Van_Lutz

1. Mein Alter: 34 2. Alter der Frau: 34 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben: > 1 Jahr exklusive Beziehung, long-distance 4. Etappe der Verführung: Sex Ähnliches Problem wie beim User Kaleidor, aber wir sind älter und es geht auch schon Gedanken in Richtung Heirat. Kennengerlernt. Gefunkt. Zusammenkommen, aber long-distance, da aufgrund von Berufen unterschiedliche Wohnorte. Sie hat mir am Anfang auch von ihrem Ex erzählt: er hätte sie betrogen, sie hat Schluss gemacht, er hat versucht sie zurückzugewinnen (mehrmals vor der Türe gestanden, mit Suizid gedroht, etc.). Aber sie hätte keinen Kontakt mehr mit ihrem Ex. Nun habe ich rausgefunden, dass sie mich angelogen hat. Sie hat sowohl Kontakt mit ihrem Ex und hat sich auch mit ihm getroffen, aber nicht im privaten Rahmen, sondern öffentlich auf einer Veranstaltung. So wie ich das einschätzen kann, hat der Ex sein Leben nicht im Griff und mein HB bietet ihm einen Anker, den er gerne nutzt. Und mein HB nutzt ihn wohl als Backup-Plan, aber ich bin mir sehr sicher, dass da nichts mit ihm lief, Als Konkurrenz betrachte ich nicht ihn nicht, weil er sein Leben nicht im Griff hat und das ist nun mal nicht attraktiv. Aber mich fuckt es einfach ab, dass sie mich in Bezug auf ihn angelogen hat. Fragen: Es lief nichts zwischen denen, aber sie hat mich angelogen: ich frage mich, ob ich das akzeptieren kann und einfach vergessen soll oder ansprechen? Eigentlich eine absolute Red Flag, was sie da gemacht hat, aber ich will nicht wegen einer Kleinigkeit die Beziehung wegschmeißen, auch weil am Anfang unserer Beziehung meine Ex immer wieder den Kontakt zu mir gesucht hatte und sie das auch genervt hat. Meint ihr, es gibt irgendwie eine Möglichkeit mit ihrem Ex in Kontakt zu kommen und ggf. mehr von seiner Seite (Kontaktverhältnis, Treffen, etc.) herauszubekommen?

Stimmt. Ratschläge können nur einem in die Richtung stoßen, aber die Entscheidung muss ich selbst treffen und auch ausführen. Und niemand hat die kompletten Informationen (Erfahrungen, Wünsche, etc.) aus meinem Leben, um mir die bestmögliche Entscheidung zu empfehlen. Stimme ich dir zu! Aber bei mir noch weitere Punkte hinzu, die ich hier nicht geschrieben habe. Stimmt! Er hängt noch sehr stark an ihr, was ich am Anfang als Schwäche gedeutet habe, aber das bedeutet auch, dass er sehr viel riskieren wird, um sie zurückzugewinnen. Und er kennt ihre Triggerpunkte (Helfersyndrom) und wird es ausnutzen. Und sie sucht bei ihm den Nervenkitzel/Spannung, was ich auch am Anfang ihr geboten habe. Aber aktuell einfach viel um die Ohren, dann geht es nicht. Und wenn so eine mehrmonatige Phase sie dazu bringt, mich anzulügen und sich mit Ex-Freunden zu treffen, dann zeigt es, dass sie diese Beziehung nicht ernst nimmt oder mich respektiert. Schade, dass es so ist, aber sie passt doch nicht zu meinem Lifestyle.

