bakura

wtf... 😅 bist du channing tatum?

Guten Tag zusammen, das perfekte Wetter für ein (kurzes) Update von meiner Seite aus. Therapie Diese geht leider erst wieder in der nächsten Woche weiter. Da ich für mich das Gefühl habe das mir diese Sitzungen gut tun würde ich mir natürlich eine höhere Frequenz wünschen. Auf der anderen Seite habe ich dadurch aber auch die Möglichkeit und genug Zeit, um über die letzte Sitzung nachzudenken. In der kommenden Sitzungen wollen wir jedenfalls den Antrag für die Krankenkasse vorbereiten. Ich bin sehr froh, dass das Thema doch schneller auf den Weg gekommen ist, als ich anfänglich angenommen habe. Zwischendurch ist immer wieder der Gedanke aufgekommen "Scheiss auf die Therapie. Dir geht es doch nun wieder gut. Spar dir die Zeit lieber." Dass das natürlich kompletter schwachsinn ist muss ich nicht explizit erwähnen. Hätte ich damals einfach die Therapie durchgezogen anstatt damit aufzuhören als meine Ex wieder angekommen ist wäre ich heute (vielleicht) viel weiter. Kann ich nun auch nicht ändern. Ist eben so. Hätte hätte Fahrradkette. Bewerbungsgespräch / Neuer Arbeitgeber Das ganze ist nun unter Dach und Fach. Zum Glück. Freue mich schon auf die neuen Aufgaben, Herausforderungen und Kollegen. Ich merke einfach von Tag und Tag mehr dass das was ich aktuell mache mich nicht glücklich macht. Jedenfalls von den Projekten her. Ob es beim neuen AG besser wird? Das weiß ich nicht. Ich bin allerdings zuversichtlich. Bei den Gesprächen hat sich alles sehr sehr gut angehört. Tja wer nicht wagt der nicht gewinnt. Das traurige an der Geschichte ist... ich verbessere mich von 43k p.a. auf 55k p.a. und trotzdem schiebe ich total den Hirnfick. Bezogen auf "Viel zu wenig Geld" "Hätte besser verhandeln sollen" "Die anderen bekommen bestimmt mehr" "Wie soll man davon leben" etc. etc. Anstatt mich darüber zu freuen ärgere ich mich quasi. Macht keinen sinn oder? Meine Ex Leider gedanklich ab und an noch präsent. Irgendwie schein ich noch nicht loslassen zu können. Mich juckt es dermaßen in den Fingern sie zu stalken. Einfach nur um zu wissen was es neues bei ihr gibt oder was sich geändert hat um basierend darauf wilde Formeln aufzustellen was sich bei ihr getan hat, ob sie einen neuen Kerl hat der hübscher ist als ich, ob sie besser ist als ich etc. Es gibt sogar Momente wo ein Gefühl des Vermissens aufkommt. Allerdings kommt das ganze nur ab und an vor und begleitet mich nicht mehr den ganzen Tag über. Hätte nie gedacht dass das mal so kommen wird. Andere Frauen Mit der Dame von der ich bereits berichtet habe läuft es weiterhin. Wir nennen sie einfach mal Marie. Allerdings stelle ich fest das je "entspannter" das ganze mit Marie läuft desto langweiliger wird es für mich. Mir fehlt dieses hin und her. Dieser Kopffick. Dieser Kampf. Das ist das was ich einfach auch an meiner Ex vermisse. Diese verdammte unsicherheit. Das klingt echt total krank. Zudem stelle ich fest das ich dauerhaft vergleiche anstelle zwischen ihr und meiner Ex. In allen Bereich. Am liebsten würde ich durch meinen Freundeskreis wandern und fragen "Hey ist Marie hübscher als meine Ex?" um hören zu wollen das sie einfach hübscher ist als meine Ex. Keine Ahnung warum ich das brauche. Sonstiges Den Schein fürs Fallschirmspringen muss ich leider in das nächste Jahr verschieben. Neben dem nächsten Tandemsprung habe ich auch bereits ein Tandem Paragliden gebucht 😁👌 Ich musste feststellen das Joggen nicht wirklich meins ist. Ich fand da kein wirklichen Spaß dran. Ernsthaft. Ich glaube ich habe das nur gemacht weil das meine Ex auch gemacht hat. Als ausgleich gehe ich einen Tag mehr ins Fitnessstudio und habe mich in der Tanzschule angemeldet. Wollte schon immer mal die Standardtänze lernen und mit einer Fernbeziehung war ein gemeinsamer Tanzkurs nicht möglich... hätte ich eine Tanzpartnerin gesucht wäre meine Ex mir aufs Dach gesprungen weil ich ja so ein "Ficker" bin 🙄 Ich mache mich selbst "unglücklich" da ich ganze Zeit das Gefühl habe ich würde zuwenig tun. Ich würde nicht genug performen und genug leisten. Das geht schon soweit das man in schlechte Laune verfällt und ein schlechtes Gewissen bekommt wenn man mal für 1 - 2 Stunden bei dem Wetter einfach nur auf dem Balkon rumpimmelt. Das schlimme ist das ich dabei nicht mal weiß was ich noch machen will oder soll am Tag. Kompliziertes Thema für mich Dadurch das ich wieder aktiver und mit mehr enthusiasmus ins Fitnessstudio gehe bin ich auch ein wenig stabiler geworden. Also nicht im Sinne von Fett sondern im Sinne von "trainierter". Ohne damit jetzt zu übertreiben... ich denke ihr wisst was ich meine. Dadurch komme ich mir aber auch wieder irgendwie total fett vor. Ehrlich. Jedesmal wenn ich mich ansehe halte ich mich für fett. Das geht sogar soweit das ich kaum mehr in irgendwelche spiegelnden flächen schauen kann. Liegt vielleicht auch daran das ich früher mal fett war und dadurch an mir alles schwabbelig und wabbelig aussieht Meditieren, kalt duschen, Tagesjournal, Haushaltsbuch führen etc. sind schon in fleisch und blut übergegangen und müssen nicht mehr explizit erwähnt werden Bis dannnneeeeeee :)

