ruthless

THIS. Alter, mir is letztends 1 zu 1 GENAU das Selbe passiert, auch bei einer die meinte sie hätte "end viel Erfahrung mimimi", minus das mit dem Lattenrost. Erst nur Pudding zwischen den Beinen und als er dann mal hart war direkt nach 2 Minuten abgespritzt, wenns überhaupt solange war :D Passiert nunmal.

Ich mag Deine Art, no homo Wir Gitarristen habens aber manchmal auch echt zu einfach.

LR: Einmal Farmer Potatoes bitte Freunde der gepflegten Unterhaltungsliteratur, hier gibt’s viel zu wenige Field Reports, daher mal was von mir, wenn euch mein Schreibstil gefällt führ ich das vielleicht mal als Diary weiter. Mit Absicht etwas ausführlicher, wollte lustige Details nicht auslassen. Es ist Sommer. Sonntag. Katerstimmung. Ich krabbel in der Gluthitze auf dem Bauernhof von nem Kumpel und seinem Bruder rum und lege Dachziegel. Aus „Yo Archy, komm rum, wir decken n kleines Dach und schlürfen paar Bier“ ist vom Gefühl her mittlerweile ein Ausflug nach Guantanamo Bay geworden. Als wir endlich fertig sind und ich genüsslich wie ein müdes Baby an meinem Bier nuckel, sehe ich wie drei süße Mäuse in Dirndl auf uns zusteuern, was ich zunächst als Nahtoderfahrung abstempel, entpuppt sich als Schwester von meinem Kumpel und Freundinnen ihrerseits, die gerade von irgendnem Fest kommen. So wias in Bayern hoid is, verstäähsd? Ich habe Schwesterherz erst einmal zuvor flüchtig gesehen, und musste meine Einschätzung nochmal auf ein paar Punkte nach oben korrigieren. Aber die Schwester von nem Kumpel ist ja off-limits.. Die drei gesellen sich zu uns, eigentlich hab ich wenig Lust auf Game, ohne jegliche Erwartung beschließe ich mal zu schaun ob was geht und wende mich, nennen wir sie mal Lena zu. Feuer frei. Nach üblichem Bullshit Smalltalk feuer ich mein Standard Attraction Feuerwerk ab, Stories aus meiner Zeit im Ausland und nackter Oberkörper tuen ihr übriges. Etwa 15 Minuten Interaktion vergangen und ich fahre mittleres Kino. Lena fängt an zu jammern: L: „Weißt du, ich kenn einfach keine Typen die noch nen Arsch in der Hose haben“ A: „Normalerweise trag ich sowas schon mit mir rum, aber bevor du jetzt gleich hinfasst um zu schaun ob ich ihn heute zufällig auch dabei hab, muss ich erstmal schauen ob wir einander ebenbürtig sind!“ Ich fange ungefragt damit an n bisschen an ihrem Arsch zu spielen, sie packt meinen an und alle sind happy. Passt soweit. Schnell merke ich aber, dass ich mich wieder zu sehr mitreisen hab lassen und viel zu schnell viel zu offensiv draufgegangen bin. Ich distanziere mich etwas und lasse das Ganze erstmal abkühlen, 10 Minuten darauf isoliere ich. Krankes Tier von der Herde getrennt, lasst das Fest beginnen. Die Hintern Thematik von eben wird wieder aufgegriffen, Kiss Close, instant Make Out. Mein State schießt durch die Decke, fuck vor ner Stunde werf ich noch ohne jegliche Erwartungen mit Dachziegeln um mich und jetzt steckt meine Zunge in ner süßen Maus. Geil! Ich checke die Logistik, ich wollte hier pennen, sie ursprünglich auch, ist sich jetzt aber nicht mehr sicher, shiat, das Bauchgefühl von vorhin bestätigt sich, ich habs vor ihren Freundinnen mal wieder übertrieben, ist n Fehler den ich öfter mache, aber in der Hitze des Gefechts geh ich einfach zu sehr ab. Ich geb ihr die volle Breitseite an ASD Detonatoren, versuche sie mit Küssen und Fummelei weiter geil zu machen, leider ohne Erfolg. Lena und die andere Freundin machen nen Abgang. Fuck. Ich bin auf Betriebstemperatur und mit meinem Schwanz könnt ich auch gleich noch den Acker hinterm Haus pflügen, und jetzt? Vorhang auf für Schwesterherz 19 Jahre jung, knackig, und ihre Titten fallen schon Fast aus ihrem Dirndl. An dieser Stelle muss ich mal ne Lanze für dieses, wirklich wunderbare, Kleidungsstück brechen. Dirndl machen einfach ne Wahnsinns Figur. Haste kleine Titten? Kein Problem, in nem Dirndl werden die gleich ne Nummer größer. Dein Arsch bewegt sich auf Brauereigaul Hinterteil Niveau? Kein Problem, Dirndl drüber und schon scheint er drei Nummern kleiner. Kalkuliert man das nich ein, kanns schon die eine oder andere böse Überraschung geben wenn die Hüllen denn mal fallen, fragt die ganzen Oktoberfest Touristen ohne den Kennerblick, die singen dir n Lied davon. :D Anyway, back to Schwesterherz. Sie mir gegenüber, ihre Brüder rechts und links neben mir. Attraction da Ende nie, saß ja auch dabei bei dem Feuerwerk davor und hat den einen oder anderen Querschläger abbekommen. Da sich ihre Freundinnen gerade verzogen haben binde ich sie sofort mit ins Gespräch, will ja nicht dass sie jetzt geht. Wir schwenken auf Rapportthemen, mein Kumpel geht ins Bett, sein Bruder, den ich nicht als „Freund“ sondern nur als „Bekannten“ bezeichnen würde, bleibt, hat entweder er hat Angst dass ich seine kleine Schwester bange oder er genießt unser Gespräch, hoffe letzteres. Wir viben alle super und es entsteht ne tolle Bubble, da mir Schwesterherz gegenüber sitzt, bin ich gezwungen die ersten Kinoversuche unterm Tisch sprichwörtlich mit Händen und vor allem Füßen zu fahren, erst zufällig, dann länger, dann wieder weg, ihr kennt das ja. Mühsam ernährt sich das Eichhörnchen, nach etwa ner halben Stunde streicht sie schon an den Innenseiten meiner Schenkel bis fast zu der Beule in meiner Hose. Diesmal lass ichs langsam angehen, keine auffällige Iso, schlage stattdessen vor ins Bett zu gehen. Jeder geht seiner Wege, ich Bruder bringt mich ins Gästezimmer und wähnt Schwesterherz im sicheren Hafen. Sorry Bro. Ich warte bis ich höre wie Schwesterherz ins Bad geht, warte noch auf die obligatorische Klospülung, zähl langsam bis 10, grünes Licht, mission is a go. Entscheide mich ohne Klopfen straight ins Bad zu laufen, an ihrem Gesicht erkenne ich, dass Schwesterherz das insgeheim schon gehofft hat, ich putze mir aber erstmal ganz gechillt die Zähne, nachdem ich keine Anstalten mache endlich zu closen will sie schon sichtlich enttäuscht das Bad verlassen und schlafen gehen, im Vorbeigehen pack ich sie, heb sie einmal hoch, dreh sie und setze zum Kiss Close an. What. The. Fuck. Mädel, ich weiß dass wir hier aufm Land sind, aber doch nicht bei den Amish People. Jesus fucking Christ, da gibt’s ja von meiner Oma noch mehr Zunge. Eben noch von Lenas Küssen verwöhnt, war das hier wie n Schlag in die Fresse. Naja, scheiß drauf, ich trag sie in ihr Zimmer und schäl sie aus ihrem Dirnd. Fuck da steh ich so drauf, ein tolles Mädel aus nem Dirndl zu befreien is ungefähr so wie an Weihnachten Geschenke auspacken. Nur besser. Und mit Titten. Seit ich mit 12 Jahren in der Bravo gelesen hab, wie man mit einer Hand BHs aufmacht, verbunden mit dem Tip, das doch heimlich an Mamis BHs zu üben, habe ich ständig an der Technik gefeilt und diese mittlerweile perfektioniert, die Süße hat offensichtlich noch nicht allzu viel Erfahrung und wirkt fast ein bisschen eingeschüchtert, ich beschließe ihr erstmal Dr. Archys Medizin für unerfahrene Frauen zu verschreiben, das heißt für mich, einen tropischen Cocktail aus den südlichen Breitengraden und für sie, Ekstase. Dazu muss ich sagen, dass ich wirklich wahnsinnig, WAHNSINNIG, gerne Muschis lecke, wenn ich wählen müsste zwischen nie wieder einen geblasen zu bekommen, oder nie wieder ne Muschi lecken zu dürfen, ich würd mich jederzeit sofort gegen die Blowjobs und für die Pussy entscheiden. No tongue no fun. Dementsprechend zelebrier ich das auch immer. Holy. FUCK. Sie is so feucht, dass ich mich wirklich beherrschen muss sie nicht gleich zu ficken, aber first things first. Ihre feuchte Pussy drückt sich mir in den Mund und mit ihrem Venushügel bricht sie mir mehrfach fast die Nase, just how I like it. Gummi drüber und ich fange an sie langsam Missionary zu nehmen und spiel dabei an diesen makellosen Titten rum, merke aber schnell, dass ihr das zu wenig ist. Küssen ohne Zunge aber dann hart gefickt werden wollen? Wtf? Aber gut, kannste haben. Sie is so tight und feucht, dass ich mich wirklich überwinden muss ihr härter zu geben, ich steh einfach so drauf n Mädel langsam zu ficken wenn sie sich so anfühlt wie n nasser Schraubstock. Ich dreh sie um und nehme sie Doggy, ihr gefällts sichtlich, ich selber kann mich aber schon fast nich mehr beherrschen und komm schließlich wie n Hydrant. Wir liegen noch etwas da, verlieren uns im Körper des anderen und schlafen schließlich ein, zum Frühstück nochmal n netter Blowjob und die Bitte, ob „ich das mit meiner Zunge nochmal machen könnte“, den Wunsch hätt ich ihr aber sowieso von den Lippen abgelesen, aber nich von denen im Gesicht. Was könnt ihr daraus mitnehmen? Geht mal öfter n Dach decken Jungs! Spaß beiseite, was ich selber für mich draus gelernt hab: - offenbar sind Schwestern doch nich off-limits, sorry bro! :D Falls du das jemals lesen solltest, mir wärs tausend mal lieber du würdest meine Schwester wegflanken, als irgendwelche anderen - Kühlen Kopf bewahren! Dass ichs mit Lena versaut habe hätte nich sein müssen, besser auf die social pressure aufpassen und kalibrieren - Auch in den langweiligsten Alltagssituationen kann man was reißen Ich hab bewusst viele „Pickupwerkzeuge“ nicht explizit erwähnt, hier gibt’s so viel trockene Theorie die man sich reinziehen kann, meine Intention war ne Story mit Motivationsfaktor zu schreiben, die zeigt wie einfach es doch manchmal sein kann. Explizite Fragen beantworte ich euch natürlich trotzdem gern. So long, Archy

