DJon

Ich finde es sehr schwierig, hier eine definitive Antwort zu geben. Diese Frage lässt sich auch wieder schnell ins Spirituelle führen. Da bekommt deine Frage "Was ist das wahre Ich eigentlich?" eine ganz andere Bedeutung. Aber dazu gibt es auch genug Literatur und ich werde dir mit Sicherheit nicht meine Einstellung dazu aufdrängen, weil das in meinen Augen definitiv ne Sache ist, die jeder für sich selbst herausfinden muss. Das allerdings geht nur mit viel Zeit und auch dem Willen zu sich selbst so ehrlich zu sein, dass es sehr schmerzhaft werden kann. Auf der anderen Seite ist es sehr positiv, dass du dich dieser Frage stellst. Bei mir hat genau diese Frage den größten Entwicklungsprozess hervorgerufen und mittlerweile bin ich folgender Meinung: Es funktioniert. Allerdings begrenzt. Du wirst wenn du dich intensiv damit auseinandersetzt, schnell bemerken, dass der der du werden willst überhaupt nicht zu dir passt. Bei mir kam nun der Schritt, dass ich mich ziemlich detailliert selbst kennengelernt habe. Mittlerweile habe ich glaube ich meine Werte und mein Wesen gut genug kennengelernt, dass ich verstand woher meine Probleme, egal in welchen Bereichen, kamen. Nun stellte ich mir vor wer ich gerne wäre, allerdings mit der Begrenzung, mich nicht zu stark von meinem "Ich" zu entfernen. Letztendlich sind deine Wesenszüge nur eine Orientierung, bzw. eine Basis. Du wirst sie allerdings nur sehr schwer abschalten können. Ich habe aber gemerkt, dass du auf dieser Basis verschiedene Verhaltensweisen bzw. verschiedene "Ichs" aufbauen kannst. Z.b. bin von Grund auf ein guter Mensch. Das war die Basis für weiteres. Früher habe ich mich deswegen ausnutzen lassen, hab gedacht durch Freundlichkeit kann man alles erreichen, bin davon ausgegangen, dass ich mit Sicherheit auch die selbe Freundlichkeit zurückbekomme. Heute sehe ich das Ganze eher so, dass ich immernoch von Grund auf gut und freundlich bin. Allerdings nur bis zu dem Maß, in dem ich mich wohlfühle, ich habe mir einen gesunden Egoismus "antrainiert", und weiß dass die Leute meine offene und freundliche Art schätzen, weil sie wissen, dass das ganze bei mir nur auf Gegenseitigkeit funktioniert. Was ich dir damit sagen will ist letztendlich, dass du dir erstmal klarwerden solltest, wer du eigentlich bist, und ob du nur aus den erhofften Folgen die die Veränderung mit sich bringt so werden willst, weil ich nicht glaube, dass du dann auf lange Zeit glücklich wirst oder weil du denkst dass es Zeit ist ein anderes Gerüst auf deine Basis zu bauen, weil du an dir selbst arbeiten willst. hmm hoffe mal du hast mich verstanden :D

Ich glaub mein Fehler war letztendlich einfach wieder zuviel theorie auf einmal zu lesen, merke grad selbst wie inkongruent ich gehandelt habe^^ danke jungs

Ja du hast Recht, des ist auch des Problem... Im Prinzip gibts keine Entschuldigung für den Fehler den ich gemacht hab. Ich hab einmal kurz mit ihr Telefoniert im Urlaub, da haben wir den Termin ausgemacht. Allerdings ist das Problem nicht, dass sie nicht kommen konnte, sondern dass ich sie Dienstags anrief und sie mir das ganze erst dann erzählte. Sie wusste allerdings schon Montags bescheid und wenn man schon sowas absagt, dann sollte man das zumindest tun sobald man davon weiß das was dazwischen kommt. Ok, wenn ichs mir im Nachhinein anschau hab ich vllt tatsächlich übertrieben, aber wenn ich jetz anruf und so tu als ob nix war verlier ich doch komplett mein Frame ? Zum 3. Punkt, ich hätte auch noch andere Übernachtungsmöglichkeiten in München, allerdings will ich sie eigentlich sowieso sehen, warum also nicht. Ich denke ich warte einfach ab ob sie sich meldet, falls nicht ruf ich spontan an wenn ich fast dort bin, besuch sie, wenns gut läuft penn ich dort , wenn nicht dann lass ichs und vergess des Ganze! Gute Idee?

