LemonTree

Ich mache viel Sport, habe mit neuen Hobbys angefangen, bekomme Lob wegen meiner sichtbaren Veränderungen. Innerlich fühle ich mich aber nach wie vor leer, hinzu kommt eine große Lethargie die mich lähmt. Vor 10 Jahren war ich der Überflieger mit Stipendium und jetzt bin ich immer noch nicht in der Lage mein Studium zu Ende zu bringen. Aus den positiven Aspekten, ich hatte mehr Dates und KC dieses Jahr als in all den Jahren zuvor (trotzdem nur eine einstellige Zahl, meist hatten die Frauen die Initiative), kann ich nichts abgewinnen. Es offenbart mir nur, ich habe noch etliche große Baustellen vor mir. Rein charakterlich gesehen fehlt es mir an Reife, Führung, männlicher Dominanz, sexueller Ausstrahlung und Selbstbewusstsein. Mich erschreckt das. Ich darf mich auf viele weitere einsame Jahr einstellen, wenn überhaupt. Ich will das aber nicht mehr! Ich stagniere in der Entwicklung (ich schaff es zur Zeit nicht mal zum 2ten Date). Selbst wenn ich zum lay kommen würde, die tiefe Sehnsucht nach Zuneigung, Zärtlichkeit, Wertschätzung und Anerkennung und das ist nicht nur rein aufs körperliche beschränkt, würde es ehrlich gesagt auch nicht befriedigen. In wenigen Jahren bin ich 30 und ich blicke mit erschrecken auf mein bisheriges Leben. Ich weiß nicht, wie ich aus dem Sumpf rauskommen kann. Gibt es keine Pille, die mich betäuben kann und mir den Schmerz nimmt? Denn ich laufe innerlich nur noch verkrampft und frustriert rum und wirke scheinbar auch so, wobei ich stets versuche meine Rolle als glücklichen, lustigen Menschen gut zu spielen. Ich schätze ich brauche einen radikalen Schnitt in meinem Leben. Alles zurücklassen und in einer neuen Stadt ein neues Leben anfangen? Ich hab nur die Sorge, dass ich mir damit nur was vormache und meiner Sinnkrise nicht davon laufen kann, sobald ich diese nicht durch kurzfristige Erfolge oder Materialismus betäuben kann. Danke für's lesen.

Ich bin mir gerade nicht sicher ob ich im richtigen Subforum bin, bitte notfalls verschieben. Jungs oder Mädels. Ich bin am Arsch. Ich habe mir schon überlegt gegen den nächsten Baum zu fahren. Mein Leben ist mir aktuell einen Dreck wert. Wir kommen alleine und wir gehen alleine. In der Zwischenzeit bin ich jedenfalls ebenso alleine. Schaut mich an, ich bin Mitte 20. Ich hatte nie eine Freundin, ich war nur kurz davor. Ich habe so einen unendliches verlangen einer Frau meine Liebe zu geben. Doch keine will sie haben. Ich sehe weder hässlich noch außerordentlich gut aus, trotzdem bekomme ich nix ab. Ich bin da aber auch selber Schuld. Und Fehler scheint keiner zu verzeihen da gleich andere Männer auf der Matte stehen die das "Game" einfach beherrschen. Eine kleine Gruppe von Männern vögelt rum ohne Ende und eine andere bekommt nix ab. Ich bin gebrochen, meine Onitits hat mir gezeigt was das Leben bieten kann und was ich nicht haben kann. Fuck, ich habe so viele Jahre vor dem gammeligen PC vergeudet. Ich habe mich verändert, was aus mir gemacht. Trotzdem bekomme ich nix hin. Der Druck den ich mir setze wird immer größer. Es ist ein Teufelskreis. Ich komme da nicht mehr raus. Ich weiß wirklich nicht weiter. Ich schreibe das hier in Tränen. Ich bin so enttäuscht über mich und ich empfinde eine Wut gegenüber dieser Frau, sie kann nix dafür, ich projiziere alles schöne im Leben auf sie. Ich glaube nicht zu können ohne sie. Ich habe mein Beruf vernachlässigt, meine Ziele, meine Familie, meine Freunde, einfach alles. Ich will und kann einfach nicht mehr. Ich war heute wieder sargen, fast keine Frau hat mich eines Blickes gewürdigt. Die anderen sind einfach besser als ich. Was soll ich machen ? Was kann ich machen ? Ihr könnt mir böse Worte schreiben oder gute Worte, ich glaube nix würde mir helfen. Ich sehe einfach keinen Sinn mehr ... ich glaube es ist für mich an der Zeit die Realität zu erkennen und aufzugeben!