Aussie girls sind easy und machen Spaß! Shit ich krieg jedes mal Fernweh und werd übel neidisch wenn ich von wem hör der grade in Australien/Neuseeland is. Kann dir Newtown rund um die Enmore Road zum streeten empfehlen wenn du eher auf (alternative) locals gehen willst. In welchem Stadtteil wohnst du denn? Absoluter Geheimtip für n Date: Shady Pines Saloon, ultra geiler Laden, selbst unter vielen locals unbekannt. Mega unscheinbar, kein Name, kein Schild an der Tür. Auch ganz nett ist die Dachbar im Customs Haus bei Nacht, is zwar im oberen Preissegment wenn du was essen willst, aber n Bier für 10$ is der Ausblick allemal wert. Beste Hot Dogs der Stadt gibts in The Soda Factory, dazu auch schöne Couches auf die du dich mit deiner Herzensdame kuscheln kannst. Wenn du n Kochdate ausmachst, hol dir das Fleisch von Victor Churchill, allein der Laden is n Erlebnis, bester Metzger in der südlichen Hemisphäre, not even joking.

Ihr seid schon lustig, also ich wasch mir die Nudel garantiert nich vor jedem BJ. Ihr wisst ja: Einmal schütteln und zwar feste, beseitigt selbst die letzten Reste. Empfinde das auch als übel den Lustkiller wenn man schon ordentlich zu Gange ist und die Dame dann meint schnell ins Bad verschwinden zu müssen. Jeder weiß, dass sie krampfhaft versucht ihre Pussy sauberer zu bohnern als der alte Glatzkopf Meister Propper ne Herdplatte, turnt mich jetz nich grade an. Dazu sei aber auch gesagt, dass ich schon großen Wert auf gepflegte Ladies lege. In diesem Fall hätte ich vielleicht schon noch bisschen warten können, aber ich finds jetz nich sonderlich eklig, solang die Dame wie schon gesagt gepflegt is und brav abgeputzt hat. Außerdem is Sex ne schmutzige Sache, da wird scharf geschossen also who cares wenn zu den ganzen Flüssigkeiten die da mit im Spiel sind noch n Tröpfchen Pipi komt. Außerdem wusste schon Großmutti: Urin ist Medizin. Jetz is aber genug mit den flachen Reimen, Ehrenwort So einfach is es dann doch nicht. Hab das mal irgendwo in den Weiten des Internets aufgeschnappt und ausprobiert, fands eigentlich relativ lame, für beide. Lecken muss man zelebrieren, dass gehört mit Herzblut gemacht, die ABC Nummer ist wie Claude Monets Sonnenaufgang in schwarz/weiß, per se nicht schlecht, aber einfach nicht the real thing. Meine Leck Routine ist eigentlich recht simpel, netter Nebeneffekt dabei ist, dass ich seit ichs so mache wie ichs eben mache, LMR fast komplett eliminieren konnte. "Wie das?" willst du wissen. Schön, dass du frägst! Werde hier ein wenig auf die Technik eingehen, und warum das der LMR Killer schlechthin ist. Nehmen wir an, die ersten Hürden sind genommen und unsere Herzensdame trägt nur noch Slip und BH, leider haben wir zu wenig sexuell geframed, ein Fehler den ich leider noch oft begehe, weil ich einfach zu schnell zu heftig draufgeh. Fuck, wir spüren schon das drohende Damoklesschwert der LMR über uns schweben. Je nach Bauchgefühl bleibt der BH erstmal noch an, und die Finger wandern nicht ins Höschen, sondern massieren nur brav außerhalb. Unsere Maus ist aber spürbar noch