Bestman

/agree Shittest in oder her! Du musst da nicht drüber stehen, auch wenn viele meinen werden, dass Du dann eine "Pussy" und "BETA" seist. Bist Du nicht! Ich zitiere gerne mich selbst (wobei Du jetzt die super-duper Übertragungsleistung auf Dich selbst machen musst): Kann mich da nur anschließen. Das hat nichts mit Selbstvertrauen oder mit drüber stehen zu tun. Das hat mit Respekt und Empathie gegenüber dem anderen Partner zu tun, dass man so etwas in einer Beziehung nicht macht. Ich finde es krass, dass man sich hier im Forum "Treue" so zurechtbiegt wie es gerade einem gefällt. So von wegen, wenn sie nicht damit klar kommt, dann ist es ihre Schuld. Sie muss so etwas nicht tolerieren… Mal als Beispiel: Wenn ich als Heinz Ketchup mit McDonald's zusammen bin und auf einmal auch auf dem Tablett von Burger King liege, dann kann ich nicht erwarten, dass McDonald's noch an unserem Vertrag zusammenhält. Was ich damit sagen will, entweder man hält zu seinem Partner und steckt mal zurück, oder dann braucht man mit diesem Partner nicht zusammen sein.

Ich habe mir die 6000 Wörter angetan… Sad but true! In General - Viele in diesem Forum werden sagen, dass es Zeit ist "weiterzuziehen", obwohl sie selbst nie in einer 8-Jährigen Beziehung waren. Ich kann aus Erfahrung sagen, dass es nichts damit zu tun hat, dass man zu lang miteinander gewesen ist. In meinem Freundeskreis existieren mehrere Pärchen, die sich seit ihrem 14 Lebensjahr daten und dieses Jahr mit 24 - 29 heiraten; nach 10 bis 15 Jahren Beziehung. Jetzt ist jedenfalls richtig weiterzuziehen und Dich nicht in Selbstmitleid zu suhlen. Egal was passiert, passiert zum Besseren!!! Solltest Du jedoch beim weiterziehen, doch nach hinten schauen, dann siehe unten. ;) Jetzt zu Dir - Du hast sie gut in der Situation zuvor unterstützt und dann hast Du selbst ihre Depression absorbiert. Das ist die Gefahr wenn man mit jemand depressivem zusammen ist. Dann hast Du Dich gehen lassen und wurdest - aufgrund bestehender Probleme (Kiffen, Arbeitslos, etc. pp.) - was Dich noch unattraktiver machte. Klar fing sie an sich anderweitig umzusehen, aber ich bezweifle, dass da was lief. Sie wollte sich nur ihr Ego aufpolieren, da Du ihr das nicht mehr bieten konntest. Den Brief hättest Du ihr nicht geben sollen, sondern verbrennen… So hast Du Dich nochmal schön zum Narren gemacht. Naja, jetzt ist das Kind eh in den Brunnen gefallen. Meine Tipps - 1. Blockiere sie komplett und überall (Burn Notice)! Für eine lange Zeit! 2. Beschäftige Dich mit Dir selbst und hab Spaß am Leben - such Dir einen Job, mach Sport, treffe andere Frauen und hab Spaß mit Ihnen. 3. Lass sie frei und gebe jemandem neuen die Chance. (4. Optional - solltest Du merken, dass Du doch noch an ihr hängst - denn auch solche negativen Erfahrungen verbinden ungemein, kannst Du nach mind. einem Jahr an ein Re-Game denken. Dies setzt aber voraus, dass Du im Reinen mit Dir selbst bist und sie auch psychisch stabiler geworden ist und ein Interesse daran hat. D.h. das ganze psychisch verarbeitet - denn nur so kann man die Sache endgültig klären und tabula rasa machen!) Ansonsten, Köpfchen hoch! Ich drück Dir die Däumchen, dass Du ein paar schmackhafte Mädels auf dem Weg abbekommst!

Kindergarten? Ach ja, dann f***en wir mal alle fremd. Ist ja halb so wild wenn sie Dir ein Kind von einem anderen andreht! Hauptsache man hat Spaß am f***en… Sind denn hier nur beziehungsgestörte Leute unterwegs, die Beziehungshopping machen? Traurig ist das… Ich stimme IC vollkommen zu! Aber ich würde einen Schritt weitergehen und SOFORT nexten! Das ist nämlich zum Scheitern verurteilt!!!

