UnitedKingdom3

Die drei Zeilen sind finde ich gerade sehr entscheidend. Ich merke halt jetzt einfach, dass es eine echt ungesunde Dynamik hatte am Ende. Da war ich, chillig aber halt auch im Alltag und eigentlich ruhig. Es gibt bei mir im Leben generell selten Probleme und wenn dann werden sie wie jetzt die Trennung aktiv gelöst. Sie ist ein Mensch, der echt Herzen erobert aber um den immer eine Krise nach der anderen folgt. Das hat für mich irgendwann anregend gewirkt, quasi wie ein Mittel gegen die Corona Langeweile. Es gab Action. Ob bei der Arbeit, Streit mit einer Freundin,... es gab immer irgendein Problem, wie in einer Serie. Irgendwie wurde ich süchtig danach daran teilzuhaben und Ratschläge zu erteilen -> Helfersyndrom? Ich wollte aber das nie in der Beziehung haben. Ich fand es spannend zu beobachten, aber so eine Dauerkrise ging mir auf den Sack. Daher war ich am Ende auch der Meinung, entweder es ändert sich was oder ich mache Schluss, weil so Dauerdrama halte ich einfach nicht aus. Bei ihrem Ex hat sie das wahrscheinlich gelernt, der war halt so richtig LSE (hasse den Begriff eigentlich haha) und instabil. Laut Erzählungen dürften die echt eine miese Dynamik gehabt haben, wo Streit, runtermachen,... an der Tagesordnung waren. Er dürfte halt auch komplett in einem tiefen Loch gewesen sein wo sie ihn rausholen wollte, es aber nicht schaffte. Daraufhin halt noch extremere Sachen wie Gewalt... Ja ist halt echt schwierig... Besonders wenn die Hobbys die ich hab auch selten sind. Ich mein wenn ich 3h einen Track abmische, macht mir das echt Spaß, aber sie wird davon nur Bahnhof verstehen oder auch von meinem Studium. Dazu muss man halt auch sagen, dass mega viele Mädels auch einfach keine richtigen Hobbys haben. Ok Shoppen, Ausgehen und Netflix (worauf ich aber nicht so Lust habe). Und ja hier nochmal... Ich glaube ich kann den Grundfehler jetzt erkennen, es kommt langsam ein klares Bild hervor. Sie war von Anfang an nicht bereit für die Beziehung. Ich dachte 1 Jahr getrennt reicht aus, aber anscheinend nicht. Ich hätte diese Sachen einfach merken müssen schon zu Beginn (Essverhalten, Alkoholkonsum, Probleme,...). Das Ding ist halt, das was ich über sie schreibe hört sich alles total mies an. Aber sie war über die Zeit bis zum Beginn vom Ende im Jänner meine beste Freundin und ein echt toller Mensch. Das war keine Dauerstruggle-Beziehung, wir hatten nie Probleme, waren absolut verknallt, hatten den gleichen Humor, immer was zu erzählen... Die gemeinsamen Reisen waren echt wunderschöne Momente und Tage, die ich voll genossen habe. Es war einfach alles so entspannt und leicht mit ihr, alle meine Freunde liebten sie, auch meine Eltern und Familie. Ich bin immer noch der Meinung, dass sie ein wundervoller Mensch ist, der halt leider auch unter seinen Problemen und erlebten leidet, was ich nie so gemerkt habe. Das haut mich halt immer um. Ich kann ihr halt in ihrem handeln einfach keine böse Absicht unterstellen. Ok das am Ende war mies von ihr, wobei ich glaube, dass sie da auch mit sich gekämpft hat weil sie mich wahrscheinlich auch mochte... Das macht es auch finde ich so hart zum Verarbeiten, weil ich sie nicht wirklich hassen kann. Im Gegenteil, ich wünsche ihr vom Herzen das Beste auf der Welt und dass es ihr gut geht und sie irgendwann bzw. auch mit wem anderen über ihre Probleme und Vergangenheit hinwegkommt. Und danke, dass du dir die Zeit genommen hast! Kann sein, dass das hier schon unnötig lang ist, aber dieses "Tagebuch" hilft mir so ungemein, weil die Gedanken von meinem Kopf danach weg sind, wenn ich sie niedergeschrieben habe.

Danke @Lafrat , @Dekker , @Jiggaone und @easy peasy Ja ihr habt recht in euren Kernaussagen und finde die auch alle in sich im Inhalt her schlüssig. Das ist halt der Nachteil, wenn man zu viel hier im Forum rumschaut weil die Kernaussage oft ist "DU bist unattraktiv geworden, sie hat kein Bock mehr auf dich, sie vögelt jetzt Carlos, weil der einen Fick auf alles gibt,..." und sowas beschäftigt einem dann doch irgendwie und nagt am Selbstwert herum. Dann grübelt man immer weiter was man hätte besser machen können. Klar gab es hier und da kleine "Fehler", wie soll man die vermeiden in so einer langen Zeit. Irgendwann gibt man nicht die perfekte Reaktion ab oder ist nicht 1000% im Frame, weil man mal müde ist, mal vielleicht aus anderen Gründen schlecht drauf, etc. Aber ich denke immer mehr, dass ich ein solider Mann meines Alters bin und mich da nicht immer weiter zerstören muss. Manchmal ist man chancenlos egal was man macht. Ich war in gewisser weise ein Rebound und da hat man schon von vornherein beschissene Karten, weil der Ex nachhängt und sich nur zu melden braucht um die Beziehung ins Wanken zu bringen. Ärgert mich halt total, dass ich da so mies gescreent habe. Dieses am Ende immer für alles die Schuld bekommen zu haben ist halt was am meisten nagt. Ich komme halt mehr und mehr drauf, dass Frauen das gerne machen um sich eine Trennung zu rationalisieren und auch vor anderen gesellschaftsfähig zu machen. Grad im meinem Fall glaub ich halt sehr, dass ein anderer im Spiel war tbh. Das soll halt so sein, aber mehr kämpfe ich damit, dass laut ihr ich schuld an allem war. Wäre es nur bei einem Gespräch am Ende gewesen, wüsste ich, dass das eindeutig BS war. Sie hat das aber 2 Monate gespielt und ich war einfach immer Schuld, mal nicht angerufen, mal nicht da gewesen für sie, mal genervt gewirkt,... Dieses Verdrehen der Tatsachen pisst mich einfach immer noch so dermaßen an, nicht dass sie Schluss gemacht hat aber dass ich dafür noch die Schuld bekam. Und ich hab mein bestes gegeben stabil zu bleiben, aber wenn der andere Teil so behindert die Beziehung sabotiert mit dem Ziel, dass sie scheitert, ja was sollste da mache???? Naja, bin zumindest froh, dass jetzt diese ganzen Feierlichkeiten vorbei sind und meine Gedanken sich beruhigen können. Lese oft, dass es anderen ähnlich geht, dass Geburtstage, Weihnachten und so Feste oft die Trennung kurzzeitig wieder hervorbringen. Jetzt weiß ich, dass die Feierlichkeiten auch ohne sie schön waren und auch schön sind und ich da auch alleine klar komme.

