bakura

Wenn ich das tue stehe ich ja weiterhin da wo ich aktuell stehe, mich gehen zu lassen. Nichts zu tuen, weiter vor mich hin vegetieren etc. Das führt dann in paar Monaten wieder zu genau den selben Problemen. Das war nicht nur bei der Frau so, sondern bei den vorherigen auch. Unabhängig ob die Beziehung 3 Monate, 6 Monate oder 36 Monate anhielt. Das aktuelle Szenario entspricht dem selben Muster wie bei den vorherigen Beziehungen, nur werte ich diese eben nicht so hoch ein aufgrund der kurzen dauer. Damals empfand ich das Verhalten während und nach den Beziehungen als "normal". Das mir irgendwas im Leben fehlt, außer der Frau, das war mir nie wirklich bewusst.

Mir schon klar, mir fehlt aber momentan etwas worauf ich mich freuen kann. Eben eine Leidenschaft wie @Re VaaN schon richtig bemerkt hat. Das war bislang immer meine Freundin. Ansonsten ist da nichts.

Schon klar, bin dabei. Trotzdem ist heute ein harter emotionaler Rückschlags-Tag. Das ist total beschissen dass das einen so runterzieht. Man spürt förmlich diese emotionale Abhängigkeit, dieser Drang und die Gier nach ihr. Noch nicht mal genau nach was... nur nach ihr. Dieses Gefühl. Wah, es lässt mich nicht los. Vor allem dieses was wäre wenn. Wie hättes es klappen können. Warum sollte es nicht mehr sein. Die Selbstzweifel und Selbstvorwürfe sind echt gift. Die ziehen so massiv den State runter... Ekelhaft. Emotionale Achterbahn, eine neue Attraktion im Freizeitpark des Lebens.

Hallo Re Vaan, Ist es nicht nach einer Woche zu früh um zu sagen das ich hier den zeitlichen Aspekt vernachlässige? In einer Woche ist es doch schier unmöglich eine 180° Drehung durchzuführen. Nein, natürlich möchte ich nicht mehr der sein der ich war zum Zeitpunkt der Beziehung weil es einfach unmenge an Energie und Kraft gekostet hat. Das merke ich jetzt gerade einfach weil es mir "entspannter" geht. Ob ich meine Sichtweise auf sie generell geändert habe kann ich nicht sagen. Ich weiß nur das ich diesen Zirkus nicht mehr mitmachen kann. Das hin und her, auf und ab. Nur konnte ich nie die Handbremse ziehen. Nein, ich weiß es nicht. Ganz bewusst ist mir das nicht. Vielleicht weil man auch irgendwo die Schnauze jetzt endlich voll hat das ganze hin- und her mitzumachen. Das geht auf dauer nun mal für mich nicht. So ganz weiß ich es aber nicht. Wie schon gesagt, so viel hat sich jetzt bei mir nicht getan in der einen Woche. Uff, woher weißt du das? Das passt zu 100% - leider. Momentan weiß ich noch nicht was meine Leidenschaft ist oder wohin meine Reise geht... ich weiß aber das ich eine Leidenschaft brauche. Irgend ein Antrieb. Der fehlt mir momentan komplett. Da ist eben diese Unzufriedenheit mit der aktuellen Situation, man weiß aber nicht wie man diese Unzufriedenheit befriedigt. Nun, mir kam es immer so vor als wäre ich immer mehr involviert als sie. Das spielt aber wohl mit darein das sie meine Leidenschaft war. Heute ist jedenfalls wieder ein drecks Tag, jedenfalls war er es heute morgen nach dem Aufstehen. Irgendwelche Vermissen-Emotionen kamen auf sowie die Frage wie es ihr aktuell geht und ob alles gut bei ihr ist. Ich weiß das es ihr die letzte Zeit nicht so gut ging weil bei ihr alles drunter und drüber war bzw. ist und sie damit schlecht zurecht kam. Klar sie ist erwachsen und kann sich selbst um ihren scheiss kümmern, trotzdem. Dann natürlich wieder das klassische "Was wäre wenn". Die Eiskalte dusche hat mich dann aber wieder geerdet. Ein wenig jedenfalls. Ich weiß jedenfalls das, so wie es momentan ist, ich nicht die nächsten Jahre leben möchte. Nur weiß ich nicht was ich ändern kann bzw. soll. Ich weiß nun mal nicht so wirklich was ich will. Beispielsweise kotzt mich das Rauchen total an, komme aber nicht los davon. Paradox.

