bakura

Ihr macht euch das Leben echt kompliziert mit eurer Skala 0 = Gefällt MIR nicht 1 = Gefällt MIR reicht doch.

Langsam wird mir ein wenig bewusst das ich unterbewusst gar nicht will das es mir besser geht. Ich weiß, klingt bescheuert, aber mal zum nachdenken:

Und ich ich finde Annemarie total unattraktiv. Weil zu dünn, drahtig, knochig. So gehen wahrnehmungen eben auseinander. Solange die Damen für ihn HB 7 - 8 sind ist doch alles in Lot.

Natürlich kann man Trennung und Todesfall nicht miteinander vergleichen. Bei Todesfällen hat der "verlassende" Part nicht aktiv die Entscheidung getroffen sich vom Partner zu trennen. Bei einer Trennung sieht dies allerdings anders aus. Der verlassende Part trifft aktiv und bewusst die Entscheidung sich vom Partner zu trennen. Das nagt entsprechend am Selbstwertgefühl weil der verlassende Part sich bewusst gegen einen entschieden hat. Entsprechend finde ich die Aussage nach Trennungen "Stell dir einfach vor sie wäre gestorben" ganz nett als Stütze, trifft den Kern aber nicht.

Das ihr auch immer alles zerreden und schlecht reden müsst. Hitler hat echt noch gefehlt. Wer kommt als nächstes. Stalin? Ist doch super das er seine Inspiration im realen Leben gefunden hat und nicht in einem Forum oder YouTube Channel.

Ich mag deinen Blog. Ehrlich. Er strotzt so vor optimisus und zukunftsausrichtung. Sehr schön. Kein "gejammer" über die Ex oder exessives schwärmen und vermissen von alten Zeiten. Chapeau! Sollte ich mir eine Scheibe von abschneiden. Wann gehst du den schlafen wenn du um 4:30 aufstehst? Was machst du den beruflich? Studierst du nicht Medizin o.Ä.?

Nun, das was ich aktuell erlebe hatte ich schon bei paar anderen Ex-Freundinen und bin auch davon ausgegangen das es nie vorbei geht. Mittlerweile sind die mir, auf gut deutsch gesagt, scheiß egal. Das habe ich durch ACT auch gelernt das ein ankämpfen alles nur noch schlimmer macht und auch selbst festgestellt. Allerdings funktioniert in solchen Momenten das akzeptieren und wahrnehmen der Gedanken nicht. Man ist wie paralysiert und zu nichts mehr fähig. Bitte nicht, dass würde bedeuten ich könnte nicht entspannt unterwegs sein. Die Symptome sind alle aufgetreten nachdem ich ihre Nachricht gesehen habe. Dazu kam noch das ich wie paralysiert war, mir schlecht war und es sich angefühlt hat als würde mein Kreislauf schlapp machen. Allerdings wird sie mir nicht mehr schreiben. Das tut sie in den "Off" Phasen nur wenn sie was von irgendwelchen Frauengeschichten mitbekommt. Wie gesagt, dass habe ich durch ACT gelernt. Doch in den Momenten funktioniert das nicht. Man ist wie paralysiert.

OT: Verrückt. Solche Sachen mag man kaum glauben.