Ja voll! Ja ist jetzt auch kein Drama wegen der Nachricht also mach mir da jetzt keine Hoffnungen nur hat es das Thema wieder hervorgebracht... ansonsten find ich’s eh nett dass sie an mich gedacht hat und ja von der Seite her easy Im Forum wird halt immer geschrieben, dass die Attraction bei ner Trennung weg ist also man als Typ nicht mehr attraktiv genug war. Das triggert mich halt besonders, weil ich nicht weiß was ich hätte besser machen können. Ich gebe zu, Ja ich war zeitweise langweilig und stehe dazu. Hatte 1-2 echt große Uni Prüfungen für die ich tagsüber immer fest gelernt habe und dann halt als Hobbys Sport, Musik und Freunde und halt noch etwas Arbeit. Mein Leben ist halt ein eher ruhiges, ich bin mit all den Dingen so weit zu Frieden (auch wenn mich Uni manchmal aufgrund der harten Prüfungen frustriert aber da bin ich eh bald durch). Ich habe halt ein ruhiges Leben während corona - es geht/ging immer voran aber hatte da halt nicht viel Drama dabei. Bei ihr hingegen war es halt immer jeden Tag irgendeine Geschichte, ein Streit, problème bel der Arbeit,... Und ja ich weiß da bin ich im Vergleich langweilig gewesen, wenn ich von einem gemütlichen Tag mit Uni etc. erzähle, aber das Leben ist halt nicht immer bungee jumping und Reisen sondern auch mal am Schreibtisch sitzen und Gas geben 🤷🏻‍♂️ Ich bin halt so hin und hergerissen vom Selbstwert wegen diesem Gedanken dass die Attraction weg ging. Bin ich so unattraktiv? Ich mein es war immer alles chillig, Sex war gut, hatte Alternativen, Hobbys, war nicht anhänglich (war immer 3-5 Tage der Woche ohne sie) und hab auch nicht genervt. Verstehe halt den Fehler meinerseits nicht. War es das oder halt wirklich der Ex oder ein anderer dude - da hat man halt oft keine Chance dagegen. Grad wenn sie mit dem ex 3 Jahre zusammen war- da kann ich als rebound noch so attraktiv sein... Aber diese Selbstzweifel nagen jetzt an mir. Bin ich so langweilig? Ich sage manchmal ja, aber ich will halt an meiner Zukunft arbeiten und da war halt auch Corona. Da kann ich halt nicht jede Woche eine Reise etc bieten... Wenn man mal 8-10 Stunden lernt/arbeitet und dann noch Sport macht ist man zwar mit sich mega zufrieden und hat viel Neues gelernt aber kann jetzt nicht viel erzählen bzw. ist dann auch müde. was meinst du? Wie geht man damit um?

Tag 50: Kurzes Update Hey, Geburtstag ist überstanden, gibt nur leider bissi schlechte Neuigkeiten: Sie hat mir per Whatsapp gratuliert (eig. eh nett), hab mich daraufhin wie bei allen anderen die mir geschrieben haben bedankt und weiter Kontaktsperre. Also alles so weit so gut. Problem nur, dass die WhatsApp irgendwie die Wunde wieder aufgerissen hat und mich runtergezogen hat seitdem. Braucht leider wieder die ganze Kraft um den Weg weiter zu gehen und nicht wieder mit der Heulerei zu beginnen. Lästig... Wieder zurück bei den Gedankenspiralen und unnötigster Hirnfick des Jahres 2021... Was mich nur so anpisst gerade: ICH WEISS ES JA BESSER. Ich weiß, dass es Oneitis ist. Ich weiß, dass das Hirn gerade Bullshit ohne Ende produziert. Ich weiß, dass die Gedanken kompletter BS sind. Meine rationale Seite des Hirnes weiß alles, während der Bullshit Generator auf Hochtouren läuft. Whatever... Bin grad nur erstaunt, wie andere das ertragen nach der Trennung noch Kontakt zur Ex zu haben 😄 Mich bringt ja schon eine WhatsApp neben die Spur, während die es schaffen die Ex und ihren neuen Freund auf Insta zu stalken- hab ich Respekt dafür, die sind echt hart im nehmen. Achja und so zum Rest ergänzend: Mache alles was hier geraten wird. Diese Woche drittes HB gelayed (war ok), wobei ich eig. ein FB hab mit der ich es zur Zeit am chilligsten finde. Will aber die Fühler weiter ausstrecken und schauen was es da noch gibt. Aktuell da mit noch 4 weiteren am schreiben bei Tinder, einziges Problem ist halt die Zeit für Dates. Uni, Arbeit und Hobbys laufen auch gut, verbringe mega viel Zeit damit Musik zu machen (was mir besonders hilft wenn ich ein Tief habe, weil ich da mal stundenlang im Tunnel bin) und eigentlich jeden Tag Sport und soweit es geht in kleinem Kreis was mit Freunden. Nächste Woche geht es dann für 4 Tage mit einer Freundin nach Mallorca. Also von dem her denke ich kann ich kaum mehr machen bzw. mein Leben weiter "füllen", weil ich für die jetzigen Sachen eh kaum mehr Zeit habe.

Naja manche nennen es Ablenkung, ich nenne es halt Alltag. Kann halt auch nicht die ganze Zeit nur rumweinen, sondern muss ja auch was tun (Uni, Arbeit, Hobbys,...) was mir auch prinzipiell gut tut (die Tatsache, auf beiden Beinen zu stehen wieder). Auch treffe ich gerne Girls im Moment. Glaube die Alternative mich gehen zu lassen würde mich auch nicht glücklicher machen. Habe halt alles schon 10x durchgedacht, aber das ist wie man so schön sagt eine Loop, die ins Unendliche führt, daher schau ich, dass ichs lasse das Grübeln.

Danke für eure Antworten! Ja @DirtyD hast schon recht, es ist wie ein Eisberg. Das doofe nur ist, dass es keinen Reward gibt für seine Leistungen, außer wieder normal leben zu dürfen ohne diese Oneitis. Ist halt lästig... Wobei ich auch den Auslöser jetzt identifiziere: So blöd es sich anhört, aber das Wochenende war ich recht aktiv und unter Leuten (Corona komform natürlich) und heute rächt sich das in Form von Müdigkeit. Ich habe in letzter Zeit oft gemerkt, dass banale Dinge wie Müdigkeit, Hunger, Bewegungsmangel, ... der Auslöser für diesen BS sind. Naja morgen wirds hoffentlich besser! Und ja fix, Kontaktsperre sowieso. Aber da denk ich gar nicht groß nach, sollte mir so ein Unsinn in den Kopf kommen wird der wieder sofort verworfen innerhalb einer Sekunde. Als ob ein Restart oder sowas in meinem Zustand möglich wäre 😄 Die würde nix anderes zu sehen bekommen, als nen Typen der gegen Oneitis kämpft. Klingt nicht so sexy, ist es auch nicht hahah.

