Maxim Draco

Absolut! Hatte neulich eine, die musste sich selbst Mut antrinken und statt direkt mit zu mir kommen, dann bewusst ihren letzten Zug verpassen vorher framen. Sprich: Mach ihr unbewusst klar, dass du nicht schlecht von ihr denken wirst, wenn sie sich schnell ficken lässt. Da können Storys von Freunden sein, mit dem Unterton: "Jedenfalls stehen die beiden voll aufeinander, aber die kriegen das echt nicht gebacken, einfach mal die Zeit miteinander zu genießen!" Zu Hoodseam und dem roten Text: Jau, hat HS viel besser erkannt als ich... das ist wirklich der Knackpunkt. Da hätte ein "Hallo?! Spinnst du? Ich bin doch nicht so einer... Was du denkst! Aber okay, wenn du die Finger von mir lässt, geht auch Film gucken..." vermutlich gereicht.

Meine hat auf ihr letztes Drama als ich sie rausgeschmissen hab mit ´nem Zettelchen Schluss gemacht nächsten Tag. Na ja, die Frage ist eben - hast du vorher Drama durchgehen lassen? Wenn ja: glaubt sie dir nicht. Wenn nein: Frauen, die gern Drama schieben / damit manipulieren erkennen irgendwann, dass es nicht klappt und suchen sich jemand neuem, mit dem das dann hoffentlich geht. Hatte ich selbst mal. Immer brav ignoriert, drüber gestanden. Bis sie ne riesige Show gemacht hat, sie macht jetzt Schluss. Da bin ich, jung und naiv, eingeknickt. War dann so ne Herzschmerz-Trennung auf Raten, bei der ich dann aber ihre manipulative Seite so richtig kennen gelernt hab. Ich kenn deine Situation ja. Du hast das, meiner Ansicht nach, schon richtig gemacht. Gerade wenn der Ex noch im Spiel ist, manipuliert sie jetzt an dem ne Runde rum. Und wenn das auch nicht klappt, kommt sie wieder angekrochen... das hab ich dir auch schon gesagt

es gibt da effekte, die einer co-abhänigkeit wie bei Alkoholikern gleichen. sprich: das verhalten des anderen annehmen, spiegeln und verteidigen.

