UnitedKingdom3

Das ist mein Weg - meine Geschichte! Vorgeschichte: Für die, die es eventuell mitbekommen haben: ich bin seit über einer Woche getrennt (siehe mein Thread dazu). Diesmal ist es jedoch anders als bei den Trennungen davor. Recht schnell ging mein Blick weg von ihr und hin zu mir selbst und meinem Leben, auch dank Büchern wie "Nie mehr Mr. Nice Guy", "Der Weg des wahren Mannes" und der Hilfe meines Therapeuten, den ich mir kurzfristig zum Verarbeiten der Trennung geholt habe. Da sich der Thread schnell in eine Inner Game Geschichte entwickelte, beschließe ich hier weiter zu schreiben. Dachte ich anfangs das wäre nur eine Trennung, befindet sich jetzt mein komplettes Ich und Selbstbild in Renovierung. Die Probleme waren zwar vorher schon da, wurden aber großartig von der Beziehungsdroge betäubt. Jetzt muss ich da wohl durch und erwachsen werden. Mein Problem ist, dass ich mit meinem Leben so wie es jetzt läuft unzufrieden bin. Ich komme aus gutem Hause, sehe sehr gut aus, habs eigentlich mit den Frauen nicht schwer, ... Ich glaube die wenigsten würden sich über mein Schicksal beschweren. Jedoch weiß ich tief im Innersten, dass ich mein Leben für andere lebe. Es war nicht einfach einzugestehen, dass das mein bisheriges Leben eine Lüge ist. Eine Lüge, die ich mir so lange einredete, bis ich sie zuletzt scheinbar selbst glaubte. "Mach dein Studium, hol dir nen gut bezahlten Job, fahr in dein Büro, kauf ein Haus, heirate, krieg Kinder,..." Diese Vorstellung macht mich einfach krank! Ich weiß nicht wieso, aber ich krieg schlaflose Nächte davon. Ich wünschte ich könnte sein wie die anderen, die sich ihrem Schicksal ergeben. Aber die Vorstellung am Sterbebett zu erkennen, dass ich mein Leben verschwendet habe, nur um niemanden zu enttäuschen macht mich wahnsinnig. Bloß kein Risiko eingehen. Mein Ziel ist es jetzt erstmal mit meinen Eltern zu reden und sie zu fragen, was sie eigentlich von mir erwarten und ob sie mich immer noch lieben würden, wenn ich meinen eigenen Weg gehe. Ich möchte endlich erwachsen werden und mit diesem lügen aufhören. Dann das Bachelor Studium so schnell wie möglich fertig machen um dann die Welt zu erkunden. Ich arbeite momentan nebenbei als Freelancer Online und werde recht gut dafür bezahlt. Somit könnte ich von unterwegs mein Leben mit deutschem Gehalt finanzieren. Ich weiß, ich würde damit eine vielversprechende Karriere in Top Unternehmen aufgeben - all den Komfort, die Anerkennung, ... Aber das ist mir einfach alles zu normal. Hatte jemand von euch dasselbe Problem? Was habt ihr getan um frei zu werden, wofür habt ihr euch entschieden?

Die Sache/Zwickmühle daran ist ja- ich weiß, dass das mein Problem ist. Ich lebe für andere. Ich achte zu wenig auf mich selbst und meine Bedürfnisse. Mein Selbstwert ist ein Konstrukt, dass auf Anerkennung basiert. Das Ding ist ja auch, dass ich damit im Alltag gut (zu gut) fahre. Es gibt Anerkennung, positive Rückmeldung, ... - Aber es fehlt diese "F**k it" Mentalität, die mein Opa hatte - einfach das zu tun was einem gefällt und zu leben. Diese Leichtigkeit. Die Frage die sich stellt ist jetzt: Wie bekomme ich waren Selbstwert? Wie bekomme ich Selbstfürsorge? Diese Frage quält mich und ich weiß nicht wie. Ich meine jetzt keine Maske sondern ich meine so das wahrhaftige.

Dieser Post von mir beschreibt dieses unterbewusste Verhalten bei mir super! Man erkennt einfach, wie ich diese Sachen gegen mein Innerstes tue. Ich zwinge mich förmlich glücklich und stark zu sein.

Schon klar und das weiß ich auch. Aber das sind dann immer so Tipps wie "Fokussier dich auf dein Leben, nimm ein Bad, mach was fürs Studium, triff neue Leute,..." - der Punkt ist, manchmal ist es nicht das was man braucht. Hier z.B. ist es so, dass ich Ruhe zum Trauern brauche und die nehme ich mir. Interessant ist, dass ich jetzt merke, wie viele Handlungen ich eigentlich unterbewusst mache um andere zu beeindrucken! Das fällt mir aber überhaupt nicht auf! Ich glaube ich muss mir den Glaubenssatz "Wofür?" angewöhnen und hinterfragen warum ich gerade ein Date habe, warum ich den Sixpack will,...

Tag 18: Der Knall geht weiter Tja, nach gestern ist alles etwas anders. Nach dem ersten Mal Alkohol kam der Knall und ich bemerkte, wie ich vor der Trauer/Wut eine ganze Woche davongelaufen bin. Ich fühlte mich ausgelaugt und erschöpft. All die Dates, Aktivitäten, ... der letzten Woche. Ich wollte der Welt doch zeigen, dass ich stark bin und mich nicht einigle. Ich wollte es ihr zeigen, dass ich stark bin. Ich kriege auch andere Frauen! Du bist ersetzbar! F**k it! Ich erkenne einfach, dass ich traurig bin und yes das ist halt jetzt nunmal so. Ich brauche meine Ruhe zur Zeit und habe auch echt wenig Lust auf soziale Kontakte seit gestern. Die letzten Tage habe ich einfach den Umstand, dass es mir nicht gut geht verleugnet (Phase der Verdrängung). Jetzt kippt das Kartenhaus. Aber wie geht es mir? Eigentlich irgendwie besser als letzte Woche. Zwar bin ich traurig, hoffe sie kommt weinend zurück, ... aber es fühlt sich ehrlich und echt an. Ich bin ehrlich mir selbst gegenüber und verstelle mich nicht mehr. Ich lasse es jetzt zu, dass ich traurige Musik höre und kurzzeitig wie ein Schlot rauche. Ist halt jetzt so. Es ist aber angenehm, weil ich nicht mehr gegen mich selbst Widerstand leisten muss und gegen mich selbst kämpfen muss. Das spart ungeheuer viel Energie! Ich muss jetzt nicht mehr Freunden und Dates vortäuschen wie gut es mir doch geht! Keine Sorge Leute, ich weiß das selbst, dass ich wie ein Phönix zurückkommen werde! Aber erst wenn ich die letzten Wochen der Beziehung verarbeitet habe und loslasse! Also gönne ich mir jetzt diese Zeit! Stichwort des Therapeuten: Selbstfürsorge Dachte, das heißt, dass es mir gut gehen MUSS. Jetzt merke ich, dass es darum geht zu tun was mir gut tut. Und momentan ist das halt traurige Musik hören und die Trennung zu verarbeiten. Einfach Ruhe haben.