nicht geil genug jetzt instant gebangt werden zu wollen, also alle Mann auf Tauchstation. Entscheidend dabei ist, dass ihr sie mit den Fingern ausreichend geil gemacht habt, dass es okay für sie dass ihr jetz mal gen Süden zieht. Ich werd das jetz nich allzu breit treten, ihr seit ja nich blöd und habt ähnliches mit Sicherheit schon mal gehört, sonst wirds zu auch wieder zu lang: - Schön langsam oben anfangen, übern Bauch, nich zur Pussy sondern über die Leisten ab Richtung Knie - Innenseite Oberschenkel wieder hoch Richtung Pussy, paar mal hin und her, mal das andere Bein, schön langsam hocharbeiten - Irgendwann seit ihr am Höschen, bisschen mit den Lippen drauf, aber kein Grund gleich zu sabbern wie n Berner Senne Rüde - Der Punkt wo ihr hinwollt is der Teil rechts bzw. links von ihrer Pussy, wo der Slip aufhört und in die Haut in Richtung Schenkel mündet, an der Hautpartie spielt ihr abwechselnd mit Lippen und Zunge rum, wieder auf den Slip, blabla hin und her und aus dem "ohhh, mal sehen was er da unten macht, ich kann ja immer noch nein sagen" in ihrem Kopf ist mittlerweile garantiert ein "JETZ ZIEH MIR DAS VERDAMMTE SCHEIßDING ENDLICH AUS!" geworden. Den Gefallen wollen wir ihr natürlich nicht verwehren, der Tisch ist reich gedeckt, bon appétit! Das ganze hat bis hierhin so etwa fünf Minuten gedauert. Mir wurde öfter mal gesagt, dass es ultra geil is, dass ich mir viel Zeit nehme und nich gleich mit der Brechstange losleg. Jungs, nur weil man weiß wo der Kitzler is braucht man den nich gleich vergewaltigen wie n 8 jähriger ein Cornetto Nuss. Also lasst euch Zeit und erforscht das ganze Areal ausgiebig, ich machs eigentlich immer so, dass ich ihre Clit bewusst gar nicht berühr, also nich mal n bisschen, niente, nada. Spielt einfach immer schön zärtlich, mit Lippen und Zunge an ihrem Allerheiligsten, mal hin, mal weg, (..) irgendwann kommt der Punkt wo das arme Mädchen fast ausrastet, und das ist der Punkt Gentlemen, wo ihr die Brechstange auspacken dürft. Was jetz, doch? Ja! Holt die Laser gesteuerten Tomahawk Raketen raus und Feuer frei in Richtung Kitzler, die Gute wirds euch danken.. Geht da ruhig bestimmt und mit nem leichten Druck drauf, habt ihr euch vorher genug Zeit gelassen, kommt sie normalerweise locker drauf klar. Je nach Lady sind wir mittlerweile bei vll 10-15 Minuten Action. Verwöhnt also jetzt ihre Clit, lecken, saugen, alles erlaubt. Parallel dazu kommt auch meist n Finger oder zwei in ihrer Pussy gut an, experimentiert einfach n bisschen. Ihr seid jetzt (hoffentlich) an dem Punkt, wo ihr entscheiden könnt, ob ihr sie noch zum Höhepunkt bringt und damit vll riskiert, dass sie danach zu empfindlich/abgekühlt whatever is um noch Bock auf euren Schlong zu haben, oder ihr packt euch das bereits taktisch klug platzierte Kondom, schwingt euch ins Cockpit eurer F-16 und zeigt der Dame wie sich 8 G bei Mach 2 wirklich anfühlen. Gutes Gelingen ihr Feinschmecker! Edit: Auch wenn ihrs vielleicht gut meint, kommt bloß nicht auf den Gedanken mit euren Beissern am Kitzler rumzuknabbern, never ever.

