Cycle

Ignorieren. Anrufen, Date ausmachen, treffen, eskalieren, vögeln. Diese Standardantwort gilt auch in deinem Fall. Warum das denn? Wenn sie mit dir rumknutscht, kannst du davon ausgehen, dass sie auch auf dich steht. Allerdings wollen Frauen in deinem Alter normalerweise schon mehr als immer nur Rumknutschen, also guck, dass du eskalierst und die Geschichte auf ein höheres Level führt, ehe sie die Lust verliert, weil sie denkt da kommt nichts mehr. Sie setzt dich in Konkurrenz und dass du dir solche Gedanken machst zeigt, dass es hervorragend funktioniert. Es ist völlig egal, ob sie auf den Typen steht oder nur wegen dir mit ihm flirtet. Das ändert nichts daran, wie du mit ihr und ihrem Verhalten umzugehen hast. Und mache dir bewusst: Es ist ganz normal, dass Frauen nicht immer nur genau einen Kerl attraktiv finden. Du guckst ja auch nicht nur einer einzigen Frau hinterher...

Ich bevorzuge mein Bier ja eher gut gekühlt, aber wenn's dir gegart besser schmeckt... Ansonsten herzlichen Glückwunsch! Du scheint auf einem guten Weg zu sein. Mach weiter so! Und natürlich auch weiter viel Erfolg dabei!

Danke für die Klarstellung. Ich bezweifle jedoch, dass die Mitglieder von Mensa oder ähnlichen Vereinen eine auch nur im entferntesten repräsentative Stichprobe aller Hochbegabten oder besonders intelligenten Menschen sind. Das ist meiner Ansicht nach auch naheliegend, denn Menschen, die im normalen Leben mehr Probleme mit ihren Mitmenschen haben, werden sich wohl verstärkt von solchen Organisationen angezogen fühlen, während intelligente Menschen mit hoher Sozialkompetenz tendenziell eher weniger Interesse haben, ihre Zeit mit Menschen zu verbringen, mit denen sie außer einer überdurchschnittlichen Intelligenz keine Gemeinsamkeiten haben. Deswegen meine Nachfrage, ob du dich tatsächlich auf empirische Studien bezogst oder auf deine persönlichen Erfahrungen. Der letzte Satz gilt sowieso immer, wenn von Menschen die Rede ist. Ich habe natürlich - wie wahrscheinlich jeder Mensch - entsprechende Menschen mit bestätigter hoher Intelligenz kennen gelernt, die das Klischee des vergeistigen, mit Menschen nicht umgehen könnenden Nerds bestätigen. Vom gleichen Typus habe ich allerdings auch Sonderschüler kennen gelernt, die nicht als „Ausgleich“ mit einer überdurchschnittlichen Intelligenz argumentieren konnten. Daher kommt dementsprechend auch meine Vermutung, dass unserer Wahrnehmung da nicht ganz zu trauen ist. Wer nicht mit anderen Menschen klar kommt, für den ist die Diagnose „Hochbegabung“ natürlich eine sehr willkommene Ausrede. Schließlich ist es dann nicht er, der einen Makel hat, sondern die Anderen, die einfach nicht intelligent genug für ihn sind. Ganz von der Hand zu weisen, ist die Argumentation natürlich auch nicht. Den Hinweis, dass intelligentere Menschen in ihrer Jugend und Kindheit eher ungewöhnliche Interessen haben, deshalb weniger Kontakt und Gemeinsamkeiten mit Gleichaltrigen haben und dadurch wichtige Phasen, in denen „normale“ Menschen ihre Sozialkompetenz erwerben, verpassen, hast du ja auch schon gebracht. Genau deshalb hätte mich interessiert, wenn du entsprechende wissenschaftliche Erkenntnisse gehabt hättest, die das belegen. Denn wie schon oben angesprochen, sehe ich da das Problem der selektiven Wahrnehmung und Diagnostizierung von Hochbegabung, da intelligente und sozial kompetente Menschen sich meistens nicht primär oder gar nicht über ihre Intelligenz definieren und deswegen entsprechend keinen Anreiz haben, ihren IQ feststellen zu lassen oder sich auf andere Weise näher mit dem Thema zu beschäftigen. Zurück zum Topic: Dass es Studien gibt, die festgestellt haben, dass intelligente Menschen durchschnittlich in höherem Alter ihre Jungfräulichkeit verlieren als durchschnittlich oder unterdurchschnittlich intelligente wurde ja schon angesprochen. Das sagt natürlich noch nichts über die Häufigkeit oder die Qualität des Sex' aus oder über die Anzahl der Sexualpartner. Bei einer Lebenserwartung von knapp 80 Jahren sind ein paar Jahre Startverzögerung nicht automatisch relevant. Und außerdem, die beiden besten und erfolgreichsten „Naturals“, die ich kenne, würde ich beide als höchst intelligent bezeichnen - Nicht nur, was Frauen angeht.

