Cycle

Sie hat dir ihre Nummer gegeben, weil du sie zu einer Pool-Party einladen willst, nicht weil du sie auf ein Date treffen willst. Das schließt natürlich nicht aus, dass sie trotzdem gerne mit dir auf eins gehen würde, aber warum der Umweg? Ganz abgesehen davon, dass das zumindest in Textform etwas angeberisch klingt (kann in der Realität natürlich ganz anders gewesen sein, ich war ja nicht dabei), ist es eigentlich immer besser in solchen Fällen ehrlich zu sein. Dann bräuchtest du dir nämlich jetzt keine Gedanken mehr darum zu machen, wie du sie dazu bekommst, mit dir auf ein Date zu gehen, sondern nur noch den Termin und den Ort ausmachen. Nichtsdestotrotz ändert das wenig daran, wie du am besten vorgehen solltest: Rufe sie an, sag ihr, dass du dich gefreut hast, sie kennen zu lernen, frage sie, was sie an dem und dem Tag um die und die Uhrzeit macht. Wenn sie nichts vorhat: „Dann lass uns bei woauchimmer zusammen einen Kaffee trinken/ein Eis essen/whatever. Wenn sie keine Zeit hat: „Schade. Wollte mich mit dir auf einen Kaffee/ein Eis/etc. treffen. Wann hast du denn Zeit?“ Grundsätzlich gilt, dass der Einfluss vom „Phone Game“ oder smsen meistens überschätzt wird. Wenn sie sich nicht sowieso mit dir treffen will, weil du ihr beim Kennenlernen direkt so gut gefallen hast, wirst du das selten am Telefon hinbiegen können. Umgekehrt gilt das leider nicht, d.h. wenn du versuchst am Telefon besonders witzig und cool zu sein und der Schuss nach hinten los geht, ist es schnell passiert, dass sie einen Rückzieher macht, ob wohl sie eigentlich bereit gewesen wäre, sich mit dir zu treffen, wenn du einfach ganz normal danach gefragt hättest.

Warum?

Warum bitte bezeichnest du solche Leute als deine Freunde? Auch wenn es aus logistischen Gründen schwer ist, ist dir neue Freunde zu suchen die einzig sinnvolle Lösung.

Lass ihn damit in Ruhe. Er hat dir gesagt, dass es dich nichts angeht. Respektiere es, wenn er keine Hilfe haben will. Ich kenne niemanden, der ungefragt aufgedrängte Tipps oder Ratschläge gern hat. Lass ihn seine eigenen Erfahrungen machen. Das gehört zum Erwachsenwerden dazu. Wenn er deine Hilfe sucht, wird er ganz sicher schon von alleine auf dich zukommen. Außerdem ist an ein bisschen Verliebtheit oder Verknalltheit in dem Alter überhaupt nichts schlimmes.

Führen ≠ rumkommandieren. Wenn sie sich mit dir treffen will, dann ist es auch kein Problem einen Termin zu finden, an dem ihr beide könnt. Wenn sie sich nicht mit dir treffen will, kannst du daran über's Telefon eh nicht viel ändern. Beispiele: Ich: Was machst du am Montag um 17:00 Uhr? Sie: Nichts. Wieso? Ich: Okay. Dann treffen wir uns da und dort um dies und jenes zu machen. Ich: Was machst du am Montag um 17:00 Uhr? Sie: Sorry, Montag habe ich schon für dies und das verplant. Ich: Schade. Wollte mit dir da und dort dies und jenes machen. Wann machen wir das stattdessen? Sie: Mittwoch, 19:00 Uhr? Ich: Okay.

Für ein einfaches „Hallo“ halte ich das für eine überragende Quote. Jede Frau, die einigermaßen attraktiv aussieht, kriegt auf einem solchen Portal täglich zwei Dutzend so unkreative Anfragen wie deine. Eine Frau, die soviel Zeit hat, die alle zu beantworten wäre mir fast schon suspekt.

Du erkennst dein Problem ja schon. Es gibt nicht den geringsten Grund dafür, ein schlechtes Gewissen zu haben, dass du nur mit einem Teil der Frauenwelt was anfangen möchtest. Mehr als dich darin zu bestätigen, können wir hier auch nicht machen. Ich könnte dir dutzende von möglichen Gründen nennen, und dabei heiße ich nicht mal Freud. Du machst nichts moralisch verwerfliches. Nur weil du mit eine Frau sprichst, heißt das nicht, dass du dazu verpflichtet bist, mit ihr in die Kiste zu hüpfen. Wo kämen wir denn dahin? Sei einfach freundlich, behandle andere Menschen mit Respekt, so lange sie dich respektvoll behandeln - Dann brauchst du dir nichts vorzuwerfen oder dir ein schlechtes Gewissen zu machen.