Puh, nach dem anfänglichen Schock geht es mir nun wieder besser und geerdeter. In diesen Momenten bekomme ich das Gefühl das ich mich genau 0,0 geände - habe. Als hätte ich mich noch kein Stück weiterentwickelt. Was mir in dem Moment aber auch bewusst geworden ist, ist das ich dieses Gefühl in der Vergangenheit schon öfters hatte, und zwar als wir noch zusammen waren. Jedes mal wenn eine Nachricht von ihr eingetroffen ist hatte ich eine scheiß Angst und mich überkam genau das selbe Gefühl! Ich hatte jedesmal Angst das wieder irgend eine Drama, mir gehts so schlecht, ich bin mir nicht sicher, ich sage das Wochenende ab Nachricht eingetroffen ist. Diese Parallele ist gerade total verrückt. Das Gefühl lies dann erst nach, nachdem ich die Nachricht gelesen habe und die Beruhigung hatte "Alles cool". Die anschließenden Nachrichten waren dann so... na ja. Meist uninteressant für mich. Lustigerweise ist diese Erklärung gar nicht mal so dumm. Zum einen weiß ich das es mit ihrem neuem nicht Läuft (gehe trotz der Trennung weiterhin mit ihrer Schwester zum Sport und erfahre leider Sachen die mich eigentlich gar nicht interessien) und zum anderen lief sowas ähnliches in der Vergangenheit schon mal ab. Doch da war mehr Drama hinter. Es war wieder "Off" Phase und ich hatte natürlich was mit anderen Frauen am Laufen. Als sie dann zu der Zeit wieder in der Nähe war hat sie das irgendwie wieder spitz gekriegt. Es gab Drama wie ich den mit anderen Frauen in die Kiste steigen könnte, ich mich nie ändern würde, ich mal erwachsen werden sollte, ich mal ne vernünftige Beziehung führen sollte etc. etc. Ich trottel habe mich da natürlich zu hinreisen lassen. Gesagt es wäre nicht so bla bla. Jedenfalls kam dann sowas wie das sie ein Geschenk zu Weihnachten für mich hätte, sie aber nicht wüsste ob ich das verdient habe weil ich eben so "unartig" war etc. etc. Dann wieder entschuldigt, gerechtfertigt blabla. Dann wollte sie mich besuchen wegen dem Geschenk... hat sich direkt an mich ran gemacht... geküsst... ins Bett... dann direkt am zweiten Weihnachtstag mit ihren Eltern essen... und ja dann nahm das übel seinen Lauf. Keine Frage. Das ich hier jetzt so stehe ist mein Verschulden. Nicht im Bezug darauf das die Beziehung nicht funkioniert hat, nein da gehören zwei zu. Aber definitiv im Bezug darauf das es mir jetzt so geht wie es geht... den ich habe es schließlich mit mir machen lassen. Vielleicht hat mich die Nachricht auch einfach an denen von früher erinnert. Da hat man auch nichts gehört, außer sie hat was von anderen Frauen und mir spitz bekommen. @pMaximus Danke. Ich tue schon einiges dafür. Neuer AG, neue weibliche Freundinnen kennengelernt, alte Kontakte aufleben lassen, beim Sport werde ich auch immer besser etc. Hach ja. Das tue ich, nur manchmal ist es schwer. Sie ist einfach zu gut zu mir. Zudem kann ich mit ihr all die Sachen und Unternehmungen machen die ich mit meiner Ex nicht machen konnte. Tanzkurs, mich fallen lassen, kein Hirnfick schieben, Urlaub oder Wochenende planen weil sie nicht hin und her spring etc. und trotzdem spinne ich mir einen mit meiner Ex zusammen. Beim Tanken eben ist mir aufgefallen wie viele unterschiedliche Menschen es doch gibt. Verdammt. Das ist mir gar nicht so aufgefallen. Gut was hat das nun hiermit zu tun... okay. Und zwar war für mich in dem Moment irgendwie klar das meine Ex vielleicht doch nicht so scheiße besonders und toll ist wie ich sie in meinem Kopf sehe. Weil wenn dann müsste ja eigentlich jeder hinter ihr her sein?! Ich habe immer gedacht wenn die anderen bloß wüssten was sie für ein wundervolles Wesen ist dann würden sie ihre aktuelle Freundin stehen lassen. Das ist schon ziemlich krank und pevers...

Ach scheisse! Jetzt hat mir doch tatsächlich meine Ex geschrieben. Sie hat gehört hat das ich eine neue gefunden habe bzw. wieder jemanden gefunden den ich mag. Sie wünscht uns alles gut und hofft das ich angekommen bin und alles so läuft wie ich es mir wünsche.... Damn. Was ein dummes Gefühl im Körper. Scheisse. Warum? Konnte auch nicht mehr als ein "Danke" antworten. Vielleicht hätte ich auch gar nicht antworten sollen. Keine Ahnung... warum habe ich ihr überhaupt geantwortet? FUCK. Das tat irgendwie weh. Verdammt... was ist das. Mir war irgendwie direkt nach heulen. Fühle mich gerade komplett neben der Spur. Warum macht sie das? Warum lässt sie mich nicht einfach in Ruhe. Ich schreibe ihr doch auch nicht wenn ich was über sie erfahren habe... Vor allem dieses "LG xxxx" am Ende... als ob ich nicht wüsste wer mir schreibt.