Schmarren. Einfach nur Schmarren. Wie kommt Mann auf sowas? Kann man so sehen, muss man aber nicht! kürzlich gebranntes Kind der Bestman , siehe Link unten http://www.pickupforum.de/topic/130830-ltr-macht-aus-heiterem-himmel-schluss-versuch-es-nachzuvollziehen/ Der wird schon wieder lockrer und kommt vom Einengtrip runter. Vielleicht gebrannt für Dich, für mich habe ich die Lage analysiert und meine Konsequenzen gezogen. Das sind jetzt meine Prinzipien und wenn die nicht eingehalten werden, dann ist es keine Frau für mich. Ich bin locker, jedoch habe ich auch Ansprüche an mein Gegenüber. Es geht nicht um Kontrolle oder Einengen oder Eifersucht, es geht darum seinem neuen Partner Respekt zu zollen. Und ein solcher Kontakt ist schlichtweg respektlos. As simple as that. Nur mal so als Vergleich: Wenn mein Arbeitgeber mich feuert oder ich kündige, dann gehe ich auch nicht ab und zu mal dort vorbei und frage nach wie so die Arbeit läuft. Für diese Ansicht gibt es zwei Lager und ich gehöre eindeutig zu dem, der dagegen ist.

Oh mann, Leute! Stellt endlich diesen Kontakt zu Euren Exen ein! Das ist kontraproduktiv und bringt in einer neuen Beziehung nur Vertrauensverlust. Es ist einfach respektlos dem neuen Partner gegenüber Kontakt mit der Ex zu unterhalten. Um es scharf und provokant zu formulieren, ist es "mentales Fremdgehen". Dies geht nur in drei Fällen: a) Man will immer noch etwas von dieser Person, dann sollte man aber keine neue Beziehung eingehen. b) Man hat gemeinsame Kinder, dann sollte man den Kindern zu Liebe in Kontakt bleiben. c) Man hat einen enormen gemeinsamen Social Circle den man einfach nicht entfreunden kann. Ansonsten, Kontaktabbruch, alle Nummern löschen, aus dem Leben verbannen. Tut Dir gut - und Deiner neuen Beziehung auch. Dass Deine Freundin so reagiert hat, kann ich verstehen und nachvollziehen. In casu hast Du, lieber TE, Mist gebaut. Für diesen musst Du wie ein Mann einstehen. Entschuldige Dich und lass es sein mit irgendwelchen Überraschungen oder anderem Pussyzeugs. Sag Du hast einen Fehler gemacht, dass Du bittest dieses Fauxpas zu vergeben und gut ist. Arbeite an Deinem Selbstwertgefühl (und Deiner Rechtschreibung) und alles wird wieder gut laufen. Sie wird sich - soweit sie nicht ganz doof ist und Du ihr wirklich nichts bedeutest - schon danach von alleine melden.

Das ganze Thema und das How-To sind sehr subjektiv geprägt. Denn entweder steht man als Mann auf > 10 Jahre jüngere oder eben nicht. Andersrum verhält es sich genauso. Ich kann diesen Mädels außer Sex nichts abgewinnen - das will ich aber auch nicht (jetzt nicht und auch mit 30 nicht). Eine LTR mit ihnen zu führen ist so als ob man dauerhaft auf Klassenfahrt wäre. Ich möchte jemanden, der mit mir auf einer Augenhöhe ist und nicht drei Ligen unter mir den Ball auf dem Schulhof kickt - und das ist nun mal jemand aus meiner Peer-Group. Der Grund dafür, dass manche auf Jüngere stehen, dürfte aber psychologisch gesehen nicht in dem begehrten Sex liegen, sondern schlichtweg in dem Beweis an sein Ego, dass man "es draufhat". "Es draufhaben" meint dabei nicht die physische Attraktivität, sondern auch das ganze drumherum - Jugend, Vitalität und vor allem den Boost der Möglichkeit. Im Endeffekt, ist es nur etwas, um sein winziges Ego aufzupolieren. Genauso wie der Sportwagen und die Rolex (damit lassen sich, die die darauf stehen übrigens sehr schön beeindrucken). In a nutshell: "If you can't handle your peers, then you can't handle it at all!" Just my 2 cents P.S. Wenn es natürlich nur ums flachlegen von kleinen Mädels geht, dann gäbe ich Deiner Routine eine Eins!

