bakura

100 Punkte. Genau das habe ich eben auch geschrieben. Nur das meine Ex immer noch diesen hohen Wert hat in der Hinsicht. Deswegen dieses darauf gepolt sein. Also auf sie

Alleine auf der Couch zu verbringen ist so gesehen kein Problem für mich. Ich benötige das auch. Zeit für mich alleine. Unabhängig davon wie ich diese Zeit nutze. Es ist auch nicht bei jeder HB so, sondern speziell bei meiner Ex. Dieses hin und her von ihr, diese "Unsicherheit" in der ganzen Beziehung hat irgend etwas unterbewusst in mir getriggert so das ich dadurch dieses Abhängigkeitsverhältnis aufgebaut habe... und dieses Abhängigkeitsverhältnis ist teilweise immer noch vorhanden. Wie gesagt, wenn wir uns treffen würden hätte ich einfach nur die Sorge "das sie auf mich herabschaut". Das ist mir egal ob ich da gewinne oder verliere. Klar man ärgert sich ein wenig allerdings ist für mich nichts schlimmes. Anders war das bspw. wenn ich bei FIFA gegen einen Freund verliere (lol). Da denke ich mir manchmal "Na toll, nicht mal DAS kann ich gut. Was kann ich eigentlich" Es löst ein Gefühl des ungenügends aus. Aber eben nur bei meiner Ex. Würde das mit Marie zu Ende gehe wäre das vollkommen okay. Das hat Marie anfangs auch. Also mich geflasht. Nur ist es komplett umgedreht nachdem das ganze irgendwie "Safe" wurde. Das ist doch ungefähr das was ich die ganze Zeit bezüglich meiner Ex schreibe. Wie gesagt, hätte ich die Möglichkeit mit ihr ins Bett zu steigen würde ich es direkt machen nur um mir den Kick abzuholen "Ja ich bin doch ein geiler Kerl". Selbiges gilt bei Frauen die ich neu kennenlerne. Die sind solange interessant bis ich mir meine Bestätigung in Form von GV abgeholt habe. Anschließend flacht das Interesse komplett ab.

Grüß dich, ich kann damit leider gerade nicht so viel Anfangen. Könntest du das eventuell etwas weiter ausführen?

Bei der Vorbereitung auf die heutige Sitzung bin ich darauf gestoßen... was genau meinst du damit?

Guten Morgen zusammen, ich hoffe das sie das selbst entscheiden kann. Jedenfalls ist sie alt genug. Ich möchte nur hinterher ungern daran Schuld sein das sie irgendwas in mir gesehen hat was ich nicht bin. Das habe ich nicht vor. Das Versuche ich auch und gebe mir mühe. Allerdings stehen mir zwei Punkte noch im Weg: Meine Ex ist einfach noch viel zu präsent in meinem Kopf. Vor allem diese unbewussten Vergleiche. Ich bin mir bewusst das ich dafür selbst verantwortlich bin. Ich bin es nicht gewohnt in dieser Frequenz mit einer Person bzw. meiner Partnerin persönlichen Kontakt zu haben. Ich möchte das auch nicht. Ich brauche auch Tage oder Abende für mich wo ich alleine bin und mich auf mich besinnen kann. Ich habe ihr das schon total oft gesagt, nichts desto trotz. Manchmal fällt es mir noch schwer zu sagen "Nein ich habe heute keine Lust / Zeit". Selbiges gilt für das schreiben. Kaum ist sie paar Minuten weg treffen zich Nachrichten mit irgendwelchem Small Talk ein. Nervt. Man schreibt ihr und direkt sind die blauen Häkchen da. Als würde sie ganze Zeit online sein und mein Chat offen haben... Mir schwebt immer noch ein Satz von einem Mitglied aus dem Forum im vorherigen Thread im Kopf herum "Du besitzt nicht die Kapazitäten um eine Beziehung zu führen da du selbst noch genug Baustellen hast" --------------------------------- Zu allem übel habe ich wieder zufällig erfahren das meine Ex wohl wieder das Wochenende oder für länger in der Stadt ist... ich habe so verdammt Angst auf sie zu treffen. Auch wenn man sich seinen Ängsten stellen muss / oder soll.... aber trotzdem ist da einfach die Angst vorhanden. Die Angst sie zu sehen und bewusst zu werden "Schau was du verloren hast du Esel"

Ich möchte dem PUF in diesem Bereich nicht die Kompetenz absprechen, allerdings denke ich dass das Anliegen in einem Bewerbungsforum besser platziert ist.

