Maxim Draco

Die Kiste ist durch. Und ich ahne warum. Ein kleiner Tip für die Zukunft: Diese arrogante Haltung macht dich tierisch unsympathisch. Wenn du das auch ausstrahlst, gute Nacht. Und es zeugt von einem gewaltigen Pensum gekränkter Eitelkeit. Vielleicht solltest du anfangen, dich über etwas anderes als dein Aussehen zu definieren.

Herr im Emsland, Land in Emsheer

Weihnachten kommt. In der Essener Innenstadt fängt es langsam an. Die bauen jetzt schon am Weihnachtsmarkt. Es riecht da nach kandiertem Obst und Glühwein und karamelisierten Nüssen. Und ich ess jetzt schon nur noch gebratene Nudeln, damit ich mir ne mindestens fünftägige Flucht ab dem 23.12. leisten kann.

geiles Thema meine Grundschul-Liebe war irischer Typ. Danach war ich total in eine Blonde verliebt, die wie Cameron Diaz aussah. Mit beiden war nicht so toll, deswegen hab ich ab Klasse 8 auf Dunkel gewechselt: M., sie war toll. Große, braune Augen. Lange, dunkelbraune Haare. Heute bin ich da so gar nicht fixiert, was die Optik angeht. Ich mag immer noch den irischen Typ. Ich mag auch total gern schwarzhaarig. Sehr gern auch kurz geschnitten. Eher schlank, ich wechsle dauernd zwischen titten- und arschfixiert Charakterlich erlebe ich einfach zunehmend, dass ich da mit wenigen Mädels so richtig kompatibel bin. Schade, eigentlich. Ich mag sie halt so eher so kratzbürstig, aber nicht ganz irre.

Immer wieder herrlich.

mag rhytmische gymnastik

Wenn es Menschen tatsächlich mal schaffen sollten, den Mars zu besiedeln, wird es ein paar Generationen dauern, bis diese Menschen 3-4 Meter grosse, spindeldürre und kreidebleiche Wesen sein werden. vergiss nicht die fangzähne und die mikropenisse.

ede, das kann ich auch gut verstehen. allein... ich bin da abhängig. so gut wie eine frau das kann, besorg ichs mir selbst halt nicht! da bewundere ich deine autonomie zutiefst. für das prostatadings gibt es ja extra spielzeug. preisleistungsmäßig empfehle ich eis.de!

TE, du merkst es im Grunde selbst, aber dir muss es wohl mal deutlich gesagt werden... Du lässt dein ganzes Selbstbewusstsein darauf fußen, wie andere dich finden. Finden sie dich toll, fühlst du dich geil. Kommst du in eine Situation, die du nicht beherrscht, glaubst du direkt, dass alle dich Kacke finden. Und dann suchst du nach Anzeichen, dass es so ist. Denkst dir: "ich mach hier nur Scheisse!" und prompt wertest du die Reaktionen deiner Mitmenschen aus dieser Warte. Ehrlich... wenn du sonst ein ganz sympathischer und souveräner Typ bist, sollte es dir am Arsch vorbei gehen, ob du Ballsport kannst. Mir gehts genauso - ich bin sportlich, aber ich kann nicht mit Bällen umgehen. Fußball... da bin ich gern Torhüter, weil ich auf den Ball springe, ohne Angst zu haben und meine Reflexe ganz nett sind - aber das Ding treten? geht so. Abwehrspieler ist mein Kompromiss. Ich lach aber ganz gern über mich, wenn ich ein Trottel bin... und scheiss drauf, was andere dann denken. Ich warn sie vorher da fehlt dir die Stabilität. Du hast Angst, dass andere das, was du tust, mies finden. Und daran musst du arbeiten. Es ist nämlich egal, was andere finden. Schwächen hat jeder. So einfach ist das.

