bakura

Hallo zusammen 🙃 Die letzten Tagen und Wochen konnte ich das bewusst leider nicht feststellen. Ich kann es mir auch schier schlecht vorstellen. Allerdings habe ich das Gefühl das meine / unsere Eltern Dinge für uns tun damit wir ihnen "Dankbar" sind. Eine gewisse Art von Schuldgefühlen herstellen. Ganz nach dem Motto "Schaut was wir alles für euch getan haben und ihr könnt es uns in keinster Weise zurück zahlen" Genau das würde meinen oberen Text beschreiben. Ich persönlich hatte meinen Eltern gegenüber nie das Gefühl gehabt das ich gut genug bin. Eher im Gegenteil. Egal was ich bislang gemacht habe, irgendwie bin ich nie gut genug. Jedenfalls habe ich das Gefühl. Liegt vielleicht auch daran das ich von meinen Eltern nie oder selten lobende Worte empfangen habe. Ich wurde Jahrelang angeklagt so stark übergewichtig zu sein. Auch auf das übelste beleidigt. Als ich dann abgenommen habe kamen wieder neue Punkte auf den Tisch die Stören. Das war ein ewiger Kreislauf. Mittlerweile ist es was das angeht ziemlich ruhig. Sie binden mir nur gelegentlich unter die Nase dass das mit dem Kind ein Fehler war, sie damals ja schon gesagt habe das die Dame scheisse ist etc. ----------- Jetzt wo ich das lese muss ich sagen: Das trifft 1:1 auf die Beziehung zwischen meiner Ex und ihrer Mutter zu. Aber komplett. Hatten wir die selbe Ex 🤔? Obwohl. Nein. Vergiss es. Wien passt nicht. Der Rest passt aber komplett. Erschreckend. Ganz so schlimm war es nicht. Es ging mehr in die Richtung das ich doch ein übler Ficker sei etc. Das hat mir die Mutter sogar mal persönlich gesagt als ich mit meiner Ex paar Sachen abgeholt habe da die zum 1.000 mal Stress und Streit hatten und sich gegenseitig blockiert haben. Sie sagte sowas wie "Du weißt das sie dich immer als üblen Ficker bezeichnet hat der ganz viele Frauen verführt?" Aber auch der Absatz passt total. Auch meine Ex kann irgendwie nicht alleine sein. Verrückt. Jedenfalls hat sie schon 1.000 mal ganz groß erzählt dass das mit der Mutter jetzt vorbei ist und sie kein Kontakt mehr wünscht. Zack... jetzt ist sie doch wieder hier bei ihrer Mama. Interessanterweise ist das ein wiederkehrendes Muster. Sie hat einen Freund => Streit, Stress und Kontaktabbruch mit der Mutter => Schluss mit dem Freund => Versöhnung Das war bislang in allen ihren Beziehungen so. Im Prinzip ist der Kontaktabbruch mit der Mutter immer der Vorbote zum baldigen Schluss gewesen. Scheiße. Ja. In vielen Ansätzen. Allerdings mehr in Bezug auf meine Ex selbst als auf mich. Ich weiß allerdings nicht die Intention hinter deiner Geschichte. Eventuell habe ich mit meiner Ausführung auch ins schwarze getroffen. Puuuh... ich finde diese Frage immer noch schwer zu beantworten. Um ehrlich zu sein kann ich mir aktuell immer noch schwer vorstellen das meine Eltern irgendwo versuchen Schuldgefühle zu pflanzen bzw. mir die Unselbstständigkeit zuschreiben. Die Punkte / Fragen sind für mich wirklich schwer zu beantworten. ----------- Dieses Wochenende war emotional große scheisse. Das Problem ist oder war nämlich das ich erfahren habe das meine Ex das Wochenende über in meiner Nähe ist. Verdammt ging mir die Pumpe. Teilweise war ich total paranoid unterwegs gewesen. Schlimm. Ich bin direkt zurückgeworfen worden, habe ich doch geglaubt ich wäre schon standhafter. Ich bin an dieser Stelle nur froh das es nicht ganz so schlimm ausgeartet ist und ich relativ "ruhig" geblieben bin. Auch wenn es teilweise nicht einfach war. Vor allem weil mich einige Gedanken eingeholt haben und ich gemerkt habe das ich in dem Punkt noch in die Opferrolle verfalle. Mich so gesehen darin suhle. Sehr schrecklich. Der Höhepunkt war natürlich als sich sie dann zufällig gesehen habe. Sie hat mich nicht gesehen. Ich sie aber. Das war ein sehr kurzes Kribbeln im Körper. Immerhin habe ich sie nun seit fast vier Monaten nicht gesehen. Warum auch immer: Sie tat mir irgendwie leid. Sie sah nicht sehr zufrieden aus. Schaute grimmig auf ihr Handy. Ihr Gesicht ist auch total unrein geworden. Ich wäre am liebsten angehalten und gefragt ob alles in Ordnung bei ihr ist. Wie es ihr geht und so weiter. Zum Glück bin ich davon abgekommen. Das ist nicht mehr meine Baustelle. Ich habe selbst genug Dinge um die ich mich kümmern muss und kann mich nicht noch um das vermeintliche wohl von Leuten kümmern die nie wirklich zu 100% hinter mir standen. Nichts desto trotz überrennt mich das ganze dieses Wochenende komplett. Vor allen Dingen stelle ich mir dauernd die Frage warum sie sich nicht bei mir meldet wenn sie doch hier ist oder warum sie mir nicht erzählt hat das sie mittlerweile umgezogen ist und jemand neues kennengelernt hat. Wofür soll sie sich aber melden? Was habe ich davon? Bestätigung das ich ein toller Kerl bin und sie mich doch vermisst? Oder ist es mehr eine Genugtuung das ich weiß das sie sich für mich interessiert was implizieren würde das ich doch ein toller Kerl bin. Sinnlose Fragen über Fragen. Wobei mir aber echt schlecht wurde, ich weiß allerdings nicht ob das stimmt, ist das ich erfahren habe das sich bei ihr mal etwas mit einem Freund / Kollegen von mir angebandelt hat. Wann das war weiß ich leider nicht. Nichts desto trotzt hat mich das massiv fertig gemacht. ------- Was mir auch viel gebracht hat die Tage, auch wenn das total trivial ist, ist dieser Post: Nein. Ich wollte nicht das es so weiter geht wie die letzten 6 Monate. Nicht dieses hin und her. Nicht diese Unschlüssigkeit. Nein, die letzten 6 Monate der Beziehung hätte ich nie so für die Zukunft gewollt. Man hat Sachen akzeptiert die eigentlich no gos sind. Sich behandeln lassen als wäre man der letzte Dummkopf... und doch hat man ander Vision festgehalten das es irgendwann mal besser wird. Eine Sache die ich auch feststellen musste die Tage: Menschen / Frauen die nicht 100% hinter einen stehen oder für einen stehen, wie bspw. meine Ex, denen laufe ich hinterher. Mache alles dafür. Nur damit sie umschwenken und total hinter mir stehen. Ich habe nie akzeptiert das es einfach nicht funktioniert. Sondern versucht alles zu drehen und zu wenden das es funktioniert. Auch war ich nie der diejenige der eine Beziehung beendet hat. Egal wie scheiße es lief. Ich habe immer daran festgehalten. Menschen / Frauen die gut zu mir sind, mich gut behandeln (wie bspw. die aktuelle Dame) - da habe ich irgendwie wenig Interesse. Das ist total schrecklich. Eigentlich sollte ich mich freuen das ich so eine coole und entspannte Dame kennengelernt habe mit der man Mega viel Spaß hat. Aber nein, ich Hornochse zerbreche mir lieber die Birne über meine Ex und stelle mir die Frage ob die aktuelle Dame "hübscher" ist als meine Ex - weil man muss sie ja ausstechen - was ja eigentlich egal ist. Weil sie muss ja nur mir gefallen. Keinem anderen. Kommt mir manchmal so vor wie eine Competition. Ich hoffe ich breche in Zukunft aus diesem Kreis aus. Ich habe die letzten Tage / Wochen / Monate so viele Sachen gemacht, angepackt und angegangen.... und trotzdem kann ich das für mich nicht als Erfolg verbuchen. Sondern denke nur daran was ich noch besser machen kann. Ich sage mir ständig "Wenn deine Ex dich treffen würde, würde sie nur sagen das du die Zeit nicht genutzt hast und gar nicht an dir gearbeitet hast". Total dumm und giftig.