Genau das ist der Punkt. Ich habe emotional definitiv mehr in die Waagschale geworfen. Das habe ich aber auch bereits am Anfang irgendwo erwähnt. Mir war immer bewusst das ich mehr drin Stecke als meine Gegenüber. Fairerweise muss ich erwähnen das Sie dies auch des öfteren gesagt hat, nur habe ich nie wirklich daraus Konsequenzen gezogen weil das ganze Verhalten nicht zu den Aussagen gepasst hat. Das verwirrt einen ein wenig. Auf der einen Seite die Aussage zu tätigen man wäre emotional nicht so involviert wie ich, auf der anderen Seite aber ein gegensätzliches Verhalten auf den Tag zu legen. Es ist ja nicht so das ich mein Leben nicht selbst in die Hand nehme, nur in dem Fall habe ich halt viel von meiner Partnerin abhängig gemacht. Bewusst und eben auch unbewusst. Eine Erkenntnis hatte ich auf jeden Fall: Das ich das ganze irgendwo noch kann und der Sex mit anderen Frauen viel geiler sein kann. Die klassischen Glaubenssätze eben die sich auf ein niedriges Selbstwertgefühl zurückführen lassen Nicht hübsch genug Nicht genug Kohle Keine große Wohnung Günstig eingerichtete Wohnung etc. Eigentlich total der Bullshit, aber ist nun mal so. Danke, wie gesagt mir ist das ganze noch nicht wirklich bewusst. Vielleicht läuft das unterbewusst ab und man merkt nicht wirklich was davon. Bier ist aber auf jeden Fall mal eine gute Idee. Hatte ich lange nicht mehr.

Richtig. Sie ist als erstes ausgestiegen. Auch wenn ich oft daran gedacht habe auszusteigen weil irgendwas nicht richtig ist in dieser Beziehung hätte ich das nie geschafft. Jaaaaaa.... also. Mir ist eingefallen das ich noch die neuen Sommerreifen bezahlen muss 😁. Deswegen wird das auf nächsten Monat mit der Gitarre verschoben da ich nicht so viel Geld auf ein mal raushauen will. Zudem habe ich mir einen Tandem Fallschirmsprung für mein Geburtstag gebucht und bezahlt. Das wollte ich schon immer mal machen und warum dann nicht direkt zum 30. Zudem muss ich sagen das ich im Alltag nun weniger gestresst bin. Auch ist es ganz entspannt kein Hirnfick und Analysen mehr über WhatsApp zu schieben. Ebenfalls die Tatsache das sie nur noch sehr selten in meinen Gedanken präsent ist wundert mich. Das geht aktuell echt schnell. Irgendwas scheint also innerhalb der Woche bei mir passiert zu sein. Klar habe ich sie nicht vergessen und würde ich sie nun auf der Straße antreffen würde meine Pumpe angehen oder wenn ich erfahren würde das sie einen neune hat. Trotzdem fühle ich mich anders als noch während der Beziehung. Im positiven Sinne. Schon sehr merkwürdig. Anfangs habe ich noch darüber nachgedacht wie ich sie zurück bekomme aber mittlerweile sind diese Gedanken auch so gut wie verschwunden. Ein wenig Hoffnung das sie noch mal von sich aus kommt ist noch vorhanden... aber ich glaube ich könnte das nicht. Ich weiß es würde mir sehr sehr schwer fallen aber das würde nur alles wieder schlimmer werden und ich würde mich im alten Muster wiederfinden. Allerdings habe ich einen "Fehler" gemacht. Gestern Abend. Zweites Tinder Date. Bei mir zu Hause. Ihr könnte euch denken worauf das hinausgelaufen ist. Nicht das ich es scheisse fand, es war schon ziemlich geil und wild. Im nachhinein denke ich mir aber "Das war echt eine scheiss Idee... du verschiebst wieder deine Probleme / Baustellen, arbeite erst mal daran" Ich sollte das Thema Frauen vllt. wirklich erst mal links liegen lassen. Was mir die Woche über auch noch aufgefallen ist: Meine Glaubenssätze sind massiv für den Arsch.

