bakura

Haha, okay. Ich würde innerhalb 48h nicht mal eine finden geschweige den ins Bett bekommen 🙂

Kollege von mir ist 38. Hat auch keine Haare. Trägt immer Cappies. Er hatte bislang immer hübsche Freundinnen. Kann natürlich Zufall sein.

Verstehe ich beides, was ihr meint. Ob ich alleine nicht glücklich sein kann? Gute Frage ... es gab auch Tage / Phasen wo ich froh war das sie nicht da war und ich meine Ruhe hatte. Alleine war. Ich nur was mit mir machen konnte. Alleine ins Kino gehen. Alleine auf Party. Alleine ins Restaurant. Das ist alles kein Problem für mich. Jedoch stellt sich mir die Frage, was das an unserer Beziehung letztendlich geändert hätte? Wäre sie dann anders zu mir gewesen? Hätte sie dann nicht Hinhaltetaktik gespielt? Hätte ich das ganze dann eher beendet? Das meine ich mit Kontext - mir ist nicht ganz klar, was dadurch anders gewesen wäre. Es ist doch nun auch endgültig. Sie zieht feste aus. Ich habe keine Lust mehr auf dasselbe Drama nach 6 Monaten. Sie sieht es selbst das es kein Sinn macht. Daher: Es ist für immer Feierabend. Ich bin eigentlich davon ausgegangen, dass es mir noch beschissener geht. Allerdings hat mich die Hinhaltephase scheinbar gefestigt. Nicht, dass das falsch verstanden wird: Ich habe das auch während der Beziehung gemacht. Das war vielleicht etwas krass formuliert, aber ich stelle nicht mein ganzes Leben infrage. Ich stelle lediglich infrage, was falsch gelaufen ist, was hätte anders laufen können und welche Fehler habe ich begangen, um diese hinterher nicht mehr zu begehen. Aber klar - Urlaub habe ich die letzten Jahre nur mit ihr gemacht. Immer. Ich kenne Urlaube oder Wochenendausflüge nicht anders. Viele Aktivitäten verbinde ich auch mit ihr, die wir immer gemeinsam gemacht haben. Heißt aber nicht das ich nicht auch ein Leben ohne Sie habe, selbiges gilt für sie. Mache ich, bin aber auch gerne für Input dankbar. Direkt neue Frauen kennenzulernen wäre doch nur coping. Irgendwie war es auch so. Wir waren zusammen, weil wir zusammen waren. Klingt hart - ist aber so. Ich könnte nicht genau sagen, warum wir zusammen waren. Das trifft aber, basierend auf meinem Leben, nur auf die Beziehung zu (stand jetzt) So kurz nach 7 Jahren Beziehung ... ich habe schon wieder die Worte im Kopf "Ich trete die 7 Jahre mit Füßen". Habe ich die Tage schon öfters gehört weil ich mich nicht so verhalte wie sie es erwartet. Meine viel wichtigere Frage momentan ist eher: Was mache ich mit der Wohnung? Ich kann sie mir alleine leisten, das ist nicht das Problem. Sie ist schön groß, modern und komplett eingerichtet. Habe nur Sorge, dass das den Trennungsprozess nur unnötig verlängert, da ich die Wohnung nur mit ihr kenne.