Genau die Erfahrung hab ich auch gemacht. Da passieren dann 2 Dinge mit einem: Man hält zu lange an dem ersten Eindruck fest und denkt, diese bezaubernde Frau vom Anfang kann ja nicht weg sein. Und dann geht die Scheisse los. Aber die Medaille hat natürlich zwei Seiten, ich hab das auch alles zu spät geblickt und dann zu viel mit mir machen lassen. Ich war jung und brauchte den Fick. Aber diese oscarreifen Schauspielleistungen, die kenne ich. Du denkst, du hast den 6er im Lotto gemacht und am Ende ist es ein Albtraum. Ganz generell ist die harte, pauschale Kategorisierung in solche Typen aber auch mit Vorsicht zu genießen. Irgendwo sind wir alle Mischtypen oder auf unsere Art und Weise kaputt, hehe. das ist der Grund, warum man einen Menschen eben erstmal kennen lernen muss. Die Dynamik von euren Fällen ist in der Regel, dass die Mädels ihr niedriges Selbstwertgefühl überkompensieren. Dann kommt ihr zusammen. Sie fangen an, von euch schlecht zu denken, weil ihr euch mit ihnen abgebt. ("Der Klub, der mich will, dem mag ich nicht angehören!"). Ihr reagiert mit Verständnis. Das bestärkt sie noch mehr. Usw. usw. usw. Wobei man anmerken muss: Das geschieht natürlich unbewusst. Die sitzen nicht da und sagen sich: "Ey, der mag mich, der Freak!" Meiner bescheidenen Meinung nach ist das fettgedruckte, das schlimmste, was du sagen konntest / könntest. Es verschärft diesen Kreislauf noch mehr. Diesen Fehler machen viele Angehörige von speziell Borderlinern. Du versuchst, ein Symptom zu unterdrücken, weil es dir lästig ist. Weil du innerlich zu glauben scheinst, dass alles gut ist, wenn das Symptom nicht da ist. Sollte sie wirklich Borderlinerin sein, wird sie dein Verhalten spiegeln. "Fehlverhalten" zu verbergen suchen, bis es irgendwann richtig explodiert und dann bricht über sie - und dich auch - ein emotionales Gewitter herein. Sollte sie wirklich Borderlinerin sein, musst du dir klar machen, dass sie 1. nicht anders kann 2. ist sie in großem Maße abhängig davon, was ihre Bezugspersonen (u.a. DU!) von ihr denken. So Sätze wie deiner oben bestärken sie nur darin, dass sie nicht liebenswert ist, so wie sie ist. Du machst es nur schlimmer dadurch. Der Rest von dem, was du sagst, bestärkt meinen Eindruck, dass sie zumindest extrem wenig Selbstwertgefühl hat und aktuell auch nicht in der Lage scheint, daran zu arbeiten. Ich würde an deiner Stelle in einer ruhigen Minute mit ihr drüber reden. Du scheinst dem nicht gewachsen zu sein, also ist es wichtig, dass abzuklären. Wenn sie in Therapie war, weiß sie im Grunde, wie es ihr ggf. leichter machen kannst. Wenn sie vollkommen abblockt und nicht drüber reden kann / sich herausredet / extrem drauf reagiert, dann ist sie emotional vermutlich ein brodelnder Vulkan. In dem Falle mach besser früher als später Schluss, in beidseitigem Interesse. Deine Haltung jetzt hat was von "Ich nehme sie, solang sie gut ist! Danach nicht mehr!" - und das ist etwas, womit du gerade einen seelisch angeschlagenen Menschen nochmal so richtig mit Füßen trittst, auch wenn dir das vermutlich nicht bewusst ist. Genau das. Kein Drama, wenn sie schon weiß, dass sie damit nicht durchkommt. Bzw. werden die Versuche, damit durchzukommen, schnell aufhören, wenn sie merkt, dass es so nicht geht.

Kugelschreibär: Wie lange bist du mit ihr zusammen? Da wäre die Kernfrage ja: Ist sie grundsätzlich eine Borderline-Persönlichkeit? Mit Diagnose? (Ritzen und andere Arten der Selbstverletzung sind da typisch, deswegen frag ich gezielt danach). Wenn ja: Da gibt es durchaus Ruhephasen, in denen das quasi gar nicht auftritt und dann durchaus wieder. Ob du dir einen solchen Ausbruch antun willst oder nicht, musst du selbst wissen. Klar ist dann nur - sie kann tatsächlich nicht anders. Die typische Reaktion im Forum darauf ist dann, dass die Kerle hier jammern und die Frauen so bösartig zeichnen, wie der TE das macht. Das ist aber Bullshit. Gerade bei Borderline sind die inneren Zwänge unglaublich stark, weil die Betroffenen einerseits Nähe brauchen, sie andererseits aber nicht ertragen. In diesem Fall hast du sie ja in einer eher ruhigen Phase kennen gelernt - wie du dann mit negativen Zeiten umgehst, musst du mit dir selbst aus machen. Sie vielleicht auch mal in einer ruhigen Minute ansprechen. Die Grenze würde ich immer da setzen, wo du selbst merkst, dass es dir zuviel wird. Und dann darfst du dich von Selbstmorddrohungen oder anderem manipulativen Verhalten, dass dann auch typisch ist, nicht beeindrucken lassen. wenn nein: Selbstverletzung kann auch andere Ursachen haben. Viele sind nur temporär, wie auch das allseits zitierte LSE eben nur auf ein niedriges Selbstwertgefühl schließen lässt - Selbstwertgefühl ändert sich aber im Laufe eines Lebens. Wenn es einfach nur eine harte Zeit für sie war, spricht nichts dagegen, dass es für sie seelisch bergauf geht und sie eine gute Partnerin bleiben wird. Auch hier gilt: Die Grenze liegt da, wo du selbst merkst, dass es dir zuviel wird.

Dreibein! (Boah, musst du mir so n Kopfkino machen?)