Hallo Doc Nee, so meinte ich das gar nicht. Wie im anderen Post erwähnt passt dieses Verhalten nicht zum denken "Ich habe meine Traumfrau verloren" "Sie ist mein Lebenselixier" etc. Wenn dem so wäre müsste es mir ja theoretisch viel schlechter gehen. Das Gegenteil ist aber der Fall. Mir geht es soweit gut. Nur habe ich eben keine Ahnung warum. Mein Alltag hat sich nicht groß geändert. So im ganzen. 100%ig zufrieden bin ich nicht, weiß aber auch noch nicht warum, aber das wird sich hoffentlich ergeben. Das ist möglich, allerdings weiß ich eben gar nicht wie ich mir mein Leben wünsche. Klingt doof. Aber so wirklich weiß ich das eben nicht. Stimmt schon, wäre sie nur irgendeine Trulla und hätte mich verlassen wäre es mir wahrscheinlich egal. Hier war die emotionale Abhängigkeit allerdings so stark ausgeprägt das es schon bedenklich war. Meine Gedanken haben quasi 24/7 nur um sie gekreist. Ob ich ihr dankbar bin weiß ich noch nicht. Ich weiß nur das ich ein Stück weit noch verletzt bin. Allerdings, wie gesagt, bei mir hat sich im vergleich zu Vorher, also im Alltag, nicht viel geändert. Deshalb würde ich eben noch wissen wollen warum ich so abhängig war. Sie hat in dem Sinne ja kein Mehrwert im Alltag geboten... auch wenn das hart klingt. Ich weiß aber gar nicht für mich welches ich haben will 🤔 Mit Macht meine ich nicht das ich alles bestimme, sondern ich hätte von mir aus nie Schluss machen können. War evtl. ein wenig doof formuliert.

Hallo zusammen, verdammt sind das viele gute Beiträge. Ich versuche mal auf alles einzugehen Das tue ich. Ich glaube ich habe das ein wenig falsch formuliert: Es wundert mich das es mir so gut geht weil ich doch davon ausgegangen bin das es meine Traumfrau ist. Mein Lebenszentrum und weiß ich nicht was alles. Wenn es mir jetzt also gut oder immer besser geht, dann kann meine Theorie von der Traumfrau doch gar nicht stimmen? Dann liegt doch dort ein Fehler vor. Das ganze ist jetzt wirklich erst eine Woche her und es kommt mir teilweise so vor als wäre nichts passiert. Die Fragen selbst stellt mein "kleines Ich" wenn ich das ganze mal so Abgrenze. Den kurzen muss ich beruhigen. Klar. Wie schon erwähnt hielt ich die Dame für meine Traumfrau, Lebenselixier etc. Dadurch bin ich damals in ein tiefes Loch gefallen. So wirklich tief. Habe zwei Monate glaube ich nur Netflix + Chill + ungesundes Frass. Mir ging es erst besser als ich sie zurück wollte. Das ist aktuell überhaupt nicht der Fall. Die Frage verwirrt mich.

Ähm die Punkte die da stehen.... die passen größtenteils auf mich 🤔

Genau darum geht es mir im Grunde ja auch. Ich will oder muss wissen warum ich diese Abhängigkeit entwickelt habe. Ein Punkt ist diese Leere, zweiter Punkt mangel an Hobbys. Dritter Punkt mangelndes Selbstwertgefühl. Verstehe nur nicht wo das jetzt mit dem Borderline reinpassen soll.