Krake und ich haben ja schon in deinem anderen Thread versucht, dich darauf hinzuweisen, dass deine „Game“ eine ziemlich schlechte Vorgehensweise ist. Warum sollte sich eine Frau mit dir treffen wollen, wenn sie nicht das geringste über dich weiß? Dein Problem liegt nicht darin, dass du nicht respektabel genug aussiehst, sondern in deinem Verhalten. Es ist natürlich nicht ausgeschlossen, dass irgendwann mal eine darauf einsteigt, weil sie gerade horny ist und du zufällig ihr Typ bist, aber dass du auf so eine plumpe und aggressive Anmache im Normalfall schlechte Reaktionen kriegst, darüber brauchst du dich nicht zu wundern. Hier im Forum geht es um Verführung. Dazu gehört auch, sich aufeinander einlassen, den Tanz der Geschlechter miteinander tanzen, Emotionen wecken und die gesamte Interaktion miteinander genießen. Wahllos Frauen zu fragen, ob sie sich mit dir treffen wollen, in der Hoffnung, dass irgendwann mal eine „Ja“ sagt, gehört hingegen nicht dazu. Wenn dir die Frau egal ist und du nur unbedingt mal einen wegstecken willst, bist du hier falsch. Dann geh lieber in den Puff. Da funktioniert dann auch deine Anmache.

Tu das! Guck am besten, dass ihr nebeneinander sitzt. Sonst habt ihr immer den Tisch zwischen euch, das baut schon mal Distanz auf. Und vergiss das am besten, mit dem „ich habe mich in dich verliebt“. Das wirkt eigentlich auf alle Frauen abschreckend, weil sie sich Fragen, was in deinem Kopf vorgeht, wenn du dich in jemand verliebst, mit dem du noch nicht Mal zusammen bist. Mit eskalieren ist in diesem Forum „sich körperlich näher zu kommen“ gemeint. Du hast sicher die ein oder andere amerikanische Komödie gesehen, in der er und sie auf ein Dinner-Date gehen, sich den ganzen Abend ohne Körperkontakt gegenüber sitzen, und er sie dann versucht beim Abschied zu küssen. Das dass selbst im Film häufig nicht klappt, liegt daran dass der sprunghafte Übergang von praktisch gar keinem Körperkontakt zum Küssen viel zu drastisch und unnatürlich ist. Genau wie das restliche Kennenlernen sollte sich deswegen eure Berührungen auch graduell und nicht in Sprüngen steigern. Wie sieht das im Normalfall aus? Da du ja nicht auf ein Blind Date gehst, sondern ihr euch schon länger kennt, gehe ich davon aus, dass ein gewisses Maß an Körperkontakt zwischen euch (Umarmung zur Begrüßung z.B.) bereits normal ist. Du kannst nicht davon ausgehen, dass sie die Intensität von sich aus steigert. Dazu sind die meisten Frauen, gerade in dem Alter, einfach zu schüchtern. Also musst du die Sache in die Hand nehmen: Kitzel sie ein bisschen; wenn's zum Gespräch passt, tätschel sie spaßhaft ein bisschen und sage stark übertrieben „och, du armes, armes Mädchen!“; rückt enger zusammen, bis ihr euch berührt; leg den Arm um sie und lass sie sich an dich kuscheln; nimm ihre Hand in deine Hand; guck ihr tief in die Augen; streich ihr Haare aus dem Gesicht; streichel sie im Gesicht; und dann küsse sie! Nur um ein paar Beispiele zu nennen, wie sowas aussehen könnte. Das bitte nicht als starre Anleitung verstehen, die genau so und niemals anders abgespult werden muss. Und wenn du unsicher bist: Mach dir immer wieder klar, dass sie 16 und du 18 bist. Ihr seid beide gerade erst dabei erwachsen zu werden und Erfahrungen beim anderen Geschlecht zu sammeln. Sie erwartet ganz sicher nicht von dir, dass du in jeder Situation smooth wie James Bond bist. Viele der Tipps hier richten sich in erster Linie an Leute, die mit Mitte zwanzig/Anfang dreißig plötzlich merken, dass sie diese Erfahrungen in ihrer Jugend versäumt haben. Und in dem Alter sind Frauen dann schon deutlich kritischer, weil sie vermuten, dass mit einem richtig erwachsenen Mann, der so wenig Erfahrungen hat etwas nicht stimmen kann. In eurem Alter ist das aber alles viel, viel lockerere und die Mädels verzeihen dir viel mehr „Fehler“. Das wichtigste beim Eskalieren, was du auf jeden Fall immer beachten musst, ist, dass du guckst, wie sie auf deine Annäherungen reagiert. Männer, die nicht in der Lage sind zu erkennen oder denen es egal ist, wie die Frau sich bei ihren Annäherungsversuchen fühlt, wirken nicht nur unattraktiv oder creepy. Wenn du merkst, dass sie sich unwohl fühlt, mache nicht einfach weiter, sondern schalte einen Gang zurück und probiere es nach einer Weile noch Mal. Wenn sie auf dich steht, wovon wir ja ausgehen, dann freut sie sich darüber, dass du Initiative ergreifst, und auch wenn es ihr mal im Moment zu schnell gehen mag, wird sie dich dafür nicht verurteilen. Aber ich denke nicht, dass das für dich ein großes Problem sein wird.