Sie dir aus dem Kopf schlagen und deine Zeit und Energie in andere Frauen investieren. Jedenfalls nichts, was eine realistische Aussicht auf Erfolg hat. Ich sehe in deiner Beschreibung nicht das geringste Anzeichen dafür, dass sie jemals sexuelles Interesse an dir verspürt hat. Und wenn, dann dürfte das inzwischen längst auf Nimmerwiedersehen verschwunden sein. Lies dich ein zum Thema Let's just be friends (LJBF) und Friend Zone. Spätestens dann solltest du verstehen, warum es vergebliche Mühe ist, noch mehr Zeit und Energie in sie zu investieren.

„Vermasseln“ gehört dazu. Nicht nur während des Lernprozesses, sondern beim Frauen ansprechen, bis an dein Lebensende. Du musst lernen zu akzeptieren, dass das ein untrennbarer Teil des Spiels ist. Angenehme ist das natürlich nicht, aber da ist auch nichts schlimmes dran. Nur wer nicht spielt, vermasselt nie was.

Ich glaube nicht, dass dein Chef es gerne sieht, wenn du geschäftliche Informationen zum Privatgebrauch verwendest. Von rechtlichen Problemen mal ganz abgesehen. Also schlag dir die Dame aus dem Kopf und lerne andere Frauen kennen. Wenn du dich tatsächlich so gut mit ihr verstanden hast, hättest du sie direkt beim Gespräch nach ihren Kontaktdaten fragen sollen. Aber auch das würde ich mir an deiner Stelle am Arbeitsplatz eher verkneifen, wenn dir was an deiner Ausbildungsstelle liegt.

Schöner Vergleich. Auch wenn ich eher sagen würde, das Ziel ist es in die Löcher zu kommen statt an ihnen vorbei.

Einlesen! Sorry, aber deine Fragen sind so allgemein, dass sich zu Recht wohl kaum jemand die Mühe macht, ellenlange und ausführliche Antworten darauf zu verfassen, wenn du mit ein bisschen Eigenrecherche leicht um ein vielfaches ausführlichere Informationen in den Postings findest, die tausende von Besuchern fast einem Jahrzehnt lang geschrieben haben.

Ich glaube nicht, dass du keine Emotionen verspürst. Ich denke, dir fehlt nur der Zugang zu deinen Emotionen. Woher das kommt und woran das liegt, darüber möchte ich aus der Ferne lieber keine Spekulationen machen. Im Grunde ist das aber zu großen Teilen auch nur eine Übungssache. Gewöhne dir an, in dich hineinzuhorchen und versuche zu verstehen, warum dich Dinge interessieren oder was dich motiviert Dinge zu tun. Genauso ist es, mit emotionalem Geschichtenerzählen. Natürlich ist es leichter, wenn du die Situation schon sehr emotional erlebt und so in Erinnerung hast, aber sich beim Erzählen wieder in den gleichen emotionalen Zustand hineinzuversetzen und den entsprechend zu kommunizieren, ist auch hauptsächlich eine Frage der Übung.

Ich sehe hier keine großen Unterschiede zu Clubs, Bars, etc. außer das der Lärmpegel unter Umständen etwas niedriger ist und es daher einfacher ist miteinander zu reden. Wenn ich nicht The Game gelesen hätte, würde ich auch etwas komisch gucken, wenn mich jemand damit aus heiterem Himmel anspricht. Informiere dich zum Thema Rooting. Generell bevorzuge ich es inzwischen aber, einfach ehrlich und natürlich zu sagen, warum ich sie anspreche: „Hey, ich fand dich/euch aus der Ferne so sympathisch, dass ich nicht anders konnte, als dich/euch anzusprechen um dich/euch kennen zu lernen.“ Oder alternativ einen Opener, der sich aus der momentanen Situation heraus ergibt, falls mir spontan was passendes einfällt. Opener werden sowieso völlig überbewertet. Denn ihr einziger Zweck ist es, ein Gespräch anzufangen. Und ob dieses Gespräch interessant verläuft und du dich dabei gut verkaufst, hängt nur zu kleinen Teilen davon ab, mit welchem Satz du es begonnen hast. Ich kann dir nur raten, dich zum Thema Gesprächsführung einzulesen. Für konkretere Ratschlägen fehlen leider nähere Details dazu, wie genau dein „Versagen“ aussah.