Gentlemen, ich bin an einem Punkt angelangt, an dem ich mit der Anlage/Aufteilung meines Vermögens nicht mehr zufrieden bin und suche nach Anregungen das Ganze besser zu lösen. Kurz zu mir: Ich bin 22 und habe abzüglich aller anfallenden Kosten (Auto, Wohnung, Essen etc.) noch etwa 1500€ pro Monat zur Verfügung. Davon wandern jeden Monat 300€ auf getrennte Prämiensparkonten und 200€ in verschiedene Fonds, bleiben also noch 1000€. Außerdem habe ich ein Tagesgeldkonto mit einem mittleren 5-stelligen Betrag zu 1% Zins, auf das auch regelmäßig mein "Monatsüberschuss" eingezahlt wird. Und genau das ist mein Problem. Ich sehe es irgendwo nicht ein, die Bank für einen popeligen Zins von 1% mit meinem Geld wirtschaften zu lassen und würde dieses Geld gern verschieben. Allerdings habe ich wenig bis gar keine Ahnung was Anlagen bzw. Investitionen sind die für mich in Frage kommen. Bitte kommt mir jetzt keiner mit "lass dich doch von deiner Bank beraten", für die ist man mit meiner finanziellen Lage nur ein kleiner Fisch und kriegt das 0815 Hinz und Kunz Konzept aufgeschwatzt. Für Erfahrungsberichte und Tips bin ich sehr dankbar! So long, Archy

Karohemden gehen garnich, da ändert auch der Reiter nix dran.