In Hamm gibt es aber keine klasse Frauen 😁

Redet doch auch keiner davon das du sie zurück möchtest oder? Warum reitest du ganze Zeit genau darauf rum? Möchtest du das unterbewusst etwa? Also deine Ex zurück? Die Leute reden davon die Ex Ex sein zu lassen. Mit dem Prozess des Loslassens zu beginnen. Du beginnst allerdings immer wieder von vorne da du dir Gedanken über jede Form eurer Kommunikation und deren Inhalt machst. Daher: Links liegen lassen, Ignorieren, Blockieren, Löschen, Erinnerungen in Alkohol ertränken... was auch immer. Jedenfalls sollst du nicht jeder ihrer Kontaktaufnahmen analysieren und hier zu schau stellen. Das behindert nämlich den Prozess des Loslassens. Jedes mal aufs neue.

@DonChiko Warum blockierst du sie nicht einfach? Oder ignorierst sie? Jeder Eintrag von dir dreht sich darum das "meine Ex hat das und das geschrieben". Who cares? Lebst du nach dem Motto: "Wozu einfach wenn es auch schwer geht!"? Blockier sie oder ignorier sie. Ja ja... ich weiß. Dich stört das natürlich nicht weil du ein geiles Leben hast. Diese Aussage widerspricht aber der Tatsache das du bei jeder Kommunikation mit deiner Ex in diesen Thread schreibst. Steh lieber zu deinen eigenen Worten beziehungsweise lass Taten folgen und lass deine Ex endlich links liegen. Blockieren, Ignorieren, lösch dein WhatsApp, Facebook was auch immer. Sonst drehst du dich in paar Jahren immer noch im Kreis. Losgelassen hast du bislang immer noch nicht und dahin wirst du auch nie kommen wenn du weiter mit ihr inhaltlosen Quatsch über eine Datenleitung austauscht. Vielleicht braucht ihr beiden das auch.. who knows.

