bakura

Klar, sie ist dabei total aggressiv und impulsiv und ich nehme sie in den Arm, weil ich es okay finde, dass mir so ein Bullshit serviert wird. Sorry - aber nee.

Auch wenn ich es nicht weiß, weiß ich das sie schon jemanden kennengelernt hat. Das ist einfach so. Klar tue ich das. Klar geht das Leben ohne mich weiter. Mein Leben geht schließlich auch ohne sie weiter und auch ich werde jemanden neues kennenlernen. Mein Leben geht schließlich weiter als zu Zeiten der Beziehung, lediglich ertrage ich aktuell den Trennungsschmerz - das ist alles. Das wird nicht passieren. Aktuell ist es einfach nur ein Druck und vermissen in der Brust. Keine Ahnung ob ich die Frau vermisse, oder aber mehr die Bindung und die Validierung. Glaube nicht dass das anderen auch passieren wird. Ja und Nein. Weil ich die Hoffnung hatte, dass das mal besser wird. Schuld bei mir gesucht. Podest-Denken, Angst nichts Besseres zu finden bla bla bla. Das tue ich.

Nein, es gab nie einen Anlass, eifersüchtig zu sein. Ich habe mir diesbezüglich nie etwas zu schulden kommen lassen und würde es in einer LTR auch nie. Deshalb sage ich ja: Irgendwann bekommt man das Gefühl, etwas falsch gemacht zu haben. Ich konnte mir nicht mal die Eier rasieren ohne mir anhören zu müssen, dass ich das für die Schlampen heute Abend mache.

Öhm, weil ich es eben geändert habe. Also ich habe nicht von Paar-Bild auf Single-Bild geändert. Wenn meine Partnerin ihr Bild wechselt, schiebe ich doch auch keinen Film. Okay - mal paar Sachen, um das vielleicht zu verdeutlichen: Sie ist nach Hause gekommen, hat mich angeschrien, geheult und mir unterstellt ich hätte mit unserer Nachbarin gevögelt, weil das Bett "komisch" gemacht war. Sie ist nach Hause gekommen, hat gesehen, dass das Auto einer Arbeitskollegin aus unserer Richtung kam, hat mich angeschrien und mir unterstellt, dass die Arbeitskollegin gerade hier gewesen ist und wir miteinander geschlafen haben. Sie hat Nachts um 03:00 mein Handy genommen, während ich geschlafen habe und meine WhatsApp Chats durchsucht. Hat mich dann angemault, warum ich mit einer langjährigen Fitnessstudio und Sport Freundin, die es schon vor der Beziehung gab, schreibe und ob ich sie vögeln würde. Hat daraufhin mein Kulturbeutel aus der Sporttasche genommen, nach Kondomen gesucht, mir den Kulturbeutel entgegengeworfen und gesagt, dass ich meine Freundin doch ficken soll. Sie hat mir öfters Abends das Handy aus der Hand genommen und geschaut was ich mache und welche Apps ich offen habe. Sie hat öfters mit scharfem Ton gefragt, mit wem ich, den um diese Uhrzeit schreibe und warum. Sie hat mir nicht geglaubt, dass ich bei einem Freund gewesen bin und wollte, dass ich ihr unbedingt ein Foto schicke. Sie hat häufiger gefragt, ob ich wirklich mit Freunden unterwegs bin oder nicht doch noch irgendwelche Frauen mit dabei sind. Reicht der kleine Ausschnitt aus 7 Jahren?