Hey, ich bin 18 Jahre alt und habe dieses Jahr mein Abitur gemacht. Im letzten Jahr habe ich mich stark verändert, bin zu einer führenden Persönlichkeit geworden, würde wohl sagen es geht in Richtung alpha. Logisch was nun passierte, der Erfolg mit Frauen ließ nicht lange auf sich warten. Nun lernte ich auf einem "Konzert" ein Mädchen kennen, bei der ich endlich der Meinung war, mal sehen, die könnte etwas für ne längere Zeit sein. Ich verführte sie gekonnt, machte mir keine Gedanken, hatte nen wahnsinns Flow während der Verführung, also nichts mehr mit Social Robot, mein Unterbewusstsein regelte alles von selbst. Das Problem war nur, dass ich aufgrund von gewissen Umständen keinen Sex mit ihr haben wollte. Die Gründe dafür sind ja letztendlich egal, es wäre eh nicht gegangen. Ich sagte glaub ich als Begründung iwas wie : " Ich will nicht dass des so ein dummer One-Night-Stand wird, so wie sonst, ich komm dich lieber besuchen !" Und hier lag glaube ich auch mein großer Fehler. Als ich dann bei ihr war, lief alles gut, keine Spur von Shit-Tests und ähnlichem. Als ich aber eskalierte zeigte sie plötzlich eine starke LMR und egal was ich tat, sie ließ sich nicht lösen. Sie sagte etwas wie : " Ich will dich erst besser kennenlernen". Selbst Freeze - Out bewirkte nichts. Dass sie allerdings beim rummachen stark erregt war ist sicher, sie konnte ihre Beckenbewegung kaum kontrollieren und ich bin mir ziemlich sicher sie wäre sehr schnell gekommen, wenn sie mich gelassen hätte. Der 2te Abend war dann wieder eine starker Alpha-Beweis für mich. Wir gingen zusammen auf eine Party, wo wirklich der Großteil ihres Freundeskreises anwesend war. Die Leute die mich vom "Konzert" kannten, kamen gleich auf mich zu, " Ey , was machst du hier , ist ja der Hammer" usw. Aber auch sonst lernte ich einige Leute kennen und fühlte mich wirklich wohl und die Leute fühlten sich auch mit mir wohl. Ich vergaß sie sogar mehr oder weniger, ließ sie den Abend lang eher in Ruhe, sie kam allerdings immer wieder her, kuschelte sich an mich, küsste mich. Nun kam das nächste Thema, ich trank extrem viel an diesem Abend, mehr oder weniger ungewollt, da jeder herkam und mir einen ausgegeben hat. Somit lagen wir am nächsten Tag im Bett und ich merkte, shit, ich habs verbockt, und hab an diesem Abend schon wieder nicht mit ihr geschlafen. Am nächsten Tag fuhr ich heim. Nicht viel später ging sie in den Urlaub. Eine Woche Party-Urlaub in Ungarn. In den Gesprächen davor hab ich ihr immer klargemacht, dass es mir vollkommen egal ist was sie dort macht. Ich sagte ihr aber auch, dass ich das selbe von ihr Verlange, weil ich nicht viel später Urlaub auf Mallorca machte von dem ich gestern zurückkam. Kurz über den Urlaub, ich hatte extremen Erfolg mit Frauen. Teilweise eher richtig guter Sex, teilweise sogar auf sehr emotionaler Ebene, was mich sehr bestätigt hat. Ich fühlte mich dort auch so als ob ich wirklich jede haben könnte. Nun schrieb ich ihr gestern nach meiner Ankuft, gegen Mittag eine SMS, dass ich mich erst gegen Abend melden könne, da noch zu viel zu tun,was auch wirklich der Fall war. Während dem Urlaub hatten wir nahezu garkeinen Kontakt, was aber vorher so abgesprochen war. Es wurde nur ausgemacht, dass sie heute (Mittwoch) zu mir kommen sollte. Sie erzählte mir jetz gestern, dass sie arbeitet seit Anfang der Woche und sie Mittwochs und Freitags arbeiten muss, ich also schon bisschen angepisst, aber letztendlich gelassen geblieben. Habe ihr dann halt erzählt, dass ich sowas nicht leiden kann und ihr erklärt, dass bei mir Absprachen eingehalten werden. Letztendlich hat sie glaube ich gemerkt dass ich sauer war und ich wollte mich nicht in ne extrem schlechte Situation bringen, deshalb erzählte ich noch kurz von dem Urlaub und den 1000 "Leuten" die wir dort kennengelernt haben, allerdings sehr unterschwellig. Ich sagte ihr dann am Schluss, dass sie sich halt überlegen soll wie sie des alles machen will, und sich dann bei mir melden sollte, sie mich aber besser nicht zu lange warten lässt! Jetzt sind meine Fragen an euch : 1) Wo hab ich Fehler gemacht? 2) Ich habe mich schon bevor ich sie kennenlernte in München beworben, und dort auch einen Studienplatz, den ich ab Oktober wahrnehmen werde. Sie kommt von dort, und ich brauche für nächste Woche einen Schlafplatz um mir eine Wohnung zu suchen. Sie weiß davon noch nichts, wollte es eigentlich als kleine Überraschung behalten, allerdings fand ich ihr Benehmen wirklich nicht so toll und will erstmal ne Entschuldigung. 3) Soll ich mich strikt an den Freeze-Out halten, wenn ich ihr gesagt hab meld du dich, oder geht es klar wenn ich ihr am Sonntag anruf und ihr erklär dass ich bei ihr übernachten muss! Mich kotzt an der ganzen Sache an , dass ich durch das erneute Lesen von LDS, wegen dem Wunsch eine ernsthafte Beziehung zu führen, wieder extrem theorethische Fragen stelle und nicht wie bisher lange Zeit einfach mache was ich denke! Ich hoffe ihr könnt mir ne kleine Hilfestellung geben. Grüße!