Hallo Lafar, danke für deinen Input. Rückblickend betrachtet und basierend auf den aktuellen Status ist das so. Wir haben von Anfang an nicht gepasst. Haben es aber beide ignoriert. Bis es dann am Ende nicht mehr ging und es den großen Knall gegeben hat. Warum wir daran so lange gehalten habe, gute Frage. Weshalb? Weil ich so eine Beziehung, wie sie war, zulasse oder weil ich nicht bereit war die Beziehung zu drehen, kippen wie auch immer? In welchem Kontext? Ist dieses Gefühl und das Denken aber nicht in gewisser Weise "normal" nach solch einer Zeit? Ich bin emotional unselbstständig aktuell, dass ja. In allen anderen Bereichen würde ich nicht sagen das ich unselbstständig bin. Im Gegenteil. Da gebe ich dir auch vollkommen recht. Ja, ich suche ich aktuell die Schuld bei mir. Das wurde mir aber auch so vermittelt in dem Gespräch. Das muss ich aufarbeiten. Am Ende haben beide an diesem aktuellen Zustand der Beziehung gearbeitet. Für mich kommt es auch in nächster Zeit nicht infrage, an eine Beziehung zu denken. Bevor ich an Frauen bzw. eine neue Beziehung denke, muss ich erst mal aufarbeiten, warum es so weit kommen konnte. Da gebe ich dir definitiv recht. Es hat sich unter dem Strich auch nichts getan. Trotz erneutem Anlauf. Das ist schon seit 1 1/2 Wochen erfolgt. Tja ... das ist eine sehr gute Frage. Um ehrlich zu sein weiß ich das aktuell nicht genau wie oder was ich an mir arbeiten soll. Auch nicht wie ich das kontrollieren soll. Vor allem weiß ich nicht, wie das genau konkret aussieht. Ich bin seit ca. einem Jahr in einer Therapie. Die hat mich schon nach vorne gebracht. Ich bin aber natürlich noch nicht am Ende damit. Also nein - ich kann es nicht konkret aufschreiben. Ja, wahrscheinlich hätte ich sie verlassen sollen. Warum ich das nicht getan habe: Gute Frage. Ich weiß es nicht. Hoffnung das sich das ändert, dass es besser wird. Keine Lust alleine zu sein ohne Frau - ich weiß es nicht. Sie hatte schließlich auch ihre guten Seiten. Nur weiß ich noch nicht, was das noch konkret bedeutet. Psychologe habe ich seit knapp einem Jahr Social Circle ist groß. Ich kann jeden Tag was mit anderen Freuden machen, die sind alle für mich da. Coach: ? Motivationstraining: ? Hobbies, Sport, Interessen: Vorhanden

Großen Respekt an den TE. Nach so viel Jahren mit einem Menschen zusammen sein und dann sein Leben wieder in die Hand nehmen: Chapeau. Vorbild.