Grüß dich, kenne ich nur zu gut. Schau mal in meinen Thread, da wurde bereits viel gutes und hilfreiches geschrieben. Eventuell kannst du daraus schon etwas für dich mitnehmen:

Trinkspiritus.

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Wer dem Glück hinterherrennt, läuft daran vorbei: Ein Umdenkbuch https://www.amazon.de/Glück-hinterherrennt-läuft-daran-vorbei/dp/3442173450/ref=sr_1_1?s=books&ie=UTF8&qid=1497006960&sr=1-1&keywords=russ+harris+wer+dem+glück+hinterherrennt+läuft+daran+vorbei

Das mit der Depression würde ich wirklich mal prüfen lassen. Kommt mir irgendwo bekannt vor. Wenn du gerne liest kann ich dir folgendes Buch nur ans Herz legen https://www.amazon.de/gp/aw/d/3442173450/ref=mp_s_a_1_1?__mk_de_DE=ÅMÅZÕÑ&qid=1496959060&sr=8-1&pi=AC_SX236_SY340_QL65&keywords=wer+dem+glück+hinterherrennt+läuft+daran+vorbei&dpPl=1&dpID=41jWzDqvQeL&ref=plSrch Alles gute

Hallo zusammen 🖐️ Um genau zu sein ist es eine Therapeutin. Anfangs war ich demgegenüber etwas skeptisch meine "Probleme" einer Frau vorzutragen. Ich hatte das Vorurteil das ein Mann mich besser verstehen würde. Allerdings muss ich zugeben das ich mich mit der Therapeutin sehr sehr wohl fühle. Das ist definitiv ein guter Anfang. Hatte schon Sitzungen bei Therapeuten bei denen ich mich alles andere als wohl gefühlt habe. Hinzugekommen ist dann noch das die mich scheinbar nicht verstehen wollten oder konnten. Immerhin wirke ich alles andere als ein Trauerkloß. Jedenfalls habe ich das Thema mit meinen Eltern, meine Eindrücke, meine Empfindungen, meine Gefühle und meine Wahrnehmung angesprochen. Infolgedessen haben wir ein sogenanntes Genogramm erstellt (siehe: https://de.wikipedia.org/wiki/Genogramm). Interessant an der Ausarbeitung des Genogramms ist, dass einige Punkte in der Familiendynamik und der Familienkonstellation zwar bewusst und bekannt waren, ich für mich diese aber nie so wirklich wahrgenommen habe bzw. mir nicht bewusst war das diese Punkte da in irgend einer Form mit reinspielen. Jedenfalls habe ich dies erst mal so für mich erkannt, ohne irgend ein zutun der Therapeutin. Vor allem Parallelen zu meiner Mutter, sowie Parallelen zu der Beziehung zwischen meinen Eltern sowie mir und meinen Ex-Freundinnen Allgemein muss ich sagen das mir die Sitzungen gut tun. Einfach weil ich dadurch die Möglichkeit habe mit einer Person persönlich einige Dinge anzusprechen die demgegenüber total neutral gegenübersteht. Sie kennt mich und meine Eltern bzw. unsere Familie nicht. Würde ich solche Themen mit Personen aus meinem Freundes- oder Bekanntenkreis ansprechen und besprechen wären diese Personen vorbelastet aufgrund der Tatsache das die Personen mich und unter Umständen meine Eltern kennen. Natürlich bin ich kein Trauerkloß der total deprimiert und verzweifelt zu den Sitzungen geht und nichts mit sich anzufangen weiß. Jedoch machen mir diese Sitzungen Hoffnung auf Besserung. Ich weiß nämlich das etwas in mir Steck das sicher nur darauf wartet wieder aus dem Loch hervor zukriechen und mich zum Boden zu ringen. Ich bin gespannt wohin die Reise noch geht und bin voller Zuversicht. ---------------- ... um ehrlich zu sein den Zustand habe ich bislang bei keiner Beziehung erreicht. Schafft man das überhaupt? Mal Hand aufs Herz. Wenn du einkaufen gehst und eine wirklich mega heiße Dame siehst, sagen wir Megan Fox oder Alexis Ren, dann hättest du kein Bock auf Sex mit der? Definitiv ist im Prinzip jeder selbst dafür verantwortlich, allerdings ist es für mich (bevor hier wieder welche AMs mit ihren Terminator Frames kommen 😀) ein Prinzip oder ein Teil meiner (Wert)Vorstellung dem anderen nicht etwas vorzuspielen oder ihn zu verletzen.