So, damit ich hier nicht wie ein depressiver Dude, der verkatert depri 90er Musik hört rüberkomme mal positive News 😄 Erster Daygame Erfolg! War auf dem Heimweg von einem Freund und sah ein Girl, dass mir absolut den Atem raubte. Also halt echt der Fall, wo man sich den ganzen Tag ärgern würde wenn man es nicht probiert. Nach zwei beinahe Herzinfarkten dann lets go! Der Herrgott schickt einem schließlich nicht jeden Tag ein Zeichen der Gnade. - NC und gleich Date vereinbart. Ist jetzt natürlich nichts besonderes, baut mich aber trotzdem auf und gibt gute Laune! Proaktiv sein! Wünsche euch einen schönen Sonntag! Btw. Ich hör halt echt nicht nur kitschige italienische/französische Volkslieder und 90er Pop sondern eigentlich Trance und EDM hahah! 😅

Tag 17: Guten Morgen Leute! Zunächst muss ich ein paar Sachen loswerden. Ich weiß, dass dieser Thread nicht einfach zu lesen ist und vielleicht manchmal etwas wirr ist. Wenn ich so drüber schaue, sehe ich bei mir richtig die Trennungsschritte und den Prozess. Ich sehe, dass gerade in meinem Kopf viel vorgeht und die Stimmung schwankt. Falls es wer bis hierhin geschafft hat und nicht verzweifelt ist (ist doch recht viel Text) freut es mich. Es hat mir auch sehr geholfen hier im Forum und generell im Internet andere Artikel über Trennungen zu lesen- es gab mir das Gefühl nicht alleine damit zu sein. Andere Menschen haben das auch und ich bin nicht alleine damit. Mir wird einfach klar, dass ich jetzt in der Phase der aufbrechenden Gefühle (Wut vs. Trauer) und des Loslassens bin. Auch wird mir klar, dass ich bisher die Trennung noch nicht akzeptiert habe. Unbewusst habe ich mein Leben an ihre Rückkehr ausgerichtet. Ich dachte, dass das jetzt 2 Wochen sind und sie dann schon weinend kommen wird. Ich nehme sie zurück und wir werden wieder glücklich. Vielleicht kann man das auch an meinen Posts der vergangenen Tage erkennen. Das waren aber auch im Alltag Verhaltensmuster wie z.B. zum Einkaufen fesch anziehen, weil sie mich ja sehen könnte, oder auch mit Dates in den Park gehen, damit ich mit denen von ihr gesehen werde. Versteht mich nicht falsch, ich habe diese Sachen nicht bewusst gemacht. Das war alles viel mehr instinktiv und ferngesteuert. Jetzt wird mir klar, wie ich dann aber immer geschaut habe ob meine Ex vorbeiläuft bzw. habe ich das irgendwie gehofft. Gestern Abend war dieser erste Wendepunkt. Ich bin auch immer noch sehr froh und dankbar darüber, auch wenn jetzt die Trauer einsetzt. Jetzt geht das Loslassen erst los. Ich war mit den Freunden was trinken in der Stadt und dann recht schnell ziemlich betrunken (das erste Mal seit der Trennung, weil ich davor nicht meine Gefühle wegtrinken wollte). Auch wenn es unangenehm ist, ich werde hier ganz ehrlich zu euch sein, wie gesagt, vielleicht hilft es wem den Prozess zu verstehen und zu sehen, dass ihr nicht alleine seid! Jedenfalls machte ich dann einen etwas verzweifelten Call an so ziemlich alle alten Nummern die ich eingespeichert hatte. Ich wollte unbedingt Frauen. Klingt needy? Jap. Zugegeben ich war ziemlich drunk, hat aber lustigerweise gut funktioniert (gab sicher 50% Rückmeldungen). Dann kam der schon oben beschriebene Dammbruch, als ich den Freund fragte warum sie Schluss gemacht habe und er es mir nicht sagen wollte (danke dafür brudi! Hätte mir nichts gebracht!). Plötzlich fiel ich in das Loch und hatte gar keine Lust mehr unterwegs zu sein. Bin dann heim und ja hab mich schlafen gelegt, bis ich heute schon um 6 mit Kopfschmerzen aufgewacht bin. Und jetzt fühlt es sich anders an. Ich bin sentimentaler, will auch alleine sein. Dennoch geht es mir gut! Ich weiß einfach, dass das gestern ein wichtiger Schritt war! Jetzt stehe ich hier, mit meinem Kaffee bei der Morgenröte und höre von Snow Patrol "Run". Even if you cannot hear my voice I'll be right beside you, dear Wie ihr merkt, ist für mich Musik eine wichtige Stütze beim Verarbeiten. Ich weiß, die Songs sind mega kitschig aber so what. Gönnt mir doch den Spaß sentimental wie ein 16 Jähriger zu sein. Da fühl ich mich immerhin wieder jung haha. 😄 Aber ja noch zu ihr: Meine Meinung ändert sich da nicht. Hab ihr damals gesagt, dass für mich Lieben heißt, dass ich sie auch ohne Widerstand loslassen werde, wenn sie ohne mich glücklicher ist. Ich habe immer noch einen warmen Platz für sie in meinem Herz und in meiner Erinnerung und hege keinen Groll. Keine Sorge, das ist kein Ex-Back Gelaber. Aber ich werde nicht gegen sie schimpfen, sie beleidigen, ... nur weil sie sich getrennt hat. Thats life. Kleine Anmerkung noch: Langsam wird mir auch der Sinn der strikten Kontaktsperre klar. Sie hilft uns einfach diesen Punkt so schnell wie möglich zu erreichen und ist somit eigentlich ein Geschenk des Himmels. Die Ex wird somit langsam zu einer Erinnerung und abgeschlossen. Ich bin auch sehr froh, dass sie sie einhält und sich nicht mehr meldet. Daher ist das auch mein Nummer 1 Tipp an alle die frisch getrennt sind, auch wenn es mega hart ist.