Tag 46: Rückfall und etwas AFC Gelaber So Leute es ist passiert, was ich auch erwartet - die Sache hat mich wieder etwas eingeholt. Wollte eigentlich hier den perfekten Weg raus aus der Oneitis finden und wie der "starke" aus der Sache rausgehen. Leider hab ich heute wieder nach zwei richtig guten Wochen einen Rückschlag. Muss wieder die ganze Zeit an die Trennung denken und fühle mich auch entsprechend schlecht heute. Gerade das schöne Wetter, mein baldiger Geburtstag und die Tatsache, dass wir uns vor einem Jahr um die Zeit kennengelernt haben sind mega belastend. Da gehe ich spazieren, sehe überall die Pärchen das schöne Wetter und den Frühling genießen und die Stimmung ist wieder im Keller. Das sind diese Gedanken "Boah, wie gerne würde ich jetzt den Tag mit ihr verbringen, so unbeschwert wie vor einem Jahr als wir uns so verknallt angeschaut haben". Plötzlich fühle ich mich wieder einsam und alleine gelassen. Dazu wird das ganze gewürzt mit Hirnfick vom Feinsten ala "Hat sie schon einen neuen?", "Wird sie sich noch einmal melden?", ... Und ja ich weiß, das ist absolut bescheuert und es verletzt sogar irgendwo mein Ego, dass ich so denken muss gerade. Tbh wäre ich gerne der immer starke, der keine Oneitis hat und es fällt mir auch nicht leicht, das mir selbst und euch gegenüber einzugestehen. Es fühlt sich so an als hätte ich einen kleinen Teufel im Gehirn, den ich die meiste Zeit zähmen kann, aber er meine schwachen Momente ausnutzt und dann zuschlägt. Naja, ich habe viel hier gelesen und weiß auch was zu tun ist. Weiter machen, Kontaktsperre, ... Werde ich auch tun. Denke besonders nach meinem Geburtstag wird es wieder besser werden. Das ist wieder so ein Ereignis , genauso wie Ostern, wo man absolut keine Lust drauf hat, es ohne der Ex zu verbringen und der Gedanke echt schwierig ist. Ich weiß halt eh schon, dass es trotzdem schön wird und ich danach weiß, dass ein Geburtstag auch ohne sie geht (ging ja bis jetzt auch). Sorry für dieses Nice Guy Geheule und dass ihr euch das geben müsst, aber es hilft mir irgendwie mir den ganzen Müll aus meinem Kopf niederzuschreiben. Ganz ehrlich, denke mir oft was ich mir selbst raten würde an eurer Position. Da ich jetzt nicht glaube, dass ich jetzt in irgendeine sonderlich negative Richtung wie Depression oder sowas tendiere und es soweit nur Phasen sind, kann ich halt objektiv echt nicht viel mehr machen als abzuwarten bis es verarbeitet ist... Nur klingt die Lösung "Durchstehen, Kontaktsperre, weiter machen, weiter ein geiles Leben leben, andere Frauen daten" manchmal so trocken, langweilig und schwierig. Da schreit das Teufelchen doch manchmal nach einem dramatischen Ex-Back Versuch der ja so spannend zu sein scheint (mach ich nicht, hoffe ihr wisst was ich meine).

Danke! Ja stimmt, wenn ich da so überlege. Bei sowas ist halt die Gefahr echt riesig, dass man da selbst mit rein gerät. Denke auch selbst bei Freunden muss man da vorsichtig sein, nicht ohne Grund ist die Ausbildung zum Psychologen ein langwieriges Studium. Als Normalo kann es leicht passieren, dass man da mitgezogen wird und keinen Abstand zu den Problemen hat. Echt gefährlich... Müsste eigentlich hier mal ausführlich besprochen werden, besonders weil hier ja auch viele sind, die ja per se gerne viele und enge soziale Kontakte pflegen (is halt kein WoW Forum). Gerade da fehlt eine "Toolbox" wie man damit umgeht. Next ist halt einfach gesagt, die Frage ist halt nur ab wann? Nur weil mal jemand stirbt muss man sich ja nicht trennen. Ist denke ich bei 4 Jahren Beziehung z.B. nicht unüblich. Muss halt eine Grenze zwischen schwierige Phase und Loch geben. Aber Arschloch sein hilft ja auch nur relativ. Klar, Ficker Forum und so. Wenn die Beziehung aber gut ist/war, mit allem was dazu gehört, finde ich es halt nicht ehrenhaft, nur wenn sie ne schwere Zeit hat, einfach komplett drauf zu scheißen. Müsste halt eine gesunde Distanz geben.

Hey Uwe und die anderen hier, habe den Thread hier mitverfolgt und interessiert gelesen, besonders weil deine Situation meiner sehr ähnelt (und sie vielleicht nicht wenige andere auch haben). Nämlich: Gut laufende LTR, alles locker und easy über Monate hindurch. Und dann beginnen die Probleme. Sachen die man teilweise wie in meinem Fall nicht beeinflussen kann. Bei mir war das ein Todesfall, zwei schwere Krebserkrankungen in ihrem Umkreis und noch dazu Corona. Die Freundin fällt immer weiter in ein Loch und man merkt es von Zeit zu Zeit immer mehr. Sie wirkt plötzlich anders, nicht mehr so wie davor und man weiß, dass sie gerade eine richtig beschissene Zeit durchmacht. Man selbst liebt die Frau, versteht die Situation in der sie steckt (weil man die Leute ja auch teilweise kennt und selbst mitleidet) und versucht sie zu untersützen. Sie wird aber immer distanzierter, durch die Situation schläft das Sexleben ein,... Dadurch steigt in einem die Unsicherheit, man fragt sich ob es an einem selbst liegt, ob man betaisiert wird, ... etc. - dann das Ende. Gibt es für so eine Situation irgendein Patentrezept? Also wie sollte man da handeln, wenn sie immer mehr blockt? Ich habe bei mir gemerkt, dass man dadurch auch psychisch belastet wird und irgendwie Teil der Sache wird. Ich denke sowieso, dass man irgendwo eine Grenze ziehen muss und schauen muss, dass man sich selbst schützt bevor man selbst eine Therapie braucht. Aber davor? Wie handeln? Weil so Sachen wie ein Betablocker oder Freeze mit noch mehr Distanz sind da auch nicht hilfreich, wie ich gemerkt habe. Das killt halt dann auch absolut den lockeren, selbstsicheren Frame. Ich fand es sogar schlimmer als eine Betaisierung, weil man nicht weiß, was genau los ist. Und was hier oft geschrieben wird von wegen Carlos im Urlaub, bla bla bla. Der Typ hat halt dann nach Wochen den Vorteil, dass die Frau mit ihm nicht diese ganzen Probleme und Sorgen verbindet. Mit ihm hat sie im Urlaub oder nach der Trennung eine lockere Zeit, klar, weil er halt noch davon unberührt ist und noch locker drauf sein kann. Ist man aber über Monate/Jahre in einer Beziehung und kennt sogar die Leute persönlich, kann ich halt nicht wie Carlos das alles ignorieren und einfach Spaß haben mit ihr. Das ist halt irgendwie eine echt dumme Zwickmühle sowelche psychischen Extremsituationen 😕 Bzw. Gilt auch andersrum. Habe z.B. eine Bekannte, echt ein super Girl. Von ihrem Ex Freund starb damals ein Elternteil ganz unerwartet, worauf er komplett zusammengebrochen ist. Sie, wie gesagt eine Frau mit großem Herz, hat alles getan um ihm zu helfen, aber wurde da immer weiter mit runter gezogen, bis sie dann die Notbremse ziehen musste. Ich glaube, das wollte damals keine Seite so wirklich und da ist es auch nicht an Gefühlen/Attraction gescheitert, sondern dass das Leben von einem Teil der Beziehung auf Talfahrt ging. Ich kenne auch ihn persönlich und er ist bei Gott kein AFC, der Probleme hat sonst, also so Sachen wie Drogen, Alkohol, Eifersucht, kein Leben, ..., sondern ein echt cooler Kerl, dem dieser Tod halt einfach die Basis weggerissen hat. Dazu musste er sich auch um die jüngeren Geschwister kümmern, die alle noch nicht erwachsen waren und mit dem Tod ebenfalls nicht zurechtkamen. Das hat selbst einen Typen mit Leben, Hobbys, Zielen,... überfordert. Sie war am Ende ebenfalls, komplett fertig, traurig und hatte große Schuldgefühle, dass sie nicht bei ihm geblieben ist. Was macht man da??? Die Frage geht mir nicht aus dem Kopf und ich finde auch hier im Forum einfach keine Antworten.

