Gizehraucher

Ich weiß dass ich keines haben sollte. Aber ich habe eines. Das kotzt mich an. Sie wirft es mir immer indirekt vor. Sprüche wie: "Ja dann such dir halt ne andere!". Oder: "Wenn du mich lieben würdest, würdest einfach mal so kommen und mit deinen Eltern dich streiten!". Ich soll mit in den Urlaub, meine Eltern erlaubes nicht, sie daraufhin: "Werd mal ein Mann, du musst für mich kämpfen!". Allgemein interessiert sich meine Freundin nicht dafür wie es mir geht. Sprech ich sie darauf an, werde ich fertig dafür gemacht, dass ich selber damit klarkommen muss. Sie ist ja das Mädchen. Ich muss ihr hinterherlaufen. Ich krieg nicht mal ein: "Du siehst gut aus heute :)". Stattdessen endet es damit, dass sie mir sagt: "Nimm mal zu. Geh ins Studio und lass deine Brust weiter werden. Schneid deine Haare, du Buschkopf. Du hast ne lange Nase, du Gargamel." Sag ich ihr, dass es mich verletzt, meint sie, dass das nur Spaß gewesen sei. Kommt dann mit sowas wie: "Oi Oi Oi, nicht traurig sein Schatzi!". Hab dann mal nen ähnlich Spruch rausgehauen, weil sie kleiner ist uns aus Spaß "Zwergilein" genannt. Naja, sie war verletzt und ich musste eine zehnminütige Standpauke darüber halten, warum das nur Spaß war und wieso Männer auf kleine Frauen stehen. Manchmal fühl ich mich wie das Weib oO Sie schickt mir Bilder von sich. Geb ich mal keine Komplimente, heißt es kurz darauf: Hast du eine andere oder warum interessierst du dich nicht mehr für mich? Dann muss ich ihr wieder Komplimente machen, die mich langsam nerven. Wir camen. Sie findet sich wieder hässlich. Ich muss wieder jahrelang sagen: Hey, du siehst gut aus Schatz. Ich lieb nur dich. Aber nicht einmal, sondern ZEHNMAL. Im Laufe des Gesprächs! Sag ich ihr dann, damit sie sich besser fühlt: Ich seh auch nicht besser aus. Kommt sie mit sowas: "Du bist ein Buschkopf. Friseur? Ach egal, ich liebe dich :)". Keine Ahnung. Tut schon weh. Mein Selbstbewussteins ist irgendwie TOTAL am Arsch. Aber geh ich auf die Straße, halbwegs gestylet. Merk ich, dass ich mein Bild von mir selber zurückschraube. Gerade auch die Frauen, auf die ich auch stehe, mich öfters anlächeln. Obwohl ich, durch die die von ihr in mir eingetrichtete Treue alá: DU DARFST NICHT MAL SCHAUEN, ständig nur böse gucke. Aber es tut gut! Verdammt! Ich entdecke mich auch selbst dabei zu denken, dass ich einfach wieder Instgrammen sollte. Es Spaß macht, auch mal Komplimente zu bekommen. Die nicht nur dann gesagt werden, wenn ich ihr mal sage, dass mich das verletzt und sie mein Selbstbewusstsein zerstört. Eine andere Sache die mich total stört und nervt! Ich bin allgemein jemand, der von den Leuten als total interessant bezeichnet wird. Liegt an meinem Lifestyle. Man hört mir sehr gerne zu. Ich helfe den Leuten tierisch gerne, wenn sie mal Probleme haben. Ich selbst mach auch sowas wie eine Art "Meditation", bin spirituell veranlangt. Die Frauen die ich kenne? Die stehen total drauf. Hab ich mal im Instagram gebracht damals, wie das eigentlich ankommt. TOTALES Interesse mehr darüber zu erfahren. Meine Freundin aber gibt mir den Eindruck, als sei ich total seltsam. Sie hat kein Interesse daran. Ist nur darauf fixiert, dass ich mich für sie interessiere: Habs dann durchgezogen. Wollte so werden wie sie. Was für ein Fehler. Hab mich selber total verraten. Hab angefangen ihre Mucke zu hören, die ich davor niemals gehört hätte. Ich stehe einfach auf diesen arabischen Sound, dieses Spirituelle. Es beruhigt mich. Hilft mir sehr. Mein Herz öffnet sich. Sowas höre ich: http://www.youtube.com/watch?v=YVXftEvBipI Kommt bei anderen total "mystisch" und "interessant. Vorallem da ich selber Sufi bin. Die ganze Welt die sich dahinter verbirgt, ist einfach total interessant für viele meiner Bekanntschaften. Ich werde ständig dazu befragt, weil ich dazu auch enormes Wissen gesammelt habe. Diese Liebe zu Gott. Das Vergessen seiner selbst...ich selber schwelge da über alle Wolken. Aber meine Freundin? Kein Hauch von Interesse. Und der Sufismus ist ein festes Bestandteil in meinem Leben. Es ist einfach ich. Viele Prinizipen meiner Person bauen darauf auf. Sie total anders: Ständig neue Klamotten, ständig irgendwelche Liebesstorys von ihrer Umgebung, was der Freund doch für eine Freundin von ihr gemacht hat. Es tut sehr weh, zu wissen dass wir grundsätzlich verschiedene Interessen haben. Ich mich selber verkauft habe.... Was ich will? Ich will eure Tipps. Ich will diesen Menschen nicht verlieren. Es geht mir nicht um Liebe, sondern einfach um die Person an sich. Ich will für sie eine Art Lehrer sein. Ich habe mehr Lebenserfahrung. Jede Scheisse durchgemacht, die man machen kann. Dadurch auch für viele eine Art "Weisheit" aufgebaut. Es heißt ja: Je mehr Fehler man macht, desto weiser wird man. Das kann ich von mir behaupten. Wer mein Leben kennt, der würde wissen wieso ich das von mir selber behaupte. Hab schon oft andere gefragt: Wie sieht ihr mich? Alle sagen: "Als einen Lehrer, den man gerne folgt. Für den man gerne ein Ohr zum Zuhören gibt. Der viel weiß und doch nicht das Wissen anderer als niedrig sieht. Von dem man immer mehr wissen will. Nacheifern will!" Meine Freundin aber...ach keine Ahnung. Sie glaubt sie sei auf der höheren Ebene, eben weil ich sie angeblich "betrogen" hätte und ihr "fremdgegangen" sei. Sie sieht sich moralisch gesehen höher! Ich habe ihr so oft gesagt, ich kann nicht mehr. Ich will ne Auszeit. Ich wollte andere Frauen kennenlernen. Richtig! Wissen ob alle so sind wie meine Freundin? Ob es auch Frauen gibt, die nicht so bessesen darauf sind, dass der Mann ihr Sklave sein muss. Ich kenne nur sie! Sonst niemanden. Ich weiß nicht wie andere ticken. Es war mal fast Schluss. Ich hab ihr all die Probleme genannt. Am Ende war ich aber wieder Schuld. Ich bin es immer. Ich kann so nicht mehr. Ja dann hab ich halt mit anderen Mädchen mal aus reinem Test gechattet und telefoniert? Besser als in Chatroulette und dort mit irgendwelchen Frauen flirten. Die Angaben über meine Person waren sowieso falsch! Dann hab ich mich halt mit einer getroffen die was wollte. Ich wollts aber nicht. Und? Dir sagen? Das ich nicht lache! Damit ich wieder mir so eine Eifersuchtsscheisse geben kann. In der Fahrschule wurde ich angeflirtet. Ich habs ihr erzählt, weil ich ein schlechtes Gewissen hatte...UND DA FÄNGTS AN: WIESO HATTE ICH EINS? Es waren nur Blicke. Ein Spiel zwischen mir und ihr. Lächeln. Man fühlt sich gut! Man kommt an! Ein Gefühl, dass du mir nie gegeben hast... Bitte helft mir. Ich will die Beziehung retten. Ich will zu ihr "durchdringen". Warum ist es so schwer bei den Menschen, die man am meisten liebt? So einfach bei denen, die einem weniger bedeuten? PickUp ist eigentlich nicht mein Ding. Aber ich glaube, ihr wisst, was einen echten Mann ausmacht. Bin ich zu weich? Bin ich zu nett? Ich weiß es nicht. Aber wieso muss ich mich für einen Menschen ändern, damit er mich mag? Kann er mich nicht so lieben, wie ich bin? Hilft mir...schickt mir Links, was zum EInlesen. Irgendwas. Inner Game und so weiter, okay. Aber mein Englisch ist auch nicht das Wahre. Gibts ja kaum Material auf deutsch und wenn dann nur, gehts um die Begriffserklärung. Analysiert es alles. Mir egal. Irgendwas...

