wasch-saloon

So, ich bin es wieder. in folgender Lage befinde ich mich gerade: - mein Akku ist komplett leer - der Kopf kommt so langsam wieder klar und sieht endlich mal den ganzen Mist, der passiert ist es gibt zwei Möglichkeiten: 1.) Auslandssemester doch noch durchziehen (Kohle ist kein Problem, habe ein Stipendium, die Stadt liegt am Meer, über den Winter ist es dort wunderbar warm und sonnig, dazu könnte ich surfen was das Zeug hält und nebenher diversen Unikram erledigen, der sich seit Monaten bei mir stapelt, ein Bekannter wohnt dort und somit hätte ich auch direkt ne Anlaufstelle) würde in 5 1/2 Monaten wiederkommen und hätte erst einmal Abstand zu meiner Ex-Freundin und vor allem könnte ich die letzten 6 Monate in Ruhe aufarbeiten. Ich will aktuell keinerlei Party/FTOW etc., ich will nichts verdrängen. 2.) hier bleiben...ganz normal weiter studieren, grauer Winter, meine Kumpels sind entweder mit ihren Freundinnen/Kindern/Jobs beschäftigt oder ebenfalls im Ausland. Dazu würde mir meine Ex ständig begegnen und ihre Mädels ebenfalls. Ich könnte trotz der bescheidenen Wohnlage in meiner Stadt zwei Zimmer haben; eins ist direkt bei ihr um die Ecke und das andere liegt bei ihrer Mutter um die Ecke. Sonst gibt es momentan nix auf dem Markt, leider. Entscheidungen zu treffen ist momentan nicht meine Stärke

Danke für den Buchtipp, ich vermute, dass es genau das ist, was ich brauche. Mein Zeitmanagement war früher extrem gut, bzw. ich suchte instinktiv meine Ruhephasen um produktiv sein zu können und zog diese Phasen gnadenlos durch, ließ keinerlei Störung zu. Zu meiner Ex: Die Konfrontation ist unumgänglich, ich muss einfach darauf klarkommen. Da führt nichts daran vorbei. Ein Regame ist weder in Sicht, noch würde es etwas bringen. Ich bin momentan extrem instabil, kenne das so auch nicht. Die Frau ist komplett fertig mit unserer Beziehung, das spüre ich. Ich hänge ihr noch nach und sollte mal ergründen warum, bisher nur vage Ansätze. Wo siehst Du denn die Parallele? Können auch gerne per PM weiter machen. Ich drücke Dir ebenfalls die Daumen, lass es Dir gutgehen.

Genau so sieht es nämlich aus, hör auf zu betteln, Du verlierst die Lady damit endgültig als wertvollen Mensch, der dich kennt und irgendwann eine echter Kumpel sein könnte. Streits bringen keinen weiter und Gegenstände lässt Du liegen, steckst sie in ein Paket oder gibst sie einer Freundin von ihr wenn sie wirklich wichtig sind. @ulbert gratuliere, den Punkt würde ich momentan auch gerne erreichen bei mir sieht es folgendermaßen aus: meine Ex und ich sind frisch getrennt. Nicht im Streit auseinander, bin trotzdem irgendwie mit ner ordentlichen Gehirnbanane unterwegs Leider klappt mir gerade der Boden weg und wir werden uns jeden Tag an der Uni sehen, da wir beide im gleichen Gebäude Kurse etc. haben. Dazu habe ich gerade kein Zimmer, mir wurden zwei Zimmer angeboten, aber die liegen wo?.......genau......in der Nähe ihrer Wohnung. Wir haben keinerlei Kontakt mehr, aber Freundeskreis und Uni überschneiden sich. Irgendwelche Vorschläge? Grüße