Ich habe mir jetzt den ganzen Thread nicht durchgelesen, sondern nur Deinen Eingangspost und die letzte Seite. Das erinnert mich an meine Ex-LDR, mit der ich 4,5 Jahre zusammen war. Zum Ende hin, wo es nicht lief, hat das mit der Laune und den Aussagen auch immer hin und her gewechselt… Da hilft nichts! Aus Erfahrung kann ich folgendes sagen: Lass sie, blockieren, sperren, aus den Augen, aus dem Sinn! Wenn Du an ein Regame denkst, dann erst frühestens nach einem Jahr, also nachdem Du (und hoffentlich sie auch) Dich weiterentwickelt hast. Bis dahin kann viel Wasser die Alster runterfließen und man weiß nie was auf einen zukommt. Wenn Dir jemand begegnet, den Du interessanter und attraktiver findest, dann wird sie den Platz Deiner Ex einnehmen. Wenn man aber in einem Jahr feststellt, dass es doch nichts ist, dann kann man es nochmal versuchen - vorausgesetzt sie ist bereit dazu. [EDIT] Jetzt wird das nichts, weil die Situation einfach zu emotional aufgeladen ist. Ich bin hier der Sprücheklopfer, also dazu auch einen Spruch: "Was Du liebst, lass frei. Kommt es zurück, gehört es Dir - für immer!" Dazu eine Anekdote: Aus meiner eigenen Erfahrung (und der aus meinem Freundeskreis) kann ich sagen, dass es sich lohnt erst nach einer Zeit das ganze wieder aufblühen zu lassen (wenn man das denn noch will). Wie man vielleicht hier im Forum lesen kann, war ich mit meiner LDR am Ende höchst unzufrieden und sie hat Schluß gemacht. Danach hatte ich einige Affären und war auch der Rebound Guy. Ich habe jedoch festgestellt, dass ich immer noch was von meiner Ex will. Genau eine Stunde nachdem die Olle mit mir Schluß gemacht hat, hat sich meine Ex-LDR bei mir aufeinmal nach einem Jahr gemeldet - angerufen. Was soll man sagen, sie war drei Tage später bei mir in Südafrika. Wir sind echt happy, weil wir unsere vorhergehenden Probleme aufgearbeitet haben und zwei vollkommen weiterentwickelte Persönlichkeiten geworden sind. Just my 2 cents.

Klaaaaar, Doppel-Gut, eine Promotion, eine Habilitation (während der man höchstens als Akad. Rat a.Z. einen Hungerlohn verdient), am besten noch ein LL.M. und dann ist man locker 35 - 38 bis man den ersten Ruf an die Uni bekommt. Und was hat man dann, im besten Fall ein Lehrstuhl und ein W2-Gehalt (http://www.w-besoldung.net/informationen/wie-hoch-ist-das-grundgehalt/). Ich habe mich entschieden nach einem gutem Ersten (+ Promotion) in die freie Wirtschaft (Big-Four) zu gehen und bin damit sehr zufrieden. Also man kommt auch damit unter, muss sich nur gut verkaufen.

44mm ist eindeutig zu groß und zu prollig - v.a. für Deinen Arm. Die meisten Hublots und Panerais haben 42 - 47mm und das sind schon richtige Oschis. Es kommt natürlich darauf an was Du verkörpern willst - zumindest keine Eleganz und Klasse.

Ich befand mich ebenfalls mal in einer ähnlichen Situation, jedoch in der umgekehrten Konstellation und die Dame war ein ONS von mir von dem ich mehr wollte. IKEA eignet sich bestens zum flirten. Auch wenn es über die "Freunde" Schiene läuft, würde ich versuchen in ihrer neuen Wohnung eskalieren. Du musst aber genug Spannung im IKEA erzeugen und am besten einen Drink für Zuhause "als Absacker" herzaubern und daraus ein Spontan-Date machen. Have fun!

Wo er Recht hat, hat er Recht. In a nutshell: "You fucked it up!" Und sie hat einfach ihre Schlüsse gezogen, die recht konsequent waren. Das Zeitfenster es zu klären, hast Du sowas von verpasst… Live with the consequences!!! Wenn Du da jetzt nachrennst, wirst Du Dich noch mehr zum Vollidioten machen. Schließe damit ab und lerne aus Deinen Fehlern. Diese Frau und ihr Vertrauen hast Du jedenfalls verloren. Mit jeder Flennerei und einer Aktion, wie der angekündigten, würdest Du Dich nur noch lächerlicher machen. Ihr Vertrauen gewinnst Du damit nicht zurück. Da fällt mir ein: "It needs a whole lot of time to build up trust, but just one second to completely destroy it!" Da stimme ich auch zu. Du hast jetzt eine Menge Zeit an Dir selbst zu arbeiten, Deine Persönlichkeit zu festigen und ein paar neue Frauen "tiefer kennenzulernen"! Du wirst, zweifelsohne, auch mal auf die Schnauze mit diesen fallen, aber das gehört dazu. Und vielleicht ist die eine oder andere dabei, die dich mehr begeistert als Du denkst. Du musst ihr nur eine Chance geben einen Platz in Deinem Herzen zu finden und daraus eine LTR zu machen. Das beste was Du gegenüber Deiner Ex machen kannst, ist den höchsten Gang der Gleichgültigkeit einschalten. Wenn sie mit "Freunde bleiben" ankommt, brauchst Du ihre Freundschaft nicht, denn Freunde hast Du hoffentlich genug. Wenn nicht, get some ASAP. Sollte sich nach einer langen Zeit doch irgendwie ein Regame ergeben, dann wirst Du das Problem lösen, aber erst dann. Dann kann man auch mal die Leichen aus dem Keller obduzieren. Jetzt solltest Du sie aber komplett aus Deinem Leben schließen und ausschließlich um Dich selbst kümmern.

