Lodan

Kulturdifferenzen ist ein guter Punkt. Russinnen ticken selbstverständlich anders. Ich habe selber einmal ein Thema erstellt, wo ich bei einer Südamerikanerin eingefahren bin, weil die Grenzen an körperlichem Flirtverhalten verschoben waren. Gibt berühmte Untersuchungen nach dem 2. WK über die Soldaten in Europa und dass die Amerikaner anders flirten. Deshalb kann man auch PU aus den USA nicht 1:1 nach Deutschland/Österreich übertragen. Diese Frau kommt aus einem anderen Land: Ihre kulturellen Normen und Werte sind andere. Jedenfalls hat sie dich als Ferienfreund erlebt und wollte ihrem echten "Freund" treu bleiben. Ich hoffe, du hattest trotzdem eine schöne Zeit mit ihr.

Du machst dich abhängig von der Validation durch Frauen, und an sich dürfte dir das gar nicht zum Problem werden, da dich sowieso - wie du sagst - sofort 20 Frauen musterten. Da sagst dus nochmal: Die "Weiber" (Frauen) scheinen sich für dich zu interessieren. Aber genau das ist jetzt der Punkt, wo du es verkackst. Ich habe mich darn gewöhnt, mir im Club gar nicht direkt Getränke zu holen. Getränke waren für mich immer ein Sicherheits-Anker, an dem man sich festhält: Man trinkt was, wenn man gerade nicht weiß, was man sagen soll und hält das Getränk als Schutzschild vor die Brust. Mit den Fingern fummelt man daran rum, wenn man nervös ist. Stattdessen einfach ohne Getränk quasi "nackt" zu Mädels hingehen. Das heißt, du musst gar nicht an die Bar. Wenn du reingehst, und ein tolles Mädel schaut dich an, dann kannst du ja gleich zu ihr hingehen. Als ihr aber an der Bar wart, wieso geht ihr dann auch auf die Tanzfläche? Hast du nicht gerade gesagt, 20 Mädels haben dich gemustert? Waren die auf der Tanzfläche? Wieso hast du sie nicht angesprochen? Da stellen sich mir die Fragen: Wie groß ist deine AA? Brauchst du Alkohol dagegen? Kannst du Mädels an der Bar oder die alleine mitten im Raum stehen ansprechen? Ja was wohl? Von der Tanzfläche runter und Mädels ansprechen. Du musst nicht mit deinem Freund tanzen. Stell dir vor, du wärst alleine dort gewesen: Was hättest du gemacht? Ansonsten auf der Tanzfläche zu Mädels hingehen. Glaub mir, es ist normal, dass Menschen "unter sich" sind. Die meisten gehen aber weg, um neue Leute kennenzulernen. Nur die wenigsten wollen einfach nur tanzen. Was sollen sie denn sonst machen, bis jemand kommt und sie anspricht? Sollen sie sich Rücken an Rücken hinstellen, um jedem zu signalisieren: Wir wollen angesprochen werden? Du hast dich ja auch nicht beachtenswert gemacht. Man sucht keinen Eye Contact, sondern geht einfach hin. Ein IOI ist bloß ein Bonus. Du wirkst extrem unerfahren. Wieso gibst du irgendwas darauf, was Mädels auf der Tanzfläche von dir halten, mit denen du noch kein Wort gewechselt hast? Du bist zu dem Zeitpunkt komplett verkopft. Solche Utnerhaltungen kenne ich in Wien bloß von den Prolo-Clubs. Da herrscht oft ein sehr rauher Umgangston. Dir darf sowas aber nichts anhaben. Du sprichst das erste Mal an dem Abend wen an, ein einziges Mädel!! und schon ist dir alles zuviel. Ein einziger Korb wirft dich komplett aus der Bahn. Mädels beachten dich dann, wenn du sie ansprichst. Du hast eine einzige Frau angesprochen. Was erwartest du dir davon? Man wartet nicht auf IOIs und macht sich auch nie davon abhängig. Wenn dir wer gefällt gehst du hin. Wenn du das nicht kannst, muss du dran arbeiten, dass du es kannst. Für mich ist das deine Baustelle: Arbeite an deiner Approach Anxiety.