Danke schonmal für dein Statement.... Wie gesagt, es ist jetz nicht so tragisch dass ich manisch depressiv wär, hoff dass des niemand hier falsch versteht... Midlife-crisis war nur ein begriff der mir passend erschien, da viele Menschen in dieser situation ja plötzlich anfangen mit ihrem leben tierisch unzufrieden zu werden... Das ist nun bei mir der Fall! An Erfahrungen mangelts mir auch nicht... Ich hab schon viel erlebt und war schon für 1 Jahr in den USA, wo ich dir aber recht geben muss, war ne bereichernde Erfahrung. Mein Problem ist vor allem diese Entscheidungsangst, die ich bisher noch nie erlebt habe. Normalerweise fällt es mir immer relativ leicht eine Entscheidung zu treffen und dann mit den jeweiligen Konzequenzen (auch positiven) zu leben!! Aber ich bin im Moment einfach tierisch übefordert und dadurch dass ich ausgemustert worden bin, habe ich nun noch weniger Zeit eine Entscheidung zu fällen! Auch die Image-Sache ist nicht der Knackpunkt... Ich hab ein ausgewogenes Leben und bin Glücklich... Ich bin in meinen Augen schon "der"! Was andere denken, ist mir zum großen Teil relativ egal, solange es keine konstruktive Kritik ist. Der einzige Mensch dem ich etwas zu beweisen habe bin ich und vielleicht auch noch meine Familie, einfach deswegen weil mir daran viel liegt, dass meine Familie stolz auf mich ist und dass mein Vater sieht, dass er mit mir alles richtig gemacht hat!! Das ist mir einfach wichtig, wobei ich deswegen nie meine eigenen Überzeugungen über den Haufen werfen würde. Ich glaube mein Gefühl, welches ich im Moment habe kann ich am besten damit beschreiben, dass ich mir am meisten von Allem wünsche, dass jemand kommt und mir sagt : " Hey , ich versprech dir blabla ist das beste für dich und du wirst mit dieser Aufgabe glücklich werden"! Dass das nicht passieren wird , ist mir bewusst und das ist mein Problem. Ich habe einfach das Gefühl mich nicht festlegen zu wollen. Und das schlimmste für mich ist , dass ich mich so fühle als ob diese Tatsache auch enorm an meinem Selbstbewusstsein kratzt. Meine Überzeugung war/ist immer, dass ich erst wirklich "ein Mann" bin,wenn ich weiß was ich will. Und ich weiß gerade einfach nicht was ich will