1. Dein Alter - 25 2. Ihr Alter - 27 3. Dauer der Beziehung - 5 Monate 4. Art der Beziehung - 4 Monate LTR; seit 1 Monat LDR 5. Probleme um die es sich handelt Hallo liebe Community, Vorgeschichte vier Monate lief alles gut und ich habe nur passiv mitgelesen, muss jedoch nun aktiv werden, da ich gestern einfach wachgerüttelt worden bin. Nachdem meine Anbandelungen mit der Dame (hier) nicht geklappt haben, habe ich einfach weitergemacht und traf eines abends auf eine Bekannte, die ich noch aus der gemeinsamen Zeit in der Bibliothek kannte, jedoch seit zwei Jahren nicht gesehen hatte. Wir kamen ins Gespräch und hatten viel Spaß. In diesem Gespräch erzählte ich ihr, dass ich auch für ein sehr wichtiges Projekt in Südafrika für zwei Monate gehen werde, was sie ziemlich cool fand. Sie erzählte mir, dass sie seit einem Jahr von ihrem Ex, mit dem sie vier Jahre zusammen war, getrennt ist. Mehr wollte ich nicht wissen.... Währenddessen hatte ich noch eine andere HB laufen, dachte aber ich kann mich ja noch entscheiden, wenn es soweit ist. Daraufhin verabredeten wir uns immer öfter und hatten extrem viel Spaß, weshalb wir nach 4 Dates im Bett landeten und noch mehr Spaß hatten. ;) Der Sex war fantastisch und ich entschied mich die Dame zu behalten als sie mich irgendwann fragte, ob ich es denn ernst mit ihr meine. Ab da war alles eigentlich Friede, Freude, Eierkuchen, viel Sex, viele Aufmerksamkeiten von beiden Seiten und viel Nähe. Wir haben uns fast jeden Tag gesehen, weil das von beiden so gewollt war. Es führte dazu, dass wir noch mehr guten Sex hatten und die Beziehung einfach laufen ließen. Wir hatten einige klasse Kurzurlaube und es war immer geil. Probleme Es gab jedoch ein paar Probleme: Ihre "Freundschafts-Beziehung" zu ihrem Ex. Sie war ehrlich zu mir und sagte, dass sie sich mit ihm regelmäßig treffe, da es jetzt nur noch ein "platonischer Freund" sei. Über ihre Freunde habe ich aber erfahren, dass bis kurz vor dem Moment wo wir zusammenkamen, sie noch unregelmäßig bei ihm übernachtet hat und sie in dieser Zeit auch noch ab und an Sex hatten. [Red Flag Nr. 1?] Kein Problem soweit, da ich zu dem Zeitpunkt auch zweigleisig fuhr. Sie sagte jedoch es ist rein platonisch (Ob da was lief sei dahingestellt.) und sie will einen Menschen mit dem sie so lange zusammen war nicht aus dem Leben streichen. Ich sagte ihr, dass für mich der Kontakt nicht in Ordnung sei - ich zwar drüberstehen könne - aber nicht wolle, da es meinen Werten widerspricht und mir gegenüber respektlos ist. Ich habe ihr die Treffen nicht verboten, aber meinte, dass wenn es ein wichtiger Freund ist, ich ihn kennenlernen sollte. Sie schloß das Kennenlernen jedoch kategorisch aus und meinte ihre Freundschaften gingen mich nichts an und es sind ihre Freunde und nicht meine und ich soll mich gefälligst nicht in ihr Privatleben einmischen. [Red Flag Nr. 2?] Daraufhin reduzierte sie die Treffen mit ihm auf alle zwei Wochen etwas abends essen gehen, wobei ich davon informiert wurde. (Jedoch erfuhr wiederum durch meine Freunde, die sie zufällig eines abends mit ihm gesehen haben, als ich über das WE im Ausland auf Geschäftsreise war, dass sie sich auch mal insgeheim mit ihm traf. Auch dies leugnete sie). [Red Flag Nr. 3?] Ich ließ das Thema ruhen und sprach es nicht mehr an. In ihren Erzählungen tauchte aber der Ex immer wieder mal auf. Mal hat er das gemacht, mal das. Mal waren sie dort, mal hat er ihr das geschenkt oder sie wollten das kaufen. Es hörte sich so an als ob alles was sie mit ihren 27 Jahren erlebt hat, nur mit ihrem Ex erlebt hat. Ich hörte einfach nicht hin und ignorierte das. [Red Flag Nr. 4?] Unsicherheit vermitteln und eingeengt fühlen Sie sagte immer zu mir, dass sie sich von mir geliebt fühle, sich bei mir geborgen fühle und sich eine gemeinsame Zukunft vorstellen könne. Ich spürte das auch, da sie sich genauso zu mir verhielt. Sie meinte jedoch gleichzeitig, dass ich ihr nicht zu sicher sein dürfe. Sie würde, wenn sie mich nicht mehr lieben würde oder sich in jemand anders verlieben würde - egal wie lange wir zusammen sind -, einfach gehen. [Red Flag Nr. 5?] Ich lächelte nur und sagte, dass sie tun und lassen kann was sie will. Sie ist ja schon ein großes Mädchen und weiß wie das so in der Welt läuft und Verantwortung übernehmen kann. Damit war das Thema durch. Danach sagte sie, dass sie nie jemand so geliebt habe wie ich und sie Angst habe dem nicht gerecht zu werden mich genauso zu lieben. Sie fühlte sich dadurch eingeengt und meinte sie will mehr Freiheit. Ich distanzierte mich ein bisschen und gewährte ihr mehr Abstand. Es schien alles geklärt. Fernbeziehung Sie wusste von meinem Projekt, also war sie von Anfang an vorbereitet. Sie fuhr mich zum Airport und ich flog weg. Wir behielten Skype-Kontakt (trotz meiner 60-Stunden Woche) und texteten ab und an. Die ersten Wochen handelten wir ganz gut und sie sagte, dass sie mich sehr vermisse. Wir hatten eine Menge Spaß und Skype für einige Schweinerein mißbraucht. :D Bis gestern, wo sie mir schrieb, sie wolle mit mir dringend skypen. Ich wusste schon, dass irgendwas nicht stimmt. Beim Skypen fing sie an um den heißen Brei herumzuschwafeln und meinte irgendwann, dass sie mich nicht mehr vermisse und keine Gefühle mehr für mich habe. Es ist aus. Sie meinte, ich gebe ihr zu viel Liebe, die sie nicht verdient und die Gefühle sind einfach nicht mehr da. Sie ist aufgewacht und sie sind nicht mehr da gewesen. WTF? Ich war baff und meinte: Na gut, dann noch ein schönes Leben und habe aufgelegt. Seitdem ist komplette Stille. 6. Fragen an die Community Ich bin irgendwie verwirrt was ich falsch gemacht habe… Ich glaube ich sehe den Wald vor lauter Bäumen nicht… Ich will sie nicht zurück, aber gerne nachvollziehen, was passiert ist oder wo ich die Bonuspunkte habe liegen lassen. War ich der ominöse Rebound-Guy? Habe ich zu viel investiert? (Ich habe nur genauso viel wie sie investiert, nicht mehr). Habe ich eine FB falsch auf LTR gescreened? Was habe ich falsch gemacht, was habe ich übersehen?