Danke für Deinen Beitrag, Du sagst, was ich ebenfalls über Medis denke. Finger weg! Die Ursache ist das Scheißproblem, nichts anderes. Mir scheint es gerade als ob ich leider nicht die Möglichkeit hätte 3-6 Monate auszusteigen, weder finanziell, noch Unitechnisch. Ich habe mir gestern mal überlegt wie ich die nächsten Monate verbringen werde und beschlossen, dass ich einfach gerade sehr bei mir bleiben sollte, damit das Ganze nicht komplett eskaliert und ich irgendwann wirklich im Krankenwagen liege. Warum die Auslandssache gestorben ist? Ich saß alleine weit weg von zuhause im tiefsten Regen und mit ganz klaren Gedanken. Diese Gedanken hatte ich zuvor seit ca. 6-7 Monaten nicht mehr und ich begriff, dass es gerade wohl nicht an der Zeit wäre in der Weltgeschichte herumzustudieren, also im Ausland und zwar aus folgenden Gründen: - ich will fertig werden mit meinem Abschluss und schiebe es bereits viel zu lange vor mir her - ich entdecke Prüfungsangst und Verlustängste wie noch nie zuvor und wegrennen ist da nicht die Devise - die gesamte Situation mit meiner Ex ist absurd, wir studieren das Gleiche, teilen viele gemeinsame Freunde und rennen uns jeden Tag über den Weg. Ob ich mich jetzt damit konfrontiere oder in 6 Monaten macht keinen Unterschied, ich würde es nur verdrängen - der Auslandsaufenthalt ist für mich nicht verpflichtend, mir wurde Auslandsbafög angeboten und ein kleines Stipendium gab es noch dazu im Grunde spiegelt dies alles meine innere Grundhaltung der letzten Monate wieder: wegrennen/verdrängen/flüchten warum ich mich gestresst fühle? Weil mein Zeitmanagement und die Masse an Aufgaben, die über mich hereinprasselten, überhaupt nicht mehr stimmten. Mein Rückzugsort zuhause war durch die Mitbewohnersache absolut tot und mein Zimmer ist normalerweise meine Höhle, in der ich mich regenerieren kann. Danke für den Arschtritt, ich habe mein Leben und mein Setting im letzten halben Jahr komplett an die Wand gefahren und muss der Ursache auf den Grund gehen während ich weiter auf mein Ziel (Arbeit als Lehrer, auch wenn ihr lacht, da geht mir das Herz auf, egal wie scheiße es manchmal sein kann) zusteuere. Ich merke, dass ich die inneren Probleme, die in den letzten Monaten deutlich wurden, bewusst mit einem falschen/vermeintlichen Ziel (Auslandssemester) übertüncht habe. Ich bezeichne dieses Ziel mittlerweile als "falschen Götzen", der mich von meiner Zufriedenheit wegführte. Alles war nur noch darauf fokussiert, finanziell, organisatorisch, in Gesprächen usw... Meine Freundin überhöhe ich vielleicht, weil ich sehe wie gut ihr Setting momentan ist und nach einer Trennung neigt man sicherlich manchmal dazu, Dinge, die einem gerade selbst fehlen beim anderen zu sehen und sie sich zu wünschen. Es gab im Sommer 2 Wochen in denen sie komplett durchgedreht ist und nicht mehr wusste wo ihr der Kopf steht und ich war für sie da und half ihr aus dem Loch. Genau das wünsche ich mir gerade von ihr, weil mir mein vernebelter Blick die Sicht darauf verstellt, dass ich nur selbst da rauskommen kann. Mein Leben war gut und funktionierte bis Januar/Februar 2013, dann begann ich fragwürdige Entscheidungen zu treffen. Diese Entscheidungen kann ich nicht rückgängig machen, aber ich werde das beste aus der momentanen Situation machen. Wenn sie mir nur nicht jeden Tag über den Weg rennen würde Zwischen uns herrscht kein Streit, aber es tut verdammt weh.