Das war auch nicht der Anspruch, den ich an eine oder diese Beziehung gestellt habe. Unabhängig aber davon gab es für mich aber immer Punkte, die mich an der Beziehung bzw. an meiner Ex gestört haben. Allerdings habe ich mich immer so gefühlt, als wäre ich das Problem. Wenn man dauerhaft mit Eifersucht, Misstrauen, Kontrollverhalten, Manipulation etc. konfrontiert wird, dann macht das unterbewusst schon was mit einem. Das Ganze ist dann ein schleichender Prozess bis man an den Punkt gerät, wo man sich selbst die Frage stellt: "Oh, ich scheine hier einiges falsch zu machen" ich konnte teilweise nicht mal mein WA Profilbild wechseln ohne zu hören zu bekommen "Du mutierst immer mehr zum Ficker ... ich mache mir langsam Sorgen" - ja das ist im ersten Moment süß. Dauerhaft beginnt man aber an sich selbst zu zweifeln, ob man überhaupt richtig ist. Und auch hier aktuell erhalte ich eher das Gefühl, dass ich das ganze irgendwie komplett vor die Wand gefahren habe.

Ich weiß, das möchte oder kann ich mir aktuell aber noch nicht eingestehen. Das mag wohl so sein. Dennoch fühlt sich das für mich wie eine herbe Niederlage an. Bin aus einer sehr modernen und schönen, ehemals gemeinsamen, Wohnung raus und habe einen Schritt zurück gemacht. Es war aber auch keine Option noch x Monate bei Freunden zu hausen und zu warten bis sie auszieht. Was sie ohnehin nicht machen wird. Gut gespielt, Ex-Freundin! Chapeau! Was wäre das denn? Ich habe irgendeine Wohnung gefunden. Habe schnell alles irgendwie in die neue Wohnung verfrachtet. Gebe jetzt einiges an Geld für neue Möbel aus. Habe eine 7-jährige LTR verloren. Bislang kommt da eine Menge an Stress und Niederlagen zusammen. Etwas Positives kann ich aktuell noch nicht erkennen. Anders als erwartet habe ich innerhalb von kürzester Zeit eine Bettgeschichte gefunden - das war es dann auch schon. Ich fühle mich mehr wie ein geprügelter Hund, über den sich meine Ex lustig macht und sich ins Fäustchen lacht, dass er so ein großer Idiot ist. Das Einzige, was ich sehe, ist das ich ein Macher bin ... Wir sind getrennt? Okay. Dann packe ich mein scheiß zusammen und bin weg. Leb wohl. Natürlich gab es die. Sonst wäre ich während der Beziehung auch nicht so hin- und hergerissen gewesen. Ein Freund sage mir auch die Tage: bakura, du hast dich in der Vergangenheit schon so oft über deine Partnerin beschwert. So viel durchgemacht. Ich war an allem beteiligt. Eigentlich willst du die Frau doch gar nicht zurück Auch mein Therapeut sagte mir: Herr bakura, seitdem ich Sie kenne, habe ich nie das Gefühl gehabt, dass Sie mit der Beziehung zufrieden gewesen sind Dann kommt dann das große aber: Dies, das war schön. Hier und da war es doch ganz toll mit ihr. Das wäre bestimmt alles irgendwann besser gewesen. Ich bin Sagen wir so, sie ist etwas unter meiner Ex bzw. gleich auf. Hat aber andere Qualitäten, vor allem im Bett 😉 Hilft aber nur temporär, wenn man emotional noch an der Ex hängt. Ich freue mich auf den Moment, wo ich das ganze auch so positiv sehen kann wie ihr. 🙂 Mein Fehler bei der ganzen Geschichte war, dass ich die Zeichen der Zeit nicht eher erkannt habe. Als Dezember letzten Jahres das "Ich bin mir nicht mehr sicher" kam, hätte ich das abnicken sollen. Im Hintergrund entspannt eine Wohnung suchen sollen und dann einfach irgendwann den Auszug durchführen. Stattdessen habe ich sechs Monate den Zustand ausgehalten. Das toxische sowie manipulative Verhalten, Handykontrolle und Eifersucht mitgemacht. Beschissene Urlaube und Wochenendreisen mitgemacht ... bis sie sich dann wieder für mich entschieden hat, nur um drei Monate später wieder Schluss zu machen ... und so etwas heule ich hinterher. Ich Dummkopf. Ich bin doch mehr wert als mir sowas gefallen zu lassen. Gestern war ich im Keller zum Ausmisten. Wer ist natürlich heruntergekommen? Genau - meine Ex. Komplett verheult und fertig. Als ich dann fertig gewesen bin und gehen wollte, wollte sie das ich kurz warte. Sie hat angefangen zu heulen und wollte mich in den Arm nehmen. Ich bin einen Schritt zurückgewichen und habe ihr gesagt "Name, wir sind getrennt. Ich möchte das nicht" - fühlte sich komisch an - sie soll sich aber von ihren Stechern trösten lassen. Ich bin dafür nicht mehr zuständig. Sie sagte dann nur noch "Das ging davor die Tage doch auch" - ich ließ das unkommentiert und bin gegangen. Möbel bei IKEA sind jedenfalls nun bestellt. Hoffe, dass ich bis spätestens Ende Januar alles so weit eingerichtet habe, dass ich dort entspannt leben kann. Es wird auch nur das Nötigste bestellt, um weniger Ballast zu haben beim nächsten Umzug. Wird definitiv nicht meine letzte Wohnung gewesen sein. Reicht aber vollkommen aus als Überbrückung.