Tag 43: Kurzes Update Hey, dachte ich geb euch schnell noch ein wöchentliches Update und auch für mich, damit ich kurz reflektiere wie die Woche gelaufen ist. Kurzum, mir geht es prächtig! Danke euch, dass ihr mir gesagt habt, dass ich drohe in ein Loch zu fallen. Habe mich zusammengerissen und wie gesagt wird jeder Tag und jede Woche geplant. Darüber hinaus gibt es eine "Dream List" wo ich alles aufschreibe, was ich machen will - sei es jetzt kurzfristig oder langfristig. Da stehen mittlerweile unzählige Sachen wie "Italienisch lernen", "Klettern lernen", "eine Reise machen", "Buch XY lesen", "ein perfektes Tinder Profil einrichten", ... Nach dieser Liste baue ich dann meine Wochen bzw. Tage auf. Die Woche habe ich wieder gut durchgezogen, die Uni Prüfung geschafft, nachdem ich mich die Tage davor nochmal voll ins Zeug geworfen habe und teilweise bis 10-11 am Abend gelernt habe. Das war ein echt tolles Gefühl! Gestern war dann das Fotoshooting für Tinder was auch eine echt coole Erfahrung war und auch echt Spaß gemacht hat. Denke das wird mein Profil deutlich aufwerten da ich ja tbh. recht gut aussehe aber bisweilen nur 2 schlechte Handy Fotos drauf habe... Frauentechnisch läuft es eig. auch recht gut- die eine vom ersten Lay ist jetzt mein FB, die ich jetzt ca. einmal die Woche treffe und was auch echt Spaß macht. Ansonsten noch ein Date gehabt die Woche, wo ich aber aufgrund des vielen Lernens nur auf Low Energy spazieren gehen wollte und bisschen quatschen wollte, da ich aufgrund des Lernens/Arbeit zu müde für Sex war (so komisch es klingt). Naja, jetzt schreibt sie mir die ganze Zeit versautes Zeug, also denke, dass sich das nächste Woche easy in einen Lay umwandeln lässt (sie wollte schon beim ersten Treffen zu mir, war aber wie gesagt zu müde). Dann noch kurz zum Thema Trennung: Seit den zwei Wochen hat sich das irgendwie echt quasi aufgelöst. Klar denke ich noch ab und an kurz an sie, aber diese extremen Emotionen sind weg. Ich spüre dabei keine Wut, sondern lächle, danke ihr von Herzen für die schöne Zeit und wünsche ihr alles Gute. Das ganze fühle ich halt ehrlich und es wirkt nicht aufgesetzt. Das Thema hat halt keinen Einfluss mehr auf mein Leben bzw. Alltag sondern fällt mir manchmal kurz ein und nach einer Minute ist es wieder weg. Erkenntnis der Woche: Leute lebt euer Leben! Was hier viele im Forum schreiben von wegen "Get a life" ist so wahr. Seit ich diese Dreams List habe, merke ich eigentlich wie viel ich noch machen will und es kommt immer was dazu! Gammelt nicht am Handy oder auf YouTube rum sondern setzt die Dinge um. Dann habt ihr auch die Probleme von wegen "Wann antworte ich" oder permantente Verfügbarkeit nicht, weil ihr 100% zeitlich ausgelastet seid mit Frauen, Hobbys, Arbeit, Sport, Freunden,... Des Weiteren: KONTAKTSPERRE EINHALTEN!!! - Die EX muss zu 1000% aus dem Leben verschwinden!!! Nach ein paar harten Wochen wird man dafür reichlich belohnt. 🙂

Ok ich versuche es etwas "sanfter" auszudrücken. Mach dir klar, dass du gerade auf Entzug bist und du eine Oneitis hast. Das ist deine Sache und auch deine davon loszukommen. Wie wird ein Alkoholiker trocken? Nicht indem er trinkt sondern indem er möglichst viel Distanz zum Fläschchen aufbaut. Schau, du hast dein bestes gegeben, aber werde dir bitte einer Sache klar: Du hast nur ein Leben! Dein Leben ist ein Geschenk Gottes also behandele es entsprechend! Du lebst nicht für sie, sondern für dich! Du bist nicht die Person, die sich um ihre Probleme kümmern muss, besonders (!) nicht nach einer Trennung. Lebe, geh raus, tu was, setz deine Standards hoch! Mach dir eine geile Zeit! Das hat nichts mit Egoismus zu tun, sie hat mit der Trennung eindeutig deine Begleitschaft abgelehnt und macht genau dasselbe! Du bist viel zu wertvoll, als dass du mit jemanden zusammen sein musst, der dich nicht liebt! Von wegen melden geb ich dir einen sehr guten Tipp: Lies dir bitte die ersten 100 Seiten im Ex-Back-Thread durch. Wenn du mal siehst, wie andere ins Messer laufen bekommst du ein Gefühl dafür, warum das jetzt nicht klappt. Du siehst, wie die Leute sich gut gemeint anstrengen und immer mehr auf die Fresse fliegen. Alleine das von anderen zu lesen tut extrem weh.