Inwieweit schrumpfen denn jetzt die Raws nach dem ersten Waschen oder Soaken, lese hier des öfteren stark variierende Angaben, explizit gehts um eine Nudie Grim Tim. Passform gefällt, bringe sie oben rum gerade so zu, ist aber schon an der Grenze zum unbequem sein. Klar, die dehnt sich, aber ist die nach dem ersten Waschen wieder genauso oder noch enger?

Inwiefern? Ich lasse einfach mal die ganzen (guten) ohnehin bekannten Argumente der Pro Edelmetall Fraktion außer Acht und schildere meine subjektive Einschätzung am Beispiel Gold: I. Der Goldpreis gilt immer schon als Krisenindikator, geradezu verwunderlich ist es, dass der derzeitige Preis seit Monaten nur geringfügig hin und her schaukelt, trotz Ukraine Konflikt, IS an der Nato Grenze, drohender Ebola Epidemie in Afrika etc. Das ist für mich ein Indiz dafür, dass der Preis eventuell absichtlich durch z.B. Leerverkäufe manipuliert wird. Steigender Goldpreis erzeugt Krisenstimmung, da hat der Finanzsektor keinen Bock drauf. Der Finanzsektor hat, wie praktisch, die Mittel, den Preis künstlich niedrig zu halten. Blickt man auf vergleichbare politische Spannungen in der Vergangenheit, müsste der Preis steigen. II. Die gesunkene Nachfrage nach physischem Gold führt im Moment zu einem, wie ich finde, humanen Preis. Die Unze für etwas über 1200$ ist unter den gegebenen Umständen kein schlechter Preis. Die Wahrscheinlichkeit, dass der Goldpreis drastisch einbricht scheint mir sehr gering, dass er in naher oder ferner Zukunft wieder ordentlich nach oben geht allerdings mehr als realistisch.

Vielen Dank für die ganzen Anregungen! I. Immobilien sind für mich (noch) keine Option, das hat zwei Gründe: 1. Ich habe nicht das nötige Kleingeld 2. Wohne in ländlicher Gegend, hier kaufe ich sicher nichts, und die nächst größere Stadt ist mir zu weit entfernt, außerdem fehlt mir für den Markt dort wieder das Geld. II. Indexfonds Auf den ersten Blick genau das Richtige, ich könnte ohne großen Aufwand mein Geld für mich arbeiten lassen. Was mich allerdings etwas abschreckt ist die derzeitige (finanz)politische Situation. Zum einen die ganzen Spannungen, zum anderen haben wir gerade Höchststände, der Dax hat ja bspw. erst die Rekordmarke von 10 000 Punkten geknackt, da frage ich mich inwieweit in naher Zukunft "noch groß was geht", dadurch scheint mir der Zeitpunkt für mich als "Neueinsteiger" relativ ungünstig. Klar, langfristig gesehen fällt das vielleicht nicht sonderlich ins Gewicht, aber lieber warte ich ab bis der nächste große Krach kommt. III. Selbstständigkeit Mein Vater führt ein erfolgreiches mittelständisches Unternehmen, innerhalb der letzten Jahre habe ich mir die Qualifikationen angeeignet, um dieses in der Zukunft übernehmen zu können, derzeit sammele ich Erfahrungen in anderen Unternehmen der selben Branche. Produktentwicklungen, Verbesserungen etc. die ich gelegentlich einbringe werden geringfügig honoriert, allerdings stecke ich kein persönliches Kapital ins Unternehmen, da ich im Prinzip ja (noch) nichts damit zu tun habe. IV. Edelmetalle Ich spekuliere schon einige Zeit darauf einen Teil meines Kapitals langfristig in Edelmetalle anzulegen. Der Zeitpunkt hierfür erscheint mir relativ günstig. Meinungen dazu?

http://www.youtube.com/watch?v=LZJ-_OTvsqo#t=0m29s Get it? Got it? Good.

