than guys’ pursuing the all-but-unattainable. But with the basic ratings so out-of-whack, the two curves together suggest some strange possibilities for the female thought process, the most salient of which is that the average-looking woman has convinced herself that the vast majority of males aren’t good enough for her, but she then goes right out and messages them anyway.“ Der von dir verlinkte Artikel sagt (logischerweise) nichts darüber aus, ob die Frauen auch mit den Männern geschlafen haben. Aber es ist keine besonders gewagte These, anzunehmen, dass Frauen vorwiegend Männer anschreiben, mit denen sie auch schlafen würden. Insofern hast du hier keinen Beleg für deine These angeführt, sondern einen, gegen diese. Herzlichen Glückwunsch! Noch viel mehr, wenn man nach dem Artikel gehen würde, müsste man eher annehmen, dass 20 % der Frauen mit 80 % der Männer schlafen. Zum Glück ist das bei dir nicht der Grund, weshalb du keine Frauen abkriegst.

Vielleicht, weil's verdammt schwul ist? Zum Mann wird man nicht, in dem man sich in einem Stuhlkreis (oder meinetwegen mit 'nem Indianerzelt auf eine Waldlichtung) setzt und über seine Gefühle redet, sondern indem man den Arsch zusammen kneift und handelt. Männer sind Macher. Was nicht heißt, dass sie keine Gefühle haben dürfen. Aber wer Zeit für so eine Männer-Selbsthilfegruppe hat, der ist so weit davon entfernt, ein Mann zu sein, dass ihm die auch nicht weiterhilft. Und der Rest braucht so was nicht. Halte aber auch grundsätzlich nicht viel von Selbsthilfegruppen, auch bei Krankheiten und dergleichen. Meistens ist das Hilfe in Selbsthilfe reines Alibi. Stattdessen bestärkt man sich gegenseitig in seiner Opfermentalität und wie beschissen es allen doch geht. Mag Ausnahmen geben, will ich gar nicht abstreiten. Das ist jedoch meine Erfahrung. Dann kann man sich gleich erschießen. Aus Jungs, die ohne Vater aufgewachsen sind, ist noch nie was geworden. Natürlich nicht, das ist kompletter Blödsinn. Was dich auch gegenüber dem restlichen Inhalt des Buches skeptisch machen sollte. Wenn solche Fälle nicht einmal erwähnt oder nicht wirklich darauf eingegangen wird, dann spricht das nicht unbedingt dafür, dass der Autor wirklich was davon versteht. Natürlich hat das einen prägenden Einfluss auf jemanden, wenn der Vater (oder die Mutter) schon früh gestorben ist. Aber man muss auch mal die Kirche im Dorf lassen. Bei manchem selbsternannten Männerexperten hat man den Eindruck, dass sein Psychologieverständnis im 19. Jahrhundert hängen geblieben ist. Sigmund Freud hat zwar als Vorreiter der Psychotherapie viel geleistet, aber alle möglichen psychologischen Komplexe auf das Verhältnis zu Vater und Mutter zurück zu führen, davon hält man heutzutage nicht mehr ganz so viel. Wichtig ist, dass du dir klar machst, dass zwar deine Umwelt und das, was du bisher in deinem Leben erfahren hast, einen Einfluss auf dich und deine Persönlichkeit haben, dass du aber mehr bist, als bloß das Produkt äußerer Einflüsse. Denn unterschiedliche Menschen reagieren auf die gleichen Einflüsse unterschiedlich. Viel wichtiger als das, was du erlebst und erlebt hast und welchen Einflüssen du ausgesetzt bist und warst, ist, wie du damit umgehst.