👌

Find ich nachvollziehbar. Aber immernoch besser als wenn du für die nächste dein Leben aufgibst. Ein guter Freund sagte mal einen entscheidenten Satz: "Ich hab n cooles Leben mit ihr, und klar wäre ich traurig wenn sie weg is, aber ich hab immer noch ein cooles Leben". Jetzt weiß ich wieder wie dieser Absatz von meiner Seite aus gemeint war. Und zwar geht es mir speziell darum das ich anstatt Freude mit der neue Damen habe noch dumme Gedanken an meine Ex verschwende. Genau so sieht es aus. Ich bin einfach ich. Sage was ich sagen möchte. Ohne mir großartig darüber Gedanken zu machen. Es flowt einfach. Anfixt hört sich für mich wieder so negativ behaftet an. Ich nenne es einfach positiv überrascht. Wohl das ich einfach so sein kann wie ich bin ohne mir großartig darüber zu machen. PN

Genau das würde auf die aktuelle Situation mit ihr passen, mit ihr cool, ohne sie aber auch. Gut auf den Punkt gebracht. Was für mich auch aber eine wichtige erkentnisse ist, ist einfach der Punkt das es da draußen auch andere Mädels gibt die auf ihre Art und Weise cool und super sind. Ohne das ich je das Bedürfnis verspürt habe diese mit meiner Ex zu vergleichen. Auch wenn die aktuelle total into me ist. Warum auch immer. Keine Ahnung was die an mir hat. Auch ist es irgendwie erstaunlich das ich kein Problem habe Frauen kennen zu lernen... und das obwohl ich mich selbst immer so schlecht rede, paradox. Mit Jacky, Cola, Freunden und Buffet hatte ich bislang die geilsten Abende. Von daher gabs diesbezüglich nie Handlungsbedarf 😁 Danke... ich hoffe du meinst damit nicht auch die Kosten 😅