Ich habe mir heute mal von einer Bekannten Tinder aus der Sicht von Frauen zeigen lassen und verstehe nun was unter "schlechten Bildern" gemeint ist.

Danke für deinen Beitrag, aber ich möchte mir nicht erlauben über Sie derartige Aussagen oder Kategorisierungen zu treffen. Auch wenn es so wäre ändert dies ja nichts an meinem Zustand. Dafür bin ich schließlich selbst verantwortlich.

Don't get it 🤔

Bin dabei, allerdings ist es 1. schwer die zu erreichen aufgrund von sehr eingeschränkten Telefonzeiten und 2. ist mit Wartezeiten zu rechnen. Für die Zwischenzeit hat mein Hausarzt mir aber Angeboten sich mit mir jede Woche / alle zwei Wochen zu treffen.

Guten Morgen zusammen, an erster Stelle erst mal herzlichen Dank an @Helmut und @Doc Dingo für ihre Anregungen. Ich weiß jetzt gerade nicht wo ich anfangen soll aber ich versuche es mal: Dafür dass das ganze jetzt knapp eine Woche her ist geht es mir relativ gut. Das macht mir ein wenig Angst. Es kommt sich ein wenig unreal vor. Als wäre ich in einer Blase die bald platzt. Warum es mir gut geht kann ich auch nicht wirklich ausmachen, aber so alles in allem geht es mir gut und ich fühle mich. Selbstverständlich habe ich den Tag über verteilt immer emotionale Löcher. Damit will ich sagen das Gedanken an Sie aufkommen. Vor allem sehe ich vor meinem geistigen Auge noch oft die Nachricht mit der Sie Schluss gemacht hat sowie Bilder von ihr wie sie schön von Carlos über das Knie gelegt wird. Schon verrückt. Auch mein inneres Kind macht mir des öfteren Vorwürfe "Wie konntest du sie gehen lassen?" "Warum hast du das zugelassen?" "Wie konntest du nur?" "Was machen wir den jetzt ohne Sie?". So ganz kann ich dem keine plausible Antwort liefern. Zudem erwische ich meine Gedanken des Öfteren dabei wie sie den Plan hegen meine Ex zu stalken. Sei es auf Facebook oder WhatsApp. Wahrscheinlich um einfach zu schauen was sie gerade macht oder welches Bild sie drin hat etc. um daraus dann die wildesten Gedankenkonstrukte und Vorstellungen herzuleiten. Was das angeht muss ich mir auf die Schulter klopfen. Ich bin da sehr diszipliniert. Klar, ich könnte Sie überall blockieren und so nichts mehr mitbekommen, aber für mich muss ich lernen damit umzugehen und der Versuchung zu widerstehen. Im Vergleich zum ersten mal wo sie Schluss gemacht hat (siehe anderen Thread) geht es mir ganz anders. Ich war damals in einem richtig tiefen Loch aus dem ich nicht raus kam. Das ging sicherlich zwei bis drei Monate. Leider habe ich damals, und da muss ich @General Beta recht geben, dein einfacheren weg gewählt und sie damals zurück genommen. Ich hätte schon damals für mich feststellen sollen das bei mir etwas nicht passt. Ich stelle einfach mit bedauern fest das ich in meinem Alltag überhaupt nichts geändert hat seitdem Schluss ist und trotzdem spüre ich diese innere Leere. Das einfach