Klingt nach Double Bind "Ich will dich UNBEDINGT treffen, aber habe leider leider keine Zeit". Setz sie erst mal auf Eis bis sie dir einen konkreten Vorschlag für ein Treffen unterbreitet. Ansonsten einfach die Füße still halten und nicht mehr investieren. Nummer behalten und diesbezüglich nichts kommunizieren. Außer du willst dein Smartphone ordentlich halten, dann lösch ihre Nummer. Ändert dennoch nichts am Ergebnis.

Gute Frage. Da ich bislang immer eine Art von Abhängigkeit verspürt habe kann ich dir das gar nicht richtig beantworten. Was ist überhaupt die große Liebe? Für mich klingt das wie die Suche nach der Bundeslade. Wenn die Große Liebe wieder ein Abhängikeitskonstrukt ist - nein dann ist das bei ihr definitiv nicht der Fall. Ich möchte es aber auch nicht ausschließen da es meiner Meinung defititiv noch zu früh ist sich darüber Gedanken zu machen. In dem Punkt trete ich lieber bewusst auf die Bremse und fahre mit angezogener Handbremese. Ich bin nicht mal drei Monate von meiner Ex getrennt und merke gelegentlich oder die letzten Tage häufiger das ich davon noch nicht los bin. Sich jetzt direkt wieder voll und ganz auf etwas neues einzulassen würde mir und der Dame mehr Schaden als gut tun. Ich merke allerdings auch das sie mir gut tut. Wie gesagt. Es ist halt "anders" als davor. Im positiven Sinne. Das habe ich vor allem gemerkt als ich nach nicht mal sieben Tage nach der Trennung mit einer anderen Dame in der Kiste gelandet bin. Ich habe mich so beschissen dabei gefühlt... Krass. Sowas muss man sich nicht antun.

Das Paradoxe ist das sie mir in keinster Form Energie geben. Die Besuche rauben mir eher Energie da ich das Gefühl habe ich müsste mich immer erklären. Wie erwähnt sind von meiner Wahrnehmung aus die meisten Besuche / Treffen ziemlich unentspannt. Mehr ein Muss als ein Wollen. Nichts desto trotz geht es mir schlecht bzw. fühle ich mich auf eine Art unwohl wenn ich sie nicht besuchen würde. Auch wenn es mittlerweile auf ein bzw. zweil mal die Woche reduziert wurde. Allerdings war ich auch froh das ich nach der Trennung paar Tage bei Ihnen übernachten konnte. Alleine wäre ich in meiner Wohnung kaputt gegangen. Okay, alles klar. Danke. Dann würde ich mich darin aber nicht wiederfinden. Wie erwähnt passt das Beispiel eher 1:1 auf meine Ex - Freundin und deren Eltern bzw. im speziellen ihre Mutter. Deswegen die Frage in welchem zusammenhang deine Geschichte steht. Bezogen auf meine Ex: Ja. Die Geschichte passt sehr sehr gut. Bezogen auf mich: Nicht wirklich. ------- Jedenfalls habe ich einiges an Input hier den ich morgen in die Therapiestunde mitnehmen kann. Ich überlege auch ob ich der Therapeutin diesen und den anderen Thread zeige, eventuell wird es dadurch für sie etwas einfacher mich zu verstehen. Ich traue mich selbst nicht mal den alten Thread zu lesen. Grausig.