Tag 16: Der Durchbruch Okey das ist jetzt echt seltsam, aber heute ist ein besonderer Moment - endlich fühle ich es so richtig. War mit Freunden unterwegs was trinken und wollte mich ablenken von der Trennung und einfach bisschen Gamen sofern es möglich ist. Dann frage ich einen Freund, der auch gut mit meiner Ex ist warum sie Schluss gemacht habe. Er meinte er könne es mir sagen ,weil er auf beiden Seiten stehe. Ab dann lief es mir plötzlich kalt herunter. Mir wurde plötzlich klar, dass es endgültig aus war. Ich weiß nicht warum aber die Aussage hat mich gehittet. Plötzlich wurde ich traurig wie seit der Trennung nicht und realisiere, dass es endültig aus ist. Sau komisch eigentlich, weil ich es ja davor wusste. Jetzt gönne ich mir so einen richtigen Schmerz Abend. Klingt zach, aber ich weiß, dass es mir richtig helfen wird. Endlich wird mir auch im Inneren klar, dass es AUS ist. Mir kommen zwar beim Schreiben die Tränen aber fuck it. Ich weiß aus anderen Posts, dass das der Wendepunkt ist. Langsam komme ich raus aus der Beziehung und werde wieder ich selbst. Und darüber freue ich mich! Endlich verdränge ich nicht mehr, sondern akzeptiere ich! Wird zwar noch dauern, bis ich endgütlig hinweg bin aber es ist ein wichtiger Schritt. Momentan tut es einfach sau weh sie loszulassen. Aber ich weiß, danach kommt wieder Licht und ich werde glücklich.

Stimme ich absolut zu! Das hätte auch gar nichts mit Eskalation zu tun, sondern geht in die Richtung Zwang/Missbrauch. Mit so einer Aktion verschlimmerst du die Situation noch mehr. Ich muss aber sagen, so wie du schreibst unterstelle ich dir mal, dass du diesbezüglich sehr viel Druck ausübst und nicht die richtige Person bist mit der sie das lösen kann.

Ok super schwierige Situation in der du gerade steckst. Grundsätzlich würde ich bei älteren immer sagen, zuerst Sex dann Beziehung. Du bist aber jung, sie ist jung. Ergibt teilweise Sinn. Langfristig wirst du aber leider nichts an der Problematik ändern können denke ich. Sie scheint ein Problem mit der Sexualität zu haben und es mehr aus Zwang zu machen. Dass dann halt in der Beziehung halt ein wesentlicher Teil fehlt ist dann auch nicht hilfreich. Glaub das wirst du bei ihr nicht lösen können...

Tag 16: Gestern hatte ich den ersten Lay seit der Trennung. Tut auf jeden Fall gut, zu sehen, dass das Game noch reibungslos funktioniert. Lustigerweise war das eine ehemalige Oneitis von mir auf die ich vor ein paar Jahren total stand. Tja, man weiß nie was die Zeit oder das Schicksal bringt... Damals wäre ich wahrscheinlich über den Atlantik geschwommen nur um sie zu sehen. Ansonsten geht es mir recht gut. Auf @Channel90 , @AFC111 und @Dekker bezogen: Tut mir auf jeden Fall leid, dass es so gekommen ist bei euch! Ich muss dazu aber sagen, dass ich hier meine Ex explizit in Schutz nehme. Klar, die Beziehung war am Ende toxisch und nicht gerade einfach. Bin ich wütend deswegen? Ja manchmal. Aber worüber bin ich wütend? Auf sie? Ich habe immer mehr das Gefühl, dass ich wütend bin, weil sie mich mit der Trennung dazu gebracht hat an mir zu arbeiten - quasi wieder alleine klar kommen zu müssen in der Welt. Ich fühle mich aus dem warmen Nest ins eiskalte Wasser gestoßen. Ich muss wieder an mir arbeiten, Gas geben, Ziele setzen, mich meinen Ängsten stellen -> das ist ätzend und nervt 🙄 Ich finde aber, dass es unfair wäre, jetzt auf sie zu schießen, von wegen Narzisstin oder Borderline. Nein, das war sie nicht. Sie war ein herzensguter, liebenswerter Mensch, der halt auch seine Probleme hatte und ich hoffe trotz Trennung und KS (die ich auch halten werde), dass es ihr gut geht und sie glücklich ist. Auch hoffe ich, dass sie mit jemanden anderen glücklich wird und dass er sie gut behandelt. Dazu muss man halt auch sagen, dass die Trennung sehr sauber verlaufen ist - ohne Hass, Groll, ... Und darüber bin ich auch sehr froh und dankbar. Wir haben miteinander geredet, gelacht und Sushi gegessen, bis das Thema aufkam und dann war die Sache beendet. Bisschen kitschig ich weiß, aber das Lied "Salut ses amoureux" von Joe Dassin beschreibt die Situation am Ende echt gut. Diese bittersüße Art von Trennung. Diese Art Trennung, die ohne Knall vonstatten geht. Diese reale, erwachsene Trennung. Die wo das Leben danach einfach weiter geht. Das fühlt sich einfach surreal an, wie als wäre die Beziehung ein Traum gewesen. (Link: https://lyricstranslate.com/en/salut-les-amoureux-hello-lovers.html ) Fehlt sie mir? Ja. Gerade bei dem schönen Wetter genieße ich jetzt die Tage. Aber andererseits würde ich halt gerne wieder mit ihr abhängen, gemeinsam lachen, durch die Gegend torkeln und verliebt sein. Tja... On s'est aimé comme on se quitte Tout simplement sans penser à demain A demain qui vient toujours un peu trop vite Aux adieux qui quelque fois se passent un peu trop bien

Alter das ist absolut dämlich... ohne sch**ß Aber ich verzeihe es dir, du bist erst seit einem Tag single. Lass es sein. Zahl von mir aus 100€ für die Haare. Weißt du was? Ich hab auch noch Pullis im Wert von 100€ bei meiner Ex. Trotzdem arbeite ich lieber die Nacht durch und kauf mir neue anstatt mich nochmal zu melden. ALLES was du jetzt tust, was mit ihr zu tun hat, tut dir nicht gut. Lass es sein. Achja btw. kann dich auch ermuntern, dass das alles noch kommt. Zuerst ist das nicht wahrhaben wollen der Trennung und man redet sich ein, dass es einem gut geht. Irgendwann kapiert man, dass es aus ist und die Emotionen setzen ein. Ist grad bei mir so (nach ca. 2 Wochen). Lass es sein.