Danke für den Tipp! Bestelle ich mir heute Nachmittag gleich! Ich denke auch, dass die Beziehung scheitern wird. Es fehlt hier die feste Basis. Wir beide lügen uns bzgl. "einer zukünftigen Hochzeit" was vor. Es war am Anfang schön (Honeymoon-Phase), aber mittlerweile sind wir in der Realität und merken, dass es doch nicht so ganz passt. Aber keiner will es aussprechen, aber sie hat schon den ersten Schritt gemacht, indem sie den Kontakt zu ihrem Ex gesucht hat. Für mich bleibt halt eben die Frage: wie verhalte ich mich richtig? Weil ein Beziehungsende aktuell würde bei mir eine zusätzliche Baustelle schaffen, für die ich gerade kein Kopf habe. Auf der anderen Seite wäre es natürlich der Worst Case, wenn sie in zwei Wochen kommt und sagt: Tschau, ich gehe zu meinem Ex. Ich denke mir, ich spreche das Thema an und definiere Spielregeln für Ex-Partnerschaften. Sie verhält sich ruhig bzw. ist vorsichtig. Ich fokussiere weiter meine Themen und in zwei bis drei Monaten wird sie entweder genervt sein, dass ich keine Zeit für sie habe oder sie wird gegen die Spielregeln brechen. Ich habe bis dahin meine beruflichen Themen abgearbeitet und habe nicht zu viele Baustellen auf einmal.

Na klar, die Entfernung in der Beziehung schadet. Sie sagt auch, dass es manchmal für sie schwierig sei alles unter einem Hut zu bekommen (Me-Time, Freunde, Family, mich, etc.). Fällt mir auch schwer. Aber da wir beide Remote-Jobs haben, war es nicht so, dass wir uns nur am Wochenende gesehen haben, sondern öfters und auch länger unter der Woche. Ich denke, was eine Belastung für sie ist: ich priorisiere meine Arbeit höher als die Beziehung. Nehme mein Geschäftshandy abends mit oder telefoniere noch um 21.00h. Was sie aber dann gar nicht gut findet: dass ich bei der Priorisierung nicht konsequent bleibe, d.h. wenn ich mich entschieden habe, Zeit mit ihr zu verbringen oder für die Arbeit, dann muss ich das konsequent durchziehen. Manchmal versuche ich halt eben beides unter einem Hut zu bringen, d.h. mit ihr ausgehen, aber dann 15 Minuten weg sein, weil ein Anruf kommt.

Absolut! Als Mann muss man führen, auch in einer Beziehung! Und ich hatte am Anfang auch damit kein Problem. Aktuell ist aber so, dass ich beruflich einfach stark unter Druck stehe und sie das in der Beziehung ausnutzt und sich Vorteile verschafft bzw. meine schwache Phase ausnutzt.

Es ist keine direkte Hochzeit geplant, aber wir tauschen uns einfach hierzu aus bzw. sie ist da mehr dran als ich. Und insgesamt merke ich doch, dass ich aber gerade mehr in die Beziehung investiere und sie schön am manipulieren ist. @A_guy_named_Who: Danke für den langen und ausführlichen Posting! Stimme in vielen Punkten zu und habe auch zum Teil schon die Erfahrung gemacht. Das ist leider so, darauf bin ich mal in einer meiner Beziehungen reingefallen. Je mehr man macht, desto mehr wird man zum Beta. Ich finde der Ex kann einem zum Geburtstag gratulieren oder wenn man ihn zufällig trifft, dann kurz Small Talk. Mehr sollte aber auch nicht drin sein. Das mit dem Heiraten stimme ich dir zu, dass sage ich auch zu ihr, dass wir zuerst eine Basis von Innen aufbauen sollten und danach dann von außen den Bund. Ich denke auch, dass bei ihr der Ex eine Fluchttür ist, falls es mit mir nicht klappt. Handeln ist angesagt: absolut, aber: ich kann aktuell in meiner Beziehung kein Drama brauchen, weil beruflich verdammt stressig. Da habe ich keinen Bock noch mit dem ganzen Beziehungs-Thema, warum Schluss ist, etc. Wie soll ich am besten handeln? Füße stillhalten und einfach den Fokus auf mich selbst und in ein paar Monaten sagen, dass die Gefühle nicht mehr da sind? Sie damit konfrontieren, aber Beziehung nicht in Frage stellen und Abstand wahren? Das sie den Warnschuss hört oder sich bessert glaube ich nicht. Ich bin aktuell nur die bessere Partie, aber sie hängt noch an ihrem Ex. Und wenn eine zeitweise Einschränkung bei mir durch berufliche Themen bei ihr mich als "langweilig" darstellen lassen, dann ist es nur eine Frage der Zeit bis sie sagt: Tschau. Ich meine, es ist alles nur aufgeflogen, weil ihr Ex (wohl absichtlich) sein Instagram-Profil öffentlich gemacht hat. Daher funkt er bewusst in unsere Beziehung und sie lässt es zu.