etwas fehlt. Ich allerdings nicht genau sagen kann was mir fehlt. Das ist das was mir aktuell etwas sorgen bereitet. Für mich fühlt sich das an als wäre diese Frau mein Lebenselixier gewesen. Der Mittelpunkt meines Universum. Der Dreh und Angelpunkt von allem. Das ist das was mir echt große Sorgen bereitet. Vor allem da ich irgendwie das Gefühl hab das ich diesen Menschen missbraucht hab um meine innere Leere zu füllen welcher Aufgabe sie nie hätte gerecht werden können. Allerdings finde ich es Schade das es genau mit dieser Frau passieren musste. Warum kann ich gerade nicht mal genau sagen... vielleicht weil einfach noch irgendwo diese Abhängigkeit besteht. Auf der anderen Seite stellt sich mir die Frage ob ich überhaupt mit dieser Frau zusammen gekommen wäre wenn ich meine innere Leere nicht hätte füllen müssen? Eine sehr spannende Frage auf die wahrscheinlich keiner Antworten kann. Hätte, wäre wenn. Dann ist aber die Frage woher kommt diese innere Leere und wie bekomme ich diese gefüllt und warum habe ich nicht schon eher was unternommen? Irgendwo habe ich das Gefühl das mir die Zeit davon läuft. Oft keimt auch noch die Hoffnung das sie wieder ankommt. Mich also zurück will. Allerdings ist die Frage ob ich das will oder ein anderer Teil von mir. Die andere Frage ist was bringt es mir. Es wird wohl wieder auf das selbe hinauslaufen. Dieses hin und her. Heiß und kalt. Plus und Minus. Das war wirklich Energieraubend. Zudem hatte ich auch nie das Gefühl die Macht in der Beziehung zu haben. Gefühlt hat sie immer bestimmt wie es mit uns weitergeht und ich habe das ganze nur abgenickt. Ich hätte mich nie von ihr trennen können. Das tut mir auch irgendwo unendlich leid dass das ganze so verlaufen ist. Jedenfalls, hinweg bin ich über das ganze noch nicht. Gefühlt habe ich immer noch einen sehr wertvollen Menschen verloren. Meine große Liebe. So eine werde ich nie wieder finden. Vielleicht habe ich das ganze ja wirklich verbockt und eine in der Zukunft gemeinsame schöne Beziehung verbockt. Aber ich weiß es nicht. Trotzdem quälen diese Fragen. Jedenfalls, bei Fragen oder ähnliches her damit. Edit #1: Was ich auch feststellen musste, ich mache meinen Wert extremst von äußeren Dingen abhängig. Zudem habe ich manchmal das Gefühl das ich ein wenig PUF verblendet bin. Vor allem wenn man die ganzen anderen Threads liest, also die erfolgreichen. Dazu kommt noch, dass wenn man mal im S&F Forum reinschaut, man das Gefühl bekommt das man nur mit teuren Klamotten etwas reißt und mit normalen Klamotten keine Schnitte bei Frauen sieht. Das echt total verankert das man denkt man hat keine extrem geilen Klamotten und ist dadurch automatisch uninteressant für die Frauenwelt. Auch was den Punkt LMS (Looks Money Status) angeht. Gefühlt braucht man sich keine Hoffnung machen wenn man kein Arzt ist oder CEO oder ähnliches.