Es gibt keine wirklich aktuellen Anlässe. Niemand kann dir in ein paar Zeilen beibringen, wie du bei einer bestimmten Frau landest. Und mit mehr Aufwand übrigens auch nicht. Das einzige, was möglich ist, ist seinen Erfolg bei Frauen generell zu steigern. Und auch das geht nicht von heute auf morgen, sondern nur über Übung und Arbeit an sich selber. Ja, kann man. Wenn die Situation passt. Ist es eine gute Idee? Im Normalfall nicht. Besonders dann nicht, wenn du selber so unsicher bist, dass du dafür erst Mal das Forum fragen musst. Ja, ist es. Die Idee ist, dass neue Leute sich erst ein Mal einlesen und nachdenken, ob ihre Ratschläge wirklich sinnvoll sind, bevor sie überall ihren Senf dazu geben. Wir hacken nicht auf dir rum. Wir versuchen dir die rosarote Brille von der Nase zu reißen, damit du mal wieder auf den Boden der Realität zurück kommst. Du fragst sie mit einem verschmitzten Grinsen: „Und was kriege ich dafür?“ Das ist aber eh egal. Denn so wie du dich hier darstellst, sehe ich sowieso keine reelle Chance, egal wie du dich verhältst. Dazu bist du von der Einstellung her einfach zu needy. Das Leben ist wie ein Schachtel Pralinen. Man weiß nie, was man bekommt. Deswegen kannst du sowieso nicht auf alles vorbereitet zu sein. Lockerheit und Selbstsicherheit heißt die Devise. Dann ist es auch kein Problem, mit unvorhergesehenen Ereignissen souverän umzugehen.

Nicht alle. Nur die Bahnsprinter.

Thema: Disziplinlosigkeit und Aufschieben

Nein, Tyler von RSD (Real Social Dynamics). Der sagt eine ganze Menge, wenn der Tag lang ist.

Dein Problem ist deine fehlende Selbstsicherheit. Das hört sich zwar beim ersten Lesen wahrscheinlich nicht nach einer besonders hilfreichen Erkenntnis an, aber wenn du das für dich wirklich erkannt hast, wird auch dein Unterbewusstsein einsehen, dass es eigentlich keinen Grund gibt, warum du bei Frauen nicht gut ankommen solltest, was sich dann automatisch positiv auf deine Selbstsicherheit auswirken wird. Zum Thema Gesprächsinhalt: Es gibt eigentlich keinen Grund, warum man sich den direkten Weg à la „Ich möchte dich kennen lernen!“ nicht trauen sollte. Natürlich erhöhst du damit die Wahrscheinlichkeit, dass sie dir sofort einen Korb will, wenn sie nichts von dir will, als wenn du erst Mal mit normalem Smalltalk anfängst. Aber solche Körbe sind was positives, denn in dem sie dir direkt sagen, dass sie nicht auf dich stehen, versetzen sie dich in die Lage, zu vermeiden deine Zeit mit ihnen zu „verschwenden“ und du kannst diese Zeit statt dessen dafür nutzen, andere Frauen kennen zu lernen. Wie man Gespräche führt und was für Themen sich anbieten, darüber gibt es hier sicherlich genug Infos im Forum. Und im Zweifelsfall ist auch der berüchtigte Interview-Modus („Wo kommst du her?“ „Was machst du beruflich?“ „Bist du öfter hier?“) tausend Mal besser, als gar nichts zu sagen und aus Angst vor der Stille abzuhauen.