Du eskalierst. Du hast die Eier, die Perlen zu Küssen und aufs Bett zu werfen. DAS ist der große Unterschied zwischen einem charmanten, freundlichen Mann und einem AFC....

Apropos, Mikel, hast du Pippi jetzt eigentlich mal lang gemacht oder labert die nur? Verflucht gute Frage. Außerdem steht immer noch im Raum: WO ZUM GEIER STECKT EIGENTLICH DREIBEIN?!?!? Das und vieles mehr erfahren Sie in der nächsten Folge...

Richtig. Nur sind das mit die begehrtesten Frauen überhaupt, rein vom Alter und Attraktivitätsniveau. Das ist aber auch n Gerücht. Ich steh zum Beispiel so gar nicht auf blond. Ich hatte in meinem Leben da mal einen "Ausrutscher" Und gerade die jungen Hühner sehen vielleicht gut aus, aber dass die auch als Person interessant sind, das entwickelt sich erst mit zunehmender Lebenserfahrung und geistiger Reife...

da gibts überhaupt frauen? Kumpel von mir studiert der gerade, er meinte, er hätte mal was gesehen, dass einer ähnlich sah, hat sich aber nicht getraut zu fragen...

Mopar: ich deinen Post richtig gut, aber da muss ich sagen, dass das etwas ganz arg übertrieben ist: er soll sie doch nur fragen, ob sie mit ihm was macht und sie nicht hemmungslos begrabbeln^^

Ach, wo wir dabei sind... hab gestern in der Ubahn gesehen, wie ein ganz kleiner Kerl sich schutzsuchend an seine 1.5 Köpfe größere Freundin geschmiegt hat. voll rührend. geht alles. #kriegtmaldenarschhoch

Da fragt man sich doch schon, was da verkehrt ist.. besonders, wenn man den Rest des Textes liest.. *Kopfschüttel* An der Stelle hätte ich ja den Spaß ja komplett verloren...^^ TE, der Punkt ist halt: Sie macht überdeutlich, dass sie sich unwohl fühlt, du merkst das nicht und machst stumpf weiter. Ich hab das Gefühl, dass sie einfach ein wenig unerfahren / verklemmt ist, vielleicht ihre soziale Konditionierung im Weg steht. Den Sex mit dir (und ich vage aufgrund ihres letzten Statements zu behaupten) und deinen Vorgängern fand sie einfach schrecklich und konnte ihn nicht genießen. Einerseits hättest du da wesentlich verständnisvoller reagieren können, andererseits - hm, ja, mit einer Frau, die sich im Bett so verhält, wäre auch nicht meins. Die Lösung wäre gewesen, dass Gespräch zu suchen, zu schauen, ob sich die Quelle des Unwohlseins entfernen lässt und dann mal weiterzuschauen. Jetzt ist die Kiste hinüber. Hak das ab und lerne draus fürs nächste Mal ;)