Sorry für die harten Worte, aber so wie du deine Beziehung beschreibst, kommt bei mir nicht die Frage auf, ob ihr euch trennen werdet sondern nur noch, wann das geschieht. Ich kann in deinem Text keine Anzeichen dafür entdecken, dass sie noch viel Wert auf ein Weiterführen eurer Beziehung legt.

Eigentlich wollte ich dich fragen, warum du das unbedingt willst. Schließlich ist es viel einfacher, andere Frauen kennen zu lernen als auf Teufel komm raus zu versuchen, eine Frau zu verführen, die offensichtlich kein gesteigertes Interesse an dir hat. Aber die Antwort auf die Frage hast du weiter unten schon gegeben: Frauenmangel und Oneitis. Das ist kein besonders seltenes Problem, also solltest du im Forum genügend Ratschläge dagegen finden. Hör auf deine Freundin! Schlag dir das „Verführen“ aus dem Kopf. So wie sie dich sieht, wird das eh nichts. Wenn du sie als Freundin behalten willst, geh mit ihr einkaufen. Wenn du der Meinung bist, dass etwas Abstand zu ihr für dein emotionales Wohlbefinden notwendig ist, sage ihr ab. Einfach sitzen lassen ist asozial und eines Mannes nicht würdig.

Neediness ist keine Frage des Verhaltens, sondern der Einstellung. Bist du nicht needy, wirst du dich von alleine schon nicht so verhalten, dass die Mädels, mit denen du sprichst, auf die Idee kommen, du wärest es. Bist du aber needy, wirst du das - trotz aller Vorsicht, wie du dich verhältst - über kurz über lang unterschwellig auch entsprechend kommunizieren. Anrufen/anschreiben, Treffen ausmachen. Beispiel: „Hey, das Getippe nervt mich. Lass uns doch da und dort hingehen und uns wie normale Leute unterhalten. Ich hab dann und dann Zeit. Wie sieht's bei dir aus?“

Zum Thema Ansprechangst überwinden, Openern und Gesprächsführung solltest du hier im Forum genügend Informationen finden. Das wirst du nur herausfinden, wenn du versuchst zu eskalieren und guckst, ob mit den Ladies was geht.

Vorwärts, Leute. Nur noch zwei Seiten, dann habt ihr die 400-Seiten-Marke geknackt.

Es geht (hoffe ich doch) dabei nicht in erster Linie um Pick-Up-Bücher, sondern um alle möglichen Arten von Literatur. Und ja, ich sehe das genauso. Bücher sind eine großartige Möglichkeit von Erfahrungen anderer Leute zu profitieren und damit den eigenen Erfahrungshorizont zu erweitern. Was ist RSD? Real Social Dynamics: http://www.realsocialdynamics.com/. Aber ich empfehle das ausdrücklich nicht.

Jeffrey Young und Janet Klosko. Sein Leben neu erfinden: Wie Sie Lebensfallen meistern. Den Teufelskreis selbstschädigenden Verhaltens durchbrechen ... Und sich wieder glücklich fühlen. Durch's lesen alleine wirst du natürlich deine Angst nicht überwinden. Das Buch basiert auf der Kognitiven Verhaltenstherapie, die inzwischen die Standard-Therapieform bei Angsstörungen ist. Die Vorgehensweise ist dabei, die eigenen Gedanken und Emotionen zu reflektieren, und sich neue und positivere Verhaltens- und Denkmuster anzutrainieren.

Wer das behauptet hat nur nicht verstanden, was „Natural Game“ eigentlich ist. Aber das macht nichts, 90 % der Natural-Game-Befürworter haben auch eine völlig falsche Vorstellung davon, deswegen war ich früher auch immer der Meinung, dass das kompletter Blödsinn ist. Mysterys Methode funktioniert, darüber braucht man nicht zu streiten. Aber sie richtig zu lernen ist ein Riesenaufwand und du musst eine Menge Übung, bis du Microcalibration, Delivery, etc. richtig drauf hast. Diese Zeit stattdessen darin zu investieren, ein attraktiver Mann zu werden, ist in meinen Augen deutlich effizienter und nachhaltiger. Dann brauchst du dir auch keine Gedanken mehr um DHVs, Negs, etc. zu machen - Deren Wirkung wird sowieso überschätzt, viel entscheidender ist dein erster Eindruck durch nonverbale Kommunikation.

Wie wär's mit ein bisschen mehr Details, um was für Feste es geht?