Wir beide haben Office- bzw. Remote-Jobs, daher ist es weniger eine Fernbeziehung. Yep, ich bin nicht mehr der tolle Typ, den sie kennengelernt hat und nun halt eben langweilig. Solche berufliche Herausforderungen kommen regelmäßig bei mir und da ist meine Erwartungshaltung, dass die Partnerin das akzeptiert, dass ich gerade andere Prioritäten habe. Ansonsten muss sie sich halt eben jemand anders suchen, der 24/7 für sie Zeit hat.

Mein Bauchgefühl sagt es auch, dass sie doch den Kontakt zu ihm halten wird. Ich glaube schon, dass ihr an der Beziehung was liegt und sie auch nicht aufs Spiel setzen möchte. Aber die Erfahrung zeigt, dass es immer mit dem heimlichen Schreiben anfängt. Daran denke ich auch, dass ich eigentlich heimlich ins Smartphone gucken müsste. Ist kein schönes Gefühl. Das habe ich mir auch gedacht, dass sie deshalb nicht mehr zu ihm zurückwill. Er hat sein Leben nicht im Griff, hat sie vor kurzem angerufen und vollgeheult, dass bei ihm im Leben alles eine Katastrophe sei. Deshalb kann sie sich aktuell oder noch nicht vorstellen, zu ihm zurückzugehen. Auch weil er sie damals betrogen hat. Aber ich kann nicht in ihrem Kopf reinschauen, sondern nur mein Leben/Freunde/Familie fokussieren.

Ganz am Anfang der Beziehung, als sie gegen Mitternacht im Bad war, hat ihr Smartphone geklingelt und dort stand ein Name. War natürlich neugierig und ihn auf Instagram gesucht, aber sein Profil war privat. Da ich eine Stunde später auch einen Bootycall von einer früheren HB bekommen habe, habe ich die Sache gelassen, weil wir waren noch am Anfang der Beziehung. Im Laufe der Beziehung war es so, dass sich meine Ex zwei bis dreimal abends gemeldet hatte, bis ihr meiner Ex eine klare Ansage erteilt habe. Bei ihr habe auch mitbekommen, dass ihr Ex geschrieben hat, weil das Smartphone leuchtet auf, wenn eine neue Nachricht reinkommt. Sie war dann letztens während der EM bei einem Public Viewing und hatte mir ein Foto geschickt. Ihr Ex-Freund hatte ein gleiches Foto aus einer ähnlichen Perspektive bei seinen nun öffentlichen Instagram-Profil gepostet gehabt. Daher war es klar, dass sie dort mit ihm war und zu mir hatte sie gesagt, dass sie mit Arbeitskollegen dort sei. Auf der anderen Seite hat sie während des Spiels immer geschrieben bzw. wir haben telefoniert und auf ihrem Nach Hause - Weg hat auch mit mir telefoniert. Daher ist er nicht mit zu ihr, aber was im Vorfeld war, weiß ich nicht. Das ich das weiß, weiß sie aber nicht. Aber seitdem war ich vorsichtig. Und nun hatte sie letztens einen Instagram-Post gemacht und er hat kommentiert, da sein Profil öffentlich ist und auch entsprechend er noch Fotos von den beiden drin war, habe ich das als Anlass genommen, das Thema zu Sprache zu bringen. Sie hat sich entschuldigt, abgewiegelt und gesagt, dass sie nicht möchte, dass ich wegen ihm verärgert sei und sie nun den Kontakt zu ihm komplett abbricht. Da wir aber unterwegs waren, ist das Thema auch ziemlich schnell in den Sand verlaufen und sie hat es unter dem Teppich gekehrt .