Schönen Sonntag zusammen, Rational gesehen ist das vollkommen richtig. Unterbewusst allerdings noch nicht. Ich halte mich selbst damit auf mir darüber Gedanken zu machen was ich hätte für ein Kerl sein müssen damit es funktioniert hätte. Mit uns beiden. In mir ist noch dieses "Sie ist meins" verankert. Ich blockiere mich damit selbst und baue damit eine Wand auf und lasse überhaupt nichts zu. In Gewissen Momenten habe ich einfach Angst vor der Zukunft in der Hinsicht das ich in zich Jahren aufwache und ihr immernoch nachtrauer. Was dann weitergesponnen bedeuten würde das sie was besonderes ist. Auf der anderen Seite Frage ich mich aber auch was dazu geführt hat das ich ihr gegenüber so eine Denkweise an den Tag lege. Was genau hat das ganze getriggert und ins Rollen gebracht. Ich meine sie ist ein Mensch wie jeder andere auch. Behaupte ich jetzt einfach mal. Warum sind mir, überspitzt gesagt, alle anderen Menschen auf der Welt egal nur sie nicht? Dafür muss es doch einen Grund geben. Das ist eine richtig kranke Oneitis bei mir mit einer Frau die mich verlassen hat. Ich glaube oder gehe davon aus das mir in der Hinsicht noch die Akzeptanz fehlt. Scheinbar kann oder will ich nicht akzeptieren das dieser Mensch für mich nun "gestorben" ist. Stattdessen mache ich mir Gedanken das sie in der Nähe ist und stelle mir die Frage was sie hier genau macht. Ob sie vielleicht mit ihrem neuen hier ist oder nicht. Viel Peverser ist die Tatsache das ich, seitdem ich erfahren habe das sie in der Nähe ist, davon ausgehe oder sogar fest davon überzeugt bin das sie etwas zusammen mit einem Kollegen von mir macht... sogar Sexuell... keine Ahnung warum. Das führt sogar schon durch paranoidem rumgefahre durch die Gegend und suche nach "Beweisen" (oh sein Auto steht nicht vor der Tür... der wichser ist bestimmt mit ihr unterwegs) Hach... ja für mich steht immer noch die Frage im Raum wie oder was dazu geführt hat das ich so eine verdammte Bindung oder Abhängigkeit aufgebaut habe. Die Tage habe ich mir auch mal die Frage gestellt was den jetzt anders wäre wenn wir noch zusammen wären. Ich weiß es nicht mal. Wahrscheinlich wäre nichts anders. Es ist, wie oben erwähnt, mehr dieses Besitzdenke "Sie ist meins und mir bestimmt" Ich bin jetzt auf zum Tanzverein. Schönes Restwochenende noch.

Ach ich bin verballert. Ich habe das fehlerhaft geschrieben. Das sollte natürlich heißen: ... und nein ich habe kein Ärger auf die Frau. Ganz und gar nicht. Nur könnte ich mich eben nicht mit der auf ein Bier treffen wollen. Wenn dann habe ich nur ärger auf mich.

Weibliche 22-Jährige heiraten nicht, nicht im Westen, die fahren das Schwänzekarussell, bis sie über 100.000 km auf der Fotze haben 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Nun ja es geht da schon um mehr. So wie ich das verstehe geht es speziell darum Männer davon abzuhalten Beziehungen einzugehen und zu Heiraten. Weil böse Frau und so.

MGTOW (neologism, sometimes used attributively) Men Going Their Own Way: a social phenomenon of (mainly) heterosexual men committed to remaining single and/or celibate due to what they perceive as the risks of relationships, the undesirable qualities of modern women, and the negative influence of feminism.