Danke für Deinen Beitrag. Ich spüre schon lange, dass ich eine konstante Sache tun sollte. Leider wurde das Bauchgefühl übergangen und weiter gerannt. "keep it simple" wäre der richtige Weg gewesen Danke für Deinen Beitrag. Den ersten Satz sage ich mir seit 4 1/2 Monaten und frage mich oft wo mein bescheidenes Problem liegt. Das Problem: mein Mitbewohner war bis zu seiner Freakshow einer meiner besten Freunde Die Auslandssache ist für mich gerade gestorben, das wird nix. Haha jo, und genau solche "Ratschläge" sind falsch. Mein Tipp an den TE: Höre nicht auf soetwas, sondern auf das was dein Körper und dein Verstand bei genauer Beobachtung dir sagen wollen. Kevin-Bruce, es studiert nicht jeder irgendeinen Quark, sondern einige Studiengänge an einigen Unis machen solch einen Nebenjob doch schon sehr sehr schwer. Ihr werdet lachen; ich studiere auf Lehramt. 4 Fächer. Und die letzten Semester kamen mir vor wie die Hölle. Man kann darüber lächeln und sagen: lächerlich im Vergleich zu anderen Studiengängen. Ich packe es jedoch gerade nicht mehr. Die Trennung war vermutlich der Tropfen... Interessant, dass sie auch meint, dass die von mir erfolgte Trennung für sie wie eine Befreiung war. Klar, war ja nur noch im Zombie Modus. Weil um mich herum ne Menge schief lief, war sie ein echter Rückhalt und ich spüre gerade eine gewisse Leere. Vermutlich war die Dame gar nicht so nice und meine Situation führt dazu, dass ich sie extrem überhöht darstelle. Wie ihr vielleicht bemerkt habt, poste ich um 4:51 morgens, ungewöhnliche Zeit und ich erwache gerade aus 2 Stunden Schlaf. Ich habe momentan keinerlei konkreten Lösungsansatz und werde mir Donnerstagmorgen professionelle Hilfe holen und mit nem Arzt sprechen. Zwischendurch hatte ich überlegt einfach mal einen Krankenwagen zu rufen, aber da ist dann doch noch etwas Selbststolz im Raum. Danke für all die Beiträge

Such Dir ne ordentliche Hipster WG Party und schau Dir mal die Zimmer an während Du Bier aus der Badewanne klauen gehst.

Moin, mich gerade mit ihr getroffen. In der Sonne entspannt geredet. Sie ist sich sicher, dass sie es nicht mehr will, ich bin es auch. Im Grunde eine sehr gefestigte Person, die durch unsere Beziehung und die unterschiedlichen Erwartungen und Pläne stark verunsichert wurde. Selten jemanden erlebt, der in so kurzer Zeit nach einem Beziehungsende solch einen festen und weiten Schritt macht. Haben uns darauf geeinigt, dass kein Rosenkrieg, kein Streit und kein bullshit kommen wird. Und mir wurde aufgezeigt, wie wenig echte Liebe ich bei der ganzen Sache geben konnte. Nicht weil sie nicht offen war, sondern weil ich nicht aus meiner emotionalen Höhle raus kam. Sollte da mal stark in mich reinhören und das mal in Ordnung bringen. Ansich schade aber da muss ich wohl auch an mir ordentlich arbeiten. Danke für die Anregung Grüße

zu 1. für mich wäre das schonmal nichts, wenn sie nicht in die Beziehung investiert und ich nen Hund auf die Jagd tragen muss. Wäre mir zu blöd. zu 2. Du bist zufrieden mit ihr. Das ist gut. Das ist nicht das Beste, aber so lange du zufrieden bist ist das gut. Hebe sie nicht auf einen Podest. Du hast ne Frau gefunden die in vielen Punkten mit deiner Seele übereinstimmt. Sei froh so eine Erfahrung machen zu dürfen. Sie stimmt in vielen Punkten überein, aber eben in vielen und nicht in sehr vielen. zu 3. Nimms nicht persönlich, aber wer ein LEHRAMTS-Studium nicht fertig bekommt den kann ich nur belächeln. Das ist jetzt ein ehrlich gemeinter Arschtritt: Du kannst gerne mal zu uns Maschbauern an der TUM vorbei kommen und vergleichen wie viel Arbeit unser Studium und euer "Studium" erfordert. zu 4. Spring über deinen Stolz. PUNKT! Stolz ist nicht so wichtig wie der Sekudärgewinn. Stolz und Selbstachtung erhält du dadurch zurück, dass du dir bewusst machst darüber hinweg gesehen zu haben. zu 1. sehe ich genau so. Nur weiß ich, dass dieser Mensch bereit ist zu investieren und es einfach gerade nicht auf die Kette kriegt weil: a) sie massiv unsicher mit sich selbst ist b) ich sie im Grund verlassen zurück gelassen habe als ich gegangen bin anstatt meine Eier in die Hand zu nehmen, mit ihr zu schlafen und mit ihr danach nen schönen Abend zu haben. Da kommt meine Verlustangst ins Spiel, sollte ich mir mal auf den Handrücken tätowieren lassen. Die Frau tut nichts, rein gar nichts aus Boshaftigkeit, ich kenne sie gut und kannte sie bereits vor der Beziehung. Nur wie gesagt, vielleicht fehlen ihr die Vergleichsmöglichkeiten und ich bezeichne mich selbst als ne richtig gute Partie. Nicht aus Arroganz, sondern weil ich Jungs kenne, die beim kleinsten Mist einbrechen und unehrlich sind. zu 2. gleiche Sichtweise; da is sicherlich ne Lady draußen, die noch mehr mit mir will, noch mehr anzubieten hat und noch weiter an meiner Seite gehen möchte. Das Problem: ich sehe ne Menge Potenzial mit der Dame zu 3. Klar, Maschinenbau ist ne Nummer, keine Frage. Und in eurer Haut möchte ich nicht stecken, wollte lange in die gleiche Richtung, habe es dann aber aus Gründen des eigenen Ziels gelassen. Mein Respekt an Dich, durchhalten, Festigkeitslehre und Metallurgie werden nicht Dein Leben bestimmen :D Studiere allerdings 4 Fächer auf Gynmasiallehramt und musste mir zeitweise nen Schlafsack in die Bibliothek legen um das zu packen. Deinen Punkt habe ich verstanden; Arschbacken zusammen und aufhören mit dem Rumgedruckse und durchziehen, danach liegt das weite Feld vor mir. zu 4. Stolz ist ne Ratte. Ich bin aufgrund der letzten Erfahrungen echt teilweise zu stolz. Ich habe mich einmal von einer Frau komplett wegbuttern lassen und daraus den Schluss gezogen meinen Stolz nie wieder aufzugeben. Werde mich mit ihr treffen und mal ansprechen was da von meiner Seite aus gelaufen ist. Ich weiß nämlich genau welchen Punkt ich damit bei Ihr getroffen habe; die Angst verlassen zu werden und der ist bei ihr massiv offen. Jeder hat in der Beziehung das Recht zu sagen ob Gefühle gerade verwirrend, nachlassend o.ä. sind. Ich mache so etwas mit mir selbst aus oder frage Freunde um Rat, gefährde jedoch nicht die Gefühle des anderen dadurch. Nur wenn jemand massiv scheiße baut bin ich raus. Im Grunde habe ich sie durch meinen Stolz und meine Angst weggefeuert mittelgut naja, Eier in die Hand und weiter gehts

Moin, will hier nur einmal kurz meine Situation beschreiben und nen kurzen Rat einholen. Das wird ne längerer Story, also holt Käffchen und Brötchen. Ich (29) habe mich vor 2 Wochen von meiner Freundin (24) getrennt, nachdem sie mir mitteilte, dass sie sich ihrer Gefühle nicht sicher sei und Zeit brauche. Das alles musste ich ihr aus der Nase ziehen, absolute Unsicherheit. Dann kamen noch so Argumente wie: weiß nicht ob kompatibel, weil Du xy nicht so und so machst (Klassiker). Zusammen waren wir 9 Monate, also fing eigentlich der ganze Spaß erst an. Meine Trennung erfolgte aus folgenden Gründen: - kein Bock auf die Schmach - son Blödsinn gebe ich mir nicht 2 Tage vor Abreise - war ziemlich im Stress (dazu später mehr) - und mittlerweile weiß ich, dass ich auch aus Verlustangst handelte, es mir aber nicht bewusst war Das Problem war: vor mir steht ein 6 monatiger Auslandsaufenthalt (ansich ja kein Problem). Wir hatten eine 4 wöchige Reise davor geplant und sie wollte mitkommen um dann aus der Erasmusstadt nach hause zu fliegen. Die Reise war somit erst einmal gestorben, für mich zumindest und der Rest auch. Wozu auch? Ich kam mir vor als ob das Mädel den Schwanz einzieht. 