Es sei dahingestellt, ob sie miteinander gevögelt haben. Jedenfalls habe ich wirklich falsch gescreened. Ich hatte ein tolle Zeit und wenn sie meint einen anderen Weg gehen zu müssen, so sei es ihr gegönnt. Er wusste, dass es mich gibt, aber denunzierte mich mehrmals, wovon ich auch wusste. Ihr war das egal… Da magst Du recht haben. Aber es hat nichts mit Eifersucht zu tun. Es hat mit Respekt gegenüber dem Partner zu tun. Wenn man in einer Beziehung ist, dann unterlässt man den Kontakt zu der/dem Ex. Tolerabel wäre soetwas nur wenn Kinder im Spiel wären. Aber solche Kandidatinnen kommen erst gar nicht in Betracht. Ich muss halt daran arbeiten meine Meinung, auch wenn die Konsequenzen fatal sind, durchzusetzen. Auch wenn sie das behauptet, glaube ich das auch. Ich glaube, sie brauchte mich, um ihr Ego aufzupolieren und jetzt wo das erreicht worden ist, braucht sie mich schlichtweg nicht mehr. Ich komme damit ganz gut zurecht, habe hier in Südafrika ein paar Alternativen, die mich die ganze Zeit angegraben haben und ich stets abgewiesen habe, und habe eine schon vernascht. Ja, nur noch solche, die mit ihrem Ex abgeschlossen haben und deren Leben mit meinen Vorstellungen kompatibel ist oder man einen Kompromiss erzielen kann. Ich habe dazugelernt, auch wenn ich auf die Schnauze gefallen bin. [EDIT] Ich bin kein Freund von FB, Affären oder Sonstigem. Mag sein, dass ich konservativ bin, aber ich bin der Ansicht, dass eine monogame LTR etwas ist, wonach man streben sollte. Und ich habe genug Beispiele, dass es mit der richtigen Person sehr gut funktioniert. Das Konzept der "seriellen Monogamie", auch wenn man das propagieren sollte, finde ich persönlich nicht erfüllend. Warum? Ich möchte ein Person auf die ich mich immer verlassen kann, wenn ich alt bin, wenn ich gebrechlich bin. Ich will nicht von einer Beziehung in eine andere springen. Es geht mir nicht primär um Sex, sondern dass mich die Person mit der ich zusammen bin intellektuell, mental, sexuell und physisch ausfüllt. Das kann eine FB nicht und ich habe keine Lust alle 2 - 5 Jahre mir etwas Neues aufzubauen. Mag sein, dass das eine archaische Ansicht ist und in Deutschland schlichtweg nicht verwirklicht werden kann, aber dann muss ich eben nach jemanden mit Ansichten suchen, die diesen entsprechen.