Was heißt „KS“? Ja, ihre Entscheidung war richtig. So wie du dein Verhalten beschreibst, hätte weder sie noch du in der Beziehung eine realistische Chance gehabt auf die Dauer glücklich zu werden. Lies dich zu den Stichworten needy sein und Betaisierung ein. Dann wirst du wahrscheinlich selbst erkennen, dass selbst eine rein platonische Freundschaftsbeziehung zwischen euch momentan keine gute Idee ist, weil du emotional noch zu stark an ihrem Rockzipfel hängst, um damit gelassen umgehen zu können. Das schließt natürlich nicht aus, dass ihr euch in ein paar Monaten nicht als Freunde wieder treffen könnt. Aber bevor du überhaupt daran denken kannst, musst du erst Mal rausgehen und ein selbstbewusster Mann werden.

Ein Durchschnittstyp wird auch nur 'ne Durchschnittsfrau abbekommen. Aber Attraktivität und „Durchschnitt“ bezieht sich eben nicht nur auf das äußere, weder bei Männern noch bei Frauen. Wenn du mehr als Durchschnitt willst, musst du mehr als Durchschnitt bieten. Und ja, das liegt in deiner Hand. Ein Mann, der körperlich fit und gepflegt ist, selbstbewusst, ein interessantes Leben hat, sozialkompetent, emotional einfühlsam ist nicht Durchschnitt. Auch dann nicht, wenn seine Gesichtszüge nicht dem Idealbild unserer Gesellschaft entsprechen.

Hast du das Video nicht gesehen? Dort gibt sie doch auch andere Beispiele für Geschlechterstereotypen in Computerspielen. Ich sehe an der Idee, solche Dinge zu untersuchen und darüber zu berichten nichts, worüber ich mich echauffieren müsste. Mir stellen sich hingegen viel eher die Nackenhaare auf, wenn ich mir angucke, wie sehr sich einige Leute dadurch auf den Schlips getreten fühlen und entsprechend aggressiv reagieren: http://www.feministfrequency.com/2012/07/image-based-harassment-and-visual-misogyny/

Das Thema ist etwas komplexer, aber grundsätzlich läuft es darauf hinaus, dass du etwas riskieren muss, wenn du Erfolg haben willst. Ein Mann, der ehrlich und offen ist, auf Frauen zugeht, sie anspricht und ihnen sein Interesse kommuniziert ist, riskiert jedes Mal, dass er abgewiesen und verletzt wird. Deswegen verschanzen sich ein Großteil der Männer hinter einer coolen Fassade, vergraben ihre Emotionen in ihrem Inneren und versuchen jedes Risiko zu vermeiden negative Reaktionen zu erhalten. Überlege mal, welcher Typ Mann bei Frauen besser ankommt.

Ich denke, dass Problem haben wir alle in gewissem Maße. Mit manchen Menschen liegt man einfach spontan auf einer Wellenlänge und man fühlt sich sofort, als würde man sich schon seit Jahren kennen. Mit anderen wiederum werden wird trotz aller Bemühungen nicht warm, obwohl wir uns keineswegs unsympathisch finden. Ich sehe das aber nicht unbedingt als Problem an. Wenn ich merke, dass ich mit jemandem nicht kompatibel bin, muss ich nicht auf Teufel komm raus alles dafür tun um denjenigen (oder in Bezug auf diese Forum natürlich ganz wichtig auch diejenige) trotzdem auf einer emotionalen Ebene näher kennen zu lernen. Dann bleibt unsere Beziehung halt auf der Eben normale Bekanntschaft und die Gesprächsthemen beim Smalltalk oder Standard-Unterhaltungen stehen. Außerdem sollte man nicht vergessen, dass wirklich gut zu hören zu können eine mindestens ebenso wichtige Fähigkeit ist, um Vertrauen und Verbindungen zu anderen Menschen aufzubauen. Und zwar eine, die meiner Erfahrung nach viel seltener ist, als Menschen, die stundenlang von sich selber erzählen können. Insofern ist es gar nicht unbedingt immer notwendig, selber viel zu reden. Hört sich gut an.

Klein anfangen. Erreichbare Ziele setzen. Das Erfolgsgefühl, wenn du diese Ziele erreicht hast, zur weiteren Motivation nutzen. Willst du uns verarschen? Mit unter 10 Sekunden auf 100 m kannst du dich für Olympia anmelden.