Hallo zusammen, ich versuche mal ein Update zu geben, auch wenn es mir nicht ganz einfach fällt. Im Juni habe ich Schluss gemacht, weil ich ihre Hinhaltetaktik und die manipulativen Spielchen nicht mehr ausgehalten habe. Vielleicht war oder bin ich einfach mit meinem Alter noch nicht Mann genug um solche Sachen mit C&F, einem Frame oder sonstigem auszuhalten. Sei es drum. War nun mal so, wie es ist. Jedenfalls ist dann über einen Monat in das Land gegangen. Wir hatten in der Zeit kein Kontakt. Jeder von uns hat sein Leben gelebt. Ich weiterhin in unserer eins gemeinsamen Wohnung. Sie bei - keine Ahnung - um ehrlich zu sein. Im Juli haben wir uns dann getroffen. Sie wollte noch mal reden. Ihr tat die Hinhaltetaktik so leid. Will an der Beziehung arbeiten. Sie hat jetzt eingesehen, was sie an mir hat. Ich war natürlich total happy darüber. Entsprechend haben wir es noch mal versucht. Sie ist wieder eingezogen (sie stand ohnehin mit im Mietvertrag, der läuft auf uns beide) wir waren im Urlaub, haben gemeinsame Sachen gemacht etc. Dennoch war es nicht, wie es sein sollte. Die ganzen Monate zwischen Januar und Juni waren dauerhaft präsent in meinem Kopf. Ich habe sie teilweise angesehen und war einfach nur - ja ich weiß nicht. Irgendwie konnte ich mich nicht mehr auf sie einlassen. Erschwerend kam noch hinzu, dass ich von Anfang bis Mitte Oktober in einem depressiven Loch war. Diese Depressionen kommen bei mir immer Phasenweise. In der Zeit habe ich alles nötige hinbekommen: Arbeiten, Haushalt, habe ihr den Rücken freigehalten etc. Was ich aber nicht konnte war für sie "da" zu sein. Ich habe mich manchmal einfach zurückgezogen und war nur für mich. Das tat mir auch verdammt leid. Ich habe mir das mit den Depressionen leider nicht ausgesucht und bin da auch nicht happy drüber. Kann daher verstehen, wenn man einen Menschen, mit so einer Krankheit, nicht möchte. Doch dafür das ich an Depressionen leide, bekomme ich verdammt viel hin in meinem Leben. Zudem kam es in der Zeit auch wieder zu Misstrauen von ihrer Seite. Drama. Kontrollversuche etc. Wie es kommen musste, gab es dann Ende Oktober wieder ein Gespräch von ihrer Seite. - Sie wäre nicht glücklich, sie würde aber gerne mit mir glücklich werden - Seit privaten Vorfall vor drei Jahren fühlt sie sich innerlich leer - Ich war nie für sie da - Die Beziehung war die Jahre über "okay" - Sie hat schon von Anfang unserer Beziehung eigentlich gewusst, dass unsere Werte nicht zusammenpassen - Sie hat für mich viel eingesteckt - Ich wäre nicht stabil genug für sie - Ich kann sie nicht lesen, ein Partner muss wissen, was die Partnerin verlangt, fordert, erwartet etc. - Beziehungen kennen keine Hoch und Tiefs - sondern es läuft immer gut - Ich kann das Paket, dass ich Depressionen habe, nicht tragen - etc. Weiß nicht, ein "richtiger" Mann hätte das wahrscheinlich - so wie ich das hier immer lese - anders gehandhabt. Ich konnte an dieser Stelle aber nicht mehr ... Ich konnte es einfach nicht ertragen schon das ganze Jahr zu hören sie sein unglücklich, ändert aber selbst nichts an dem Zustand. Zumal mir immer noch die Monate der Hinhaltetaktik im Kopf liegen, die manipulativen Versuche etc. Entsprechend habe ich dann an dem Tag gesagt, dass ich das so nicht mehr kann und nicht mehr möchte. Ich habe auch ein Recht darauf glücklich zu sein, dass aber so in der Form nicht für mich funktioniert. Ich mir nicht immer anhören kann, was ich nicht bin und nicht tue. Vielleicht war ich an der Stelle auch nicht Manns genug, ist mir aber egal. So eine Beziehung möchte ich aber nicht in meinem Leben. Zumal wir in sechs Monaten sicherlich am selben Punkt landen würden. Sie war immerhin derselben Ansicht, dass das auf Dauer nicht so weiter geht. Bin dann an dem Abend und das Wochenende zu