Hallo zusammen, ich glaube mein letzter Post liest sich schlimmer als es eigentlich ist. Bei mir ist es (leider) immer noch gegenwärtig das ein Teil von mir denkt "Wir waren füreinander gemacht. WIE kann sie bloß einen anderen Partner als mich haben? Was hat er was ich nicht habe?". Daran merke ich definitiv noch das weiterhin eine Abhängigkeitsverbindung vorhanden ist, wenn auch nur ganz schwach. Ich hege aktuell die Hoffnung das sich das einfach mit der Zeit wieder legt und an irgend einem Tag nicht mehr präsent ist. Auf der anderen Seite ist es aber auch nicht so das ich mich an dem Tag zu Hause eingeschlossen habe, alles für sinnlos erklärt habe und mir eine Flasche Jacky auf dem Balkon gegönnt habe (...die Idee klingt gar nicht mal sooo schlecht). Ich habe weiterhin mein Ding gemacht, war dabei nur eben etwas geknickt. Traurig. Enttäuscht. Und so weiter. Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende Da meine Ex nach dem Schluss machen immer explizit erwähnt hat das sie nicht glücklich ist, sie nicht weiß was sie will und sie sich erst mal finden muss wünsche ich ihr einfach das sie das mittlerweile geschafft hat und dadurch ihren Weg gefunden hat. Wünschen wir ihr alle gute für die neue Beziehung und hoffen das sie in der Beziehung und auch in dem Partner gefunden hat was sie sucht. Klar. Fühlte sich scheisse an. Ist mittlerweile aber auch wieder alles in Ordnung. Ein wenig zu trauern oder geknickt zu sein stehe ich mir dann doch noch zu. Früher habe ich immer versucht den coolen und unnahrbaren zu geben, was allerdings immer nur eine Hülle war. Dieses mal will ich zur Abwechslung mal den anderen Weg probieren. Es ist bitter, ja. Ich habe es allerdings auch irgendwo kommen sehen. Das Muster wiederholt sich einfach. Aus diesem Grund war es mir schon irgendwo klar, auch wenn man es nicht einsehen möchte. Abhängigkeit und so. Das sie nicht alleine sein kann das weiß ich. Das hat sie mir auch oft gesagt. Oft geweint das sie sich total einsam fühlt. Nachvollziehen konnte ich dies allerdings nie. Sei es drum. Ist nicht meine Baustelle. Definitiv. Das ist definitiv das gute daran. Ich erhebe an mich selbst auch noch nicht den Anspruch darüber hinweg zu sein. Definitiv nicht. Ich bin auch ehrlich zu mir und weiß das ich definitiv noch nicht so weit bin ihr neutral gegenüber zu treten oder sie auf der Straße zu treffen. Das sie nicht allein sein kann das habe ich schon gemerkt als wir uns kennengelernt haben und auch während unserer Zeit. Vor allem in der hin-und-her Zeit wo man getrennt war. Dann wieder nicht. Und so weiter. Allerdings möchte ich das an dieser Stelle nicht weiter ausführen da ich vermeiden möchte dass das ganze in die Richtung "Böse böse Ex-Freundin" geht. Es hatte schon seine Gründe warum man sich zu dieser Person hingezogen gefühlt hat. Ob diese Gründe im nachhinein nachvollziehbar sind lassen wir mal dahingestellt. Sie soll ihr Leben leben so wie sie es möchte. Das hätte ich auch damals tun sollen. Habe ich allerdings nicht. Das ist mir bewusst. In mehreren Punkte. Das muss ich mir aber selbst ankreiden. Keinem anderen. Erschreckend für mich persönlich ist aber die Tatsache das ich Dinge in ihr und der Beziehung gesehen habe die eventuell gar nicht da waren oder nicht der realität entsprachen. Darauf muss ich in der Zukunft aufpassen. Oh ja. Das tue ich. Bis eben auf das oben erwähnte. Getäuscht klingt als wäre das bewusst gelaufen und sie hätte ihren Teil dazu beigetragen. Sagen wir ich habe Dinge gesehen die wohl nicht der realität entsprachen und habe mich an einer Idee, einem Ideal, einer Illusion und Idealisierung geklammert. ------------------------------------------------- Bei dem nächsten Abschnitt tue ich mir gerade schwer das zu formulieren ohne das es falsch rüber kommt: Wie in meinem Beitrag vom 26. Mai erwähnt habe ich eine Dame kennengelernt die mich in irgend einer Form geflasht hat. Damit meine ich das aber nicht in einer ONEITIS Form oder sonstiges, sondern einem gesundem geflasht. Das Interessante ist nämlich das ich bei ihr das Gefühl habe das ich sie schon ewig kenne. Mehrere Jahre. Dieses Gefühl hatte ich zuvor noch bei keiner anderen Person. Weiter interessant ist, dass diese Anmerkung anfangs von ihr kam. Das sie das Gefühl hat das sie mich schon ewig kennen würde. Da ist mir dann Aufgefallen "Stimmt. Komischerweise fühlt sich das alles irgendwie vertraut, eingespielt, locker, unverkrampft etc. an". Ich hoffe das driftet jetzt nicht schon für euch in eine falsche Richtung ab ala "Du fängst wieder da an wo du aufgehört hast." - wie gesagt. Aktuell ist das alles auf einer gesundenen Ebene. Wie auch schon gesagt empfinde ich diese Dame als "upgrade" zu meiner Ex. Die Dame geht komplett anders mit mir um. Ich kann das leider nicht wirklich beschreiben. Es fühlt sich einfach unverkrampft und natürlich an. Man hat, im Gegesatz zu meiner Ex, nicht das Gefühl das man irgend etwas beweisen muss oder das so und so machen muss. Des weiteren versucht die Dame das ganze in richtung einer LTR zu lenken, was ich mir aktuell allerdings nicht vorstellen kann. Keine Frage, die gemeinsamen Unternehmungen sind super und wir haben an manchen Tagen mehr Sex als meine Ex und ich an einem ganzen Wochenenden (man muss sich vorstellen... an vier Tagen nur ein Mal Sex gehabt was mich massiv gestört hat. Ich es aber nie angesprochen habe weil ich davon ausging das etwas mit mir nicht stimmt bzw. ich mir nie eingestehen konnte das wir nicht passen) allerdings möchte ich nicht direkt wieder in eine LTR "rutschen". Auch interessant ist das es mich nicht fertig machen würde wenn sie den Kontakt nun abbricht. Was mich dazu führt das ich feststelle das ich komisch bin: Die Frauen die mich "Ablehnen" oder "nicht gut behandeln" trauer ich hinterher und gebe mein Leben auf, die die mich gut behandeln und mich wollen denen stehe ich eher neutral gegenüber. Ist doch total doof. ------------------------------------------------- Ansonsten: Neuer Arbeitsvertrag ist angekommen Auto mal wieder kaputt... Reparatur von > 1.000 € - Sparen für Reparaturen macht Spaß. Vor allem wenn man nicht damit hinterher kommt Nebenkosten Nachzahlung von 300 € ... .warum auch immer. Bin kaum zu Hause. Heize selten. Dusche kalt. Das werde ich definitiv nicht blauäugig bezahlen sondern will erst mal wissen warum die Nachzahlung so hoch ausfällt. Letztes Jahr war ich bereits bei 280 € Nächste Woche den nächsten Termin bei meiner bislang lieblings Therapeutin Neuer Tandem Sprung für Mitte Juli gebucht Ende Juli geht es für eine Woche an den See Bizeps ist gewachsen 😅 Nachschreibe Klausur aus dem ersten Semester erfolgreich erledigt 👌 Einige Sticking Points ausgemacht an denen ich noch arbeiten muss. Aber alles nacheinander Meditieren, kalt duschen, Erfolgstagebuch etc. laufen weiter wie gehabt Regelmäßiger Sport läuft auch wie gehabt Letztes Wochenende den Kater meines Lebens gehabt Sooo.... ja... das wars erst mal. Ich hoffe ich habe nichts vergessen. Edit: Danke, gefällt mir!