Hallo zusammen, ich bin in letzter Zeit mit dem Thema der "Hochsensibilität" in Berührung gekommen. Seit einiger Zeit treffe ich mich mit einer jungen Frau, die da sehr stark hereinfällt und durch sie hab ich das kennen gelernt. Zunächst hab ich das für mich vollkommen abgelehnt, weil ich so absolut gar nicht in dieses Muster passe. Dachte ich. Nach einiger Zeit hat sie mich aber immer wieder drauf hingewiesen, dass das an sich sehr stark auf mich passt. Aus Spaß hab ich mal mehrere Tests dazu gemacht, die die Tendenz bestätigen. Jetzt habe ich angefangen das Buch von Elaine Aaron zu dem Thema zu lesen, ich bin gerade bei Kapitel 3 und finde mich da mittlerweile absolut wieder. Bei mir ist es nur so, dass ich das scheinbar ganz stark überkompensiere. Ich überdecke im Alltag diese Sensibilität, weil mir das so anerzogen wurde. ("Du bist schlecht, weil du so empfindlich bist!" ist einer der Imperative, die besonders mein Vater mir mitgegeben hat. Genauso wie: "Was ist nur so falsch an dir? Kannst du nicht normal sein?!" die mich bis heute dazu führen, körperliche und geistige Bedürfnisse zu ignorieren, mich sogar soweit treiben, extreme Reize zu suchen, obwohl sie mich überfordern.) Gerade die Bereiche aus der Kindheit - Schlafprobleme, die bis heute andauern, Empfindsamkeit (ich hab früher so leicht geweint, Angst vor neuen Situationen gehabt, extreme Schüchternheit, neue Menschen kennen lernen war grausam...) und auch eine ganz starke Abneigung gegen grelles Licht oder dauerhafte, laute musikalische Beschallung bestärken mich darin. Genauso ist mein Lernverhalten wohl arg typisch für diese Sensibilität: Ich nehme ganz schnell extrem viele Informationen auf, bin danach aber geistig total ermattet. Dazu hab ich einen Zugang zu Literatur und Musik, den ich sonst von niemandem kenne. Es ist etwas, dass mich zeitlebens zu einem Außenseiter gemacht hat und langsam verstehe ich, warum. Was mich nun interessiert: Gibt es hier Leute, die das auch kennen? Die das vielleicht auch von sich wissen? Oder die das Thema noch nicht kennen, aber sich vielleicht gerade hier in meinem Beitrag selbst sehen? Ich habe einfach das Gefühl, mich da ein wenig austauschen zu müssen. Das Mädel tut ihr Bestes und hilft mir da sehr, aber das sollte nicht meine einzige Quelle sein und ich mag sie wiederum auch nicht überfordern. Wer sich nicht öffentlich traut, ruhig per PM! Lieben Gruß, Maxim Anhang: Das Thema hatten wir schon, aber der Thread diskutierte in eine Richtung, die mir nicht gefällt, da ich hier keine "gibt es das wirklich oder ist das nur wieder so ne mode"-diskussion haben will. Es geht mir darum, dass Leute, die das für sich erfahren haben, was dazu sagen. Wer an diesem Konzept nörgeln will, soll den alten Thread nutzen. Bitte! http://www.pickupforum.de/topic/74374-hochsensible-persoenlichkeit-hsp/?hl=hochsensibilit%E4t dazu weitere Quellen: http://de.wikipedia.org/wiki/Hochsensibilit%C3%A4t http://www.hochsensibel.org/ http://www.hochsensibel-test.de/

ich hatte jetzt nicht die Absicht, daraus ein Tagebuch zu machen mich interessiert vor allem, wie andere das so kennen. Ich hab tatsächlich erst von dem Mädel davon erfahren und die hat mir zum Glück auch gute Literatur mit auf den Weg gegeben - das oben genannte Buch von E. Aron lese ich gerade, bin so zur Hälfte durch und finde da nichts esoterisches. Tatsächlich hat so jede 2. Seite aber einen ganz starken "Aha!"-Effekt, der Verhaltensweisen erklärt. "Sind Sie hochsensibel" - E. Aron, das wär so mein Tip dazu. Sie ist übrigens Psychotherapeutin. Es gibt noch einen deutschen Autor, der hat aber wohl eher einen umstrittenen Ruf... vielleicht ist der derjenige, der das eher esoterisch angeht? Aron spricht von 15 bis 20%, unter der Berücksichtigung, dass es die Personen nicht allumfassend, sondern unter Teilaspekten hineinfallen. Sprich: zwei oder drei Eigenschaften reichen ihrer Meinung nach aus, um als "hochsensibel" in diesem Sinne zu gelten. Tatsächlich scheint es neurologische Merkmale zu geben, beispielsweise verstärkte Aktivität der rechten Gehirnhälfte.