Grüßt euch. Genau. Eine Abhängigkeit mir Gegenüber. Ich versuche es mal in Worte zu fassen warum mich das in gewisser Art und Weise abschreckt: Sollte sie eine Abhängigkeit aufbauen, könnte dies dazu führen das ich sie emotional verletzte da ich vielleicht nicht so tief drin stecke wie sie es tut. Das emotionale verletzen möchte ich allerdings vermeiden. Klar. Viel interpretation: hätte, könnte, wäre etc. Ein "Ich mag dich" ist für mich immer noch was anderes als "Du bist mir wichtig". Ich habe nur in die Richtung einer Abhängigkeit gedacht. Ihr dies zu unterstellen bin ich nicht fähig zu. Ersteres. Natürlich habe ich in gewisser Form etwas Angst wieder in den selben Strudel zu geraten. Keine Frage. Allerdings bin ich momentan sehr weit davon entfernt. Definitiv möchte ich den Zustand wie mit meiner Ex vermeiden. Dieser Zustand war ungesund für meine Psyche, mein Wohlbefinden, mein Ich. Nicht erlauben ist falsch formuliert. Eher sehe ich mich nicht als "Wert" genug an eine Partnerschaft zu führen weil ich der Meinung bin das ich der Damenwelt, oder in dem Fall speziell Marie, nicht das geben zu können was sie benötigt. Oder aber der Partner zu sein den sie benötigt. Allerdings sind beides für mich unbekannte und daher kann ich nicht mal genau definieren was mir fehlen sollte. Edit: Was natürlich auch sein kann ist das ich mir nicht erlaube eine Partnerschaft mit ihr zu führen weil ich sie nicht als upgrade gegenüber meiner Ex sehe. Warum auch immer ich das so sehe.

Hat jemand von euch ein SNES Mini ergattern können? 😢

... wer macht den auch ein Online Game bzw. Tinder Game Leitfaden (bezogen auf den im Thread verlinkten englischen Artikel) mit HG 5 / 6. Das wäre zu sehr an der Realität dran.

Willst du sie treffen um deine Attraction hochzufahren oder um sie zu sehen? Also sie als Menschen und ihre Person? Das liest sich leider nach "Ich muss sie unbedingt treffen und alle PUF Attraction Booster Combos an ihr auslassen". Wie kommst du darauf eigentlich das sie sich rausreden will... und wen dem so ist, dann hat sie kein Bock auf dich. Ist doch auch eine super Erkentniss oder etwa nicht?

Dies ist sicher möglich. Mir hat diese Aussage / Nachricht ein mulmiges Gefühl bereitet. Ganz einfach weil ich Sorge davor hatte dass das ganze in eine Art Abhängigkeitsverhältnis rutscht und ich nicht die Verantwortung für ihre Gefühle oder Abhängigkeit tragen kann. Klingt etwas überspitzt aber mir sind etwas die Alarmglocken angegangen nachdem ich die Nachricht gelesen haben.

Korrekt. Das tun wir. Deswegen ist sie mir aber noch nicht Wichtig. Vielleicht fasse ich den Begriff 'Wichtig' in dem Kontext auch falsch auf, aber für mich liest es sich so als wäre ich für ihr sie existentiell.

Die Frage sollte, auch wenn es etwas harsch klingt, eher lauten: Warum sollte sie mir den wichtig sein?

Alles klar. Verstehe was du meinst. Illegale aktivitäten sind nun nicht das was ich mir vorstelle 🙃. Wenn ich so darüber nachdenke bestand dieses Muster bislang in allen meinen ehemaligen Beziehungen. Der eine Part war sehr bemüht, der andere hingegen war eher locker drauf und hat den anderen öfters vor den Kopf gestoßen. Die Rollen haben dabei von Beziehung zu Beziehung gewechselt. Ein mal war ich der lockere Part, ein anderes mal war ich der bemühende Part. Schon komisch das ich bislang nicht den goldenen Mittelweg, außer bei irgendwelchen FBs, kennengelernt habe. -------------------------------------- Marie hat mir heute eine Nachricht zukommen lassen die mich irgendwie überfordert. Der Inhalt war ungefähr "Ich wollte dir nur kurz mitteilen das du mir sehr wichtig bist". Momentan kann ich damit nichts anfangen und diese Aussage auch überhaupt nicht erwidern. Das tut mir auch total leid ihr Gegenüber.