Ja der einzige Fehler ist es ausfallend zu werden. So weit ich lesen kann hat die Dame keine großen Fehler gemacht ala Fremdgehen, komplette Vertrauensbrüche, Lügen, ... Wenn man da ausfallend wird bereut man es später und gibt dem anderen auch eine Rechtfertigung ("Boah Gott sei Dank hab ich mit dem Psycho Schluss gemacht"). Im anderen Fall wird sie sich denken "War ein toller Kerl" - da geht es nicht um Ex Back aber um Würde

Das Ding ist das brauchste ihr ja nicht zu sagen, das weiß sie ja selbst. Wir glauben immer als Männer, dass die Frauen so doof sind und es nicht merken, wenn sie null Invest bringen. Kann man ja freundlich aber bestimmt ohne Drama machen. Heulen ist danach alleine oder mit Freunden angesagt.

Ohne jetzt der Ober Pro zu sein denke ich lass das vorerst mal... Wieso zusammen? Wtf? Alles vergessen und weiter gehts? Wäre das eine gute Basis für eine frische, lockere Verliebtheit? Du schreibst ja ehrlich, dass es dir schlechter geht als während der gesamten Trennungsphase? Willst du dass es dir schlecht geht? Das Risiko besteht - wobei fairerweise kann es in jeder Beziehung jederzeit aus sein,.. Wie gesagt? Was würdest du einem Freund raten? Schau, ich bin kein Profi hier oder so, ich habs selbst ähnlich bei mir wie du (siehe mein Thread), war auch ein Nice Guy. Und weißt du ich würde es dir von Herzen gönnen. Aber die Dame hat dich schon zwei Mal wegen Gefühlen verlassen... Nach Theorie wäre jetzt das PP Zitat angesagt -> also Fuckbuddy und sie über lange Zeit qualifizieren lassen. Dabei andere Frauen daten und normal weiterleben. Der Haken daran ist halt, dass du dafür komplett emotional unabhängig sein musst oder eine starke emotionale Disziplin (also, dass du die Gefühle unterdrückst). Das Ding ist, du weißt ja selbst was Sache ist. Corona und Lockdown sind immer noch und euer Alltag ist in zwei Wochen derselbe. Auch wenn andere sagen Corona ist nur eine Ausrede, glaube ich, dass in einer beschissenen Situation der Lockdown nicht förderlich ist. Würde zumindest warten, bis da die Lage besser ist. Glaube schon, dass die angespannte mentale Lage durch den monatelangen Lockdown Auswirkungen hat und die Leute einfach erschöpft sind - weil ja die Tage sind ähnlich und bestehen hauptsächlich aus Arbeit und Hobbys daheim. Wenn im Sommer die Sonne scheint und man was machen kann sieht die Welt sicher anders aus und es gibt eine bessere Basis für so ein Projekt. Aja btw. sie hat dich verlassen - es ist ihr Job dich zurückzugewinnen. Sag dir den Satz bitte 100 Mal am Tag auf.

Hey, schau mal in meinen Thread rein, denke es geht uns ähnlich! Kopf hoch, das wird wieder, auch wenn es von Zeit zu Zeit miese Phasen gibt! Schau nach vorne! Mach dir jeden Tag eine Liste was du tun bzw. erreichen willst und kämpf dich durch! Hatte z.B. echt wenig Lust Gitarre zu spielen bzw. Sport zu machen aber ist man mal dabei macht es echt Laune und lenkt gut ab. Auch Corona geht vorbei, auch diese zache Zeit der Trennung geht vorbei aber schau auf dich und ärgere dich später nicht, dass du die Zeit vergeudet hast damit deiner Ex nachzutrauern. Die Wochen sollen bei Gott von mir aus mühsam sein, aber dann will ich wenigstens da rauskommen und mir denken "Ich hab irgendwas gemacht bzw. erreicht". Für mich gehts nächste Woche mal zum Fotoshooting für Tinder - let's see obs das bringt 😉

Tag 31-35: Die Woche ist geschafft! Hey, wollte mich mal zurück melden hier und ein Update geben, wie es weiter geht hier. Habe mit Absicht einen Zeitraum von fünf Tagen gewählt, damit ich mehr ein Bild von der Lage bekomme, da meine Laune doch im Laufe des Tages oft variiert. Wie am Sonntag geschrieben, habe ich begonnen, jeden Tag zu strukturieren und zu planen bzw. habe mir für die Woche Ziele gesetzt. Das habe ich alles in einen Ordner gegeben, den ich mir schön gestaltet habe, jeder Tag bekommt hier eine Seite und für jede Woche gibts Ziele. So sieht mal der Plan aus zumindest. Die Woche hab ich durchgebissen und mich echt ins Zeug geworfen und alle Dinge fast schon erledigt. Das war zum einen Arbeit, Uni aber auch Hobbys, wo mir davor die Kraft gefehlt hat (z.B. Gitarre üben). Ich wollte dieses mich-hängen-lassen hinter mir lassen und es ist mir eigentlich gut gelungen die Tage. Ich spüre schon, dass ich mit mir zufrieden bin und etwas stolz auch, dass ich die Tage nicht damit verbracht habe mich selbst zu zerfleischen und zu prokastinieren sondern nach vorne zu gehen. Das waren mal die positiven Dinge - wie gesagt, da bin ich sehr zufrieden. Negativ war leider, dass ich das starke Vermissen und die Sehnsucht nicht hinter mir lassen konnte. Was man so liest, kann es auch sein, dass es einfach auch zu früh ist. Sie fehlt mir halt leider schon extrem und tbh. denke ich in den Pausen fast immer an sie und die Sache. Zumindest wenn ich beschäftigt bin hat mein Kopf da seine Ruhe. Aber wie gesagt, Abends, nach dem Aufstehen und in den Pausen kickt es teilweise echt heftig rein. Gerade die extrem harte Kontaktsperre die ich fahre, ist sicher effektiv, aber ich fühle mich wie ein Junkie auf Entzug. Auch spüre ich einfach noch sehr die Narben, die das hinterlassen hat alles. Besonders dieses Spiel damals während des ersten Streits mit Trennung wo sie eine Woche gebraucht hat um zu entscheiden ob sie Schluss machen will, tut einfach sau weh. Ich meine man hat eine tiefe Vertrautheit und anstatt Schluss zu machen oder nicht spielt die andere Partei damit über 7 Tage - in diesen Tagen bin ich damals komplett zerbrochen. Naja wie auch immer, ich glaube es ist auch viel Wut auf mich da, dass ich es mit mir habe machen lassen. Dieser Vertrauensbruch ist das was mich auch zur Zeit am meisten belastet. Ich hab das Gefühl, dass ich niemanden wirklich sehen will. Also es fällt mir sogar innerhalb der Familie schwer zu vertrauen bzw. meinen Freunden. Unterbewusst scheine ich einfach Angst zu haben, dass jemand wieder so ein Psycho Spiel mit mir treibt. Hoffentlich legt sich das bald wieder, sonst muss ich echt zum Therapeuten... Gerade auch die Corona Sache macht es mir leider auch nicht einfacher. Wir haben hier in Österreich jetzt Lockdown bis Mai und das Wetter ist die ganze Woche schon mega mies. Dementsprechend frieren auch die sozialen Kontakte ein bzw. man kann ja auch echt wenig machen, außer halt arbeiten oder Hobbys. Ich spüre schon, wie das nach 7 Monaten Dauer Lockdown auf die Psyche geht (keine Sorge, ich denke ich bin da widerstandsfähig). Naja ich versuche halt durchzubeißen, meinen Weg weiter zu gehen und hoffe auf bessere, sonnigere Tage. Leider kann man in seinem Kopf die biochemischen Prozesse nur bedingt beeinflussen nach einer Trennung.