Das könnte auch sein. Mit dem anderen Typen hat es nicht geklappt und nun soll ich herhalten. Ja, das ist auch meine Erfahrung. Dass sie, sobald sie sich entschlossen hat, die Grenze zu übertreten es zu spät ist. Die Hoffnung, dass sie den Warnschuss verstehen, gibt es nicht. Von anderen Typen, die was von ihr bei der Arbeit wollen oder die sie zufällig in der Stadt getroffen hat, erzählt sie mir. Nur bei ihm nicht, weil sie weiß, dass ich das nicht dulde. Und du hast Recht: sie hat den Respekt vor mir verloren, deshalb macht sie das. Ansonsten wäre er kein Thema bzw. sie hätte ihn abgeschossen. Das ist ganz klar, dass so etwas nicht nochmal geht. Wir haben am Anfang keine Spielregeln aufgestellt und meine Ex hatte mich auch angepingt, daher trage ich auch eine "Teilschuld", aber ihr Verhalten ist grenzwertig. Du hast recht, aber fängt fremdgehen damit nicht an? Ich denke, es ist abhängig von der Lüge. Wenn meine Freundin mir vorgaukelt, dass sie krank sei, weil sie keinen Bock hat rauszugehen ist das ärgerlich und mangelhafte Kommunikation. Aber eine Lüge, damit sie sich mit ihrem Ex-Freund öffentlich treffen kann ist schon schwerwiegender. Ihr Screen ist aufgeleuchtet und dort stand die Nachrichten von WhatsApp. Und ihr Ex-Freund hat letztens einen Insta-Post von ihr kommentiert und sein Profil ist öffentlich und er hat noch gemeinsame Fotos von den beiden drin, obwohl die Trennung über drei Jahre zurückliegt. Danke für eure Antworten! Über das Schreiben und den Austausch mit euch ordnen sich meine Gedanken und mir wird es klarer. Da sie schon erwähnt hatte, dass ich in letzter Zeit "langweilig" geworden sei, weil ich halt eben beruflich viel zu tun habe, gebe ich ihr nicht die Emotionen-Achterbahn oder Spontanität wie Anfang. Ich habe den Beta-Status. Sex-Intensität auch nachgelassen, auch weil ich gerade viel um die Ohren habe. Sie hat mich als sicheren Hafen gesehen, hat Ablenkung gesucht bzw. frühere Zeiten und hat sich deshalb mit ihm getroffen: Rote Karte. Fremdgegangen ist sie nicht, weil sie das mit ihrem Gewissen (aktuell) nicht vereinbaren konnte. Bedeutet für mich, dass ich mich wieder komplett auf mich fokussieren muss und meine Baustellen in den Begriff bekommen muss.

Ein User hier, der vor Kurzem einen Thread aufgemacht hat. Stimmt, das habe ich zu ihr nie direkt gesagt. Sondern einfach angenommen, dass sie das dann auch gemacht hat, wenn sie es von mir verlangt. Falsche Annahme von mir. Yep, da hast du Recht. Für LTR ist er nicht geeignet, aber wenn sie mal von mir genervt ist, wird aus ihrer Sicht nichts dagegen sprechen sich mit ihm zu treffen. Und wahrscheinlich hat sie sich auch deshalb mit ihm getroffen, weil sie sich von mir gelangweilt gefühlt hat. Aber erstmal nur auf einer Veranstaltung, weil somit kann sie sagen, dass es "zufällig" gewesen sei. Und wenn ich ganz ehrlich zu mir bin: genau nach dem Grund suche ich. Wie ich die Beziehung beenden kann. Weil mit dem Ex-Thema will ich nicht kommen, weil ich selbst noch Kontakt hatte und auch keine Spielregeln kommuniziert habe. Und wenn ich weiter ehrlich bin: ich habe beruflich gerade soviel um die Ohren, dass ich nicht eine zusätzliche Baustelle in meinem Leben gebrauchen kann. Daher will ich hier die Füße stillhalten und nicht jetzt Schluss machen. Was denkt hier hierzu: 1) Auf meine berufliche Themen fokussieren 2) Investment stark zurückfahren 3) Thema Hochzeit verschieben 4) Spielregeln klar kommunizieren Wenn sie die Spielregeln bricht, dann bin ich raus. Aber was ist, wenn sie sich daran hält? Ich habe da Schwierigkeiten (auch weil Gefühle da sind) einfach so Schluss zu machen. Meint ihr, dass sie sich entwickelt hat oder bin ich gerade ein naiver Simp, der nicht loslassen kann? Und danke für euer direktes Feedback, weil das bringt mich nur weiter und ich sehe die Situation rationaler!