Ich cutte auch gerade, bin 1,75cm und war bei 82kg, nachdem ich mich lange Zeit überkalorisch ernährt habe, um Muskeln aufzubauen. Ich habe meine Kalorien einfach so reduziert, dass ich mind. 500 kcal unter meinem Leistungsumsatz bin. Habe anfangs noch mitgezählt und so +/- 2000 kcal zu mir genommen, darunter im Durchschnitt 90g Eiweiß. (Du brauchst mindestens 0,8g Eiweiß pro kg KG.) Nach 3 Wochen habe ich so schon 2,5kg weniger, obwohl ich 2000kcal am Tag gegessen habe! Fühle mich trotzdem aktiv und hungere nicht wirklich. Der ganz große Riesenvorteil: Die Kalorienrestriktion kommt mir nicht wie Verzicht vor, und ich halte das auch auf lange Dauer durch. Ein gesunder Gewichtsverlust liegt bei 0,5 bis 1kg in der Woche. Den erreiche ich auch, indem ich quasi "normal" esse, bloß weniger davon. Eine Diät, wie von dir vorgeschlagen, würde ich nie durchhalten: Ständig hungern, keine Kraft haben und noch dazu dem Körper schaden, indem er seinen Grundumsatz nicht erhalten kann. Folglich wird er auch die Muskeln wieder abbauen, die man sich vorher antrainiert hat, weil er zu wenig Nährstoffe bekommt. Und wie du schon selber sagst, bist du genau dadurch krank geworden. Du trainierst sehr viel (täglich!) und bist auch noch berufstätig. Du solltest dir wesentlich mehr Nahrungszufuhr am Tag erlauben.

So sehr ich dir auch zustimmen wollen würde, spiele ich hier den Advocatus diaboli: 1) Die richtige Antwort gibt es nicht. Ratschläge sind prinzipiell Dinge, die für die Fortgeschirttenen funktioniert haben. Ein Ratschlag ist aber nie allgemeines Wissen, sondern ist und bleibt ein Ratschlag, dem man folgen kann, aber nicht muss. Manche sind dabei sehr wertvoll, andere eher subjektiv. Wer 10mal mit einer Sache auf die Schnauze gefallen ist, kann sagen: "So geht das nicht." Wer 20mal mit etwas Erfolg hatte, kann sagen: "Mach es stattdessen so." 2) Wer entscheidet, welche Frage wichtig ist und welche nicht? Jeder, der einen Leidensdruck hat, hat verdient, dass seine Frage gehört wird. 3) Man kann das Rad nicht immer neu erfinden. Ich würde auch nicht von "verwässern" reden, denn die Vielfalt an Meinungen macht verschiedene Zugänge und gegebenenfalls auch einen Konsens deutlich. --------------------------- Lieber TE Du willst also keine Beziehung, dich kotzt es dann aber an, dass sie etwas mit anderen Männern hat. Dann verscheuchst du sie, und machst dich rar, verlangst aber, dass sie zurückgekrochen kommt, wenn du mit den Fingern schnippst? Wieso machst du auch so eine asoziale Scheiße? Sry für die Wortwahl. Kann dir leider nicht helfen, da raus zu kommen, würde dir aber raten, in Zukunft nicht ganz so assi zu sein. Nein, du sagst ihr nicht, dass du mit einer anderen Sex hattest. Macht man nicht. Frauen hassen Konkurrenz.

Und stimmt das? Bist du lange genug Single, um zu wissen, was du willst? Weißt du genau, was du von ihr willst? Bist du mit dir selbst im Reinen? Ansonsten ist deine Antwort auch nicht unbedingt ehrlich, sondern hängt wieder damit zusammen, dass du manipulieren willst, ganz im Stil deines Eingangsposts, der von Unsicherheit geprägt ist. Es spricht nichts dagegen wissen zu wollen, was eine Frau hören will. Das ganze Forum dreht sich darum. Allerdings muss man dann aufpassen, wo man das Etikett "Ehrlichkeit" drauf klebt. Ehrlich bist du erst dann, wenn du etwas sagst, weil es zu dir passt, weil du damit zu dir selbst stehst - und nicht, wenn du dich verbiegst, um es jemand Anderem Recht zu machen. Ehrlich ist man immer zuerst sich selbst gegenüber.

Es ist immer interessant, Frauen nach ihrer Meinung zu fragen. Ich selber würde dir allerdings raten, folgendes zu beherzigen: Don't take dating advice from women! Just don't do it. Frauen wollen das oft nicht wahrhaben, aber grundsätzlich wissen sie nicht, was sie tatsächlich geil macht und was nicht. Sie rationalisieren sich das im Nachhinein gerne zurecht. Sie stand nicht auf dich und deshalb warst du ihr zu forsch. Wäre der Typ ein anderer gewesen oder ihr Menstruationszyklus ein anderer gewesen, hätte sie vielleicht auch anders reagiert. Ich habe auch eine sehr gute Freundin. Diese sagt mir mal sowas wie: "Stimmt gar nicht, dass der Mann immer den ersten Schritt machen muss! Ist überhaupt nicht notwendig!" Soll ich jetzt auf sie hören, bloß wei sie eine Frau ist? Gerade deshalb darf ich nicht auf sie hören! Wie oft steht im Forum, du sollst die Taten einer Frau beurteilen und nicht ihre Worte? Wie oft sagt eine Frau "nein" und meint damit eigentlich "noch nicht"? Eine Frau macht das Eine und sagt das Andere. Sie wusste eigentlich nicht, wie du nach einem Date fragen hättest sollen, weil sie einfach kein Date mit dir wollte. Damit ist die Sache für dich erledigt. Hör nicht soviel auf das, was einzelne Frauen dir sagen. Mach das, von dem du selber weißt, dass es funktioniert.