Da ich in derselben Situation stecke (Lustig eigentlich wie gleich die Geschichten sind) - lass es. Schau was die Zeit bringt. Finde es ja gerade mit Corona halt echt schwierig eine Beziehung am Laufen zu halten - es kriselt eigentlich gerade überall soweit ich weiß und auch mitbekomme. Den Leuten (auch den Mädels) ist stinkfad und sie denken, wenn sich nur mal der Typ ändert wird es besser. Tbh hab ich mir am Ende auch gedacht. Naja ist halt so- Schicksal.

Tag 14 Boah ich sags dir du bist echt der Beste! Keine Ahnung, aber deine Ratschläge sind immer zur richtigen Zeit da! Gerade bin ich in dieser Phase, wo ich eigentlich gut zurechtkomme, mein Single Dasein organisiert und gefüllt habe aber dennoch immer noch grüble. Geht mir tbh sogar schon auf den Sack... Dieses ewige durchdenken was ich falsch gemacht hätte. Eigentlich lässt es sich immer auf fehlende Attraction zurückführen. Fehlende Attraction ist halt immer so eine Sache in einer Beziehung stelle ich jetzt fest. Das Ding ist, Attraction beim Kennenlernen ist halt immer einfacher als Attraction in einer Beziehung. Wenn ich jetzt Dates habe mit neuen Damen, geht das so unglaublich smooth über die Bühne. Es gibt viel zu erzählen, zu lachen, ... In der Beziehung hat es dann irgendwann aufgehört - also dieses Spiel. Genau das ist aber der Knackpunkt, ist erstmal diese Spannung des Verführens weg, kippt es - besonders bei LSE Frauen. Interessant ist es ja zu beobachten, dass diese betaisierten Beziehungen eigentlich recht lange, gut laufen können (was man so beobachtet) - nur würde mir da das Feuer der Leidenschaft fehlen. Was mich halt wahnsinnig triggert ist die Tatsache, dass sie einfach seit Jänner die Beziehung sabotiert hat und mir dauernd die Schuld dafür gegeben hat. Diese Manipulationen. Dieses zwei wöchige Ignorieren, diese kompletten Schwankungen, ... Es ging mir am Ende einfach nur auf den Sack. Es wird mir einfach gerade so unglaublich viel klar, was ich in der Beziehung nicht gesehen habe. Andererseits sehe ich halt auch, dass ich wirklich nur der Rebound war, sie auch mit dem Ex und ihrer Essstörung nicht abgeschlossen hat und daher auch komplett ein stabiles Fundament für eine Beziehung fehlte. Naja Life-Goes-On, ich hatte eine leiwande Zeit und würde es wieder so tun. Es ist halt echt schade, wenn so äußere Umstände die Beziehung halt kaputt machen, auf die man recht wenig Einfluss hat (Krankheit, Essstörung, Ex, ...). Mache mir jetzt definitiv ne Liste für die nächste Beziehung, dass ichs nicht soweit kommen lasse und in Zukunft rechtzeitig aussteige.

Danke auch für eure Rückmeldungen! Echt cool, dass ihr dabei seit und mir helft! Ich weiß, dass ich mich damit leicht überlasten kann. Aber wannimmer ich mich ablenke kommt es wie eine doppelte Ohrfeige wieder zurück. Ich glaub ich kann nicht davor davonrennen. @Dekker Uh klingt mies! Alles Gute auf jeden Fall für dich! Auf jeden Fall bist du schon 2 Monate vor mir mit dem Abschließen. Aber kann die Sachen einfach 1:1 mit dir relaten! Hoffe du findest auf jeden Fall einen sauberen Abschluss- finde jede neue Beziehung sollte eine neue Chance bekommen ohne dass die Taten des/der Ex mitspielen. Das braucht aber nach meiner Erfahrung echt viel Zeit! @DirtyD Echt cool, dass du zumindest dich weiterentwickelst, wenn es die Ex schon nicht tat! Das zieht in Zukunft hoffentlich bessere Girls an, die an sich arbeiten! Haha auf jeden Fall aufmunternd! Vielleicht sollte ich mir auch weniger den Kopf zerbrechen und das ganze wie ein Spiel sehen! 😄 Ich weiß halt nicht ob es ein Fehler ist, eine Beziehung so schnell so intim werden zu lassen. Vielleicht sollten die besten Freunde diese Rolle übernehmen anstatt der Freundin. Dann ist man von der emotionalen Seite einfach weniger fest gekoppelt und freier. Ich hab halt meine Freundin als quasi beste Freundin gesehen, die alles über mich wusste - jetzt wo sie weg ist fällt mir das halt sehr schwer loszulassen.