Alter, das ist schon arg needy, du hattest Glück das die Olle erst 17 is. Häng da nich dran wie Reinhold Messner an der Eiger-Nordwand, mach dich locker. Bei Mädels die nich ohnehin on as fuck sind sollte man mMn beim ersten Date auf nen Kissclose scheißen und lieber ne gute Mischung aus Attraction/Rapport fahren. Beim 2ten dann viel Comfort und eskalieren, funktioniert zumindest für mich besser als beim ersten Date gleich so zwanghaft draufzugehen. Das Positive: Schön dass du dich traust zu eskalieren, jetzt noch besser kalibrieren lernen und du bist auf dem besten Weg.

Hahahhahha wenn ihr Veganer wüsstet was ihr euch sonst noch alles reinknallt was tierische Produkte enthält..

Unterschiede sind definitiv vorhanden, wenn auch geringfügig. Durch das Einfrieren wird logischerweise das im Fleisch enthaltene Wasser zu kleinen Kristallen, deren Kanten "zerschneiden" die Fleischfasern, sobald du das Ganze dann auftaust läuft durch diese Verletzungen in der Faser Wasser aus. Brätst du dein Fleisch richtig wirst du aber keinen Unterschied merken, für die empfundene Saftigkeit machen die paar Gramm nichts aus. In der Fleischindustrie wird Fleisch schockgefroren, dadurch entstehen kleinere Kristalle als bei langsamen Einfrieren, ergo kleinere "Wunden" und somit auch geringerer Gewichtsverlust beim Auftauen, was bei Mengen im Tonnenbereich dann finanziell zu Buche schlägt. Noch ein kleiner Tip zum Abschluss: Rindfleisch solltest du nach der Schlachtung noch 3-4 Wochen reifen lassen, diese Zeit braucht das Fleisch um richtig zart zu werden. Sollte der Bauer sein Fleisch schon selbst reifen lassen und erst dann verkaufen, kannst du natürlich sofort einfrieren, andernfalls wäre es schon sinnvoll das Fleisch zu vakuumieren und bei etwa 2°C noch wie gesagt 3 Wochen zu lagern.

PC Muskel nicht anspannen sondern bewusst entspannen! Probiers mal aus wenn du dir einen von der Palme wedelst.

Rasier dich anständig solange du noch keinen gleichmäßigen Bartwuchs hast, du Flegel

Schwachsinn. Bei PU geht es im Kern einzig und allein drum Frauen zu verführen. Persönlichkeitsentwicklung, Veränderungen des Umfelds etc sind zwar tolle Dinge, aber eben auch alles Konsequenzen die aus der Ursache erfolgreich(er) bei Frauen sein zu wollen hervorgehen. Ich will dir nichts unterstellen, aber so oft kauen mir gescheiterte Typen die Ohren ab von wegen blablabla hab ja so viel über mich selbst gelernt durch PU, hab so viel verstanden und alles ist besser. Größtenteils höre ich das von Leuten die in der eigentlichen Sache, nämlich Frauen wegzubügeln, total versagt haben und letztlich verzweifelt nach einem positiven Résumé aus dem Wandertag ins PU Land suchen. Deine "Punkte" die du am Schluss aufführst schaffen nur wieder Excuses für Neulinge anständig anzufangen, lass sowas. Mit Pickup anfangen könnte einfacher nicht sein: Rausgehen. Eskalieren. Auf die Schnauze fallen. Fehler beheben. Erfolg haben.