Hallo zusammen, bin neu nach Berlin umgezogen suche Wings: Kurz zu mir: - bin 28, hatte mehrere LTRs und habe bisher PU mehr "unbewusst" gemacht, d.h. war erfolgreich, aber wusste nicht warum. Nun will ich das auf ein neues Level heben und systematisieren. Da ich aktuell im Job sehr wenig eingespannt bin, will ich den März für die Persönlichkeitsentwicklung nutzen und möglichst viel gamen: Daygame, Bargame und Nightgame. Freue mich mit Wings die Stadt unsicher zu machen und uns beide auf ein neues Level zu heben, damit wir unsere Ziele besser erreichen.

Auch eine Möglichkeit, aber so wie die Beziehung zu Ende geführt hat (betrogen bzw. ggf. mehrmals betrogen worden), will ich keinen Sex mit dieser Person haben. Ich verstehe warum ihr sagt, dass ich sie blocken soll, aber das kommt mir zu kindisch rüber. Wir wohnen nicht weit auseinander und haben uns schon ein paar Mal zufällig getroffen und auch dann kurz Small Talk geführt.

Sperren werde ich sie nicht auf den Social Media - Kanälen (meine sind zum Teil auch öffentlich, fotografiere gerne auf Reisen), das wirkt mir doch zu kindisch. Aber ansonsten hast Du Recht, sie sucht jemanden mit dem sie über ihre aktuellen Probleme reden kann, da sie ansonsten niemanden hat. Sobald ein neuer Carlos da ist, bin ich wieder Schnee von gestern.

Wie mache ich meiner Ex am besten klar, dass ich keinen Bock auf "ein bisschen quatschen" mit ihr habe? Hintergrund: sie hat mich betrogen, ich habe Schluss gemacht, wir haben uns danach ab und zu mal getroffen und danach hat der Kontakt nachgelassen. Irgendwann hat sie mir klar gesagt, dass sie nichts von mir will. Sie will nur Freundschaft, habe aber abgelehnt. Sie schreibt mir nun seit ein paar Monaten immer wieder so belanglose Sachen und ich antworte ihr kurz, nett und höflich, mehr nicht. Nun hat sie ihren Invest erhöht, stellt Fragen nach meinem Leben und will mit mir telefonieren, worauf ich absolut keinen Bock habe. Über Social Media bekommt sie natürlich mit, dass ich mittlerweile mein Leben im Griff habe und es ziemlich geil läuft. Option 1: ich ignoriere ihr Angebot mit dem Quatschen und lasse sie einfach im Regen stehen. Option 2: ich rufe sie an, quatsche ein bisschen und beende das Telefonat innerhalb von drei Minuten. Oder habt ihr eine andere Idee?