Geil. Danke für den Link!

Guten morgen zusammen, verdammt. Gestern habe ich einen richtigen Schlag in die Fresse wo ich nie damit gerechnet hätte das mich dieser Schlag so hart den Boden treffen lässt. Langer Rede, gar kein Sinn: Ich habe gestern unfreiwillig von dritten erfahren das meine Ex direkt nach mir in einer neuen Beziehung steckt. Sozusagen ein warmer Wechsel wie sie es damals mit mir vollzogen hat. Die Eltern haben ihn wohl auch schon kennengelernt etc. Das volle Programm eben. Wie sagt 2Pac: Some things will never change. Anfangs habe ich diese Aussage einfach ganz normal hingenommen. Den Tag und Abend über ist mehr und mehr die Traurigkeit so wie der Kopffick in mir gekeimt über diese Aussage. Das ganze konnte ich mir bildlich total vorstellen wie es abgelaufen ist während ich Treudoof in der Ferne zu Hause gehockt habe. Dabei weiß ich nicht mal genau warum. Ich bin eigentlich davon ausgegangen das ich schon viel weiter bin, musste aber feststellen das ich noch nicht so weit bin und definitiv noch nicht losgelassen habe. Vielleicht verlange ich mach zwei Monaten auch zu viel von mir. Was ich nur Schade finde ist die Tatsache das sie mir den Rat gegeben hat nicht direkt wieder von Bett zu Bett zu hüpfen dann aber doch selbiges tut. Wenn nicht ganz so ausgeprägt. Finde ich schade das sie nicht mal eine Zeit lang alleine bleibt und auf sich besinnt wie sie es eigentlich vor hat. Nun gut. Ihr Leben. Leben und Leben lassen. Allerdings habe ich dadurch auch wieder festgestellt das man den Worten nach einer Trennung keinen Glauben schenken darf. Von wegen perfekter Partner, Auszeit, selber nicht wissen was man will Blabla. Im Endeffekt hat mein Bauch wieder recht behalten, den ich hatte irgendwie schon im Gefühl das während unserer Zeit schon etwas ging. Ich wünsche den beiden jedenfalls alles erdenklich gute und nur das beste und hoffe für Sie das sie weiß was sie tut und damit glücklich wird und nicht erneut in eine ähnliche Situation rutscht.