Ok ich glaub das kam etwas falsch rüber. Nein, natürlich weiß ich, dass ich gerade sehr emotional agiere. Es ist ja auch nicht so, dass ich jetzt die Welt umdrehen kann, das weiß ich. Aber ich will einfach meinen Alltag stabilisieren. Ich merke nämlich, dass dieses Chaos ungeheuer viel Kraft kostet zur Zeit. Ich geistere planlos herum und versuche mich quasi über Wasser zu halten. Heute habe ich mir die Zeit genommen mir kleine Ziele zu setzen und mich zu strukturieren, darum geht es. Einfach zu planen, was die Woche ansteht, was erledigt werden muss bei Studium, Arbeit,... - in den Kalender eintragen und ungefähr zu planen, was jeden Tag zu tun ist. Das sind alles machbare Ziele bzw. Schritte z.B. wann ich 30 Min Sport machen will, bzw. welche Fächer zum Lernen sind und wann die nächsten Prüfungen anstehen. Ich weiß, ich darf mich nicht übernehmen. Die Dinge sind auch wie gesagt daher noch recht machbar formuliert und ich gönne mir da auch die nötige Freizeit. Aber ich habe letzte Woche gemerkt, dass dieses Aufstehen und mal planlos sein mir viel Energie kostet. Ich gebe mir selbst die Zeit die ich zum Verarbeiten brauche, aber achte, dass ich zumindest die notwendigen To Dos erledige, ansonsten entgleitet mir mein Leben wirklich vollkommen (wenn ich zum Beispiel jetzt bei der Uni versage, ...). Und wenn ich mir zumindest am Abend davor kurz überlege, was ich machen will denke ich hilft mir das nicht in ein absolutes Loch zu fallen.

Tag 30: The Show Must Go On - Queen Leute ihr habt recht, ich befinde mich in einem Loch. Ich habe die Tage echt benötigt um wieder zu mir zu finden und langsam geht es mir auch wieder besser. Da waren viele Dinge, die belastend waren, besonders weil zur Zeit ziemlich viele familiäre Geburtstage sind (von uns beiden) und das natürlich super zach ist, jeden zweiten Tag zu denken ("Ihr Bruder hat jetzt Bday- und auch wenn er super korrekt war, nicht zu gratulieren"). Wie auch immer, das geht langsam vorbei Gott sei Dank! Naja und zum anderen das Thema Sterblichkeit ist halt ein hartes, würde es als wie eine Vorstufe zur "Midlife Crisis" sehen. Zu sehen, wie andere gerade krank sind (leider zur Zeit recht viele im weiteren Bekanntenkreis - Krebs aller Arten). Macht euch um mich keine Sorgen, ich bin nicht depressiv und es ging mir schon zu anderen Zeiten viel schlechter. Es brodelt in mir die Energie, die Energie mein Leben zu ändern. Ich will nicht ein Larry sein, der auf die Holzkiste wartet und sich währenddessen sein Leben lang mit Fernsehen und billigem Essen ablenkt. Ich will die Welt verändern, sie bereisen, die Momente voller Genuss und Lust erleben! Es ist eine Art positive Wut in mir, Tatendrang! Ich hab keine Lust mehr auf Standard, ich will Extravaganz. Ich hab keine Lust mehr auf HB 5, die ich nur okey finde- ich will Sex mit Göttinnen, mit Frauen, an deren Schönheit ich mich noch in 10 Jahren erinnern werde! Ich will kein Otto Normal Verbraucher sein, ich will ein Cäsar werden. Nennt mich verrückt, aber das sind meine Gefühle zur Zeit. Wisst ihr was mir einmal mit 19 gegen meine Oneitis geholfen hat? Ich habe mich einziehen lassen zum Militär (Wehrpflicht bei uns). Den ganzen Tag auf Trab zu sein, anstatt in Gedanken zu grübeln, die Oneitis verfliegt schnell, wenn du mit einem 25 kg Rucksack und Gewehr laufen musst. Ich werde jetzt dasselbe tun. Ich werde aufhören im Selbstmitleid zu versinken und mir selbst die Eier in die Hand nehmen. Ich gebe wieder Gas, esse nur noch das beste Essen und mache mich zu der Person die ich sein will. Es reicht mir, ich hab keine Lust mehr auf diese Passivität! Keine Lust mehr zu warten, bis das Schicksal mir die Dinge irgendwie bringt - ich will losziehen und sie mir holen! @Jimmy McNulty Ich verstehe dein Argument und erkenne auch einige Sachen. Aber ich denke trotzdem, dass man sein Leben im Griff haben muss. Nicht für andere aber für sich selbst. Zu wissen, dass man auf dem Weg ist aber gleichzeitig auch jetzt perfekt ist. Nur morgen wird man noch perfekter sein. Es gibt ja soweit ich weiß, keine konstante Linie im Leben- entweder es geht bergauf oder bergab. Was hilft es mir, wenn ich immer weiter bergab steige? Das Ding ist, je älter ich werde, desto mehr sehe ich, dass manche Dinge nicht in meinem Einfluss stehen. Aber ich kann die Dinge die ich beeinflussen kann optimieren.

Puh ehrlich gesagt, glaub ich auch nicht mehr so daran, dass das das Hauptproblem ist. Hatte gestern wieder und muss sagen, es fühlt sich definitiv besser an als davor. Ein wesentliches Ding was ich belastet ist, dass grad so eine Zeit ist wo ich mich meiner eigenen Sterblichkeit bewusst werde und dass alle Dinge endlich sind. Grade durch eine Krebserkrankung in meinem Umfeld beschäftigt mich das Thema sehr, dass man auch mit 22 Jahren nicht unsterblich ist. Ist ja auch per se keine große Erkenntnis, aber ich erkenne, wie wertvoll eigentlich jeder Tag ist und habe das Problem, dass mir noch die "große Mission" fehlt. Also dieses Ding, wofür man alles gibt um es zu bekommen. Ich drehe mich im Durchschnittsleben im Kreis und es kommt mir so vor als würde ich Potential vergeuden.