Ich denke, Schwäche zeigen ist durchaus ok und sinnvoll. Allerdings stellt sich mir da ein philosophisches Grundproblem, nämlich dass Schwäche allgemein ein Makel ist. zB berufliches Umfeld: Ich achte mittlerweile penibel darauf, wenig Fragen zu stellen, die "Schwäche" zeigen oder daraus motiviert sind. Wenn man etwas nicht weiß, spricht man nicht davon. (Jedenfalls, wenn die Frage selber durch Internetrecherche erklärbar ist und deshalb gar nicht nötig.) Grundsätzlich widerstreben "schwächliche" Charaktereigenschaften jenen, die allgemein als positiv empfunden werden. Ein starker Partner ist nicht nur jemand, der für sich selbst selbstbewusst ist, sondern zeigt durch seine Stärke auch, dass er für einen da sein kann, ein Netz ist, einen halten kann. Wer stark ist, kann geben. Wer nur schwach ist, nimmt nur. Das heißt, ich erwarte von einer Partnerin, dass sie meine Schwächen akzeptiert, aber ich stelle diese nicht ins Rampenlicht.

Unspektakuläres Finale: Angelina lief, wie es sollte. Freundschaftliche Tour durch Wien und herzhafte Verabschiedung. -------------------------------------------------------------------------------- Beim anderen Mädel ist durchaus Input erwünscht. Ich zitiere die Mexikanerin von oben: Ich hatte sie mittlerweile auf 2 Dates, und weiß immer noch nicht, wie sie heißt... Das ärgert mich ein wenig. Also dass ich dauern darauf vergesse, mal kurz einen Blick auf ihren Führerschein zu werfen. Als ich nach Hause kam, hat ein Freund meines Roommates die Tür aufgemacht, und ich musste zum Glück nicht introducen... Das eine Mal waren wir was trinken. Ich glaubte schon, sie steht nicht auf mich, weil sie sehr passiv war. Habe sie trotzdem geküsst, wir gingen zu mir und als der BH fallen sollte, gestand sie mir, dass sie Jungfrau sei und nur rummachen will. Haben wir so gemacht. Sie würde auch nicht mit Typen beim ersten Date schlafen. Beim zweiten Date gingen wir auf die Donauinsel, tranken an den Ufern ein Bier und fuhren im Anschluss wieder zu mir. Ich war sehr langsam beim Ausziehen, vielleicht sogar zu sehr... Das Vorspiel war zum Beispiel sehr verspielt: Am Anfang setze ich mich hinter sie, wir lehnten uns zurück und ich streichelte längere Zeit ihr Gesicht, massierte ihren Kopf, streifte ihr über den Hals und berührte ihre Lippen... Ich wollte alle Schritte möglichst smooth ineinanderfließen lassen. Vielleicht wäre es besser gewesen, die Spannung nicht so stark aufzubauen... Als ich sie nebeneinander liegend von hinten fingern wollte, blockte sie. Sie wollte sich anziehen, bevor irgendwas passiert... Ich wollte, dass sie dableibt, auch wenn wir nicht miteinander schlafen (was ich auch so meinte) und sie blieb dann doch. Da sagte sie mir sehr persönliche Dinge: Sie hatte schon 2 Beziehungen (ihr letzter Freund war hardcore-Katholik, kein Sex vor der Ehe), selber auf katholischer Schule, Essstörung in der Vergangenheit... Die Situation mit mir, wo sie kurz davor ist, mit jemandem Sex zu haben, hätte sie schon öfter erlebt. Sie selber sieht ihre Essstörung in der Kindheit als Hauptgrund, warum sie nicht einfach Sex haben kann. Ich habe bewusst sehr langsam verführt, weil ich sie nicht drängen wollte - und auch nicht zu etwas bringen, was sie eigentlich nicht will. Ich respektierte ihr Nein und pushte nicht weiter. Natürlich war es ein wenig enttäuschend, aber mir ist wichtiger, dass ich ihre Grenzen respektiere. Außerdem ist sie Jungfrau, was das alles nochmal komplizierter macht. Ich hätte durchaus "härter" eskalieren können, und bin mir nicht sicher, ob das nicht vielleicht sogar besser gewesen wäre. Sie sagt, sie weiß selber nicht genau, was sie eigentlich will. Ab Montag könnten wir uns wiedersehen. Vielleicht hat ja tatsächlich jemand Input oder ähnliche Erfahrungen gemacht...