Weil ich regelmäßig Sex habe läuft bei mir?

Wir treffen uns regelmäßig zum Vögeln.

@willian_07 Danke ... für mich ist das gerade nicht vorstellbar das meine Ex irgendwann bei mir "weg" ist. Einen anderen hat. Sich nicht mehr bei mir meldet. Bin gefühlt wieder am Anfang der Trennungsphase. Als würden wir uns gestern erst getrennt haben. Da kommt dann auch wieder dazu, dass ich nicht genug getan habe. Dass an mir liegt, dass es zu Ende ging. Dass es das Falsche gewesen ist, dass wir uns getrennt haben. Ich verstehe meine Gedanken nicht ... sie will die Beziehung nicht. Ich wollte die Beziehung auch so oft nicht mehr. Sie hat sich getrennt. Ich habe mich getrennt. ... und jetzt fühlt sich das alles falsch an. @darklife Nein, ich muss die Nachrichten nicht akzeptieren. Ich tue es aber... weil kleiner funken Hoffnung und so.

@Sartre66 Auch wenn ich noch eine Beziehung mit ihr wollen würde: Sie will es nicht! Da bringt es auch nichts, wenn ich es wollen würde. Ich vermiss dich und ich lieb dich ja auch noch. Das ist nicht einfach weg. Wer weiß, was die Zukunft bringt. Aber jetzt gerade bzw seit Längerem schaffe ich das nicht mehr. Ich glaube, wir beide müssen erstmal wachsen. Waren ihre Worte Und auch wenn es wieder klappen sollte - wird es am Ende auf dasselbe hinauslaufen. Innerliche Blockade, was Zukunftsplanung angeht. Es fiel mir damals schon der Zusammenzug schwer, weil sich innerlich was geweigert hatte. Es war nicht nur ihre Eifersucht. Es war das ganze Drama, Stress, Handykontrolle, Kontrollsucht etc. Meine Depressionen sind, so wie ich sie kenne, seit der Trennung bzw. seitdem wir nicht mehr zusammen wohnen pö a pö verschwunden. Verlustängste hatte ich während der Beziehung nie, erst als sie angefangen hat mit "Ich möchte das alles so nicht mehr, unglücklich usw."