Hiho! Danke für den Hinweis. Allerdings sind Hochsensibilität und Hochbegabung nicht dasselbe, auch wenn es durchaus Zusammenhänge zu geben scheint und die auch durchaus einleuchten. Mir gehts eben darum, dass sich mir gerade eine Menge Dinge erschließen, die einige vermeintliche "Schwierigkeiten" und "Andersartigkeiten" erklären, unter den ich vor allem als Kind gelitten habe und die mich bis heute stark beeinflussen. Ob ich nun "hochbegabt" bin oder nicht, spielt da keine Rolle, weil Hochbegabung das nicht erklärt bzw. kein Erklärungsmodell liefert. LL Siehst du, deswegen hab ich dich um Rat gebeten - der Tipp ist exakt der aus der Fachliteratur und du bestätigst mich darin, dass tatsächlich mal zu machen. Oo wie krass

Danke, Hase. Deine Meinung ist mir wichtig und sie offenbart mir immer andere perspektiven, selbst wenn ich sie manchmal so gar nicht teilen kann. Aber es regt mich immer zum Denken an. Und was andere dazu sagen... ehrlich? können die uns nicht mal?! Da hast du recht. Eventuell verstehst du meine Intention da etwas sehr extrem. Ich sehe das so, dass mir diese Bücher weiterhelfen, aber ich denke trotzdem davon losgelöst nach. Natürlich. Absolut. Das ist Teil der Idee. Kommt noch, im Zusammenhang deines Textes. Ein paar Zeilen drunter. Danke für deine sehr ausführliche Darstellung im folgenden. Mir hat das sehr geholfen, weil ich mich teils drin wiederfinde, aber auch, weil es so offen war. Das ist schön. Offenheit ist etwas, das mir sehr schwer fällt. Ich geh, des Umfangs wegen, da nicht mehr im Detail drauf ein. Ich beschränke mich auf deine Fragen, die mir tatsächlich helfen. Und die ich mir zum Teil selbst bereits vorher gestellt habe und aktuell nochmal stelle. Trotzdem kurz was: Das ist zum Beispiel etwas, wo unsere Begrifflichkeiten voneinander abweichen. Ich habe eine unglaublich ausgeprägte Willenstärke. Selbstwert entwickeln war dagegen für mich eine sehr schwierige Aufgabe. Da kollidieren aber wohl nur einfach die Begriffe - ich würde statt Willensstärke wohl "Lebenswillen" sagen. Ist zb ein für mich extrem negativ konnektierter Begriff. Es heisst für mich immer: "Du hast zu sein, wie wir dich wollen, und wenn du abweichst, bist du schlecht!" Tatsächlich mittlerweile kaum noch. Was mich wirklich stark bewegt hat, war, dass ich als Säugling / Kleinkind / Vorpubertierender stark da herein gefallen bin. Ich habe schon immer Schlafstörungen. Sehr krass, die lassen bis heute nicht nach. Ich hab als Kleinkind Angst vor allem gehabt, viel geweint. Kontakt mit anderen Kindern war ein Schock für mich. Das weiss ich aus Erzählungen, aber auch aus recht schwachen Erinnerungen, weil es selbst in der Grundschule nicht anders war. Ich war sowas von introvertiert, das ist mir selbst gruselig. Dazu hatte ich Angst vor jeder Form von neuer Situation. Dazu musst du wissen, dass mein Vater ein Bilderbuch-Narzisst-/Psychopath ist. Für ihn war ich extrem fehlerhaft, es war super für ihn, um Macht und Kontrolle über mich zu erhalten. Gerade der Umstand, dass ich als KInd so sensibel war, das war für ihn bestens, um mich von Anfang an umso stärker dominieren zu können. Größtenteils sind meine empfindsameren Eigenschaften genutzt worden, um mich zum Gehorsam zu zwingen, zu kontrollieren. Und zwar vorwiegend psychisch. Ich bin damit aufgewachsen, dass ich ein schreckliches, minderwertiges Wesen bin, dass nur Probleme macht, statt zu funktionieren, wie es soll. "Du machst nur Schwierigkeiten, kannst du nicht sein wie..." ist eine der frühesten Doktrinierungen meiner Kindheit. Ich habe die meisten meiner sensorischen Empfindlichkeiten überwunden, weil meine Eltern das als Folter genutzt haben. Das Kind kann Lautstärke nicht ab? Also geben wir ihm mal so richtig Lärm, dass die Ohren wehtun. Er ist Asthmatiker? Die Gäste rauchen ab jetzt nur noch in seinem Zimmer. Er verträgt Sonnenlicht nicht UND schläft nachts nicht? Wundervoll, nach 3 Stunden Schlaf zerren wir ihn raus ins grelle Sonnenlicht und lachen ihn aus, dass ihm das unglaublich unangenehm ist und wehtut und zeigen ihm, wie unglaublich lächerlich er ist, dass er das nicht verträgt. Dazu wurde mir immer vorgejammert, was mich denn so sehr verkorkst hätte. Und das ich zu nichts, gar nichts befähigt bin. Ich könnte nichts, würde nie was erreichen und dass ich dazu noch so verzärtelt bin macht das ganze nur schlimmer. Das ist meine Kindheit. Davon habe ich mich losgelöst, mich abgehärtet und innerlich abgeschottet. Deswegen habe ich den Entschluss gefasst, lieber autark zu leben, als Menschen um mich zu dulden. Das ist das, wozu mich die Kombi aus verkorkstem Vater und großer Sensibilität gemacht hat. Es ist schwer, mir überhaupt irgendwie wehzutun. Deswegen ist auch schwer für mich, meine besonderen, sensorischen Eigenschaften herauszuheben. Vorwiegend ist da - ich lese unglaublich schnell. Ich kann eine Seite dichtgedruckten Textes in wenigen Sekunden voll erfassen und verarbeiten. Daher mein Hang zur Literatur und auch zu Songtexten. - ich brauche nicht mal Sekunden, um Stimmungen von Menschen zu Erfassen. - ich hasse bis heute grelles Licht - ich tue mich schwer, auf Menschen einzugehen, die Informationen langsamer erfassen als ich - ich kann nicht einschlafen, außer ich bin vollkommen erschöpft - ich träume so intensiv, dass ich beim Aufwachen nicht sicher bin, was real war und was nicht - ich kann extrem kreativ sein - ich bin stressempfindlich, breche darunter körperlich zusammen - ich ignoriere simple, körperliche Bedürfnisse wie Hunger und Durst, wenn mich gedanklich etwas fasziniert Ich hoffe, dass beantwortet deine Fragen, LL und macht vielleicht Mitlesern, die sich darin in Teilen finden, Mut. Danke dir! Maxim