.. ja ja. Okay. Ich gebe es zu. Sie hat mir einen geblasen und ich sollte ihr auf die Titten spritzen. Danach ging es ins Bett zum Pennen. Jetzt zufrieden? 😁 Mühsam ernährt sich das Eichhörnchen - korrekt.

Ah okay. Verstehe. Danke. Aktuell wäre es das letzte was ich wollen würde das mich eine Frau so flasht wie meine Ex Oneitis. Den dann wäre ich wieder diesem Hin und Her ausgesetzt. Ich habe den Verdacht das dieses Hin und Her und dieser Drahtseiltanz die Oneitis triggert. Definiere "was wollte"? Ich mag sie, finde sie sehr attraktiv und unternehme gerne was mit ihr. Zudem ist sie MEGA versaut im Bett. Mit der kann ich alles machen und sie ist verdammt Sex hungrig. Das macht mich total fertig. So oft Sex am Tag bin ich nicht gewohnt. Sie pennt und hat Erdbeerwoche 😅

Guten Morgen zusammen 👌 Dein Post verwirrt mich etwas. Wenn ich es richtig verstehe möchtest du sagen: Sie hat ein geringes Selbstwert weil sie mich auf ein Podest stellt? Ich würde aktuell nicht behaupten das sie mich auf ein Podest stellt oder sonstiges. Ich finde es auch schwer zu beschreiben, vielleicht ist das Verhalten auch normal nur kenne ich es eben nicht. Sie verhält sich eben so als würde sie mich mögen. Ohne ein hin- und her Gedruckse. Einfach total entspannt das Ganze. Ohne Stress, Erwartungen, Forderungen etc. und das von beiden Seite aus. Das ist es das was mich "skeptisch" macht aufgrund der Tatsache das sie definitiv hübschere und bessere Kerle als mich hätte haben können. Als ich sie kennengelernt habe dachte ich mir nur "Wow, echt ein sehr sympathischer Mensch. Cool, locker, hat vernünftige Hobbies, einen coolen Job, ist gebildet und sieht sehr attraktiv aus. Das wird nie was" und jetzt wo es "was geworden ist" kann ich damit überhaupt nicht umgehen. Nicht damit umgehen weil es kein Krampf oder Krampf mit Drama ist. Sondern das komplette gegenteil. Total entspannt. Aus diesem Grund gehe ich davon aus das etwas mit dieser Dame nicht wirklich stimmt weil sie mich so mag wie ich bin und das obwohl ich selbst nicht so viel von mir halte. Echt dämlich. Ich weiß. Finde das auch schwer in Worte zu fassen. So eine Person kenne ich auch. Bis auf Arbeiten, Zocken und Kiffen läuft da nicht viel. Diese Person beschwert sich immer darüber das bei mir "läuft" weil ich in der Lage bin Frauen kennen zu lernen. Wenn ich ihm aber dann erzähle das Frauen einen auch nicht glücklich machen bekomme ich leider nur zur Antwort "Ach das ist doch quatsch. Du würdest anders reden wenn du auch so lange alleine gewesen wärst. Du lernst doch immer jemanden kennen wenn du willst." - jedenfalls habe ich ihm dann Angeboten etwas zu ändern. Ihm Angeboten raus zu gehen. Neue Leute kennen zu lernen. Will er nicht. Keine Lust. Lieber zu Hause sitzen, Kiffen und bis 4 Uhr Morgens PS4 zocken. Hinterher dann wieder meckern das bei ihm nichts läuft. Ein Teufelskreis. Die Person ist mittlerweile auch 30 und verharrt auch lieber in der Opferrolle, möchte aber leider nichts dagegen tun. Schade. Potential hätte er. Wer aber täglich kifft der driftet scheinbar ab. Genau. Das passt definitiv auf mich. Allerdings hatte ich während der Beziehung mit meiner Ex nie das Gefühl das sie "langweilig" wird. Es war die Dauer immer über ein Kampf und daher immer der Kick. Jedesmal wo wir uns getroffen haben war für mich die Bestätigung. Wenn ich dann bei ihr war oder sie bei mir und alles smooth lief die Tage