Ich merke gerade mein Post war unter Umständen etwas falsch formuliert. Liest sich gerade so als hätte ich geschrieben "Ihr Ochsen, habe nur 0815 Bilder und Matche trotzdem". Sorry falls das so aufgenommen wurde. Bei mir gibt es nur zwei Zustände bei Tinder . Fuckable or not Fuckable. Like entsprechend auch nur was mir auch wirklich gefällt. Mit brauchbar meine ich eben es sind keine "Granaten" aber dazu fehlen mir einfach die Looks um diese Damen zu Matchen. Würde auch ungern Fotos von meinen Matches online stellen aufgrund von Privacy oder so. Muss auch sagen das ich erst seit 4 Tagen dort wieder angemeldet bin ohne Booster oder so. Lohnt sich das? Dazu muss ich auch sagen das ich aus einer 30k Einwohner Stadt komme. Die nächst Größere ist ca 40 km entfernt. Habe jetzt auch mal die Funktion Smart Photos aktiviert. Mal schauen ob die was bringt

Also im Vergleich zu euch Male Models und Photoshootings habe ich nur 0815 Bilder und generiere brauchbare Matches. Hab Tinder einfach mal zum. Spaß wieder angeschmissen

Guten Morgen zusammen, befindet sich jemand in unseren Reihen der bereits das Buch 'The Subtle Art of Not Giving a F*ck' von Mark Mason gelesen hat und ein wenig darüber berichten kann? PS: Falsch dieses Thema im falschen Unterforum erstellt wurde bitte ich dies zu entschludigen und das Thema entsprechend zu verschieben - danke! :)

@Doc Dingo @Helmut und allen anderen. Ich möchte erst mal danke sagen. Für das alles. Eure Zeit. Eure Mühe. Die ihr hier für mich opfert. Also ernsthaft. Das habe ich nicht erwartet. Ich hoffe ich kann euch und dem Forum mal zurückzahlen. Aktuell finde ich das ganze noch unreal. Also alles. Innerhalb von paar Stunden war mein "Ich" zerstört. Alles irgendwie sinnlos... Und das traurige darin ist dass das durch eine Reaktion von einer Person ausgelöst wurde. Was hatte diese Person also für eine Macht über mich? Wie gesagt momentan kann ich das alles noch nicht wahr haben. Als wäre ich in einem Traum. Leider keimt in mir auch noch die Hoffnung auf ein Revival. Mit der Dame. Aber ist es das was ich wirklich will? Also so wirklich richtig? Oder ist es mein gekränktes Ego. Oder der verletzte Stolz? Oder der innere Kritiker der sagt "Du Versager könntest deine Traumfrau nicht halten weil du eine kleine nicht authentische Muschi bist und sie deshalb das weite gesucht hat. Du looser" Wie gesagt, aktuell kann ich mir nicht vorstellen sie irgendwann mit ihrem neuen zu treffen oder davon zu hören und mich für sie freuen. Vom Herzen. Weil eigentlich war das mein Platz. Auch in der Zukunft. So dachte ich jedenfalls. So sah es für mich aus. So hatte ich dich Hoffnung da sie ja immer zu mir fand. Das zu akzeptieren wird eine Weile dauern. Vor allem wenn der neue hübscher, gebildeter etc. ist als ich. Ich bin aber froh sie nicht mehr gesehen zu haben. So hat man wenigstens noch eine schöne gemeinsame Erinnerung im Kopf. Und keine wo man sich heulend in den Armen liegt. Das wollte ich nicht. Das war mir wichtig. Auch wenn sie es unbedingt wollte, aber das war mir egal. Auch habe ich noch keine Vorstellung davon wie die Änderung aussieht. Ob es überhaupt klappt. Wirklich nicht. Das kommt mir momentan noch wie ein hirngespinst vor. So als würde mir das jemand erzählen und ich würde ihn auslachen. Ob ich Das ganze hier mal so sehen kann wie ihr. Als wäre das nicht schlimm was passiert ist. Ich sollte froh sein das sie mich verlassen hat. Gott sei Dank und so. Das verstehe ich noch nicht. Das ist so als wäre sie gestorben. Ich fand das alles andere als gut. Im Gegenteil. Das mit dem Erfolgstagebuch habe ich schon mal gemacht. Eine Zeit lang. Aber ich konnte dadurch keine bewusste Änderung feststellen. Als hätte das ganze keinen Effekt. Habe ich was falsch gemacht? Mich beschäftigen momentan noch so viele Fragen und wie gesagt das was am Freitag passiert ist kommt mir vor wie ein schlechter Traum. Ich bin froh dass das Wochenende vorbei ist. Es war die Hölle. Diese Nacht konnte ich wenigstens durchschlafen. Das war schon mal etwas. Trotzdem war ich oft down und deprimiert. Habe geheult und mich gefragt "Warum tust du mir das an. Warum tust du mir so verdammt weh. Was habe ich dir getan?" Ich wünschte es wäre anders gelaufen. Nun gut. Ihr habt mir viel auf den Weg gegeben. Zu viel. Und ich möchte mir nicht direkt alles auf ein mal anschauen oder durchlesen. Das würde mich nur verwirren. Mein Fahrplan für die kommenden Woche ist daher erstmal : Hausarzt aufsuchen. Ihm alles erklären. Ihn um Hilfe bitten. Erfolgstagebuch konsequent führen No more Mr Nice Guy durcharbeiten Zigarettenkonsum stark reduzieren Sechs Säulen des Selbstwertgefühls wenn das andere Buch durch ist Ich hoffe dass das ein ausreichender Plan ist. Wahrscheinlich will ich anfangs direkt zu viel... Und auch schwingt noch irgendwo mit das ich das ganze auch unterbewusst für sie bzw uns mache. Also das ich besser werde damit es das nächste mal klappt. Klingt beschissen aber ich bin gerade ehrlich. Frauen sind erst mal für mich tabu. Zum einen würden Körbe mich nur zurück werfen. Zum anderen würden andere Frauen nur die Symptome begeben, temporär, nicht aber dir Ursache. Auch wenn ich dabei das Risiko eingehen das ich alleine stehe und sie u.U. einen neuen hat und ich somit schlechter da stehe. Das Buch "Fuck it" besitze ich sogar. Lustig. Oder auch traurig. Je nachdem. Habe noch nie reingeschaut. Ihr könnt gerne noch auf die Punkte eingehen würde mich freuen. Werde mich aber erst wieder Ende nächster Woche hier melden. Aus diesem Grund würde ich mich freuen wenn hier nicht all zu viel rein kommt wenn möglich. Wünsche euch eine schöne Woche.