Beende das Ganze! Es ist vielleicht traurig, aber Du bist nicht ihr Psychotherapeut und du bist mental nicht stark genug soetwas mitzutragen. Wenn Du weitermachst, wird es Dich zerstören und Du wirst genauso beim Therapeuten sitzen. Willst Du das? Ich denke mal nicht! Wenn soetwas nach xy Jahren Beziehung auf einmal aufgetreten wäre, dann hätte ich Dir geraten beizustehen und versuchen mit ihr das Problem gemeinsam durchzustehen. Aber im Alter von 20 in einer Beziehung von sechs Monaten muss man sich das nicht antun. Löse Dich, im Meer gibt es viele andere Fische und sie ist und war nie das Meer für Dich!

Sagt Dir der Begriff "Kontaktsperre" etwas? Es mag eine Schutz- und Trotzreaktion ihrerseits sein, aber diese ist vollkommen angemessen. Zum Verhalten habe ich Dir schon dargestellt, was ich denke. Eine solche Kontaktsperre mit allem löschen etc. habe ich selbst durchgemacht und kann Dir bestätigen, dass ein solcher Abstand beiden mental sehr gut tut. Reflektiere beide Verhalten ohne Schuldzuweisungen, distanziere Dich von der Situation emotional, und nimm ein paar Mädels durch (zwar haben sie dann Pech die Rebound Gals zu sein, aber shit happens, you know). Dann siehst Du die ganze Sache mit anderen Augen, aber Deine Ex auch. Was auch immer danach geschieht - ob Du oder sie ein Regame versucht - liegt in Deinen Händen. Be a man und steh zu Deinen Fehlern und versuche sie auszumerzen. Es geht darum Dich und Deinen Charakter zu perfektionieren.

Kann mich da nur anschließen. Das hat nichts mit Selbstvertrauen oder mit drüber stehen zu tun. Das hat mit Respekt und Empathie gegenüber dem anderen Partner zu tun, dass man so etwas in einer Beziehung nicht macht. Ich finde es krass, dass man sich hier im Forum "Treue" so zurechtbiegt wie es gerade einem gefällt. So von wegen, wenn sie nicht damit klar kommt, dann ist es ihre Schuld. Sie muss so etwas nicht tolerieren… Mal als Beispiel: Wenn ich als Heinz Ketchup mit McDonald's zusammen bin und auf einmal auch auf dem Tablett von Burger King liege, dann kann ich nicht erwarten, dass McDonald's noch an unserem Vertrag zusammenhält. Was ich damit sagen will, entweder man hält zu seinem Partner und steckt mal zurück, oder dann braucht man mit diesem Partner nicht zusammen sein.

@TE: Ach ja, lass mich raten - Du sollst ihn am WE nicht anrufen und am besten gar nicht melden. Er fährt in den Urlaub mit seiner Familie und Du darfst Deinen Urlaub alleine verbringen… Genauso Weihnachten… Geburtstag… Ostern… einfach alles. Und Du würdest, wenn er für Dich ein paar Tage frei räumen würde, auch (auf eigene Kosten) nach Wien fliegen, wo er in einem Hotel wohnt, auch nur um ein paar Tage mit ihm zu verbringen??? Ich schließe mich insbesondere rocsta an. Du bist gerade Beratungsresistent und ich verspreche Dir, dass Du ganz schön auf die Fresse fliegen wirst. Deine jetzige "Stärke" ist blosse Fassade und sie wird mit jedem Treffen immer weiter bröckeln bis Du beim Psychotherapeuten landest. Dann ist es aber leider schon zu spät, weil Du 35 bist und eigentlich Kinder und Familie wolltest... However, have fun failing! I wish you all the best in all your endeavors and leave this thread!

Ich fasse mal Deinen Post sachlich und prägnant zusammen: Ich bin high, weil ich mal wieder Sex mit meiner Affäre hatte. Ich habe nicht den Mumm ihn vor eine Wahl zu stellen, obwohl ich ihn will und Gefühle für ihn habe, weil ich Angst habe, dass es dann uninteressant wird oder mich gar verlässt. Es ist gerade so bequem. Ich versuche mich bei ihm zu beweisen, weil er mich nicht so ernst nimmt wie ich bin. Er ist hard2get - ich finde das geil (Er ist nur hard2get, weil er seine Familie behalten will). Ist doof, merkst Du selbst, ne?