Moin zusammen, Meine Möbel und Sachen sind alle aus der Wohnung raus. An dieser Stelle vielen lieben Dank an all meine Freunde, die mir über die Feiertage geholfen haben, die ganzen Sachen aus der Wohnung in die neue Wohnung zu schleppen. War emotional nicht einfach die ganze Aktion, hilft am Ende des Tages aber nichts. Fehlt nur noch der Keller, den miste ich aber die kommenden Tage noch aus. Das meiste davon landet ohnehin auf der Mülldeponie. Eine andere Sache, die mir momentan aber mehr Kopfzerbrechen bereitet: Wie komme ich von der ganzen Sache los? Teilweise habe ich das ganze noch nicht realisiert. Als wäre das Ende der Beziehung bei mir noch nicht angekommen. Nachdem wir alle Sachen in die neue Wohnung gebrachten haben, habe ich noch nicht verstanden, dass ich hier bald wohnen werde. Dass das, was vorher war, vorbei ist. Wie lasse ich los? Wie lasse ich das ganze hinter mir? Es sind mittlerweile fast zwei Monate nach der Trennung vergangen. Ich habe erwartet, dass ich weiter bin. Allerdings spuckt mir meine Ex dauerhaft noch im Kopf herum. Ich habe aktuell Probleme Abends einzuschlafen, weil mich die Gedanken an meine Ex nicht loslassen. Teilweise habe ich auch das Gefühl, dass ich mich dagegen wehre, das ganze loszulassen. Teilweise ist da auch noch etwas Hoffnung, dass sie wieder zu mir zurückkommt – warum ist das so? Das würde wahrscheinlich kurzfristig den Schmerz beheben, langfristig gesehen aber würde es das Ende nur hinauszögern. Zumal sich dann auch noch die Frage stellt: Wie soll die Zukunft mit der Ex aussehen? Das ist auch das Perverse an der ganzen Geschichte: Meine Ex entscheidet sich nicht mehr Teil meines Lebens sein zu wollen und ich wünsche mir diese Person zurück. Das wäre fast so, als würde ich aus der Folterschaft entlassen werden und mir wünschen wieder in die Folterschaft zu kommen – das ist doch krank. Mir fehlt noch das „Ich bin froh, dass es vorbei ist.“ - Das Aufatmen, dass ich frei bin. Es mir gut geht. Dass ich den ganzen Heck Meck mit dem Umzug überstanden habe. Warum sehne ich diesen Menschen so zurück an meiner Seite?

Krasse Geschichte. Tut mir echt leid das zu lesen. Ich selbst kann dir dazu kein Rat geben. Wollte dir nur sagen: Ich wünsche dir alles alles gute und hoffe das du das ganze gut bestehst!

Ja. Klar. Sie macht Schluss bzw. will das alles nicht mehr. Texter aber als wären wir noch zusammen. Natürlich regt mich das auf

@Jimmy McNulty Nee. Ich wanke nicht. Habe gerade schon alle Sachen aus der Wohnung geholt. Was gibt es da also noch zu drehen

@Jimmy McNulty Verstehe ich nicht

Also, ich will nicht zurück. Auf keinen Fall. Ja ich vermisse Sie, ja ich hänge emotional noch ein Stück weit dran - aber nein. Diese Frau hat knapp ein Jahr mit meinen Gefühlen gespielt, mich schlecht behandelt etc. Ich bin mir mehr Wert als das. Da bleibe ich lieber allein als mir diesen ganzen Drama-, Eifersuchts- und Manipulationsscheiss zu geben. Diese Frau schreibt mir jeden verfluchten Tag. @Jimmy McNulty Ich habe daraus gelernt. Ich gehe auch auf diese "Treffen" nicht mehr ein. Die wollte sich sogar gestern, an Heiligabend, treffen. Ich habe keine Ahnung, was bei der quer im Kopf ist. Ich weiß nicht, wie ihr darauf kommt, dass sie zurückwill. Wenn dem so wäre, würde sie mich nicht ausziehen lassen.

Na klar vermisst man die ehemalige Partnerin nach so einer langen Zeit. Das zu leugnen, wäre eine Lüge :). Dennoch will ich kein ReGame und auch kein Sex mit ihr. Ich bin der Meinung, ich habe Schluss gemacht. Sie ist der Meinung, Sie hat Schluss gemacht. Ist am Ende aber auch egal - das Ergebnis zählt.

Häää - ich verliere euch gerade komplett. Ich will überhaupt kein ReGame. Ich will auch nicht mit ihr ins Bett oder sonstiges. Ich habe gar kein sexuelles Interesse an ihr. Ich will meine Ruhe, den Umzug über die Bühne bringen und dann neu starten. Noch mal: Laut ihrer Realität hat Sie Schluss gemacht.