3 Tage nach der ganzen Gefühlsnummer hat sie angerufen und meinte sie müsse mich sehen bevor ich abreise und mir etwas wichtiges sagen. Na gut dachte ich, warum auch nicht, das Auto war gepackt und die Surfbretter auf dem Dach, ich wäre sowieso losgezogen. Sie meinte, dass sie das alles für einen riesigen Fehler halte und das so nicht gut sei. Ich habe Ihr deutlich gemacht, dass meine Reise durchgezogen wird, ohne KIndergarten usw. Ihr kamen die Tränen und sie meinte, dass sie mit mir zusammen sein will als meine feste Partnerin und sie gerade einfach Zeit brauche um ihr Leben zu ordnen. Gut dachte ich mir, ich nehme sie mit und lass sie danach in Ruhe und sie kann ihr Leben in Ruhe ordnen. Warum auch nicht mitnehmen, der Sex mit ihr ist der Beste den ich bisher in meinem Leben hatte (dazu später mehr) und sie ist eine absolut coole Sau und einer der korrektesten Menschen, den ich kenne. Eine Frau mit Herz. Nun gut, nachdem wir losgefahren sind ist sie komplett eingebrochen. Hatte Heulkrämpfe und meinte es sei alles so viel Verantwortung mit uns und sie sei absolut verwirrt und wisse nicht weiter auch wegen des anstehenden Auslandssemesters. Für mich war das ganze zu diesem Zeitpunkt keine feste Beziehung mehr, sondern ganz klar ne offene Sache und das habe ich auch so gelebt und kommuniziert. Aber nun saßen wir gemeinsam auf nem Campingplatz bei Leuten, die wir beide kaum kannten. Ich habe schön mein Ding gemacht, bin morgens aufgestanden und surfen gegangen und habe Leute am Strand kennengelernt. Ab und zu gab es diese geilen Momente wie in einer normalen Beziehung; Bier am Strand, kochen, reden und rumalbern, sich einander nahe sein. Aber sie war die ganze Zeit nur am Verzweifeln und irgendwann haben wir beschlossen, dass sie nach hause fährt und sich erstmal Zeit für sich nimmt und sich mit ihren Leuten einigelt. Die Tage auf dem Campingplatz waren zwischen Himmel und Hölle. Ich bin irgendwann alleine in den Wald und habe mich an nen Baum gelehnt und mal ne Runde geweint. Nachts war schlafen kaum möglich, Zelt undicht, Leute machten Party. Dazu muss ich sagen, dass sie seit längerer Zeit ne kleine Sinn- und Lebenskrise hat. Wir studieren beide auf Lehramt, ich habe da voll Bock drauf und kann mit den Kids super umgehen, sie ist dagegen eher der Bücherwurm und wird wohl in der Wissenschaft landen und stellt alles in Frage. Gut, sie fährt los, ich fahre weiter. Zu diesem Zeitpunkt dachte ich folgendes: - Respekt vor mir selbst nicht komplett durchzudrehen - das Mädel kommt gerade nicht klar, also lass sie - sie hat mich gerade zweimal sitzen lassen aufgrund eigener Probleme (absolutes no go) Nun gut, weiter ging die Reise. Ich saß alleine in Nordspanien auf nem Campingplatz und hatte Sonne, nen weißen Sandstrand und äußerst geile Wellen. Aber irgendwas stimmte nicht mehr mit mir. Sie saß davor auf dem Campingplatz einmal weinend und wimmernd vor mir und küsste mich im gleichen Moment. Irgendetwas ist da in mir zerbrochen. Frage mich bis heute was..... Abends rief sich mich an um mir zu sagen, dass sie gut angekommen sei und mich wahnsinnig vermisse. Da ist mir dann mal kurz die Hutschnur geplatzt, im Nachhinein der Fehler. Ich meinte, dass ich sowas gerade einfach nicht brauche und sie sich klar werden solle, was sie will. 3 Tage Regen, feuchter Wind, beschissenes Essen, feiernde Camper und ein kaputtes Auto zehrten an meinen