TE! Du machst dich selbst runter - das ist dein Problem. Ich hab dir die Stellen mal fett markiert und auch ein bisserl kommentiert. Sie scheint dich zu mögen, ist selbst aber eher schüchtern und zurückhaltend. Mit anderen Worten: Du bist derjenige, der die Eier haben muss, persönlicher zu werden. Das erste ist: Schaff sie aus der Klasse raus und triff dich so mit ihr. Das kannst du direkt machen - marke "Hey, lass uns doch noch n Bier trinken" - im Zweifel auch mit anderen Klassenkameraden dazu. Ist zwar die zweitbeste Lösung, aber da wirds privater und du kannst sie mal beiseite nehmen. Oder im Rahmen von: "Hey, find ich auch cool. Lass zusammen zu xy gehen!" Am Ende - lös dich mal von deinem durchaus negativem Selbstbild. Du denkst, Nerd sein und Computerspielen wäre blöd - für viele Menschen gibt es spannenderes, joa. Aber wenn du damit zufrieden bist, ist es doch ok. Das macht dich weder besser noch schlechter als andere. Das Wichtige ist, dass du dich selbst magst und zufrieden bist. Punkt. Du musst und darfst dein Leben nicht ändern, um anderen zu gefallen - sondern du musst dein Leben so führen, dass dein Leben dir gefällt und du dich selbst magst. Das ist der Schlüssel. Wirf mal die Zweifel weg und frag sie einfach, ob sie was machen will - in welchem Rahmen ist erstmal fast egal. Der Rest kommt dann, wenn du dich vortastest! Alles Gute! Maxim

LL: Na ja, die meisten monogamen Beziehungen verstehen sich als sexuell UND emotional exklusiv. Und ich denke einfach, dass das auf Dauer nicht aufgeht. Man ist eben nicht ewig wie am ersten Tag verliebt. Gefühle ändern sich - manche werden flacher, andere tiefer. Insofern finde ich das Modell der offenen Beziehungen / polyamorösen Beziehung durchaus berechtigt. Und - was hab ich davon, einen Menschen quasi exklusiv für mich zu haben? Das ist in meinen Augen eine Illusion, die ich mir selbst erschaffe... man besitzt niemanden, genau... also warum ich den anderen (und auch mich) dann anderen Menschen gegenüber einschränken? Versteh ich nicht. Jemand, der zu mir passt, wird immer zu mir zurückkommen. ---- poporella: ja, das ist mir auch aufgefallen. man darf aber auch nicht vergessen, dass das gerade frische erfahrung ist. der typ war auch aufgewühlt, sonst hätte er domian nicht angerufen. Die frage ist halt, wie der das auf Dauer aufnimmt UND, wie antidote zu recht anmerkt - was macht seine Perle, wenn er mal eine andere hat?

so, die nächsten drei Tage bringen drei Dates mit drei verschiedenen Frauen --- UND ICH HABE HEUTE ORIGINALPRESSUNGEN VON ZWEI MEINER LIEBLINGSALBEN ERSTANDEN! VINYL RULES! HA!

Die Frage ist - ist er ein dummer Trottel, der das mitmacht, um sie nicht zu verlieren - oder meint er das wirklich so? Im ersten Fall--- joa, schade drum. Solang er damit irgendwie zufrieden ist. Ehm... ich wittere schon den nächsten Account im Forum. Im zweiten Fall... wo ist das Problem? Es ist doch echt deprimierend zu denken, dass ein Mensch lebenslang alle zwischenmenschlichen Bedürfnisse des andern Erfüllen soll. Diese Last! Diese Bürde! Oder andersum - wo bleibt die Abwechslung? Kann man das überhaupt wollen, dass man seine zwischenmenschliche Bedürfnisse in nur einen Menschen erfüllt sieht? Ich finde - entweder ist es vollkommen Idiotie, was wir da hören - oder ein verdammt schönes, freundschaftlich geprägtes Liebesverhältnis. Domian labert wie immer nur Müll.

na, warum vögeln wir dann alle so gern? genau, weil wir uns das selbst nicht so gut besorgen, wie andere das tun können. Logisch, oder?

lass das wen machen, der Ahnung davon hat. Entwender eine engagierte Amateurin oder eine echte Profi-Besorgerin. Ich glaub, da kann Dreibein weitervermitteln.