@willian_07 Sobald der Auszug erledigt ist, die Schlüssel übergeben und ich das Geld für die Möbel von ihr erhalten habe, wird das auch passieren. Doch, das kann ich. Haben meine anderen Ex-Freundinnen, die sich von mir getrennt haben, auch geschafft. Bin auch der einzige in meinem SC der sowas erlebt.

@Sartre66 Ab morgen fange ich mit dem Umzug an. Dann hat der Spuck ohnehin ein Ende.

@Sartre66 Ich glaub ihr verwechselt gerade was. Wir / Ich / Sie haben uns nicht wegen mangelndem Sex getrennt. Sondern weil sie dauerhaft unglücklich unzufrieden usw usw ist. Ist auch vollkommen in Ordnung. Jetzt hat sie sich getrennt und kann glücklich werden. Sie brauch oder will mich dazu nicht. Dann soll sie mich aber auch in Ruhe lassen.

@Sartre66 Nee. Also das glaube ich nämlich NICHT das sie mich trösten will. Mir kommt es eher so vor als will sie sich trösten. Sie Sucht regelmäßig Kontakt. Sie lädt mich zum Essen ein etc. Ich finde ihr verhalten eher als egoistisch und frech als das es mich tröstet. Sie nimmt fast täglich mit mir Kontakt auf. Das hatte ich noch nie bei einer Trennung.

Das in dem Arm nehmen. Sie wollte es, ich konnte nicht widerstehen. War dumm. Selbiges gilt für das Küssen. Gegessen haben wir in der noch gemeinsamen Wohnung, sie hat gekocht. Hat mich auch gefragt ob ich schon Dates hatte, was ich verneint habe. Muss ihr schließlich nicht alles unter die Nase reiben. Welche Sache soll den abgeblasen werden? Sie hat auch noch einige Sachen für den Auszug für mich zusammen gepackt. Unabhängig von irgendwas ziehe ich so oder so aus. Nichtsdestotrotz hatte ich so ein Verhalten noch bei keiner meiner Ex-Freundinnen.