sowas von sharkk.

TE, deine letzte Antwort bestätigt mir meine Ansicht. Du passt dich an, aber nur bis zu einem bestimmten Punkt. Dieser Punkt nennt sich "echte Selbstreflexion". Du gibst so vielen, teils widersprüchlichen Meinungen, über deine Person recht - aber sobald man daran rüttelt, warum du das tust, ist das alles "haha, leute, das wusste ich doch, dass das kommt, da steh ich drüber..." Du bist ein Chamäleon. Das weisst du. Du kannst aber nicht reflektieren, wieso das so ist. Du suchst Bestätigung, nicht Hilfe, das wird immer deutlicher. Es ist in meinen Augen eine Schutzfunktion. Ergründe das oder lass es. Für meinen Teil - ich habe dir aufgezeigt, was du tun kannst, mehr steht nich in meiner Macht. Nimm es an oder nicht.

das finde ich gerade dumm und sehr oberflächlich. Was du sagst, das gilt dann, wenn ich mich mit Frauen treffe, die ich charakterlich voll uninteressant finde. Da fickt man halt nur. Tatsächlich neige ich aber dazu, Frauen vorzuziehen, die etwas zu sagen haben, die mich, über das körperliche hinaus, ansprechen und sogar faszinieren.

Hm. Witziges Thema, weils mir ab und an auch begegnet. Ich verdien einen wesentlichen Teil meines Einkommens über Nachhilfe. Ich mach das aber für ein Institut, das mich auf honorarbasis bezahlt. Da würde ich niemals ein Verhältnis mit einer Schülerin anfangen. Das ruiniert dir im schlimmsten Falle den Ruf, auch wenn sie volljährig ist. Wenn du das dagegen privat machst - was hast du zu verlieren? Sie ist 20, du etwas älter. Frag sie halt mal ganz unverbindlich, ob sie nach der Stunde n Kaffee oder n Bier whatever mit dir trinken mag. Ihr seid beide erwachsen, so what. Ihr schaut mal, was sonst so noch geht. Die Lehrer- / Schülerin-Situation bietet da echt potential für sexuelle Spannung, definitiv...^^ Also... frag sie dezent und nähere dich schrittweise an, sofern du damit leben kannst, sie als Kundin zu verlieren und sich das eventuell rumspricht...