Freunden gezogen... und durfte mir anhören, dass ich zu irgendeiner Frau gefahren bin zum Ablenken. Sie schickte mir auch irgendwas über Instagram, ein Bild oder Reel. Irgendwas wegen Trennung oder so. Hat mich auch noch extra via WhatsApp darauf hingewiesen. Ich habe es mir aber nicht angeschaut. Tja was soll ich noch sagen. Mir geht's richtig scheisse. Ich fühle mich leer, mir kommt es gerade alles so sinnlos vor und ich kann noch nicht akzeptieren, dass es jetzt alles endgültig vorbei ist. Da hängen so viele Erinnerungen dran. Urlaube. Unternehmungen. Gemeinsame Zeiten. Das tut echt weh. Zu realisieren, dass dieser Mensch nicht mehr Teil meines Lebens ist. Sie sucht auch schon nach einer eigenen Wohnung - es ist also "endgültig" - und das tut verdammt weh. Nach 7 Jahren nicht mehr zusammen zu sein, zu realisieren, dass der Mensch weg ist, nicht mehr an meiner Seite ist. Fuck ... Aktuell habe ich einfach nur Angst. Angst vor der Zukunft. Mich nehmen solche Trennungen verdammt mit. Ich fühle mich auch etwas überfordert mit der Situation. Ich wache jeden Morgen mit den Fragen auf "Was hättest du anders machen sollen, damit das funktioniert?" "Warum warst du nicht gut genug für diesen Menschen?" "Was soll ich jetzt bloß ohne sie machen?" Mir kommt es vor, als hätte ich das alles verbockt. War nicht das, was sie wollte oder brauchte. War nicht gut genug für sie. Als hätte ich einen großen Fehler gemacht, diese Frau gehen zu lassen. Erschwerend kommt hinzu, dass ich seit kurzem einen neuen Job habe. Heißt, ich habe eigentlich keine Kapazitäten für so eine Trennung. Echt scheiße das ganze. Nüchtern betrachtet ändert sich an meinem Leben nichts. Ich mache alles genauso wie vorher. Habe dieselben Freunde, Hobbys, Job, Vorlieben etc. Dennoch fehlt irgendwas Essenzielles wie es mir vorkommt. Etwas, was ich nicht benennen kann. Daher fühlt sich für mich auch alles so sinnlos an. Am Ende des Tages haben wir natürlich beide daran gearbeitet, dass es so ist wie es ist. Gehören schließlich immer zwei dazu. Auch ist die Frage legitim, warum wir nach der Zeit nicht weiter sind als nur eine gemeinsame Wohnung. Auch die Frage ist, warum wir es überhaupt so lange durchgezogen haben. Es schien schon grundsätzlich etwas nicht zu passen. Warum ich während der Hinhaltetaktik an der Beziehung festgehalten habe, frage ich mich auch dauerhaft. War eine scheiß Zeit. Konnte aber nicht loslassen. Tja... nun bin ich 37 Jahre. Stehe wieder bei 0. Hatte die Hoffnung, mal was aufbauen zu können. Anzukommen. Alt werden. Sollte mit der Person aber nicht werden. Schade drum. Es ist aber so. Ich kann es aber noch nicht wahrhaben. Ein Teil von mir klammert noch daran. Hat noch Hoffnung das es doch nicht mal was wird. Mit wem mache ich jetzt Urlaub? Mit wem fahre ich dahin, wo wir immer hingefahren sind? Das ist nach der Zeit einfach total scheisse! Fuck ey! Jetzt stehe ich hier. Komme mir vor wie ein geprügelter Hund. Als hätte ich versagt. Es nicht geschafft. Habe Angst, keine Partnerin mehr zu finden. Alleine zu bleiben. Angst vor dem Moment sie mit einem anderen zu sehen, der scheinbar alles das hat, was sie braucht was ich nicht in der Lage war ihr zu geben. Da wird mir jetzt schon schlecht bei. Aktuell bin ich nur in der Wohnung zum Arbeiten. Die andere Zeit ist sie da. Ich bin in der Zwischenzeit bei Freunden. Entsprechend habe ich aktuell auch kein wirkliches Zuhause, sondern Pendel von Location zu Location. Ich bin mir auch noch unsicher was ich machen: Bleibe ich in der gemeinsamen Wohnung? Immerhin ist hier alles eingerichtet. Alles ist da. Muss nur warten bis sie raus ist. Auf der anderen Seite wird es die Trennung sicherlich nicht einfacher machen, wenn ich hier bleibe. Vielleicht habt ihr ja Erfahrungen damit. Viel bla bla - Sorry!