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Ja, ich fand es sehr aufschlussreich. Eine kompetente Zweitmeinung beim shoppen ist zwar immer hilfreich, aber besonders, wenn man noch nicht so stilsicher ist, hilft es einem auch die Zweifel, ob die eigene Einschätzung wirklich korrekt ist, aus dem Weg zu räumen. Zu Kosten und Konktaktaufnahme kann ich dir leider nichts sagen. Bei mir war es ein Bekannter, den ich in einem anderen Umfeld kennen gelernt habe, und der sich damit für einen ähnlichen Gefallen revanchiert habe, den ich ihn in einem anderen Bereich getan hatte. Wenn dein Französisch gut genug ist: http://www.bonnegueule.fr/

Vergiss die Sache mit dem Bild. Ich gehe fest davon aus, dass sich Google in nicht all zu ferner Zukunft davon nicht mehr abhalten lassen wird. Außerdem kannst du auch nicht verhindern, dass irgendjemand das (aus welchen Gründen auch immer) deinen Post einfach irgendwo anders reinkopiert/abtippt. Wenn du der Meinung bist, dass du in deinem Fieldreport mehr von dir selbst preisgeben würdest, als du bereits bist der kompletten Internet-Öffentlichkeit für alle Ewigkeit anzuvertrauen, lass es lieber. Dass ist zwar schade, denn wenn du schon so fragst, wäre es bestimmt kein 08/15-Ich-bin-so-geil-Fieldreport geworden, der nur dazu dient dem Forum zu zeigen was für ein toller Stecher der Verfasser ist. Aber im Zweifelsfall geht auch für mich die Privatsphäre vor, zumal die beteiligte Lady wahrscheinlich auch nicht so begeistert wäre, intime Details über eine ihrer sexuellen Kontakte in einem Internet-Forum zu finden, ohne dass sichergestellt ist, dass der Bericht soweit anonymisiert ist, dass eine Zuordnung ausgeschlossen ist.

Ihr deine Liebe gestehen und zur Untermalung einen Strauß Rosen und ein Streichquartett auffahren? Es macht gar keinen Unterschied, dass sie eine „HB 9” ist, sie ist eine Frau wie jede andere. Deswegen bringt es auch nichts, zu überlegen, was du groß anders machen sollst, denn dein Verhalten sollte das gleiche sein, wie bei anderen Frauen, auf die du stehst, auch. Erfolgreicher mit Frauen umgehen kann man zwar lernen, aber das braucht Zeit und Übung, und mit ein paar schnellen Tipps ist es nicht getan. Und schon gar nicht lässt sich erfolg garantieren, selbst wenn du der größte Frauenverführer auf Erden wärst. Genau das ist dein Problem. Mit der Einstellung setzt du dich selber total unter Druck und verkrampfst, und das macht nicht gerade unattraktiv. Entspanntheit und Natürlichkeit sind unter den wichtigsten Verhaltensweisen im Umgang mit Frauen. Denn spiegeln funktioniert auch umgekehrt. Wenn du dich in einer Situation nicht wohl fühlst und verkrampfst, wird dein Gegenüber häufig unbewusst sich ähnlich fühlen, und eine Frau, die sich unwohl und verkrampft statt entspannt und gelassen in deiner Gegenwart fühlt, bekommt dadurch nicht wirklich Lust, dich intimer kennen zu lernen. Das Risiko es zu „verkacken“ musst du eingehen. Du kennst doch sicher die Sprüche „no risk, no fun!“ und „wer nicht wagt, der gewinnt auch nicht.“ Außerdem empfinden Frauen es schon an sich attraktiv, wenn ein Mann den Mut und die Selbstsicherheit hat, sich dem „Risiko“ zu stellen abgewiesen zu werden. So wie du die Situation beschreibst, sehe ich deine Chance außerdem gar nicht mal so schlecht. Bestimmt werden demnächst zwar die „Du bist in der Friendzone. Next!“-Rufe kommen, aber wenn du sagst, dass ihr vor einem Jahr beinahe schon Mal was miteinander hattet und auch während des vergangenen Jahres weiter eine gewisse sexuelle Spannung in eurer Beziehung untereinander bestand, kannst du die getrost ignorieren. Ob das für das bisherige Verhältnis zwischen euch gilt, kannst du natürlich selber am besten einschätzen. Noch Mal zusammen gefasst: Komm ein bisschen runter, mach dich locker, und genieße einfach den Abend, den du mit ihr verbringt, schon als schönes Erlebnis für sich. Wenn du dich von der Vorstellung löst, dass es unbedingt klappen muss, und dass alles andere ein „Versagen“ wäre, erhöhst du scheinbar paradoxerweise dadurch die Chancen, dass zwischen euch was laufen wird. Viel Erfolg! Und vor allem: Viel Spaß!