Tag 29: Langsam weiß ich nicht mehr wie weit ich neue Erkenntnisse gewinne bzw. mit euch teilen kann. Andererseits hilft mir dieses "Tagebuch" ungemein weiter und ich denke es ist vielleicht für andere gut, zu sehen welchen Verlauf es bei mir hat. Hoch-Tief-Hoch-Tief- ... Was ich jetzt weiß ist, dass man nicht dagegen ankämpfen kann. Seit gestern bin ich in einem Zustand absoluter Erschöpfung, schlafe sehr viel und bin eigentlich kaum produktiv. Das ist okey, schließlich meine ersten freien Tage seit Wochen. Wenn ich jetzt noch am Balkon stehe, eine Zigarette rauche und noch immer traurige Musik höre, sei es so. Dieses Loch das ich jetzt habe ist ok und ich glaube ich muss niemanden etwas beweisen. Ja es geht mir nicht wirklich gut und ich vermisse sie sehr (oft laufen in meinem Kopf die gemeinsamen Momente wie ein Abspann von einem Film ab). Aber ich bin willensstark und meine rationale Seite weiß schon was zu tun bzw. besser gesagt nicht zu tun ist. Ich will euch nur sagen, dass ihr euch dafür nicht schämen müsst falls es euch genauso geht. Alle die da schon einmal waren, verstehen es. Alle die meinen man ist eine Pussy, waren noch nie da. Die Erkenntnis, dass es keinen Weg drumherum gibt, setzt sich langsam durch. Das letzte Monat habe ich sehr viel an mir gearbeitet, reflektiert, gelesen, ... und bin auch sehr froh darüber. Aber es ist kein Ausweg, sondern auch eine Form von Ablenkung. Ich kann euch nur raten, wenn ihr in derselben Situation steckt, arbeitet auf jeden Fall an euch selbst und schaut, dass ihr in den Alltag zurückfindet, denn positive Momente und Erfolge bauen euren Selbstwert wieder auf. ABER: Übertut euch nicht. Wenn ihr wie ich glaubt etwas herbeizwingen zu können, nämlich dass es euch wieder gut geht, dann irrt ihr. Jetzt lag ich zwei Tage komplett erschöpft da und bin es immer noch. Gerade die Müdigkeit verstärkt nochmal die Emotionen... Ich muss sagen hier in den Guides liest es sich immer so einfach "Lass los, arbeite an dir und weiter gehts", NEXT ist so ein einfaches Wort. Liest man aber die anderen Threads, muss man sich eingestehen, dass das nicht sofort geht. Es gibt keine geheime PU Technik, die in irgendwelchen 5000 Jahre alten buddhistischen Schriftstücken gefunden wurde. Gerade wir Männer neigen dazu das und generell andere Probleme in Beziehungen zu managen zu wollen, wie wir auch eine Firma managen. Probleme sind da um gelöst zu werden. Irgendwie ist das unser männlicher Instinkt. Sie sind uns lästig daher wollen wir sie entfernen. Dann sind aber wir erst recht enttäuscht, wenn es nicht so schnell gelingt. Dann muss man vom Problem lösen zum akzeptieren übergehen.

Ja stimme euch zu... Einerseits wie gesagt echt erstaunlich, wie das ist, wenn man plötzlich 110%ig Outcome Independent ist und einfach macht. Naja aber glaub @Jimmy McNulty hat recht. Ich sollte mir wen suchen, mit dem ich einfach gerne Zeit verbringe. Hab eh eine mit der ich seit Wochen schreibe und ab und an treffe (sie hat noch nen Freund). Ich weiß, das ist komisch aber ich verbringe halt echt gern mit ihr Zeit. Naja wahrscheinlich weil da das Ungezwungene überwiegt und ich nicht unbedingt eskalieren muss. Ist irgendwie angenehm... Und ja ansonsten gönn ich mir grad etwas Erholung nach den stressigen letzten Wochen, sehe ja selbst wie müde ich eigentlich bin.

Bitte das als meine Meinung sehen und bedenken, dass ich erst 22 bin, keine Kinder / Ehe habe und daher die Situation nicht 100%ig verstehe. Da wissen es andere/ältere sicher besser, aber ich wollte es trotzdem schreiben, vielleicht kann es ja ein älterer kommentieren. Das Ding ist meiner Meinung nach teuflisch. Du übersiehst nämlich, dass sie jetzt langsam die absolute Kontrolle über den Sex übernimmt. Bekommst du ihn freust du dich wie ein junger Hund. Macht sie das ein paar Mal bist du konditioniert wie ein Pavlowscher Hund. Vielleicht wäre es besser gewesen, wenn du gestern den Sex abgelehnt hättest. Ich würde das Thema nicht so schnell abhaken. Gibt es eventuell eine Möglichkeit, dass jemand die Kinder mal 1-2 Tage betreut? Großeltern? Könntet ja dafür auch Geld bezahlen, dass ihr mal Abende für euch habt. Das würde sicher das ganze entschärfen.

Tag 28: Lay #2 Gestern hatte ich meinen zweiten Lay seit der Trennung. War eigentlich gar nicht geplant und dann mehr spontan. Sie ist eine alte Bekannte und wir haben etwas gechillt, geredet, ... Standard Game gefahren, klappt immer noch solide, immerhin gut zu wissen. Sex war auch gut. Wäre da nur nicht die Trennung. Ich weiß, auf kurz oder lang muss man wieder raus aus dem Loch und in gewisser Weise zumindest abgeschwächt FTOW durchziehen. Aber bis jetzt fühle ich mich nach dem Sex immer schlechter als davor, auch wenn es auf körperlicher Sicht echt gut war. Der Vorteil ist sicher, dass man mit der Zeit und anderen Frauen einfach vom Bild der Ex wegkommt, man erinnert sich weniger an den Sex mit ihr, aber kurzfristig kickt es immer rein. Dazu muss ich auch sagen, dass ich immer kommuniziere, dass ich frisch getrennt bin und da keine große Sache mache- die Frauen haben kein Problem damit bis jetzt und genießen es glaube ich auch nen Typen zu haben, der sie am nächsten Tag nicht volltextet. Schon komisch, alles klappt gametechnisch einwandfrei, teilweise zu leicht, aber ich habe absolut null Motivation. Teilweise vergesse ich über Tage zu antworten. Naja wird alles wieder, sind ja bis jetzt nur zwei von zehn. Hoffe das lässt irgendwann wieder nach. Muss sagen, nach dem anfänglichen Hoch, nage ich jetzt schon heftig an der Trennung. Kontaktsperre wird durchgezogen ohne wenn und aber, aber ich glaube jeder kennt dieses Gefühl, einfach dem anderen was erzählen zu wollen. Einfach zu erfahren, wie es ihr geht, was sich in ihrem Leben tut, ob sie noch mit X-Y streitet, ... Naja genug geheult, jetzt gehts weiter nach vorne, wie es immer nach vorne geht. Edit: Ist gerade echt frustrierend zu erkennen, dass manchmal im Leben die Möglichkeiten eingeschränkt sind. Auch wenn man alles tut was geraten wird, kann ich momentan kaum was sofort verändern.