Einen schönen sonnigen Tag euch allen. Mal wieder ein kleines Update von meiner Seite aus. An erster Stelle ist es erstaunlich das ich Momentan wirklich wenig Zeit habe im Pickupforum rumzuhängen. Bis vor ein paar Wochen habe ich hier regelmäßig mehrere Stunden verbracht doch aktuell kann ich mir das zeitlich nicht leisten. Auf die Frage von @Helmut kann ich leider immer noch nicht eingehen. Der Kontakt oder die Besuche zu meinen Eltern waren die letzte Zeit über auch wieder total spärlich, einfach aus dem Grund da mir die Zeit gefehlt hat. Freaky. Mal in kürze was passiert ist: Therapie Ich hatte die Wochen über schon einige "Erstgespräche" mit Therapeuten und Therapeutinnen. Allerdings hatte ich bislang bei keinem Erstgespräch ein gutes Gefühl. Wichtig ist mir das ich mich mit der Person gegenüber wohlfühle um auch eine gewisse Vertrautheit und Verbindung herzustellen. War natürlich für das erste ziemlich frustrierend, bringt aber nichts. Das änderte sich aber diesen Mittwoch. Ich hatte ein Erstgespräch mit einer Therapeutin die mich irgendwie geflasht hat. Man hat sich verstanden gefühlt, es wirkte alles irgendwie Vertraut und ich hatte für mich das Gefühl "Okay, dass zwischen uns könnte was werden". Sie hatte auf jeden Fall Interesse sich meinen Fall anzunehmen. Das nächste Gespräch findet in ca. zwei Wochen statt. Ich bin gespannt. Bewerbungsgespräch Tja. Was soll ich sagen. Läuft. Ist mir vorgekommen als würde sich das Unternehmen bei mir bewerben. Ziemlich cool. Bin auf jeden Fall verdammt happy dass das geklappt hat. Für mich bedeutet das nämlich: - Fahrzeit zum Arbeitgeber von 45 Minuten auf 10 Minuten reduziert - Täglich Möglichkeit von zu Hause zu arbeiten - Urlaubstage um fünf erhöht - Besser Sozialleistungen (Betr. Altersvorsorge, Massagen, Bezahlung des Fitnessstudios etc.) - Regelmäßige Fortbildungen - Regelmäßige Unternehmungen innerhalb der Abteilungen - Gute Aufstiegsmöglichkeiten - Neue spannende Aufgaben und Herausforderungen - Größeres und moderneres Unternehmen - Gehalt von ~ 2.250 EUR Netto auf ~ 2.600 EUR Netto gesteigert mit festgelegter Steigerung nach der Probezeit -- Dazu ist mir aufgefallen das ich mich im ersten Moment diesbezüglich total gefreut habe. Danach aber geärgert und gefragt habe "Scheisse habe ich mich unter Wert verkauft?" "Hätte ich nicht mehr raushauen können?" "Die anderen verdienen bestimmt viel mehr" - Total dumm. Anstatt mich zu freuen falle ich wieder in irgend eine Negativ scheisse. Meine Ex Bislang nichts mehr von gehört. Aber auch nicht das Bedürfnis gehabt mal was von ihr zu hören. Flashbacks und Gedanken weiterhin präsent. Selbiges gilt für zurückliegende Erlebnisse. Was sehr ausgeprägt momentan ist sind die Träume während des Schlafs bezüglich meiner Ex. Sogar beim Sex denke ich manchmal an sie. Schon sehr verstörend. Komischerweise kommen manchmal Gefühle des Vermissens auf. Ich weiß aber nicht wirklich warum. Das ist alles immer wechselnd. Schon spannend. Andere Frauen Tja... also. Irgendwie habe ich eine Kennengelernt die ich als "Steigerung" zu meiner Ex sehe. Schon krank. Vor allem da ich nie davon ausgegangen bin dass das mal passiert. Die Dame ist definitiv total into me und investiert massiv. So massiv das ich mir manchmal verarscht vorkomme. Wahrscheinlich weil ich das aus der vorherigen Beziehung nicht kenne. Bislang ist mit ihr alles massiv entspannt. Ich passe allerdings auch verdammt auf das ich nicht direkt in das nächste Grab rutsche Sonstiges Sport, meditieren, kalt duschen, ausschau nach neuen Hobbies und Kontakten läuft weiterhin. Finde ich sehr sehr gut. Momentan habe ich wirklich kein Grund mich in irgend einer Weise zu beschweren. Außer vielleicht das ich mir selbst nicht mal eingestehe 1 oder 2 Stunden mal nichts zu tun.

What The Fuck!?!? Wer zum Teufel bezahlt diese Summen für so einen Mist?

Guten Tag zusammen, mal wieder eine kleines Lebenszeichen von mir. Aktuell bin ich eingespannt wie sonst was. Unter der Woche bleibt momentan wenig Zeit für Flexibilität. Mein Job hat die letzten Tage total viel Zeit in Anspruch genommen, so das ich sogar (leider) mein Bewerbungsgespräch um eine Woche verschieben musste. Zu meiner Verwunderung war der potentielle neue Arbeitgeber total drauf und dran das Gespräch so schnell wie möglich nachzuholen und hat innerhalb von paar Minuten eine neue Termineinladung versendet. Ich deute das einfach mal als ein positives Zeichen. Neben der Arbeit verbringe ich aktuell viele Tage im Krankenhaus bei meinem Kind. Sie muss dort momentan leider stationär bleiben für einige Tage und wir achten darauf das sie so gut wie möglich nicht alleine ist. Deswegen kommt ist es auch öfters vorgekommen das ich die Nacht über dort geblieben bin und am nächsten Morgen direkt vom Krankenhaus aus zur Arbeit gefahren bin. Das schlaucht aktuell leider sehr und zerrt an den Kräften, aber auch das geht mit der Zeit weider vorbei. Bislang ist alles noch tragbar und schaffbar. Zu meiner Verwunderung, da ich eigentlich davon ausgegangen bin das ich schon darüber hinweg bin, war ich einigen Flashbacks bezogen auf meine Ex ausgesetzt. Wie sicher jeder von euch kennt: Bilder im Kopf, Fragen auf die man keine Antwort findet und irgendwelche Phantasien über sie und andere die einen in keinster weise im Leben weiterbringen - unabhängig davon ob diese Gedanken der Wahrheit entsprechen oder nicht. An sich empfinde ich diese Flashbacks als nicht weiter schlimm. Ich akzeptiere diese einfach und passe darauf auf das ich mich nicht zu sehr in den Strudel des Weiterdenkens und ausmalen verfange. Das klappt mal mehr und mal weniger. Der einzige schlimme Aspekt an diesen Flashbacks ist das diese immer noch etwas emotionales in mir auslösen. Keine Frage, diese Emotionen sind bei weitem nicht so intensiv wie vor paar Wochen, allerdings sind diese immer noch präsent was mich doch etwas verwundert hat, ist es mir die letzten Tage doch sehr gut gegangen. Auch musste ich feststellen das ich überhaupt nicht mehr im Bilde darüber bin wie lange wir schon getrennt sind (in Tage / Wochen). Zuvor kam es mir so vor als hätte ich im Kopf eine Strichliste darüber geführt. Es ist wirklich interessant wie sich einige Dinge in einer so kurzen Zeit ändern können. Mit der aktuellen Lage hätte ich vor paar Wochen nie gerechnet. In Zukunft möchte ich es lernen zu vermeiden wieder in eine solche missliche Lage zu geraten. Keine Frage. Trennungen sind immer schlimm und berühren einen, immerhin hat man eine hoffentlich schöne Zeit mit der Partnerin verbracht und war sich sehr nah. Allerdings möchte ich lernen anders damit umzugehen. Das positive zu sehen, nicht das negative. Würde sie mich heute Fragen ob ich dankbar für ihre Entscheidung bin: Ja. Definitiv. Auch wenn ich es selbst nicht für möglich gehalten habe das jemals zu sagen, allerdings merke ich das es mir mental und psychisch seit der Trennung von Tag zu Tag besser geht, trotz das ich davon ausgegangen bin das es andersherum verlaufen wird. Man lernt eben nie aus und macht immer neue Erfahrungen. Vor allem in Bezug auf sich selbst. ------------------------- @Helmut Um auf deinen Post bzw. deine Punkt einzugehen werde ich leider noch etwas Zeit benötigen. Vor allem in Anwesenheit meiner Eltern um diese Punkte mal im Hinterkopf zu behalten und die Interaktion und Beziehung aus einem anderen Blickwinkel zu betrachten. Aktuell hätte ich noch ein schlechtes Gefühl eine Aussage darüber zu treffen. Mir war es aber die letzten Tage über nicht wirklich möglich großartigen Kontakt mit meinen Eltern zu haben oder aber diese zu besuchen.