Nerven. Irgendwann rief ich sie an und fragte sie was eigentlich zur Zeit mit ihr los sei und ob sie sich auch irgendwelche Gedanken darum mache, was das Ganze in nem anderen Menschen auslösen kann. Sie war total fertig und meinte ich solle nicht so zu ihr sein und, dass sie gerade nichts wisse, nichts um uns, nichts mit sich und nichts mit allem. Dann meinte ich ok, das war es endgültig. Ich brauche nen Partner auf den ich mich verlassen kann und nicht so etwas, das mich in so ner Situation noch emotional angreifen könnte. Sie hatte auch nie etwas in klare Worte gefasst, immer nur Rumgehampel. Einen Tag später rief mich meine Großmutter an (klingt bescheuert, aber hört zu); sie ist gerade aus der Klinik entlassen worden. Schock, denn davon wusste ich nix. Dazu muss ich sagen, dass meine Großie 94 jahre auf dem Buckel hat und für mich einer der Menschen in meinem Leben ist, die mich am Meisten unterstützt haben, aber kaum einer für sie da ist, außer mir. Aber etwas anderes brodelte in mir... Irgendwann kam mir der Gedanke, dass ich vor irgendetwas wegrenne, da mein Auslandssmester nicht zwingend ist und ich rein aus Spaß (Fotografieren, Leute kennenlernen) und Sport ins Ausland wollte. Habe auch schon einen längeren Auslandsaufenthalt hinter mir und kenne die ganze Schiene schon. Merkte also, dass auch bei mir etwas zu lösen ist. ich stand vor folgenden Entscheidungen: - nach hause fahren und gerade mal sortieren, dann mit dem Flieger ins Auslandssmester - nach hause fahren und mein Studium durchziehen und auf das Auslandssmester verzichten - weiter durchziehen und ab ins Auslandssemester ich entschied mich nach hause zu fahren und erstmal bei meiner Mutter und meinem Bruder abzuhängen, da ich mein Zimmer vor meiner Reise abgegeben hatte und mich um meine Großmutter zu kümmern. Fahre in meine Heimatstadt (1600km am Stück und alleine) und empfange kurz vorher ne Email meiner Freundin (Ex inzwischen), dass sie die letzten Tage mit sich gerungen habe und nun wisse, dass ihre Gefühle nicht mehr ausreichen und es ihr leid tue. Gut. Soweit war ich auch schon. Das absurde war, dass sie nicht wusste, dass ich nach hause fahre. Sie hat also bewusst in Kauf genommen, dass ich diese Mail lese, während ich irgendwo alleine rumsitze und es mich irgendwie runterziehen könnte. Ich spüre da keinen Respekt, null. Während ich also durch die Straßen fahre sehe ich sie zufällig dort vor der Uni sitzen und quatschen. Da ich sowieso noch ein Buch im Auto hatte, dass zurück musste bin ich ausgestiegen und zur Uni. Laufe zu ihr hin und meine: "wäre es nicht mal an der Zeit, dass wir beide uns normal unterhalten und Du mir mal all das, was am Telefon und per Mail kam einfach mal als Mensch sagst?" So was ist mir wichtig, ich bin weder bei Facebook, noch stehe ich auf den ganzen SMS Scheiss etc. Verbale Kommunikation von Angesicht zu Angesicht ist das a & o in meinem Leben, selbst Skype ohne Video ist für mich der pure Wahnsinn. Sie sagte nichts, hatte Tränen in den Augen und blickte auf den Boden. Bewegte sich kein Stück. Gut, habe mich umgedreht und bin gegangen. Laufe zu meinem Auto, setze mich rein und fange an zu kotzen. Ne anwesende gemeinsame Freundin kam dann, hat sich erstmal zu mir gesetzt um da zu sein, meine Jungs waren zu dem Zeitpinkt alle auf Arbeit, entbinden gerade die Kinder ihrer Frauen oder wohnen in anderen Städten. Ich konnte nicht mehr. Das hat jetzt nichts mit Beta- o.