Diese Frage kannst du nur für dich beantworten. Ich habe meine Ex-Freundin weder bei WhatsApp noch bei Facebook blockiert. Mir was es einfach wichtig zu lernen damit umzugehen. Sprich die Möglichkeit der Kontaktaufnahme und des Stalkens zu haben es aber dennoch nicht zu tun. Sich damit auseinanderzusetzen warum ich gerade in diesem Moment das Bedürfnis verspüre meine Ex bei den einzelnen sozialen Netzen zu stalken. Sicher ist die Versuchung groß wenn die Möglichkeiten gegeben sind, bislang habe ich aber sehr gut der Versuchung wiederstanden (ein paar Ausnahmen frisch nach der Trennung). Sollte sie sich dennoch permanent bei ihr melden kannst du ihr freundlich mitteilen das du "Momentan kein Kontakt wünscht und ihre Entscheidung respektierst und akzeptierst. Dies sollte sie im Gegenzug aber bitte auch beherzigen.". Nicht mehr nicht weniger. Sie sollte dafür verständnis haben. Wie eingangs aber bereits gesagt: Du musst für dich entscheiden was für dich das beste ist. Wünsche dir alles gute.

Man kann Gedanken per se nicht wie ein Radio abschalten.Lediglich deren Intensität sowie Auswirkung auf das Gemüt abschwächen. Nennt sich Akzeptanz. Deshalb: @laempy Akzeptiere einfach das du Angst hast. Sobald die Angst oder die Sorgen wieder auftauchen sag dir einfach "Hey. Da ist wieder dieser Gedanke das ich versage. Habe dich erwischt du kleines Luder". Manchmal musst du den Gedanken öfters auf frischer Tat etappen, manchmal weniger. Wird schon.

Grüß dich, klar. Verstehe was du meinst. Nur leider kann oder will ich mir den Sprung nicht jeden Monat leisten :(

@Helmut Danke - das werde ich mal probieren!

So erging es mir Anfangs auch mit ihr.

Klar. Die waren aber mehr positiv als negativ und sind mit den Emotionen gegenüber meiner Ex nicht zu vergleichen.

Ja... leider. Diese Befürchtung habe ich auch. Allerdings tut sie das eben auch in Worten. Ich habe das nur gedacht ohne es auszusprechen. Das macht mir leider etwas Sorgen... ich meine es ist ansich ja ganz süß aber es ist momentan einfach zu viel für mich. Was aber nie passiert wäre... auch wenn ich unterbewusst scheinbar noch danach greifen. In irgend einer Form. Das loslassen lässt noch auf sich warten. Werde ich tun.

Ich brauche beide aufeinanderfolgend, den Übergang von schlecht zu gut. Wie beschrieben: Das auf und ab zwischen den Wochenenden um dann die Erlösung bei den Wochenendbesuchen zu erfahren das alles "scheinbar" in Ordnung ist. Während den Wochenendbesuchen dann aber freie Zeit beanspruchen bzw. seine Ruhe haben wollen weil die Ex einen irgendwie genervt hat. Das ist schrecklich dämlich und macht keinen Sinn. Im Prinzip ist es so: Unwissenheit -> "Ich bin wertlos" -> Wochenende -> "Alles in Ordnung" -> "Ich bins" -> Ruhe von Ex weil "Ich bins ich kann jede haben" So denke ich jedenfalls sollte das hinkommen Die Emotionen wie bei meiner Ex? Nein. Nicht wirklich.