Im Boot Camp steht schon, warum das wichtig ist. Es steht dort nicht, dass Augenkontakt wichtig ist, um jemanden anzusprechen. Sondern es steht dort, dass man damit Selbstsicherheit trainieren kann: Selbstunsicherheit äußert sich unter anderem daran, dass man Menschen nicht in die Augen schaut, oder keinen Blickkontakt halten kann. Es ist ein Zeichen von Unterwürfigkeit, wenn man einen Blickkontakt ablehnt und du zeigst beim Blickkontakt, dass du mit einem anderen Menschen "auf Augenhöhe" bist. Du zeigst Stärke und bei Frauen signalisierst du Interesse. Zu diesem Interesse muss man stehen können. Für einen Approach brauchst du keine Augenkontakt. Außerdem geht es in der ersten Woche darum, zu allen Menschen "Hi" zu sagen, nicht nur attraktiven Frauen, sondern auch zB Männern und älteren Menschen.

Wenn sie merkt, dass du den BH nicht aufkriegst, macht sie es selber. Ansonsten zieh einem Kissen einen BH an, und übe das Aufmachen. Einen BH einhändig von vorne aufzumachen gehört zum 1x1. Für eine Hose hast du prinzipiell 2 Hände. Oft wandere ich mit dem Mund ihren Oberkörper nach unten und öffne die Hose auf Augenhöhe. Gerade wenn ich merke, dass eine Hand nicht reicht. Hatte noch nie ein Problem damit. Kann man sehr viel teasen und Spannung aufbauen. Ansonsten zeige mir eine Hose, die sich nicht öffnen lässt. Siehe auch Frau S.:

Mir geht es zum Teil ähnlich und bin es gewohnt, dass Frauen im Allgemeinen keinen Bickkontakt suchen. Zumindest die meisten Zeit und bezogen auf mich. Meine Theorie: Teil1: Frauen sind es gewohnt, dass Männer gaffen. Deshalb gehen sie im Alltag Blicken aus dem Weg. Teil 2: Sie sehen keinen Sinn darin, Leute gezielt anzuschauen. Teil 3: Sie wollen sich isolieren. Oft glaubte ich, angeschaut worden zu sein, und ich sprach sie daraufhin an, mit einer Antwort im Stil von: "Sorry ich habe einen Freund!" Auch Blickkontakt ist für mich nicht immer ein IOI. Ich selber komme natürlich von der PU-Doktrine, dass man immer lächeln soll und ich bin auch im Alltag auf der Suche. Andere denken nicht so. Der öffentliche Raum ist ein solcher von "falscher Isolation". Jeder zieht sich in sich selbst zurück. Ich selber bin am Land aufgewachsen und habe noch gelernt, dass man Leute auf der Straße grüßt. In der Stadt ist das undenkbar! Dort sind andere Menschen plötzlich keine Mitmenschen mehr, sondern einfach nur andere Menschen, denen man aus dem Weg zu gehen hat und auch will. Es sind immer überall Menschen und wir haben gelernt, diese aus unserem Leben auszuschließen. Jeder hat Gedanken im Kopf, die sich über Privates drehen. Niemand sucht das Gespräch im öffentlichen Raum. Viele sagen, man soll Menschen im echten Leben kennen lernen und sie diskreditieren online-Dating. Aber die Eier, wen im echten Leben (abseits von Clubs, Bars und der Uni) anzusprechen haben vielleicht 0,1%. Isolation entsteht nicht nur durch andere, sondern vor allem indem man sich selbst isoliert. ------------------ Nur Frauen anzusprechen, mit denen man Blickkontakt hat, ist ein gewaltiger Excuse und geht eigentlich gar nicht. Ich will es nicht von einem Blick abhängig machen, ob ich eine Frau kennen lerne, oder nicht. Es ist immer noch meine Entscheidung und ich mache sie nicht abhängig von der Laune der Frau. Ich habe gestern eine Frau am Bahnsteig angesprochen und mich die ganze Zugfahrt mit ihr unterhalten. Meine Annmache war auch noch sehr doof. Ich habe auf einen Zug gezeigt und sie gefragt: "Gehört der Zug dir?" Bottom line: Wir hatten vorher keinen Blickkontakt. Wenn du was willst, musst du es dir nehmen, unabhängig von den Umständen.

Ich war mal bei einer Dame zu Gast, da war die Klotür aus Milchglas und man starrte von innen gegen den Nebel... Sie wollte noch, dass ich im Sitzen pinkle, mit dem Hinweis, dass sie es sehen kann... Manche Männer mögen es versaut.