Akzeptiere den Gedanken und mache ihn dir bewusst. Bedeutet "Ah, da ist wieder die Geschichte über meine Ex. So so. Die Geschichte kenne ich doch schon. Die hat mir mein Großvater schon beim zu Bett gehen erzählt" Stell dir auch die Frage "Wie bringt mich dieser Gedanke nun weiter? Wie hilft dieser Gedanke mir bei dem erreichen meiner Ziele?" Wichtig: Gedanken lassen sich nicht "abstellen" (okay... ob das generell nicht geht lasse ich einfach mal dahingestellt. Ich kann es jedenfalls nicht - deshalb ist das nachfolgende nicht allgemeingültig zu sehen). Es sind kleine Geschichten die uns das Radio in unserem Kopf permanent erzählt. Was wir aber ändern können ist die Art und Weise wie wir mit ihnen umgehen. Die Art und Weise des Umgangs bestimmt die Macht die die Gedanken über uns, unsere Emotionen und unser Handeln haben. Dadurch haben wir zwar nicht die Möglichkeit die Gedanken per se abzustellen, aber ihnen die Kraft und Macht über uns zu nehmen. Wir beschäftigen uns einfach nicht mehr mit ihnen sonden nehmen sie einfach als das an was sie sind: Kleine Geschichten die uns unter Umständen gar nicht weiterhelfen bei dem erreichen unserer Ziele. Unabhängig davon ob sie war oder unwahr sind. Dies ist in dem Kontext nämlich irrelevant. Ein netter Artikel zu diesem Thema (ich liebe den Author) https://markmanson.net/your-two-minds @Doc Dingo hat einen netten mega geilen und hilfreichen Thread bezüglich Hirnfick.

Gibt es den auch irgendwelche positiven Aspekte in eurer Beziehung? Aktuell lese ich nur was dir alles nicht passt, dass nicht zu knapp. Warum bist du als überhaupt (noch) mit ihr zusammen?

Grüß dich, Nach einem Monat "Kennenlernen" befindet ihr euch in einer Beziehung, richtig? Okay... das ist ziemlich schnell. Also verdammt schnell. Na ja soll es drum. Was bedeutet als Beziehung deklariert? Das kann nur sie dir beantworten. Wir können nur in das blaue hinein raten. So wie du es für dich für richtig hältst.

Schon, nur hätte mir jemand am Anfang gesagt das ich das irgendwann mal so sehen, hätte ich ihn für bekloppt gehalten. Lustigerweise war das genau so. Nun, nichts desto trotz. Ausruhen ist nicht.

Hallo zusammen, vielen Dank für das zahlreiche Feedback, ich werde es die Tage mal in Ruhe durchlesen, auf mich wirken lassen und ganz neutral und nüchtern schauen was alles für mich oder auf mich passt. Aktuell bin ich noch ziemlich "High" von dem Sprung. Wäre natürlich ziemlich geil wenn dieser State bleibt. Auch wenn ich nicht recht glaube das ich das gerade schreibe, aber aktuell ist es immer noch so das meine Ex so gut wie keine Sendezeit mehr in meinem Kopf genießt. Eine interessante Wendung und Werdegang, bin ich doch davon ausgegangen das nun "das Leben vorbei war". Des weiteren, ich glaube gar nicht das ich das schreibe, kann ich sagen das ich ein Stück weit froh bin das sie das getan hat. Ernsthaft. Ich fühle mich von Tag zu Tag entspannter, lebendiger, motivierter, fröhlicher, ruhiger und fokussierter. Des weiteren habe ich in der Zeit einige sehr interessante und neue Menschen kennengelernt (Frauen und auch Männer) und muss für mich feststellen das, jedenfalls in Bezug auf die Damenwelt, es noch andere Frauen da draußen gibt die mindestens genauso toll und faszinierend sind wie mein Ex wenn nicht sogar mehr. Krass.

Wie wäre es mit einem einfachen "Danke" oder "Danke dir auch". Nein du bist noch nicht über sie hinweg... du machst dir noch zuviel Gedanken und versuchst herum zu taktieren. Verstehe ich in dem Kontext nicht.