1. Mein Alter: 28 2. Alter der Frau: ca. 24-26 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben: 2 4. Etappe der Verführung: Absichtliche Berührungen 5. Beschreibung des Problems Zweites Date habe ich vermasselt, da ich nicht die Eier hatte zu eskalieren. Vermasselt, also habe ich gedacht: Next. Habe sie vor ein paar Tagen wegen einer anderen Sache kontaktiert. Wir hätten uns dazu auch telefonisch austauschen können, aber sie will sich doch nun mit mir treffen. Long Story: Kenne sie noch von Uni-Zeiten, wir waren damals ein paar Mal feiern, mehr nicht. Hatten uns nun vor ein paar Monaten zufällig in der Stadt getroffen. Gleich NC gemacht. Haben uns dann zu zweit getroffen und einfach über die alten Zeiten gequatscht. Das zweite Date (vor drei Monaten) fand dann bei mir statt. Ich dachte, das wird ein FC, aber sie hat mich mit folgenden Aussagen komplett unsicher gemacht: Ob ich noch Kontakt zu einem anderen Kommilitonen habe (auf den stand sie/steht sie noch?). Hat mir kurz von ihrem ehemaligen Carlos erzählt (den ich über eine Ecke auch kenne). Sie hat sehr viel von sich erzählt, auch über Probleme mit den Eltern (das erzählt man doch nicht bei einem Date?) Im Nachhinein ist mir eingefallen, dass sie doch deutlich länger dageblieben ist und für einen rein freundschaftlichen Besuch viel zu sehr aufgestylt war. Habe mir gedacht, gut das wars. Ich habe Mist gebaut und nun Next. Vor ein paar Tagen habe ich ihr wegen einer anderen Sache (beruflicher Natur) geschrieben. Sie hat mir nett geantwortet und gemeint, dass ich sie für weitere Fragen anrufen kann. Nun will sie mich doch persönlich in einem Café treffen. 6. Fragen Ich merke, dass sie sich unsicher bzgl. dem Treffen war. Am Anfang hat sie gemeint, dass ich bei weiteren Fragen gerne anrufen kann. Ich habe gesagt, dass das so passt. Dann hat sie gemeint, dass sie doch noch mit mir treffen kann. Will sie mir nun eine zweite Chance geben oder nicht? Meine Unsicherheit ist, ob sie das Treffen nur auf freundschaftlicher Basis sieht oder auch mehr will? EDIT: Wenn ich mir das nochmal durchlese, bleibt mir nichts anderes übrig als zu eskalieren. Ob sie mehr will oder nicht, wird sich zeigen.

Nein, eine einfache Frau ist sie nicht. Und ich will auch keine LTR mit ihr, nur FB. Was auch Sevenxes sagt ist interessant, vielleicht ist sie auch einfach nervöser als ich. Ich weiß von damaligen Freunden, dass sie immer zu mir aufgeschaut hat, wie ich neben der Uni noch weitere Sachen meistere. Ich muss deutlich mehr Führung reinbringen.

Ja, ich mache mir irgendwie mega Druck, dass das nicht schief laufen soll. Am besten hilft da wohl echt ein bisschen Alkohol und einfach eine tolle Zeit haben, der Rest ergibt sich dann. Ich freue mich auf das Treffen mit ihr!

Jahrgang: 1992 Wohnort:Stuttgart-City Stand: Neustarter Präferenz: Night- und Clubgame / Daygame Vorstellung: Brauche etwas Zeit bis ich warm werde, dann aber gebe ich umso mehr Gas. Bin ein offener, sympathischer Typ. Brauche nur noch Routine in AA. Gerne auch auf der Suche nach Personen, die sich für Persönlichkeitsentwicklung unabhängig von PU interessieren.

+ Siehst du den Widerspruch? Ja, es kotzt dich an, wie sie mit dir umgegangen ist! Ja, so etwas macht man nicht! ABER wenn du wirklich damit abschließen willst, warum willst du ihr noch was verderben? Ich (und sehr viele andere hier) kann deine Gefühle sehr gut nachvollziehen. Jeder muss das für sich verarbeiten. Und lass auch deine Wut raus. Sei es im Sport oder hier im Forum, wenn du alles niederschreiben willst. Aber ihr jetzt noch was zu verderben ist mMn kindisch. Sie hat sich die Chance verspielt mit so einem tollen Kerl eine Familie zu gründen. Verarbeite alles, reflektiere kritisch und entwickele dich weiter! EDIT: Ein Beispiel aus meinem beruflichen Kontext: Ich bin ab und zu mal als Projektleiter tätig und es kommt durchaus vor, dass andere Führungskräfte (obwohl sie ja Kollegen sind) mir ins Projekt reinpfuschen um meine Leistung schlecht zu machen. Anstatt denen ins Projekt reinzupfuschen, achte ich beim nächsten Mal drauf, dass die mir das nächste Mal nicht reinpfuschen. Und ich mache das Projekt noch besser! Damit zeige ich dann, wer hier der Alpha ist und über der Sache steht!