Hoffentlich. Das ist auch fakt. Selbstverständlich will ich das Thema asap erklärt haben und loskommen. Es kann ja nicht angehen das ich Angst davor habe ihr zu begegnen und Angst vor den aufkommenden Emotionen habe. Es soll mir egal werden was sie über mich denkt weil ich mein Leben so gestalte wie ich es für richtig halte. Auch möchte ich mich nicht als "verlierer" sehen und sie als "gewinner" sondern gar nichts davon. Mir fällt das auch wirklich schwer in Worte zu fassen wovor ich sorge habe. Gut, soweit bin ich definitiv noch nicht. Löst dies aber nicht bei euch ein Gefühl von ärger auf euch selbst aus? Wäre ich damals schon so und so dann hätte das mit der nicht funktioniert. Dieser Artikel gefällt mir http://anchukoegl.com/emotionale-abhaengigkeit/

fand ich lustig

Für was lockeres würde ich mich auch melden. Also mal um die Häuser ziehen, Feiern, Frauen, etc. Dortmund liegt 30 Minuten von mir entfernt.

Ist dies so? Habe Tinder zuletzt vor ~2 Monaten benutzt und habe zu damaliger Zeit keine Aufforderung bezüglich einer Verifizierung der Mobilfunknummer erhalten.

... wenn sie keine Lust hat dich zu sehen dann ist das eben eine Tatsache. Das diese Beziehung nicht deinen Erwartungen entspricht liegt in deiner Verantwortung. Du bist dafür Verantwortlich da du dich auf eine Beziehung mit dieser Person eingelassen hast. Wenn das aktuelle Konstrukt und die aktuellen Gegebenheiten nicht deinen Erwartungen einer Beziehung entsprechen dann kannst du: Deine Erwartungen nach ihr ausrichten Die Konsequenzen daraus ziehen, die Beziehung beenden und eine Beziehung mit einer Dame eingehen die deinen Erwartungen entspricht. Ich tendiere stark zu dem zweiten Punkt. Lös dich vor allem von der Vision das es irgendwann mal besser oder anders laufen könnte. Bewerte den IST Zustand, nicht die Vision in deinem Kopf. Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende

Du beantwortest dir doch mit dem makiertem Satz deine eigene Frage. EDIT: Du legst es aber auch auf Drama an:

Ja klar. Definitiv. --------- ich habe einfach links und rechts eine Backpfeife verdient. Da ist diese Frau, Marie, die wirklich sehr sehr liebevoll, Verständnisvoll und auch sehr herzlich mit mir umgeht und ich mache mir Gedanken und Ärgere mich über eine Person die nie wirklich hinter oder zu mir stand und es nur ein auf und ab sowie hin und her gab und mich immer hat zappeln lassen weil sie selbst nicht wusste was sie wollte. Verstehe das einer. Ich sollte froh sein das diese Zeit vorüber ist. Das ist das Paradoxe was ich heute auch meiner Therapeutin gesagt habe. Mir geht es seit der Trennung von Tag zu Tag emotional und psychisch besser. Dafür sollte ich verdammt dankbar sein und froh sein... und doch Trauer ich dieser Person nach. Das darf man eigentlich keinem erzählen

Wenn du nicht direkt eine Antwort brauchst kann ich mir gerne in meinen ruhigen Minuten darüber Gedanken machen. :)

Ein netter Satz den mir meine Therapeutin gesagt hat, weil ich immer die Aussage getroffen habe "Rational macht das doch überhaupt keinen Sinn. Das ist Dämlich" war "Machen sie sich immer selbst so runter? Klar. Rational macht das definitiv keinen Sinn. Unterbewusst scheint es aber doch einen sinn zu machen und einen Grund zu haben"

Wenn es danach geht habe ich einige Erkenntnisse in der letzten Zeit, speziell nach der Trennung mit meiner Ex, gewinnen können. Allerdings fehlt mir immer der erste Schritt oder die Richtung in die ich ansetzen kann. Ein Schritt ist beispielsweise der Beginn der Therapie. Da hört es aber schon auf. Mir fällt das ganze "Problem" schwer in Worte zu fassen. Ich möchte irgendwo gegen mein Ex Gewinnen.... Bessere Freundin Besser Weiterentwickelt Besser Aussehen Coolere Erlebnisse gehabt etc. Damit Sie sieht "Verdammt. So ein geiler Kerl. Wie kann ich so doof sein und mich von ihm trennen". Bei mir ist es aber eher so das ich mich ihr gegenüber "wertlos" fühle da sie mich verlassen hat, ich sie als the one and only ansehe die die Macht über mich hat und ich der dumme war der emotional so fest in der Beziehung involviert war und es mehr ein Verlust für mich als für sie ist.