Genau das habe ich mir auch gedacht. Solche Widersprüche sollten in der eigenen Haltung nicht auftauchen. Man kann nicht A denken und dann B machen, weil man ja eigentlich auch B machen soll. Da ist das eigene Ziel einfach schlecht definiert. Und es kommt schlicht davon, dass man die eigene Einstellung und das eigene Erleben nicht reflektiert. Regeln sind nur dann gut, wenn man sie anpasst an die eigenen Bedürfnisse, wenn man weiß, was man braucht und was einem vielleicht weiterhilft. Für mich zeichnet dies das Bild von jemandem, der kein klares Bild von sich selbst hat. Ich sehe Regeln, um an ein Ziel zu kommen für jemanden, der seine Ziele nicht kennt. Verhaltensweisen, die von einem anderen Ich unhinterfragt übernommen werden. Wer sind aber diese anderen Ichs? Als größtenteils introvertierter Mensch habe ich es mir schon länger abgewöhnt, super high-energy Menschen kopieren zu wollen. Als kleines Beispiel. Diese Regeln sind keine Regeln, die du für dich selber brauchst, weil sie zu dir passen und in bestimmten Bereichen weiterhelfen. Ich sehe darin den Versuch, eine Lücke zu füllen und gegen die eigene Ratlosigkeit anzukämpfen. Wieso du dich nach 4 Jahren noch an diese Liste klammerst, die man wegen ihrer Länge unmöglich überblicken kann, ist mir ein Rätsel.

Gestern hatte ich endlich mal wieder Zeit, was zu machen, yay!! Und dann war es schon 19:30.. Meinen Plan A, Pokern zu gehen, habe ich verworfen. War ich also auf der Suche nach einem Plan B. Ich ging am Vortag bewusst nicht Clubgamen, weil ich eigentlich mehr Daygame machen will. So fasste ich schließlich den Entschluss, einfach mal rauszugehen und zu approachen. Ich dachte mir, ich schalte google maps ein und klappere Bars auf meinem Weg ab. So habe ich in einer Bar ein Mädel angesprochen, welches Italienerin war und wo nichts ging, 2 andere Bars waren leer. Beim Außenbereich eines Restaurants habe ich eine Frau direkt angesprochen und sie hat mich sogar von ihren Erbsen kosten lassen. (Damit meine ich echte Erbsen, nicht was sich irgendein Ferkel darunter vorstellt.) Sie war auf Urlaub übers Wochenende da und deshalb alleine, weil ihr Freund aus irgendeinem Grund zuhause blieb. Sie hätte 500€ für 2 Nächte in einem Luxushotel bezahlt und arbeitet als Friseurin. Jetzt gehört ihr das Zimmer alleine. Dabei war der Trip ein Weihnachtsgeschenk an ihren Freund. Ging noch ein bisschen weiter und habe ein Mädel vor einem Starbucks angesprochen, nennen wir sie Angelina. Sie hat in ihr Journal gezeichnet und geschrieben und wir lernten uns kennen: Sie kommt aus New York/Manhatten und muss noch 15 Minuten warten, bis sie im Hostel einchecken kann. Ich habe sie zum Hostel begleitet und wir sind nachher – nachdem die Terasse des 25h Hotel geschlossen war – ins Museumsquartier spaziert und haben einen Sommerspritzer getrunken. Sie ist 20, macht europe trip nach der High school und hat mir übrigens recht früh schon gesagt, dass sie einen „boyfriend“ habe. Später hat sie auch gesagt, wie sie einen Mann aus New Jersey „date“. Mittlerweile glaube ich auch, ihn auf facebook Fotos gesehen zu haben. Mir war das aber nicht so wichtig. Eigentlich wollte ich nur einen angenehmen Abend haben und ich fand sie cool. Aber auch sehr süß. Ich habe sie immer wieder aufgezogen, mit Kommentaren, die mittlerweile Insider zwischen uns sind. Zum Beispiel, wenn ich ihr das Wetter sage, weil sie nie nachschaut; oder wenn ich ihr „journal“ „diary“ nenne. Haben uns über Persönliches unterhalten, bisschen über Politik, und sie hat mir irgendwann gesagt, dass sie seit Monaten nicht mehr ein so tiefes Gespräch hatte. Die Crux ist jetzt folgende: Irgendwie will ich wissen, ob was ginge. Ich habe Lust, zu eskalieren und zu schauen, wie treu sie ihrem „Freund“ ist. Ich habe ihr zum Beispiel gestern am Abend beim Heimweg meinen Arm so angeboten, dass sie sich einhängen soll. Ich habe das ein bisschen spielerisch forcierend gemacht, und sie hat es dann gemacht. War anfangs auf Distanz, später bisschen weniger, und wir haben uns herzhaft mit Umarmung verabschiedet. Heute sind wir bereits um 8 verabredet, für einen etwas längeren Spaziergang und ein abendliches Getränk. Am Donnerstag fährt sie in die nächste Stadt. Ich fühle mich bisschen furchtbar, dass ich das will: Also eine Frau verführen, die ausdrücklich vergeben ist. Möglicherweise kommt das daher, dass ich zuviele schlechten Geschichten gehört oder gelesen habe und es einfach selber mal ausprobieren will. Ich rechne damit, dass partout nichts geht und das finde ich auch ok. Für mich ist das gerade ein „Spiel“ par exelence, also das, was für mich PU spaßig macht. Also wenn da eine Frau ist, wo mir das Ergebnis egal ist und ich einfach ein Spiel draus mache. Ein bisschen habe ich noch Zeit. Wahrscheinlich werde ich rausgehen und ein bisschen Daygame machen. Es ist schön, mal keinen Stress wegen irgendwas zu haben... Und am Abed sehe ich die Angelina eh schon wieder. UPDATE Ich saß gerade neben einem 20jährigen mexikanischen Mädchen auf Sprachurlaub, welche zufällig zuhause dasselbe studiert, was ich schon fertig studiert habe. Sie mag Mexiko nicht, und wir haben uns nett unterhalten. Sie wirkte sehr schüchtern, und immerhin ist sie erst seit 2 Tagen in Wien und leidet noch unter dem Jetlag. Sie hat mir ihre Nummer für WhatsApp gegeben. Wir könnten gerne mal was trinken gehen. Ihren Namen habe ich mir leider nicht gemerkt und sie deshalb eingespeichert unter "Girl from Mexiko". Und während ich da so saß bekam ich eine Nachricht von Angelina, die unseren Abend gerne auf morgen verschieben würde, weil sie müde ist. Ich hätte geplant auf die Donauinsel zu gehen, von dort dann über die Praterallee zum Praterstern, von dort weiter zum Schwedenplatz, um dann gemeinsam im Motto am Fluss was zu trinken. Ich glaube, das würde ihr ein paar schöne Seiten von Wien zeigen (Donauinsel/Praterallee/Donaukanal), abseits der Touristenhotspots. Dass sie sich erst morgen treffen will kommt mir irgendwie sehr Recht, denn ich glaube meine Beine hätten den ganzen Weg nicht mehr mitgemacht. Sitze gerade zuhause und bin froh, dass ich mich nicht mehr bewegen muss. ;) #aufdersuchenachdemsommerloch (credtis to MRJACK)