Ja, kamen mir eben so in den Sinn. Sind auch berechtigt. Wo wäre ich heute wenn ich nicht so wäre wie ich bin. Also anders. Verstehst du? Würde ich sie dann überhaupt kennen? Beziehungsweise würde ich mir dieses hin und her geben wenn ich weiß es gibt entspannter Damen da draußen die ich haben kann. Weil daran mangelt es auch. Genug zu sein um andere zu haben. So mal grob. Ja. Wäre es. Aber wie. Also wo bekomme ich antworten. Wie. Ja bzw. Nein. Ich habe keine Kontrolle über ihn. Wenn ich ihm sagen er soll die fresse halten oder das er lügt gewinnt er immer mehr macht. Wird lauter. Und dann glaube ich ihm. Komplett. Wenn er sagt ich bin scheisse und sehe kacke aus.

Nein, das kann ich nicht. Ich kann nicht in meinen inneren Spiegel sehen und mir das Gegenteil bestätigen. Weil ich ja die Wahrheit nicht kenne. Oder weiß. Beziehungsweise mein innerer Kritiker sich dagegen auflehnt. Vielleicht ist das auch so ein Ego Ding. Schuldfrage klären und so. Keine Ahnung. Ja ist cool. Und irgendwo weiß ich das auch. Aber irgendwie ist sie halt speziell. Was besonderes. Also für mich. Und für andere Männer bestimmt auch. Das klingt bekloppt aber ich denke sie ist für jeden Mann ein Segen. Weiß nicht ob ich das genauso für mich behaupten kann. Also für die Frauen. Deshalb denke ich ich treffe sowas nie wieder. Auch wenn das doof klingt. Keine Ahnung warum. Aber wer weiß wenn ich nicht so wäre wie ich bin. Also mit meinen Problemen. Würde ich dann mit ihr zusammen sein? Würden wir uns dann überhaupt kennen? Würde ich sie überhaupt attraktiv finden?

Wahrscheinlich weil die Punkte die ich genannt habe keine außergewöhnlichen Eigenschaften sind. Also in einer Beziehung. Oder an einer Person. So was sollte normal sein. Aber irgendwas hat mir diese Person gegeben oder in mir erzeugt was ich nicht beschreiben kann. Das ist irgendwie eine totale Emotionale Abhängigkeit. Das war für mich ein von treffen Wochenende zu treffen Wochenende leben. Und da zwischen "qual". Manchmal. Aber trotzdem. Irgendwie konnte oder kann ich davon nicht los lassen. Und es hat mit gut getan. Aber ich weiß nicht warum. Es war eben ein Gefühl. Ich mein jetzt wo sie Schluß gemacht hat ändert sich ja nichts im Alltag. Trotzdem ist alles so... ja sinnlos. Doof. Unspaßig. Eben mit dem Wissen das sie weg ist. Das klingt total krank. Ich verstehe das auch nicht. Irgendwie ist irgendwas tieferes nun verletzt. Keine Ahnung. Nee, weil ich ja in den Spiegel sehen kann und das Gegenteil bestätigen kann. Noch eine Frage. Was genau ist den mein Problem. Was soll ich dem Therapeuten sagen