Klar hast du das. Du hast immer die Kontrolle. Zwar nicht über die Dame, dass will man sicherlich auch nicht, aber über dich und die Gestaltung des weiteren Vorgehens. Du hast sie zu einem weiteren Treffen eingeladen und sie hat keine Zeit. Alles klar. Sie ist am Zug. Währendessen machst du das was du bislang auch gemacht hast und beschäftigst dich mit anderen Dingen, Frauen und Themen. Beispielsweise warum ihr zwei Treffen hattet und lediglich:

Ciao zusammen. Hat leider etwas länger gedauert mit dem Antworten allerdings war ich die letzten Tage MEGA eingespannt. War viel unterwegs und habe viel unternommen. Mein Internetkosum musste ich daher etwas reduzieren 😅. Am Sonntag bin ich erfolgreich aus 4.500 Meter aus dem Flugzeug gesprungen. Tja was soll ich sagen... das war bislang das G E I L S T E Erlebnis in meinem Leben. Ernsthaft. Also so ein geiles Gefühl hatte ich bislang noch nie. An dem Tag war ich so aufgekratzt und nur am Dauergrinsen. Als wäre ich auf irgendwelchen harten Drogen Tripps. Verrückt. Irgendwie hält dieses Gefühl noch an... ich komme mir vor wie der King of the city. Der größte Motherfucker im Club. Oh man. Wenn ich mir im nachhinein das Video anschaue bekomme ich direkt wieder dieses Gefühl wie beim Absprung. Ziemlich geil. Mein persönliches "Get In the State" Video. Keine Ahnung was dieser Sprung in mir ausgelöst hat. Was ich aber jedenfalls weiß: Ich muss das definitiv noch mal erleben. Habe Juli oder August für den nächsten Sprung angepeilt. Momentan bin ich nebenbei für den Motoradführerschein am sparen... nach dem Sprung überlege ich aber nun ernsthaft ob das "Sparziel" nicht auf eine Fallschirmsprung Ausbildung verschoben wird. Muss ich noch paar Tage drüber schlafen. Schauen wir mal. Dauert sowieso noch etwas und wird wenn dann erst im nächsten Jahr etwas da ich diesem Sparziel eine niedrige Prio zugewiesen habe. Irgendwie schreibe ich gerade wirsch. Ich hoffe ihr versteht das irgendwie. Interessanterweise ist meine Ex die letzten Tage / die letze Woche total aus dem Fokus geraten. Ernsthaft. Es ist sehr sehr selten das sie in meinen Gedanken oder visuellem Hirn aufpoppt, und wenn dann sind diese Gedanken sehr emotionslos. Also ich nehme diese Gedanken / Bilder war aber das ganze untangiert. Warum das nun plötzlich so ist kann ich für mich auch nicht beantworten. Vielleicht ist dies auch nur momentan eine Phase. Wie dem auch sein. Ist auch egal. Darüber zebreche ich mir nicht die Birne. Lustigerweise hatte ich im Vorfeld immer schiss vor dem Tag wo sie mir schreibt. Tja.... die letzten Tage war es soweit. Sie hat mir zum Geburtstag gratuliert, gefragt wie es mir geht etc. Hab mich bedankt, ihr kurz geantwortet und mich erkundigt wie es ihr ergeht. Nun was soll ich sagen, irgendwie hat sich die Konversation angefühlt wie mit einem Kollegen. Hätte ich wirklich nicht erwartet. Auf der anderen Seite macht mir das auch ein wenig Sorgen das ein Mensch, den man emotional so verbunden oder abhängig war, plötzlich so "egal" wird. Egal ist das falsche Wort.... aber eben so "Hmn ja. Cool. Und jetzt?" Ich hoffe ihr wisst was ich meine. Bin noch etwas aufgekratzt vom Sprung 😅 Ansonsten: Läuft. Momentan kann ich mich nicht beklagen. Also wirklich nicht. Alles cool soweit. Allerdings werde ich es vermeiden mich auszuruhen und nicht weiter zu machen. Diesen Fehler werde ich definitiv nicht begehen und weiter an mir arbeiten und täglich eine Stufe höher. -------------------------------------------------------------------- Um jetzt mal zu euren Fragen / Posts / Texten zu kommen: Gute Frage. Einen wirklichen Grund gibt es dafür nicht. Für mich habe ich das Gefühl oder den "Glauben" dass das zu einer vernünftigen Eltern <--> Kind beziehung gehört. Woher diese konditionierung kommt kann ich allerdings nicht beantworten. Ich hätte nur eine Vermutung woher das kommt. Und zwar war es in der Vergangenheit immer so das wenn ich nicht oft vorbei gekommen bin immer irgend was war. Eltern schlecht drauf weil das und das. Oder Eltern schlecht drauf weil so viel zu tun etc. Klar - das sind nicht meine Probleme sondern deren. Trotzdem habe ich dadurch immer ein schlechtes Gewissen das ich nicht anwesend war oder bin um ihnen zu helfen. Ihnen arbeit abzunehmen damit es ihnen besser geht und sie nicht so schlecht drauf sind. Zudem ist es so das, wenn ich mal nicht vorbei komme für paar Tage, Sätze kommen wie "Na, lebst du auch noch?" - jedenfalls mit scherzhaftem Unterton. Darüber hinaus werde ich auch angerufen ob alles in Ordnung ist wenn ich eine Zeitlang vorbei gekommen bin. Ein mal ist sogar meine Ma bei mir vorbei gekommen weil ich mich hab über 1 Woche nicht blicken lassen da ich für mein "Nebenbeistudium" für die Klausuren lernen musste. Dann gehen die mir auch total oft wegen Essen auf die Nudeln.. boa. Das nervt richtig. Rufen an ob ich zum Essen vorbei kommen will... wenn ich dann nein sage weil ich zu tun habe oder verabredet bin kommt nur sowas wie "Wofür habe ich dann soviel gekauft...." Ich frage mich dann immer was das mit mir zu tun hat? Also ich war ja nicht beim Einkaufen anwesend. Allerdings knicke ich dann manchmal ein "Ja ja dann komme ich zum Essen vorbei" Eine Referenz gibt es dafür nicht. Bei mir "ist es einfach so". Auf diese These kann ich dir leider keine Antwort abgeben von der ich sagen könnte "Ja du hast recht" oder "Nein du hast unrecht". Vielleicht hilft der obere Text da etwas mehr. Na ja, wie soll ich ihnen den das Maul stopfen? Also das sind ja meine Eltern. Zudem kümmern sie sich ja auch um mein Kind beziehungsweise fahren mit ihr auch in den Urlaub oder mein Kind pennt auch mal bei denen - einfach weil das Verhältnis zwischen denen sehr gut ist. Ja höre ich mir an. Schon öfters. Das sie mich davor gewarnt haben. Das ich nicht auf sie hören wollte. Etc. etc. Ich sagen denen zwar das mir das immer passier kann und mit jeder Frau aber na ja... da redet man generell gegen Wände. Das Thema Frauen geht mir bei meinen Eltern auch immer massiv auf die Eier. Mittlerweile rede ich gar nicht mehr mit denen darüber. Als ich denen bzw. meiner Ma erzählt habe das ich mich mit XYZ treffe dann kommt sofort so einen scheiss wie "Na vielleicht ist das ja jetzt eine Vernünftige" oder "Vielleicht hast du jetzt mal Glück" oder "Zeig mal ein Bild von deiner Freundin". Oh man.... Hm? 28? Da ist wohl was durcheinander gekommen. Nein nein er wird dieses Jahr 25. Wohnt zu Hause und hat kein Interesse an Frauen - jedem das seine. Interessanterweise wird meinem Bruder nicht der Kopf bezüglich Frauen penetriert. Da ist das Thema irgendwie gleichgültig. Nur bei mir ist das ein dauerhaftes Thema. Entwender garkeine oder "Wenn du hilfe brauchst dann sag Bescheid" oder "Brauchst du Geld?" . Liegt vielleicht daran das ich was das angeht früher mist gemacht habe wo ich mich aber selbst rausgezogen habe. Ach ja... auf Sachen aus der Vergangenheit rumreiten ist auch deren Spezialgebiet. Huii... Schwer. Würde sagen irgendwo beides. Kaum vorhanden. Wirklich. Freunde = Kaum bzw. keine. Bekannte = Ja - in der Familie bzw. alte Bekannte. Allerdings sehr sehr unregelmäßig und selten. Abends unterwegs = Nein. Nur vor dem TV die meiste Zeit. Beziehungsweise nach der Arbeit weiter arbeiten. Garten, Haus, Haushalt, etc. etc. und danach halt TV weil alt, müde, alles tut weh etc. und es schwachsinn ist Geld auszugeben wenn man ausgeht. Sie gehen aber häufiger Stamstag Abend tanzen. Tippe so auf 8 - 12 mal im Jahr Hobbies = Mhmmm.. nicht so wirklich. Also ne. Arbeiten und der Garten vllt. Bei meinem Dad wäre da noch das Ski fahren. Vereine = Keine. Außer 1 mal die Woche zum (Reha)Sport. In den Urlaub fahren bzw. fliegen sie aber regelmäßig. So drei bis vier mal im Jahr bestimmt. War früher in deren Jugen wohl anders. Ist für mich allerdings nicht nachvollziehbar.