LSE zu LSE. Arbeite mal an Deinem tief sitzenden gefühlten Minderwert.Das ist Deine Baustelle. Alles andere ist eine stinknormale Affäre , eines vergebenen Typen. So gewöhnlich,so stereotyp,das es langweilt. Die Antworten , die Du Dir momentan noch erhoffst findest Du anderswo eher. PlanetLiebe oder Lovetalk wären die Foren der Wahl. Alles Gute. +1 Ganz ehrlich, er ist nur ein armes, kleines Würstchen, so wie wir alle hier. Du bist kein "thrillseeker" sondern ein "Attention Seeker". Ich muss bei Dir an das Zitat von Notting Hill denken: "Ich bin doch nur ein Mädchen, dass vor einem Jungen steht und ihn bittet es zu lieben." Ganz ehrlich, ich kenne solche Stories. Auch welche die über Jahre laufen. Die einen landen dann beim Psychotherapeuten, weil es sie innerlich zerfrisst und man "die gemeinsame Zeit genießt", aber innerlich kocht, weil man zusammen sein will und die anderen haben die Kraft Schluss zu machen. Beschimpft mich als Moralapostel, aber ich finde es ganz schwach, wenn ein Mann eine Affäre anfängt. Entweder man hat die Eier mit seiner Freundin Schluss zu machen oder nicht, aber fremd gehen ist die unterste Schublade. Ich finde es auch von einer Frau schwach sich auf soetwas einzulassen. Draußen laufen zig Typen rum, die dir das Gleiche bieten können und nicht vergeben sind. Aber naja, jeder muss selbst mal auf die Fresse fallen, bevor er es lernt. P.S. Have fun reading that: http://www.zeit.de/2012/30/DOS-Geliebte/komplettansicht

Mal Klartext: DU bist 39! Und lässt Dich nach Strich und Faden verarschen. Die Frau ist ein Energievampir, LSE durch und durch. Spätestens als ich gelesen habe, dass sie drei Männer am Alter hat stehen lassen, schillerten bei mir alle möglichen Alarmglocken und der Notausgang ging auf. DU MUSST WEG DA!!! Ich hatte eine LDR, die mich psychisch fertig gemacht hat, jedoch war sie ein braves Schoßhündchen im Vergleich zu dem, was die Dame hier abzieht. D.h. ich konnte mir immer sicher sein, dass sie mir loyal ist und die Spielchen, die sie abgezogen hat, hatte ich teilweise mit zu verantworten. My hint: GET YOUR F*CKING SH*T TOGETHER! Geh zu einem Psychologen - zahl das ganze privat, dann taucht das auch nicht in der Krankenakte auf, wenn Du davor Angst haben solltest, dass Deine Beiträge steigen könnten. Manchmal reichen schon ein paar Termine aus und Du siehst dann was mit Dir los ist. Und zu Dir: “Never, ever ever ever ever give up.” ― Winston Churchill

Ich kenne das aus meiner früheren Beziehung. Ich konnte mit ihr zwar Gespräche über die Außenpolitik von Ägypten und die Konsequenzen des 6-Tage Krieges reden, aber wenn es um für die Beziehung essentiell wichtige Dinge ging, schaltete sie auf stur. All die Bullet Points, die Du aufgezählt hast, trafen dann auch zu. Dies führte im Endeffekt dazu, dass Probleme, die in der Beziehung waren nie direkt kommuniziert worden sind. Natürlich braute sich dann eine Brühe zusammen, die das Faß am Ende zum explodieren brachte. Ich bin ein Fan von offener Kommunikation und sehe das von Tag zu Tag mit meiner neuen LTR, dass dadurch überhaupt erst keine Probleme entstehen. Man kann alles lösen. Ich will Dir jetzt nichts ans Herz legen, denn Du musst schon selbst entscheiden. Aber ich würde nochmal versuchen daran zu kommen und ihr das offen zu kommunizieren, dass Du Dir mehr Feedback von ihrer Seite wünschst oder Deine Konsequenzen ziehen… Cheers, mate!

Das kommt daher, weil viele hier noch nie ne richtige Frau hatten. Sondern sich lieber mit kleinen unsicheren Mädchen abgeben. Die kann man auch toll beeindrucken. Mit seinem Burberry-Schaal. Und seinem Auto. +1 Das kann ich so unterschreiben. Übrigens sind das auch die, die dann auch gerne mal auf die Gruppe der Ü45-Jährigen ausweichen, weil dort auch keine "Gefahr" mehr besteht, dass ein Wunsch nach Familie laut wird…