@Lafar Welches Buch?

Schönen guten Tag zusammen! Ich lebe noch, ja - auch wenn mein letzter Post in diesem Thread ein paar Monate her ist. Habe mir eine Auszeit (war in Reha um mal bisschen runterzukommen) genommen, den Job gewechselt etc. Ich werde die Tage mal ein Update posten.

Du siehst die WhatsApp Accounts, die deine Nummer noch gespeichert haben, du aber nicht mehr deren. Beispielsweise tippst du im Suchfeld der Chat Übersicht 'A' ein. Anschließend scrollst du so weit nach unten, bis du nicht gespeicherte WhatsApp Accounts bzw. Nummern siehst. Bei den Nummern handelt es sich dann um WhatsApp Accounts, die deine Nummer noch gespeichert haben, du aber nicht mehr.

Ich gehe später mal das ganze Alphabet. War eben schon spannend zu sehen, wer noch alles meine Nummer hat 😄

Geil, danke!

Nee, alles gut. Persönlich finde ich den Wunsch, einen Partner zu haben, der Angst hat jemanden zu verlieren schon irgendwie strange. Vor allem einhergehend mit dem Wunsch des Kampfes. Da interpretiere ich "Bitte lauf mir bloß hinterher und sei eifersüchtig etc. etc. auch wenn ich total kühl und distanziert bin und dir auch gar nicht sagen kann was ich will" hinein. Aufgrund des Verhaltens im Vorfeld empfinde ich das eher als einen gewollten toxischen Manipulationsversuch im Nachgang. Eventuell interpretiere ich das auch falsch. Jedoch, mit Bezug auf die Vergangenheit und dem Verhalten im Vorfeld, sind solche Aussagen in meinen Augen lächerlich.

Guten Morgen zusammen, Es gibt mal wieder ein kleines Update: Bin seit dem Wochenende endlich in meiner Bude wieder zurück (beziehungsweise ehemalig "unsere" Bude). Sie hat den meisten Kram von sich mitgenommen und ist wohl zu einer Freundin gezogen - zum Glück in eine andere Stadt. Schon ein geiles Gefühl, so eine große Wohnung für sich alleine zu haben. Auch ein großes Bett für sich alleine zu haben, ist schon geil. Sehr gut, dass mir direkt die Vorteile ins Auge springen! Lustigerweise kam die Tage wieder eine Bullshit WhatsApp bei mir eingetrudelt... tl;dr: "Ihr war das alles nicht genug. Kerl haben wollen, der um sie kämpft. Kerl haben wollen, der Angst hat sie zu verlieren" - okay. Klingt irgendwie krank. Sei es drum.

Antworte ihr doch: Sehe ich aus wie ein verf****er Beinhocker? Wofür hältst du dich eigentlich? King Kong ist nichts im Vergleich zu mir. 😀

Bis auf den zitierten Punkt finde ich deine Einstellung nicht zu streng. Daher meine Frage: Was bedeutet für dich Sie braucht Stunden um zu Antworten Wären vier Stunden zu viel? Oder wie genau ist das für dich definiert und warum genau ist das für dich ein Next Grund?

Oh ja... geht mir genauso 😄

@TheWomanizer Vielen vielen Dank für deinen Post. Der hat mir geholfen. Und natürlich werde ich die erste Zeit erst mal Single bleiben und es auch erst mal sein lassen mich mit Frauen zu treffen um erst mal zu mir zu finden. Ich habe die letzten Tage ein paar Frauen kennengelernt bzw. angesprochen, aber irgendwie fehlt mir der Drive im Anschluss Dates auszumachen. Kann natürlich sein das meine Ex mir noch zu sehr im Kopf herumlungert oder ähnliches, ist auch egal. Ein Punkt, den ich nun definitiv angehen werde, ist der Wechsel des Arbeitgebers. Ich bin schon lange Zeit unglücklich mit meinem aktuellen Arbeitgeber, habe aber nie in Erwägung gezogen diesen zu wechseln. Hintergrund war immer der im Raum stehende Hauskauf. Da das indessen weggefallen ist, stehen mir alle Türen der potenziellen Arbeitgeber offen. Freue mich schon auf die ganzen Bewerbungsgespräche sowie die neuen Herausforderungen, falls ich was Ansprechendes finden sollte. Wenn nicht jetzt wechseln wann dann.

@KOK1615 Danke, schaue ich mir mal an.

Habe ich auch eine Zeit lang genutzt. Finde ich sehr angenehm.

@KOK1615 - Danke! Hatte ich gar nicht auf dem Schirm. Preislich ist das für auch vertretbar. Hab dank!

Kann ich im laufe des Wochenendes gerne einstellen. ---- Ich brauche ein paar neue T-Shirts. Ganz Normale für den Alltag. Taugen die Supima Baumwoll Shirts von UNIQLO? Schauen auf den Bildern ganz brauchbar aus und den Preis empfinde ich auch als akzeptabel. Jemand Erfahrung? Im Zweifel @jon29 😄

Ich habe das ganze jetzt mal ausprobiert. So wirklich geklappt hat das nicht. Stelle jedenfalls keine Veränderung fest. Werde das häufiger ausprobieren. Eventuell wird es mit der Zeit besser.

Das ist meist besser als eine Dame im Bett.

Wie habe ich irgendwo mal gelesen: Die einzige Konstante in deinen gescheiterten Beziehungen bist du