Erst mal Respekt für deinen Einsatz. Wenn du wirklich gut in dieser ganzen Frauengeschichte werden willst, dann musst du auch etwas Zeit zum Üben einsetzen. Einmal die Woche mit den Kumpels weggehen und zwei oder drei Approaches machen reicht nicht. Ich wette, da machst du an einem Abend mehr als solche Leute in einem Monat. Und glaube mir, dass wird sich bemerkbar machen. Du machst das genau richtig! Okay, kurz zum Verständnis: Ich lese das so, dass du am Anfang des Abends kein Problem damit hast, mit vielen Frauen oder Gruppen ins Gespräch zu kommen. Das ist schon mal positiv. Dass aber aus den Gespräche nichts weiter wird, keine Nummern, keine KCs, Make-Outs, Pulls oder sonstigen Closes ist etwas, woran du arbeiten könntest. Versuche mal, möglichst lange in jedem Set, dass du aufmachst zu bleiben. Nicht von selber zu ejecten, weil das Gespräch mal nicht so gut läuft. Sondern solange dran bleiben, bis sich die Mädels selber von dir verabschieden. Gerade als Anfänger neigt man dazu, sich zu unterschätzen und bei einem Abflauen des Gesprächs sofort zu glauben, jetzt sei hier eh nichts mehr zu holen. Das stimm in vielen Fällen zwar auch, dennoch sollte man einfach mal die Erfahrung machen und zu gucken, wie weit man trotzdem kommen kann. Hängt natürlich davon ab, wie lange deine Gespräche gehen. Ich vermute mal, dass es in der Regel auf ein paar Minuten Smalltalk hinausläuft. Falls du nach einer halben Stunde ohne Ergebnisse abziehst, sieht es natürlich anders aus. Dann sag das bitte in deiner Antwort auf meinen Beitrag. Stichwort: Bitch Shield. Würde ich mir an deiner Stelle zum jetzigen Zeitpunkt aber keinen Gedanken drüber machen. Halte dich an, die die von Anfang an positiv auf deinen Approach reagieren. Größere Herausforderungen kannst du dir setzen, wenn du schon ein paar Club-SNLs hast und aus eigener Erfahrung weißt, wie im Grunde der Hase läuft. Okay, hier fehlt dir einfach die High-Energy-Stimmung. Zumindest hört sich das so an. Trinkst du im Club? Auch wenn, alleine fällt es mir auch immer schwer da auf ein Level zu kommen. Die Tanzfläche ist für mich vor allem eine Möglichkeit, im Club eskalieren zu können. Was das Approachen auf der Tanzfläche angeht, habe ich da bisher noch so gut wie nie was gerissen. Ich halte mich deswegen lieber an die ruhigeren Ecken, Raucher-Lounges, Chillout-Areas, im Sommer auch sehr gerne Außenterrassen. Joa, Resteficken halt. Ist letztlich ein reines Schießen ins Blinde. Hier macht es nicht mehr viel Sinn, auf was anderes als die Bereitschaft zu screenen, jetzt spontan ohne großen Comfort-Aufbau (dafür fehlt zu diesem Zeitpunkt schlicht die Zeit) mit dir mit zu kommen. Sind halt die klassischen Drunken Hookups. Kann man machen, wenn man Druck hat, auf die Dauer aber nicht wirklich befriedigend. Heißt natürlich nicht, dass alle Menschen um diese Uhrzeit so drauf sind. Natürlich kann man auch weit nach Mitternacht noch nüchterne Mädels kennen lernen. Es geht hier aber um das allgemeine Energylevel und die Stimmung im Club, nicht um einzelne Mädels. Kommt vor. Aber gut, dass du es versucht hast. Lieber ein Dutzend geblockte Kussversuche als eine Frau aus Angst davor nicht geküsst zu haben, die es unbedingt gewollt hätte. Spitzenmann! Du hast alles richtig gemacht. Eskaliert, versucht zu küssen, dich von ihren Blocks nicht aus der Ruhe bringen lassen, Persistence gezeigt und es immer wieder versucht. Das es trotzdem nicht geklappt hat, liegt nicht an dir. Manche Frauen wollen schlicht nicht, aus welchen Gründen im Einzelfall auch immer. Steckst du nicht drin! Jo, Frauen, die alleine weg sind, sind noch seltener als Männer, die das tun. Wenn du dich auf die beschränkst, dann sieht es wirklich mau aus. Deswegen musst du auch Frauen in Gruppen mit einbeziehen und sie dann aus diesen Gruppen isolieren. Je größer die Gruppe, desto einfacher ist das als Einzelner. Bei Frauen, die alleine sind, kannst du dir das sparen, weil du da sofort nach dem Approach dich in einer 1-on-1-Situation befindest. Bei Frauen aus Gruppen musst du so eine Situation erst noch extra erzeugen. Auch Frauen haben häufig mieses Game. Logistik ist das A und O bei SNLs. Attraction, Comfort, usw. sind alles nicht zu vernachlässigen, aber wenn die Logistik nicht stimmt, dann wirst du das Girl einfach nicht layen können. Das geht sogar soweit, dass man sagen kann, dass es dir mehr Club-SNLs einbringen wird, in die direkte Nähe eines Clubs zu ziehen, als jahrelang an deinem Game zu feilen.

Ich sehe hier ähnlich gesagt nicht wirklich einen Fehler von dir. Außer, dass du nicht verstehst, warum manche Frauen ein Problem damit haben könnten, dass du in einer Beziehung bist, ob offen oder nicht. Denn vergeben bist du trotzdem noch. Zwar nicht in dem Sinne, dass du nicht für Sex verfügbar bist. Aber derart, dass du nicht für eine Beziehung verfügbar ist. Nun will nicht jede Frau eine Beziehung und schon gar nicht sofort, aber bei vielen Frauen fliegt ein Mann raus, wenn aus welchen Gründen von Anfang an klar ist, dass eine klassischen Zweier-Paarbeziehung von Anfang an komplett ausgeschlossen ist. Das hängt natürlich auch davon ab, wie du allgemein wahrgenommen wirst. Ob entweder eher als potentieller Boyfriend oder nur als reiner Fick für zwischendurch. Die einzigen Ratschläge, die ich dir deshalb geben kann sind: Erwähne deine Beziehung nicht mehr ohne Not. Das ist eine Sache zwischen dir und deiner Freundin, das braucht deine Nebenficks nicht zu kümmern. Das bedeutet nicht, dass du deine Freundin explizit verleugnen und dem Girl, mit dem du gerade anbandelst, die große Liebe vorgaukeln solltest. Gewisse Dinge brauchen einfach nicht verbalisiert zu werden. Solange sie von sich aus sich irgendwelche Hoffnungen macht, ohne, dass du ihr dafür einen konkreten Anlass geliefert hast, ist das allein ihre Sache. Screen gezielt auf Mädels, die kein Problem damit haben, eine bloße Sexgeschichte mit dir anzufangen. Damit verschenkst du zwar den ein oder anderen Lay, ersparst dir aber auch viel potentielles Drama.