LDT

Hallo liebe Community, Ja ein sehr komischer Threadtitel aber er beschreibt ziemlich gut mein momentanes Problem. Ich bin an einem Punkt angelangt an dem ich nach unzähligen Stunden des Nachdenkens entweder etwas total übersehe oder wirklich nicht mehr weiter weiß. Vielleicht erstmal ein paar Fakten für einen groben Überblick: Ich bin seit über einem Jahr in einer LTR. Sie ist 18 und ich 20. Sie ist eine HB 9. Sie geht noch zur Schule und ich studiere ein etwas anspruchsvolleres Studienfach. Wir sehen uns aus diesem Grund fast nur am Wochenende. Ich habe an sie meine Jungfräulichkeit verloren, sie an mir nicht. Sie hat ihre an den Freund vor mir verloren, weil sie sich überreden gelassen hat. Nachdem sie es mit ihm getrieben hatte, hat er mit ihr eine Woche später Schluss gemacht und sie litt unter heftigen Depressionen, hat nichts mehr gegessen und hat deswegen gefährlich viel Gewicht verloren (weswegen ich wohl böse auf beide bin). Sie ist generell schon ziemlich kränklich, da es das Schicksal bei ihrer Geburt nicht so gut mit ihr gemeint hat und muss deswegen täglich mehrere Tabletten Schlucken. Ich halte sehr viel von Moral, Ehrlichkeit, Vertrauen, Respekt, Werten und Ziele im Leben. Sie ist der ehrlichste, liebe- und vertrauensvollste Mensch den ich bisher kennenlernen durfte und würde so ziemlich dem entsprechen was ich den idealen Menschen nennen würde um die Welt um einiges erträglicher zu machen wenn es nur solche Menschen geben würde. Aufgrund dieser Eigenschaft hat sie engen freunde außer mich, da man in unserer YOLO-SWAG-DREIECK-Jugend leider nur noch schwer Menschen findet die so denken wie wir. Ich bin Realist. Ich habe meine eigenen Wertvorstellungen und dazu zählt unter anderem Sachen wie: -Das erste mal sollte nur mit einem Mädchen sein das ich wirklich liebe -Ich gehe meiner Freundin nicht Fremd -Ich halte jedes Versprechen (Und behaupte auch von mir noch nie eines gebrochen zu haben) -Ich bin immer ehrlich und belüge bewusst niemanden, außer mich selbst oder um andere Menschen die es Wert sind beschützt zu werden zu beschützen Ok ich glaube das reicht bis hier hin mal so mit den Fakten und man kann ja schon sicherlich einige Probleme dadraus ziehen. In unserer Beziehung läuft anscheinend alles gut. Wir verbringen die meiste Zeit zusammen bei ihr oder bei mir Zuhause und alle 2. Wochen gehen wir weg und fahren 300km um ein Konzert, andere Städte, Feste, etc zu besuchen oder gehen ins Kino, in die Stadt oder auf Geburtstage. Wir streiten uns wohl weil wir uns nur am Wochenende sehen fast nie (ich glaube man kann alle Streits die wir bisher hatte an einer Hand abzählen). Sex haben wir jeden Tag an dem wir uns sehen, auch mehrmals täglich. Und trotzdem fühle ich mich nicht glücklich und weiß nicht genau warum. Ich habe damals immer gedacht ich wäre ein Mensch der gerne Beziehungen führt und sich binden will aber je mehr mich meine Freundin an sich bindet umso mehr merke ich dass eine Beziehung eigentlich doch nicht das war was ich immer wollte. Meine Freundin redet immer so viel von der Zukunft, Sachen wie: "Ja wenn wir mal Kinder haben...","Wenn wir mal heiraten..." und ich fühle mich davon extrem bedrückt. Ich fühle mich als würde sie mir eine Zukunft aufzwingen, die ich vielleicht gewollt hätte aber von der ich jetzt nicht weiß ob ich sie noch will weil ich ja nicht weiß ob sie mich dazu überredet hat oder ob es meine eigene Entscheidung war. Versteht mich nicht falsch ich kann mir wirklich vorstellen sie zu heiraten und mein Leben mit ihr zu verbringen weil ich keinen Menschen wie sie kenne und keinen der so gut zu mir passt aber ich glaube dazu stimmen im Moment die äußeren Umstände nicht. Ich bin noch Jung und würde gerne nachholen was ich verpasst habe und mich Sexuell noch mit anderen Mädchen austoben. Ich will nur ungern mit 50 oder 40 dastehen und das Gefühl haben etwas verpasst zu haben. Ich habe echt viel zu tun in der Uni und das Wochenende meiner Freundin zu schenken hat mich schon einige Punkte gekostet da sie drauf besteht zumindest das Wochenende mit mir zu verbringen und total Traurig, Böse und Beleidigt ist wenn ich dann nicht da bin, auch wenn das Bedeutet ein Projekt oder Arbeitsblatt nicht fertig zu kriegen. Ab und zu kann ich deswegen die Zeit mir ihr gar nicht richtig genießen, da immer der schlechte Gedanke und Leistungsdruck im Hinterkopf bleibt. Ich hätte gerne meine Freiheit zurück alles tun und lassen zu können was ich will. Ich will so viele Dinge und muss dafür nur Schluss machen. Ist das zu Egoistisch? Ist es ein Preis den es sich zu zahlen lohnt? Und wenn ja wie zu Hölle soll ich es schaffen mit ihr Schluss zu machen wenn ich im exakt gleichen Moment weiß, dass es wohlmöglich einer der größten Fehler ist die ich je machen werden. Wie soll ich es übers Herz bringen mit ihr Schluss zu machen, obwohl ich genau weiß, dass egal was ich sage sie zutiefst Deprimiert sein wird und ich wohlmöglich ihre Gesundheit dadurch gefährde. Wie soll ich mit dem Gedanken klar kommen, dass ich ihr ihren einzigen Freund genommen habe. Ich glaube von daher ich bin einem Punkt angelangt an dem ich unglücklich bin egal welche Entscheidung ich treffe und deswegen bei ihr bleibe damit zumindest einer von uns glücklich ist. Oh Gott ich hoffe der Text hat zumindest etwas Struktur weil ich einfach mal alles so runter geschrieben habe was mir durch den Kopf ging. Bestimmt kamen da ein paar Formulierungen zustande die sich extrem Arrogant Anhören aber es war wirklich nicht so gemeint. Ich hoffe ihr könnt mir bei meinem Dilemma helfen. Ich weiß echt nicht mehr weiter und brauche mal andere Meinungen. P.S. Lasst euch nicht davon verwundern, dass dies mein erster Beitrag ist. Ich habe hier noch einen Account der etwas bekannter ist, aber ich will Anonym bleiben da einige Freunde von mir hier auch unterwegs sind und ich echt nicht will, dass mein Umfeld etwas von all dem oberen mitbekommt. Wenn ich zu einer Problemlösung gekommen bin werde ich diesen Account hier auch wieder löschen.