Allgemein empfinde ich solche Aussagen einfach nur als nervig. Die wahren Beweggründe für solche Aussagen sind mir natürlich nicht bekannt. Es waren lediglich Ideen oder Richtungen die mir, bezogen auf die Aussagen, in den Kopf gekommen sind. Wir hatten schon mehrere Treffen seit dem ersten Treffen. Gemeinsame Unternehmungen etc. Allerdings merke ich eben auch das sie sich mehr und mehr in diese Beziehung reinsteigert und eventuell schon ein kleines Abhängigkeitsverhalten an den Tag legt was mir überhaupt nicht gefällt. Natürlich schmeichelt es mir von ihr so umworben zu werden, allerdings kann ich dies Momentan nicht erwidern. Zudem wird es mir auch irgendwie zu viel. Mir macht es den Anschein als würde sie sich komplett nach mir richten und am liebsten jeden Tag mit mir verbringen. Das will und kann ich aber nicht und empfinde ich aktuell auch alles andere als gesund. Zudem spinnt sie sich immer ein zurecht von wegen "Du bist so ein attraktiver Kerl, andere Frauen, blabla". Das nervt und das habe ich ihr auch gesagt. Langsam wendet sich das ganze irgendwie in eine ungesunde Richtung. Ich bin was das aber angeht komplett offen zu ihr und habe ihr gesagt das mich das momentan erdrückt und ich auch Zeit für mich brauche, ihr eventuell nicht das geben kann was sie erwartet und ihr gesagt das sie für sich entscheiden muss ob sie das so für sich arrangieren kann oder wir es dann lieber lassen. Dies ist korrekt. Bei meiner Ex hatte ich nie das Gefühl das ich ihr sicher bin (wobei es absolute Sicherheit sowieso nicht gibt). Allerdings hatte ich auch nie das Gefühl, aufgrund des ganzen hin und hers, das wir eine gemeinsame Beziehung pflegen. Das ist genau wie sie am Ende gesagt hat "Ich lebe hier und ich weiß das da irgendwo der Matsmad ist". Das war schon ein harter Schlag in die Fresse. Hatte ich doch wirklich gedacht sie würde genauso für mich empfinden beziehungsweise mich zu 100% als ihren Partner sehen. Dass das aber mein Fehler war das es am Ende so geknallt hat bin ich mir bewusst. Hätte ich doch eher die Rosa Rote Brille abziehen sollen und mir die Fakten ansehen sollen. Nun gut, habe ich nicht. Passiert. Schon klar, allerdings dürfte man sich dann nie auf eine Partnerin einlassen da es immer jemanden gibt der hübscher etc. ist. Selbiges gilt auch für die Dame. Von daher ist diese denke doch irgendwie bullshit. ------------------------------------------------------------- Jedenfalls hatte ich ein scheiss Wochenende. Meine Ex war einfach zu präsent an diesem Wochenende. Am Samstag hätte ich mich am liebsten für paar Stunden ins Bett gelegt und mich ausgeheult. Ich weiß leider nicht warum ich an diesem Tag so stark zurückgefallen bin. Diese emotionale Knechtschaft meiner Ex Gegenüber ist verdammt stark wie ich leider feststellen musste. Sogar beim Sex mit Marie musste ich an meine Ex denken und habe gehofft gerade mit ihr Sex zu haben. Sie war beim Sex sogar bildlich vor mir. Total krank. Ich weiß wirklich nicht warum das so ist wie es ist. Das macht mich wahnsinng. Ich war sogar soweit zu sagen "Würde meine Ex jetzt vor der Tür stehen würde ich Marie direkt mit ihr betrügen. Ohne drüber nachzudenken" - das ist doch scheisse...