Hi, so das erste mal hier. Und schon fettes Problem mit mir selbst. Na dann mal anfangen. Bin 20 Jahre alt. Seit sechs Monaten bin ich in einer Fernbeziehung. Erste Beziehung von mir und ihr. Der erste Monat war wie es halt am Amfang ist: Schön und man lebt einfach in so einer Liebeswelt alá Rome und Julia, Madschnun und Laila... Naja. Leider hat sie versucht mich immer eifersüchtig zu machen und Storys erzählt, wie lauter Typen sie anmachen. Wurde misstrauischer. Bis ich ihr dann vorgeworfen habe, dass ich nicht der erste sei etc.. Sie dann: Okay, es gab schon jemanden vor dir. War down, da ich die Fundamente unserer Beziehung auf dieses "Erste und Letzte"-Scheiss aufgebaut hab. Männerstolz? Zerstört, gemerkt dass ich noch unerfahren bin, sie nicht. Hab dann versucht wieder mit mir im Inneren klarzukommen. Davor nie Kontakt zum anderen Geschlecht. Hab mich hässlich gefühlt... Dann: Instagram besorgt und einfach mal getestet, wie ich ankomme - Angaben über mich waren falsch. Nur mein Vorname und die Bilder von mir waren ungelogen. Angefangen Mädchen zu "folgen", wurde zurückgefolgt. Hab ihre Bilder geliked, die meine...dies und das. Irgendwann mal hab ich auch mal Bilder kommentiert, mir dann Nummer klargemacht von nem Mädchen. Haben zwar nur per WhatsApp so Gefühlszeugs geschrieben und am Telefon einfach nur BF-Linke. Aber ich hatte sie nach drei Tagen. Dann: Schlechtes Gewissen meiner Freundin und ihr gegenüber gehabt und am vierten Tag, sowieso mit falschen Angaben über mich , sie auch direkt abgeschossen mit den Worten: Ich wollte nicht, dass das so ernst wird. Tut mir Leid. Aber ich bin schon vergeben. Total scheisse von mir. Habs als Spaß gesehen. Marktwert testen. Keine Ahnung. Mies einfach. Entschuldigung ging länger, sie wünscht mir den Tod :/ Hab daraus gelernt. Dennoch unbefriedigt gefühlt. Diesmal wurde ich "klargemacht" von einer. Hab mich dann mit ihr getroffen. Gehofft sie als gute Freundin zum Reden zu bekommen. Leider wollt sie nur rummachen und hab dann natürlich abgeblockt, fremdgehen? Never! Hab jede Anmache ignoriert. Dafür war ich zu distanziert. Hab dann auch den Kontakt abgebrochen zu ihr, mehr oder weniger klargemacht: Mit uns wird das nie was werden! Ich will nicht... Dennoch: Einfach nur gutes Gefühl zu wissen, dass ich mich selbst all die Jahre kleingeredet hab und Mädchen schon auf einen stehen. Seitdem sind drei Monate vergangen. Ich bin immer noch mit meiner zusammen. Sehs selber als Kinderscheisse von uns beiden. Ihren Eifersuchts-/Machtspiel. Ich will mal beschreiben was alles war, fast schon krank: Das Spiel mit dem "Ich Mach mist - Du aber entschuldigst dich danach". Ich war immer der Schuldige. Ich war länger mit Freunden unterwegs als geplant: "Sry, wollte nicht länger weg bleiben, tut mir Leid! :(". Sie danach auch, ich dann wütend, sie gewinnt Streit: "Sry, wollte nicht dich anschreien. Tut mir Leid! :(". Hab ihr zig Geschenke gemacht. Insgesamt 2000 Euro Geschenke gekauft... Anekdote: Ich kauf ihr nen Ring für 150. Gefällt ihr nicht. Kauf nen neuen, gefällt ihr nicht. Nen anderen, gefällt ihr nicht. Bis sie die Idee hatte: Gib mir 150 Euro und ich kauf mir selber nen Ring. Den