...meinem verfickten jüngeren Ich sagen, dass seine erste Oneitis voll auf ihn stand, er einfach nur mit 15 keine Eier in der Hose hatte, die Lusche! Und ihr so?

Picture yourself in a boat on a river... Ganzes Album in der Playliste!

Zitat von Kninchen. Ich geh sogar so weit zu sagen: Hier, lieber TE, wird das Dilemma offenbar. Sie ist neidisch und vor allem - missgünstig. Sie mag nicht Teil deiner Familie sein und gönnt dir auch keine eigene. Das wirft absolut kein gutes Licht auf den seelischen Zustand dieser Frau. Der wirst du es am Ende nie recht machen können. Mein Rat: keine Wohnung mit ihr suchen, sondern schluss machen oder sie zumindest zur Fuck Buddy degradieren.

quanahtastisch

Hallo TE! Zuerst einmal: Das ist vollkommen normal, wenn man merkt, dass ein Lebensabschnitt langsam zu Ende geht Es wäre seltsam, wenn es anders wäre. Ebenso der Wohnungswechsel. Aber das: Das klingt so, als würdest du dich einfach mal deinem Umfeld anpassen. Ich mein, es ist klar, dass das einen das Umfeld beeinflusst. Ich hab auch einige Freunde, die gerade sesshaft werden, mit Frauen zusammenziehen und übers Heiraten nachdenken. Dass man sich da mal überlegt, was man davon für sich selbst hält, ist doch vollkommen normal. (Bei mir fördert es eher den Entschluss, meinen aktuellen Lebensstil weiter fortzuführen ) Bei dir klingt das aber irgedwie unreflektiert. Willst du das, weil du es für gut befindest? Es dir vorstellen kannst? Oder weil es alle so machen? Weil es ein Trend ist? Weil dir suggeriert wird, dass sei gut? Wenn du das wirklich für dich willst, ist das hier aber der vollkommen falsche Ansatz: Du suchst scheinbar gezielt eine Frau, mit der du eine Familie gründen kannst. Hm. Könnte man machen, aber die Gefahr ist groß, dass du bei einem (auf den ersten Blick) geeigneten Exemplar alles hinwirfst und ihr nachhechelst. (Was du, dazu gleich, meiner Meinung nach gerade tust). Als Anregung: Denk dir die Sache mal andersrum: Du hast ein erfülltes Leben, Spaß, Frauen. Und dann läuft dir mal eine über den Weg, die sich dafür qualifiziert, Mutter deiner Kinder zu werden. Du hebst dagegen die eine, die anders zu schein scheint, auf ein Podest. Und du kennst sie nicht mal im Ansatz so richtig: merkste dann selbst: Du hast nicht mal mit ihr geschlafen und fantasierst über Zukunftspläne. Dazu... mal ehrlich: Einen Menschen lernt man erst nach 1 - 2 Jahren so richtig kennen. Mit den meisten seiner Facetten und Eigenschaften. Lies mal das Thema Oneitis und vielleicht mal den Madonna-Whore-Komplex in der Schatztruhe nach, dann wirst du vielleicht etwas klarer sehen, woher dein Podestdenken kommt. Sie repräsentiert für dich einen Wunsch, eine Wunscherfüllung. Und du siehst sie genau aus diesem Licht, weil du es willst. Dabei hast du keinerlei Ahnung, ob sie dem wirklich entspricht. HB 10: Gibt es nicht. Niemand ist perfekt. Nicht einmal im Ansatz. Veränderung: Natürlich. Wie einige schon sagten, die sind ganz normal und es wäre komisch, wenn nicht. Stell dich drauf ein, dass es vielleicht noch krasser werden könnte Interessen: Natürlich. Es gibt in meinem Leben nur 3 oder 4 wirklich konstante Interessen, die mich vermutlich auch den Rest meines Lebens begleiten werden. Der Rest... ändert sich.