Ich kenne mich da nicht aus. Aber stell dir die Frage: Die "Schuld" würde bei ihr liegen. Würdest du das Gleiche abziehen, was sie gerade macht? + Es gibt einen Carlos bei ihr. Und was bringt dir das? Du fühlst dich verletzt und willst jetzt ein paar Machtspielchen durchführen. Ihre Entscheidung akzeptieren, dass sie eine Auszeit braucht. In dieser Auszeit wird sie es wohl mit Carlos probieren. Wenn es nicht klappt, dann kommt sie wieder zurück zu dir. Falls es klappt, dann bist du abgeschrieben. Unterm Strich: Ihr wolltet Kinder haben. Aber es klappt nicht. Sie kommt nicht damit klar. Anstatt mit dir über das Thema zu reden und gemeinsam anzupacken, denkt sie sich wahrscheinlich, dass sie sich das nicht antun muss. Es ist nur eine Ferndiagnose, aber aktuell denkt die Dame nur an sich selbst. Und frag dich noch einmal selbst, wenn das "Problem" bei ihr liegen würde, wie würdest du dann reagieren? Würdest du dir auch die nächstbeste HB suchen und eine Auszeit brauchen?

Ohne Wenn und Aber, dieser Abschnitt hätte genauso von mir sein können! Ich kann mich relativ gut in deine Situation widerspiegeln. Schoßhund ja, aber Prinzipien durchsetzen nein. Ich finde in einer LTR gehört es dazu, dass man Kompromisse findet. Jeder seine Bedürfnisse klar kommuniziert und der Andere diese akzeptiert. Es ist ein Geben und Nehmen. Für mich habe ich weiterhin festgestellt, dass ich in der Kindheit keine männlichen Vorbilder hatte (und einen gewalttätigen Vater) und somit nie gelernt habe, dass es einen Mittelweg zwischen Harmonie/Liebe/Alle-sind-nett (Mutter) und extremer Wut (schlagender Vater) gibt. Vielleicht kannst du auch mal daran ansetzen. Ist nur ein Gedankenanstoß. Sie möchte keinen Kontaktabbruch, aber auf der anderen Seite trifft sie sich mit einen neuen Kerl. Geht auf Festivals...? Du bist der nette Typ, den sie immer wieder anschreiben kann, wenn es mit Carlos 3 und Carlos 37 nicht so gut läuft... sie hat das Bedürfnis mit jemanden zu reden, was absolut legitim ist. Aber deckt sich das auch mit deinen Bedürfnissen? Und du hast gedacht, dass ein Netflixabend zum Sex führt und deine Attraction unheimlich hoch sein muss (ich habe es zumindest damals in meiner LTR so gedacht)? Wie gesagt, ich kann mich zum Teil sehr gut widerspiegeln und einiges Schreiben, aber aufgrund der Zeit eine kurze, knappe Analyse, die aus meinen eigenen Erfahrungen resultieren: Du hattest ein tolles Leben und sie war mega attracted von dir. Du hast sie in deinem Leben reingelassen und sie war am Anfang glücklich. Danach hat dein Frame nachgelassen und sie hat gemerkt, dass du doch nicht so der tolle Alpha bist. Sie hätte da eigentlich dich abschießen müssen, hat sie aber nicht, da sie einsam und unzufrieden mit ihrem Leben war. Für sie war das ab diesem Zeitpunkt keine LTR mehr, aber sie hat den Anschein aufrecht erhalten, um dich in der LTR zu halten. Und du hast dann auch irgendwann gedacht, lieber eine schlechte LTR als gar keine. Der Sex war mittelmäßig, aber er war da. Du musstest dich nicht mehr bei anderen HBs anstrengen. Ihr habt euch getrennt, sie hat sich ausgelebt und dann bemerkt, dass ihr doch diese Sicherheit und Vertrautheit einer LTR fehlt. Sie wurde sich nun unsicher in ihrer Entscheidung. Sicher? Ich finde das Wichtigste bei einer guten Reflexion ist, dass man zu sich selbst ehrlich sein muss. Unterm Strich: Ihr beide wart weder jeweils zu euch selbst ehrlich, noch gegenüber dem Anderen. Es war eine Zweckbeziehung. Du hast sie als Ruhepol gebraucht, sie hat dich als Sicherheit gebraucht.