Ich habe relativ oft erlebt, dass potentielle SNL aufgrund von Comfort-Mangel tote Nummern werden. Hab ich auch in meinem "Screening, Führung und falscher Sexismus" angesprochen. Wenn ich das Mädel mag, will ich natürlich die Nummer haben, wurscht, ob sie mit mir heute ins Bett geht. Letztendlich sind Menschen doch nicht so austauschbar als dass sich alles auf Fick oder Nicht-Fick reduziert. Wenn es mir sehr weh tut, eine Nummer nicht zu nehmen, warum soll ich es dann machen? Weil ich rummficken will? Vielleicht steht mir ja gerade ein toller Mensch gegenüber, der zu mir passt, und ich sehe die Frau womöglich nie wieder. Aber wie jeder meint. Es führt wahrscheinlich dazu, dass man viel mehr pusht. Die Frau wird zu einem Alles-Oder-Nichts Szenario. 10% sind übrigens ein Witz. Da muss man schon ordentlich viel ficken, dass sich 10% bemerkbar machen. Ob man jetzt mit 10 oder 11 Frauen schläft ist auch schon egal.

Lasst doch bitte dieses "objektiv" weg. Wie Neice schon sagte: "Da spielen ja persönliche Vorlieben hinein."

Nein, das stimmt nicht. Sie sitzen nicht im Gencode, sondern in Nervenganglien (HSV-1 bevorzugt trigeminal, HSV-2 sakral) Viren haben aber keinen Stoffewechsel und bedienen sich deshalb bei der Wirtszelle. In die Wirts-DNA wird HSV aber trotzdem nicht eingebaut. Es heißt übrigens das Virus.