Naja, er versteht den Mechanismus eben nicht. Es ist evben nicht die Borderlineerkrankung der Dame, wo er einer Manipulation erlegen ist.Das ist ne Ausrede. Letztlich hat der Mechanismus nur mit ihm zu tun, Wir sprechen ja nicht von einer längeren Beziehung von drei Jahren. oder so, wo so eine Abhängigkeit schleichend geschieht. Wir sprechen davon, dass der TE eben nach zwei Tagen Liebesschwürre eingeht, nach ein paar Wochen zusammenzieht und akzeptiert, dass nach einem Monat es keinen Sex und nur Drama gibt. Und das mit 37. Da stimmt einfach was nicht bei ihm. Ist doch klar, dass er an komische Frauen gerät. Eine gesunde Frau ist doch von einem Mann der derart früh sich bindet abgeschreckt. Jon, der TE WILL den Mechanismus verstehen, er fragt "Wieso fickt sie mein Gehirn?" er bekommt von diesem Forum Anpflaumungen, dass es ihm nicht zusteht, seiner Ex das Borderline-Syndrom nachzusagen und den sanften Hinweis, er hätte "Baustellen". Vielleicht ist er ja hier, um die Baustellen zu beheben ? Konstruktiv ist Dein Ansatz nicht, Jon. Da muss man aber auch sagen: Da isser im falschen Forum. Wenn er den Mechanismus als solchen verstehen will, muss er über Psychologie allgemein und Borderline im Speziellen lesen. Hier gibt es (konsequenter Weise!) nur Ansätze, die die Verführung betreffen - und zwar im Sinne von PU. Und die meisten Leute, die länger in der Szene unterwegs sind, sagen dir: "Schieß Frauen mit Problemen ab! Sie tun dir nicht gut!" Also ist es doch nur logisch, dass hier Ratschläge in diese Richtung herauskommen. Ich bilde da nun da wahrlich auch keine Ausnahme...

rasiert sich auch nie

abschießen. Das ist Kinderkacke. Niveau von 14jährigen. Und ihr seid beide Mitte 30. Nimms nicht böse, TE, ich mein das gut...: Wenn ihr 1.5 Jahre zusammen seid und deswegen so ein Theater ist, frag dich, was dir an der Frau gefällt. Und dann frag dich, warum du überhaupt so auf die Dame stehst. Ich rate ins Blaue: Dein Selbstwertgefühl und dein Podestdenken müssen abgestellt werden. Das nächste danach ist: Schaff dir Alternativen.

Kurze Verständnisfrage: Machst du das, um deine Schüchternheit zu überwinden oder hast du damit auch schon Mädels gevögelt?

Für mich trollt der TE. Siehe der Name, siehe der Beitrag. Ihr habt doch schon echt alles zu dem Thema gesagt oder es anderswo bereits bis aufs Messer (höhö) ausdiskutiert... Das hatten wir schon so oft. Dauernd, quasi. Es ist auch logisch: Der Leidensdruck ist hoch. Wer eine emotional belastende Beziehung mit einer Borderlinerin, Psychopathin, Narzisstin oder whatever führt, hat riesige Baustellen. Er leidet darunter, dass er das mitteilen muss. Und er verdient auch Hilfe. Aber diese neuerdings dauernd aufkeimende Diskussion um dasselbe, eigentliche Kernthema macht die Diskussionskultur hier echt kaputt. Admins und Mods: Ich rege an, ein neues Unterforum reinzupacken. "Beziehungen mit psychisch labilen Partnern". Da packt man das dann halt rein, wie das Übel in Pandoras Box...