Scheint doch gut zu laufen. Mach dir einfach keinen großen Kopf, triff dich mit ihr und schau zu, was sich entwickelt. Hast du mit ihr schon Mal über Schwimmbad bzw. schwimmen gesprochen? Es gibt viele, gerade unsichere Frauen, die mit schwimmen gehen ein Problem haben, weil sie unsicher wegen ihres Körpers sind. Wenn sie nicht dazu gehört - Umso besser. Nur nimm es nicht direkt persönlich, falls sie keine Lust hat schwimmen zu gehen. In deinem Fall würde ich auch auf SMS verzichten. Ruf sie an, frag ob sie heute Nachmittag Zeit hat und triff dich mit ihr, ob zum schwimmen, zum Kaffee trinken oder um bei dir abzuhängen, während du den Laptop einrichtest, oder sonst wozu. Versteif dich lediglich nicht darauf, sie unbedingt rumzukriegen, sondern genieße die gemeinsame Zeit mit ihr und guck worauf es hinaus läuft.

Hey Krake, sehr schöner, ausführlicher und sachlicher Beitrag. Was ich noch gerne wissen würde: Hast du dafür irgendwelche Quellen? Mir waren bisher nur Studien bekannt, die einen positiven oder gar keinen Zusammenhang zwischen EQ und IQ festgestellt haben.

Das Problem existiert nur in deinem Kopf. Meine zweite Freundin hatte ich mit 17, sie war 19. Führerschein hatte ich da dementsprechend auch keinen, na und? Inzwischen bin ich ein paar Jahre älter, Auto habe ich als Student in der Großstadt natürlich immer noch kein eigenes. Aber dafür hatte ich bis letztes Jahr eine Freundin, die mich immer rumkutschiert hat. Was gibt es praktischeres? ;) Natürlich werden die wenigsten Frauen, wenn man sie fragt, sagen, dass ihr Traummann zwei Jahre jünger ist, aber das ist ungefähr genauso interessant, wie wenn die ein Typ erzählt, er stünde nur auf Blondinen. Reine Oberflächlichkeiten. Wenn er eine heiße Brünette trifft, mit der er geistig und emotional super harmoniert, wird er die Aussage ganz schnell wieder vergessen haben. Genauso ist es mit der Zahl auf dem Perso. Das ist was rationales, das interessiert bei einer emotionalen Sache wie Sex, Verführung, Liebe, Attraktivität, etc. überhaupt nicht. Weshalb Frauen tendenziell eher auf ältere Männer stehen, ist der Wunsch nach einem reifen und in sich ruhenden Mann, an den sie sich auch mal „anlehnen“ können. Das hat aber nicht wirklich was mit deinem biologischen Alter zu tun sondern mit deiner geistigen Reife, und so wie du schreibst, wirkst du für dein Alter überdurchschnittlich erwachsen. Soviel zum Mindset. Zur praktischen Umsetzung: Meine Nachbarn treffe ich eigentlich alle regelmäßig auf dem Weg zur Bushaltestelle oder zum Einkaufen. Ich würde sie an deiner Stelle bei so einer Gelegenheit einfach begrüßen, mich ein bisschen mit ihr unterhalten, Fragen wie es in Wo-auch-immer-sie-in-den-letzten-drei-Monaten-war war, usw. Dann merkst du schon, ob sie grundsätzlich Interesse an dir hat und kannst ihr vorschlagen, dass ihr mal gemeinsam was unternehmen solltet.

Ich tippe Mal darauf, dass du einfach Schiss hast, dein Ego zu verletzen. Wenn du von alleine gehst, kannst du dich daran aufgeilen, wie geil die Frauen, mit denen du gesprochen hast, dich fanden. Wenn du dich nicht lange mit ihnen unterhältst und nicht eskalierst, läufst du nie in Gefahr herauszufinden, dass sie doch nicht mit dir in die Kiste will. So wie du dich beschreibst, holst du einen großen Teil deines Selbstwertgefühls daraus, was andere von dir Denken (externe Validierung). Das ist insofern in gewissem Maße problematisch, als es dich dazu bringt möglichst viel Bestätigung von anderen Leuten einzufahren, statt deine Ziele (in diesem Fall wohl sexuelle Beziehungen mit heißen Frauen eingehen) zu verfolgen. Was dagegen hilft: Tue mehr Dinge für dich und dein eigenes Wohlbefinden, und nicht weil andere Leute dich dafür cool finden. Und öffne dich und zeig dich ein bisschen „verletzbarer“. Ein Mann, der zeigt, dass er bereit ist, das Risiko einzugehen abgewiesen zu werden, ist allein dadurch schon wieder ein Stück attraktiver.

Tatsächlicher oder empfundener Frauenmangel.

Französisch ohne.