https://de.wikipedia.org/wiki/Pearl-Index Du beschreibst den Coitus interruptus, Pearl Index ab 4 bis ca. 30. Kondom 2 bis 12. Coitus interruptus hat mitunter einen der schlechtesten Pearl Indices überhaupt. Nachteil ist außerdem, und das darf man auch nicht vergessen: kein Schutz gegen Krankheiten und eventuell sexuell frustrierend für beide Seiten. Und wer versichert einem, dass man nicht doch mal in ihr kommen will? Man darf auch nicht vergessen, dass in die Berechnung des Pearl Index "Hoppalas" miteinfließen. Dass zum Beispiel das Kondom reißt, dass es abrutscht, dass man es mal "vergisst". Dann gibt es solche Sachen wie Sperma an den Fingern und man penetriert dann mit den Fingern. Ergo zum Beispiel Hände waschen. Deshalb hat ein Kondom bei "optimaler Anwendung" auch einen Index von 0,6. Läuft eben nicht immer optimal. Würde ich eine Frau nicht schwängern wollen, könnte ich niemals Coitus interruptus machen. Ich kann gar nicht nachvollziehen, wie das überhaupt irgendwer will. Es wäre für mich viel zu frustrierend, niemals in ihr kommen zu dürfen, und gleichzeitig ein hohes Risiko für eine Schwangerschaft einzugehen. Eine Frau, die ich momentan treffe, hat mir angeboten, bei Kupferspirale auf Kondom zu verzichten, und selbst da tue ich es nicht.

Gibt ja noch sowas wie After-Sex-Kuscheln. ;) Hier gibt es anscheinend einige, die die Frau auf der Couch anstatt im Bett übernachten lassen. Habe ich das richtig mitbekommen? Warum? Ich könnte mir jedenfalls niemals vorstellen, eine Frau, die ich nicht schon Monate kenne, alleine in meiner Wohnung zu lassen. Da kommt das Gefühl auf, dass sie in meinen Privatsachen rumschnüffelt und mich eventuell sogar beklaut. Abgesehen davon komme ich selber weniger zur Ruhe, wenn noch jemand anders da ist und es stresst mich in gewisser Weise. Kann dann weniger gut abschalten und mich in mich selber zurückziehen. Ich stoße meine Lasten abends gerne symbolisch weg und will meinen Kopf frei bekommen. Das geht weniger gut, wenn da ein anderer Mensch ist. Mir gibt Übernachten auch das Gefühl von mehr Nähe. Da liegt atmend und schlafend ein anderer Mensch neben mir und ich finde, es braucht Vertrauen, um eine Nacht zusammen zu verbringen. Wenn man schläft, schaltet man sämtliche Schutzsysteme ab. Radikal gesprochen: Der/Die Andere könnte mich im Prinzip im Schlaf erwürgen und ich vertraue darauf, dass er/sie es nicht macht.

Für mich gilt: Gemeinsames Übernachten nur 1) in ausreichend großem Bett, sodass wir nicht aneinanderkleben. Geht sonst gar nicht. 2) wenn wir uns beide ausschlafen können und am Morgen nichts vor haben. Hat sie einen umständlichen Heimweg oder ist es spät, darf sie natürlich auch bleiben. Voraussetzung ist aber immer noch genug Schlaffläche. Anekdote: Hatte mal einen One Night Stand, der bei ihr endete und wo um ca. 8 Uhr in der Früh Schlafenszeit war. Ich wollte mich nach Hause verabschieden. Die Frau war dabei jedoch wie im Koma, pennte mir einfach vor der Nase weg - das heißt ich konnte nicht mal wirklich tschüss sagen - und sie sagte mit geschlossenen Augen nur sowas wie "Du kannst machen, was du willst... ich wohne hier und will schlafen." Habe mich dann aus der Wohnung geschlichen, während sie geschlafen hat. Aus irgendeinem Grund wollte sie die Musik laufen lassen. Dabei haben wir uns nichtmal in ihrem Schlafzimmer vergnügt, sondern im Wohnzimmer auf der Couch und es war so hell im Zimmer, dass ich mich gewundert habe, wie sie da schlafen konnte. Ich erinnere mich noch, wie ich auf der Couch liege, sie auf mir drauf sitzt und auf meinem Bauch ihre Joints dreht. War eine Nacht, an die ich mich gerne zurückerinnere.

Im Grunde jammert auch niemand oder beschwert sich. Irgendwie macht es den Anschein, weil man sich gegenseitig immer wieder Konter gibt. Ich verweise deshalb auf @Gotteskindes OG-Guide und jeder, der OG machen will, soll sich gute Fotos besorgen und nebenbei Textgame lernen. Ansonsten gibt es noch sowas wie Sport, Disziplin, gesunde Ernährung, Styling und Inner Game. Und Mädels im echten Leben approachen. Ich finde es gibt keinen Grund zum Jammern.