Tag 10 nach der Trennung: Huch Leute, dieses auf und ab der Gefühle ist echt belastend. Mal geht es mir echt gut, mal fühle ich mich einsam und mein Kopf arbeitet auf hochtouren. Es geht dann nur noch darum, ob sie an mich denkt, was ich ihr sagen will, kommt sie wieder, ... - kurz: die klassische Trennung. Ich versuche so gut es geht unter Freunde zu gehen, diese männliche Energie baut mich echt auf! Auch ein Girl treffe ich jetzt immer wieder, aber ich weiß nicht so recht. Es fühlt sich oft so an als würde ich eine Maske aufsetzten unter Leuten und wenn ich wieder alleine bin kommt dieser Hirnfick wieder. Dann wird mir aber klar, dass ich in meinem aktuellen State einfach nicht fähig für ein Ex-Back wäre, sie wahrscheinlich auch nicht. Die Traumwelt der Verliebtheit hat mich einfach 6 Monate lang von der Persönlichkeitsentwicklung ferngehalten und jetzt kommt alles auf einmal. Leute, hört NIE auf an euch zu arbeiten, auch wenn die Verliebtheit noch so schön ist! Auffällig ist, dass ich mich seit der Trennung familiär distanziere. Ich weiß ehrlich gesagt nicht warum, sie sind wirklich super lieb zu mir aber jeder Anruf ist echt anstrengend. Wenn ich dann nicht abhebe fühle ich mich mies. Irgendwie fühle ich mich damit einfach total unwohl. Es ist einfach eine Existenzkrise. Ich muss mich und meine Person neu definieren und frage mich die ganze Zeit "Wer bin ich?", "Was will ich hier auf der Erde?". Besonders meine eigene Sterblichkeit wird mir immer mehr bewusst und der Gedanke mein Leben nicht so zu leben wie ich es tief im Innersten eigentlich will.

Tag 6 nach der Trennung: Gestern war ein ziemlich intensiver Abend, wo ich mich sehr viel mit mir selbst auseinandergesetzt habe. Habe das Buch "Nie mehr Mr. Nice Guy" gelesen und daran gearbeitet (Übungen im Buch). Das Buch hat mich sehr getroffen - dachte ich anfangs nur, dass es um die Trennung geht, geht es jetzt vielmehr um mein Leben. Ich komme gerade drauf, dass ich mein aktuelles Leben mies finde. Jeden Tag vom Morgen bis zum Abend. Nur verdränge ich es die ganze Zeit. Warum? Weil ich das Leben für meine Eltern lebe. Alles was ich tue, tue ich für sie. Es ist diese Erwartungshaltung die mich leblos macht. Die Erwartung, dass ich nach dem Ende des Studiums einen Master mache, einen guten 9-5 Job bekomme (z.B. im Consulting), wohlhabend werde, mit Frau und Kindern. Besonders der Job stört mich dabei einfach total. Wenn man mich gefragt hat, was ich mal werden will habe ich immer geantwortet "Ich weiß es nicht", weil mich all die Aussichten auf einen Job im Büro bis zur Pension traurig macht. Ich will das gar nicht. Auch das Studium mache ich damit ich gesellschaftliche Erwartungen erfüllen möchte. Mich plagt der Gedanke, dass ich mein Leben verschwende und dass wenn ich jetzt sterben würde ich es bereuen würde. Versteht mich nicht falsch, meine Eltern sind die liebeswürdigsten Menschen auf Erden und machen alles für mich. Ich bin mir sicher, dass es einfach meine Einbildung ist, dass sie mich nicht mehr lieben würden wenn ich einen anderen Weg gehe. Dessen werde ich mir gerade immer mehr bewusst. Was will ich? Das ist jetzt keine spontane Bauchgefühls- Idee nach der Trennung, sondern etwas was mir schon seit langem im Kopf schwebt bzw. mein Traum ist (schon vor der Beziehung). Ich will eine Weltreise machen! Surfen, neue Sprachen lernen, die Welt entdecken, die Wüsten, den Urwald, das Meer, Frauen auf der ganzen Welt verführen,... Einfach leben! Etwas tun, was immer in meiner Erinnerung bleiben wird. Ist es unmöglich? Nein! Darauf komme ich jetzt. Ich kann es durchziehen, sogar noch dieses Jahr (sollte Corona es erlauben). Ich werde mein Studium fertig machen und bei der Arbeit nochmal richtig Gas geben. Das sollte alles bis ungefähr Oktober geschafft sein. Ich habe das Privileg, dass ich einen Job habe, bei dem ich von überall mit dem Laptop aus arbeiten kann, in einer sicheren, digitalen Branche (wo auch weltweit ein Mangel besteht). Dabei kann ich ein deutsches Gehalt (12/h) beziehen aber gleichzeitig im Ausland billig leben. Ist zwar alles noch sehr unpräzise und ungenau, aber die Vortellung dass es möglich ist triggert mich sehr. Es wäre ein klares Ziel in meinem Leben und nicht mehr nur die Träume anderer leben.

Hey, als ebenfalls kürzlich Verlassener sag ich dir gleich - das wird nichts. Warum nicht? Weil du noch an der Oneitis hängst und nicht losgelassen hast. Klingt hart ich weiß, besonders von jemanden der gerade 5 Tage single ist. Man sieht einfach, dass du die Dinge nicht für dich tust sondern um sie zurück zu bekommen. Z.B. " Abends aus dem Haus gegangen wenn Sie nach Hause kam (wir beide arbeiten täglich) um Ihr nicht das Gefühl zu geben, dass ich auf Sie warte. " " Kleinere Aktionen gestartet und mich danach wieder zurückgezogen " " Ich ignoriere sie soweit es möglich ist um. Eine attraction aufzubauen " All die Dinge sind auf sie bezogen. Ich glaube du hast dasselbe Problem wie ich und viele andere Nice Guys - du achtest zu wenig auf deine Bedürfnisse! Frag dich- was tut dir gut? Worauf hast du gerade Lust? Kümmere dich um dich selbst und nicht mehr um sie! Edit: Selbst im Falle wenn sie dich zurücknehmen würde, hätte sie dich an den Eiern- genauso bei mir. Wir beide sind noch nicht so weit. Jetzt sind wir an der Reihe um mal auf uns zu schauen und nicht auf andere!

Für heute Abend steht eine für mich schwierige Challange noch an, die ich mir selbst ausgedacht habe: Ich gehe baden. Und zwar ohne Ablenkungen, ohne dabei Youtube zu schauen, ohne Buch, ... - nur mit mir selbst. Und ich werde nachdenken und in mich gehen. Meinen Körper wahrnehmen und meine Gedanken beobachten. Ich werde nicht grübeln sondern die Ruhe genießen, meinen Atem und die Dinge wie in einer Meditation vorbeiziehen lassen. Wünsche euch noch einen schönen Abend!