Noch kurz dazu: Auch das hängt wieder nicht vom Alter ab! Ich hab da zur Zeit ein Paradebeispiel. Eine HB 21J. und ein HB 28J. Ich (32) kann mich mit der 21jährigen tausend mal besser und tiefgründiger unterhalten als mit der älteren Lady. Ist eher eine Frage der persönlichen Reife, der Persönlichkeit und des Charakters als eine Frage des Alters. (Wobei das Alter zugegebenermaßen oftmals ein recht guter Indikator ist.) Das Alter in Korrelation mit der Intelligenz. Eine 21-Jährige mit einem Studium und einer gescheiten Allgemeinbildung sowie einem Interesse an Kultur, Kunst, Literatur, etc. kann natürlich wesentlich tiefgründigere Gespräche mit Dir führen als eine 28-Jährige mit Ausbildung und keinerlei Interesse an denselbigen. (Nicht zu vergessen - man sollte zwischen sozialer Intelligenz und kognitiver Intelligenz unterscheiden). Are you f*****g serious? Es ist eine Frau und kein Gebrauchtwagen. Es gibt hier keinen materiellen Wert, sondern nur einen Menschen, der genauso ist wie Du und ich. Ich sag mal ganz ehrlich. Nachdem meine LDR mit mir nach 4,5 Jahren Schluß gemacht hat (und sie war ein Jahr älter als ich), habe ich auch jüngere Mädels gedated. Meine Erfahrung: Bei einem Unterschied von mehr als vier Jahren war ich intellektuell sowas von unterfordert, dass ich mir dachte – Mädel wann gehst Du endlich? Und sie war jetzt nicht dumm! Es ist nunmal so, dass in dem Alter 21 - 26 Mädels sehr oft auf ältere Männer stehen, weil sie den (materiellen) Status bieten können und den Mädels es so vorkommt, dass derjenige "reif" ist. Wie man sieht, sind es manche immer noch nicht. Wie heißt es so schön: "Was Hänschen nicht lernt, lernt Hans nimmermehr!" Es kann an mir liegen, aber ich finde schon mit 21-jährigen kein gescheites Gesprächsthema, auch wenn sie reif sind. Im Bett ist natürlich eine andere Geschichte, aber ich möchte in einer Beziehung intellektuell, sexuell, moralisch und auf andere Weisen ausgefüllt werden. Frauen in der Peer Group, die jünger ist, können mir dies leider nicht bieten. Für mich heißt das nicht, dass sie "weniger Wert" sind, sie sind einfach nicht meine Zielgruppe. Ganz ehrlich, ich gebe Dir keine Antworten auf Deine Fragen, sondern stelle Dir mal Gegenfragen, die Du selbst beantworten – und sie sind absichtlich so provokativ gestellt – sollst: 1. Warum willst Du gerade eine jüngere Frau? 2. Bist Du wirklich so oberflächlich, dass Du NUR auf die Attraktivität abstellst? 3. Wenn du mit 32 auf 21-Jährige stehst - und ich formuliere wieder absichtlich provokativ - kann es dann sein, dass Du versuchst "Deine Jugend" zurückzuholen? 4. Dir selbst zu beweisen, dass Du es drauf hast?

Ganz ehrlich: Vögel die Kleine! Fieldtestet, für gut befunden und weiterempfohlen. Wenn deinem Außenminister mal von jemand anders die Hand geschüttelt worden ist, dann wirst Du vieles anders sehen! In diesem Fall spielt die Ex auch keine Rolle mehr. Bei mir hat diese Erfahrung ganz neue Seiten an mir aufgezeigt! (Ich dachte auch, dass keine meiner Ex das Wasser reichen kann, aber es gibt viel mehr Frauen da draußen, die nicht nur das können, sondern Dir statt Wasser Wein reichen und Dich verwöhnen!) Die emotionale Bindung kommt dann irgendwann von allein!

Ich habe das mit meiner 4,5 jährigen LDR genauso erlebt! Im Oktober 2012 schwärmte sie mir von einer gemeinsamen Zukunft vor und im Januar 2013 war alles Futsch. Mit dem Sex kann ich zustimmen. Zu einem Paarberater habe ich sie leider nicht reinzerren können, da sie meinte, dass Psychotherapeuten für den Arsch seien und sie ja "perfekt" sei und keine Psychotherapie brauchte. (Das habe ich anders gesehen, da sie sehr nah am Burnout nagte - jeden Tag von 9 bis mind. 21 Uhr auf der Arbeit, in der Mittagspause 10km Laufen). Vielmehr sei ich der Psycho, der mal endlich zu einem Doc gehen solle. Am Ende artete das ganze auch hier zu einem Rosenkrieg aus - leider. Ich habe versucht zu beschwichtigen, ging leider nicht. Das ganze LSE spiegelte sich auch in Sachen wider, wie z.B. dass sie wieder mal vom Chef gelobt wurde und befördert wurde, aber dafür zwei andere Mitarbeiter entlassen wurden. Und dass ich glücklich sein solle, dass sie einen Job hat, obwohl in dem Land unter jungen Erwachsenen eine Arbeitslosenquote von 50% herrsche. Meine Arbeit wurde dagegen nicht akzeptiert, sondern nieder gemacht - ich bin an einer Uni mit einer Teilzeitstelle… Klar, war ich auch mit Schuld, dass ich den Zirkus mitmachte (und folglich selbst LSE war), aber ich habe daraus gelernt und bin daran gewachsen. Nocheinmal passiert mir soetwas nicht. Ich habe auch gemerkt, dass wir einfach nicht zusammenpassen. Es ist schade und ich habe sie wirklich geliebt, aber eher schließe ich lieber damit ab als mit Burnout in der Geschlossenen zu landen. Habe seit August eine neue LTR und es sind einfach Welten dazwischen wenn jemand einen versteht und sich um einen bemüht. Honestly: "You will be better off without her!"