Ja, das geht in die Richtung, soweit ich das bislang kenne. Deine Haltung verstehe ich sowas von gut - ich kann solchen Massen-Party-Feiern-Gib-Ihm-Nummern null abgewinnen. Gerade Stroboskope entnerven mich vollkommen. Der Punkt um des es geht: Ich hab mein Leben lang beigebracht bekommen, dass man das mögen, quasi lieben muss, sonst ist man vollkommen falsch. Für mich ist das etwas, wo ich sage - ich muss das überhaubt im Ansatz ertragen können. Nein, die Autorin kannte ich noch nicht, kommt auf meine Liste. Ich steh da ganz am Anfang. Jack, ich versteh deine Vorbehalte, weil ich genau die gleichen habe. Diese Vorbehalte waren der Grund, warum ich das für mich zunächst abgelehnt habe. Tatsächlich ist es so, dass sich mir das mehr oder weniger aufdrängt. Das habe ich bereits dargestellt. Mir fällt es schwer, dass so zu akzeptieren und ein großer Teil von mir will jeden Satz, den du sagst mit "Ja, ist voll aufgesetzt" unterschreiben. Aber... wenn ich zB oben zitiertes Buch lese, ist das eher Selbstverleugnung als "ich will jetzt krass was besonderes sein", wenn ich sage: Ich falle da nicht rein. Also, wie ich bereits sagte: Es geht mir nicht um eine "ich bin so toll"-Diskussion. Es geht mir darum, etwas über mich zu lernen und Redebedarf auszutauschen. Kritische Anmerkungen zu dem Thema werde ich gern auch lesen - in dem oben verlinkten Thread, der eh in die Richtung geht. Ich bitte darum, dass zu respektieren. Edit: Genauer gesagt: Ich habe lange Zeit meines Lebens unter etwas gelitten - einer gewissen Andersartigkeit. Und diese Idee füllt das. Erklärt das. Und aufgrund meiner Erziehung fällt es mir eh unheimlich schwer, das an sich zu akzeptieren. Ich setze mich extrem selbstkritisch mit mir auseinander, mit der Tendenz, zu selbstkritisch zu sein. Also nein, echt nicht. Also - dein Argument, dass ich das nur sein will, weil es halt gerade irgendwie spannend / hervorhebend klingt, das gilt einfach nicht. Nein.

Alles, was LL hier sagt, aber bitte geschlechtsneutral! Besonders der erste Absatz. Jau, so isses. Schön.

schläft mit jedem und jeder

Mein Lieber! Zu deiner konkreten Frage: Jau, die Mädels beim Friseur können richtig nett sein. Und ihre Berührungen, zB beim Haare waschen, sind durchaus auch mal sehr persönlich. Dass die etwas helleren unter denen das natürlich auch machen, weil sie Trinkgeld wollen - ist auch kein Geheimnis. Der Punkt ist halt: Wenn du glaubst, dass sie das macht, weil sie dich mag und nicht nur Trinkgeld will - such dir eine Gelegenheit, bei der ihr allein und unbelauscht seid und sag dann "Trinkgeld gibt es heute nicht, ich mag viel lieber, dass wir zusammen einen Kaffee trinken. Montag oder Mittwoch?" Was ich viel vordergründiger in deinem Text finde: Wo sind deine Alternativen? Ist die einzige Frau, von der du denkst, dass du sie haben kannst? Es klingt extrem so. Bitte, geh raus... auf die Straße. In die Disse. Oder aufs Dorffest. Aber such dir Frauen, die dich ausserhalb des beruflichen Kontextes geil finden! Das ist wichtig! Schaff dir immer, immer, immer Alternativen! LG Maxim