Grüß dich, inwiefern herausfordern oder provozieren? Ich kann dir diesbezüglich nicht ganz folgen. Für mich klingen die Fragen mehr nach Kritik an meiner Person oder aber nach, überspitzt gesagt, Phising for Compliments. "Nein quatsch! Das essen war verdammt lecker!" "Ach nein. Warum sollte ich mich schämen. Ihr seid super!" --------------------- Noch was zu Marie was auch interessant ist. Wir haben uns im Internet kennengelernt und beim ersten Besuch ihres Profils und Sichtung ihrer Fotos schoss in mir als erstes der Gedanken "Verdammt ist die hübsch. Da habe ich 0 Chancen" in den Kopf. Entsprechend war Marie in irgend einer Hinsicht eine Herausforderung für mich. Die Folge davon ist das sie mich dadurch, ohne das sie etwas aktiv getan hat, an der Angel. Die Konversation verlief aber total smooth und unverkrampft so dass das Ausmachen eines Treffens überhaupt kein Problem dargestellt hat. Wir haben uns getroffen (und zu meinem erstaunen sah sie besser aus als auf den Bildern), verbrachte einen tollen sowie entspannten Abend und sind am Ende des Abends auch noch gemeinsam im Bett gelandet. Dazu muss ich sagen das ich wirklich 0 Probleme mit dem eskalieren habe wenn ich zu 100% Bock auf die Frau habe. Dadurch das wir bereits am ersten Abend Geschlechtsverkehr hatten nahm aber meine Begeisterung ihr gegenüber ab. Die Abnahme der Begeisterung sank je mehr ich merkte und sie mir zeigte das sie mich mag und Gefühle für mich entwickelt. Das geht sogar soweit das ich daran Zweifel ob sie hübsch ist und ob sie hübscher bzw. ein Upgrade gegenüber meiner Ex darstellt. Wenn ich mir das so überlege ist dies schon sehr paradox. Am Anfang war ich total geflasht, hat sich kaum Chancen ausgerechnet und jetzt kommen mir Zweifel auf. Das ist für mich persönlich nicht nachvollziehbar. Das ist mir auch aufgefallen als eine Freundin / Bekannte mir mitteilte das Marie die Frisur nicht steht. Dazu muss ich sagen das Marie ihre Haare kurz trägt. Bedeutet sie gehen maximal bis zu den Ohrläppchen. Schon so ein wenig Sidecut mäßig auf der anderen Seite. Ab dem Moment kamen ebenfalls in mir Zweifel auf ob sie überhaupt hübsch ist. Davor ist mir das mit der Frisur nie aufgefallen bzw. bin davon ausgegangen das es ihr steht. Allerdings habe ich schon oft Frauen gesehen mit kurzen und noch kürzeren Haaren als Marie sie trägt und dachte mir "Woaaahh... fuck ist die geil". Den selben Effekt hatte die Aussage eines Freundes als er sagte "Ich kann mit Frauen mit kurzen Haaren nichts anfangen. Gefällt mir nicht. Es gibt nur sehr sehr wenig Frauen denen das steht" Was mir an mir auch aufgefallen ist, ist die Tatsache das ich quasi danach strebe das mein Bekanntenkreis mitteilt "Woah du hast so eine hübsche und tolle Freundin / Frau. Ich bin total neidisch. Ich hätte auch gerne so eine". Doch kann es mir doch eigentlich egal sein was andere Personen von ihr denken. Immerhin muss ich diese Dame doch toll, hübsch etc. finden. Warum also ist mir dies so wichtig was meine Freunde oder aber Bekannten sagen? Logisch betrachtet macht dies doch kein Sinn? Rein rational weiß ich das auch... es kommt aber nicht aus dem inneren, sondern mehr aus dem Kopf. Eben aus dem rationalem. Auch merke ich das durch dieses liebevolle und entspannte Verhältnis zu Marie mir das ganze schon "langweilig" wird. Während ich unterwegs war habe ich so viele Frauen gesehen bei denen ich dachte "Wooow...." und "Ich hätte gerade so gerne Sex mit der" sowie "Warum lasse ich Marie nicht links liegen und mache mir an die ran?" Selbiges hatte ich auch bei meiner Ex. Ich habe sie, was das angeht, total oft in Frage gestellt. Auch habe ich total oft der Versuchung widerstehen müssen ihr fremd zu gehen. Doch warum wollte ich ihr Fremdgehen? Mir fehlte das Vertrauen ihr Gegenüber. In der Zeit wo sie nicht da war bin ich immer davon ausgegangen das sie hinter meinem Rücken sowieso was mit anderen Kerlen macht. Das ich dann Fremdgehen wollte wäre für mich eine Art zu sagen "Schau. Ich lass mich nicht verarschen." sowie einfach hinterher sagen zu können "...und wenn sie etwas mit einem anderen hat. Ich hatte es genauso und habe es ihr zurückgezahlt" Dabei bin ich immer davon ausgegangen das Fremdgehen für mich nie in den Sinn kommen würde. Nicht mal der Gedanken. Das widerspricht einfach komplett meinen Vorstellungen. Das klingt auch verdammt krank, aber mir fehlt irgendwie der Kick von meiner Ex. Dieses frühe wach werden, auf das Handy schauen und festzustellen das alles in Ordnung ist. Mir fehlt dieser Drahtseilakt mit dem ganzen hin und her. Mir fehlt dieses Unwohlsein. Dieses warten von Wochenendtreffen zu Wochenendtreffen um bei den Wochenenden festzustellen das noch alles in Ordnung ist. Dabei war ich an den Wochenenden auch froh wenn ich mal ruhe von ihr habe. Ich habe vorgetäuscht da und da hin zu fahren um irgendwas zu erledigen nur um paar Stunden ruhe zu haben weil sie mich "abgefuckt" hat. Das ergibt wirklich keinen Sinn. Die Tage zwischen den Treffen immer auf Anspannung wie ein Bogen und sobald man bei ihr ist ist dieser Kick weg und die Frau nervt einen.... und ja diese Anspannung, dieser Stress, diese Kopffick,ja irgendwie fehlt der mir. Sooo... genug geschrieben. Bier lässt einen immer etwas ausschweifen. Ich wünsche euch eine gute Restnacht.