ä. zu tun. 23 Stunden Auto und der ganze Mist der Tage zuvor kam einfach raus. Ich war echt im Arsch. Konnte nicht mal mehr mein Auto bedienen. Wurde dann nach hause gefahren und mein Bruder hat mich erstmal ganz gut aufgefangen. Die letzten Tage habe ich mir ihre Mail mal in Ruhe durchgelesen und ihr geantwortet. Finde es äußerst bescheiden, dass nichts von ihr direkt kam, sondern ich immer alles aus ihr rausziehen musste. Man sagt ja, dass Taten und nicht Worte einen Menschen (und besonders Frauen) ausmachen und das zehrt auch an mir. Denn sie hat gekniffen (2x) und mich nicht respektiert. Nun zum Thema Verlustangst: Ich hatte das Gefühl, dass ich diesen Menschen gerade als meine Partnerin verliere. Nicht als Objekt, sondern als Partner und gleichwertige Person an meiner Seite. Hatte das früher schon einmal bei einer Trennung und danach wurde es echt hässlich, allerdings stellte sich auch heraus, dass die damalige Freundin ne echte Schlampe war (Geld, Betrug, Lügen, etc.), wurde noch von der bestalkt etc...schmutzige Wäsche ohne Ende, es gibt Leute, die heute kein Wort mehr mit mir reden aufgrund der Scheisse, die sie erzählt hat. Mittlerweile gebe ich da nen großen Mittelfinger drauf. Würde mich also als semi-gebranntes Kind bezeichnen. Zur Situation vor der Trennung: - Ende des Semesters, durch 2 Jobs und Studium war ich echt am Limit und gut unter Strom - Druck auf uns beide durch bevorstehendes Auslandssemester meinerseits - stellte fest, dass mein Mitbewohner ein massives psychisches Problem hat und ungute Nummern in der WG abzieht und bin ausgezogen und für 8 Tage bei meiner Freundin untergekommen, da sonst nix da war und sie mir das angeboten hatte - ich massiv unentspannt war - unsere kleinen Momente und Rituale bedingt durch äußere Umstände massiv gestört waren - ich mich nebenher noch bei meiner Großmutter nach dem Rechten sah kurzum, meine Tage hatten 27 Stunden und ich hatte manchmal echt das Gefühl, dass demnächst mal ein Boxsack gekauft werden muss. Nun zu mir: würde mich als recht selbstsicheren und sozialen Menschen bezeichnen. Hobbies sind da, manchmal eher zu viele, da ich wie ein Kind gerne alles ausprobiere. Habe ein gutes Umfeld und Freunde, die ich teilweise seit meiner frühen Kindheit kenne. Mache seit 2 Jahren ne Analyse um meine Leichen aus dem Keller zu holen und als Lehrer später nicht plötzlich irgendeinen alten Blödsinn an der Backe zu haben. Schleppe allerdings mein Studium seit Jahren rum und mache tausend Dinge nebenher, muss alles selbst finanzieren und genieße trotzdem alle Möglichkeiten. Zu Ihr: absolut feiner Mensch, die ganze Nummer war die erste unangemessene Respektlosigkeit seit wir uns kennen. Vielleicht spinne ich auch und es war gar keine. In meiner Heimatstadt sehr verwurzelt und absolut gute Person, leider konfliktscheu und irgendwie in letzter Zeit komisch unsicher. Oder bin ich es auch? Manchmal unfähig sich von vergangenem, schönem zu trennen und sehr emotional, als ob ihr der Filter für wichtige und unwichtige Emotionen fehlen würde. Ich bin ihr erster Freund und sie hat das erste Mal mit einem Mann geschlafen als wir beide uns kennenlernten. Nicht weil nichts hätte gehen können, die Männer stehen total auf die Frau, sie hatte keinen Bock auf die ganzen Idioten und ist extreeeeem wählerisch. Vielleicht liegt da auch das Problem, sie hat keinen Vergleich. zum Thema Frauen: 4 (inkl. ihr 5) Beziehungen hinter mir, diese hatten zwischen 6 Monaten und 4,5 Jahren alles im Spektrum. Von cooler Kumpel Exfreundin (mit der trinke ich heute Bier) bis hin zu skandinavischer Psycho Sex Freak Freundin war alles dabei. Hatte nie ein Problem bei Frauen, manchmal eher den Stress, dass es zu viel wurde. Sex ist für mich ne richtig tolle Sache und jede Frau mit der ich bisher schlafen durfte lag hinterher