dann wurd es tatsächlich langweilig und hat mich genervt. Sobald ich abgefahren bin und wir wieder auf distanz waren war es der Tanz auf dem Drahtseil bis zum nächsten Treffen. Krank. Zudem hat es mich verwirrt das ihr Handy mit Hintergrundbildern von mir zugekleistert war, sie aber trotzdem immer dieses K&W und an der langen Leine Spiel abgezogen hat. Wir haben eine gute Zeit. Definitiv. Wenn wir Zeit miteinander verbringen dann machen wir immer etwas cooles. Rumgegammelt haben wir bislang noch gar nicht. Ich glaube das bezeichnet man als "Quality Time". Allerdings habe ich irgendwie das Gefühl das sich bei ihr so langsam Gefühle mirgegenüber entwickeln und ich weiß einfach nicht damit umzugehen. Deshalb fällt es mir teilweise auch schwer die Zeit zu genießen weil es einfach entspannt ist. Es läuft einfach ohne große Anstrengung. Eigentlich ist dies doch was sich jeder wünscht, doch mich iritiert das. Für mich ist es einfach schwer vorstellbar warum dieser Mensch mich mag. Immerhin bin ich nicht wirklich was besonderes. Wie gesagt, mir fällt es schwer zu beschreiben. Anstatt eine coole Zeit zu verbringen mache ich mir Gedanken über die Menschen die mich nicht (mehr) wollen. Beides. Wenn ich sie mal nicht besuche bekomme ich eine Art von "Schuldgefühl" oder "schlechtes Gewissen" weil ich sie nicht besucht habe. Auch ein wenig Angst das sie mir das vorhalten könnten das ich nicht vorbei komme oder Angst davor das sie sich um mich Sorgen mache weil ich nicht vorbei komme. Mir fällt das lösen von meinen Eltern schwer habe ich das Gefühl. Ich könnte beispielsweise nicht 300 km von ihnen weg ziehen. Das wäre komisch. Auf der anderen Seite ärgere ich mich aber jedes mal wenn ich bei meinen Eltern war. Dort ist immer eine "angespannte" Luft im Raum und es wirkt alles sehr gehetzt und gestresst. Selten ist eine entspannte Atmosphäre im Raum. Ich habe das Gefühl das meine Eltern selbst innerlich am Brodeln und unzufrieden sind. Schwer zu beschreiben. Das heißt ich suche mir nur Partner bei denen ich eine Art von Drahtseilakt erfahre? Eben immer ein hin und her weil ich diese emotionalen Spikes benötige? Ja das ist mir auch schon aufgefallen. Partner bei denen es "läuft" nerven mich irgendwann einfach. Da fehlt dann etwas. Allerdings würde das dann auch bedeuten das ich mir dabei selber schade indem ich mir nur Partner aussuche die mich auf einem Drahtseil laufen lassen? Verwirrend. In welchem Zusammenhang steht den die Geschichte deiner Ex zu dem ganzen bzw. meine Ex? ---------- Nach den ganzen Posts ist das für mich ein Puzzle mit 1.000 Teilen die vor mir liegen und ich noch nicht weiß wie diese zusammen gehören.

Mhmmm.... Ja. Das ist alles schon nicht normal. Bei im Bett pennt gerade ein super süßes und cooles Mädchen mit einem tollen Körper. Anstatt das ich mich darüber freue verschwende ich meine Zeit darüber an meine Ex zu denken und dabei teilweise traurig zu werden. Das ist doch krank. Es ist einfach so das für mich irgend etwas an dem Mädchen nicht stimmt. Es nervt mich teilweise so begehrt zu werden. Es ist für mich einfach dieses "Was stimmt nicht mit dir Mädchen das du MIR so hinterher bist. Ich bin doch nichts besonderes " So gesehen würde ich nun lieber meiner Ex hinterher jagen. Um diese Anweisung umzukehren. Das sie mich wieder will und ich sie abweisen kann. Das sie sieht das sie einen riesen Fehler gemacht hat. Das ist doch krank.