Was mich an dieser Diskussion irritert, und das verstehe ich nicht ganz ist folgendes: Hier wurde die These aufgestellt, zu Beginn, dass man mit schlechtem Textgame an Tinder-Dates kommt, wenn einfach die Bilder stimmen. Dann wurde behauptet, dass die Fotos das Wichtigste sind und es wurde abgewogen zwischen Fotos und Textgame, wie 2 Gewichte auf einer Waage. Ich fasse die Argumentationslinie zusammen (die Spoiler sind Links zu den Originalnachrichten, einfach zulassen, wenn nicht unbedingt interessiert): Viele Aussagen, dass sich eine Diskussion über das Aussehen nicht lohnt, weil jeder weiß, dass es viel zählt und dass Fotos wichtig sind. Dazwischen immer wieder: Kommentar, dass RedPiller nur jammern. Kommentar, dass der Thread keine neue Erkenntnis hat. Kommentar, der komplett am Thema vorbeigeht und sagt, dass das Leben nicht fair ist. Kommentar, dass das nicht stimmt, weil bei mir wars anders. Wieso soll man gut aussehen müssen? Ein polemischer Kommentar, der alles ins Lächerliche zieht. Ein Kommentar vom selben Autor, der noch polemischer ist und ein reines adHominem Argument. In Wirklichkeit hätten Leute ohne Matches einfach nur beschissenes Textgame. Eine Verteidung des Textgames. Noch mehr Polemik. Ein "Kack-Thread". Noch mehr Jammern, weil alle am jammern sind. Ganz am Anfang: 1. Auch wenn manchmal "Aussehen" geschrieben wird, geht es doch zuallererst um FOTOS. Es geht nicht unbedingt darum, wie man aussieht, sondern wie man sich präsentiert. Das meint auch Halbork, wenn er Pics vor Looks stellt. Und die Fotos zählen. Wer schlechte Fotos hat, matcht weniger. 2. Man braucht zuerst Matches. Wer keine Matches hat, dem nützt auch Textgame nichts. Viele Gegenargumente gehen genau an dem Punkt vorbei. Ich selber habe Erfahrungen mit weniger guten Fotos gemacht und es ist frustrierend, wenn man keine Auswahl hat oder wenig gematcht wird. Was bringt mir die beste outcome independence und das beste und coolste Textgame, wenn mich niemand matcht? Oder wenn ich die Mädels eigentlich gar nicht scharf finde, aber keine bessere Wahl habe? Das Argument dahinter, dass Textgame weniger wichtig ist, besteht einfach darin, dass es keine Matches erzeugt. Und dass looks Fehler im game verzeihen, ist wie Alibi schon sagte, kein Geheimnis. Was ich jetzt nicht verstehe ist: Wieso herrscht so starker Gegenwind gegen die These, dass Fotos oder Aussehen wichtig sind? Wieso wird gleich polemisiert und in Wirklichkeit würden alle nur jammern? Wieso gehen die Antworten teilweise am Thema vorbei? Wieso muss das Textgame ach so herrlich gegen das Aussehen verteidigt werden? Wieso wird jedem, der das Aussehen verteidigt, gleich eine charakterliche Schwäche unterstellt? Ich finde, es wird zuviel polemisiert, und der starke Stoß des Arguments, dass Textgame weniger wichtig ist, wird in gleicher Härte zurückgegeben. Will mir denn tatsächlich irgendwer sagen, Fotos sind nicht wichtig? Wenn man schon das Textgame verteidigt, kann man dann nicht auch dazu sagen: "Was die Fotos und das Aussehen angeht, finde ich, dass du Recht hast..." Wieso herrscht hier ein Entweder-Oder? Auf der einen Seite jene, die wissen, wie es ist schlechte Fotos zu haben. Auf der anderen Seite diejenigen, die sagen: Ihr jammert sowieso nur alle und seid creepy? Ist es nicht möglich, sich jeweils aufeinander einzulassen, und zu erkennen: Alle reden aneinander vorbei, aber eigentlich hat jeder irgendwo Recht. Ich finde es wird Zeit, weniger aneinander vorbei zu reden und sich auf die Meinung des anderen einzulassen, anstatt sich gegen jede Indoktrinierung von außen vehemment zu wehren.

"Textgame", was auch immer es letztlich bedeutet, verliert nicht an Stellenwert. Es ist ein anderes Wort für sprachlich vermittelte Kommunikation und damit eine Brücke zwischen 2 Menschen. Egal, welchen Sprachstil man letztlich wählt, in der Sprache behauptet sich menschliche Verbundenheit. Es ist absurd, ihren Einfluss wegzudiskutieren.

Angefangen hat das auf Seite 3, wo ich die Anti-Slut-Defense von @Frau S. geprüft habe, und irgendwie führte das dann zu einer Diskussion über die Rolle des Aussehens im Online-Kontext.