Update Tag 5: Mir geht es - schwer zu beschreiben aktuell. Gefühlstechnisch eigentlich gut, aber ich merke, dass ich mit dem Thema noch nicht durch bin. In meinem Kopf muss erst die Trennung verdaut werden. Es fühlt sich an als würde ich nach einem langen Lauf stehen bleiben und erstmal schnaufen. Besonders arg ist dieses Wechselbad im Kopf zwischen idealisieren und rational verstehen, dass das niemals funktioniert hätte. Zugegeben hab ich auch noch nicht 100%ig losgelassen - oft erschleicht mich der Gedanke, dass sie sich doch melden soll und sich für alles entschuldigen soll was zuletzt war und wir weitermachen als wäre nichts gewesen. Aber es ist nunmal gewesen. Ich gab ihr nochmals die Chance und sie hat sie nicht genützt. Dann die Frage- ja aber ich könnte aus ihr wieder eine FB machen und wir daten nur noch und schlafen miteinander. Wie ihr merkt - das mine Freunde sind die Gedankengänge, wenn man gerade in einer Oneitis steckt! 🙂 Und ich weiß das auch selbst hahah. Ich weiß selbst, dass wenn sie jetzt da wäre, das Spiel genauso weitergehen würde wie es war. Dieses hin und her zwischen Vernunft und Sucht ist erdrückend! Andererseits ist es unbeschreiblich wertvoll und ich weiß es zu schätzen. Warum? Weil ich mit mir selbst konfrontiert werde. Es gibt kein Heroin mehr was ich mir ziehen kann. Damit es aufhört muss ich selbst glücklich werden. Ich wähle diesmal den harten Weg und vermeide sogar die Ablenkungen. Ich zwinge mich förmlich ein paar Tage viel Zeit mit mir selbst zu haben (alleine im Homeoffice und ohne Lernbuddy). Das ist hart, aber gibt mir die Gelegenheit tief in mich hineinzuschauen. Dieses Oneitis/Innergame Problem muss gelöst werden! Hier beginnt meine Reise mir ein eigenständiges, erwachsenes Leben aufzubauen: Zunächst lese ich mir diese Artikel durch und notiere mir hier die wichtigsten Erkenntnisse für mich: (Notiz an mich selbst - besonders die letzten beiden Links sind Arbeit und dafür muss ich sie studieren und nicht nur lesen) https://www.pickupforum.de/topic/150110-oneitis-das-ewige-thema/?tab=comments#comment-2265053 https://www.pickupforum.de/topic/25040-oneitis-eine-zusammenfassung-und-erklärung/ https://www.pickupforum.de/topic/23531-selbstwert/ https://www.pickupforum.de/topic/24501-finde-die-lücke-in-meiner-persönlichkeit-nicht/?tab=comments#comment-263084 (extrem guter Beitrag) Selbstwert ist der Kern von Pickup und auch das Problem von Oneitis Ich brauchte meine Oneitis um scheinbar glücklich zu sein Ich vernachlässigte Bereiche meines Lebens und damit mich selbst Die Frau wurde von mir auf ein Podest gestellt, mein eigener Wert sank Ich projiziere in einer LTR Oneitis Wünsche auf die Frau - wenn diese nicht erfüllt werden drehe ich sie mir zurecht und idealisiere - omg das trifft so zu! - Idealbild der Frau Die Eigenschaften die ich mir wünschte fehlten mir selber - anders als im Text würde ich für mich sagen, dass es der Wunsch war "angekommen zu sein". Ich fühlte mich gut genug, glaubte jetzt müsse ich nicht mehr an mir arbeiten und habe mein Ziel erreicht. Nur noch studieren, Haus kaufen, Job, Kinder,... Endlich mein Seelenfriede! Das macht mich zwar nicht glücklich, meine Träume gebe ich auf aber für das Glück sorgt die Frau. "Die OneItIs bot so eine herrliche Ablenkung vom eigenen Leben, man richtete einfach alles nach ihr und brauchte kein eigenes mehr " - besser kann man es nicht sagen! Trifft exakt zu! FTOW hilft nicht - das Problem wird verschoben. - Absolut zutreffend bei mir! Ich game, habe Lays und gerate nach einiger Zeit wieder in das selbe Drama. Akzeptiere die Trennung und vermeide den Kontakt - Kontaktsperre. - mache ich. Wege raus aus der Oneitis: 1. Schritt: Ansprüche: Was will ich eigentlich in einer Beziehung? Was fällt mir aktuell spontan ein? Vertrauen Geborgenheit Sicherheit guten Sex viel gemeinsam unternehmen (wichtiger Punkt: warum kann ich das nicht alleine? z.B. auf Urlaub fahren, einen Ausflug, mal raus aus der Bude,...) Attraktivität/Sportlichkeit Interesse an neuen Dingen bzw. sie zeigt mir neue Sachen (warum mache ich das nicht alleine? Kann ich mich selbst aus dem Alltag befreien, indem ich neue Dinge probiere? Mal eine neue Sprache, mal einen neuen Weg gehen, mal etwas anderes essen? ) Das Gefühl geliebt zu werden - der Punkt ist für mich interessant, warum liebe ich mich nicht selber? Warum brauche ich diese Liebe? 2. Schritt: das Leben in die Hand nehmen - man beginnt sein Leben selbstbestimmt zu führen und stellt sich seinen Problemen. Keymessage: Der Kern an der Sache ist der Selbstwert. Man könnte es meiner Auffassung nach so deuten, als wäre nur das Ich real. Ich existiere. Existieren die anderen Dinge? Man weiß es nicht. Ich stelle mir die Sache so vor, wie ein Computerspiel, wo eine Art "Gott" über mich herrscht. Ich bin frei, er bestimmt das rundherum. Leute kommen, Leute gehen, Geld kommt rein, Geld kommt raus. Ich kann darüber nicht bestimmen. Aber im Vergleich zu einem Sim aus "Sims 3" kann ich meine Handlungen selbst und frei entscheiden. Auch obliegt die Bewertung mir selbst. Und diese Bewertung ist Wahrnehmung. Ich habe mir mal früher den Gedanken gemacht, was wäre, wenn ich der einzige wäre, der Farben anders sieht. Z.B. für mich ist als einziger Mensch der Welt grün=blau und blau=grün. Ich würde nie dahinterkommen, dass die ganze Welt eine andere Farbe sieht. Genauso obliegt die Bewertung aller anderen Umstände im Leben mir selbst. Ich bewerte zum Beispiel ob ich schön oder hässlich bin. Vielleicht denkt die ganze Welt wie bei den Farben, dass ich hässlich bin aber ich betrachte mich als schön. Das Ego, also das Ich ist eng mit der Wahrnehmung verknüpft. Hier kommt mir der Gedanke an PTBS - während für normale Menschen nur ein Knall zu hören ist, denkt der Betroffene sofort an seine Zeit im Irak und wie in einem Gefecht sein Freund gefallen ist. Ein Extremfall von unterschiedlicher Wahrnehmung. Das Ziel zum Selbstwert ist somit die Frage - was wäre, wenn ich auf einmal auf einer einsamen Insel wäre. Könnte ich in dieser Lage glücklich sein? Habe ich all die vergänglichen Dinge auf der Welt losgelassen? Alle Dinge auf der Welt sind vergänglich, es gilt ein Leben zu Leben in dem man das akzeptiert- dann gibt es auch keinen Verlust und kein Bekommen mehr.