Verstehen möchte ich das auch da ich mir ansonsten in Zukunft selber viele Steine in den Weg lege und mir somit u.U. die Chance nehme mal eine stabile Beziehung zu führen. In Anbetracht der Tatsache das man über solche Verhaltensweisen bescheid weiß wäre dies ziemlich dumm. Das werde ich die Tage über mal tun. Mehr Informationen würden mich freuen.

Wie gesagt, Ködern und Warten, Unschlüssigkeiten, Zweifel an der "Beziehung", Anzweifeln der "Beziehung", Schluss machen, wieder ankommen, Schluss machen, wieder ankommen, Vorwürfe ala "Dich schauen / lächeln Frauen auf der Straße an", Hot Cold von einen auf den anderen Tag, Vorwürfe das ich ein ficker bin etc. Das war an dieser Stelle kein Vorwurf an euch. Eventuell falsch formuliert. Mir wäre es nur wichtig das meine Posts nicht falsch verstanden werden. Letztendlich bin ich derjenige der das Verhalten mir gegenüber akzeptiert hat. Hochziehen lassen hat mich die ständige Unsicherheit. Das auf und ab. Das "Verdammt, warum kann die nicht Fuck Yes sein. Sondern immer Fuck Maybe. Was fehlt noch. Was mache ich nicht richtig. Was passt nicht. Was muss angepasst werden." Einfach diese Ablehnung in irgend einer Form. Die teilweise vorhandene Ablehnung hat mich angetrieben. Wenn mir die aktuelle Dame mal ein Treffen absagen würde wäre das kein Problem. Bei meiner Ex wäre ich total in das Loch gefallen. Edit Ich konnte oder wollte einfach nicht akzeptieren das es vielleicht einfach nicht passt zwischen uns. Ist manchmal nun mal so. Ich habe alles getan, versucht, gemacht damit es passt. Ich wäre nie auf die Idee gekommen zu sagen: Es passt nicht. Das ist okay. Das muss man sich einfach eingestehen und gut ist.

Verbogen meinte ich im Sinne von "Eigentlich finde ich das nicht okay und auch nicht akzeptabel... aber egal. Passt schon. Hauptsache wir bleiben zusammen. Mach du mal." Wie sagt man so schön: Mein Frame war bei -9.000. Ehrlich. Perspektiven... nein. Wirklich. Ich wüsste momentan wirklich keine die ich durch sie erlangt habe. Das kam bislang immer nur von mir. Auch möchte ich nicht das hier ein falscher Eindruck entsteht. Es geht um mich. Das was ich falsch oder nicht richtig gemacht hat. Was meine Ex falsch oder sonstiges getan hat sollte irrelevant sein. Das wäre mir wichtig. Ex Bashing möchte ich nicht.

Genau. Das fatale daran ist aber das ich nie das Gefühle hatte das zu erreichen. Bei meiner Ex beispielsweise weiß ich nicht mal was die "Forderungen" waren. In dem Fall ging es mir nur darum: Wir sind auf einer gesunden Basis zusammen, ich bin ok. Weil wenn wir auf einer gesunden Basis ohne auf und ab zusammen sind, ohne Zweifel, dann muss ich ja ok sein. Weil sonst wäre es ja nicht so. Ich weiß nicht mal ob meine Eltern mich für okay halten. Ich weiß nicht mal ob sie mir jemals gesagt haben das ich etwas gut gemacht habe.