Hör nicht drauf was sie sagen. Ernsthaft. Viele Dates sagen am Ende auch "Eigentlich hab ich mir vorgenommen heute angezogen zu bleiben". Lass dich von soetwas nicht aus der Bahn werfen. Sie ist schließlich auch nicht doof und weiß was es beudetet wenn jemand bei ihr pennt. Gibt hier irgendwo einen Thread zu LMR. Musst du dir mal raussuchen. Ansonsten kannst du immer noch abhauen. "Habe noch eine wichtige Besprechung mit einem Kunden". 😁

Hier melden sich Leute an die genau das erreichen wollen und du findest es nervig und würdest es dir am liebsten ersparen? Jeeeesus.... 😂

Hab eine bei finya kennengelernt die beim ersten Treffen genau das gesagt hat "Tinder hat doch den Ruf als schnell Sex App". Letztendlich haben wir uns beim ersten Treffen bei mir getroffen und hatte eine intime Nacht... also nicht alles ernst nehmen 👍

Ja, das habe ich auch schon bei meinen Tinder Matches gelesen. Trotzdem landete man beim ersten Date teilweise schon in der Kiste. Deswegen lese ich mir die Beschreibung auch nie durch.

Einen wirklichen "Gewinn" ziehe ich daraus nicht. Wenn dann nur die Feststellung das es meinen Eltern gut geht und ich habe das Gefühl das ich mein Soll erfüllt habe. Ich sehe das als Selbstverständlich an als Sohn seine Eltern zu besuchen. Selbiges gilt für das erledigen von irgendwelchen Aufgaben. Einen direkten nutzen oder etwas positives daraus muss ich nicht ziehen. Schließlich habe sie mir in der Vergangenheit auch oft geholfen, von daher sehe ich das nur als richtig und selbstverständlich an.

Es pendelt zwischen dem Bereich -3 und 0. Das ist immer Abhängig vom Tag. An Tagen ist dort alles i.O. An anderen Tagen betreiben die die komplette Hirnpenetration mit zich Themen. Meistens geht dabei um das Thema Freundin, dass das mit dem Kind der größte Fehler war und mir mein Leben kaputt gemacht hat, das ich denen irgendwas helfen soll was eigtl . auch mein Bruder hätte machen können der dort noch wohnt und wesentlich mehr Zeit hat und meistens geht es auch um Leistungsfragen "Und, hast du genug für Studium gelernt?" "Wie läuft das Studium?" "Hast du dafür viel zu tun?" "Hast du viel auf der Arbeit zu tun?" etc. Dazu kommt dann immer noch die häufig vorhandene Schlechte Laune und die Spannungen die dort in der Luft liegen.