Oh Gott bei dem Lied bekomme ich wieder so Lust aufs Verführen nach all den schwierigen Wochen! Einfach die perfekten Vibes während der Corona Zeit um in gute Laune zu kommen 😍

Ja das stimmt, wobei ich würde das nicht so pauschalisieren. Ich glaube es ist beim Menschen generell so, dass Sicherheit auf der Bedüfnispyramide sehr weit unten ist also fundamental. Unbewusst bedeutet das, dass es für uns extrem wichtig ist in einer Gemeinschaft zu sein, einfach weil wir alleine kaum überlebensfähig sind. Das ist alleine schon ein biologischer Fakt: Wir sind als Tier weder schnell, noch schwer, noch gut bewaffnet, ... - unsere Vorteile sind einerseits unser großes Gehirn und unsere Fähigkeit komplexe soziale Netzwerke und Strukturen zu bilden. Insofern würde ich sagen, dass ein gewisser Nice Guy bzw. ein Bedürnis nach Anerkennung jedem angeboren ist. Gerade deshalb traumatisieren Dinge wie Mobbing ja so extrem, auch wenn die Sachen Jahre später nicht mehr stattfinden. Dieses Bedürfnis ist ja denke ich nicht unbedingt schlecht, weil es uns dazu bringt nicht nur faul rumzuliegen sondern etwas zu tun im Leben. Ich glaube wie du dass Nice Guys, wie ich es auch zum Teil leider bin aus der Jugend ein gestörtes Verhältnis zu diesem Bedürfnis entwickelt haben, ähnlich wie andere Menschen ein gestörtes Verhältnis zur Sexualität oder zum Essen haben. Für uns ist die Erfüllung dieses Bedürfnisses durch Kindheitserfahrungen extremst wichtig und wir ordnen diesem Bedürfnis alles andere unter. Ist es ähnlich wie Hunger beim Essen nicht erfüllt, geraten wir in Panik und drehen durch. Ist zumindest bei mir so. Deine Beispiele sind perfekt dafür! - Das Problem ist, dass einem als Kind nicht gesagt wird, dass die Welt trotzdem gut ist und das Leben weitergeht wenn man nicht gute Noten schreibt, mal nicht brav ist, ... Wahrscheinlich muss ich mir diese Konditionierung abgewöhnen, indem ich kleine Dinge tue, die gegen die Erwartungshaltung sprechen. Damit würde ich lernen, dass als Konsequenz nichts passieren wird. (Und nein ich meine damit nicht jemanden die Tasche zu klauen 😄 )

Update: Tag 4 Mir geht es soweit ganz gut. Gestern hatte ich das erste Date seit der Trennung, mit einem HB mit dem ich schon etwas länger textete und die defintiv on ist. Es gab Drinks und wurde geflirtet, auch deep rapport war drinnen. Eigentlich stinknormale Verführung mit Kino, CF, EC, ... Lief eigentlich echt gut und tat mir auch gut. Closen wollte ich dennoch noch nicht. Sie weiß, dass ich frisch getrennt bin und habe ihr das auch gesagt, dass ich da noch ein paar Tage warte. Ansonsten hatte ich heute meine erste Sitzung beim Therapeuten. Bin noch dabei die besprochenen Dinge aufzuarbeiten aber grundsätzlich interessant ist, dass ich dieselben Probleme habe wie vor einem Jahr (siehe mein anderer Thread von damals). Auch wenn es im Gespräch um die Trennung ging, fand es schnell heraus, dass mein Kernproblem fehlende Selbstfürsorge ist. Ich lebe zu sehr um dem Willen anderer gerecht zu werden und viel zu wenig für mich selbst. In mir ist ein krampfhafter Wunsch gemocht zu werden und ich missachte dabei mich selbst und meine Bedürfnisse. Ich habe anscheinend eine große Angst von anderen abgelehnt zu werden. Oftmals kommt nämlich Ablehnung für die man selbst nichts kann aber ich muss erkennen, dass ich selbst liebenswert bin und andere nicht immer positiv auf mich reagieren werden und nicht das wollen, was ich will. Aus diesen Ängsten heraus lasse ich mein Leben sehr fremdbestimmen. Ich habe anscheinend, wie letztes Jahr in dem Thread beschrieben immer noch einen Selbstoptimierungswahn. Ich vergleiche mich zu sehr mit anderen und versuche so zu sein wie sie. Denn nur so wird man anscheinend gemocht. Wichtig ist hier zu betonen, dass diese Dinge sehr unterbewusst ablaufen - wahrscheinlich weil ich in der Jugend eine Angst vor Ablehung entwickelt habe. Mein Unterbewusstes vermeidet Situationen in denen ich in Gefahr gerate nicht mehr Teil der Gruppe zu sein. Fürs erste gab es die Empfehlung ein autogenes Training zu machen um mich zu entspannen. Des Weiteren werde ich beginnen, im kleinen Rahmen jeden Tag Dinge zu machen, die mir gefallen. Ich muss sagen, diese Erkenntnis hat mir sehr geholfen. Auch glaube ich, dass sich das Geld für die Therapie lohnen wird. Ich muss nämlich mein Inner Game endlich auf die Reihe bekommen - und was eignet sich hierfür besser als die Lage nach einer Trennung - vgl. "Wenn du an deinem tiefsten Punkt gekommen bist, bist du offen für die größten Veränderungen". Eventuell mache ich hieraus eine Art Tagebuch, wo ich auch über erlebtes, was mich belastete/belastet berichten werde. Es wird Zeit für mich zu leben! Ich sehe einfach, dass ich jung und erst 22 bin - meine besten Tage! Jeder Tag dieser Zeit ist zu kostbar um ihn zu vergeuden. Lieber möchte ich später an die geilste Zeit meines Lebens zurückdenken! Edit: Fand gerade beim Googlen nach Selbstoptimierung ein Interview mit diesem Zitat: " Die Idee hinter der Selbstoptimierung ist, dass es im Leben vor allem darum gehen soll, dass man sich konstant weiterentwickelt und ständig versucht, sich zu verbessern. Diese Idee erzeugt viel Leid, denn sie hat einen Nebeneffekt: Niemand ist jemals gut genug. Wir können nicht sagen: Jetzt reicht es, jetzt bin ich ein guter Mensch. " - ich glaube das ist es bei mir.