Wie schon oben erwähnt: Die Tatsache das es immer ein Kampf war. Ein auf und ab. Schluss und wieder Zusammen. Mal eine Beziehung, dann was lockeres. Dann wieder Beziehung. Dann was lockeres. Die Sache beendet. Wieder angekommen. Zu einem gestanden. Dann wieder nicht. Das war eine Achterbahnfahrt der Emotionen. Ich kann es ehrlich gesagt gar nicht beantworten was genau mich an ihr fasziniert hat weil ich mich, Rückblicken betrachtet, auch oft verbogen habe. Einfach damit es funktioniert. Damit dieses ganze hin und her aufhört. Ich wäre nie auf die Idee gekommen diese Beziehung zu beenden. Dann hätte ich schließlich den Kampf verloren, ohne jemals das Ziel erreicht zu haben. Das Ziel, mit der Person eine "gesunde" Beziehung zu führen ohne ständige Zweifel oder Anzweifelungen ihrerseits. Das Ziel hätte ich aber nie erreicht. Es war eine Vision die sich aufrecht erhalten hat. Wenn ich daran denke das sie vor unserem Urlaub wieder total abweisend war und gesagt hat das sie nicht weiß unter welchem Mantel ich das ganze betrachte und sie mir nicht weh tuen möchte hätte ich damals schon die Leine ziehen sollen... aber nein. Ich bin trotzdem mit ihr gefahren über das Wochenende. Klar. Das Wochenende war ziemlich cool. Einfach weil ich um jeden Preis wollte das es funktioniert.

Diese Unsicherheit treibt mich an. Sobald ich was "sicher" habe ist es langweilig. Vielleicht brauche ich diese Emotionen, dieses ganze Drama drum herum. Es ist wie ein Kampf der viel Energie kostet. Jedenfalls war es bei meiner Ex der Fall. Ich hatte nie das Gefühl das es "flowt" sondern es war permanent diese Unsicherheit dabei aufgrund des immer wiederkehrenden hin und her... und doch ist dies komplex Paradox. Ich meine: Warum jagt man Menschen hinterher die nicht zu einem stehen, auf gesunder Basis, wenn es da draußen doch Menschen bzw. in dem Fall Frauen gibt die komplett hinter und zu einem stehen und "Fuck Yes" sagen. Nein, lieber jagt man den Leuten hinterher die einem nicht gut tun und ungesunde Emotionen auslösen. Verstehe das wer will. In der Vergangenheit war dies auch der Fall. Ich habe Frauen kennengelernt und war so lange an Ihnen interessiert bis ich Sex mit ihnen hat. Danach würde das ganze ein Selbstläufer und das hat mich dann irgendwann gelangweilt. Bei meiner Ex war das am Anfang auch der Fall. Doch irgendwann sind dann die Emotionen dazu gekommen, bis zu dem Punkt wo sie es dann zum ersten mal beendet hat. Die Freundschaft+ Geschichte weil ich während ihrer Abwesenheit auch noch mit anderen Frauen verkehrt habe (nun.. macht man eben so wenn man nicht zusammen ist). Sie hat sich dann für einen anderen entschieden. Das war dann der Augenblick wo der Teufelskreis los ging. Richtig in fahrt kam es erst als sie ihn mit mir betrogen hat und quasi warm auf mich gewechselt ist. Seitdem war die ganze Beziehungen nur von hin - und - her sowie auf und ab geplagt was Rückblickend betrachtet verdammt ungesund war. Diese Eigenschaften waren bei meiner Ex definitiv nicht der Fall. Im Gegenteil. Sehr treffend formuliert. Sobald echte Zuwendung und Zuneigung - beispielsweise wie bei der aktuellen Dame - vorhanden ist finde ich dies komisch. Ich stelle dann die Frau in Frage. Klingt selten dämlich. Ich weiß. Meiner einer ist dann skeptisch "Hmm... irgendwas stimmt doch nicht mit der. Sie ist hübsch, gebildet und eine coole Persönlichkeit. Warum gibt sie sich mit mir ab? Ist sie etwa so frustriert?" und das ist, Ladies und Gentlemen, total behämmert. Damit mache ich mir selbst doch coole Beziehungen kaputt. Direkt im Vorfeld. Zum einen weil ich mich an dieser Stelle für "minderwertig" halte und zum anderen weil ich der Dame unterstelle das sie frustriert ist oder evtl. sonstige Defizite hat. Wenn ich das so lese muss ich fast lachen. Kaum zu glauben das ich solche Ansichten teile.