Hallo zusammen! Das ist eine gute Frage. Aus meiner Kindheit beziehungsweise Jugend weiß ich lediglich das meine Eltern mich immer mit Mitschülern verglichen haben, vor allem im Bezug auf schulische Leistungen und Noten sowie auf meine körperliche Konstitution (wie erwähnt war ich früher sehr füllig). An dieser Stelle habe ich mich wohl etwas missverständlich ausgedrückt. Es ist entspannt weil ich in dieser "Beziehung" ziemlich entspannt bin. Wenn ich keine Lust auf sie habe oder keine Zeit für sie habe dann sage ich ihr das einfach frei heraus ohne auch nur einen Funken angst zu verspüren das ich dadurch die "Beziehung" gefährde. Würde sie morgen zu mir sagen das sie mich nicht mehr sehen will dann wäre das total okay für mich. Klar, ich wäre wahrscheinlich etwas traurig, allerdings wäre das für mich kein Weltuntergang. Warum auch? Das führt mich dann wiederum zu der Frage warum ich bei meiner Ex das komplette Gegenteil war. Bislang war es mir noch nicht möglich eine Antwort darauf zu finden. Von Maries Seite aus sieht es eher danach aus das sie sehr starke Gefühle für mich entwickelt hat. Danke für die Blumen. Ich gebe mein bestes. Eine andere Möglichkeit oder Wahl habe ich schließlich doch auch nicht. Mit dem fett markierten liegst du gar nicht mal so falsch. Das geht definitiv in diese Richtung. Nein, Erfolge anerkennen fällt mir definitiv schwer beziehungsweise kann ich das nicht. Jeden Erfolg den ich verbuche rede ich klein, runter oder sehe dieses gar nicht als Erfolg sondern als nichts besonderes. Als wäre es eine Selbstverständlichkeit. Gewiss bringt dieses Denken keine Gewinnchancen. Es ist eher ein "Meine Ex muss sehen das ich der Gewinner bin. Ich muss in ihren Augen sehr gut stehen kann damit sie sehen kann was sie verloren hat. Ich muss als Gewinner aus dieser Sache herausgehen." Bezüglich des eventuellen neuen Stechers ist es für mich so das ich dadurch weiß "Okay. Der neue ist so und so. Diese Eigenschaften, dieses Aussehen, dieses Auto, diese Klamotten, diese Muskeln, dieser Körper, dieses Gehalt, dieser Status, diese Hobbys etc. haben dir gefehlt damit es mit ihr klappt. Wärst du mal genauso oder besser du Charlie. Du bist eben nicht gut genug." Dazu fällt mir was ein. Meine Eltern beziehungsweise meine Mutter würde Marie gerne Kennenlernen. Sie sind sich zufällig mal auf einem Fest in der Nähe begegnet. Da ich das aber (aktuell) nicht möchte das sie sich Kennenlernen, da meine Eltern beziehungsweise meine Mutter sofort wieder mit diesem Beziehungs- und Freundinnen Ding rum spinnt und ich darauf keine Lust habe, habe ich sie sich gegenseitig noch nicht Kennenlernen lassen. Aufgrund dessen kam die Tage die Aussage von meiner Mutter "... wann wir sie den mal Kennenlernen. Oder schämst du dich etwa für uns?" Ich dachte mir nur: What the fuck? Wie kommt man den bitte auf so einen negativen Bullshit? Gut. Ich bin auch der Meister in Bullshit Gedanken, aber da wusste ich nicht so wirklich was die Frage sollte. Auch fällt mir auf das die Formulierung der Sätze generell ziemlich negativ angehaucht ist. Vielleicht spinne ich mir da auch nur einen zusammen und suche nur irgendwelche Anhaltspunkte. Beispielsweise der Satz: "Warum isst du nicht mehr? Schmeckt es dir etwa nicht?" Meiner Meinung nach beinhaltet der Satz unterschwellig die Aussage das an mir etwas nicht stimmt da es mir nicht schmeckt. Oder das meine Eltern wieder einen Fehler bei sich suchen dass das Essen nicht geschmeckt hat. Ist wahrscheinlich etwas überspitzt. Ich würde aber eher die Frage Stellen: "Na, satt?" Danke danke. Ich hoffe noch darauf das ich diese Gedankengänge irgendwann so entschärft habe das sie mich nicht mehr stören, vor allem im Bezug auf meine Ex Freundin die die Tage in meiner Gedankenwelt sehr präsent ist. Vor allem freue ich mich auf den Tag des loslassens. Auch wenn ich diesbezüglich etwas traurig sein werde.