Da muss ich dich korrigieren, Zucker dient nicht als Fettersatz. Salami enthält idR generell Zucker als Energielieferant für Bakterien die für den typischen Geschmack und die Reifung verantwortlich/notwendig sind. Je mehr Monosaccharide (Dextrose) desto schneller läuft diese Reifung vonstatten, deshalb findet sich gerade in Industrieprodukten ein hoher Anteil. Wie schon erwähnt ist Zucker in der Salami aber ganz normal und kein Grund nicht zuzugreifen

Dass Fleisch "ungesund" ist ist leider ein weit verbreiteter Irrglaube. Viel Fleisch ist mit das Beste was du deinem Körper tun kannst, sofern die richtigen Beilagen, und damit meine ich jetzt nicht Pommes und dergleichen, nicht zu kurz kommen. Ich bin selbst in der Lebensmittelbranche tätig, also noch ein paar Worte zu Unterschieden zwischen Metzger und Discounter: Die meisten Metzger schlachten in der heutigen Zeit nicht mehr selbst, sie beziehen ihre Schlachtkörper meist von Firmen die an größeren Schlachthöfen schlachten lassen und mit diesen Tieren dann handeln, im Klartext heißt das, dass du beim Metzger unter Umständen Fleisch aus dem selben Mastbetrieb/Schlachthof findest wie auch im Supermarkt. Der größte deutsche Schlachtbetrieb schlachtet täglich (!) über 20 000 Schweine und versorgt damit einen Großteil der deutschen Discounter sowie auch die meisten umliegenden Metzger. Ich würde dir dazu raten dir einen (guten) Metzger zu suchen der noch selbst schlachtet, ist meist nicht recht viel teurer als im Supermarkt und du kannst dir relativ sicher sein, dass die Tiere nicht aus den großen Mastanlagen stammen, da es für deren Betreiber unrentabel ist in so kleinen Mengen abzugeben. Normalerweise kaufe ich nie Fleisch im Supermarkt, da ich das Glück habe einen der besten deutschen Metzger direkt vor der Haustür zu haben. Du brauchst dir aber keine Sorgen zu machen gesundheitliche "Nachteile" von Supermarktfleisch zu haben, ich würde aber die Finger von Discounter Wurstwaren etc. lassen, diese werden billigst und mit relativ schmutzigen Tricks produziert, da ist die Zugabe von Alginat, Blutplasma, Schwartenemulsionen, Sehnenbrei und ähnlichem Standard.

Kann mir jemand von euch nen guten (Herren)friseur in Augsburg oder Umgebung empfehlen?

Who. The. Fuck. Cares. Alter, sie fährt 100km mit zu dir, liegt bei dir im Bett, reibt ihren Arsch an deinem Schwanz und du eskalierst nicht? Manchen hier ist echt nicht zu helfen.

Versteh deine Skepsis, zumal das ja auch mein erster Post war und sich hier gerade unter den Neulingen viele tummeln die unter chronischer Hirnwichserei leiden. Zu mehr ist es mit dem Mädel nicht mehr gekommen.

"Bin leider selten in (...)" heißt für mich nichts anderes als "Hört sich garnich mal schlecht an fürs nächste mal, überzeug mich doch bitte ganz davon!" Ich würde sowas in der Art schreiben wie "Bei Tentakeln denkst du also sofort an Feuchte Träume? Irgendwas stimmt mit dir nicht, wenn du das nächste mal in der Stadt bist gehen wir deinem kleinen Problem auf den Grund!" In dem Satz oder direkt danach würd ich noch den Pull als Gegenstück zu dem "Irgendwas stimmt mit dir nicht" bringen, da du die Dame kennst wird dir dazu schon was passendes einfallen. Oder einfach anrufen. Habs gestern auch drei HBs geschickt die ich schon abgehakt hatte, von zweien keine Antwort, eine schrieb: "Ich war mir nicht sicher, aber nun besteht kein Zweifel, ich will dich auch! An allen Tagen, auch den roten" Hab mich erstmal an meinem Essen verschluckt vor Lachen