Also zwei Dinge kann ich dir sagen: Erstmals, sie wird nicht happy sein. Mach dir da keine Sorgen. Ich war direkt nach der Trennung auch kurz hyped bzw. gut drauf, aber einfach weil die Last der Trennung und des Ganzen abgefallen ist. Jedoch ist es immer noch eine Trennung, egal weshalb und die fällt immer schwer. Immerhin hat man ja eine lange Zeit miteinander sehr intim verbracht und das legt man nicht von heute auf morgen ab. Direkt danach Party, gute Laune, ... ist mMn nur ein Verdrängen. Es kann halt nur sein, dass sie einen Vorsprung hat, weil sie sich schon länger damit abgefunden hat und schon innerlich verarbeitet hat - ist hart aber trotzdem. Zweitens: Analysiere warum es auf die schiefe Bahn ging. Aber wie ein Post aus der Schatzkiste schreibt "Analysiere, lerne aus Fehlern aber betreibe keinen Hirnfick und zerstöre dein gesamtes Inner Game". Du hast darauf sowieso keine Antwort bzw. willst du sie kennen? Ich werde es auch nie erfahren und das ist okey so. Grundsätzlich ist es halt meistens ein Fehlen der Attraction. Dafür ist man aber manchmal auch nicht hundert Prozent selbst schuld - Betonung auf manchmal. Du kannst z.B. ein attraktiver Mann mit Sixpack sein, geile Ausstrahlung, gesund und lustig, jedoch kann es sein, dass das Girl eher der Typ ist die Typen mit Dauerdrama braucht. Also so richtige emotionale Achterbahnen, wie ein Herointrip. Da läuft es dann in den Beziehungen immer richtig mies und richtig toll. Wer das mal erlebt hat, weiß wie abhängig das machen kann, wie schädlich es ist aber wie geil es sein kann. Ich hatte sowas mal bei einer ehemaligen HB. Die hat hot-cold gemacht ohne Ende, darauf folge eine Oneitis von meiner Seite und das machte mich einfach krank abhängig. Durch den Entzug der Glückshormone kann man gar nicht anders als nicht abhängig werden. Das einzige was hilft ist sich davon lösen. Daher bin ich dafür Attraction differenzierter zu betrachten: Du kannst gleichzeitig für harmoniebedürftige, HSE Frauen sehr attraktiv sein, aber welche die extrem toxische Dinge wollen unattraktiv. Und zum Verhältnis: Glaub man sollte gar kein Arsch sein. Braucht es nicht. Mein Opa z.B. war ein extrem guter Verführer und konnte das alles mit Charme. Casanova übrigens auch. Das sind Männer, die Werte und Ideale haben, aber nicht Nice Guy sein müssen. Aber auch nicht Arschloch. Ist schwer zu beschreiben- aber wenn man das hat ist man am Ziel der Reise. Dann ist das Innergame so stabil, dass man nicht mehr auf Resultate angewiesen ist. Man macht es mit einer Lockerheit und ist nicht abhängig.

Kann sein. Das fände ich nicht so schlimm um ehrlich zu sein - ich weiß nicht was sie von mir wegtrieb und werde es vermutlich nie wissen. Sollte es ihr Ex sein, würde es mir sehr leid tun - nicht aus Eifersucht aber der Typ wird sie ins Verderben stürzten. Da hoffe ich zumindest, dass es ein besserer Kerl ist, der sie gut behandelt und sie wärmt und liebt wenn ich nicht da bin. Ob sie noch an ihm hängt, werde ich nie wissen... Man muss ja dazu sagen, dass sie ja 1 Jahr dazwischen getrennt war, wo sie sich auch ausgelebt hat- ich kenne ja die Theorie zu Rebound und wollte das vermeiden. Jedoch kann es gut sein, dass bei so toxischen Vorgeschichten, die Zeit nicht automatisch die Wunden heilt, sondern erst eine Therapie. Auffallend war, dass sie wenn ich bei den wenigen Streitigkeiten auch nur leicht wütend war, sie meinte ich verhalte mich wie ihr Ex. (Tbh, ich bin ein total ruhiger Typ, also wenn ich erregt bin ist das gar nix hahah. Andere sind so im Alltag drauf- also ich bin nicht laut, tobend, etc. geworden). Aber anscheinend war das eine Art der Projektion auf mich, die mich auch immer gestört hat. Wie auch immer, auch wenns weh tut hast du recht. Ich hatte ne geile Zeit, gute Erinnerungen an das Corona- Jahr und ja eventuell erspart mir dieses kurzzeitige Leid einiges an langfrisitigen Leiden. Muntert mich echt auf, was du schreibst! Danke dafür! Für die Zukunft muss ich echt viel besser screenen und besonders die Zeit von FB bis zur LTR länger als 4 Monate lassen. Das Einzige was kaum vorhersagbar ist, sind halt einfach die äußeren Umstände, die einen Teil in extreme Belastungen führen können. Da kann man einfach nichts machen bzw. planen. Oh tut mir auf jeden Fall leid! Freut mich wenn du ab und an mit dabei bist hier! Und schreib auch ein Tagebuch, würde mich freuen ähnliche Erfahrungen zu hören!