Aber weißt du was uns hier im Forum von den anderen unterscheidet? Wir ziehens durch. Schau mal in andere Foren wo sich gegenseitig geraten wird nochmal nen Brief, etc. zu schreiben - furchtbar. Wir nehmens in Würde hin, stehen die harte Zeit durch und verhaken uns nicht in irgendwelchen peinlichen Versuchen. Lieber hier bisschen die Seele aus dem Leib schreiben anstatt bei einem Date in einem Jahr noch immer weinend von der Ex zu erzählen.

Tag 27: Kennt diese Momente im Leben wo gefühlt so alles nicht nach Plan läuft was geht? Man ist aber erwachsen, man hat das schon oft erlebt und lacht nur schmunzelnd und fragt sich "Ist das jetzt alles? Da geht schon noch was?" während man sich ein Bier aufmacht. Schon seltsam wie man sich im Laufe des Lebens an diese schweren Zeiten abgehärtet hat. Man weiß, dass es wieder bergauf gehen wird, dass diese Tage wiederkommen, wo alles so leicht und locker ist, dass man glaubt man ist nur Passagier des Lebens, die Tage an denen man grundlos vom Schicksal fürs Dasein belohnt wird. Naja, Prüfung ist hinter mir, jetzt habe ich mal richtig Zeit für mich. Hab mich aus Langeweile etwas meinem Schmerz gewidmet, bisschen Netflix geschaut (nach gefühlt einem Monat) und es einfach mal genossen komplett nix tun zu müssen. Wie ein Pferd im Stall rumstehen haha. Draußen Lockdown, Schneesturm, das volle Programm... Diese Freiheit ist irgendwie neu, nach der Trennung hatte ich jeden Tag immer recht viel zu tun, was glaube ich gut war, weil es mir Struktur gab. Ansonsten geht es mir gut. Ich lebe. Habe Essen. Freunde. Ein kühles Heineken. Was will man mehr? 😄 Lustig ist, dass wenn man so einen kleinen temporären Tiefpunkt hat, das Ego schön leer gepumpt wird. Der Druck perfekt zu sein, entweicht und man einfach entspannt ist. Und keine Sorge Leute, bin weit weg davon depressiv zu sein, Gott sei Dank. Das Ekelhafteste Gefühl, dass ich bis jetzt in meinem Leben hatte war einmal das Gefühl nix zu fühlen - ich sage euch das ist absolut niederschmetternd. Wenn mir sogar Musik, das Mittel was bei mir immer hilft, nicht mehr gefällt bzw. die Töne für mich gleichgültig klingen. Solange man traurig, happy, gestresst,... ist, lebt man! Und das ist ein geiles Gefühl! Haltet mich für verrückt, aber selbst traurige Musik zu hören und die Töne richtig zu fühlen, bringt mir ein Lächeln ins Gesicht, weil ich mich da mega lebendig fühle! #deep Sonst gibts nicht viel zu sagen, Leben geht weiter. Heute hat Self Improvement mal Pause, außer dass ich die Serien auf Französisch schaue um meine Fähigkeiten zu verbessern 😉 Dann noch mal kurz zu euren Beiträgen, danke dass ihr euch die Zeit nehmt! @Jimmy McNulty Danke für deinen Text. Ja ich denke auch, dass völlige Unabhängigkeit unmöglich ist (außer man glaubt an so richtige Erleuchtung und so Zeugs). Das Ding ist am Ende des Tages sind wir ja immer noch biologische Wesen mit dem Auftrag uns zu vermehren und wenns gut läuft zu überleben. Oft sind das halt biochemische Prozesse und ich merke es gerade selber, dass es sich wie ein Nikotin Entzug anfühlt. Phasen wo leicht, Phasen wo Verlangen, Phasen wo leicht,... Und ja das verstehe ich eh. Aber die Deutung hinter einer nicht eindeutigen Eierklemme ist immer schwierig. Hat die andere Person gerade mega schwierige äußere Verhältnisse, mag man jetzt auch nicht wie das letzte A.Loch dastehen und sich komplett zurückziehen. Bei mir war der Wendepunkt erst dann, wo ich merkte, ok ich bin nett zu ihr, unterstütze sie (und mir war sogar in dem Moment klar, dass es meine Attraction killt, ich wollte halt trotzdem da sein) und sie sich immer mehr zurückzieht. Da war es dann irgendwann so, dass mir klar war, dass das kein Zustand in einer Beziehung ist, aber ich wollte halt durchhalten. Als sie dann wieder mit Trennung begonnen hat, hab ichs auf den ersten Schlag ohne zu zucken beendet. Mag ich auch ein Nice Guy sein, aber so nen Blödsinn geb ich mir nicht, da geh ich lieber den harten Weg der Trennung, anstatt jetzt noch in die Bittsteller Rolle fallen zu dürfen 😄 Vielleicht hab ich damit sogar unbewusst den ersten Schritt raus aus dem Nice Guy gemacht... Und ich lese es hier oft, diese Situation ist halt mega schwer. Irgendnen Dude ist 3 Jahre mit LTR zusammen, eigentlich ein cooler Dude, steht im Leben, hat Hobbys, ... und irgendwelche Sachen kommen bei der Dame. Sie verhält sich komisch, auch ihm gegenüber, er denkt, er muss sie untersützen (ich mein klar, würde man ja beim besten Freund auch machen) - sie deutet es falsch und haut ab. Da frag ich mich wie zum Teufel löst man das?? Weil klar, ist sie auf einmal permanent respektlos, haut man ab. Aber wenn sie das nicht ist, sondern sich immer weiter distanziert? @Uchiha Wow danke für den Text, ist ja irre! Hatte erst heute Zeit ihn genau zu lesen. Lustig, wo ich den Ausschnitt lese, genau das habe ich unterbewusst gemacht als ich über die Situation lächelte. Ich höre traurige Musik, ein Schneesturm weht und ich fühle mich traurig und vermisse sie, aber plötzlich merke ich das, als würde ich es von außen beobachten und lache darüber 😄 War echt ein erheiterndes Gefühl sich selbst mal zu beobachten. Auch lache ich generell drüber. z.B. diese zähen Morgen, wo man kurz geschlafen hat und man humpelt sich zum Spiegel und schaut sich an "Ach schau dich mal an du alter Sack, wie du ausschaust haha" und da ist wieder dieses Lachen. In dem Text steht, dass das Hingabe ist, was ich da mache.