Nein, leider nicht. Also wirklich nicht. Ich verstehe noch nicht den Grund der Frage bzw. was du mir mit der Frage zeigen möchtest. Ich gehe davon aus sie hat einen tieferen Sinn. Na ja, ihr sagt mir das. So ein Stück. Und dann auch irgendwo sie. Warum auch immer. An meinem Plan ändert das nichts. Hoffe ich. Ich wäre eben nur in einem tieferen Loch. Weil ich diese Beziehung zerstört habe. Was ich ja nicht wollte. Sondern das genaue Gegenteil. Aber dann weiß ich das ich so eine Person nicht verdient habe. Beziehungsweise es nicht geschafft hab die Beziehung aufrecht zu erhalten und mit vielleicht eine gemeinsame schöne Zukunft kaputt gemacht hab. Wer weiß ob ich so jemanden überhaupt wieder kennenlerne. Das ist gerade irgendwie ein Sumpf. Bin schließlich komplett Verletzt. Wie gesagt es kommt mir vor als hätte mir jemand etwas essentielles Weg genommen und alles kommt so sinnlos vor. Also wofür mache ich das jetzt? Das ist total okay. Man bekommt hier so viel Hilfe. Ich weiß nicht wie ich das jemals zurück zahlen kann.

Sag ich ja 😀. Gibt kein besseres.

Ich verstehe die Frage in dem Kontext nicht... aber ich gehe mal davon aus das es in den funktionierenden Beziehungen um mich herum auch genauso ist. Gehe ich jetzt einfach mal von aus. Allerdings weiß ich nicht welchen Zweck die Frage verfolgt. Genau, dass war eine Frage in die Runde. Das zermatert halt meinen Kopf. Ich wüsste nicht was ich ab morgen tuen würde, würde ich die Antwort kennen. Weil mir das doch jetzt nichts mehr bringt.. vielleicht such ich nach Schuldzuweisung weil es so weh tut zu wissen das ich alles falsch gemacht habe. Ich hätte das gerne während der Zeit gewusst um alles richtig zu machen damit es eben funktioniert. Verstehst du? Ich begreife das halt alles nicht. Vor allem dieses Schluss -> Zurück. Das lässt mir keine Ruhe. Das hat mich so verdammt verletzt jetzt. Warum macht man das mit einem? Das ist doch scheiss Verhalten. Zu sagen man will daran arbeiten und dann quasi nach einer Woche wieder aufhören. Das hat mich einfach komplett verletzt. Das wusste sie doch schon länger für sich das ganze. Das kommt doch nicht von heute auf morgen das man nicht will. Warum dann das hin und zurück. Das dämmert mir nicht. Dann hätte man es direkt lassen sollen. Vor allem auch mal selbst was dafür tuen und nicht immer zu sagen das und das ist scheisse, aber nicht sagen was genau scheisse ist und selbst was aktiv dagegen tuen. Als ob ich für alles Verantwortlich bin.... um dann doch zu sagen ich war perfekt, toll, blablabla. Das schlimme ist das ich noch die Hoffnung habe das es wieder was wird. Ich weiß nicht mal warum. Wahrscheinlich wegen dem Gefühl. Weil ich nun so verletzt bin. Und versagt habe weil ich ihr eben nicht das geben kann was sie wollte. Und sie, wie sie sagt, uns so oft eine Chance gegeben hat. Das verstehe ich eben nicht. Das klingt für mich als wäre ich eben der Fehler gewesen. Doch, das mache ich ab morgen. Das ganze hier zu lesen, auch die anderen Threads, erzeugen nur noch mehr Fragen und Verwirrung...