Ich glaube, er liegt nicht so weit daneben. Bei mir war es ähnlich... mein Leben lief nicht mehr rund und anstatt mich darum zu kümmern, habe ich mich an meiner LTR umso mehr geklammert. Am Ende hat sie mich belogen und betrogen und ist meine Ex. Und genauso wird es dir auch gehen, wenn du nicht jetzt anfängst dein Leben in Ordnung zu bringen. P.S.: Am Ende der LTR hatte meine Ex auch noch kaum Interesse an Sex, aber damals am Anfang der LTR (als ich ein geiles Leben hatte) hat sie sich extra ein Taxi um 01:00Uhr nachts genommen um zu mir kommen und die Nacht durchzumachen. Arbeite an deinen anderen Baustellen und die HBs werden automatisch zu dir kommen.

Also ich habe auch Schwierigkeiten mich auf Ziele im Leben zu fokussieren. So ein persönliches Tracking-System hilft da echt. Klare, messbare Ziele mit einer zeitlichen Dimension! Aber so ein System wo du jemanden anderem Geld gibst, falls du es nicht erreicht hast, das ist Kindergarten! Ich komme aus der VWL und da gab es vor Jahrzehnten eine interessante Studie: einige Eltern haben ihre Kinder zu spät vom Kindergarten abgeholt. Das Kindergarten hat dann eine Strafgebühr eingeführt. Was ist danach passiert? - Die Verspätungen haben rapide zugenommen, weil die Eltern sich gedacht haben, dass sie durch die Zahlung der Strafgebühr ja kein schlechtes Gewissen haben müssen. Und bei dir ist es nicht anders. Falls du dein Ziel nicht erreichst, kaufst du dir einen Ablassbrief. Weiterhin suchst du eine "Aufsichtsperson". Übernimm selbst Verantwortung für dein Leben und deine Ziele! Du bist hier niemanden Geld oder sonstwas schuldig, nur dir selbst was!

Ich bin auch nur 1,73m groß. Ich muss zugeben, dass ich das erst selbst vor ein paar Tagen gelesen habe, wie wichtig doch die Größe bei der Attraktivität sei... weil letztens eine HB im OG unbedingt wissen wollte, wie groß ich denn sei, weil man das auf BIldern nicht genau erkennen könnte. Sie hat nicht locker gelassen, ich habe locker reagiert und gemeint, dass es nicht auf die Größe, sondern auf die Technik ankommt. Sie fand die Antwort witzig und ja unser Date steht noch. Das ist der Punkt! Wenn du eine HB9 mit HB7 auf Fotos vergleichst, würdest du dich wohl auch für HB9 entscheiden. Aber im Kennenlernen (die gesamte Persönlichkeit) kann es auch sein, dass du mit HB7 einen ONS/FB/LTR willst. Es kommt immer aufs Gesamtpaket an. Exakt! Ich habe mal über 85kg gewogen und wenn ich mich auf den alten Bildern sehe ist das mir schon peinlich. Aber damals habe ich das Problem nicht wahrgenommen (wollte es nicht wahrhaben) und daher kein Problem gehabt. Ich war trotzdem erfolgreicher als der schlanke AFC-Typ. Du kannst an deiner Körpergröße nichts ändern und mit 1,70m bist du auch nicht so klein. Solange du damit kein Problem hast, haben andere auch kein Problem damit.