gurrend in meinem Arm und war zufrieden. Würde das nicht auf extreme Stecher Qualitäten zurückführen, sondern auf das Glück früh ne lange Beziehung gehabt zu haben und alles getestet zu haben. Früher hatte ich in meinen laufenden Beziehungen immer nebenher ne Menge Optionen und das hat Freundinnen teilweise noch näher gebunden. Und das ist der Punkt...... Meine jetzige (Ex-) Freundin war die erste Frau, bei der ich auf eine komische Art angekommen bin. Keine Nebengeschichten, kein Blödsinn. Tiefe innere Verbundenheit und Verständnis, Respekt und Liebe. Mir ist klar, dass da draußen so viele andere Frauen sind und ich nach 2-3 Monaten Blues wieder gut unterwegs sein werde. Sie ist weder ne Göttin, noch ne Heilige, noch sonst was überirdisches. Aber da ist irgendwas. Ich kann nicht sagen was. Das Mädel ist weder die schönste, noch sportlichste. Sie hat nen Hammerhumor und ne tolle Einstellung zu vielen Dingen. Ist eine integere Person und absolut weiblich. Unsere Beziehung war echt ne klasse Nummer und fing eigentlich gerade erst an. Die Lady hat mich irgendwie ganz tief berührt und ich kannte das bisher nicht. Wenn ich nun hier bleibe und nicht ins Ausland gehe und mein Zeug hier anpacke, dann werden wir uns jeden (wirklich jeden Tag) über den Weg laufen. Es gibt daran kein Vorbei und keine Möglichkeit zu entrinnen. Wir studieren das Gleiche und haben die gleiche, langjährige Clique an der Uni. Ich muss aufpassen, dass mich das nicht behindert in dem was ich tue. Ich bin sauer weil sie mich hat sitzen lassen und ich das Gefühl habe, sie ist nicht da wenn ich sie bräuchte. Allerdings hat sie selbst genügend an der Backe und muss erstmal mit sich klarkommen und ich muss erst einmal zur Ruhe kommen. Mir stellt sich die Frage ob ich endgültig abschließe oder als die Person, die mehr Beziehungen hinter sich hat mal über meinen Stolz springe, mich für meine Reaktion bei ihrer "nicht mehr sicher sein" Sache entschuldige und schaue was passiert. Die Beziehung ist vielleicht nicht mehr zu kitten, aber der Mensch fehlt als Mensch. Und klar, der Sex war der Wahnsinn :D Die ganze Sache macht auch unseren gemeinsamen Freundeskreis konfus und viele fragen sich wie das passieren konnte. Allerdings möchte ich diese unsichere Person nicht mehr, ich will meine entspannte, humorvolle, liebende Freundin wieder, die mich tief berührt. Sie muss für sich einiges lösen und geht das nun an. Ich muss endlich den Arsch hochkriegen und das Studium beenden und ebenfalls wieder mehr entspannen. Vermutlich sollte ich der Sache gaaaaaaaanz viel Zeit geben und normal zu ihr sein. Momentan herrscht absolute Kontaktsperre, nix, nada, njiente. Habe ihr jeglichen Kontakt untersagt. Warum ich das hier poste? Ich halte nicht viel von PU. Ich habe Lob des Sexismus mehrere Monate studiert und angewandt, klappt bei mir super um kleine Pädagoginnen in Bars anzusprechen und mitzunehmen, aber nicht für eine LTR (nennt man so, ne?). Ich kann mit diesem bewussten Steuern nichts anfangen, das kommt aus mir direkt heraus, ohne Plan und Werkzeug. Einige Aspekte finde ich jedoch sehr interessant und anwendbar. Allerdings halte ich viel von der Community und euren Meinungen und Anregungen und hoffe auf Input. Oneitis-Ex zurück-mit ex abschließen etc......alles gelesen, aber trotzdem planlos und erschlagen von dem ganzen Ereignis. ich will keine Ex zurück, ich sehne mich nach der Verbundenheit und unserer Ebene und will diese Frau wieder an meiner Seite in meinem tollen und vielfältigen Leben. Vielleicht bin ich auch auf nem Holzweg und brauche etwas verlässlicheres als Partnerin. so long.... wasch-saloon