Ich möchte hier auch mal eine Situation von Samstag und Mittwoch zum Besten geben (Beziehung ca. 7 Jahre - Trennung von vor etwas mehr als fünf Wochen) Samstag Abgemacht war das meine Ex nicht zu Hause ist, damit ich in Ruhe paar Sachen in der Wohnung sowie im Keller vorbereiten kann. Kaum komme ich aus dem Keller die Treppe wieder hoch, steht dort meine Ex und wartet auf mich - Fuck! Da mein Auto vor dem Haus steht, wusste sie das ich da bin. "Freut mich dich zu sehen, habe dich lange nicht mehr gesehen! Wollen wir eine Zigarette rauchen?" Tja - ich habe zugesagt. Standen draußen und haben eine geraucht. Sie hat mir dann erzählt, dass ich ihr fehle und dass alles komisch ist. Dass es für sie nicht einfach ist. Sie wollte dann in meine Arme. Sie hat geheult. Habe ihr nur gesagt "Es wird alles gut! Gib dir Zeit", sie sagte nur "Ich weiß nicht, ob alles gut wird und die Entscheidung die richtige war". Sie hat mir dann angeboten, zum Essen hochzukommen. Habe aber dankend abgelehnt, da ich bereits verabredet gewesen bin. Haben uns dann für Mittwoch verabredet, um über die Haushaltsaufteilung zu reden, sowie einer Ausgleichszahlung für die Möbel die drin bleiben. Sie sah auch alles andere als gut aus. Total fertig. Abgemagert. Kommentar Diese Aufeinandertreffen sind Gift für mich. Haben uns zwei Wochen nicht gesehen. Den Abend und die Tage danach ging es mir richtig scheiße. Es ist alles wieder hochgekommen. Als wäre ich wieder bei Tag 1 der Trennung. Mittwoch Habe sie seit dem Samstag weder gehört noch gesehen. Langsam ging es mir wieder besser. Mittwochmorgen ist dann eine Nachricht von ihr eingetroffen, "Wie sieht es heute mit Essen aus? Wollen wir zusammen essen?" Ich dachte mir nur: Was soll das den jetzt ... So dumm und naiv ich war, habe ich dem gemeinsamen Essen zugesagt. Irgendwo ist natürlich noch ein Funken Hoffnung vorhanden. Haben uns dann am Mittwoch in der noch gemeinsamen Wohnung getroffen. Das Gespräch über den Haushalt lief unkompliziert und entspannt. Es tat mir dennoch verdammt weh, weil es so endgültig ist. Das habe ich immer noch nicht realisiert. Nach dem Gespräch stand sie vor mir und sagte mir wieder, dass das alles so komisch ist. Ich sagte ihr nur, dass sie sich doch über einen Neuanfang freuen soll und dass sie in sechs Monaten zurückblicken wird und sagen wird, dass ihre Entscheidung, sich zu trennen, die richtige gewesen ist. Auch darauf erwiderte sie nur, dass sie sich dessen nicht sicher ist. Sie ist dann wieder in meine Arme gekommen. Hat geweint. Hat mich fest gedrückt. Wir haben uns angesehen. Dann zwei, dreimal leicht geküsst → War scheiße! Wieder aus den Armen gelassen. Haben dann noch zusammen gegessen und gequatscht. Hat mir erzählt, dass sie Silvester auf eine Party geht --> Kopf: "Die schleppt sich einen ab und lässt sich schön durchbumsen" - tut weh! Ansonsten war alles normal, entspannt, gewohnt und auch irgendwie "schön" - so als wäre nichts gewesen. Mir ist aber auch klar, dass das nur eine Momentaufnahme war. Als ich an meinem Handy war, hat sie natürlich wieder draufgeschaut, mit wem ich schreibe. Sie hat mich auch gefragt, ob ich ihr endlich sage, wo ich die ganze Zeit bin. Habe ihr natürlich nichts gesagt Sie geht aber weiterhin davon aus, dass ich bei einer Frau untergekommen bin. Habe ihr nach dem Essen "Mach es gut!" gesagt, sie hat mich dann noch mal in den Arm genommen. Bin nach dem Essen wieder auf meine Couch gefahren. Geheult. War total am Boden. War scheisse. Kommentar Dieser Abend hat mich komplett kaputt gemacht. Ich konnte die Nacht kaum schlafen. Mir ging es emotional richtig, richtig dreckig. Hatte einen fürchterlichen Druck in der Brust. Habe sie vermisst wie seit langem nicht mehr. Hätte sie mir neben mir, Arm in Arm, gewünscht. Kann das Ganze noch nicht begreifen. Dass die Beziehung beendet ist, meine Ex und ich nie wieder zusammen sein werden. Dieser Abend hat mich auch noch mal komplett zurückgeworfen. Mir geht's aktuell richtig scheiße. Fertig. Vermisse Sie. Trauer. Nun habe ich seit Mittwoch nichts mehr von ihr gehört. Ich bin gespannt, wann die nächste Nachricht eintrudelt. ------------ Ich bin froh, wenn ich diese Wohnung und vor allem die Beziehung hinter mir lassen kann und es keinen Grund mehr gibt, mit meiner Ex in Kontakt zu stehen - auch wenn ich von meiner Seite aus nie den Kontakt initiiert habe. Die aktuelle Situation macht es mir verdammt schwer, von der Beziehung und meiner Ex loszukommen. Da der Umzug und die Schlüsselübergabe an meine Ex noch bevorstehen, gehe ich davon aus, dass ich noch einige emotional schweren Tage und Wochen durchleben werde, bis die ganze Beziehung mal zur Ruhe komme und das ganze bei mir auch mal ankommt, dass es vorbei ist. Solange diese Wohnung noch zwischen uns steht, ist diese Trennung noch nicht "endgültig".

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