zieht sie sich jetzt auch an. Allein für die Ringe um die 500 Euro ausgegeben. War pleite ständig und konnte nicht mehr raus. No Life anymore. Keine Ahnung. Sie gibt sich so, als ob ich sie betrogen hätte. Obwohl ich selber weiß, mit der, mit der ich mich getroffen habe, kann man mir nichts vorwerfen. Aus freundschaftlichem Interesse hin, wie es die andere gesehen hat, dafür kann ich nichts. Ihre kranke Sis - die sowieso vollkommen behindert im Kopf ist - siehts wie meine Freundin. Die erste hab ich gar nicht ernst gesehen. Ich hab über meine ganze Person gelogen. Einen anderen, nicht mich hat sie angefangen zu mögen. Selbst meine Art zu sprechen, war einfach anders. Hab den Macho raushängen lassen. ALPHA. Ging halt leider zu weit, was ich selber. Wollt einfach nur wissen, wie andere meine Gedichte, Sprüche, Aussehen und Art sehen. Weil mir meine Freundin immer mit dem Spruch: "Du würdest niemals so eine wie mich finden!" gekommen ist. Was mich verletzt hat. Und zwar ständig. Hand aufs Herz: Wer hat nicht mal im Chat sich als Weib ausgegeben und mit Männern gespielt? Jugendsünden, über die man lacht. Habs halt bei einem Mädchen gemacht...WAR SCHEISSE! Ist einfach zu weit gegangen. Habs ja selbst kapiert und mich elend gefühlt...scheisse verarscht zu werden... Wie komm ich mit mir selber klar, mit dem was ich gemacht habe? War scheisse! Mit meiner Freundin? Die hats mir verziehen...ich persönlich hätte das bei ihr sogar längst vergessen, wenns wie bei mir war. Aber sie ist so darauf fixiert mich zu besitzen: Ich frag eine nach dem Weg, Freundin daneben...zehn Sekunden später: "Willst du die ins Bett kriegen, oder was lächelst du beim reden?". Ich denk mir da nur auch nur...MÄDCHEN, was ist da schief gelaufen bei dir! Ich stehe sowieso als der totale Betrüger da! Obwohl mir keiner erzählen kann, er hätte nich sowas gemacht. Flirten ist Flirten. Ich habs zu weit getrieben, Gefühle verletzt. Aber es schnell genug realisieiert. Ich hab die Notbremse gezogen. Kann passieren. Ist menschlich! Aber meine Freundin sieht das nicht so! Nach ihr darf ich nicht mal ins Shisha-Cafe oder Döner futter gehen! Wegen jeder scheisse eifersüchtig. Noch ein krankes Beispiel: Ich bin nicht eifersüchtig, wenn sie mal rausgeht. Ich lass auch nicht den Eifersüchtigen raushängen und was kommt? "Du liebst mich gar nicht, sonst wärst du eifersüchtig!". Dann muss ich ihr wieder irgendwelche Gedichte raushauen, sodass sie mir das glaubt....allgemein frag ich mich: MÄDCHEN! ICH HAB DIR GESCHENKE IM WERT VON 2000 EURO GEKAUFT! KLAR LIEB ICH DICH DANN! SOGAR MEIN PC VERKAUFT WEGEN DIR!... Ich spiele sogar mit dem Gedanken der Trennung. Denk mir immer: Wars das? Ist das mein Leben? Ich muss einem Weib hinterherlaufen, dass mir mein Leben zur Hölle macht, mich schlecht fühlen lässt. Ich liebe sie...aber ich hab meine letzten Reserven so langsam aber sicher verbraucht. Kumpels raten mir zur Trennung. Damit ich auch selber über mich und meine Fehler klarkommen kann, was mir immer an den Kopf geworfen wird. Weil ich mich da total hineingesteigert habe. Ich bereue es ja auch sehr. Hab mich entschuldigt. Wusste nicht, dass sie das so eng sieht.... Was denkt ihr?