Hey Leute... Ich wollte mich hier mal wieder melden und eure Hilfe beanspruchen!! Habe jetzt seit geraumer Zeit ein großes Problem, und komme einfach nicht weiter... Ich bin nicht wirklich unglücklich damit , aber unzufrieden!! Mir fehlt einfach etwas , bei dem ich mir vorstellen kann es mein Leben lang zu tun und in dem ich mich verwirklichen kann. Ich habe zwar viele Hobbies, z.B. spiele gern Klavier und bin auch so sehr musikbegeistert, mache gern alles was mit Sport zu tun hat, habe Interesse an Literatur usw. , aber wirklich verwirklichen tu ich mich mit keinem davon. Nun geht meine vorläufige Schulkarriere zu Ende und ich muss mich für einen Studiengang entscheiden. Das erste Problem ist hierbei, dass ich zwar viele Interessen habe aber hm -ja man kann es Angst nennen- Angst habe mich festzulegen und in einem Beruf zu stecken der mich nicht glücklich macht. Das zweite Problem dabei ist, dass es mir ein wenig das Herz zerbrechen würde , dass was mein Vater aufgebaut hat, nicht weiterzumachen bzw. auch hätte ich es so viel einfacher, weil ich eben ein riesen Startkapital hätte und von Anfang an viel Geld verdienen würde. Andererseits könnte ich mich damit nie zufriedengeben, ich bin jemand , der unbedingt selbst etwas schaffen will und außerdem ist der Beruf meines Vaters nicht wirklich etwas was mich sonderlich interessiert. Ich bin zurzeit wirklich soweit, dass ich eine richtige Denkblockade habe was das Thema angeht. Jedes mal wenn ich mir Gedanken mache kippt meine Stimmung und ich verfalle in eine Art Depression(natürlich übertrieben ausgedrückt). Ich bin ein echt glücklicher Mensch, aber jetzt wo die Zeit knapp wird , muss ich aufhören dieses Thema zu verdrängen. Schultechnisch gesehn stehn mir eigentlich alle Möglichkeiten offen, da ich ein sehr gutes Abitur machen werde. Ich hatte mir wirklich schon viele Gedanken gemacht , was von Psychologie, über Medizin, Musik, Sport bis zu allen möglichen wirtschaftlichen Studiengänge geht. Das Problem ist dass ich mich fühle wie in einer Art Midlife-Crisis, nur ohne dass ich vorher einen Beruf hatte und nun unzufrieden bin sonder weil ich einfach nicht weiß wie es weitergeht. Ich weiß ich kann in allem erfolgreich sein, was mich wirklich interessiert , ich kenne mich, allerdings scheint mir dass ich mich nicht gut genug zu kennen scheine um herauszufinden was ich will...! Gruß an Alle DJon PS: Mir hilft es vllt auch wenn jemand mir schreibt wie er seinen Weg gefunden hat. Danke schonmal

kuhl bin denk ich mal wieder dabei... jetz wo ich wieder hier bin

sry falscher thread

würd derzeit das iphone 3g oder s samsung omnia wählen... Muss allerdings noch ein wenig warten, bin aber mim 1ten Iphone auch ziemlich zufrieden, kanns nur empfehlen!!

h&m o.O?

Wäre Fr. auch ca bis 23 : 00 dabei.. dannach muss ich aufn geburtstag^^

Ich kann heute leider wieder nicht kommen Wünsch euch viel spaß, ab nächste Woche bin ich wieder dabei!!

Wär heut nich dabei... abba wenn samstag was geht?

Bin heute auch nicht da.... Mal sehen was morgen geht... Wenn nicht bis nächste Woche!!

wer ist freitag im lair?